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    🙂
    裕福
    ひと
    タイトルのことで複雑な気持ちに。

    友人は、昔同じ職場で、専業主婦で4歳の子育て中。私は独身です。

    私とは住まいが離れており、電話はお子さんが騒いだり、ぐずるので、メールが多いです。

    頻発ではないですが、近状報告のメールでは、自分の話し、特にお子さんの話しばかりに。。
    なんだかつまらないです。

    結婚前はこんな感じではなく、会話のキャッチボールが出来ていました。

    やはり立場が変わると、人は変わってしうのか。

    皆さんはこんな経験ありますか?

    トピ内ID:0917213652

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    変わるのが当たり前

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    🙂
    はなはな
    お友達もあなたの話がつまんなくなってるよ。

    トピ内ID:1583274584

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    運命

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    😉
    富貴天あり
    子が可愛いのでしょう!
    小さい子、素直にすくすく大切に育てる。
    母親の役目、当然でしょう。
    女性の立場、人生を謳歌して幸せになるのです。
    人の運命は人との関わり、関わる人に愛があった方が面白いでしょう。
    運命も楽しみましょう。

    トピ内ID:6974978133

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    わかります

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    居ますね。
    どんな話でも、すぐに子供の話にすり替える人。
    正直、たとえ友人の子供の話であっても、他人の子供の話はつまらないです。
    私も子供はいないので、子供の話ばかりの人とは付き合いが無くなりましたよ。

    トピ内ID:3734590498

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    仕方ないんじゃないかなぁ

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    🙂
    匿名主婦
    元同僚のご友人は現在、専業主婦なんでしょ?
    だったら、テレビやネット、本のネタの他には家族やご近所さんのネタしかないですって(汗)

    特に、専業主婦は毎日の生活で対して大きな変化はないでしょうが
    子供は日々大きくなり、いろんな顔を見せてくれますもの
    そうなると、話すネタは主に子供のことばかり(苦笑)

    トピ主さんは外で働いてるので毎日いろんな出来事があるんでしょうが、彼女は乏しいんです…

    もしもご友人がまた働き出したら、以前のようにいろいろ話せるだろうし

    または、トピ主さんが結婚し、子供ができたらきっと…
    わかりますよね(笑)

    みんな、そんなもんです

    トピ内ID:9975913389

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    同じような悩み持ちでした

    しおりをつける
    😑
    モツ鍋
    独身のときは、こちらの都合を聞いて電話して来た友人。

    結婚し、子どもが産まれてから
    子どもが中心になり、子どもが寝たからとか
    子ども都合で電話を掛けてくるようになった。

    こちらの貴重な有給も里帰りしたから休みとってよ、とか。

    独身で働いていたときは、そんなこと絶対言わなかったし、
    既婚子持ちの友人のそういう愚痴を逆に聞かされてたのに。

    子ども中心になるのは分かるが、
    子ども中心で電話を掛けて来るのはやめて欲しい。
    後、子どもの話になってしまうので
    こちらは興味がないので
    それも苦痛。
    2週間に1回やせめて1週間に1回とかなら
    まだ良いけど、週5とかもあり、
    頻度が高すぎて、辟易。

    変わってしまうものなのでしょうね…
    独身なら暇だと思ってるのだろうけど。

    自分の時間を好きなように使えるなら、
    自分のしたいことをしたいし、
    他人を気遣う気持ちを忘れないようにしないと。
    迷惑じゃないかな?とか。
    自分が楽しいから、他人も楽しいと思うのは
    傲慢ではないかなと。
    余裕もなくなっているのかもしれないし、
    発散したいのかもしれないけど、
    既婚子持ち同士で、話して発散して欲しいと思う。

    トピ内ID:1308845854

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    よくある話

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    🛳
    七美
    どこにでも転がっている様な、極めてよくある話です。

    専業主婦で子育て中なら、夫と子供中心の毎日を生きているのですから、それが一番の関心事であり、それしか考えることが無いと言っても過言ではない日々を過ごしているのです。

    仕事の話も恋愛の話もファッションの話も趣味の話も、今の彼女にはどうでも良いことなのだと思います。
    それだけ一生懸命子育てをし、充実した毎日を生きているのだと思ってあげては?

    私(20代既婚)など、仲の良い友達の中で私一人が子供がいません。
    5人グループなのですが、集まると私以外の4人は子供の話ばかり。
    「うちの子ったら、こうで…」「え~!うちの子なんてさ…」「うちの子も同じ」「うちの子はちょっと違うかな」なんて、“うちの子話”で延々と盛り上がります。

    私が不妊で悩んでいたりしたら、その様な話題にはならないのでしょうが、特に悩んでいる状況ではありませんので、みんな遠慮なく自分の子供の話をします。

    人の育児話なんて面白くも何ともありませんが、話したい気持ちは分からなくもないので「へえ~、そうなんだ?それで?」と、関心がある振りをして聞いてます。

    トピ内ID:9484187694

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    すみません。

    しおりをつける
    🐤
    おヨメ
    子持ち、専業主婦です。

    会話のネタはもっぱら子供のことです。生活のほとんどが家事と育児ですからね。これは仕方がないと思ってください。
    なので、私は独身の友人とは今はほとんど付き合いがありません。幸い、とても信頼できるママ友ができたので、そちらとの付き合いが濃いです。

    これから先、また接点を持てることもあるかもしれないとは思っていますが、今はそれぞれの立場が違うので、無理して付き合わなくていいと思います。

    トピ内ID:8702717550

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    きっと相手も・・・

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    🙂
    ポテト
    独身の人と話していても、話がかみ合わず楽しくないと感じていると思います。
    私も結婚して子供が生まれ、大学時代の友人と会っても同じ子育て中の子とは話が弾むが、独身の子とは会話にならずしばらく疎遠になったことがあります。
    そのうちその子も結婚し、子供が生まれ、また会うようになりましたけど。

    環境が変わると会話の内容、つまり興味が子供のこと中心になっていきます。
    なので仕方がないのです。
    長い人生、また話が合う時も来ますので気長にお付き合いなさればいいと思います。

    トピ内ID:5555839645

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    婆様

    しおりをつける
    blank
    真っ只中です.私は孫話です仕事の休み時間(もおーうんざりです)ちょっと考えれば分かりそうなんですけど私会わないように休憩時間ずらしました(嘘ついて)今は気分爽快…嘘も方便…自分自身を大切にね

    トピ内ID:0269845363

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    います、います、います。

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    blank
    ピーチ
    会社に。
    60歳くらいのおばあちゃんが孫、娘、息子、旦那、親戚、自分、
    自分の友達の話しかしません。
    常に周りは聞き役です。話題を変えても、すぐに自分の話に
    結び付け、一人で喋りまくります。
    主語を省き、常に自分が主人公で自慢話ばかりです。
    あまりに酷過ぎるので、「会話はキャチボール。いい大人
    なんだから、相手を思いやる気持ちがないと会話が楽しくない。
    私達はどんだけあなたのことを叩き込まれなきゃなんないの?
    自分の事はほどほどにして、相手の話も聞かなきゃ。
    私達の大事な時間が台無しになるじゃないの。」
    とキッパリと言いましたが、まったく意に関せず。
    一瞬黙ったかと思ったら、次の瞬間にはまた喋りまくり
    でした。
    重症ですよね。
    周りに興味がない、自己中心なのだと思います。
    こんな人は周りから信頼されてもいないし、まともに相手には
    されませんね。いい加減を知らない痛いタイプの人です。
    トピさんの友達も、今は自分の事で精一杯で、相手に配慮する
    余裕などないのでしょうが、こちらからすれば迷惑だし
    つまらない気持ちはよく理解出来ます。
    多分そんなタイプの人は悪化はすれど、直りにくいと思いますよ。

    トピ内ID:7172657265

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    そりゃそうよ

    しおりをつける
    🙂
    レスしまーす
    相手だってきっとそう思ってるわ。

    早く子供の話できるようにならないかなーってね。

    生活の中でメインで心を砕くところが違ってくると会話の内容も違ってくるものよ。

    相手に会話のキャッチボール望むなら、あなたが相手に合わせて会話すればいいんじゃない?

    トピ内ID:9190567604

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    友人は子育てが中心の生活なんです。

    しおりをつける
    🙂
    marico
    ご友人は子供さん中心の生活になっていらっしゃるんですよ。
    仕方ないです、子育てに必死な時期は周りがあまり見えない時期でもあります。
    トピ主さんに聞いてもらいたいんです。
    でもトピ主さんは子供や子育てに興味はないのでしょうね。
    それでは話が噛み合うことはないでしょうね。
    立場というより状況が変わったのです。
    嫌なら、距離を置くしかありませんね。

    トピ内ID:8578754143

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    立場と環境と・・・

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    🙂
    林檎
    仲良くしていた友人と次第に話が合わなくなってくるというのは、なんだかとても寂しい気持ちになりますよね。
    専業主婦の方でしたらなおさら、子どもが中心の生活になるのでそのようになってしまうのはある程度仕方がない事だと思います。
    私は裕福様とは反対の立場で子どもがいますが、仲の良い友人は子どもがいません。
    私は相手に配慮して、向こうから聞かれない限り子どもの話題は一切しないようにしていましたが、その友人は最近はじめた事業か何かのせいですっかり考え方も変わってしまい、話も合わなくなってきているので、この先の付き合い方を考え始めているところです。
    人は環境や立場、関わる人が変わると心境も変化するものだと思います。
    何年たってもずっと変わらない関係はとても理想だけど現実はなかなか難しいものがあるようです。
    裕福様もそのご友人にこだわらず、ご自身と同じような立場のお友達を増やされたほうが楽しく過ごせるのではないでしょうか?

    トピ内ID:2751776014

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    メールだけなら、まだ良いほうですよ。

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    blank
    火ノ神鎮まれ皆無事祈
    ママさんもバアバさんもフィーバー状態になると大変。
    こちらが何を話してもいつの間にか赤ちゃんの話に
    すり替えられちゃう。

    少しなら良いんですけど、毎回となるとさすがにウンザリ。
    いちいちリアクションしないようにしてました。
    よほどひどくなければ、何年かで落ち着くと思いますよ。

    トピ内ID:7120603495

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    分かりますよぉ、でもね・・・

    しおりをつける
    🙂
    からのんら
    人って今一番興味があることに話が集中しますよね。
    独身のころ興味があった恋愛や趣味などはもう過去のことなんですよ既婚者にとって。
    独身者が既婚者の話がつまらないのと同じで既婚者にとって独身者の話は過去であっておもしろくないのです本音を言ってしまえば。
    そんなに変わることがいけないのでしょうか話は常に独身者にあわせなければいけませんか?
    攻撃されるのは常に既婚者です。
    立場が変わって人が変わるのは当たり前ですよ、互いに偏見をもっている以上関係性は成り立たないでしょうね。
    嫌なら友達選べばいいじゃないですか。

    トピ内ID:8157839975

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      🐤
      すふれ
      会っていても電話していてもつまらないし、私の友人の場合は、それ以外にも遅刻などの問題行動や、子どもがいない立場の人を侮辱するような行動が出てきたので疎遠にしました。
      一緒にショッピングしていても、彼女が興味を示すのは絵本とか子ども服などばかりだし、子どもの学校の先生やお友達がどうしたとかえんえん話されても興味ないですよね。。
      よほど話題が豊富で配慮ができる人ならともかく、女性は立場が似た人じゃないと仲良くおつきあいするのはむずかしいと思います。

      トピ内ID:0155151981

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      わかるっ!!

      しおりをつける
      🙂
      momo
      メールがたくさん来ているようで大変ですね・・ 仕事のストレスもあるのに、その友人の相手もしなきゃいけないとなったら、さらにストレス・・

      私は特に子供の話題が多い友人へは、
      へーそうなんだー
      勉強になるわー
      (写真見て)かわいいーまた顔変わった?
      (エピソード聞いて)かわいいー
      (愚痴聞いて)ママも大変だねー たまには休みなよー

      をローテーションで使ってます笑

      生活が中心が子供だから仕方ないといえば仕方ないし、我慢できない内容でもない。でもただ、つまらない・・・ 
      かといって自分も仕事のことを愚痴りたいかって言ったら、そうじゃないんですよね。

      私が思うのは、お互いの環境に特化した話でなく、昔みたいにくだらない話ができたら、それでいいかなーって思うんですよね。
      ご飯屋の話とかテレビの話とか昔好きだったアイドルの話とか・・・ギャグでもいいし笑

      人の変化って悲しいですよねー 悪い子じゃないからうまくやっていきたいものです。

      トピ内ID:3809989294

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      環境ですね

      しおりをつける
      🎶
      pipi
      どうしても身近なことを話題にしがちになります。
      あなたの兄弟姉妹にお子さんがいたら そういう話にも
      加われるのでしょうが、周りにいなければ聞くだけでつまらないかもしれません。

      同僚のお子さんと接触があるのなら まだしも、なければ
      「子供の話題ばかりで 話しててもつまらない」と感じるのは当然かもしれません。

      まあ、しかたがないことです。

      トピ内ID:4907449042

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      そんなものです

      しおりをつける
      🙂
      こっち
      私も友人と集まった時、20代の頃は子供や結婚生活の話が中心でした。

      40代の時に集まった時は、ガン検診の話から始まり、それぞれの健康の話に。

      多分50代になったら更年期と両親の介護の話になるんだろうなあと想像できますね。

      確かにあなたにしたら楽しくないですね。

      だから、だんだん友人関係もかわってくるんだと思いますよ。

      トピ内ID:7458911845

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      そりゃ4歳子育て中だもの

      しおりをつける
      blank
      あずき
      どんなに頑張っても専業主婦で4歳児の子育て真っ最中で 独身のあなたが満足するような話題を提供するのは難しいわよ~。

      例えばだけどどんな話題が欲しかったの?
      近況報告といったって子育てしかしてないんだもん、なにも報告する事なんてないし・・。

      もうちょっと長~い目で見てあげてよ。
      それは仕方ないことよ。
      「なんだかつまんない」ならどうぞ違う友人とメールして下さい。 こっちは忙しいの。

      トピ内ID:5715971438

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      普通にあるある

      しおりをつける
      😀
      生涯独身
      あなたも結婚して子どもが産まれたら子どもの話一色になりますよ。 
       
      逆にいつまでも独身だと、全く話が合わなくなって疎遠になります。
       
      私の経験談ですが、一般的な事だと思います。

      トピ内ID:6989255232

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      まだまし

      しおりをつける
      🙂
      旅行会社在職中
      私の同僚なんて、常に甥っ子の話です。

      先月なんて、「小学校を卒業するって思ったら、なんかうるうる来た」とか、
      「甥っ子の中学校って、○○部がないから・・・」とか、本当にどうでもいいネタを
      延々話し続けます。

      自分の子でもないのにあほちゃうか、正直気持ち悪いとさえ思います。

      ご友人の親バカぐらい、大目に見てあげて下さい。

      トピ内ID:2205837246

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      私がそんな感じ

      しおりをつける
      🙂
      プレイリードック
      今年、娘が入学しました。
      仕事で知り合った友人と今も付き合いがありますが、子供がいない頃からメールが長くて凄いので友人の負担を考えブログにしました。
      そのブログに書いた内容はメールに書かず、世界にオープンにしないような内容をメールに(笑)
      産まれてメールもあまりできないくらい、睡眠が欲しい日々
      友人にメールが出来るようになったのは子供が2歳くらいかな?
      その頃には完全に子供中心になっていたと思います。ニュースは分からない、芸能人の事も知らない・・・
      初めての子育ては余裕がない、授乳・離乳食・幼児食、食事だけでも変化していく。
      感覚で言うと、夢中で仕事をしていたころと似ている。こんなに夢中になれるとは思わなかった。

      入園したのが、たまたま、こども園。預かり保育があります。
      友人と、たまーにランチの約束できるようになった。
      5歳になるころ、あるロックバンドが好きになり、友人と一緒にライブに行くようになりました。
      昔から、本や映画の話をしていて、それも戻ってきた。

      友人には子持ちの妹さんがいて、理解があったことも大きかったけど、合わせてくれていると思います。

      トピ内ID:4288831569

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      学生時代の友人と。。

      しおりをつける
      🙂
      匿名希望
      遠くに住んでいる学生時代の友人と昔と同じ付き合いが今でもできると思いますか?
      環境が変われば関係も変わるのが普通です

      トピ内ID:8312424594

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      ほかに話のネタがないだけです

      しおりをつける
      🙂
      三浦大根
      お気持ちわかります。

      まあ、その彼女にとってはおそらく、今まで同様に、トピ主さんに自分の近況(前回のおしゃべり以降、新たに発生した身の回りの出来事etc)を話しているだけなんですけどね。ほんのちょっとでいいいから、気遣いがあったらトピ主さんも楽になれるかもしれませんね。

      子供は成長が早く、日々新しいことや変化したことが起こりますから、ネタの件数もダントツでしょう。彼女が専業主婦ならなおさら、一緒に働いてきたときには分かち合えた、上司の愚痴とかお局の醜聞といった話題もないですし、仕事の後で食事に行ったりする約束もできないでしょうし、なんだか寂しいですよね。

      一度、そういう気持ちを伝えてみてはどうですか。

      お互い環境が変わっても、それぞれの立場を尊重して思い合える、長い付き合いの友好関係が気づけるといいですね。

      トピ内ID:5602343601

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        専業主婦だからでしょう

        しおりをつける
        🐧
        らずべりー
        一日の殆どの時間を家で過ごし、関わり合うのが夫と子供位だったら
        そんな物でしょ。
        話題がないんですよ。

        もっと子供が大きくなって、仕事や習い事や趣味で自分の時間を
        仕えるようになれば違うかもしれないけど。

        私も環境が違う元友人とは何人も距離を置きました。
        無理して話を合わせて付き合うより、さりげなくフェードアウト
        したほうが良いと思います。

        どちらが良いと言うのではなくて、お互いステージが違ってしまった
        だけ。

        トピ内ID:7610716021

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        世界が変わってしまった・・。

        しおりをつける
        🐧
        mune
        本人に自覚はないでしょうが、
        そうなってしまうのだと思います。

        それだけ大変ってことです。

        大変ではないにしても、
        子供でいっぱいの世界になるのだと思います。

        そういう友人のことはあれこれ言わず、
        しばらく距離を置いて、
        あなたはあなたで新しい世界を広めることを
        おすすめします。

        トピ内ID:9708414139

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        それがその人の世界の全てだから仕方ないのかも

        しおりをつける
        😨
        のん
        専業主婦で子育てしかしてないのであれば仕方のないことなのかもしれません。他の話題がないから。
        メールも返しづらかったら用件だけにして、あとは忙しくてごめんねーで良いと思います。

        私も今妊婦ですが、仕事もまだしてますし妊娠の話題は聞かれれば話すけど自分からはしません。子供が生まれたらやはり子供中心の生活にはなってしまうと思うけど、同じ状況の人とは子育ての話はするかもしれないけど独身や子供のいない友達とはしたくないです。したくないというか、やっぱり友達でいたいから前と全く同じようには無理かもしれないけど自分の世界を狭くすることもできればしたくない。
        というのも、先に子供を産んだ友達が約束をすると必ず子連れで、事前に一言もなく、子供産んだんだから子連れは当たり前、友達に断る必要はないと思ってるのが嫌だったからです。しかも私が彼女の子供に会いたいだろうと思ってと。前もっていってもらえれば心構えもできるし、お店のチョイスも気遣えます。子供も大人だけで話してれば構って!こっちみて!と騒ぎますし。ゆっくり話はできないと思って会った方が楽です。子連れがだめではなく、親しき中にも礼儀ありだと思います。

        トピ内ID:4796390377

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        ありますよ

        しおりをつける
        blank
        ネックス
        専業主婦になると、子供の話ばっかりになる人は、けっこういると思います。

        私は、ああ、○○ちゃんもママになったんだな、、、とそういう変化も楽しめます。 大事な○○ちゃんの子供の話は私も聞きたいです。毎日は辛いですが、週1くらいなら全く平気です。 だいたい5年くらい経ったら向こうも落ち着いてきて、子供以外の話も出るようになります。

        子供ができたら会話が変わってくるのも当然のことなので、それで嫌だって思うなら、そんなに大事な友人ではなかったのだと思います。「人は変わってしまう」って、あんまりな言い方ですね。元から友情はなかった、ただ会話の合う都合の良い存在だったってだけでしょう。

        トピ内ID:0812162706

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        レスします。

        しおりをつける
        blank
        youko
        私はたぶん友人の立場だと思います。

        友人は無意識のうちに子供の話しになってしまうのだと思います。

        私も昔、高校の友人に「子供の話しばかりでつまらない」と言われました。

        その時はすごくショックでしたよ…

        でも、あなたが思っているように子供がいる人と独身の人とでは話すことは違います。

        どうしてもその友人と付き合いたいなら、子供の話しは我慢して聞いてあげることですね。

        子供の話しばかりでつまらないと思うなら違う人と話す方がいいですよ。

        文面から察すると友人は初めての子供のようなので、これから幼稚園、小学校となるとママ友と一緒にいることが多くなると思います。

        十年くらいすれば子供が大きくなってくればまた前のような付き合いが出来ると思います。

        トピ内ID:4534306666

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