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    4人兄弟の子どもの好みを同じだと思い込む母について

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    🙂
    次女
    ひと
    私は四人兄弟の3番目です。
    母は、4人の子どものうち、一人が言ったことは残り3人にも該当すると思っています。

    例えば、一人がりんごが嫌いだと言えば、残り3人もりんごが嫌いだと思い込み、一切りんごが食卓にあがらなくなります。
    親戚がりんごをくださる時も断ります。

    この状態では気づかないのですが、ある日突然母親が、私がりんご好きなのがおかしいんでしょうとキレて、何が起こっていたのかがわかります。
    そこで、一人は嫌いでも、他の3人はりんごが好きであることを説明します。

    こういうことが、食べ物を始め、衣類やテレビ番組等々、好みが影響することで度々起こります。
    正直なところ、母親が変わった人だと思うのですが、どうしてこういうことが起こるのでしょうか。

    兄弟4人とも、年齢、性別、好みもバラバラだし、それを細かく理解して欲しいとは思いませんが、せめて一人が言ったことを後の3人にも勝手に適用するのをやめて欲しいです。
    長女がピンク好きだからと言って、私はともかく長男、次男にピンクを強要するのは無理があると思うのですが、なかなか理解してもらえなかったこともあります。

    どうしたら、4人を一緒に考えるのをやめてもらえるのでしょうか。
    母が何をどう考えているのかわかる方、教えてください。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:5382488650

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    コストダウン。

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    ウォークマン
    四人に関する条件を均一化できたら、コストダウンできます。
    お下がりを有効活用できるでしょうし、一括の大量仕入れ(四人分)なら、仕入れ先に値引きを持ちかけることができます。

    トピ内ID:2958825639

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    お察しします

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    😭
    そうね~
     お母様は、4人いる子どもの好き嫌いを、全て覚えておく事に脳を使う事が出来ないのか、元々そういった性質の方なのでは?
    又は、全員一緒にしてしまう事で楽を覚えてしまって、脳の癖になっているのかも知れません。

     ちなみに私は、兄妹の二人ですが、それでも間違っています。
    兄の好物、私の失敗した事とかはしっかり覚えているのに。
    私は大嫌いだった食べ物を「これ好きだったよね」と出された時には、切れましたね。
    それが好きだったのは兄なんですが。

     トピ主さんのお母様がお幾つか分かりませんが、もう理解してもらうのは無理では無いかと思います。

    トピ内ID:3821904513

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    なぜでしょうね

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    🐤
    おばさん
    原因不明です。
    でも、4人バラバラだと覚えられなくて、
    無意識に一まとめにしてしまう、ということもあるのかな、と。
    実はうちは双子含む3人の子供がいますが
    好みがバラバラで、誰がどれだか覚えられないのです…
    せめて双子は一緒であって欲しいのに(笑)
    3人一緒なら、楽だよなーと思います。
    トピ主さんのお母様は、その気持ちが強すぎる、ということもあるかもしれません。
    そう思い込みたい、とか。

    トピ内ID:3853060245

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    トピ主が高校生か30代かで、レス変わってくるんだけど・・

    しおりをつける
    blank
    うちはひとりっこ
    本気で「4人の好みは違うのだ」と説明しても、本気で理解できない。
    としたら発達障害かもしれません。
    母親が50代以上だとしても、その年代の人でも沢山いらっしゃいますよ。
    今ほどクローズアップされていなかった時代なだけで。

    でも、本気で理解できないのではない、可能性も。
    4人の好みを聞いてそれぞれに合わせて成人まで育てる程
    生活費が潤沢じゃないのでは・・?
    思い込んでいるのではなく、聞いてられない=あえての無視かもしれません。
    公立で特別な習い事をしなくても
    子供ひとり成人まで育て上げるのに一千万円かかるといわれますよね。
    主様は、スーパーで食材を買い1カ月炊事した事はありますか?
    小学生まで、どのくらいで洋服サイズアウトするか知ってます?
    赤ちゃんのおむつ代ミルク代は?
    光熱費・固定資産税・所得税がいくらかは?

    ちなみにうちの男児は
    年中まではピンク(もちろん男の子仕様のTで)着てました。
    また、小学生姉→離れた弟パターンで
    お姉ちゃんがOKなら最初から青の鍵盤ハーモニカを買う、ってご家庭
    今でも割といますよ。

    トピ内ID:0137442976

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    直すのは難しいと思います

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    みる
    軽い発達障害か性格的な問題か分りませんが、思い込みが激しいのを直すには、まず自分と向き合うことです。 自分が勘違いしやすいと自覚して、どういうときにその例が顕著に出るのか、原因は何かと冷静に分析していかなければなりません。

    でも思い込みを指摘されて切れるようだと、思い込みが激しいこと自体を認めたくない、自分が正しい、子供がおかしいという人なので、直すのは難しいと思います。たぶん感情的な人で「リンゴが嫌い」という言葉のインパクトが大きくて、そのまま事実として(兄弟全員がと)脳にインプットされるタイプじゃないでしょうか。 小さい頃に上の子の真似をしていて、兄弟の好みが鮮明でなかった頃に思い込んだのかもしれないです。

    4人も子どもがいたらパニックになりそうなのは、なんとなく分るので、すごく困るポイントいくつかに絞って訴えるのはどうでしょうか。 表を作るのも有りかもしれません。フルーツなら嫌いと言わないで、好きな兄弟に回すとかして、母親には嫌いなことを伝えないのが平和かもしれません。 服も早くお小遣い制にしてもらって、自分で買って、母親の影響下から抜け出るように頑張りましょう。

    トピ内ID:5294444315

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    病気の可能性

    しおりをつける
    🙂
    ハンナ
    年齢、状況詳しくわかりませんが、何らかのご病気なのではないでしょうか?
    理解させようとする前に調べてみるのもいいかもしれません。

    トピ内ID:9411264356

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    責めたい気持ちをゼロにして、純粋に尋ねてみる

    しおりをつける
    blank
    その
    一度、本気でお母さまに聞いてみたら?
    なぜ認識の混乱があるのかを、純粋な好奇心から聞くのです。

    日本語では、「なぜ~するのか」と問うことは「どういうつもりでそんなことするのよ!?あなたの神経を疑うわ!!これから二度としないでよね!!」とイコールだったりしますが、そういう意味が一切入らないように、穏やかに冷静に話してみたらどうでしょうか。

    「4人もいたら大変で、いちいち誰がどうだったはわからなくのも無理はないと思うけど~」などと切り出して…。

    くれぐれもお母さまに「これから文句が言いたいのね」と構えられないように気を付けて。構えられたら無駄に不愉快にさせるだけでなく、本音を言ってもらったり、冷静に自分のことを考えてもらったりができなくなるので~。

    ま、大した問題じゃないし、親子の絆を深める一環として会話してみたら?

    トピ内ID:6926928195

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    トピ主さんはいくつ?

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    こまつ
    まだお若い方でしょうか、お母様にお世話されないと生活できない状況ですか?

    もう成人でしたら
    「お母さんはこんな癖がある、いろいろ苦労しながら自分達を育ててくれたんだな」と思うことは難しいですか?

    人は変えられないのです。
    お母様にあれこれ言っても虚しいばかり。
    でしたら、せめて自分は前向きに物事を捉えるようにしませんか。

    トピ内ID:3578195502

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