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    親から見た子供の好き嫌い、差別について

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    みみ
    ひと
    親から見てやっぱり妹の方が好きとか違いはありますか?

    昔から妹はいいな~と思っていましたが、最近特に思います。
    妹は一人暮らしを大学時代からしており、もう10年以上になりますがご飯を家に届けてくれているそうです。また家電なども買ってもらったり、家賃もずっと払ってもらっています。
    私は一人暮らしを数年経験しましたが、とくにありませんでした。

    また私にはほとんど連絡はないのに(親曰わく忙しいから我慢しててるといつも言い訳してきます)妹には毎朝起こしてあげているらしいです。

    などなど数え切れないほど、そんなことがあります。

    やはり、 同じ姉妹でも好き嫌いがありますか?

    わたしはこんな事があると怖いので私の子供には一人っ子にしてあげようと思っています。

    妹は正社員でしっかり稼いでいますが、私はパートでいつも節約生活をしていますが援助は全くなく(それはかまいませんが差に傷つく)むしろ貧乏かわいそうって感じで、働く時間もフルタイムのパートなので妹と全く変わりませんが、私には「え?なにが大変なの」と言っています。

    こんな感じの場合、姉の私は嫌われていますか?

    トピ内ID:5480728294

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    貴方に何をしたら喜ぶの?

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    🙂
    プレイリードック
    御両親は扱いに困ってると思う
    貴方は天邪鬼そうだし、甘えないし、良かれと思って何かしたら怒りそう。
    甘え上手な人は、多少は余計なお世話で面倒だなぁと思っても、相手に言わずにやらせてあげる余裕がある。
    いちいち、右の背中じゃなくて、左の背中をかいてよ!!!と怒鳴ったりせず
    右も嬉しいけど、もっと背中全体もお願い~♪って言って、結局は左の背中もかいてもらうんだよね。

    援助は要らないんだね・・・
    朝起こして欲しそうでもないし・・・
    何して欲しいの?何をしたら愛されてるって思えるの?なんで自信が無いの?

    一人っ子でも、貴方みたいな子だったら、貴方も分からないと思いますよ
    我が子が何を望んで、何をしたら喜ぶか

    トピ内ID:2404901527

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    残念ながら

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    blank
    海月
    結構ある話ですね
    親も人間ですから相性とかあるんでしょう
    だからといってそれを表には出してほしくないですけどね

    一人っ子だったら差別はないけど、可愛がってくれるかどうかはまた別の問題ですよね
    結局は親の人間性の問題だと思います

    今後介護など面倒事だけあなたに押し付けてくるかもしれませんので、そこは注意しないといけません

    トピ内ID:7318078735

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    あなたの親ではないので

    しおりをつける
    😑
    julia13
    あなたの親御さんがどうして姉妹で差をつけるのか理解出来ません。私も似たような環境だったので、自分の二人の子には平等にしています。時々夫が下の子(女)にお小遣いを(あげてますが別で)あげようと差し出してるのを見て「お兄ちゃんにもおんなじ額あげてね、お父さんのお小遣いの補充は無し」と言うとさっと引っ込めます(笑)。進学も、学用品はバイトから・おこづかいと衣食住は家から・・二人共おんなじにしています。なんで差をつけるのかわかりません、けど、私は多分母親にとってのいい子ではなかったのでしょうね。反論するし反抗もする、かたや妹は私が叱られてるとこをいつもじっと見て母親のご機嫌取りながら上手くやっていたような・・・今は二人と連絡とってないし会ってません。あなたも親離れしてはどうでしょう?お子さんを持つときも、立派な反面教師がいるのだから、一人っ子と今から決めなくてもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:3558322742

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    自らの不足を見るのが人間の性

    しおりをつける
    🐱
    狡猫
    トピ主さんは、今を見ていらっしゃるのだろうと思います。
    与えられない寂しさを味わっていらっしゃるのでしょうか。

    少し遡ってご覧になると、ご自身が如何に愛されていたか
    お分かりになるのではないかと思います。

    長子に生まれたと言うことは、掛け替えのない幸運です。
    何しろ、若い夫婦にとって初めてのお子さんである事と、
    両家の祖父母にとっても初めてのお孫さんである事が多い
    と思います。

    生まれ出てから、父と母、両家の祖父母の6人で見守って
    頂いた訳です。その後の成長でも十分な愛情支援が行わ
    れたのではないでしょうか。

    それに引き替え、次子以降の子供の支援を言葉悪く言えば、
    慣れた取扱いが為されます。新鮮さも珍しさもないと言う訳
    です。良くも悪くも御座成りになります。

    次子以降を悪く言う訳ではありません。次子以降の子供も
    沢山の特典があります。長子が苦労して身に着けた知恵を
    簡単に引き継ぐことが出来るからです。

    長子は、お手本がないので自ら考えて物事に、真剣に取り
    組む特典が与えられます。自らの立場をもう一度じっくり
    ご覧なさい。

    トピ内ID:6195299250

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    最終的には同じ

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    🐧
    北の国から
    北のアラ還暦おじさんです。30歳を過ぎた姉妹の父親です。
    私は、最終的に姉妹に差をつけていないと思っています。
    トピ主さんと、私の娘姉妹に状況は似ている部分が多いです。
    姉は、7年前に結婚し、妹は東京で一人暮らしです。
    小さい頃から、ひょうきんで人気者の妹が話題の中心です。
    現在も、妹には何かと援助しています。
    ですが、日々娘の事を考える場合、平等にと念じています。
    姉は大人しいですが、しっかり者で安心です。
    小さい頃は、愛らしく可愛い少女でした。
    愛し方は、姉妹に違いはありますが、平等に愛しています。

    トピ内ID:4741258770

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    早く気にならなくなると良いですね

    しおりをつける
    🙂
    ぷりん
    私は三人きょうだいの一番上でした。
    いやー、もうね、あなたが感じる以上でしたよ。
    私には家事手伝いは当たり前。
    勉強もトップでないと殴られました。
    なのに下のきょうだいには全く強制はないし、ちょっとでもしたら手を叩かんばかりに褒めちぎってました。
    だけど自分たちは平等に育てていると信じ込んでいるから、本当に質が悪い。

    なので、私は意地でも子供は複数産んで平等に育てて見せようとしました。
    ここがあなたと違う所かな?
    絶対上の子に「お兄ちゃんでしょ!」とか「お姉ちゃんだからガマンしなさい」なんて言わないゾー!!と心に誓って育てました。
    もちろん夫にも協力して貰って。

    家事手伝いを強制的にさせられていた所為で、結婚してから夫や義両親にはとても褒めて貰うことが多かったです。
    私は子供を二人授かりました。
    二人とも平等に育てたつもりです。
    性格の違う子供達がそれぞれの長所を伸ばしていくのが本当に嬉しくて楽しくて、子供にもそれを伝えて育てました。

    授かり物なので何とも言えませんが、わざと一人っ子にしちゃうと、ずっとそれを引きずりますよ。
    それより二人以上産んで理想の子育てしてください。
    楽しいです。

    トピ内ID:7600587009

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    うちはないな

    しおりをつける
    🐤
    おばさん
    姉妹だと、そういうのが見えやすいかもしれないですね。
    私は姉弟ですが、そういうのを感じたことはありません。
    子供の頃は多少はありましたが、子供でしたしね。
    兄弟がいると、誰しもが経験することのレベルです。
    うちの子については、どの子も同じくらい可愛いです。

    トピ主さんに関しては、特別嫌っているかどうかはわかりませんが、
    比較をすると、妹さんのほうをよく気にかけているのでしょうね。

    トピ内ID:0888829767

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    私は平等にを心がけています

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    🙂
    理恵
    私自身が、妹と差別されて育ったので、自分の子どもたちは平等にするように心がけて育てました。

    4人の子どもたちに聞くと、みんな平等にされたことに対して満足してくれているそうです。

    かわいさは変わりません。
    みんな同じくらい愛しいです。

    でも私の親は違った。
    私より妹が可愛いし大事なのです。
    大人になっても変わりません。

    そして孫も差別するようになったので今は疎遠にしています。

    親によるとしかいいようがないですよね。
    その親も、自分で「平等にしている」と言っても結局差が出ている例もあるし。

    親本人の意見だけじゃわからないですね。

    トピ内ID:7661677761

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    なんで一人っ子?

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    🙂
    マドリード
    いっそ5人くらい産んだら、1人だけ贔屓するとか出来ないのでは?
    さすがに5人は極端ですが(汗)、そもそも子供への好き嫌いを考えるなら、一人っ子だって好きになれなかったらどうするんですか?
    1人も子供を産まない気ですか?

    >わたしはこんな事があると怖いので私の子供には一人っ子にしてあげようと思っています。

    既にお一人、お子さんが居ますよね?
    今は良いかもしれないけど、お子さんの成長に伴って好きになれなくなったら、どうするつもりですか?

    仮にトピ主さんにお子さんが1人いる場合、周囲から「二人目は?」とか「キョウダイが居ないと可哀想よ」みたいな事を言われて、プレッシャーを感じているのでは?
    もし、子供を持つのがこれからなら、書いた通り、トピ主さんの自論は矛盾が有ります。
    相性が良くない親子がいる一方で、上手くやっている親子だってたくさんありますし。
    もしかしたら、第一子が可愛過ぎて、もう一人欲しくなるかもしれないし。

    まぁ、何人子供を産もうが、トピ主さんの自由ですけど。

    トピ内ID:0779323893

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    あると思います

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
     私はトピ主さんの親の世代ですが、、自分の子の好き嫌いでしょ、あると思いますよ。

     私自身、兄と私の2人兄弟でしたが、母親は兄びいき露骨でしたよ。

     今、私も子供がいますが、自分の子でソリが合う子と合わない子、ありますよ。

    トピ内ID:4857382259

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    好き嫌い、あって当たり前!

    しおりをつける
    😣
    ひつじ
    親も人間だから相性があるし、実際可愛げのある子とない子っているわけです。
    何て言うのでしょうか、人に好かれやす子と嫌われやすい子とか。
    だからって兄弟姉妹で差をつけてしまうのはよくないですよね。

    トピ内ID:9380225069

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    贔屓されてるとは思います。

    しおりをつける
    🙂
    のんびり
    でもね、自立した大人に育てることが親の最大の役目だと私は思うんですよ。

    妹さんは、色々してもらっているけど、幼すぎる印象を受けました。

    あなたのほうが自立していて人として生きていく力があると思う。

    親が子供に贔屓したら姉妹が引き裂かれるのがわかんないのかな・・・

    色々損だと思うこともあるけど、人として成長できてるのはあなただと私は思いますよ。

    トピ内ID:2887926676

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    なんで、平等に育てよう、とならないのか

    しおりをつける
    blank
    サラ
    結局、お母さんが下の子を贔屓して育てたのは仕方ない!それが親として正しい!と言っている事になりませんか?

    まぁ、自信がないなら、一人っ子でも良いですけど。
    そもそも、その1人息子・娘を、好きに慣れなくなったらどうするんですか?
    最初から双子だったら?1人は養子にでも出すの?

    お母さんに「あなたが愛してくれなかったから、一人っ子にしたのよ!」と言いたいだけじゃないの?
    復讐の為に子供を産むなんて・・・良い事とは思えないけど。

    トピ内ID:1032108974

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    妹さんに対しての行動が異常だよね

    しおりをつける
    blank
    ロンダ
    この話の場合、お母さんは、主さんに対して冷たいというよりは(ごく普通の状態だよね)、
    妹さんに対して異常に心配して世話焼いてる、という印象が強いよね。
    変だよ、毎日差し入れしたり電話して起こしたりを十年も続けるなんて。

    何かこう、妹さんが色々凸凹があるというか、支援が必要な状態ということはないかなあ。
    勿論正社員で働いてんだから凸の方の能力はちゃんとしてるんだろうけど、
    凹の方が何やら色々あるとか。
    それだと、親御さんの行動も仕方ないのかもしれないなあと思いますがね。
    でもずっとそれ続けられないだろうし、どうするつもりなんですかねえ親御さん。

    トピ内ID:9118870715

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    ひょっとすると

    しおりをつける
    吹雪の中の園児たち
    あなたはしっかりしている、妹は頼りない、と思われていませんか。

    朝、起こしてやる、料理を届けてやるなど、しっかりしてないとおもわれてませんかね妹さんは。

    あなたに対して何が大変なの?って親御さんはあなたはしっかりしていると思っているかも。

    私は2人姉妹の姉ですが、妹の方がひいきされているって思ってました。昔はね。

    今は相性の問題なんだなと思ってます。母と妹は気が合うみたい。別にどうでもいいです。

    トピ内ID:5214750209

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      わかるわー

      しおりをつける
      🙂
      ちび
      私なんて「あなたとは相性が悪い」とはっきり言われましたよ。
      姉とは相性が良いようで、べったりです。
      幸い父はまともだったし私は父っ子だったので、父が生きている間は、それほど傷付かずにこれたのだけど…。

      嫌われているわけではないと思いますが、比較対象(妹さん)がいると「一番に愛されたい」願望が湧きますよね。当たり前だと思います。
      私も子供は絶対にひとりっ子と決めていましたが、たったひとりの子供と相性が悪かったら悲劇なので、子供は産まないことにしました。40過ぎた今でも、それで良かったと思っています。

      母親も未熟なただの人間なのです。
      子供を平等に育てられない、それを子供に感づかれてしまうなんて、程度の低い女なのです。仕方無い。
      そんな女から生まれてきたなんておぞましいけど、その程度の女なら超す事も容易いのだから、相手にしないでもっと高いステージから見下ろしてやりましょう。

      トピ内ID:8914343355

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      諦めて

      しおりをつける
      😉
      まりん
      あなたが嫌われてるというよりさほど大切には思われてない、妹が愛されてるが正解だと思います。

      姉弟の場合もっと露骨な場合が多いですよ。
      母は弟を全ての面倒をみて家事手伝いも一切しなくていい。
      父は弟は男の子だから高学歴になってほしいという思いで、塾、私立等弟優先。日用品必要なものなんでも買ってもらえる。

      と待遇差はそれくらいですが、母は弟を可愛がり、父は男性優位で口答えするとビンタと暴言酷かったです。

      私もフリーターで金額は稼いで自立し節約生活でしっかり貯金し生きていってます。
      今は良い相手見つけて結婚しました。結婚報告すらしてませんし、二度と実家に帰らないのでもうどうでもいいです。

      トピ主さんも親に期待するのやめて割り切って、自分と友人や仕事(例え非正規でも大事)を大切に生きてください。

      トピ内ID:7691428687

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      よく分かりますよ

      しおりをつける
      💔
      曇り
      なにせすべてにおいて妹をひいきしている、妹のほうが8割くらい愛されていると思ってるのでしょう。
      私も同じ立場で、親になり親のようになっていますよ。
      私の親は弟で赤ちゃん扱いしてたころがそのまま成人しても
      続いている。
      長女はたくましく自分で何とかできるしてほしい。
      でも弟は可愛い守ってあげたい・・・

      自身は2人の娘ですが、性格の違いで下と相性が合うし
      扱いやすいということで妹になにかとしてあげている。
      下はよく知っていますしね、上の失敗を見て姉のようにしていたら
      いいことはないって本能的に知っていますよ。
      上は手本がないから直球で失敗ばかり。

      親の態度が変わるとはどうも思えません。
      長年染み付いた感情があるので。
      主さんが超いいこちゃんになったとしても
      それで当たり前に鳴ると思います。
      私が親にそう思われていますからね。

      トピ内ID:4247648007

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      構わなくても大丈夫だと思われている

      しおりをつける
      🙂
      花吹雪
      トピ主さんからしたら、お母さまの関心が妹さんにばかりいって
      幼いころから寂しい思いをされたのでしょうね。

      確かにそういう一面もあると思います。

      でも、妹さんにされるように社会人になってまで必要以上に構われたいですか?
      それは「あの子はまだ半人前だから」と見なされているのと同じですよ。

      ここは「私はしっかり者だから大丈夫と思われている」と好意的に解釈したほうが
      自分の心のケアにもなるのではないでしょうか。

      ただ、老後のお世話をトピ主さんに頼ってきたら全力で回避してもいいでしょう。
      お世話を焼かせた妹さんに任せましょうね。

      親子と言えども、人と人との関係なので相性はあるでしょう。
      でも、一人っ子だったら相性が悪かった場合逃げられませんよ。
      妹さんの存在は、寧ろラッキーなのではないでしょうか。

      親子の場合、たとえ相性が悪くてもどちらも精神的に依存せずにいられるなら
      住み分けできるのでいいのですが、どちらかが依存症だと大変です。

      もしお母さまが依存的な人なら妹さんの方が相性が良いでしょうと距離を置くのも
      一つの方法だと思います。

      トピ内ID:9207663385

      閉じる× 閉じる×

      還暦を過ぎたおばあちゃんです。

      しおりをつける
      🙂
      柿の種
      私は男、女、女、男、女の3番目、つまり次女になります。
      母は7年前に亡くなりましたが、法事の席で5人が5人とも自分が一番母にかわいがられたと言いました。それくらい子供思いの母で愛情を一杯与えてくれました。
      私は3姉妹を育てましたが、どの子も本当にかわいいです。性格は皆違い、しっかりものから内気からひょうきんものとそろっています。でも皆かわいいです。
      自分が生んだ子ですからかわいいに決まってます。たぶん私がこう思えるのは母が私達兄弟を愛情をこめて育ててくれたからじゃないかと思います。貧乏な子だくさんでしたが。今も私達は兄弟仲も良く、各々の家族も大きな問題は無いです。

      トピ内ID:8342405924

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