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    🙂
    悩める舅
    ひと
    私88才妻84才老い先短い?老夫婦です。
    次男の嫁が、一年半も顔見せません。押しかけ嫁で私は気に入りませんでした。

    然し子供が(孫)出来て貧乏暮らし、見かねて、私達夫婦の共有名義のマンション
    の1室を使用貸借(無料)で住まわせて15年位経ちます。恵まれた環境と思いますが、さほど感謝の念、誠意を見せません。所要時間1時間位で来られる距離にも
    拘わらず、来訪の意志が見られません。
    実父母が相次いで病に伏せ、名古屋の実家に頻繁に介護?に行ってる様子です。


    実家優先、義理恩義有る我々夫婦を蔑ろする嫁が理解出来ません。
    本来間に入って調整すべき、次男とは家庭内離婚みたいで話に成りません。
    こんな可愛くない嫁どう思われますか。

    トピ内ID:0627555719

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    なんで会いたいの?

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    🙂
    匿名希望
    息子の妻の話ですよね
    息子がとぴ主に感謝すればいいだけのことではないですか?
    そもそも、息子の妻に貸したのではなく、息子に貸したのですよね?

    よくわからないのですが、なぜ会いたいのですか?

    追い出したらいいのではないでしょうか
    息子は晴れて離婚、
    気にいらない嫁とは縁が切れる
    他人に貸せは家賃が入る

    万々歳ですよ

    トピ内ID:7795280950

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    息子さんと上手く行ってないのに、よく期待しますね

    しおりをつける
    🙂
    プレイリードック
    ジェネレーションギャップなのかな?トピ主さんのその心境が信じられない。
    息子さんと離婚寸前ですよね?トピ主さんたちに顔見世すると思いますか?
    理由はハッキリしている
    1年半前から、かなり夫婦仲が悪いって事ですよ。
    息子さんが調整できるわけがない。何を期待してるんですか?
    その上、嫁は介護に行ってるんでしょ?大変なの分かるじゃないですか?

    嫁は可愛くないけど、ご機嫌伺いに来るべきだ
    こんな義両親ってよく見るし、うちの姑もこの手のタイプだけど
    なんで、そんなに気に食わない嫁に会いたいのか分からない。
    そこまで嫌がられて、嫁から慕われるわけもないし、甲斐性が無いのは息子さんですよね?
    息子さんからの感謝は無くていいけど、離婚寸前で両親の介護で大変な嫁からの感謝は欲しいって事ですか?
    介護したことないんでしょうか?それとも、思いやりが無いの?88にもなって。

    トピ内ID:2485710248

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    うーん

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    🙂
    コーヒー
    子供は嫁一人でつくったわけではありませんよ。押しかけようが何だろうが、あなたの息子が良しとして受け入れて結婚したわけ。二人が貧乏生活だったのも、嫁だけではなく、あなたの息子のせいでもあるの。理解してますか?

    なんで自分の子供達ではなく、嫁に期待するんですかね?嫁はお手伝いさんじゃないからね。息子夫婦で新しい家庭をつくったの。トピ主の自由になる所有物じゃないよ。

    トピ主がそんな考えだから、寄り付かないんじゃないの?

    私もパートナーと、それぞれが自分の親の世話をしようと決めていますよ。まったく関わらないでいるつもりはありませんが、あくまで主流になって動くのは実子。子供の連れ合いに期待しないで。

    トピ内ID:9157310777

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    レスします

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    blank
    ライオンキング
    次男の妻をどう思うかですね。

    あとは、家庭内別居の原因が次男にあるなら、子供のために我慢させて申し訳ないとか。
    妻さんは実親さんの介護で大変だろうとか。
    次男はトピ主夫婦の介護をちゃんとしてくれるかなとか。
    部屋は息子と孫に貸していると思います。

    ところで、寄りつかなくなったきっかけはなんですか?
    一年半前に何があったのですか?

    息子の顔が見られれば、気に入らない押しかけ嫁の顔なんて見なくても良いのでは?
    息子がトピ主夫婦を優先し、生まれたときからの恩義に報いてくれれば、問題ないと思います。

    トピ内ID:9817367226

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    気に入らない嫁の顔、見たいのですか?

    しおりをつける
    blank
    嫌われた嫁
    初めから、その嫁は気に入らなかったのですよね?

    今も『可愛くない嫁』とおっしゃっていて・・・そんな嫁に、来て貰いたいのは何故ですか?今は嫁さんのご両親が病に臥せっているなら、介護で忙しいでしょうにー

    それに、貧乏暮らしを見かねてマンションを与え、「感謝せい!」と言われても、嫁さん一人で住んでいるわけでなし、「甲斐性のない息子を育てた、親の責任よね!」と感じているんじゃないですかねー

    トピ内ID:1548692996

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    頑張って

    しおりをつける
    blank
    ダイクン
    >老い先短い?老夫婦です。
    失礼ですが、ここで悠長にお嫁さんの感想を
    聞いている時間は無いのでは…。
    時間を大切につかわれて下さいませ。
    みなさんのレスに色々と理由をつけて
    文句を言う前に、
    本人に不満を伝えた方が効率的です。
    応援しています。
    是非、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:4702042508

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    気に入らない嫁なら来て欲しくもないでしょう。

    しおりをつける
    🐷
    スーパー矛盾
    何故、嫌いな嫁に会いに来てほしいのですか?どうして気に入らない人に感謝の念を
    示してほしいのですか?トピ主さん、ご自分が矛盾したことを言っているのに
    気づけないのですか?

    それに無料で貸しているマンションですが、次男さんに無償で貸しているわけ
    でしょう?嫁が借りているわけではありません。感謝の念は、トピ主さんの息子さん
    が示すべきでしょう。

    嫁は、嫌われているのに、わざわざ1時間もかけて会いに行くわけないでしょう。
    何故そんなことをしなければいけないのですか?どうせ会いに行ったって、
    歓迎・歓待ではなく、嫌味・意地悪、嫉妬、文句の数々、それに良いように
    使われるだけですからね。嫌な思いしかしないなら時間の無駄ですよ。
    時間だけでなく、交通費も無駄です。なぜお金払って嫌な思いをしなきゃ
    いけないのでしょう。

    そもそもトピ主さんは恩着せがましい割には、感謝されるようなことはしてない
    ですよ。何度も言いますがマンションは、息子さんが感謝すべきところです。
    そんなに恩着せがましいなら、他のアパートにでも住みますよ。お金払ってね。

    トピ内ID:5471770419

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    べつにどうも思わない

    しおりをつける
    blank
    もも
    嫁さんが最初から気に入らないようですし、
    顔を見なくて済んでせいせいしたのではないでしょうか。

    来訪がなくてよかったですね。

    あと、貧乏暮らしなのは息子さんが稼ぎが悪いからでしょ?
    なんで嫁のせいなの?

    親名義のマンションに住まわせてもらっているんだから
    まずは息子が両親であるトピ主様たちに感謝すべく
    率先して来訪するべきじゃないですかね~。

    何もかも悪いことは嫁のせいってんじゃあ
    そりゃ自ずと足も遠のくってものだね。
    自業自得。

    誰だって、他人(夫の親なんて他人だよ)よりも、
    実父・母のほうが大切に決まってるもの。

    トピ内ID:9179194271

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    お嫁さんは

    しおりをつける
    blank
    のの
    実のご両親の具合が相当悪くて、介護にお忙しいのではないですか。

    あなたがたご夫婦もお嫁さんのご両親が娘に頼んだように、次男だけでなく長男にも、実家優先に考えてくれるように依頼したらいいと思います。
    特に次男には無料貸借の恩義を思い出させて、頻繁に顔を見せて感謝の念や誠意を見せろと伝えたらいいのではないでしょうか。
    立派に育てられた息子さんが二人もおられるのだから、ちゃんと伝えれば親の言う事ですから、いくら忙しくても叶えてくれると思いますよ。

    実の子供に言えないことや、実の子供がやらないことをお嫁さんに望むのはどうでしょうね。
    しかもお嫁さんのことを押しかけ嫁で気に入らないと思ったまま15年以上過ごしているのでしょ?顔を見せてほしいなら、15年は良い関係づくりに使うべき期間でしたね。
    お嫁さんもあなたのことを苦手と思っていらっしゃるように思います。

    トピ内ID:5089214630

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    あなた方の介護は息子の役目です。息子が通えばいいのです。

    しおりをつける
    🙂
    時代は変わったのよ
    ご存じないのかもしれませんが、あなた方のことは、息子がするものなんです。

    嫁は他人ですから、あなた方を介護する義務はありません。

    嫁は嫁の親を介護して
    息子があなた方を介護するのが筋なんです。

    なぜ息子は来ないんですか?
    マンションの1室も、嫁に貸してあげたのではなく、息子が可愛いから貸したんでしょ?

    嫁など最初から可愛くもなかったはず。

    あなた方は、息子と話し合えばいいんです。

    今の形が正しいんですよ。

    嫁は嫁の親の面倒をみて
    息子は息子の親の面倒を見る。

    第一、息子夫婦は仲が悪いんでしょ?
    そんな嫌な夫の親の所に来る嫁はいませんよ。

    第一、【嫁】という言葉も変ですよ。

    【息子の妻】です。

    夫の親が息子の妻を、介護に使おうなど、もっての他です。

    そんな頓珍漢な考えはやめて、お2人で施設に入りましょう。

    施設に入るお金がある人は幸せです。

    もう、時代が変わってしまったんですよ。
    嫁が夫の親の介護などする時代はとっくの昔に終わっています。

    自分のことは自分で。
    いえ、自分のことは自分の子供と相談して自分でやりましょう。
    息子の嫁は、自分の親の介護で忙しい。

    トピ内ID:2136738564

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    それで、どうしたいのですか

    しおりをつける
    💍
    コンシェルジュ
    嫁さんが気に入らないのなら、息子ともども家から追い出せばいいのです。
    使用貸借はいつでも取り消すことができるんですよ。

    文句があるなら嫁さんではなくて息子に言いなさい。

    トピ内ID:6147012911

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    親が最優先に決まっている

    しおりをつける
    アップルティー
    ご実家の親が優先で何が悪いのかと思います。見返りを求めて「感謝せよ」とばかりな「住まわせて」と言うあたり、とても傲慢さを感じます。嫌な嫁なら、寄り付かなくて上等じゃあありませんか?親孝行はご子息にしてもらいましょう。よそ様のお嬢様であるお嫁さんに尽くしてもらいたいなんて、間違いです。結婚しても親は親なのです。トピ主さん、都合が良すぎます。「気に入らない嫁」なのに「ご実家で介護」はまた、それはそれで気に入らないなんて。

    トピ内ID:0177820460

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    してあげる、から、期待する

    しおりをつける
    🙂
    vhued
    実父母が病に臥せっているならば、一年半くらいは仕方がないと思いますけどね。

    お嫁さんではなく、息子さんに、「お前だけでも顔を見せろ」と言ったほうがいいのではないでしょうか。
    マンションの件も、無料で済ませてやるから、もっと顔を見せるべきだとか、相手に期待しすぎてしまうのではないでしょうか。

    あと、息子さん自体が、そのマンションを「親のものは俺のもの」的な思考になっていることも考えられます。お嫁さんだけのせいではありませんね。
    どうせ借り手もつかない、売ってもローンが残るような不良債権に無理やり住まわされているか、資産価値も高く、貸に出せば毎月数十万の収入になるものかにもよりますし、一概にお嫁さんが悪いとも、感謝していないとも言い切れないですね。

    トピ内ID:7418236867

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    善意に解釈すれば

    しおりをつける
    🐷
    モー
    子の当然の義務として実の親の介護で疲労困ぱい、精力を使い果たして
    他人を思いやる余裕がない。

    頼みの夫も親のマンションをタダ借りしなければならないほど稼ぎが少なく
    なのに浪費癖があって家計は何時も火の車の甲斐性なし。

    夫の親と言ったらそんな夫を溺愛し擁護するばかりで、夫もマザコンそのもの。

    こうであれば寄りつかないのも当然です。
    状況が分からないで何とも言えません。

    トピ内ID:9048541566

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    そう言う目で見てしまえば・・・

    しおりをつける
    blank
    60代母
    次男嫁さんもおそらく60代前後で、実親介護で忙しいなら(兄弟がいるかどうか看るのは嫁さんだけ?)、手いっぱいでしょう。

    辛口ですが、そもそも次男夫婦の結婚理由や無料で住まわせているとか恩着せがましい気持ちが、十分にお嫁さんには伝わっていると思いますよ。
    貴方の年齢では嫁は嫁いで来たのだから、実家よりは私達(義理親)の方を最優先すべきが当然な考えなのでしょうが、今時は通用しない事を自覚されたほうが良いです。

    こうしてネットもされるのだし、小町でも良く上がる話題ですから勉強して柔軟になる事をお勧めします。

    やはり嫁だけを批判するのも可笑しな話です。
    愚痴や不満が何故嫁だけに行くのでしょうか。
    嫁が全て悪い・・・貴方の我が息子は悪くないのですか。
    息子家庭不和があるのなら、余計にお嫁さんは貴方方へは遠のきますよ。当たり前では無いですか。

    まず息子へ言うべきですよ。貴方方が育てた息子ですから育てた通りの大人になり今があるのですから・・・自らの責任も感じるべきなのに何故に嫁さんだけを責める思考なのか不思議です。

    貴方の様な思考が一番嫌われますよ。

    トピ内ID:6191959463

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      不思議に思うのですが、

      >押しかけ嫁で私は気に入りませんでした。
      >こんな可愛くない嫁どう思われますか。

      こんな嫁に会っても仕方がないでしょう。
      仲良くなる必要もありません。

      ましてや
      >本来間に入って調整すべき、次男とは家庭内離婚みたいで話に成りません。

      この状況で義実家へ訪れるお嫁さんがこの世にいますでしょうか?
      感謝の念は次男が十分に主さんへ伝えているのでは?

      至って普通のお考えを持ったお嫁さんだと思われます。

      トピ内ID:2930508128

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      笑える。

      しおりをつける
      🛳
      新品
      ほんとに88歳でここまで整った文章を書き、しかも掲示板に投稿が出来る人なら、誰も心配しないよ。
      どうぞそのままお元気で。

      トピ内ID:2535562061

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      嫁だと思うから

      しおりをつける
      🐤
      御老体
      腹が立つのです。うちのも結婚して間もなくすると 嫁の父親が揉めるの判ってるから 嫁は嫁の親戚 息子は息子の親戚だけ付き合いしましょうと言われた。私は そのころ離婚しており 下に見られてたと思います。それ以後顔を見なくなって6年です。もう何とも思いません。トピさん88でPC出来るなんてすばらしいです。嫁が寄り付かないのは 介護が近いから 余計に逃げているだけですよ。マンション買う力が無いのは 貴方の息子ですよ。。
      あれは他人。介護も諦めたら気持ちが楽になりますよ。

      トピ内ID:1755592495

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      ご両親のようすは

      しおりをつける
      🙂
      happy
      あなた方はお元気なんですよね?

      お嫁さんのご両親の病状はご存知なんですか?
      深刻な状況かもしれませんし、仕事をなさってるなら
      名古屋との行き来も大変でしょうね。
      部屋に住まわせてもらってラッキーな息子さん夫婦だとは思いますが、
      息子さんと家庭内別居状態ならお嫁さんがあなた方の顔を見たいと思うなんて
      思うわけないかな、とも思います。
      ヒマでもそうだろうに、そんなに大変な状況ならなおさら。

      なのになんで嫁は顔をみせないのか?などとおっしゃってるあなた方夫婦の感覚の方が不思議です。
      まずは次男さんと話をするべきでは。
      ご自分の息子なんでしょう?

      トピ内ID:4204836292

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      今時の嫁は皆そうです。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      旦那の親は金ずるです。
      親は自分の親だけです。
      大事なのは自分の親だけです。

      息子は結婚したら子どもなしと同じです。
      多分嫁の親もそうやって生きてきたのです。
      娘は母親と同じ事します。
      息子は嫁に洗脳されます。

      トピ内ID:1620002395

      閉じる× 閉じる×

      長男嫁は?

      しおりをつける
      🐷
      プートン
      なぜ次男嫁にこだわるんですか?

      ところで

      >次男とは家庭内離婚みたいで

      と書かれていますが、別れたいくらいの相手の親に尽くしたいと思う配偶者はいるのでしょうか。

      >押しかけ嫁で私は気に入りませんでした。
      >こんな可愛くない嫁どう思われますか。

      気に入らないなら来なくていいじゃないですか。
      恩を売りたかった訳じゃないでしょうが、感謝されずに気に入らないならマンションから追い出せば?

      そして嫁のせいじゃなくて、息子に自分だけでも来訪しろとおっしゃって下さい。

      トピ内ID:1299333831

      閉じる× 閉じる×

      当たり前でしょう

      しおりをつける
      blank
      nyao
      >押しかけ嫁で私は気に入りませんでした。

      これが発端でしょ。
      「押しかけ嫁」と呼ぶ根拠はなんですか?
      「気に入らない」と言っている人の所に寄り付かないのは当然の事だと思います。

      「可愛くない嫁」ですか。
      ではあなた方は「可愛い両親」なんですかね?

      トピ内ID:9397201873

      閉じる× 閉じる×

      嫁ではなく二男への育て方の問題でしょう。

      しおりをつける
      💔
      姑世代
       嫁、嫁といわれていますが、二男が実家に寄りつくのならそれでよいのではないでしょうか。嫁の実家にあなたの息子は頻繁に同行しているのですか。そうでないなら、嫁のせいにせず、二男におっしゃたらいかがでしょうか。それとも離婚させたいのなら、どんどん嫁に直接追い詰めていけばよいと思います。
      既に家庭内別居で離婚寸前なのなら後押しとなるでしょうから。二男さんがそれを望んでいらっしゃるのなら嫁に直接意見されたらよいと思いますよ。二男が離婚を望まないなら、嫁に対して直接あれこれ言わずに、二男に相談されたらアドバイスする、というスタンスがよいと思います。
      過去と他人は変えられません。

      トピ内ID:1079129393

      閉じる× 閉じる×

      諦める

      しおりをつける
      🙂
      高齢者
      15年もたてば感謝の気持ちも薄れます。
      見返りを期待するのはあきらめましょう。精神衛生上悪いです。
      実の子供も疎遠になっているのに、嫁はなおさらです。
      高齢でありながら子供の世話になっていない。親の鏡です。
      これ以上の幸せはありません。

      トピ内ID:8649041986

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        ご不満のようですが・・・

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        ご次男様も寄り付かないのですか?

        ご次男の奥様が実両親の介護に行かれるのは実子ですから当然です。なんか問題ありますか?

        感謝の念のあるなしは私たちには本当のところわかりにくい所ではありますが、それほどご不満ならば15年ものあいだマンションの一室をかしてあげているのなら結婚した当時よりは貧乏暮らしではないと思いますから退去していただいたら良いと思います。
        お金が足りないのなら公的住宅に入っていただけばいいでしょう。

        息子さんが訪ねてくださればそれでいいはずですし、お孫さんももう少しは大きくなったでしょうから息子さんが連れて来ればいいはず。
        気に入らないお嫁さんに来ていただかなくてもいいでしょう。

        お嫁さんを悪く言う前に息子さんともっとコンタクト取られたらいいのではありませんか?
        お嫁さんは息子さんの妻でありあなたたちの家族ではありません。もともと他人なのですよ。

        トピ内ID:4555026164

        閉じる× 閉じる×

        普通かと。

        しおりをつける
        🙂
        みみ
        自分を気に入らないと言い捨てる人間と会いたいと思わないのは普通。
        自分の親の介護を手伝うのも普通。

        もしかしたら、マンションも住みたくもないけど、夫から言われて我慢してる住んでるだけかも。
        普通は、重苦しい恩を着せられるより、貧乏暮らしの方が気楽でしょう。

        トピ内ID:4089461938

        閉じる× 閉じる×

        ふざけるな。

        しおりをつける
        😉
        あした
        嫌われてるのがわかっていても媚びを売れと言うの?
        恩義ある…って、息子可愛さにマンション無料で貸してるだけでしょ?
        それ、恩義って言わないと思うけど。
        嘆くなら甲斐性のない息子に育てたことを嘆きなさいよ。
        だいたい、気に入ってもいないお嫁さんには顔を出させてどうする気?
        嫌味でも言いたいの?
        私がお嫁さんなら絶対あなたのような義父母に会いに行かない。
        老い先短かろうと関係ないしね。
        甲斐性なしの息子さんに介護でもなんでも頼めばいいんじゃない?
        息子さんは恩義を感じてくれてるかもしれないし。

        トピ内ID:4846333812

        閉じる× 閉じる×

        なにをおっしゃる

        しおりをつける
        blank
        tommy036
        甲斐性のないあなたの息子が
        いちばん悪い!!

        トピ内ID:6567468584

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        また嫁のせいか。

        しおりをつける
        🙂
        レスしまーす
        あなたの息子は何やってるの?

        休日に孫連れて遊びに来ることもできないわけ?

        なんでも嫁のせいにしないでよ。

        義実家との仲をうまくとり持つことができないあなたの息子にこそ問題ありなんじゃないの?

        トピ内ID:0933501115

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