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    収入に応じた家事

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    割り切れない女
    話題
    最近、正社員で働き始めた40代既婚女性です。

    私の収入は手取り年収約300万(勤務先昨年実績)、夫は年収約600万(昨年度)です。

    朝は6時に起きて、二人分のお弁当作り・朝食作り・洗濯・ゴミ出しをして出勤。夜は20時前後に帰宅し、夕食調理・洗い物・洗濯ものの取り込みと畳み・風呂掃除・そのほかの家事もすべて私がやっています。
    これは扶養の範囲内で働いていた時と同じです。
    夫は朝は出勤ぎりぎりまで寝て、私の作った朝食を食べてお皿を流しへ、夜は私と同じくらいか、少し遅れて帰宅しますが、家事は一切やりません。

    男女平等をいうなら、稼ぎの少ないほうが家事をすべきという意見も見かけます。
    年収でいうなら、夫は私の倍稼いでいます。
    それなら、夫は私の半分くらいは家事をすべきではないかと思います。
    それとも収入が少ないほうが100%家事をすべきなんでしょうか?

    ちなみに私は副業もしており、こちらの収入は年50万円くらいです。
    これ以上副業を増やすと本業に支障が出そうなので、こちらの収入は頭打ちです。
    前職では夫と同じくらい稼いでいましたが、当時も家事はすべて私でした。
    夫の転勤で、私のほうが転職しやすいので前職を退職しました。
    子供もいないし、一人で暮らしたほうが楽かなとも思うようになってきました。

    トピ内ID:7760270879

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    すべてがお金のためですかね

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    😝
    kawaisou
     その考えがあなたにある限り、すべてあなたが負担すべきなんではないかな。追いかけた相手が、負担をより多くするそうなので、あなたは半々という考え方で懐が深いと思いました。
     専業主婦は育児から家事全般をしなきゃならないんですけど、どの育児書や話にも育児は両親がするべきだとあります。
     そして、年収が多いのは日本の都心部外は、女性の学歴や所得が少なくその分仕事の負担も少ない社会です。きれいごとを言うなら、お金がすべてではない。だが、お金さえあれば、働かずに家にいる、という方もいますが、現実にお金を稼いでいて辞めなくても続けられれば、辞めないでちゃっかり出世している人を現に何人も見ています。お金で夢を代償具現化するのかも知れないが、人はお金のために働いていると言っても過言ではない気がします。個人では到底夫の所得に私のフルタイムでも手取り月収だけで4倍近く違うので、働いて張り合うのは無理。だったら、離婚すべきなんでしょうかね…(笑)不思議な発想ですね。

    トピ内ID:5562387911

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    そうですね

    しおりをつける
    💍
    コンシェルジュ
    トピ主さんの結婚は失敗だったかもしれません。

    旦那さんとの生活で幸せを感じますか?
    独りでは寂しいからという理由で結婚を考える女性も多くいますが、相手の人間性を見極めることが重要です。

    人生はまだ長いので、よく考えたほうがいいですよ。

    トピ内ID:6391577363

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    熟年離婚

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    の典型的なパターンですね。
    旦那様をリスペクトが出来る部分が無いと、そうなりますよね。

    離婚に向けて準備ですね。

    トピ内ID:7070199160

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    他人の意見は関係ない

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    収入比率で家事を分担したい人の意見は、そのようなものかもしれません。

    でも、それって他人の意見であり、よそのご夫婦の話でしかありません。
    トピ主さまは、ご自身のご主人様と話し合って、ご自分たちで決めたら良いんですよ。

    ちなみに、私は現在専業主婦で収入はありませんし、夫と明確な家事分担も決めていませんが、夫はちょくちょく家事をしてくれます。
    ごみをまとめて出勤時に持って出てくれますし、ベッドにシーツを広げようとすると立ってきて手伝ってくれます。
    週1回くらいは夕食も作ってくれます。
    収入のない私が100%するべきなんだから手を出さないで、とまでは思いません。

    トピ内ID:8461818436

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    別れては

    しおりをつける
    くものす
    お互いに、相手のために何かしてあげたいと思えないなら、それはもう別れたほうがいいのではないでしょうか。
    それ以外に何かメリットがあるとか、将来的なことを考えてとかあるのなら、また別の選択肢もあるのでしょうが、トピ主さんの場合そういうわけでもないようですし。

    私は収入で家事の多寡を決めることについては、賛成でも反対でもありません。
    でも、私たち夫婦の場合、結婚当初は私のほうが収入が多く、いまは夫のほうが多いですが、私が主に家事をするということで不満は感じていません。また、夫は言えば何でもやってくれます。
    自分たちが夫婦の標準と言うつもりはありませんが、お互いの思いやりではなく「〇〇すべき」という規範みたいなもので縛らないと何もできないのなら、それはいっしょにいてもつらいだけなのでは?と心配になってしまうのです。

    一人のほうが楽とお考えなら、一人になっていいと思いますよ。

    トピ内ID:3996716992

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    なぜいきなり離婚?

    しおりをつける
    🙂
    すんすん
    >子供もいないし、一人で暮らしたほうが楽かな

    離婚したいのなら、それはそれで構わないと思いますが、でも、なぜに夫が家事をしないからといって、離婚という風に話や考え方が飛躍するのでしょうか。

    不満があるのなら、まずはそれを伝える、話しをしなければ何も変わりませんよね。

    また、今まで扶養の範囲内だからと、あなたが家事の全てを担っていた、担ってしまっていたという部分もあるのではありませんか。

    夫もまた、その意識のままでいるという部分もあると思いますしね。

    まあ、話し合うことが出来ない、それも嫌だというのであれば、収入と家事負担割合以外の部分に、原因があるのだと思いますよ。

    トピ内ID:8464191586

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    自分で選んだことでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    なんで家事してたの?自分でやりたいからでしょ?
    その結果今があるので、自分のせいですよ。

    トピ内ID:3079895012

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    レスします

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    そもそも夫が家事をしないのは、貴女がやってくれと言わないからです。

    夫に家事をやれと意見するとイヤな顔をされるのがイヤで(当たり前です。誰だってやりたくないです)結局、自分が全部やってしまう。
    そして文句ばっかりたれている。

    家事を分担したいのなら、夫とちゃんと分担の相談をすればいいです。

    >子供もいないし、一人で暮らしたほうが楽かなとも思うようになってきました。

    話もしないで、いきなり離婚ですか? 何のために夫婦やってるんですか?

    トピ内ID:7205538574

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    それって

    しおりをつける
    🐤
    おばさん
    やって欲しいと頼んだのに、収入が低い君がやれ、と言われたということですか?
    ご主人は共働きに納得しているのですか?
    もし専業主婦になって欲しいと思っていて、
    トピ主さんの希望で働いてるなら仕方がないかなと思います。
    ご主人の希望で共働きなら、半分というか、できるところだけでもやって欲しいですよね。

    トピ内ID:0639214084

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    とぴ主です、訂正です。

    しおりをつける
    blank
    割り切れない女
    家事分担の割合を間違えておりました。
    現状で100%やっている私の半分となると、夫も50%となり、これでは収入の差に比例しません。
    世帯収入900万のうち、私が300万、夫が600万ですから、これに応じて家事を分担するなら私が3分の2、夫が3分の1が正解でした。

    こういうこと考えているのも疲れるので嫌気がさします。
    だからといって割り切って?諦めて?の現状維持はもっと嫌です。
    夫についてきてほしいといわれたから、前職を退職したのでなおさらです。

    トピ内ID:7760270879

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    居眠り
    ・子供がいないのであれば、家計費負担と家事負担の割合を合わせるのが当然だと思います。

    ・ご主人の同意が得られず、トピ主さんが家事を100%しているなら、家計費負担を100%ご主人にさせるしかありませんね。

    ・ただ、トピ主さんの収入をトピ主さん名義で貯蓄していても、万一離婚となれば、財産分与の対象となるのではないかと思います。

    ・先ずはご主人と良く話し合ってみるしかありませんね。トピ主さんの選択肢としては、仕事を辞めて専業主婦になる事はないのでしょう。そうであれば、ご主人に家事負担をしてもらうか、トピ主さんが我慢するか、離婚するか、自分名義の貯蓄を確りと増やし、ご主人に絶対にばれないようにするしかないと思います。

    ・今直ぐ離婚するのは得策ではないと思いますので、何かトピ主さんが家事負担に対する報酬的なものを得られていると思える事が必要ではありませんか。

    トピ内ID:0110816129

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    夫がハズレなだけ

    しおりをつける
    🙂
    ウチも共働き
    一言で言っちゃうとそういう事になるけど。

    ちゃんと話をして、どういう感覚でいるかにもよるかな。(話したの?)

    今迄主様がやってきてるから、疑問に感じてないだけで、休日家事負担してくれるなら、ありな夫ですが、お前がやるのが当たり前。な感覚だとあなたの気持ちもわかります。

    客観的に考えると、
    時間的な部分もあるので、実質あなたの負担が多くなるのは仕方ないけど、その分休日に家事を二人でやるとか、家電やサービスの利用(食洗器や自動掃除機の導入、クリーニング活用や外食やデリバリー、宅配などの導入)なんかも積極的に使うようにしたら良いと思います。

    実際仕事して、家事して、毎日自分の時間が無くって、体力的精神的にも疲れてしまいますから。
    特に家事は、終わりがありませんからねえ。

    ウチも夫婦二人ですが、夫は時間が有れば手伝う、家事の質には文句言わない(手抜き外注もあり)って形で解決しています。

    お弁当、やめちゃうのも手かな。(ウチは材料ある時のみで絶対では無い形です)
    健康や節約って気持ちも判るんですけど、あなたも頑張っているんだから。

    先ずは夫さんとの話し合いですね。

    トピ内ID:4275561179

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    すきに

    しおりをつける
    🙂
    ss
    >収入に応じた家事
    >一人で暮らしたほうが楽かなとも思うようになってきました。
    トピ主さんが「結婚は収入に応じた家事分担」が目的だと思うなら一人暮らしにすれば。
    私はそうじゃないけどね。

    そのあたりは個人の自由の範囲だからね。
    すきにすれば。

    トピ内ID:7341247745

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    ハイ、一人で暮らした方が楽!

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    そうですね、きっと一人の方が楽でしょうね。
    男女平等だなんだって言いますが、平等のその先にあるもの…
    男と女が同じ事を、同じように、同じだけするのが平等だというなら、ハッキリ言って男と一緒にいる事もない、
    結婚しなくても良いのではないかと思います。
    何だか最近特に「男女平等」の意味をはき違えてる方が多いような気がします。

    トピ内ID:2667624616

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    それはトピ主さん家の家庭の事情

    しおりをつける
    blank
    のとてす
    >男女平等をいうなら、稼ぎの少ないほうが家事をすべきという意見も見かけます。
    >年収でいうなら、夫は私の倍稼いでいます。
    >それなら、夫は私の半分くらいは家事をすべきではないかと思います。
    >それとも収入が少ないほうが100%家事をすべきなんでしょうか?

    タイトル等からすると、ご自身で結論が出ていると思いますが、
    理論上は「収入に応じた家事労働の分担」(トピ主さん例では、
    家事の2/3をトピ主さんが負担)が妥当という話になると思います。

    しかし、それはつい最近の話ではなくて、
    転勤前に前職でトピ主さんが同じ位稼いでいた時も同じです。
    不本意だとは思いますが、分担してもよかったのに
    トピ主さんが好き好んでしていた、ということになってしまいます。
    (当然、国や警察が介入して分担してくれるわけではないのですから)

    暴力をされるから、機嫌が悪くなって自分の生活がもっと
    不快になるから、等で消極的にしている場合も多々ありそうですが。

    >子供もいないし、一人で暮らしたほうが楽かなとも思うようになってきました。
    自分で考えて自分で選ぶしかないです。
    お好きなようにされてください。

    トピ内ID:1881222333

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      あれもこれもと欲張るから

      しおりをつける
      🙂
      主婦
      私の考えは、共働きなら家事を減らすです。

      トピ夫婦の状態なら、今さら夫に家事を押し付けるのは無理があります。
      夫が納得しないでしょう。

      収入が少ないほうが100%家事をするのではなく、家事を100%から60%くらいに減らす。

      料理・弁当は増えた収入を利用して一部外食・出来合いを採用する。

      洗い物は増えた収入を利用して食洗器購入や、朝食だけでも使い捨て食器利用を採用する。
      朝は洗わず捨てるだけ。
      どうしても洗わないといけない物は冷蔵庫に入れておいて、夕食分とまとめて洗う。

      洗濯物は取り込むだけ、たたまずアイロンかけずクローゼットに入れるだけ。
      ハンガーにかけられる物は、干してクローゼットへ移動するだけ。
      下着や靴下などは定位置を決めて、たたまず置くだけ。

      タオルもたたまない。
      ハンガーにひっかけて干し取り込んだらそのまま収納。

      手抜き料理、家電製品便利道具の購入、外注利用など、増えた収入で利用する。

      夫にまずさせることは家事ではない。
      夫にさせることは、妻の手抜きを認めさせること。妻のやり方に不満を言わせないこと。

      不満があるなら妻に言うのではなく自分でやらせること。

      トピ内ID:2120803397

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      どうぞ、一人になってください、

      しおりをつける
      🙂
      なんと世知辛い
      私の収入1200万、夫の収入800万、お互い朝早い、夜遅いですが、9時前に帰る場合は、必ず夕飯を作り、一緒に食べます。掃除、洗濯、メインのおかずは多数、週末に作り冷凍します。
      要領が良いので、私が大抵の事はやります。

      身の回りの事全てやっても、子供が居ないと、独身の頃と、何も変わりません。一緒にご飯食べられるだけ、幸せ。
      一寸仕事しだすと、何故、女性はこうも、世知辛く、数字で割合を決めようとしたりするのでしょう?

      一人の方が楽だって本当に思いますか?350万で、今の住まい、今の安定した生活確保出来るんですか?一人だったら、コンビニ弁当なんですか?洗濯もしないの?

      私も夫も、生活の安定と言う事だけなら、別に結婚する必要なんてありません。お互いに、十分貯金もあるし、リストラに合う事もなさそうだし。それでも、仕事で落ち込んだときや、疲れたとき、同じ様に、疲れた者同士、気分を変えたり、励まし合ったり、、、一人ではない、楽しさと絆を感じる。これは、お金には換えられません。

      一人住まいの方が楽なら、どうぞ!と言いたいですね。

      トピ内ID:1921137780

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      私なら

      しおりをつける
      🙂
      たろ
      私なら、仕事をしていようがしていまいが、家事はすべて自分というのであるのなら、自分の収入はすべて自分で貯金しておき、夫の収入で生活のすべてをまかなう、ということでバランスを取ります。

      自分だけが使うかなり高額なものなどが欲しいという場合には、自分の収入から出すくらいでしょうか。

      何も家事を夫と分担しなくても、そういうバランスの取り方はあると思います。

      トピ内ID:6625858192

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      男を選びなおす

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      不動産など不労所得1000万の夫と、夜勤有り看護師400万の妻の場合でも
      妻が100%家事やるべきですか?
      ほんとナンセンス。
      収入に応じて家事を決めるなんて言っている男は、収入が逆転すると今度は
      「家事は女のほうが向いてる」とか言って、結局やらないと思いますよ。
      主さん夫婦だって、
      >前職では夫と同じくらい稼いでいましたが、当時も家事はすべて私でした。
      でしょ。

      離婚も良いけど、一度家事をボイコットしてみたら?
      やらなきゃいいのよ。

      トピ内ID:4319840824

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      収入ではなく

      しおりをつける
      blank
      白木
      家事の比率を決めるのは収入比ではなく、家計への金額的貢献比だと思いますよ。例えばトピ主さんが年350万稼いでいたとしても、それは全て自分の小遣いとか自分名義の貯金とかになっていて家計に全く貢献していないのであれば、家事は全てトピ主さんがやるのが当然でしょう。

      でもきちんと旦那さんの半額を家計に入れているのであれば、旦那さんもトピ主さんの半分程度は家事をやるべきでしょうね。ただ家事なんて稼ぐことに比べれば楽ですから、単純に家計貢献比と連動するのではなく、家計組入費用の差額がいくらかを考慮すべきとは思いますが。

      その辺りはどうでしょうか。僅か数万しか旦那さんの家計組入費が多くないのに何も家事をしない、というのであればおかしいと思います。そのような場合はきちんと交渉しましょう。

      トピ内ID:8304379618

      閉じる× 閉じる×

      うちの夫もそんな人。

      しおりをつける
      🙂
      どんこ
      私30代半ば、夫40代前半。結婚3年目。
      今は就業場所優先で働ける派遣で無理のない範囲で働いています。

      正社員で働いていた職場が結婚に伴う引っ越しで通勤が1時超になってしまって。
      でも予算の関係、2人の職場へのアクセス考えたらそのあたりしか住めず。

      8時過ぎまで寝ていられる夫(フレックスで10時までに出社すればOK)は、帰宅が22時。
      方や私は8時半始業で6時台に家を出て、片道1時間超。残業少々で帰宅は21時。そこから家事でした。
      新婚だし、子どもだって授かりたいから夜の時間を合わせたりしたら、就寝2時とか(笑)。
      そのつもりで夜待っていたのに、ことなく寝られてしまったり。

      いろんな心労?から、体質のアレルギーがひどくなって、結局、正社員辞めました。

      経済不安はありますが…無理して家庭が不仲なのはなんか違う、と思うので、
      家庭で笑っていられる余裕が持てる範囲で働きます。

      トピ内ID:1974470861

      閉じる× 閉じる×

      そう思うなら

      しおりをつける
      🙂
      おっちゃん
      離婚されたらいいと思います。

      うちは三人の子持ちで、子供が小学生の頃は妻も土日は働いていたので、私が食事や子供達の世話、洗濯を全部やっていました。その時の経験から言うと、お子さんがいなくて、夫婦二人だと大して家事はないと思います。

      あなただけを責めようとは思いません。一切手伝わない旦那さんもどっちもどっちだと思います。お互いに思い遣れないのなら、離婚もありだと思います。お子さんがいないから、後腐れもないですしね。

      トピ内ID:6015081121

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      稼ぎの少ないほうが家事をすべき??

      しおりをつける
      🐱
      ひつまぶし
      夫婦ってそういうもの?お金がすべての基準なの?ぎすぎすしてるなあ。
      今まで夫より収入が低かった妻が高収入になったら「私が今までしてた掃除洗濯お願いね」とか、「今年は俺が昇給したから、ゴミ出しもお前やれよ」とか?
      夫婦の在り方に正解はないですが、私としてはあり得ません。
      同じ時間だけ働く(家事育児も含めて)のが平等だと思いますし、体調や体力差があれば平等にこだわることもおかしいと思います。

      日本人男性の多くは、口に出さなくとも「家事育児は女の仕事」という意識があると思います。
      だから、妻が同じだけ稼ごうと、家事は全部やらせて平気なんです。

      稼ぎが少ない方が家事をしろっていうのも、妻が夫の収入を超えるのはまず無理、という家庭は多いので、堂々と家事を妻に押し付けられるからでは?
      これを言う夫は妻の収入が高くなっても、やっぱり家事をしないと思いますけれど。

      ご主人も家事をすべきだと思いますが、今までやらずに済んでいたのですから、やらせるのはかなり難しいと思います。
      自分のやるべき仕事ではなく、妻のやるべき仕事を押し付けられている、と感じて反発するのではないかな。

      トピ内ID:0992703582

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      ご主人には天国だな

      しおりをつける
      blank
      toto
      収入の額によって家事の分担、というのもおかしいですよ
      それは同じだけ苦労すれば、同じだけ収入が得られる
      というしくみになってないと成立しません

      まぁ、言いたい所はそこではなく
      収入の額で家事を分担、というご主人に有利な基準を適用したとしても
      それすら満たさないくらいご主人は家事をしない
      というご不満なのですね


      完全に半分、完全に平等が良いとは思いません

      時間的に余裕がある方が、あるいは家事が得意な方が
      多めにやるケースが多い、それは必ずしも公平ではない

      あるいは性格、あるいは立場や力関係
      色々な要因で負担が半分ではない事も多々ある

      しかし1人1人人間は違うものですから、きっちりお互い噛みあって
      全て半分こにできるかというと、無理です
      完全に平等とはいえないけど
      だいたい丸く収まる妥協点を見つけるしかありません


      ご主人はトピ主に甘えすぎのようですので
      話し合いをすべきと思います

      トピ内ID:9078642855

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      相手と合意するしかない

      しおりをつける
      🐱
      ゴータム
      家事の負担割合や家計の負担割合について、
      「こうあらねばならない」
      というルールはありません。
      「平等でなければならない」
      という決め事もありません。

      お互いに話し合って決めれば良いことであり、
      お互いに話し合って決めるしか選択肢はありません。

      トピ内ID:6358481820

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        家事項目を減らされては?

        しおりをつける
        🙂
        ななな
        トピ主さんの場合、朝食や弁当作りをやめ(ランチは安いし外食か購入で済みますよね)
        洗濯は予約運転&乾燥まで全自動、帰ってたたむだけにするとか
        掃除も気になる箇所のみ、それも時々…くらいにすれば楽では?

        もし家事項目は減らせない、ということでしたら
        トピ主さんは一人でも割ときっちり家の事をやりたいタイプだと思うので
        離婚されても大して手間は変わらないのではないでしょうか。

        単に何もしない旦那さんが視界に入るからもやっとする、という気分の問題ではないかと。

        うち(共働き)は夫もゴミ出しくらいしかしませんが、
        私も夕食の用意くらいしかしません。洗濯はたたむだけだし、掃除は各自でどうぞ方式です。

        トピ内ID:0194296334

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        話し合いは何度もしました

        しおりをつける
        blank
        割り切れない女
        とぴ主です。
        レスをありがとうございました。

        話し合いは何度もしました。
        夫の言い分は「してもいいけど、俺のペースでやらせろ、お前のペースを押し付けるな」です。

        ゴミ捨てをお願いしたときは、結局当日は出さず、「次の回収日に出せばいいだろ」と言い、次の回収日にも出さず、生ごみが腐って家中に腐敗臭でたいへんでした。
        それに抗議すると、「ならお前が出せばいいだろ。気になるほうがやればいい」です。

        食器洗いをお願いしたときは、「後で洗う」と言い、結局翌朝までそのままで出勤時間となってしまい、「今晩帰ったら洗う」→帰宅後も「後で洗う」→そのまま翌朝を繰り返し。
        使える食器がないと言うと、「使いたいならお前が洗えばいいだろ。気になるほうがやればいいんだ」です。

        一事が万事この調子です。

        私が調理しながら、まだ洗っていない食器に料理を盛りたいから「今洗ってほしい」とお願いすると、「俺のペースでやるって言っただろ。お前のペースを押し付けるのは、お前のわがままだ」そうです。

        話し合いにもなりません。
        いったいどうすればいいのでしょうか。
        疲れました。

        トピ内ID:7760270879

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        そもそも話し合いはされてるんですか?

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        パーシー
        話し合いの頻度、経過や結果を教えてくれないと、レスのしようがないかな、と思いますが、、。
        こういうトピに多い「何も話し合いをせず、勝手にやってくれないと怒ってるパターン」ではありませんか?
        お願いしたら意外とすんなりやってくれるかもしれませんよ?

        でも常々思うんですけど、「男女平等」ってなんでしょうね、、。
        女性が重い荷物を持てないように、性差による得手不得手ってどうしてもあるでしょう。
        男の子には家事をさせない、そういう方針の家庭で育ったとかもあるかもだし。
        役割分担で、旦那が出来そうな事を割り振りできないものでしょうか?

        トピ内ID:5318832463

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        家計の件

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        割り切れない女
        とぴ主です。
        お尋ねの家計の件です。

        夫の収入で生活し、私の収入は家庭の貯蓄です。
        毎月の収支と貯蓄額は夫に開示しております。
        通帳の管理は私ですが、それぞれの口座に等分に入金しております。
        夫が請求すればいつでも開示できる状態です。

        お小遣いも夫婦同額の2万5千円です。
        これは純粋にお小遣いです。

        生活費も等分、貯蓄も当分、お小遣いも当分、家事分担だけが不平等です。

        レスを拝見し、妻のほうが稼いでおりかつ家事も多くやっておられる有能な女性が少なからずおらることはわかりました。
        私は要領が悪く、疲労困憊して帰宅したのち、座り込んでトイレ以外動かずにテレビの前で馬鹿笑いしている夫を横目にイライラしながら家事をしております。
        心も器も狭いのです。
        申し訳ありませんが、能力以上のことはできません。

        トピ内ID:7760270879

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        旦那さんには話したんですか?

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        んん?
        何も言わずに、自分で気づいてやってよ!は無理と思います。
         
        朝ご飯作ってる間に洗濯物干しとゴミ捨てはやってね、夜帰ったら風呂掃除くらいしてね。
        洗濯物は自分のものは自分で畳んでタンスに入れてね。
         
        みたいに分担して欲しい事を言ったんでしょうか?

        トピ内ID:7227602818

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