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    おばあちゃんが危篤になって。

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    😢
    颯莱
    ひと
    21歳の女です。
    父方の祖母が、もう長くなさそうです。

    正直、祖母のことはあまり好きではありませんでした。
    祖母の介護を必死にやっている母。
    祖母は、私の見てるかぎり、母の悪口を言ったりする人では無かったのですが(母からもそんな話は聞いていません)
    父方の叔母、父方の従姉妹たちは、母に冷たく当たっていました。
    そんな、毎週末祖母の顔を見に来る叔母たちが嫌いなので
    祖母も何となく、好きではなかったのです。

    叔母は一年前に老人ホームに入り、それ以降顔を合わせていません。


    そんな嫌いな訳じゃないけれど好きでもなかった叔母が、2日前になにも食べられなくなりました。
    お水も飲めなくなり今は入院していて、ずっと点滴で過ごしているそうです。
    まだお見舞いに行けてませんが一度は顔を見せにいくつもりです。

    でも私は1年前まで同じ家で過ごしていた叔母がこんな状態でも、特に寂しいとか辛いとか、そういう感情が湧いてこないんです。

    自分で自分がとても酷い人間なんだと感じます。

    あぁ、死んじゃうんだ。礼服持ってないから用意しなきゃ。

    最初に思ったのは、そんなことでした。
    私は、変なのでしょうか。

    トピ内ID:3557657549

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    亡くなってないのに、私の話でごめんなさい…

    しおりをつける
    😭
    さくら
    私は実母の時に看病疲れもあり、正直死についてわかりませんでした。

    20歳すぐで、お医者様から覚悟して下さい。と言われた時に同じように、喪服…、親戚の連絡先をまとめないと。と思いました。

    亡くなる直前、直後は色々あり泣くひま、悲しんでいる時間はないです、お葬式が終わり落ち着くまではする事が沢山あるからです。

    主さんの気持ちわかりますよ。後から色々な気持ちが込み上げてくると思います。

    私の主人は祖父を亡くした時にずっと泣いて居ました(おじいちゃん子だったから)新婚ですぐにお葬式…。誰も助けてくれず、色々頑張って嫁の仕事をしていたら、周りから「祖父が死んで旦那さんは泣いてるのに、泣かない冷たい嫁」と散々言われました。しかし、話も2回位しかした事ないし、悲しいより、早く葬儀終わって!!と思い、涙出ないんですよね。あ…亡くなったんだなあ。としか思えないんですよ。
    私冷たい人間だなあ…とその時は思いました。


    人それぞれです。それまでの付き合いもありますし。

    トピ内ID:4405539236

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    変ではありません

    しおりをつける
    blank
    ぐう
    お祖母さんはお父さんの親ですよね。
    そのお世話を、嫁であるお母さんがやっているのだから、やっぱり
    モヤモヤして当然ですよ。
    だってお母さんは他人なのですから。
    自分を生んで育ててくれた人でもない人のお世話をしている(させられて)のです。

    結局お祖母さんの子ども(叔母たち)は何にもやらないで、お母さんに冷たくあたる姿を見たら
    誰だって嫌いになりますね。
    本当なら、お母さんには感謝するべき立場なのにね。

    トピ主さんは酷い人間ではありません。
    当然の感情です。

    やはり自分の親と、その他の身内(おじ、おば)に対する思いは全然違います。
    血のつながりはあっても、間接的だから万が一のことが起きてもクールでいられると思います。

    でもその叔母さんには、早めにお見舞いをしておいた方がいいですね。

    トピ主さんはお母さんのストレスがたまらないように、たまには連れ出して親子でごはんでもしたらどうでしょうか。

    トピ内ID:5805855096

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    そういう関係だった

    しおりをつける
    🐤
    オリバー
    大人同士ならお互いにそんな関係しか結べなかった双方に問題があるかも…となりますが、姪っ子に慕われない叔母さんがそれなりの人であったというだけのことに思えます。
    おまけに義理の関係でしかないのに、懸命にやっている母親をないがしろにするような人達に思いやりを持てる子どもなんていないですよ。
    母を大事にしてくれない、それだけでも子にとっては大きなマイナスですし、仮に兄弟の嫁はないがしろにして甥姪だけかわいがるなんて行動をとるおじおばに引く甥姪は多いのでは?トピ主さんが冷たいのではないでしょう。

    お見舞いもトピ主さんが気が済むなら行ってもいい位のものです。礼服は早めに購入するのがいいですね。義理だけ果たせば悲しんで見せる必要もありません。

    トピ内ID:2693308773

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    意外と冷静なのかも・・

    しおりをつける
    そんなもんかも
    私も、数年癌闘病していた実父が「いよいよ危ない」の連絡を受けたときに、何をおいても駆けつけるわけではなく、暫く帰れないだろうとしっかり荷造りしました。

    自宅から実家までは、車で4時間ほどかかるので、簡単に要るものを取りに帰るなんて距離ではありません。

    母である私が何日不在にするかは分かりません。
    下の子は、低学年で学校もあります。
    その準備もしておきました。

    父の元に着いたときは、父の意識は無くなる寸前でした。
    もう何も会話は出来ませんでした。

    その1週間後に、父は逝きました。
    息絶えた瞬間も実感が無かったのか、個室だった病室を片付けなきゃ。。と思いました。
    あまりにも静かに逝ったので、ドラマのように泣き崩れることはなかったです。

    私も自分がこんなに冷静だとは知りませんでした。

    トピ内ID:9089788253

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    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    すみれ
    変じゃないですよ 普通です

    年寄りが死んで、オイオイ泣くのって、ドラマでの話

    ほとんどの人が、介護から解放され、ホッとしているのが正直なところですよ

    口には出せないけどね

    気にしなくて大丈夫

    トピ内ID:0015290756

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    嫌いな身内は

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    モガオ
    嫌いな身内は他人より遠いものです。

    そういう人の葬式は、その人を弔う気持ちより、周りに義理に欠ける人と思われたくない一心で参列するものでしょう。

    なので、とぴ主さんの感覚は極めて普通だと思いますよ。

    トピ内ID:7964010616

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    人それぞれだからね

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    あなたはまだ若い
    人の生死に鈍感なのだと思います。

    また女性は特に
    身内ならなおさら お葬式の心配をしてしまうのは普通だと思います。
    喪服の心配しましたよ、私も実家の祖母が他界した時は。
    子供もいたので何着せようかと悩みました。
    お葬式が終わるまでは やらなきゃいけない事満載で泣いてる暇無かったです。
    遠くから参列した従兄弟や叔父叔母は死ぬ前から号泣でしたが
    私にはそんな余裕無かった。

    後からじわっと来るんじゃ無いでしょうか
    何もかも終わった後で じわっと来ましたよ・・・そうだもう居ないんだって。

    トピ内ID:1217563193

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    「危篤」(=亡くなる寸前の状態)は誰?

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    blank
    不乱軒
    「もう長くなさそう」は危篤とは違うように思うのですが、それはそれとして、悩みゴトの対象は叔母(こちらも危篤?)、でいいんですよね?

    そんなに“イイヒト”であろうと無理することはないんじゃないのかなと思うんですがねえ。

    私も、かつて「叔母」が結構な大病で加療も効果思わしくなく、先行き不安が大きくなるばかりでした。
    トピ主の場合と違うのは、私はその叔母と折り合いが良く、たまに会えば話しが弾むような仲でした。

    それでも、どうもダメかも知れない、いよいよのときは報せるよと聞いたとき、真っ先に頭に浮かんだのは“えっ、何時になるのかハッキリして欲しいなあ”みたいなことでした。
    自分でもちょっと吃驚しましたが、ま、そんな程度のヤツなのはよく知っているので特に悩んだり落ち込んだりはしませんでした。(結局叔母は回復退院しました)

    私が、仲良しでもない叔母相手のトピ主の立場だったら“めんどくせー”とか、書けない文言しか頭に浮かびませんね。

    んー、読み返してみると、だからと言ってトピ主が「とても酷い人間」かどうかはなんとも言えません(笑)。

    トピ内ID:5574787162

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    しかたがない

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    blank
    やつで
    例えば親が危篤になるのと、祖父母では気持ちの重さが違います。
    祖父母と、日頃から良好な関係でいてもです。
    まして叔母さんなら、気持ち的にはもっと離れた存在ですよ。

    だからトピ主さんの淡々とした感情は珍しいことではないので、酷い人間ではありません。

    ましてトピ主さんの家は叔母たちは自分の親の介護を、あかの他人の嫁に押し付けて感謝一つしないのだから。

    嫁であるお母さんのことを考えたら、叔母たちに怒りしかわきませんよね。

    喪服の準備とか、始めておけばいいと思います。

    いや~な親戚とも、お祖母さんがいなくなればだんだん疎遠にしていけばいいと思います。冠婚葬祭のみの付き合いとかで、十分ですよ。

    トピ内ID:4352910245

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    ん?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    祖母の話?
    叔母の話??

    トピ内ID:3160945868

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    え?誰?

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    blank
    コロ
    いきなり祖母ではなく、叔母の話になってるのは変換ミス?

    トピ内ID:5953062179

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    祖母なの?叔母なの?

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    blank
    マギー
    もし叔母さんが施設で点滴になったなら、お母様に冷たかった方なのでしょうから、寂しいとかそういう感情が湧かないのが普通でしょう。
    でも、それを言動に出さず、悲しいフリくらいするのが処世術です。

    もし祖母さんに対してなら、ここの所一緒に暮らして居なかったという所も有るのかもしれません。
    ・・・ただ、祖母さんを何となく好きになれなかった、の「何となく」は言語化して置いた方が良いですよ。良い機会です。

    私の勝手な想像では、トピ主さんは、叔母さん達の親として祖母さんに「優しくしなさい」と仕切って欲しかったのではないですか?お母様を助けて欲しいと思うのは、子供として自然な考えです。
    もしかしたら、祖母さんもトピ主さん達が知らない所で言っていたかもしれませんね。でも、大人になると親の言う事を聞かない人も大勢いるので、祖母さんも心を痛めていたかもしれない。(そうじゃない可能性も有るけど)

    そんな事を考えると、怒りや悲しみが出てくるかもしれませんが、そこを言語化・文書化し、客観的に自分を見ると、冷酷なのか仕方ないのか、ご自身で分かると思います。

    トピ内ID:2816819883

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    義父が

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    😭
    義父が入退院を繰り返してます。何度が危ない時があり、その度に私は子供の喪服の心配とペットの猫の心配ですから。

    結婚してすぐから何度ももめているだけで仲良くもなく、子供(孫)も可愛がらない人だから、毎回喪服と猫の心配。

    旅行行く前、子供の部活の大きな大会前だと私は困ります…。冷たい人間と自分でわかってます。しかし何もしてもらってないし、会話もほとんどないのに、悲しくなるより日々の生活が勝ちます。

    主人はピリピリして、家の中が気を使うので大変だし。

    トピ主さんの気持ちわかります。

    トピ内ID:4405539236

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    とぴぬしです。

    しおりをつける
    🙂
    颯莱
    沢山のご回答ありがとうございます。

    この感情が普通だと分かって、内心ほっとしていますが、ほっとするのもなんか違う気がする...と思います...

    母は今、とても大変だと思います。少しでも支えてあげられるように、がんばりたいです。

    私はお母さんっ子だからか、とても母と仲が良いです。
    道の駅巡りがすきで、2人で週末に良く出掛けます。
    時間ができたら、少し遠くにいってみようかと思います!

    トピ内ID:3557657549

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