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    😢
    琴音
    ひと
    成人式の時の話です
    ずっともやもやしてたので、スッキリさせてください。

    突然ですが高校時代、私は苛められてました
    二年の夏休み明けからです
    突然仲の良かったグループから無視されました
    私は意味がわかりませんでした。
    理由も原因も私には何一つ分からなかったからです

    高校時代の半分は独りぼっちでした

    隣のクラスに、同じ中学校の友達がいました。
    彼女にも私への苛めが飛び火したら申し訳ないと思い、自分から頼ることはしませんでした。でも少しだけ私を気に掛けて声をかけてくれると思ってました。
    彼女は私の事を見て見ぬふりをしました。所詮人間ってこんなもんだと思いました

    数年後の成人式。
    私は中学の友人と二人で出席しました。私たちは彼女には近づかないようにしました。
    しかし式が終わって帰ろうとしたとき彼女に呼び止められました。彼女は涙を流しながら言いました
    「高校のときはごめん、助けられなくてほんとにごめん。」
    私は正直あまりだと思いました。
    今さら謝られてもどうしたら良いかわかりません。あなたがスッキリしたいだけでしょ。
    あの時「大丈夫だよ」と言う以外、なんと言えば良かったのでしょうか。

    トピ内ID:6935532978

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    恨む相手はそこではないような

    しおりをつける
    🙂
    良々
    いじめてきた人がごめんと言ってきたのなら、は?お前がすっきりしたいだけだろ?って思うけど、
    助けてくれなかった子ですか
    それはしょうがなんじゃないですか?
    いじめって、ちょっとでもかばったり、いじめられてる子と話すと、そこから飛び火していじめられるんだから。
    あなたが逆の立場だったとしても、果たしてかばってあげられたかどうか?
    私もいじめられた経験ありますけど、怖くて助けられない、って思ってる人って分かりますよ
    そういう人の事を恨んだことはないです。
    私だったら「あ、気にかけてくれてたんだ。ありがとうね。昔の事なのに、ずっと思ってくれてたんだ。ありがとう」って言うけど。
    ついでに「そりゃあの状況じゃ、怖いよね」って言います

    トピ内ID:5259209156

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    誰もあなたの味方にならない、誰もて凄い…

    しおりをつける
    😝
    不愉快
    意地悪される、無視される理由わかりますよ。そのお友だちは関係ないでしょ。あなたが知らないうちに何かしていたからかもしれないのに。

    誰だって巻き込まれたくないんですよ。

    逆の立場なら私は話しかけます。仲良くします!!てあなたは言うでしょ!!綺麗事ですよ。学校は狭い世界で大変ですから。

    泣いて謝るお友だちの気持ちがわからないの!?あなたがいじめられたから巻き込まれたと一緒ですよ。あなたがいじめられなかったらお友だちは何年も苦しい思いしなくてすんだのに。

    あなたが知らないだけでお友だちも色々あったと思いますよ。

    トピ内ID:2162399184

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    それでいい

    しおりをつける
    🙂
    なは
    彼女がスッキリするかどうかは
    あなたにとっては、どうでもいいことです。

    逆に罵声を浴びせかけられた方が
    これでチャラとばかりに
    スッキリするかもしれませんが、それとて
    あなたにとっては、どうでもいいことです。

    トピ内ID:4005189688

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    優しいね

    しおりをつける
    😠
    虐めっこ最低!
    トピ主さん、私なら「今更?!自分が楽になりたいだけだよね?!」と言ってしまいそう…


    謝ることで自分が楽になりたいだけ都合が良すぎます。

    トピ主さんの対応は120%間違いでは有りません、優し過ぎるくらいです。
    わけもなく(有ったとしても)いきなりイジメを始める奴が一番悪いんだけどね。
    何年も経って謝るくらいなら、どちらの見方もせず中立を貫いて欲しいよね。

    トピ内ID:3988441409

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    それは正論なんだろうけど。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    主さんのお気持ちはわかる気がします。
    それでも「大丈夫だよ」と言えた主さんは偉いと思う。

    けれど…
    その彼女がイジメをしてきた訳ではないんだよね?
    しかも、お隣のクラスだった。
    主さんも彼女に助けを求めた訳でもない。
    主さんが勝手に
    >少しだけ私を気に掛けて声をかけてくれると思ってました。
    勝手に彼女に期待した、それだけでしょ?

    主さんのモヤモヤは、彼女が謝ってきたのに「素直に許せなかった自分」にモヤモヤしているんだと思います。
    許せなくても良いと思います。
    けれど、許せないといつまでもモヤモヤするでしょう。
    そのモヤモヤは、彼女の問題ではなく、あなたの問題だからです。

    私も中学校の時、一時ですがいじめに合いました。
    が、その最中に入院しました。
    入院中、いじめてきたうちの一人がお見舞いに来てくれて、謝ってくれました。
    二人で泣いた記憶があります。
    謝るのも勇気が必要だった事でしょう。
    私は中学生でしたが、高校生であってもまだまだ子供。
    中学生高校生では未熟であって当たり前です。

    トピ内ID:0070502625

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    ずっと悪いと思っていたのでしょうね

    しおりをつける
    blank
    子持ちアラフィフ
    あなたも 後になってそんな風に謝られても…と思うでしょうが、「過ぎた事だから、もういいよ」という言葉をかけてもらいたかったのではないでしょうか?
    それとも、あなたはまだ許せないと思っていますか?
    許すという事って難しいんですよね

    トピ内ID:2062682444

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    縁がなかったのかな

    しおりをつける
    🙂
    プレイリードック
    私は社会人になってからだけど、仲の良い友人が陰口を言われまくり孤立させられてました
    違う支店にいた私は、突然、その意地悪グループから夕食に誘われ、彼女のネタを欲しがられましたが与えず
    黙ってニコニコ夕食を食べ、何を理由に彼女を追い詰めているのか探ってから
    仲の良い友人を呼びだして夕食。「私に話すことあるでしょ?」と言ったら、彼女がホッとして泣き出したことがありました。

    私が彼女を売らなかったので、後々私への嫌がらせや、全く身に覚えのない蔭口まで叩かれましたが
    痛くもかゆくもなかったですね~
    でもこれは、、、私には社内に彼氏がいて、味方がハッキリいたことが大きかったし、私は強かった。
    やっぱり、味方が居なくて、強くない人には難しいのかも。能力は人それぞれ限界があるからね。

    大丈夫だよって言ったんだよね?頑張ったと思います。
    彼女はスッキリしてないと思うよ。ずーっと、ずーっと、心に刺さったトゲは、今も刺さってる。
    トピ主さんも、その方も、どちらも悪い人じゃないのに、勿体ない関係になってしまって
    違う高校だったら、こんなことにならなかったのに残念だったね

    トピ内ID:1588867073

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    偉いね

    しおりをつける
    🙂
    koko
    トピ主「大丈夫だよ」って言ったんですか 偉いですね

    私だったら多分完結はさせないかもしれません
    「あなたが謝る必要はないと思うけど、もう思い出したくないの」って感じですかね

    その友人の気持ちもわからないでもありません
    苛められてる人を庇うと自分がターゲットにされる可能性もありますから
    なので、うやむやのままにして別れます

    と言うのは、その友人はそれで重荷が取れたわけです
    トピ主と友人に戻ろうと戻るまいと気持ちの上では楽になったと思います

    ただ、トピ主はまたその時の状況が鮮明に甦ってそれがトラウマとなってしまうかもしれません

    ですがその友人は首謀者ではありませんから(そうですよね?裏の首謀者だったという可能性もあるけれど)
    その友人を恨むのは酷と言うものなので、疎遠にしろ何にしろうやむやにします

    いずれにしても、嫌なことはもう忘れて人生を謳歌してくださいな
    どす黒い感情はあらゆる意味で負の連鎖に繋がりますから

    トピ内ID:9838700152

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    ずっと罪悪感を抱えていたんでしょうね。でも。

    しおりをつける
    🙂
    marico
    許せなかったら、許せなくてもいいんですよ。
    あなたがそれほど傷ついたんだから。
    いつか許せる時が来るかも知れない、
    その子の気持ちが理解できるかもしれない。

    でもそれ以上にあなたは傷ついて苦しい思いをしてきたんです。

    だから、許せないのはその子にも伝わるはず・・・。
    それほど傷ついていたんだと。

    だから大丈夫、自分を責めなくても。

    そのとき、「本当に辛かったんだよ。そして今でも・・・。」
    と伝えてもよかったかもしれませんね。

    大丈夫、あなたの答えは間違ってない。

    トピ内ID:7354501214

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    勇気いるよね

    しおりをつける
    🐤
    ココット
    仲間はずれにされたトピ主も辛かったでしょうけど、その謝ってきた友達も別の意味で苦しんでたんだなと思いました。
    成人式で謝るって勇気のいる事だけど、それを彼女はした。
    今更…と思う気持ちも、もっともだけど、いじめを1人で耐えて乗り越えられたトピ主だからこそ、謝ってきたことは、評価してあげて欲しいと私は思います。
    そして、人を許すという行為も謝る事と同じぐらい勇気がいるなと思います。

    トピ内ID:0273193434

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    確かに

    しおりをつける
    blank
    気持ちわかります
    今更かもしれませんが、彼女としても自己満足というか、すっきりしたかったからとも思います。

    でも、こうも取れませんか?
    気にかけてくれてたんだ、って。本当にあなたのことをどうとも思ってなかったら謝りも声をかけることすらしなかったんですよ。
    罪悪感があったから勇気振り絞って謝ったんです。
    いじめられた側は悲しいことに、ずっと執念深いほどに覚えてます。経験あります。

    「許す」ことってなかなかそう簡単にはできません。
    自分が変わるしかなくて。

    今更、とは確かに思いますが、わたしはもし、自分のことを昔いじめた、無視した相手が謝ってきたら
    笑顔で許してみようと思います。

    トピ内ID:1442512737

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    しおりをつける
    🐶
    とるる
    許す勇気も必要だと思います。

    トピの内容では、私は裏の気持ちなどなく、誠実に詫びたものだと思いました。
    年月が経っても覚えていて、自ら詫びる勇気は素直に認めてあげるべきでしょう。
    許す許さないはあなたの思うままですが、
    あなた自身も許す勇気を持ってもいいと思いますけどね。

    2年か。おそらくその人はこの謝罪できる日を待っていたんですよ。
    自分の気持ちではなく、あなたへの悪いことをした気持ちが引っかかっていたんです。

    トピ内ID:8071266934

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    「で?なんて言って欲しいの?」

    しおりをつける
    😑
    julia13
    って言えばよかったね、なんにも「大丈夫」じゃないよ、今更ね・・・。謝った後は?まさかメール交換とか付き合い再開とか言ってこないよね?言ったとしたらすごい面の皮ですよ。彼女はそれですっきりしたのでしょうか・・・。

    トピ内ID:6533800377

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    貴女の心のままに

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    blank
    クロノ
    貴女の言う通り、自分がスッキリしたかったのでしょうね。心の中にわだかまりとして残っていたことは事実でしょう。

    さて 貴女の受けた… いや 貴女に限らず今まさに虐めの真っ只中にいる子がいるでしょう。 そして遥か昔、転校生だった自分もそうでした。 虐めの主犯によって、虐めの性格は変わってきますよね。

    成人し社会人となり、いつのまにやら貴女の親御さんの年代となってます。過去の虐めは記憶の彼方。 今は社会に翻弄されつつ、更に大きな不安を抱えながらも元気に生きてます。

    同じ虐め被害者でも中には最悪の結果を選択する子もいます

    それに比べたら私の受けた虐めは軽度だった? 毎日辛かったですが

    では主が受けた虐めは?

    助けてくれなかった友人を責めたい気持ちは分かります。ならなぜ貴女は一言

    今更冗談じゃねーよ!二度と面みせんな!と突っ返してやらなかったんです? 事の善し悪しを頭で理解できても、それを行動に移すのがいかに難しいことか、今回の自らの行動が示していますよ?


    彼女が何か言って欲しいのではなくて モヤりの根源は貴女が彼女に「言ってない」 からではないかと。

    トピ内ID:7842174890

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    許す必要ないと思います

    しおりをつける
    💢
    ゆみこ
    私も最近、信頼していた人に嫌われ、仲間内で急にいじめに合っているみたいなのでお気持ちお察しします。
    許せないレベルって人それぞれあるだろうけど、自分が許せない!と思うならそんな人許す必要ないと思います。
    無視するかイヤミでも気のすむことを言いましょう。
    私も大人しくしてるとナメられるので反撃することに決めました。
    お互いに意地悪には毅然と対処しましょう。
    あなたはあなたのよさを大切にすればいい。
    昔会社の先輩に自分の身は自分で守れと言われました。

    トピ内ID:3367411572

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      レスします

      しおりをつける
      😀
      あこ
      理不尽にイジメられて辛かったですね。
      ただ、無視された初日に
      「無視する理由を聞かせて」と聞きましたか。
      初日に毅然としていないと舐められて
      イジメは常態化します。

      同じ中学の友達に頼れば良かったのに。
      それをせず、気にかけてくれると期待していては
      何も伝わりません。
      「頼らないのは平気だからであろう。」
      と、思われても仕方が無いです。
      それでも謝ってくれたのだから、
      付き合わなくてもいいから水に流しましょう。

      もしかするとイジメは、
      本音を出さずに相手へ何かを期待する態度が
      原因なのかもしれません。
      中学時代の友人が謝った時も、
      「気にしていない」と本音を隠しましたよね。
      こうやって嘘をつくと、苦しくなるだけです。
      怒らず、本音を伝えれば良いのです。

      イジメは辛いですが、
      加害者を責めただけでは何も変わりません。
      戦い方の工夫が足りない、自分に原因があった
      などと視野を広げれば、しこりは溶けます。
      私はそうやって浄化しました。
      誰も恨まない人生は身軽ですよ。

      トピ内ID:8499107055

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      思ってる事、そのまま言えばいいじゃん

      しおりをつける
      🙂
      xkxktky


      彼女は隣のクラスで、貴方のことをイジメていたわけではない。
      貴方は彼女に話し掛けなかった。
      彼女も貴方に話し掛けなかった。


      さて、彼女はそんなに非難されるような事をしたのでしょうか?

      貴方自身も彼女に話し掛けなかったんでしょ?
      話し掛けたのに無視された訳じゃないんでしょ?


      モヤモヤしてるんだったら、このトピと同じ事を彼女に言えばいいんじゃないかな?

      トピ内ID:1520317424

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      まぁ

      しおりをつける
      😣
      Merboy
      高校の仲良しグループの中に隣のクラスにいた中学の時の友達はいなかったんでしょ?
      その程度だったんでしょ?中学校の時のその友人との友情は…?

      つらい気持ちは分かりますが,あなたの怒りの矛先は仲良しグループじゃないの…かな?

      トピ内ID:4191536349

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      成長を

      しおりをつける
      🙂
      pzo
      お友達が大人になったんですよ。

      トピ主さんも「許す」んです。

      友達を苛めたり親を責めたりすれば

      一生背負う傷になります。

      許したからって傷は残りますが

      とぴ主さん自身の成長を

      実感できるでしょう。

      トピ内ID:9565942681

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      あの時はゴメン、

      しおりをつける
      blank
      バブルの申し子
      あの時は助けられなくてゴメン。

      って言う事はいじめられてることは知ってたんだよね。
      それでも放置したのはある意味イジメに加担してたと同じ。

      私だったらにこやかに”あっそ。で、貴方誰?”って言っちゃうね。
      そして絶縁かな。

      トピ内ID:2366485164

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      そのまんま

      しおりをつける
      😑
      ほんわか
      今さら謝られても、許さない、、と

      トピ内ID:7363192430

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      モヤモヤしてるのは

      しおりをつける
      🙂
      アニメ好き
      自分の気持ちを相手に伝えられなかったせいじゃないのですか?

      〉今さら謝られてもどうしたら良いかわかりません。あなたがスッキリしたいだけでしょ。
      これをそのまま相手に言えば良かったのです。
      少なくとも、彼女は涙を流しながら、謝っているのですから、本音をぶつける価値はあったのでは?
      (許せと言っているのではないですよ)

      適当にその場を繕って逃げたから、モヤモヤしてるのではないでしょうか。

      トピ内ID:7803630405

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      そう思うよね

      しおりをつける
      blank
      かぼす
      当時助けてもらえなかったのは仕方がないと思います。彼女もかばったりして、自分が巻き添えを喰うのが嫌だったのでしょう。

      だけど号泣で謝られても、本当、どうしようもないですよね。心から許せるほど大人になれないし、苛められたわけではないから「許しません」っていうほど酷いことはされていないし、、、。泣いて謝罪できちゃう人はいいですよね。泣きたかったのは当時の自分だっていうのに、気楽に自分がかわいくて泣いてしまう人っていいですね。

      「あれで見捨てられるってことは、本当の友達じゃなかったてことだから、仕方がないですよね。」とか、嫌味の1つもいいたくなります。

      彼女も良心が咎めていたんだし、少しは苦しかったのでしょうね。

      トピ内ID:3551120332

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      そのまま言えば良かったのに

      しおりをつける
      🙂
      ふ~ん
      「大丈夫だよ」のあと「なんで今更、謝ってきたの?」と
      そのまま伝えたら良かったんじゃない?
      モヤモヤするのは疑問が残ったから。良い人にならず
      「疑問」としてぶるけたら良かったのに。
      多感な2年半ぼっちでいた過去は消せませんが
      その疑問だけは、答えが出ます。

      トピ内ID:3303590735

      閉じる× 閉じる×

      悲しい出来事でしたね

      しおりをつける
      😝
      コマリッチ
      いじめの傷は大きいので、何を今更って許せないお気持ちよくわかります。

      彼女の立場になれば、やっぱり怖かったのでしょう。でもずっと彼女も悲しい気持ちだったから誤ったのかな。
      それはそれで、誤る、認めるのは簡単ではないと思います。

      許されないかも知れないけれど、どうしても伝えたかったのかな。

      だから、許せなくてもご自分を責める必要はないです。トピさんは悪くないのだもの。

      ま、人間そんなものだと思いますよ。あとは、運やトピさんの人柄次第で、家族の様に信じてくれる素敵な友人もきっと出来ると思います。
      辛い体験は、人間不振にもなるけれど、優しくもなれるし、人を見る目も養うかと思います。

      私も辛い学生時代でしたが、40過ぎて友人がポツポツ。

      長い目でね。相手に期待をせず、心を大切に誠実に生きていると見ていてくれる人がいます。

      人の評価で人を判断しない、大切なお友達が出来ました。人生まだまだ長いです。嫌な人は多いですが、良い人も必ずいますよ。

      トピ内ID:7186441335

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        それでいいんじゃない?

        しおりをつける
        😀
        serujio
        もうかかわらなければいいわけだし中学からの友達は一緒に
        いてくれてる。こちらを大事にしてこれからは
        有意義な人生送ってください。

        トピ内ID:8129817659

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        たしかに

        しおりをつける
        平凡
        でも、きっと彼女も苦しい思いを抱えていたんでしょうね。
        明らかに苛められている人を、助けるのって簡単じゃないですもん。

        そして、主さんの恨みの一部は彼女に向けられている。
        悪いのは、直接苛めていた人たちなのに・・

        私も、一緒に通学していた中学からの同級生に、いきなり外された経験があります。
        おとなしい私が、行動的な彼女達に合わせているうちに無理が生じて、無意識に何かをしたのでしょう。
        それ以来、高校卒業まで、そして現在までの何十年も交流はありません。

        トピ内ID:1464990929

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        そうかなあ

        しおりをつける
        🙂
        葉桜
        涙を流してそう言ってくれたこと。

        時が経って、そんな出来事があったら私だったら少し救われる気持ちになるかも。

        彼女も一緒になって苛められれば満足でしたか?

        彼女もずっと後悔をしながら生きてきた、と推察します
        心のきれいな人です

        トピ内ID:0048169478

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        スッキリできたら、人間力アップ

        しおりをつける
        🐧
        絹子
        琴音さんは、虐めに遭って、強くなりましたよね。
        あの時は、まだ高校生になったばかりで、不安で、どれほどの傷みだったことか。

        お友達は、その時から、弱いままです。成長の機会を失った。

        でも、虐めるばっかりで、覚えていない人もいるんだから、
        謝ることが出来たのは、勇気がいったと思います。

        余裕が出来たら、余裕で、気にしないでって、言えるかもしれません。

        まだ、20歳、若いんだから、今は、今更って気持ちだと思います。
        いつか、許せる時が来るといいですね。

        トピ内ID:8178132667

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        そのまま言ってもよかったのです

        しおりをつける
        おばちゃん
        もう40代も後半のおばちゃんですが、似たような経験があります。
        中学生の頃、さんざん意地悪をしてきた同級生が、私が転居による転校をすると、すぐに手紙をよこして「意地悪してごめん」と。
        手紙だったので、それこそモヤモヤしましたよ。
        まさか「今更なによ」とわざわざ返事を書くわけにもいかないし。
        でも、もし面と向かって「あの時は意地悪してごめん」と言われたならば、今更なんだよ!と怒りをぶつけたと思います。

        まぁ、それもなかなか難しいと思いますけれど。。。
        「大丈夫だよ」と答えてしまった主さんの気持ちもわかります。
        一緒に他のお友達もいたでしょうし、なかなか本音は言えませんよね。

        でも「なんと言えばよかったのでしょうか」と聞かれるのでしたら、「あなたがスッキリしたいだけでしょ」と言ってもよかった、とお答えします。
        相手はそれなりのことをしたのですから、相手の気持ちまで考えて「大丈夫だよ」と言う必要はなかったと思います。

        それを乗り越えて大人になった主さん。
        人生はまだまだこれからです。
        楽しんでくださいね。

        トピ内ID:3565598616

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