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    琴音
    ひと
    成人式の時の話です
    ずっともやもやしてたので、スッキリさせてください。

    突然ですが高校時代、私は苛められてました
    二年の夏休み明けからです
    突然仲の良かったグループから無視されました
    私は意味がわかりませんでした。
    理由も原因も私には何一つ分からなかったからです

    高校時代の半分は独りぼっちでした

    隣のクラスに、同じ中学校の友達がいました。
    彼女にも私への苛めが飛び火したら申し訳ないと思い、自分から頼ることはしませんでした。でも少しだけ私を気に掛けて声をかけてくれると思ってました。
    彼女は私の事を見て見ぬふりをしました。所詮人間ってこんなもんだと思いました

    数年後の成人式。
    私は中学の友人と二人で出席しました。私たちは彼女には近づかないようにしました。
    しかし式が終わって帰ろうとしたとき彼女に呼び止められました。彼女は涙を流しながら言いました
    「高校のときはごめん、助けられなくてほんとにごめん。」
    私は正直あまりだと思いました。
    今さら謝られてもどうしたら良いかわかりません。あなたがスッキリしたいだけでしょ。
    あの時「大丈夫だよ」と言う以外、なんと言えば良かったのでしょうか。

    トピ内ID:6935532978

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    恨む相手はそこではないような

    しおりをつける
    🙂
    良々
    いじめてきた人がごめんと言ってきたのなら、は?お前がすっきりしたいだけだろ?って思うけど、
    助けてくれなかった子ですか
    それはしょうがなんじゃないですか?
    いじめって、ちょっとでもかばったり、いじめられてる子と話すと、そこから飛び火していじめられるんだから。
    あなたが逆の立場だったとしても、果たしてかばってあげられたかどうか?
    私もいじめられた経験ありますけど、怖くて助けられない、って思ってる人って分かりますよ
    そういう人の事を恨んだことはないです。
    私だったら「あ、気にかけてくれてたんだ。ありがとうね。昔の事なのに、ずっと思ってくれてたんだ。ありがとう」って言うけど。
    ついでに「そりゃあの状況じゃ、怖いよね」って言います

    トピ内ID:5259209156

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    誰もあなたの味方にならない、誰もて凄い…

    しおりをつける
    😝
    不愉快
    意地悪される、無視される理由わかりますよ。そのお友だちは関係ないでしょ。あなたが知らないうちに何かしていたからかもしれないのに。

    誰だって巻き込まれたくないんですよ。

    逆の立場なら私は話しかけます。仲良くします!!てあなたは言うでしょ!!綺麗事ですよ。学校は狭い世界で大変ですから。

    泣いて謝るお友だちの気持ちがわからないの!?あなたがいじめられたから巻き込まれたと一緒ですよ。あなたがいじめられなかったらお友だちは何年も苦しい思いしなくてすんだのに。

    あなたが知らないだけでお友だちも色々あったと思いますよ。

    トピ内ID:2162399184

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    それでいい

    しおりをつける
    🙂
    なは
    彼女がスッキリするかどうかは
    あなたにとっては、どうでもいいことです。

    逆に罵声を浴びせかけられた方が
    これでチャラとばかりに
    スッキリするかもしれませんが、それとて
    あなたにとっては、どうでもいいことです。

    トピ内ID:4005189688

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    優しいね

    しおりをつける
    😠
    虐めっこ最低!
    トピ主さん、私なら「今更?!自分が楽になりたいだけだよね?!」と言ってしまいそう…


    謝ることで自分が楽になりたいだけ都合が良すぎます。

    トピ主さんの対応は120%間違いでは有りません、優し過ぎるくらいです。
    わけもなく(有ったとしても)いきなりイジメを始める奴が一番悪いんだけどね。
    何年も経って謝るくらいなら、どちらの見方もせず中立を貫いて欲しいよね。

    トピ内ID:3988441409

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    それは正論なんだろうけど。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    主さんのお気持ちはわかる気がします。
    それでも「大丈夫だよ」と言えた主さんは偉いと思う。

    けれど…
    その彼女がイジメをしてきた訳ではないんだよね?
    しかも、お隣のクラスだった。
    主さんも彼女に助けを求めた訳でもない。
    主さんが勝手に
    >少しだけ私を気に掛けて声をかけてくれると思ってました。
    勝手に彼女に期待した、それだけでしょ?

    主さんのモヤモヤは、彼女が謝ってきたのに「素直に許せなかった自分」にモヤモヤしているんだと思います。
    許せなくても良いと思います。
    けれど、許せないといつまでもモヤモヤするでしょう。
    そのモヤモヤは、彼女の問題ではなく、あなたの問題だからです。

    私も中学校の時、一時ですがいじめに合いました。
    が、その最中に入院しました。
    入院中、いじめてきたうちの一人がお見舞いに来てくれて、謝ってくれました。
    二人で泣いた記憶があります。
    謝るのも勇気が必要だった事でしょう。
    私は中学生でしたが、高校生であってもまだまだ子供。
    中学生高校生では未熟であって当たり前です。

    トピ内ID:0070502625

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    ずっと悪いと思っていたのでしょうね

    しおりをつける
    blank
    子持ちアラフィフ
    あなたも 後になってそんな風に謝られても…と思うでしょうが、「過ぎた事だから、もういいよ」という言葉をかけてもらいたかったのではないでしょうか?
    それとも、あなたはまだ許せないと思っていますか?
    許すという事って難しいんですよね

    トピ内ID:2062682444

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    縁がなかったのかな

    しおりをつける
    🙂
    プレイリードック
    私は社会人になってからだけど、仲の良い友人が陰口を言われまくり孤立させられてました
    違う支店にいた私は、突然、その意地悪グループから夕食に誘われ、彼女のネタを欲しがられましたが与えず
    黙ってニコニコ夕食を食べ、何を理由に彼女を追い詰めているのか探ってから
    仲の良い友人を呼びだして夕食。「私に話すことあるでしょ?」と言ったら、彼女がホッとして泣き出したことがありました。

    私が彼女を売らなかったので、後々私への嫌がらせや、全く身に覚えのない蔭口まで叩かれましたが
    痛くもかゆくもなかったですね~
    でもこれは、、、私には社内に彼氏がいて、味方がハッキリいたことが大きかったし、私は強かった。
    やっぱり、味方が居なくて、強くない人には難しいのかも。能力は人それぞれ限界があるからね。

    大丈夫だよって言ったんだよね?頑張ったと思います。
    彼女はスッキリしてないと思うよ。ずーっと、ずーっと、心に刺さったトゲは、今も刺さってる。
    トピ主さんも、その方も、どちらも悪い人じゃないのに、勿体ない関係になってしまって
    違う高校だったら、こんなことにならなかったのに残念だったね

    トピ内ID:1588867073

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    偉いね

    しおりをつける
    🙂
    koko
    トピ主「大丈夫だよ」って言ったんですか 偉いですね

    私だったら多分完結はさせないかもしれません
    「あなたが謝る必要はないと思うけど、もう思い出したくないの」って感じですかね

    その友人の気持ちもわからないでもありません
    苛められてる人を庇うと自分がターゲットにされる可能性もありますから
    なので、うやむやのままにして別れます

    と言うのは、その友人はそれで重荷が取れたわけです
    トピ主と友人に戻ろうと戻るまいと気持ちの上では楽になったと思います

    ただ、トピ主はまたその時の状況が鮮明に甦ってそれがトラウマとなってしまうかもしれません

    ですがその友人は首謀者ではありませんから(そうですよね?裏の首謀者だったという可能性もあるけれど)
    その友人を恨むのは酷と言うものなので、疎遠にしろ何にしろうやむやにします

    いずれにしても、嫌なことはもう忘れて人生を謳歌してくださいな
    どす黒い感情はあらゆる意味で負の連鎖に繋がりますから

    トピ内ID:9838700152

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    ずっと罪悪感を抱えていたんでしょうね。でも。

    しおりをつける
    🙂
    marico
    許せなかったら、許せなくてもいいんですよ。
    あなたがそれほど傷ついたんだから。
    いつか許せる時が来るかも知れない、
    その子の気持ちが理解できるかもしれない。

    でもそれ以上にあなたは傷ついて苦しい思いをしてきたんです。

    だから、許せないのはその子にも伝わるはず・・・。
    それほど傷ついていたんだと。

    だから大丈夫、自分を責めなくても。

    そのとき、「本当に辛かったんだよ。そして今でも・・・。」
    と伝えてもよかったかもしれませんね。

    大丈夫、あなたの答えは間違ってない。

    トピ内ID:7354501214

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    勇気いるよね

    しおりをつける
    🐤
    ココット
    仲間はずれにされたトピ主も辛かったでしょうけど、その謝ってきた友達も別の意味で苦しんでたんだなと思いました。
    成人式で謝るって勇気のいる事だけど、それを彼女はした。
    今更…と思う気持ちも、もっともだけど、いじめを1人で耐えて乗り越えられたトピ主だからこそ、謝ってきたことは、評価してあげて欲しいと私は思います。
    そして、人を許すという行為も謝る事と同じぐらい勇気がいるなと思います。

    トピ内ID:0273193434

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    確かに

    しおりをつける
    blank
    気持ちわかります
    今更かもしれませんが、彼女としても自己満足というか、すっきりしたかったからとも思います。

    でも、こうも取れませんか?
    気にかけてくれてたんだ、って。本当にあなたのことをどうとも思ってなかったら謝りも声をかけることすらしなかったんですよ。
    罪悪感があったから勇気振り絞って謝ったんです。
    いじめられた側は悲しいことに、ずっと執念深いほどに覚えてます。経験あります。

    「許す」ことってなかなかそう簡単にはできません。
    自分が変わるしかなくて。

    今更、とは確かに思いますが、わたしはもし、自分のことを昔いじめた、無視した相手が謝ってきたら
    笑顔で許してみようと思います。

    トピ内ID:1442512737

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    しおりをつける
    🐶
    とるる
    許す勇気も必要だと思います。

    トピの内容では、私は裏の気持ちなどなく、誠実に詫びたものだと思いました。
    年月が経っても覚えていて、自ら詫びる勇気は素直に認めてあげるべきでしょう。
    許す許さないはあなたの思うままですが、
    あなた自身も許す勇気を持ってもいいと思いますけどね。

    2年か。おそらくその人はこの謝罪できる日を待っていたんですよ。
    自分の気持ちではなく、あなたへの悪いことをした気持ちが引っかかっていたんです。

    トピ内ID:8071266934

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    「で?なんて言って欲しいの?」

    しおりをつける
    😑
    julia13
    って言えばよかったね、なんにも「大丈夫」じゃないよ、今更ね・・・。謝った後は?まさかメール交換とか付き合い再開とか言ってこないよね?言ったとしたらすごい面の皮ですよ。彼女はそれですっきりしたのでしょうか・・・。

    トピ内ID:6533800377

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    貴女の心のままに

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    blank
    クロノ
    貴女の言う通り、自分がスッキリしたかったのでしょうね。心の中にわだかまりとして残っていたことは事実でしょう。

    さて 貴女の受けた… いや 貴女に限らず今まさに虐めの真っ只中にいる子がいるでしょう。 そして遥か昔、転校生だった自分もそうでした。 虐めの主犯によって、虐めの性格は変わってきますよね。

    成人し社会人となり、いつのまにやら貴女の親御さんの年代となってます。過去の虐めは記憶の彼方。 今は社会に翻弄されつつ、更に大きな不安を抱えながらも元気に生きてます。

    同じ虐め被害者でも中には最悪の結果を選択する子もいます

    それに比べたら私の受けた虐めは軽度だった? 毎日辛かったですが

    では主が受けた虐めは?

    助けてくれなかった友人を責めたい気持ちは分かります。ならなぜ貴女は一言

    今更冗談じゃねーよ!二度と面みせんな!と突っ返してやらなかったんです? 事の善し悪しを頭で理解できても、それを行動に移すのがいかに難しいことか、今回の自らの行動が示していますよ?


    彼女が何か言って欲しいのではなくて モヤりの根源は貴女が彼女に「言ってない」 からではないかと。

    トピ内ID:7842174890

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    許す必要ないと思います

    しおりをつける
    💢
    ゆみこ
    私も最近、信頼していた人に嫌われ、仲間内で急にいじめに合っているみたいなのでお気持ちお察しします。
    許せないレベルって人それぞれあるだろうけど、自分が許せない!と思うならそんな人許す必要ないと思います。
    無視するかイヤミでも気のすむことを言いましょう。
    私も大人しくしてるとナメられるので反撃することに決めました。
    お互いに意地悪には毅然と対処しましょう。
    あなたはあなたのよさを大切にすればいい。
    昔会社の先輩に自分の身は自分で守れと言われました。

    トピ内ID:3367411572

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      レスします

      しおりをつける
      😀
      あこ
      理不尽にイジメられて辛かったですね。
      ただ、無視された初日に
      「無視する理由を聞かせて」と聞きましたか。
      初日に毅然としていないと舐められて
      イジメは常態化します。

      同じ中学の友達に頼れば良かったのに。
      それをせず、気にかけてくれると期待していては
      何も伝わりません。
      「頼らないのは平気だからであろう。」
      と、思われても仕方が無いです。
      それでも謝ってくれたのだから、
      付き合わなくてもいいから水に流しましょう。

      もしかするとイジメは、
      本音を出さずに相手へ何かを期待する態度が
      原因なのかもしれません。
      中学時代の友人が謝った時も、
      「気にしていない」と本音を隠しましたよね。
      こうやって嘘をつくと、苦しくなるだけです。
      怒らず、本音を伝えれば良いのです。

      イジメは辛いですが、
      加害者を責めただけでは何も変わりません。
      戦い方の工夫が足りない、自分に原因があった
      などと視野を広げれば、しこりは溶けます。
      私はそうやって浄化しました。
      誰も恨まない人生は身軽ですよ。

      トピ内ID:8499107055

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      思ってる事、そのまま言えばいいじゃん

      しおりをつける
      🙂
      xkxktky


      彼女は隣のクラスで、貴方のことをイジメていたわけではない。
      貴方は彼女に話し掛けなかった。
      彼女も貴方に話し掛けなかった。


      さて、彼女はそんなに非難されるような事をしたのでしょうか?

      貴方自身も彼女に話し掛けなかったんでしょ?
      話し掛けたのに無視された訳じゃないんでしょ?


      モヤモヤしてるんだったら、このトピと同じ事を彼女に言えばいいんじゃないかな?

      トピ内ID:1520317424

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      まぁ

      しおりをつける
      😣
      Merboy
      高校の仲良しグループの中に隣のクラスにいた中学の時の友達はいなかったんでしょ?
      その程度だったんでしょ?中学校の時のその友人との友情は…?

      つらい気持ちは分かりますが,あなたの怒りの矛先は仲良しグループじゃないの…かな?

      トピ内ID:4191536349

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      成長を

      しおりをつける
      🙂
      pzo
      お友達が大人になったんですよ。

      トピ主さんも「許す」んです。

      友達を苛めたり親を責めたりすれば

      一生背負う傷になります。

      許したからって傷は残りますが

      とぴ主さん自身の成長を

      実感できるでしょう。

      トピ内ID:9565942681

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      あの時はゴメン、

      しおりをつける
      blank
      バブルの申し子
      あの時は助けられなくてゴメン。

      って言う事はいじめられてることは知ってたんだよね。
      それでも放置したのはある意味イジメに加担してたと同じ。

      私だったらにこやかに”あっそ。で、貴方誰?”って言っちゃうね。
      そして絶縁かな。

      トピ内ID:2366485164

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      そのまんま

      しおりをつける
      😑
      ほんわか
      今さら謝られても、許さない、、と

      トピ内ID:7363192430

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      モヤモヤしてるのは

      しおりをつける
      🙂
      アニメ好き
      自分の気持ちを相手に伝えられなかったせいじゃないのですか?

      〉今さら謝られてもどうしたら良いかわかりません。あなたがスッキリしたいだけでしょ。
      これをそのまま相手に言えば良かったのです。
      少なくとも、彼女は涙を流しながら、謝っているのですから、本音をぶつける価値はあったのでは?
      (許せと言っているのではないですよ)

      適当にその場を繕って逃げたから、モヤモヤしてるのではないでしょうか。

      トピ内ID:7803630405

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      そう思うよね

      しおりをつける
      blank
      かぼす
      当時助けてもらえなかったのは仕方がないと思います。彼女もかばったりして、自分が巻き添えを喰うのが嫌だったのでしょう。

      だけど号泣で謝られても、本当、どうしようもないですよね。心から許せるほど大人になれないし、苛められたわけではないから「許しません」っていうほど酷いことはされていないし、、、。泣いて謝罪できちゃう人はいいですよね。泣きたかったのは当時の自分だっていうのに、気楽に自分がかわいくて泣いてしまう人っていいですね。

      「あれで見捨てられるってことは、本当の友達じゃなかったてことだから、仕方がないですよね。」とか、嫌味の1つもいいたくなります。

      彼女も良心が咎めていたんだし、少しは苦しかったのでしょうね。

      トピ内ID:3551120332

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      そのまま言えば良かったのに

      しおりをつける
      🙂
      ふ~ん
      「大丈夫だよ」のあと「なんで今更、謝ってきたの?」と
      そのまま伝えたら良かったんじゃない?
      モヤモヤするのは疑問が残ったから。良い人にならず
      「疑問」としてぶるけたら良かったのに。
      多感な2年半ぼっちでいた過去は消せませんが
      その疑問だけは、答えが出ます。

      トピ内ID:3303590735

      閉じる× 閉じる×

      悲しい出来事でしたね

      しおりをつける
      😝
      コマリッチ
      いじめの傷は大きいので、何を今更って許せないお気持ちよくわかります。

      彼女の立場になれば、やっぱり怖かったのでしょう。でもずっと彼女も悲しい気持ちだったから誤ったのかな。
      それはそれで、誤る、認めるのは簡単ではないと思います。

      許されないかも知れないけれど、どうしても伝えたかったのかな。

      だから、許せなくてもご自分を責める必要はないです。トピさんは悪くないのだもの。

      ま、人間そんなものだと思いますよ。あとは、運やトピさんの人柄次第で、家族の様に信じてくれる素敵な友人もきっと出来ると思います。
      辛い体験は、人間不振にもなるけれど、優しくもなれるし、人を見る目も養うかと思います。

      私も辛い学生時代でしたが、40過ぎて友人がポツポツ。

      長い目でね。相手に期待をせず、心を大切に誠実に生きていると見ていてくれる人がいます。

      人の評価で人を判断しない、大切なお友達が出来ました。人生まだまだ長いです。嫌な人は多いですが、良い人も必ずいますよ。

      トピ内ID:7186441335

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        それでいいんじゃない?

        しおりをつける
        😀
        serujio
        もうかかわらなければいいわけだし中学からの友達は一緒に
        いてくれてる。こちらを大事にしてこれからは
        有意義な人生送ってください。

        トピ内ID:8129817659

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        たしかに

        しおりをつける
        平凡
        でも、きっと彼女も苦しい思いを抱えていたんでしょうね。
        明らかに苛められている人を、助けるのって簡単じゃないですもん。

        そして、主さんの恨みの一部は彼女に向けられている。
        悪いのは、直接苛めていた人たちなのに・・

        私も、一緒に通学していた中学からの同級生に、いきなり外された経験があります。
        おとなしい私が、行動的な彼女達に合わせているうちに無理が生じて、無意識に何かをしたのでしょう。
        それ以来、高校卒業まで、そして現在までの何十年も交流はありません。

        トピ内ID:1464990929

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        そうかなあ

        しおりをつける
        🙂
        葉桜
        涙を流してそう言ってくれたこと。

        時が経って、そんな出来事があったら私だったら少し救われる気持ちになるかも。

        彼女も一緒になって苛められれば満足でしたか?

        彼女もずっと後悔をしながら生きてきた、と推察します
        心のきれいな人です

        トピ内ID:0048169478

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        スッキリできたら、人間力アップ

        しおりをつける
        🐧
        絹子
        琴音さんは、虐めに遭って、強くなりましたよね。
        あの時は、まだ高校生になったばかりで、不安で、どれほどの傷みだったことか。

        お友達は、その時から、弱いままです。成長の機会を失った。

        でも、虐めるばっかりで、覚えていない人もいるんだから、
        謝ることが出来たのは、勇気がいったと思います。

        余裕が出来たら、余裕で、気にしないでって、言えるかもしれません。

        まだ、20歳、若いんだから、今は、今更って気持ちだと思います。
        いつか、許せる時が来るといいですね。

        トピ内ID:8178132667

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        そのまま言ってもよかったのです

        しおりをつける
        おばちゃん
        もう40代も後半のおばちゃんですが、似たような経験があります。
        中学生の頃、さんざん意地悪をしてきた同級生が、私が転居による転校をすると、すぐに手紙をよこして「意地悪してごめん」と。
        手紙だったので、それこそモヤモヤしましたよ。
        まさか「今更なによ」とわざわざ返事を書くわけにもいかないし。
        でも、もし面と向かって「あの時は意地悪してごめん」と言われたならば、今更なんだよ!と怒りをぶつけたと思います。

        まぁ、それもなかなか難しいと思いますけれど。。。
        「大丈夫だよ」と答えてしまった主さんの気持ちもわかります。
        一緒に他のお友達もいたでしょうし、なかなか本音は言えませんよね。

        でも「なんと言えばよかったのでしょうか」と聞かれるのでしたら、「あなたがスッキリしたいだけでしょ」と言ってもよかった、とお答えします。
        相手はそれなりのことをしたのですから、相手の気持ちまで考えて「大丈夫だよ」と言う必要はなかったと思います。

        それを乗り越えて大人になった主さん。
        人生はまだまだこれからです。
        楽しんでくださいね。

        トピ内ID:3565598616

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        自由にしていいと思います

        しおりをつける
        🙂
        はまこ
        加害側と違って被害を受けた側としては、自由にしていいと思います。
        今回の場合もまあ、すぐに許したりしなくていいと思いますよ。

        無視やいじめを謝られたこと、私もあります。
        何とも言えない気持ちですよね。
        ただ、何年経っても謝るどころか偶然会った時更に追い打ちをかけるような人間もいますから…それよりはいいと思えば、そうなんですよね。

        可能なら腰を落ち着けて向かい合って1時間なり2時間なり話し合えば寛解することもあるかもしれませんし、失った時間がある程度返ってくる可能性はあります。

        トピ内ID:1251157196

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        だから何?ですよね

        しおりをつける
        🐤
        オリバー
        たしかに謝ってすっきりしたいだけなのでしょう。でもその位長年気に病んでいたことは本当だと思いますよ。
        トピ主さんをかばえなかった自分を恥じている、彼女に関してはそれで充分じゃないでしょうか。

        一番悪いのは理由も言わずに無視して来たグループなんですしね。彼女には勇気がなかったけ。元仲良しグループは悪質。恨むならこちらでしょう。原因があってもなくてもやり方は汚いですから。

        トピ内ID:8186668253

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        わかるけど

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        🙂
        すみれ
        たしかにね、おっしゃる通りです

        でもね、彼女の身になってみたら、火の粉が自分にも降りかかってくるわけで・・

        簡単なことではなかったはず

        それができる人って、そんなに多くないと思う

        ちなみにあなたが彼女の立場だったら、どうかな?

        許せないのはわかるし、許す必要もないけど、このいじめの経験をうまく消化できないと、世の中みんなが敵になっちゃう

        「達観」することを学ぶ必要があるよ

        トピ内ID:1631042571

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        つらかったね

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        blank
        ニコマカロン
        仲良い彼女にも声をかけず、一人で乗り越えようとしたんだね。優しすぎる。よく耐えたよ。
        ほんと今更ですよね。忘れていたのに、彼女が謝って来たことで、また思い出したかもしれないよね。
        彼女の心を少しだけ推し測ってあげるとすれば、彼女は助けてあげられなくてもどうしてもできなかった葛藤があって、それをずっと引きずってたのかもね。 いつか謝ろうと。

        でもいじめられ、無視される中彼女にも手のひら返された主さんにとっては、直接いじめてない彼女もいじめた集団と同罪だからね。

        主さんの言うとおり、彼女の自己満足だと思います。彼女は一つの区切りを自己満足でつけただけ。

        受け入れなくても全然いいと思うよ。
        でも少しでも受け入れる気持ちがあるなら、言葉や態度で表さなくていいからその時が来たら自分の中で受け入れてあげればいいと思う。その時いきなりまた友人に戻ることはかなわなくてもね。

        いじめる方が100%悪い。だから主さんは何も気に病むことはないです。正直に自分の気持ちと向き合って下さい。
        もし今後気持ちに変化が現れたら、またその気持ちに従えばいいと思いますよ。

        トピ内ID:8954912781

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        主さん偉いわ

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        🙂
        おばちゃん
        私なら ガン無視するか はぁ?って何言ってるの今更って火に油を注いじゃうかも。

        その孤独があなたの成長させたのでしょうね。
        今後の活躍を応援しています。

        トピ内ID:5546717797

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        本音を言えばよかった

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        🐤
        トール
        ここで本音を言うのではなく、その場で言えれば良かったですね。

        「今さら謝られてもどうしたら良いかわかりません」
        「あなたがスッキリしたいだけでしょ」

        モヤモヤするのは言いたいことが言えなかったから。
        それどころか「大丈夫だよ」なんて思っていないことを言うから。

        誰かを傷つけることが目的でないなら
        自分の思ったことを言ってみると良いですよ。
        それを聞いて彼女は上っ面ではなく謝罪するかもしれません。
        真摯な謝罪にトピ主は心を開くことができたかもしれません。

        嘘偽りの返事をしたのはトピ主。
        ある意味、上っ面で許しちゃったんですよね。
        そりゃー、モヤモヤもするでしょう。


        それでも、ここで本音を書けて良かったですね。
        一人カラオケで叫んでみたらいかがでしょうか。

        「いーまーさーらー!」とか。

        トピ内ID:2800278681

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        スルーでよかったのでは

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        🐶
        プリッツ
        大丈夫 と言ってしまったら相手はそう思ってしまうと思います。これで今後は今まで通り普通に付き合えるんだと。
        大丈夫ではないのに大丈夫と相手を気遣う必要はありません。
        相手は自分が楽になりたいから、気まずい関係が他の人にも分かってしまって自分が困るから、自分の為に謝ってきただけなのです。そんな人に「大丈夫」なんて言う必要ありません。

        私も同じような事があり、同級生から謝罪の手紙を渡されましたがスルーしましたよ。後日返事はないのかと聞かれましたが「ない」で通しました。
        トピ主さんは優しくて人を気遣う性格なんですね。でも、自分に嘘をついてまで、自分が嫌な思いをしてまで人を気遣う必要はないのです。
        今後も同じような事があるかもしれませんが、自分に正直に生きた方が楽ですよ。

        トピ内ID:3986088827

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        なんでそういうかなあ。

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        hipi
        そう、気が済んだ?よかったね。

        とでも言ってやればよかったのに。


        まあ、でもいいんじゃない?
        散かさないほうが、勝手に満足してもうこっちにはかかわってこないだろうから。

        嫌な奴には幸せになってもらうに限る。
        不幸だと、こっちに不幸を振りまきにやってくるから。

        トピ内ID:8735911381

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        人間関係、記憶の中から抹殺♪

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        あらふぃふしゅふ
        私も高校生の時に、同じような経験あります。
        ある日突然、無視されて
        理由は人づてに知ったけど、あまりにも理不尽な事でした。
        無視してきた元友人たちとは高校卒業を期に疎遠でしたが、数年後再会した時に、いじめの首謀者がいきさつを話しだしました。
        しかも、懺悔なのか言い訳なのかもわからない感じで。

        正直、どうでも良かった。
        私はその時には新たな環境で人間関係にも恵まれ、充実していたから。

        何か言葉を返したかもしれないけど、覚えてもいません。

        ただ、やっぱり自分には非がなかった事だけがわかって、それで良かったんです。

        そのまた数年後、元友人の一人に偶然再会したら、バツ悪そうでした。
        教師になっていました。

        いじめに加担した子が教師かぁ~(苦笑)って、思ったけど。

        こうやって、思い返す事は出来るけど
        、どうでもいいの。

        そんな人達だとわかった以上、あやまられても仲良くしていたくないですからね。

        私自身が忘れてるスッキリしてる事が仕返しかな。

        トピ内ID:0203043954

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        ホントに今更

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        😒
        ko
        「いやーなんとも思ってないよ。じゃーねーバイバーイ」
        ですよね。

        昔にひきずりこむなよ
        自分の過去の懺悔に巻き込まないでよ
        ですよね

        トピ内ID:8372720541

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        忘れましょう

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        みわ
        その場の対応としては「大丈夫だよ」で良かったのでは?

        今後、友達づきあいとして復活しないことで、主さんの本位は
        相手に伝わると思います。
        もしモヤモヤがどうしても消えず、多少波風を立ててもよいなら、
        共通の友人に根回しするとか、SNSなどでつぶやいてしまうのもありかと。
        仰る通り、主さんの為ではなくて自分がスッキリしたいだけの謝罪でしょうから。

        ただ1つ思うのは、高校生くらいまでは物事がクラス単位で進むし、
        仲良しグループもクラス越境ということはあまりなかった気がします。
        既に別のクラスとなってしまったご友人が、主さんをかばえなかった事について、
        どこまで責任を負うべきなのかは少し疑問に感じます。

        まあでも、前を向いていきましょう。
        人生、これから先も水に流していかなくてはならないことだらけです。

        トピ内ID:8389567395

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        ないですね

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        akireta
        相手がすっきりしたかっただけだろうと思います。
        良心の呵責ってやつでしょうか。

        でも、泣いて謝罪してくれるだけマシってもんです。
        まだ人って感じがしますよ、血の通ってるね。

        本当にワルイ奴は謝りませんからね。

        トピ内ID:1905822221

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        う~ん

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        😑
        直接対決もせずに?
        トピ主さんの気持ちはよくわかりますが、どうも不可解な点が
        怒りの対象がなぜいじめてきた相手ではなく、その他クラスの同中の人なのでしょうか
        いじめてきた相手を憎むのではなく、ただ同中だったというだけの人が何もしてくれなかったからといって憎むという気持ちがよくわかりません
        高校に入ってからは、元同中というだけで友達でもなんでもなかったのですよね
        冷たい言い方になるかもしれませんが、トピ主さんが一人で勝手に期待して失望しただけのように感じますけどね
        そのまま知らん顔する人のほうが多いと思いますが、謝罪があっただけでもその人はまだ誠意のある人だと思うんですけど
        いじめてきた当人達からの謝罪はあったのですか?
        繰り返しになりますが、いじめてきた当人達ではなく、なぜいわば部外者のその人に怒りが向くのか、そこが正直理解できません

        トピ内ID:7060484916

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        モヤモヤは自分に嘘をついたからです

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        🙂
        ミッシェル
        おっしゃる事はその通りですが、モヤモヤするのは「大丈夫だよ」と言う言葉を発してしまったからだと思います。良い顔するからです。相手をホッとさせただけで自分の心は晴れない。その場で、一生許さないとか罵声を浴びせかけるか、嫌みの一つでも言ってやれば良かったかも知れないですが、あなたみたいな性格は、それはそれで大人げなかったと落ち込むかも知れないですね。どうすればよかっかたなんて正解が無いのかも知れないです。

        トピ内ID:1024474940

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        あなたのお怒りはごもっともです

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        🙂
        nyanya
        多分、彼女も虐められてるあなたを見てるのは辛かったのですよ。
        でも関ると自分も虐められる・・・助けてあげあげられる勇気が無い自分の狡さと不甲斐なさと、きっと戦っていたんでしょう。

        思い切って5年前の事を謝って来た彼女に「もういいよ、大丈夫だよ」と答えたのは、あなたは偉いですよ。
        本心で無くてもね。

        過去は戻ってこないんでから、その場で彼女を罵倒してたら、更に嫌な思い出がお互いに増えるだけだったでしょうね。

        あなたが言葉だけで、許してはいないのは、表情や言葉のニュアンスで彼女もわかったでしょう。
        でも、言わずにはいられなかった・・・これで、彼女を恨むのは止めましょう。

        恨むべきはあなたを虐めた連中ですよ。

        トピ内ID:7608262318

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        冷めた目で見ながら

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        🙂
        アンko
        で?
        どうして欲しいの?

        と聞きます。

        トピ内ID:4478588813

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        ほっときましょう

        しおりをつける
        😠
        メガネ
        結局その友達は、自分が楽になりたかっただけ。そんなもんほっときましょう。今さら何?と言い返したら良いですよ。

        トピ内ID:1370808432

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        まだ20歳。

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        🙂
        きょろ
        若いあなたにはまだ分からないかもしれないです。でもね。
        謝るのも勇気なんですよ。お友達もとぴ主を助けてあげられなかった
        事をずっと苦しんでいたんだと思います。
        今は許せないならそれで良い。無理に許す必要もない。
        でもいつか分かる時が来ると良いですね。

        トピ内ID:6859498993

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        同じ事がありました。

        しおりをつける
        😍
        まゆまゆんぷりん
        私が二人に声を掛けられた時にこう返事しました。

        「は?あなた、誰ですか?」

        もう一人には「人違いじゃないですか?」と。

        トピ内ID:5791251699

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        ホント、今更ね

        しおりをつける
        💰
        prisukune
        こんなこと言われたら、全然大丈夫じゃないですよね。
        せっかく忘れる努力をしていた気持ちを
        蒸し返してザワザワ波立たされただけです。
        私だったら、「へー、そうなんだ」かな。
        大丈夫と言うと謝罪を受け入れたようで
        自分に納得いかないと思うので、言いたくない。
        わざわざ否定はしないけど(したいのは山々だけど)
        肯定も絶対にしないかなと。

        トピ主さんに幸あれ。

        トピ内ID:5256922701

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        相手がスッキリしたいだけと思うなら、

        しおりをつける
        😨
        mako
        40過ぎのオジサンです。
        自分はいじめた事もいじめられた事もないので、あなたの気持ちを
        理解してないかもしれませんが、相手の事をそう思うのであれば、
        自分も思ってる事をすべてぶちまけてしまえばいいと思います。
        それで仲良くなるか、一生疎遠になるか、どっちでもいいじゃないですか!

        これからの人生、仲良くて大切にしたい友人にはまだまだ出会えるはずですから。

        トピ内ID:9271547241

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        スッキリ

        しおりをつける
        🐷
        人生未知数
        しましたか?

        トピ内ID:9866871864

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        言えば良かったんだよ

        しおりをつける
        blank
        とらんぷ
        「大丈夫だよ。でも、あの時、本当に辛かったんだ」と。

        言わなかったのは、あなたも、ここで揉めたくない、彼女達を責めて悪い人になりたくないという偽善的な気持ちが有ったのではないですか?

        私は小4~6までイジメを経験しているので、トピ主さんの辛かった気持ちは少なからず分かるつもりです。
        しかし、相手を「スッキリしたかっただけ」とバッサリ斬るなら、トピ主さんも言ってスッキリしたら良かったんですよ。
        「ごめんね」「辛かった」を交互に繰り返せば、お互いにスッキリ出来たと思いますよ。

        トピ内ID:1555254163

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        あなたの対応でいいと思います。

        しおりをつける
        😝
        呑兵
        過去には戻れませんから。

        許すから心が広いとか、許さないから心が狭いとかという問題ではありません。

        自分の思った通りが正しいのです。

        トピ内ID:3831142715

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        今はどうすればいいのかわからなくても

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        🙂
        よし
        泣きながら謝ってくれるなんて、良いですよ。
        世の中には、自分のしたことに対して謝らない人が沢山いますから。
        謝らない上に、何事もなかったかのごとく、遊ぼうよ!と誘う人もいますよ。そういう人間は、自分のしたことに対して、時間が経てば時効になると思ってますから。
        人のせいにするとか、あげたらキリがないくらいです。
        会社勤めしたら、よくわかると思います。
        今後、その人と無理に付き合う必要なんてないし、あなたが年齢を重ねていく度にあの人は謝ってくれたんだなと思う程度で良いです。
        いい人間に沢山出会いたいもんですね。

        トピ内ID:8813867375

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        タイトル通り

        しおりをつける
        🙂
        こまつ
        にっこり笑って
        「いまさらあやまられても・・・」
        って言ってもよかったかもね?
        もしもやもやが大きかったら真顔でもよかったのかもしれない。

        トピ内ID:3521088677

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        大勢いる所ででしょうか

        しおりをつける
        あのー
        人が見ている所でそれしていたのなら、エエカッコしいの見栄っ張りだろうなと思いました。

        あとは結婚式の披露宴で招待する友人が少ないとか居ないとか、そんなのかもしれない。

        トピ内ID:5792586221

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        意地悪い人っていますよね。

        しおりをつける
        🙂
        とくめい
        ここにも。

        この機に、謝ってくるぐらいだから、とぴ主さんは、相当な目にあっていたんだと思いますよ。

        それなのに、さらに、塩を塗る言い方を良くできますね。
        逆に、関心します。

        もともと、近くの地区に住んでいるのだから、学校外で声を掛けることも出来たはず。
        それを、しなかったから、負い目がきっと、この方にもあったのでしょうね。

        大丈夫だよって、言えたトピ主さんは、偉いなと思いました。

        トピ内ID:2940730536

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        「大丈夫だよ」って言えたって、凄いね

        しおりをつける
        blank
        かりん
        謝られたのは 今更感あるけれど、咄嗟に「大丈夫だよ」って言えたのって凄いなと思います。
        私だったら、嫌味の一つも言って、あとで自己嫌悪になるパターンですよ(笑)

        それにしても高校でいじめられた理由って何だったんでしょうね?
        案外その彼女は、理由を知っていたかもしれません。

        私もクラスの女子に無視されるといういじめにあいましたが
        理由は、何かの授業の為にクラスで女子を2つのグループに分けるという時に
        「じゃんけんで決めればいいんじゃない?ただのグループ分けだし」って言った事だと聞いた時は
        あまりにも幼い理由すぎて笑っちゃいました。

        もし、その彼女に会う事があれば、理由を聞いてみてもいいと思いますよ。

        トピ内ID:6333407138

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        いじめられた人の為に私まで色々あったから

        しおりをつける
        😭
        本当に出来るの!?
        中学の時に小学校からずっといじめられている女の子が居ました。

        私は友達三人グループで、何か班を作るときには担任が私のグループにその子を入れました。先生にイヤと言っても無理矢理。
        大人しいグループだからだと思いました。


        ある日、いじめられている女の子がクラスでいつもより大人数で暴言を吐かれて居ました。

        苛めているグループが私のグループの所ににきて言いました。
        「友達がいじめられているのに、何故たすけないの!?」と。
        「先生が無理矢理班に入れただけで、友達でもないから」と言っても
        「同じ班の仲間なのに、冷たい人間」
        「助けてあげないイヤな人」と
        「最低な人」「冷たい人間」と…かなり文句を言われました。椅子を蹴られたり、指を指して笑われたり…しばらくクラスで辛い目にあいました。

        私は絶対にいじめられている人とは関わりたくない!!と思いました。 あんなに酷い事を言われた経験は最初で最後です。泣いたら負けだと思い我満しましたが。

        友達じゃないのに、色々言われるなら助けたらもっと大変ですから。巻き込まれたら辛いし自分もいじめの対象になるんですよ。

        トピ内ID:2162399184

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        それで正解だと思います

        しおりをつける
        🙂
        横山
        当然ながらトピ主さんがいじめられたのはトピ主さんの望んだことではありません。
        でも、彼女がトピ主さんを助けなかったのは彼女自身の選択だと思います。

        だとしたら、罪の意識に苛まれるのも自分自身で乗り越えたらいい。
        対面した以上は謝らなければいけない気もします。
        でも、わざわざ呼び止めて涙を流して…って、トピ主さんのおっしゃる通り自分が謝りたいだけで相手の気持ちは無視してるように見えますね。少なくともトピ主さんは顔を合わせないようにしていたのだから。

        私の場合ですと、これはイジメの主犯に対しても同じなんですが、自分から選んで他人を傷つけた以上、何年も後になって本人が後悔しようが反省しようが今さら知ったこっちゃないんですよね。イジメ当時に謝ってくれるなら別ですが。
        かといって許しの言葉でも言わないと今度はこっちが悪者になっちゃうし。

        トピ主さんの対応は良かったと思いますよ。胸の内はどうであれ、言葉だけでも穏便に済ませたなら立派です。私なら「大人の対応ができた」と自分を褒めるところです

        トピ内ID:5435236871

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        とぴぬしです。

        しおりをつける
        😢
        琴音
        たくさんの励ましの言葉、厳しい意見、ありがとうございました。

        ひとつ誤解(?)みたいな事がありまして....
        書き方が悪かったのかと思いますが、
        私は隣のクラスの彼女を恨むことはしていません。
        苛めている人間を庇うなんてとても怖いことだって知っているし、ほんの少しだけ、話しかけてくれないかなぁっておもっていただけです。
        綺麗事、なにを今さらと思われると思いますが。
        いじめられる前は、彼女とも仲良く話してたし、お互いのクラスに行き来してお話ししていたくらいです。

        だから、彼女を恨むことはありません。
        ただ、あれから何年もたって、社会人になって、新しいともだちも多くはないけど出来て、あの事を心の奥底に無理矢理押し込めたくらいの時期だったあの時に、わざわざ謝られて、辛かったことを思い出してしまって、なんで今さらと思ってしまったんです。

        でも、彼女が悪い訳じゃないっていうことは、わかっていて、一番悪いのはいじめてきた人たちって言うのもわかっていて、
        それなのに面と向かって
        「なんで今さらそんなこと言うの」
        なんて言えなかったんです。


        すみません、長くなりますが、続きます。

        トピ内ID:6935532978

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        とぴぬしです。2

        しおりをつける
        😢
        琴音
        すみません、続きです。


        だからといって、
        「気にしないで」とか「○○ちゃんも辛かったもんね」
        なんて言えるほど、私も大人では無いのです。

        多分この先連絡も取り合わないのだから、最後くらいきれいに終わりたいなと思うので
        「大丈夫だよ」
        と言いました。それだけです。

        だけど、それでいいと思ったのにあとからモヤモヤして、ほんと私って根性ひん曲がってるとおもいます。


        長文すみませんでした。


        がんばったね、辛かったね
        そう言われて、とても、すごく、嬉しかったです。
        私は頑張ったんだ、辛かったけど乗り越えられたんだっておもいます。

        毎日毎日家で泣いて、学校では一言も言葉を出さずの繰り返し。
        本気で死んじゃおうとか、思ったりもしました。

        でもいまは、結構楽しいです。
        生きててよかったって思います。

        心配事や、不安なことは沢山あるけど、がんばって行こうと思います。



        私ならこう言い返してやる!
        って、まだまだ意見が聞きたいです。
        よろしくお願いします。

        トピ内ID:6935532978

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        許す必要ないんじゃないかな

        しおりをつける
        😑
        ゆうき
        そのお友達、謝るってことは 一緒になって無視したという
        自覚があるんですよね。
        たとえ首謀者ではないとしても、一緒になって無視した人
        も苛めに加担したと同じではないでしょうか。
        なぜみんな許してやれ、なんて軽々しく言えるのでしょうか。
        苛められた側にしてみれば、自分を無視した人はみんな自分
        を苛めたも同じと感じるでしょう。許す許さないは、苛めら
        れた本人が決めればいいのです。それだけ心に傷を負ったの
        です。許せなくても、ちっとも心狭いと思いません。

        トピ内ID:7714342434

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        その子が虐めたわけじゃないよね?

        しおりをつける
        blank
        とらたぬ
        トピ主さんは、その子にも飛び火しないようにと思ったはずでは?飛び火しなくて良かったとは思えないトピ主さんは、彼女と同類ですよ。
        相手を積極的に虐めたり、責めたりしないけど、相手の幸せの為に自分だけが犠牲にはなりたくないのだから。
        虐めたのは彼女ではないでしょう。トピ主さんが悲しい思いをしたのは、彼女のせいではないでしょう。トピ主さんは、恨みやすい人を恨みの対象にしていませんか。
        トピ主さんが彼女の立場なら、虐められている友人に何が出来ましたか。怖くて助けられなかったとしたら、後から彼女のように謝る事ができますか。

        トピ内ID:8720483684

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        偉いな、トピ主さん

        しおりをつける
        blank
        都市伝説
        私なら、

        「今頃いい子になって謝って、すっきりした?」

        って冷笑してしまうかな。

        いや、むしろ「……ごめん、誰?」って顔も覚えてない振り(…というか、私は本当に覚えてなかったのだけど)するかも。


        「大丈夫」って言ったトピ主さんは偉いですね。

        トピ内ID:6958928858

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        悪くない子から謝られても困るよね。

        しおりをつける
        🙂
        42歳働く主婦
        いじめをされているのを見て見ぬふりして自衛した。
        いじめられる覚悟であなたと友達付き合いを続ける強さは無かった、でも泣くほど辛かったという、実に普通の子だったというだけですものね。

        許すも何もない、関係のないことで謝られても困るなあ、と思ってしまっても無理はないと思います。

        でも、その子はいじめをして、成人式では知らんふりをしていたであろういじめっ子達よりよほどまともなのは分かりますか?

        多分あなたのもやもやは「大丈夫だよ」と笑顔で心から言ってあげられなかった己の幼稚さに、だと思います。そんな自分、嫌だものね。
        そこはまあ、実際まだ若いんだから幼稚なのは仕方がないこと。あ、でも、20歳ですか…。うーん。まあ、多分これからです。

        そのもやもやは、今後、他人をスマートに助けてあげられる強さになると思います。
        いや、本当に社会人になっても、親になっても孫が出来ても、いじめをする人はするんだから。その時にあなたは自分の立場も守りつつ、いじめらている人もかばえるような処世術を身につけているはずです。

        トピ内ID:8754017861

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        気持ちはわかる

        しおりをつける
        🐶
        サト
        私も中学時代、突然仲が良いグループからいじめ(無視)られました。
        今は「いじめをする=精神が子供」なんだと思っていますが、まぁ正直、忘れることはできませんよね。

        そのお友達のことですが、「大丈夫」と言ったトピ主さんは大人の対応だと思います。
        ただですね、当時、トピ主さんの気遣いで頼らなかったんですよね?
        なのに「この気持ち悟って助けてほしかった」ってのは、少し都合の良い話じゃないでしょうか?
        彼女に飛び火しなくてよかった、と思わなかったのでしょうか?(トピ主さんの気遣う通りになった訳です)
        エスパーじゃない限り、人は気持ちを言葉にしなければわかりません。

        トピ主さんが「許せない」のであれば、それで良いとは思いますし、
        その彼女とは絶縁されれば良いかと思います。

        トピ主さんの倍以上生きている人間の老婆心から申し上げますと、
        「許さない」こと自体が自分を縛って苦しめるという部分もあるような気がします。

        トピ内ID:2435461229

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        許しは強制じゃない

        しおりをつける
        blank
        とおこ
        琴音さん、あなたは強い人です。
        当時の友人に迷惑をかけまいと、ひとりで必死に耐えてきたのですね。

        あなたの苦しみを知っていて何もしてくれなかった当時の友人は、あなたの心を裏切ったのです。だから罪深い。普通に接するだけであなたを救えたかもしれないのに。彼女はそれに気づいていました。
        もしかしたら、会わない間や高校時代に彼女にも何かあって、琴音さんに関わって火が飛んでくるのを怖がったのかもしれません。それがずっと心に溜まって、成人式で贖罪を試みたのです。

        彼女もつらかったんだから許せなんて言う人はいますが、私は許せなんて絶対に言えません。直接あなたを苦しめた数人よりも、見捨てた彼女のほうが許せません。
        それでも彼女の気持ちを尊重しようと、責めずに「大丈夫だよ」と言ったあなたの心を思うと胸が詰まります。責めたら今のもやもやどころではない後悔が残りました。
        私なら、彼女とは今までどおり疎遠にします。これまで関わってこなかったのですから。ほっとしてあなたとの縁を取り戻そうとする彼女をのらりくらりとかわします。取り返しのつかないことをしたことをそのうち察するでしょう。

        トピ内ID:9081423383

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        ほんと「だからなに?」ですよね

        しおりをつける
        💢
        さゆり
        謝ってスッキリ!
        これでチャラにできた♪
        私はクリーン、イジメに参加したことなんかないってわけよ

        てな自己満足のために涙を流して話しかけてきたわけで、そのまま無視して帰っても良かったのでは。

        イジメってね、加担した人、見て見ぬふりをした人、心情的にイジメの肩をもった人、煽った人、イジメを広めた人、結局は全員に火の粉がふりかかるように出来てるんですよね。
        頭の上に「私は人を苦しめました」という重たい罰の煉瓦が乗っかってる人たちなの。

        そんな人たちと仲良くしてもそれこそこっちに火の粉がふりかかりますからね。

        バイバイでいいんです。

        トピ内ID:2096187375

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        隣のクラスじゃねぇ

        しおりをつける
        🙂
        どーにもこーにも
        そもそも、どうにもできないもんね
        校内じゃクラスメートより隣のクラス優先ってのは難しいし

        あー、そーだねぇ。で終わるしかないかな

        トピ内ID:6597143320

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        ひょえー

        しおりをつける
        😝
        小倉より
        なるほど、
        本当に出来るの!? さんや 不愉快 さんのような人が

        「虐めをしりながら
        巻き込まれるのが嫌で
        絶対に助けようとはしない
        その他大勢の虐め協力者」
        「虐められるのは虐められる人に問題があるせいで
        虐める側には問題はない」

        そう考える人たちなのですね。
        都市伝説かと思ったらちゃんと生の人間の発言が出てきて驚いています。
        イジメがなくならないわけだ。

        とくに本当に出来るの?!さんへ
        憤るべきなのは卑劣な虐めっ子たちでしょ?
        なぜそこで、「あの子のせいで巻き込まれた」と虐められている子が悪いと恨みにするのですか??
        人として正義の針はどっちに傾いているんですか?
        きっとお子さんがいたら
        「虐められてる子に関わったら駄目!じょうずに虐める側に加勢するように」
        と教えて育てるんでしょうね。
        虐めは親が教えるのです。お二人にはこちらが不愉快になりました。

        トピ内ID:8794205002

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        許すも何も…

        しおりをつける
        🙂
        はて
        線路に落ちた人を身を挺して助けに行かなかった人を許せない
        みたいな話に近いような。

        つき落とした人を許せないのは当たり前ですが
        助けに行けなかった人に対して、
        助けてほしかった人が許す許さないと言う立場にはないと思います
        助けに行けなかった方は罪悪感を持つでしょうけど

        火の粉がかからないように頼らなかったのなら
        彼女が火の粉がかからないように行動したのは
        トピ主さんの希望通りだったわけでしょう?

        それとも、

        自分は火の粉がかからないように配慮してあげた。
        しかし、彼女は火の粉がかかっても助けに来てくれた。
        彼女に火の粉がかかったのは、彼女が勝手にやったことで自己責任。

        という状況がベストだったんですか?
        そんなリスクのある状況に、頼みもしないで自己責任で助けるべき、
        さもないと恨まれるって、自分が悪いことをしたわけでもないのに
        彼女は同じ中学だったというだけで、ずいぶんな貧乏クジですね。

        トピ内ID:2025595040

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        追加レス見ました

        しおりをつける
        😢
        失礼なHNごめんなさ
        丁寧に解説して下さりありがとうございます
        トピ主さんのおっしゃる意味よくわかり納得しました
        せっかくかさぶたになっていたのに無理に剥がされたような痛みを感じたんですね
        トピ主さんがその時言い返さなかったのは「今ここで『冗談じゃない、今さら何言ってんの!』などと言えばあの時の自分のような人間を自分が作り出してしまう事になる」と思って(はっきりと言葉で考えたのではなくても瞬間的に感覚でそう感じたから)言えなかったのではないでしょうか
        そこで「大丈夫だよ」と言えたトピ主さんは強く優しい人だと思います
        いまは結構楽しいとの事、よかったです本当に
        私も小学校から中学校までいじめられていました
        正直に言うと今も楽しいという気持ちにはなれません、いつも曇り空のような感じというか雨降りというか
        >心配事や、不安なことは沢山あるけど、がんばって行こうと思います。
        トピ主さんはマイナスの出来事も自分の糧にしてプラスにできる人ですね
        私もトピ主さんみたいになれるようにがんばります
        ありがとうございました

        トピ内ID:8975612288

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        許せないなら許せなくても仕方がない

        しおりをつける
        😑
        私は許さない
        私は仕事で2度程一緒になった支店長からひどい目に遭わされました。

        当時、その支店長には不倫していた女性がいて、その女性を課長にする為、私を最低の査定とし、私の営業成績(その時トツプ)を不倫女性の獲得としました。

        不倫女性は課長となり、特別トップクラスの成績をつけられました。

        その時の支店長に20年も経ってからです。

        『恨んでいるでしょうね』という葉書が来ました。

        勿論、返事は出していません。

        私は最低ランクの査定をされたため、その後、重労働に回され体が再起不能になる程使われ、精神を病み、仕事を辞めました。

        どうしても許せません。

        この男が何を考えて今更。。。。。。。

        多分、一生恨むでしょう。

        人間には、人として、していいことと悪いことがあるのです。

        あとで安全な位置から謝られても。

        自己満足で、自分が可愛いだけでしょう。

        トピ内ID:6676839912

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        それって逆恨み

        しおりをつける
        🙂
        チーズ
        似たような経験しています。

        私は助けてくれなかった友人を恨むことはなかったです。
        自分と喋るとその子がいじめを受けると脅されていたらしいことも
        聞いていましたが、みんなの見ていない所では仲良くしていました。

        逆に、その子があなたのせいでいじめられたら、
        その責任取れます?他人の人生を狂わせるかもしれないし、
        その子がもし助けてくれようとしても、申し訳ないから気持ちだけでいいよと言います。

        その子にはその子の友達、生活、人生があるのに、
        友達ってだけで巻き添えにするなんて可哀想ですよ。

        私は友達を助けたりかばって痛い目に合ったことが何度かあります。
        意外でもなく、庇われた方は全然申し訳ないとなんて思っていなそうでしたね。
        無駄骨折って分かったことだけど、だいたいの女は自分が一番可愛いので、
        無駄に正義感とか持っていないと思います。
        女のくせにヒーロー願望が強かったんでしょうかね、私は。

        ほとんどが誰か犠牲になっても知らん顔ですよ。
        泣いて謝ってきたなんて、相当マシな方だと思いますが。

        トピ内ID:7220582087

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        どう答えたっていい

        しおりをつける
        🙂
        うーん
        なんて言えばよかったのかって考え続けなくてもよいです。
        どうだっていいんですよ、そんなの。

        相手の人もそれなりに悩み良心の呵責に苦しんだのでしょうが、トピ主さんとは苦しんだ度合いが全く違います。
        相手がどんな言葉をトピ主さんに期待し、どうすっきりしたかったかなんてどうだっていい。
        そんなもん、自分で勝手にケリつけてくれってもんですよね。

        トピ主さんが今するべきことは、そんなどうでもいい人の事はさっさと忘れて今回の出来事をどうでも良いことにしてしまうことだと思います。

        トピ主さんがモヤモヤしてるのは大丈夫だよって答えた事ではなく、思い出したくない思い出をわざわざ思い出させたその人の行為にだと思います。謝罪をはねのけていてもきっとモヤモヤします。その人の存在がモヤモヤなんです。でももう過去の事です。どうでもいいわって捨て去りましょう。

        トピ内ID:7966828637

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        結局

        しおりをつける
        🙂
        ふむ
        自分から以前と同様に話しかけても無視された、とかなら、
        彼女もいじめに加担したと言われても仕方ないのかもしれませんが
        迷惑をかけたくないからと、彼女に話しかけもしなかったのだったら、
        二者関係としては「お互いに」無視していただけです。
        自分は話しかけないけど向こうからは話しかけてほしかった、
        っていうのは無理があるというか、言わなきゃわかりません。

        まず、今でも伝わってませんよ?
        相手は、身を捨てて助けなかったことを後悔しているのであって、
        トピ主さんが「話しかけてほしかっただけ」なんてことは知らないでしょう。

        ただ、トピ主さんの返答で、許されてないことは正確に伝わってると思います。

        トピ内ID:2838720387

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        ちゃんと、読みなさいよ!!

        しおりをつける
        🙂
        とくめい
        >自分は火の粉がかからないように配慮してあげた。
        >しかし、彼女は火の粉がかかっても助けに来てくれた。
        >彼女に火の粉がかかったのは、彼女が勝手にやったことで自己責任


        いや~、トピ主さん、そんなこと言っていないよね。
        なに、勝手に想像してるんですか。

        で、勝手に、ヒステリック起こしているし。
        読んでいるこっちがびっくり。

        今更、なにっていう話でしょってこと。

        トピ内ID:2940730536

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        とぴぬしです。3

        しおりをつける
        🙂
        琴音
        はて さん

        >自分は火の粉がかからないように配慮してあげた。
        しかし、彼女は火の粉がかかっても助けに来てくれた。
        彼女に火の粉がかかったのは彼女が勝手にやったことで自己責任。

        という状況がベストだったんですか?
        そんなリスクのある状況に、頼みもしないで自己責任で助けるべき、
        さもないと恨まれるって、自分が悪いことをしたわけでもないのに
        彼女は同じ中学だったというだけで、ずいぶんな貧乏クジですね。


        うわぁ...
        これが、読んだ最初の感想です。

        まさかこんなこと言われると思わなかったです。
        いままで正直、見てて不快になる回答が何件かありましたが
        ここまで言われると不快どころじゃないです....

        そう思われてしまう文面を書いてしまった私の責任でもありますが
        彼女に被害がでなくてとても嬉しいですよ
        ただ今さら謝って当時の記憶を蒸し返すようなことしなくてもっておもっただけですよ

        一緒の中学だっただけで貧乏くじですか、そうかもしれませんね
        でも他にも中学一緒だった人間は何人もいますから。そのなかで一番仲良かった子の話ですから
        あぁ書いてなかったからわかりませんでしたね、すみません。

        トピ内ID:6935532978

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