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    母親と妻の板ばさみ・・・

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    一人息子
    話題
    母親と妻の板ばさみ・・・

    初めてのトピです。分かりにくいところも多いと思いますが、そこは指摘いただけたら有難いです。結婚して約10年になります。どちらも30代、共働きで子どもは二人います。
    皆さまにご相談したいことは、私の母親と妻の関係についてです。それと私はどう動けばよいのかもご意見いただけたら嬉しいです。
    私の実家は車で2時間程のところで両親は60代、どちらも仕事をしています。ちなみに私は一人息子です。
    数年まえ母親と妻とでちょっとした、揉めごとがあり本当に些細な理由でしたがそれ以来、断絶状態です。
    実家に電話したり母の日プレゼントなどすると妻は露骨にイヤな顔をしますし私が子どもを連れて帰ると1週間は不機嫌になり口をききません。
    母は『嫁として失格だ! だからアタシはあのとき結婚に反対したんだ』と言います。
    父は優柔不断な性格で母の言いなりです。
    いずれは両親にもお世話をしなければならない時がくると思うのですが妻は『そうなったら離婚だ』といいます。
    年老いた親を支えるのは子として人として当然のことと思いますし施設などに入れたくありません。でも妻と別れたくありませんし子どもと離れて暮すことは耐えられません。

    悩んでいます。 いつか親か妻いずれかを捨てる決断しなければならないのか・・・

    トピ内ID:8451698783

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    貴方はちょっとした些細な事だと書いているけれど

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    blank
    ナナ
    具体的には何があったのですか?

    とんでもない大問題でも、男の人ってちょっとした些細な事だという人が多いですからね。

    まずはそこから教えて下さい。

    トピ内ID:2845749050

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    父も息子も優柔不断

    しおりをつける
    🙂
    オオカミ
    お母様の事は、お父様に任せて置けば良いのではないですか?
    奥さんの事は、トピ主さんがフォローすれば良い。

    最近思うのですが、優柔不断な男性は、どうして気の強い女性と結婚するんでしょうね。
    そうですよ。トピ主さんとお父様の事ですよ。

    特に、お母様が夫婦仲に不満が有ると、そのストレスから息子家族に依存しますからねぇ。
    もしそうなら、奥さんが良い迷惑だと思ってしまいますが、その辺りはどうですか?親御さんはラブラブで、普段から2人で遊びに行ったりしていますか?

    トピ内ID:8221601709

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    まず

    しおりをつける
    🙂
    もも
    奥様とお母様の間のもめ事はなんだったのか、それを書いてくださいね。
    そうでないとレスしづらいです。

    それとは別に、考え直した方がいいこだわりがあるようですね。

    まず介護。

    施設に預けるなんてしたくない、という考え方。
    肉親や親族が介護をするほうが、お互いに不幸なことも多いです。
    お互いに割り切れないし、介護のプロに徹しきれない。
    トピ主さんは介護したことがないからそんなことを言うんですよ。
    介護施設に預けること=かわいそうという発想は短絡的です。
    介護するとはどういうことか、もっと色々と勉強してください。

    また、実親の介護を、奥様にさせるつもりのようですが、
    妻と実母の関係が良好であっても、そういう腹づもりは、
    考え直した方がいいとおもいます。
    それでもどうしても施設に入れたくないなら、
    自分の親の介護は自分でするつもりでいるべきでしょう。
    それができないなら、施設一択です。

    妻と母の関係が良くないことの悩みの行き着く先が、
    親の介護を妻にしてもらえない、困っただなんて、
    本当に酷い話です。

    トピ内ID:9220993174

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    簡単です。

    しおりをつける
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    ライオンキング
    両親の世話が必要になったら、トピ主が世話すれば良いのです。
    子として人として当然。
    在職中ならヘルパーさんやデイケア利用、介護休暇を使いましょう。
    出来れば、トピ主退職後までは頑張って貰いましょう。

    トピ主両親もまだ60代。
    介護士にも男性は多いし、トピ主もヘルパー資格にチャレンジしては如何ですか?
    大人は体が大きいから、介護って力のある男性の方が向いてるんですよ。

    なぜ、親か家族を捨てる決断が必要なのか、疑問です。

    トピ内ID:6767442520

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    ちょっとした揉め事を具体的にお願いします。

    しおりをつける
    🙂
    blue
    それ聞かないと、アドバイス出来ませんよ。

    妻が頑なになった原因から究明して解決しないと、どうしようも無い。

    施設って私の夫なら大賛成でしょうね。

    なんでダメなの?

    ダメなら自分でやればいいだけです。

    介護は実子。

    なのでウチは、二人とも時間が無いので、施設検討していますよ。

    共働きなら、離婚してあげたら?

    トピ内ID:4594422104

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    ご両親の扶養義務は

    しおりをつける
    😀
    琶音
    息子であるあなたに有り、奥様にはありませんよ

    「嫁として失格、結婚には反対だった」なんて大人気の無い事を言う母親だって
    そんな「嫁」の世話になりたくないでしょうし

    ついでに現行民法に置いて「嫁」なんて生き物はいません
    「結婚には反対」と仰っている様ですが
    現行民法では成人に達していれば当事者同士の合意で婚姻が可能です
    つまり、他人にとやかく言われる筋合いありません

    今だに「家制度」踏襲している老人達が多いコトに憤慨します

    トピ内ID:0158551882

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    子不幸

    しおりをつける
    🙂
    姑根性
    「年老いた親を支えるのは子として人として当然のことと思いますし施設などに入れたくありません。
    でも妻と別れたくありませんし子どもと離れて暮すことは耐えられません。」
    こんな男に誰が育てた、なって歌が聞こえそう。
    正直バカか、お前はと母親なら言いたくなるんですけど
    主さんの母親は離婚してでも親の面倒は見ろ!って言いそう。
    主さん、世の中見ましょうよ。
    息子だろうが嫁だろうが
    それぞれに親はいるんですよ。
    そしてそれぞれの事情もあるのです。
    頭を柔らかくして臨機応変で乗り切らないと
    離婚して介護離職をして両親が亡くなると
    主さんは生活保護のお世話になり一人さびしく一生を終わる。に
    なりかねませんよ。
    母親は息子を産んだ時にどうぞ幸せになりますように、と
    思って育てて結局その母親の為に不幸になっていくのは
    何なのでしょう。

    トピ内ID:7801938223

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    いずれ、ではなく、今決めたら?

    しおりをつける
    🙂
    かか
    「板挟み」と表現している様では、美味しいこと取りしかしたくない自己中っぷりが垣間見れます。

    いずれと言わず、今決めたらどうですか?

    どちらにしても、介護は実子ですよ。
    貴方が介護をするんです。
    仕事があってもなくても。

    トピ内ID:9659071058

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    何故に???

    しおりをつける
    😑
    花*花
    親か妻か・・・何故にどちらかを捨てなければ!?
    そもそも奥様も変だよ。
    お義母様との喧嘩は仕方ない。二度と会いたくないも仕方無い。
    でも、トピさん&お子さんは関係ないよね?

    いずれ両親の世話をする時がくる←ご自分ですれば、
    奥様も文句ないのでは。
    自分で出来ないのなら施設に入れるしかないよ。
    あっ、当然奥様の両親も同条件でね。

    トピ内ID:5648909150

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    で、断絶状態になった原因は?

    しおりをつける
    blank
    こんこん
    「ちょっとした揉めごと」
    「本当に些細な理由」とは何?

    その時にあなたはどんな行動を取ったの?
    数年の間、何をしていたの?

    ここを詳しく書かないと、何とも言いようがないです。

    トピ内ID:2967561914

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    施設の入所が親を捨てる??

    しおりをつける
    🙂
    薄桃
    >施設などに入れたくありません。
    >いつか親か妻いずれかを捨てる決断しなければならないのか

    施設の入所が親を捨てる事なのですか?? 巷にあまた存在する老人施設の子供がいる入居者は皆、子供に捨てられた人なんですね?? 

    驚愕しますよ。30代でその感覚。

    介護は実子、奥さんもフルタイム勤務ですから、要介護の度合いが低ければ介護ヘルパーさんに来てもらえば済む事です。

    何のために、40歳以上はみな介護保険の保険料を支払っているですか? 利用するためでしょう。

    介護が重度になれば施設を検討するにせよ、施設入居が親を捨てるとは、シーラカンスのような方で驚きましたよ。

    トピ内ID:8951901010

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    ちょっとした揉め事

    しおりをつける
    まったくもう
    なぜ内容を書かない?
    「本当に些細な理由」なら書けるでしょう

    あなたにとっては些細な、ちょっとした事なんだろうけど、
    母にとっても妻にとっても断絶するほどの事だったんでしょう

    勝手に些細な事と決めつけて、調整役を放り出すから上手くいかないんじゃないの?
    随分被害者ぶってるけど、今の状況はあなたがやることやんないからだよ

    トピ内ID:0800519863

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    悩む必要なし

    しおりをつける
    コーヒー
    「嫁として」という言葉を発する人間は駄目です。
    「人として」なら理解できますが、「嫁として」とは人様に自分の価値観を一方的に押し付ける、典型的な嫌われ者のパターンです。
    2択でしかないのなら、妻を取るのが良いでしょう。

    トピ内ID:2289440312

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    何があって諍いになったのか

    しおりをつける
    💍
    オバチャン
    本当にささいなことなのでしょうか・・・。

    そしてトピ内容に書かれている
    >年老いた親を支えるのは子として人として当然のことと思いますし施設などに入れたくありません

    施設に入れるのは悪ではありませんし、身内の介護でイライラさせられ虐待したり、適切な介護に至らないよりはお金で解決した方が良いケースもあります。
    認知症で徘徊になったらまず家族だけでは無理になります。

    施設=捨てるではないことを覚えておいてください。

    "両親の世話をトピ主さん一人でしても"奥さんは離婚とおっしゃっているのでしょうか。

    トピ内ID:8453899338

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    「些細なこと」が全然些細じゃないということ

    しおりをつける
    blank
    元半同居嫁
    奥様とお母様との間で断絶状態になるとは
    「些細なこと」と思っているのはトピ主さんだけということです
    お子様を祖父母に会わせることで、奥様が不機嫌になるというのは
    数年前の出来事を引きずる奥様も大人げないとは思いますが
    そこまでのことだったのですよ

    いざというときの想定に「そうなったら離婚だ」と言われるということは
    親御さんの面倒を奥様に看させるつもりという解釈でよろしいでしょうか?
    共働きなのに施設は嫌って、奥様を犠牲にする気満々ですし
    それ以前に、嫁失格だの結婚に反対したんだのと仰るお母様が
    大人しく奥様のお世話を受けるとはとても思えないんですけど…

    トピ主さんが浅慮、としか思えないんですよねぇ

    ご両親には、いずれ施設に入っていただく
    出来る限りトピ主さんが通う
    自分にはわからないことも多いから、助けてほしいと
    奥様に頭を下げるのは、よくわからんプライド的にお嫌ですかね?
    どちらも捨てずに済む方法のひとつだと思うのですが

    同居でもないのにそこまでこじれさせたのは
    当人たちの我の強さもあるでしょうが
    トピ主さんの手腕のなさです

    トピ内ID:0598377299

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      う~ん。。

      しおりをつける
      🎶
      ばんび
      ずいぶん先の心配をされてるようですが、、、
      ご両親まだ60代で現役なら、介護など当分先のことではないですか。
      今からそんなに親を老人扱いして哀れがってもしょうがないと思うのですが。

      そもそも、どうして施設には入れないのですか?
      同居が前提ということですか?
      でも、奥様にも親はいますよね。その親御さんが介護が必要になったら、同居は当然と受け入れますか?
      たとえ奥様に兄弟がいたとしても介護の義務はあるし、主さんと同じ感覚で、自分が見たいと思ってもおかしくないですよね。

      お母様も、失格嫁なんかに介護されたいでしょうか。
      断絶の原因は些細なことからと書いてますが、そもそもお母様は奥様のことを認めておらず、結婚にも反対したわけで、それこそが二人の反目の元凶ですよね。

      まずは、お互いの親は実子が見ることを宣言しては?孫に会わせることも気持ち良く認めさせ、介護はさせないと約束する。
      そうしてつないでおけば、ご両親が要介護になる頃にはお子さんも巣立ち、晴れて離婚して思う存分介護できるじゃないですか。

      主さんみたいなのを、悲劇のヒロイン症候群というのです(ヒロインじゃないけどね)。

      トピ内ID:1153834999

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      今こそあなたの人生の正念場

      しおりをつける
      🙂
      パープル
      あなた、男30代にもなって、しっかりしなさいよ。板挟みに悩んでいるなどと災厄が降り掛かった様な物言いですが、この状態は、一家の治者であるあなたが
      双方の人間関係を修復させる仲介役を充分に果たしてこなかった結果じゃありませんか。有効な手立てを打てずに、手をこまねいていたから
      ここまで悪化の一途を辿ったのです。嫁・姑関係に限らず、一体に人間関係の対立が起これば、立場、プライド、利害、感情など様々な思惑が
      交差して、当人同士の問題にも拘わらず、当人同士では最も、和解交渉、修復作業が難しい問題なのですよ。それぐらいの事は分かるでしょう。

      そもそも事の起こりは、ちょっとした揉め事であり、本当に些細な理由だったんでしょう。それが分かっていながら、何ですぐにあなたが初動しなかたのですか。
      人間関係の火花の発生は、すぐに消し止めるのが原則。火の勢いが大きくなってから腰をあげても労多くして益少なしです。むしろ、無力感、挫折感に打ちひしがれる
      だけです。

      親も妻も大事。どちらも守る。躰を張って双方から信頼されよ。親も妻もあなたが大事。あなたしかいない、全身全霊でぶつかれ!

      トピ内ID:7474716885

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      あのさ

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      blank
      黒旋風
      自分が悪い訳ではないって思ってない?

      本当に些細な事なら、トピ主がいかようにもフォローできたろう。
      そうじゃないから揉めてるのだし、現在も絶縁状態になってるだけ。

      勿論、姑も嫁もメンドクサイと思うよ。
      なんでもう少し上手くやってくれないのかってね。
      それはもう男には分らない世界なんだよ(苦笑)

      ま、世の中そんな事は多いけど、親か妻かどちらかを捨ててる人なんて
      ごく少数だよ。
      苦しみながら、なんとか両方と折り合いをつけている男が多いって事。

      トピ主も女同士の諍いを他人事と捉えずに、もっと能動的に乗り出せ。
      取りあえず基本姿勢は妻を守る事。
      その上で、親の面倒を見るようにしましょう。

      トピ内ID:2736235517

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      どっちにしても将来は施設

      しおりをつける
      🙂
      なな
      仮に離婚したとしても、トピ主さん独り身なら仕事辞めるわけにいかないので、施設に入れるしかないでしょう。
      それとも、親の介護のために無職になる勇気ありますか?自分が将来生活保護になりますよ。
      私なら、我が子が自分の面倒みるために家族も仕事もなくし、将来は生活保護で孤独死なんて、望みませんけどね。

      まさか、バツイチ子供二人の男に、両親の介護してくれるような女性が再婚してくれるわけもなし。

      なので、今のままやり過ごして、将来は施設というのが、一番四方丸く収まると思います。
      というか、他にマシな選択肢はないです。

      問題は施設費用。奥さんはお金出すの反対しそうだから、こっそり溜めておくしかないかもです。

      トピ内ID:8523169622

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      情けない......

      しおりをつける
      🙂
      麦茶っちゃ
      断絶するほどのことがあったのに「本当に些細な理由」といってしまうトピ主がダメ。
      そこまで拗れたのは、トピ主の立ち回りが下手だったからですか?

      だったら結婚なんてしなければ良かったのに。
      いつまでも、ママのそばにいれば良かったのに。
      マザコンだという自覚がありますか?
      トピ主は夫として失格なのに、ママにはそれがわからないんですね。

      親の面倒が見たければ、自分だけでやればいいんです。
      介護は実子の義務ですから。
      施設に入れたくない理由はなんですか?単に感情的なものですよね。

      認知症が進みつつあった人が、介護施設に入って人と交流することで
      ずっと症状が良くなったりする事例もたくさんありますが、知りませんか?
      そもそも、親は自分の老後をどうするか、自分で考えるのが今の時代です。

      トピ主は自立して自分の家庭を持ったのですから、いつまでもママのボクちゃんではいられないんですよ。
      親も妻も子どもも欲しい、どれも全部手放したくないなんてワガママいってる場合じゃありません、
      このままだと、離婚されますよ?
      ママは、大歓迎でしょうけどね。

      トピ内ID:1583321131

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      私の夫は親を選んだけど、妻を選んだ方がいいですよ

      しおりをつける
      🙂
      はーこ
      私が婚家としっくりこないのは、義母が徹底的に義妹に援助するからですね。
      夫は親を選んで私と離婚したいと言ってるけど、ちょうど義母が骨折して、病院の付き添いや食事の世話は私がしたんです。義妹は知らんふり。ところが義母が400万円で土地を売って、義妹に300万円渡したことがわかったんですよ。
      妻を捨てても守ろうとした母にあっさり裏切られ、捨てようと思ってた妻が母には何も言わないので、夫もちょっと苦しい立場。とりあえず離婚話は棚上げになってます。
      このままなら全財産は義妹のものかな。夫はうちの裏にある義母の家さえ相続できればいいんだけど。(不動産は他にもあります)私もその家さえうちに確保してもらえば、義母の介護してもいいかな。
      あと子どもは両親のトラブルを嫌がりますよ。親を選んだら、子どもと縁が切れます。

      トピ内ID:2459851471

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      本当に些細なことなのか

      しおりをつける
      💍
      コンシェルジュ
      妻にとって許すことのできない諍いであっても、夫から見たら些細に思えるのではないのかな。

      施設に入れたくないと言っていますが、妻が介護をしなければ施設に頼らざるを得ないでしょう。

      どちらにもいい顔をしたがる夫は、結局どちらからも見捨てられます。
      離婚して親の面倒を看てくれるパートナーを探すのがいいかもしれません。

      トピ内ID:8426064097

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      親は親ですが、妻は他人です

      しおりをつける
      匿名希望
      母親はまだ介護が必要ではないのですから、独立した親子として、ベタベタせずつきあえば。

      奥さんが腹が立つのは女としてよーくわかりますが、短気は損気です。そこは奥さんが辛抱した方が。でも、喧嘩になった理由がわからないので何とも。

      ただ、あなたは母親から産まれ、育てられた絆が努力なしで存在します。

      奥さんとトピ主さんは夫婦になってまだ歴史が浅く、絆はまだまだ弱いでしょう。これからつくらねばなりません。現在、お子さんが生まれてトピ主さんも人の親になったのに、いつまでも子供気分のまま、自覚が足りないです。

      例え離婚して他の女の人と結婚しても、同じことの繰り返しになるだけです。

      今の奥さんと努力するか、離婚して母親の言いなりの人生を送るか、トピ主さんの覚悟次第だと思われます。
      自分の都合ばかり追求していると、後悔しますよ。

      トピ内ID:4783455711

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      今時の嫁は皆そうです。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      貴方も嫁の親に同じ事したら。
      それで文句言う様なら
      離婚した方が良い。


      今の嫁は親は自分の親だけです。
      旦那の親は親じゃありません。
      多分嫁の親も同じことしてきてます。

      トピ内ID:1652126964

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      父親譲り

      しおりをつける
      🙂
      テンガロン
      介護は実子、つまりトピ主さんがやるんだから問題ないでしょ。
      なぜ妻がやる事が当たり前なんですか???
      ましてや自分で面倒を見る気もないくせに
      施設には入れたくない?
      何言ってんだか全く理解できませんね。

      そんな考えだから夫婦の関係に問題がなくても
      離婚なんて言われるんですよ。
      「介護は自分がするからお前(奥さん)は何も心配いらない」
      と言えるくらいなら離婚なんてされません。

      全て自分の都合の良いようになんて行きませんよ。
      それでも奥さんに介護をさせるつもりなら離婚ですね。
      母親にきちんと意見出来ない所や優柔不断なのは父親譲りですね。

      トピ内ID:7099635608

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        些細って

        しおりをつける
        🙂
        まー
        トピ主さんにとって些細でも
        奥さんには些細ではなかったんじゃない?

        トピ主さんの家庭は、結婚した今の家庭でしょう?

        施設に入れたくない理由は?
        トピ主さん一人で介護出来るの?

        その状態で奥さんは介護は絶対に手伝わないでしょうから
        大事な両親なら貴方が世話するの?

        一番いいのは、離婚して親と住むのが一番だと思う。
        親も離婚望んでそうだし
        奥さんもあなたの親と関わるぐらいなら離婚していい覚悟あるし

        とりあえず、別居して実家で暮らしたら?


        あなたの両親、嫁として失格だ とか
        まさか孫の前で母親の悪口いってないですよね?

        トピ内ID:8873086739

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        些細な事じゃなかったんでしょう

        しおりをつける
        blank
        50代
        トピ主さんが「些細な事」と思っても、奥様にとっては「重大な事」だったのだと思います。
        それを書いてくれなきゃ。

        トピ内ID:4974976539

        閉じる× 閉じる×

        ちょっとした揉め事の内容は?

        しおりをつける
        🙂
        30代主婦
        それを聞かないとアドバイス出来る訳ないじゃないですか。
        本当に悪妻なら離婚という選択肢もあるし、逆に毒親ならばあなたが奥さんを守らないといけないし。
        今の情報だけではなんとも言えません。

        恐らくあなたは、誰と結婚したの?みたいなレスが付くと思いますが、結婚したからと言って親と他人になる訳ではありません。そして良くない奥さんの為に身内と断絶し、新しい家族を築く事だけが立派とも思えません。つまらない人の為に人生棒に振る事もあるし。
        内容次第です

        トピ内ID:7434228209

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        そうなるでしょうね

        しおりをつける
        🐷
        母だよ
         <年老いた親を支えるのは子として人として当然のことと思いますし施設などに入れたくありません

        で、どうするつもりですか?あと10年してご両親の介護が始まったら?
        40代で退職して無収入になってご自分で介護するとか・・
        子どもの教育費もかかるし、奥様がじゃあ私がお世話しますなんて絶対言わないでしょうし、

        考え方を変えないと行き止まりですよ

        トピ内ID:4215911145

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        😠
        そうね~
         母親と妻。
         妻と母親じゃ無いんですね。

         母親の方が大事だって、無意識に言っているも同然。

         介護は実子なので、トピ主さんがすればいいじゃ無いですか。それとも、相続権も無い奥さんに、介護全任せする気ですか?
         トピ主さんが介護をするのも、奥さんは嫌なのですか?

         まあ、奥さんもちょっと…な所は有りますが、基本、トピ主さんとトピ主お父様の、調整能力が無いのが、一番問題な気が…。

        後、介護に対して、トピ主さんの考えが甘いのも気になります。
        被害妄想、それに伴う暴言、暴力、の有る認知症になる可能性も有るんですよ。
        それでも在宅介護する覚悟が出来てますか?

         そこの所、もう少し考えた方が良いのでは無いかと思います。

         ちなみに、母の日のプレゼントは、奥様にバレないようにするとか、奥様にさらに高価な物をプレゼントするとか、色々方法有るでしょう?

        トピ内ID:0040122519

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