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    ママ友に、娘の行動を批判されました。愚痴あり

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    お天気ママ
    ひと
    赤ちゃん時代からお付き合いがあり、今現在互いに中2娘がいます。
    初めてママ友に、批判され怒りが収まりません。

    春休みに、ママ友一家が娘をテーマパークに連れて行ってくれました。
    その日早朝から21時頃まで一緒だったのですが、娘がアトラクション乗車中以外は携帯をさわっていたこと、イヤホンで音楽を聴いたりドラマを見たりして、ママ友の子供と(もちろん子供同士親友です)一言二言しか会話しなかったことを批判されました。
    反対に私が連れて行った時も、娘は同じ態度でママ友の子は本を読んだりしていました。
    ママ友の子もスマホ持ちなので、たまにゲームをしたりはしていましたが、ゲームしていいですか?など一々聞いてきていました。
    何の問題も無かったので、今時の子の当たり前だと思っていましたし、アトラクション待ちの時間なんて周りを見ても皆んなそんな感じです。
    ママ友は、それを目の当たりにして、自分の子に確認したら、毎回そうだと答えたとのことで、批判された流れです。
    一緒に来た意味がないと。私は、ママ友の子もスマホを見ている時があるよ?と言い返しましたが、うちは人と会っている時は急用以外は触らせないと。
    いやいや、ゲームしたりしてましたけど。うちの娘に話しかけると、ドラマ見てるから話しかけないで。と言ったらしく。
    普段部活に塾に疲れて、月1のお楽しみレジャーの時くらい好きにしてはいけませんか?アトラクションにも乗れて、好きなドラマを見れて時間の使い方が上手いと思っています。ママ友の娘さんは、娘に話しかけると機嫌が悪くなるからそっとしていたと言っています。でも別に嫌ではないようです。
    続くならもうレジャーに行けないと言うママ友に分かってもらうにはどうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:9650703745

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    どうしようもない

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    🙂
    mimi
    連れていってもらっている立場なんだから、その家庭のやり方に合わせられないなら、連れていってもらえなくても文句は言えないのでは?
    トピ主さんが、連れていってあげたらどうでしょうか?

    私は忙しくて連れていってあげられないから、友人に連れていってほしいというなら、子供に注意して、連れていってもらう立場だから、携帯はいじらないようにと躾けるしかありませんね。

    トピ内ID:5405882423

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    最低限のマナーってもんがある

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    blank
    マロン
    人様に連れて行ってもらって、そんな行動を取って、
    言われてあたりまえだよ。

    子が子なら親も親って、主さんたちみたいな母娘のことを言うんだね。

    連れて行ってもらっているのなら、最低限のマナーってものがあるでしょう。
    小学校低学年くらいまでならわかるけど、違うでしょう。


    >月1のお楽しみレジャーの時くらい好きにしてはいけませんか?
    次からは家族で行くんだね。

    トピ内ID:2216925516

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    びっくりです。

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    🐶
    匿名で
    その状況でわが子を注意するどころか、それでいいじゃない!と逆切れするトピ主さんにびっくりです。

    恐らくトピ主さんご自身、家族で外食に行っても、各々がスマホを見ていて会話もないような生活をあたりまえとしてなさっているのでしょうね。

    トピ内ID:6063544614

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    友達無くすだけ

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    blank
    たぁ
    一緒に遊びに行ったり、旅行したり、食事したり。

    色んな場面ありますが、ずーっとスマホ弄ってる人とは一緒に居たくありません。あなたはそうではないのかもしれませんが。

    そのまま一人で怒っていればいいのでは?娘さんもあなたも友達無くすか、同じような低モラルの方々と付き合って生きていくだけですよ。

    トピ内ID:8163752834

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    本当にそのままでいいのですか?

    しおりをつける
    🐧
    reste
    本当にお嬢さんの振る舞いに間違ったところがないとお考えですか?それならば、意見してきたママ友さん一家とは今後出掛けさせなければよいだけでしょう。
    お嬢さんに他の人に対して失礼ではない振る舞いを教えてあげられるのは親だけではないですか?
    育った家庭の影響は絶大ですね。

    トピ内ID:4830492133

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    でたでた。

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    blank
    カエル
    でたよ。
    こういう親に育てられると、子供も善悪の判断ができないまま育っちゃうんだろうね。

    “人と会っている時は、スマホ(携帯ゲームも)は使わない”

    こんなの人付き合いをうまくやっていこうと思うなら常識だよね?

    友達とテーマパークに行って、長い時間(早朝から21時)一緒にいて会話が一言二言?
    なんだそれ。もはや一緒に行く意味ある?

    常識が欠落した親に育てられると、社会に出てから苦労するだろうなぁ。

    トピ内ID:1042748964

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    図々しい

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    blank
    v-funf
    私は人と会っている最中にスマホを触る人間は大嫌いです。
    そういう子供を見たら、親の躾がなっていないか、親も同じくらいマナーとかモラルのない人間なんだな…と思います。

    そんなにスマホが大切なら、これからはスマホを友達にしたら?
    充電がある限り、24時間娘の質問に答えてくれますよ。

    私がママ友なら金輪際トピ主とは関わらないです。
    娘もトピ主も同じお粗末な思考回路で同じ空間にいると不愉快になるだけだと思うので。

    ママ友さんとこれからも付き合いを続けていきたいなら、娘からスマホを取り上げるか、人と会う時にはスマホを触らない約束をすることです。
    でも、親のトピ主が非常識だから、約束なんて無意味ですよね。

    トピ内ID:6736726549

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    わかってはもらえない

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    blank
    kei
    トピ主さんは、たとえばママ友とランチ&買い物に出かけて
    そのママ友がずーっとスマホいじってトピ主さんとは二言くらいしか話さなくても
    問題のない人なのでしょうね。
    でも、普通の人はそれを嫌がります。
    せっかく一緒に出掛けたのに話もしないなんて、ホント「何で一緒に出掛けたの?」です。

    確かに今どきの子は終始スマホをいじってるような感じかもしれません。
    でも、それって「今時の子はそんなものよ」って正当化できる態度なのでしょうか?
    連れて行ってもらってる立場で、話しかけられて「話しかけないで」なんて言うのは
    とても失礼なことではないですか?
    そういう年頃だから仕方がない…と放置してるならきちんと躾してない親の責任ですね。

    月一のお楽しみレジャーくらい好きにしていいと思いますよ。
    でもそれは、家族で出かけ家族がその態度にOKだった場合でしょう?
    誰かと出かける時、他の人が不快になるような態度を取ってもいいわけがない。
    ママ友家族がトピ主さんの子供の態度が不快でもう連れて行きたくないというのなら
    仕方がないのでは。わかってもらおうなんて傲慢です。

    トピ内ID:2016810574

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    ママ友さんに同意

    しおりをつける
    blank
    パンダ
    私もあなたの娘さんとのお付き合いは終わらせますよ~。

    友達といるのに、平気でスマホやゲームで1人の世界にいってもきにしないお母さんの思考がやっとわかりました。

    そういうの平気なママさんいますよ。
    どうぞ平気な方とお付き合いください。
    価値観として駄目な人は駄目なのよ。

    トピ内ID:5297495409

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    私でも

    しおりをつける
    😠
    あみ
    そんな、あなたの娘 連れて行きたくないわ

    トピ内ID:7063501236

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    わかりあうのは無理なんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    ちるみる
    大体わかりあいたいんじゃなくて、向こうに自分のことわかってほしいんですよね?

    スマホ問題についてはどっちでもいいんですけど、向こうの人が嫌な思いをしたなら謝るって幼少期教えてもらいませんでした?

    忘れてるのかな?もしくは本当に教えてもらってないか・・・。

    質問者さんにその根本的なところができてないから、娘さんも人の気持ちを汲むってことができないのかもしれません。

    嫌な気持ちにさせてごめんね。

    この一言が言えたらいいのに。。。自分で自分の子供を生きにくくさせてる事に気付いてほしいな。

    トピ内ID:2061228599

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    親切なママ友ね

    しおりをつける
    🐱
    ひつまぶし
    私だったら、そんな失礼な子は二度と連れて行かなし、面倒くさいのでその親にも注意しません。
    お友だちとテーマパークへ行くなら、待ち時間はおしゃべりしているのが普通ですよ。

    「ドラマ見てるから話しかけないで」なんて、びっくりするほど失礼。うちの娘だったら、即スマホ取り上げます。
    何時間も並んで、おしゃべりもお互い疲れちゃったから、ちょっとスマホで時間を潰そうかっていうパターンはありかもしれませんが、話しかけるななんて……。

    でも娘さんもかわいそうです。
    失礼なことをしてるって知らないんでしょ?だって親が教えてないんだから。
    待ち時間にスマホなら、家族だけか一人で行くべき。

    ただ娘さんみたいな子、多いのは事実です。
    学校で「一緒に帰ろう」と誘ってくるのに、バスに乗ったとたん一人でスマホを触り始めてほったらかしにされる、それなら一人で帰ればいいのに、娘もよく怒ってます。
    あの子たちの親もトピ主みたいな人なのかなって思いました。

    トピ内ID:7840636326

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    お互い気に入らないんだから

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    🐷
    自画自賛
    テーマパークや外出は,家族以外と行かないことにしたら良いだけです。

    お互い気が合わないんだから、無理して一緒に行動しなければいいだけです。

    トピ内ID:1096828907

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    カンタンな話。

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    家族や友達と行くのと「連れて行ってもらう」のにはとてつもなく大きな違いがあります。
    それは連れて行ってもらった人に感謝の気持ちをもつこと。

    引率してくれた人が不快に思えばそれは失礼なのです。

    あなたは連れ行ってもそういう態度をなんども思わないのですから、先方の娘は失礼に当たらなかったのでしょう。先方のママはそれが不快。だから、あなたの娘さんは失礼。

    娘さんがアトラクション待ちのときにドラマを見て同行の人との会話を拒否したいのなら、それをなんとも思わない人とだけで行かせればいいのです。
    ちなみに、私もそういう子はお断りします。不快なので。

    娘さんに「周囲で自分の行動に不快感を持ってる人がいればそれが合法違法を問わず、控えなさい」と教えてあげてください。

    トピ内ID:4253808534

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    いやいや

    しおりをつける
    😠
    匿名希望
    それなら一人で行けば良いと思います。
    なぜママ友が連れて行かなきゃいけないの??

    子供と友達だと思うから連れて行くのです。
    子供が喜ぶと思うからしんどくても連れて行くのです。

    子供と絡んでないなら、勝手にして。って思いますね。

    貴方が連れて行けば良いのでは??

    私でも連れて行きたくない。

    トピ内ID:2102939442

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      もう嫌なんだと思う

      しおりをつける
      blank
      ちょうちん
      あり得ないくらい常識のない親子にビックリ。

      連れてもらっているのに、アトラクション乗車以外は携帯、音楽、ドラマ観るって、失礼にも程があります。
      それを得意げに時間の使い方が上手いと思う母親・・・

      まさにこの親にしてこの子あり、ですね。

      ママ友さん、お優しいですね。
      私ならこんな行儀の悪い親子とは即絶縁です。

      トピ内ID:2212849263

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      めんどくさい子がどんどん増えるんだろな~

      しおりをつける
      blank
      ミドリムシ
      言えばいいじゃないですか

      「うちの方針は変えられない。でも一緒に遊んで。」

      と。

      トピ主親子が主張を通すのも自由だし、ママ友親子がトピ主親子と縁を切るのも自由。

      もちろんそれはわかっていますよね?

      効率的ですか~
      そうですか~


      でも娘さんのような光景は今後も当たり前になるんでしょうね

      トピ内ID:1570035800

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      お気持ちはわかるけど。

      しおりをつける
      🐶
      なつ
      中2ですね。うちの息子も中3だからお気持ちはわかります。
      反抗期だし、親のいうことあまり聞かないですよね。うちも姉から行儀が悪いと怒られましたよ。
      でもあなたの言い分を聞いても私は共感できません。
      頭には来ても私なら相手の言い分を聞いて最もだと思い、子供に注意します。
      家族ではなく、他の方に連れていってもらっているなら合わせるべきです。
      一緒に行く意味ないじゃないですか。これなら連れていくのが誰でもいい感じ。
      あなた客観的に読んでお子さんがこのまま大人になって社会に通用すると思いますか?
      人と会ってるのにスマホいじって音楽聞いて取引相手とかいい時間の使い方とか娘さんに言うと思ってるんですか?

      トピ内ID:2883363076

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      何を言ってるんだか

      しおりをつける
      😨
      まみ
      きちんと親に躾をして貰えないあなたの娘さんの将来が心配です。

      人と一緒にいる時は相手の目を見て会話しましょう。

      スマホを触る必要がある時は「ちょっとごめんね」と相手に断り触るのがマナーです。


      ママ友のおかげで娘さんを成長させる良いきっかけが出来ましたね。

      娘さん、今のまま大人になったら恥ずかしいですよ。

      トピ内ID:3138894324

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      私も嫌だな

      しおりをつける
      🙂
      はは
      一緒に過ごしているのに、相手がずっ~と
      スマホや本を読まれていたら私も嫌です。

      どこにお住まいかわかりませんが、
      うちの地域では、教育委員会、学校などを通して
      スマホやネットの使い方、躾、家庭の方針、学校の方針
      などなどいろいろ注意喚起の手紙が配られます。

      それは小学校、中学校、高校までずっと年に何回も。

      例えば、お譲さんの高校合格祝いの席に
      祖父母が集まり、豪華な料理が並びました。
      さて、主役がスマホいじり。時々、手が伸びて
      お料理をぱくり。祖父母のお祝いの言葉に
      『今、ドラマ見てるから話しかけないで』
      娘は、受験勉強から解放されたんだから好きに
      させて!それになんて効率的な時間の使い方!
      うちの子頭良いでしょう!

      極端な話、今回の話は修学旅行中に引率されながら
      スマホでドラマや音楽聞いているのと一緒ですからね。
      学校の先生か知人が引率しているのかと違いですから。

      トピ内ID:9540350128

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      ママ友に同意

      しおりをつける
      🙂
      Rena
      >うちの娘に話しかけると、ドラマ見てるから話しかけないで。と言ったらしく。
      だったら、一緒に行かずトピ主親子だけで行けば良いのです。何故に娘を変えず相手に変われというのか理解できません。

      トピ内ID:8066361978

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      わかってもらう必要なくない?

      しおりをつける
      🙂
      はなはな
      お互いそれぞれの家族で行けばいいじゃん。
      そのお子さんはあなたの娘がそういう態度だから本を読んだり、
      スマホいじりの許可を取ったのでしょう?

      けじめもなくスマホを所構わずいじらせる親って本当にいるんですね。
      一緒に来てる意味ないですよね。
      周囲を見ても、だって。

      それにしてもエールを押す人が何人かでもいることに驚き~。

      トピ内ID:8612677292

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      礼儀知らずな親

      しおりをつける
      😒
      m
      連れてって貰っておいて貴女は腹を立てて
      怒りが収まらないんだ?
      図々しい上に非常識…最近こんな親ばっか。

      10年以上のお付き合いで、あちらは親しいから
      こそ、と思って娘さんのよろしくない
      行動を教えてくれたんじゃないですか?

      私だって、もし可愛がってる子がそんな
      態度では寂しいです…スマホばかりじゃ、
      わざわざ本当に一緒に来た意味があるのか?と。

      だってわが子だけでなく、友人である娘さんにも
      友達と一緒に来た楽しさを味わって欲しいから
      誘ってる訳で。
      友達と一緒って、家族で来るのとは
      別格な楽しさがあるでしょ?

      貴女方はそれを踏みにじった上に
      文句タラタラ。
      呆れますわ。

      貴女は娘の行動を注意されて、相手のママさん、
      許せないんですよね?
      もう疎遠で良いんじゃないですか?

      あちらがあくまで好意でしてくれてることを
      棚にあげて怒るような人なんだから、
      だんだんあちらから疎遠にされると
      思いますし。

      あまり他人に迷惑かけないように娘さんを
      躾てね。
      親の非常識で娘さんまで非常識に育っちゃうのは
      可哀想なので。

      貴女ももっと他人の行為に感謝
      しなさいよ。

      トピ内ID:4467399657

      閉じる× 閉じる×

      ママ友の方針に賛成

      しおりをつける
      🙂
      宇宙人
      先日、レストランで、隣の席に2組の若いカップルが座りました。座ったら、全員、会話をする訳でもなく、夫々スマホを取り出し、メッセージを送ってました。食事中もほぼそんな感じ。全く会話がないんです。もしかして、あの4人は、夫々一緒に居る者同士でメッセージを送り合って交流してたのかなぁ、、、と思う程。異様でした。

      わざわざお友達と一緒にテーマパークに行って、スマホでTVを見る?話しかけられたら不機嫌?異常だと気付かない、トピ様に驚きです。そのママ友さん、実にマトモな方だと思います。トピ様がお嫌なら、どうぞ、もう、お付き合いしないであげてください。

      コミニュケーション力の無さが、昨今話題になりますが、トピ様は、お子様をそういう大人にしたいですか?スマホさえ渡しておけば満足している子供なんて、情けない!良ーく考えてみてください。

      トピ内ID:7890258838

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      一緒に行く必要ないよね

      しおりをつける
      🙂
      レスしまーす
      一緒に行くなら待ち時間も含めて一緒に楽しまないとね。

      トピ内ID:9824889545

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        レスします

        しおりをつける
        😠
        ひなこ
        こんな常識のない親の娘だから仕方ないかな。
        以上。

        トピ内ID:5123864611

        閉じる× 閉じる×

        私もイヤだなぁ

        しおりをつける
        😠
        みみっぴ
        テーマパークで携帯いじられるのは。

        と言うか、誰かと会ってる時には緊急性がない限りスマホ触って欲しくないです。
        バカにされてる気がする。

        私もそんなだったらもう絶対誘いません

        トピ内ID:0730731427

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        中毒ですよねそれ…

        しおりをつける
        🐤
        おばさん
        一種のコミニュケーション障害のような気もしますが。
        わかりあえませんよ、それ。病的ですし。
        今後はトピ主さんとお嬢さん2人きりで行かれた方が良いと思います。

        トピ内ID:7508447481

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        そろそろ常識というものを教えたらいかがですか?

        しおりをつける
        blank
        つゆり
        自分の家族と行くのと違うのですから
        相手の方のルールに合わせるのが常識なのでは?
        そういう常識がない場合は一緒に行かなければいいだけです。

        簡単に言わせていただくと
        せっかくずっと一緒にいるのだから
        やろうと思えばいつでも出来るスマホではなく
        コミュニケーションを取りましょうって事でしょ?

        あと娘さんの態度は酷いですね。
        動画なんて一時停止も出来るのですから
        話かけないで!って言うのはおかしいでしょ?
        自由にするのと我儘放題にしておくのは違いますよ。

        ママ友さんはおかしい事を言っていませんよ?
        別に一緒に遊びに行かなくてもいいのでは?
        私の子供がトピ主娘みたいな言動してたら
        恥ずかしくて一緒に出掛けられませんよ・・・

        トピ内ID:0076229464

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        まぁ・・・

        しおりをつける
        blank
        ao
        >続くならもうレジャーに行けないと言うママ友に分かってもらうにはどうしたらいいでしょうか。

        この一言にずっこけましたね(笑)
        これは普通です。他の子もそうです。変えさせるつもりはありません。
        そういうのなら、彼女に指摘された事をまったく何とも思わないなら。
        今後彼女に連れて行ってもらうのは諦めよう・・ってなりません?
        なんでそこは「でも連れて行って」ってなるんだか。
        図々しいですよ。それがおかしいっていうの。
        彼女は「一緒に行くのにその態度はない、一緒にいる意味がない。だから一緒に行かない」と結論出したので。
        あなたが「でも連れて行って」と言うのはなしです、諦めなさい。
        彼女の子供もやっていた~っていうけど、彼女の子供は使う前に断りを求め、了承得てからやっています。頻度もあなたの娘と比べたら全然少ないでしょう。
        家族で行くなら、子供たちがずっとそんな調子でも構わない。それはその家庭それぞれなので良いでしょう。
        でも他の家族に紛れて連れて行ってもらうのにその態度はなし。
        彼女達に何のメリットがあるんですか?子ども同士「話しかけないで」なんてやってる人、連れていく理由なんてありません。

        トピ内ID:3099318655

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        マナーがなってない!

        しおりをつける
        🙂
        サクラ
        いやいや、私も時間潰すのにスマホいじったりしますけど、お友達と一緒でそれはないでしょ。一緒に行ってる意味がない。もしあなたが友達とテーマパークに行って、友達があなたと話そうとせずスマホ漬けになっても構わないというのですか?

        自分の子がスマホ漬けになりやすいとわかってるなら、お友達一家に連れて行ってもらう際に事前に注意しておくのが親ってもんじゃないのでしょうか。お友達や連れていってくれたご両親に対して非常に失礼な行為です。

        相手は条件を出されたわけですから、条件をのんで娘さんを躾けて送り出すか、この友人一家とのお出かけはやめるかの一択しかないと思います。

        トピ内ID:7706391174

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        月に一度だからこそ

        しおりをつける
        🙂
        躑躅
        たった月に一度で、しかも友人とのお出かけ、さらに保護者という多少は気を使わなくてはいけない目上付き。この状態で同行者を無視して自分が楽しいことだけしてしまう子供。このまま誰にも指摘してもらえずに成長してしまって、他人に尊重される大人になれると思いますか。いつも気ままに他人を無視する人は、他人からも無視されて当然の人になってしまいます。

        怒りに震えるのはお門違い。「周りだってだらしないんだから、うちもこれでいい。」という口実のもとに、まだ他人に配慮できない子供を導かずにほったらかしているとバレたことを恥じてほしい。

        注意してもらえない子供がかわいそう。親が口うるさく言わない場合、外(学校、友人、世間)で痛い目にあって学ぶ羽目になります。その方が傷は深いですよ。

        トピ内ID:5407694426

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        自分が注意されているのに、人の事を言うな。

        しおりをつける
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        batterfly
        友達と一緒に居るのに、四六時中スマホ。
        会話無し。
        いや、主さんのお子さんの態度が悪いでしょ。
        お友達の娘さんは、了解を得てゲームしただけ。
        親友だと言う主さんの娘さんが、スマホを弄っているばかりなんですから、彼女もスマホでゲームするしかないでしょ。

        だいたい、自分が注意されているのに、「あなたも」と言い返すなんて、
        自分が注意された事は、きちんと受け止め、反省すべき。
        その上で、相手に非があれば、それとは別に言うべき。

        余所の大人に連れて行って貰って、友達と会話をせずにスマホを弄っている事が、間違っていないと言うなら、連れて行って貰わなくて良いじゃない。
        そうやって、友達が一人二人と居なくなって良いなら。

        トピ内ID:4236172630

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        自分が友人に

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        🙂
        やわら
        例えば自分が友人をレジャーや食事に誘って連れていったのに、ずっとスマホでドラマを見られて話しかけないでと言われた。一緒に行って楽しいですか?友人は休みで普段は疲れてるから許せますか?スマホで無言の時間を過ごす相手を誘いたいですか?
        一緒に楽しむことができないから断られるんですよ。必要なことは友人と会っているときに時間を上手く使うことではなく、友人と充実した豊かな時間を過ごすことです。娘さんは大切なことをあなたから教わってないのですね。自分でも気付けないほど周りが見えてない。親も子どもも。

        別にその人に固執する必要もないのに。スマホが当たり前な人と付き合えば。解決法はそんなとこ。相手は変わりませんよー。

        トピ内ID:2755604996

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        わからん

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        tommy036
        各々の家族で行くか、

        子供同士だけで行けばいいのでは?

        トピ内ID:1166121571

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        有難いと思うけどねえ

        しおりをつける
        🐱
        なす
        そういってちゃんと叱ってくれる友達、いけない事を言ってくれる友達って有難いと思いますけどねえ。

        今回のケースは友達ママさんに同意です。横に友達がいながら友達と話さず携帯ばっかりいじっている娘さん。今どきはそうだから?OKなんですか???

        本来は失礼ですよ。なぜ人が目の前にいるのに そこと向き合わず携帯をいじってるのでしょう?友達がいるのにドラマばかりみているのがおかしいと気づかないのは、トピ主さんの家庭でもそうなんじゃないでしょうか?食事中、皆が携帯に向き合って話をしない、テレビを観ながら携帯をいじる、そういう生活が当たり前になっているのでは?

        それは危機的でもあり失礼でもある行為なんですよ。そんな子供達ばかりが大人になってごらんなさい。20年後の日本は 誰も口のきき方が分からず、テキストの文字のみのやりとりの国になってしまいます。
        その行為がおかしいと思わず、当たり前、と思い、友人の指摘を受け入れられない親であるトピ主さんが原因なのかなと思います。

        トピ内ID:0362309126

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        もう一緒に行かない

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        😠
        ぽう
        それぞれの家族で合同で行ったなら 娘さんの保護責任は親(トピ主様)ですが 娘さんだけ連れて行ってもらってトピ主様が同行していないのなら 保護責任はそのママ友さんになりますから 娘さんはその方の指示に従うべきです。
        今時の子の特徴かもしれませんが 娘さんの態度はかなり失礼だと思います。
        普段忙しいし 月に一度のレジャーくらい好きにさせてやらないとかわいそう…とおっしゃるなら 大事な大事な娘さん トピ主様が連れて行ってあげればいいことです。トピ主様のお家のルールでは許されることなら トピ主家の中で解決してください。まさか休日は出勤する業種の仕事だから ワタシは同行できません なんていうんじゃないでしょうね?
        それなら娘さんは行くのを諦めるか 指示に従うかの二択でしょう。
        でも ママ友さん まだ連れて行ってくださる気あるのかな?
        私なら次回からは娘さんの参加をお断りするか 妥協しても引率役を持ち回りにするか…ですけどね。

        トピ内ID:2993830311

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        簡単!

        しおりをつける
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        てんてん
        あなたが連れて行けばいい、それ以外なし。
        はい、終わり!

        トピ内ID:4164668711

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        それなら

        しおりをつける
        🙂
        どうもこうも
        娘さんはそのお友達と行きたいわけではないようですから、
        一人で遊びに行くか、トピ主さんが連れて行けばいいんじゃないでしょうか。
        だって娘さんのその態度なら、誰と一緒でも同じだし、友達と行く必要もないですよね。

        お友達もその親御さんも無料のベビーシッターじゃないですよ。

        トピ内ID:6234754136

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        母親がこれじゃね・・

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        🙂
        はじめくん
        連れて行ってもらっているのにほとんど会話もせず、携帯いじって音楽聴いたりドラマ見たり。
        話しかけると不機嫌で、「ドラマ見ているから話しかけないで」。

        失礼極まりない態度ですが、母親のあなたは

        >アトラクションにも乗れて、好きなドラマを見れて時間の使い方が上手いと思っています。

        だもんね・・あきれて開いた口がふさがらない。親が非常識だから子供も非常識、の典型例ですね。
        しかも言いにくいことを指摘してくれたのに「批判され怒りが収まりません」と逆ギレ。
        だめだ、こりゃ。

        >(ママ友の子も)ゲームしたりしてましたけど。

        って、そりゃあなたの娘に話しかけても不機嫌で会話もできないからでしょ。


        >続くならもうレジャーに行けないと言うママ友に分かってもらうにはどうしたらいいでしょうか。

        あなたの娘が心を入れ替えない限り無理でしょ。
        非常識なあなたには理解出来ないでしょうが、連れて行ってあげたのにこんな態度では相当不愉快ですよ。
        「もう一緒に行きたくない」のは当然。

        このままだと娘は将来苦労しそうだけど、あなたには理解出来ないでしょうね・・・。

        トピ内ID:7703111078

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        あなたの家がおかしい

        しおりをつける
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        える
        みんなで遊びに行っているのだから、みんなと楽しむ、みんなと待つ、みんなと話すのが当たり前です。
        イヤホンで音楽など聞かせません。
        このままだとあなたの娘さんはろくな大人になりません。

        トピ内ID:8762414909

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        ふう。

        しおりをつける
        🐤
        ひな
        口もきかない相手は、友達ではなく、赤の他人です。
        主さんだったら、赤の他人をわざわざ連れて行きたいですか?

        人様をシッター代わりに利用するのにも、限度がありますよ。

        トピ内ID:7832811209

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        今時の中学生なんだろうけど

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        😨
        小豆洗い
        何だか寒々として嫌ですね。
        お友達と一緒に遊園地にいるワクワク感も楽しさも伝わってこない。
        中学生がスマホを持つの、当たり前なんですか?
        ならば、まだ使い方を管理しているママ友さんの方が(実態はどうあれ)常識があると言えるでしょう。

        >アトラクションにも乗れて、好きなドラマを見れて時間の使い方が上手いと思っています。

        トピ主さんのこの考え方には賛同しかねます。
        だったら、テーマパークなんか行かなくてもいいじゃない。
        家にいてドラマ観てれば良いでしょうよ。お友達との会話をないがしろにしてまで観たいならね。

        たぶんトピ主さん親世代がすでにスマホ無しの生活が出来ないから、こういう発想になるんでしょう。

        ならば、将来お子さんがコミュニケーション不全になることは覚悟の上ですよね?
        社会に出た時に苦労しそうなのは貴女のお子さんの方です。
        少なくとも、お友達は大人に許可を求めていますから。

        余談ですが、子供が中学生になってもママ友付き合いってするんですか?
        スマホ依存の人たちが? 矛盾してますね。

        嫌なら付き合わなければいいんじゃないですか。

        トピ内ID:1979792082

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        わかりあえない

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        🙂
        在米小町
        お互いの主張が違いすぎるから、わかりあえないと思います。

        私は友達の親派かな。

        時間の使い方が上手い、とは思いません。 友達がいて、友達の気持ち無視。
        自分だけが楽しければそれでいい、娘さんのコミュニケーション能力 (対応力ということです。)が低いことの方が心配です。

        自分の気持ち、自分の主観、自分の我儘を押し通す思考、いわゆる自己愛人間、親子似てますよ。

        トピ内ID:0200069915

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        家族で行ったら?

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        🙂
        のんびり
        イマドキの中学生ってみんなそうなんですか?
        違うと思うんですけどね・・・


        家族で考え方が違うみたいなんで、そろそろ家族ぐるみはやめて、子供同士でいいと思う。

        私は友達の家族にお世話になるときは、その家族のルールでやってもらっています。

        ママ友の子と同じように叱ったり、注意したりしてください。と言っています。

        それが普通と思うんだけどね。

        トピ内ID:6704526430

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        意味ない

        しおりをつける
        🙂
        happy
        あなたが娘さんの時間の使い方がうまいと思っていて問題を感じないならそれでいいけど
        連れて行く側としては別に一緒に連れて行く必要はないかな、って思いますね。
        一緒にいる意味ないんだし、一人で行けばいいじゃん。
        なんでつれていってほしいと思うのかわかりません。
        この親にしてこの娘あり、って感じですね。

        トピ内ID:1908948454

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        そのままでいい。

        しおりをつける
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        かぜ
        そのかわり、ママ友娘さんと親しくするのは諦めなさい。

        子供の行動を注意されるなんて、相当なことですよ。よっぽど腹に据えかねた態度だったのでしょう。

        あなたの娘さんはかわいそうですね。親にまともな躾をされなかった故に、そんな子供に育ってしまった訳ですから。

        ある意味被害者ですね。

        トピ内ID:8457703375

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        ダメ親

        しおりをつける
        🐤
        ふふみ
        失礼な親子ですよね、あなた方。二度と誘われないでしょうね。

        トピ内ID:9591661115

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        「家の娘はこれっぽちも悪くないわ!」って言う

        しおりをつける
        🐱
        M☆M
        そうしたら「あ、駄目だこの親子は」って思ってレジャーはもちろん、
        普段の付き合いも断られると思うよ。
        そしたらレジャーに連れて行ってくれなくても当然って思えるでしょ?
        たぶん、本当は親友でもないし。

        人様にお世話になってるのに
        >一言二言しか会話しなかった

        >ドラマ見てるから話しかけないで

        とか失礼にも程がある。
        あなたは「今時の子の当たり前」とか言ってるけど、現にママ友の子は
        ちゃんと「ゲームしていいですか」って断りを入れてるでしょ。
        周囲の他人の子供達もそうだよ。
        ちゃんと気遣いや暗黙の了解があるの。
        なのにトピ主の娘は一切無し。
        仮に友達にはしなくても、その母親にもしないのはただのおバカな礼儀
        知らず。

        でも、仕方ないかな。
        躾をするべき親が
        >普段部活に塾に疲れて、月1のお楽しみレジャーの時くらい好きにしてはいけませんか?アトラクションにも乗れて、好きなドラマを見れて時間の使い方が上手いと思っています。

        だもんね。
        呆れる。中二でこれじゃ、これから大変だね。

        あ、次回からはあなたが連れて行けばいいよ。
        娘が好き勝手しても気にならないんでしょ。

        トピ内ID:0447996033

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        私だったら

        しおりをつける
        🙂
        いちご
        そんなコミュニケーションもとらない、一緒にいて全然楽しくないお子様と我が子がお友達になるのはいやー。ずっとスマホいじってる人となんか一緒にいても楽しくなーい。気つかって話しかけても話しかけないでとかまじ無理。

        トピ内ID:6831242499

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        こんな娘にだけは育てたくない

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        ミー
        失礼な娘ですね。
        礼儀もコミニュケーション能力もゼロ。
        一緒にいても面白みもないし、いる意味もない。
        それをヨシとする親も親です。
        親しき仲にも礼儀ありですよ。
        人前でこんな無礼な態度なんですから、どこへ行ってもそうなんでしょう。
        あなたが怒る意味がさっぱりわかりません。
        ママ友の娘さんが確認して来る事を「いちいち」と言う事から、
        あなたの放任さがよくわかります。

        恥ずかしいですよ。

        でも母親がそれでいいと言うのですから、今後はお付き合いはやめて下さいね。
        一緒にいるだけで気分悪い娘です。
        分かりたくもない事です。

        トピ内ID:2900655737

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        とても失礼な行為です

        しおりをつける
        🐱
        旅猫
        赤ちゃん時代からお付き合いがあったとしても、もう中2だったら
        お互いに性格が合うか合わないかはっきりしていますよね?
        ママ友のお子さんとトピ主さんのお子さんは性格が合わないんじゃないですか?

        トピ主さんのお子さんも仲の良い友達とテーマパークに行ったら
        携帯ばかりいじったりすることもなく話が盛り上がるのではないですか?
        トピ主さんは友人と一緒にいる時に相手が携帯ばかりいじってろくに話をしなくても何とも思わないのですか?

        相手のお子さんがスマホをいじっていたのはトピ主さんのお子さんに「ドラマ見てるから話しかけないで」って
        言われたから仕方なく暇つぶししていただけですよ。
        人と一緒にいるのに「ドラマ見てるから話しかけないで」って失礼すぎますよ。
        私なら二人で一緒にいるときに話もせずに子供が携帯ばかりいじっていたら子供を叱りますし
        直らないようなら一緒に遊ばせるのは止めますよ。ママ友さんの言うことは至って普通です。
        トピ主さんのお子さんを批判されて頭に来たのかもしれませんが
        悪い所をきちんと注意しないで甘やかすだけじゃ自分の子供がダメ人間になってしまいますよ。

        トピ内ID:1212030263

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        そりゃー

        しおりをつける
        🐤
        なぎさ
        見るでしょうよ

        >私は、ママ友の子もスマホを見ている時があるよ?と言い返しましたが、うちは人と会っている時は急用以外は触らせないと。
        いやいや、ゲームしたりしてましたけど。うちの娘に話しかけると、ドラマ見てるから話しかけないで。と言ったらしく。


        あなたの子供が相手してくれないんだから、タイクツだったら
        スマホ見たりゲームしたりせざる得ないというか…。


        でもまあ、子供同士は気にしてないんだったらいいですがね。
        大人から見たら、一緒にいる意味あるのかわからないけど…。

        まあ、それはともかく連れて行くママ友がなんだかなぁと
        思ってるんだから、連れて行ってもらうときは
        相手のママにちゃんと「ゲームしてもいい?」とか
        「スマホしてもいい?」」って了解をとってねと諭すのが
        親ですけどね…。

        でもあなたには相手に合わせるってことできそうもないから、
        ママ友まかせにするんじゃなくて、自分で連れて行ってあげたら?

        トピ内ID:7408601107

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        一緒に行かなきゃいいだけ

        しおりをつける
        😑
        ちかべ
        もう、あなたの娘の態度で、ママ友は遊びに行きたくないと言っているんだから。

        つまり、今後ご一緒したくありませんと言っているのと同じなんです。

        だから、家族だけで楽しめばいいだけの話なんですけれど。

        もし一緒に行きたいなら、娘をしつけなきゃいけないんだよ。

        言い訳ばかりのトピ主さんにできるのかな?と人事ながら心配です

        トピ内ID:4484227373

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        どうすれば良いか。。。

        しおりをつける
        🙂
        フラワー
        もう一緒に行かなければ良いと思います。価値観が全く違うので。

        お出かけして、一緒に楽しむのが大切なんです。
        できれば、スマホでないことの楽しさを体験して欲しいのです。
        そのために友達を一緒に連れて行くのです。

        私は、全てアウトではないですが、アトラクションの待ち時間、通信ゲームなどはセーフ。
        ただし、一緒に行くメンバーが同じゲームを全員持っていて仲間はずれにならない事。

        連れて行ってもらう親御さんに失礼のないこと。レジャーでスマホがNG家庭ならば使わないなども範疇です。

        かなりゆるいですが、そんな感じです。

        二人で同じ音楽を聴いたり、映像をみて盛り上がるならば、セーフ。

        一人でドラマはないかなあ。。
        ましてや、ドラマ見ているから邪魔しないではないな。
        同じドラマが好きで一緒に二人で見るならばまあ、セーフ。

        ちなみに、うちも、トピ主のお嬢さんは預からないです。2度目はありません。
        本当に友達といる意味がないなと感じます。
        悪影響だなと感じますし。。。

        忙しい娘さんの、わずかな時間の隙間に自分の子供を充てがうために連れていくなら、トピ主様の方針と同じタイプに限りますよ。

        トピ内ID:7086645762

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        反省すべき

        しおりをつける
        🙂
        おばちゃん
        トピ主さんのママ友さんっていい人ですね。

        私だったら批判せずに次回から誘わないだけですが、トピ主さんのお子さんのことを考えてくれているのでしょう。

        トピ主さんが今すべきことは怒ることではなくて今までの子育てを反省することではないでしょうか。

        トピ内ID:9403429825

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        あはは

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        blank
        黒旋風
        それなら今後のレジャーはトピ主さんが連れていけば良いのでは?(笑)

        まぁ、トピ主娘のような態度は見ていて不快にはなりそうですから
        相手の母親が連れて行くのを嫌がるのは理解できます。
        友達同士は相性次第だけどね。

        トピ主の教育も別に構わないと思います。
        家族間の事であれば。
        だけど、やはり対外的には感じが悪く映る事は仕方がないよね…
        自分の娘が「育ちが悪いなぁ」と思われる事には気にしないとしてもさ。

        娘さんにはさ、相手の母親が居る時は「他人の目」として認識するように
        教えたら?相手が友達だけで、お互いにそれで良いのならOKです。

        トピ主も批判されて頭に血が上ってるけど
        冷静に考えて、娘をレジャーに連れて行って貰いたいなら
        その場はごめんね~ぐらい言っておけばいいのに。
        親同伴の時間なんてあと1年あるかないかでしょう。
        子供同士だけで遊べるようになったら、放っておけば良いだけの話ですよ~

        トピ内ID:2742013956

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        腑に落ちた

        しおりをつける
        🐶
        ソース
        「アトラクションにも乗れて、好きなドラマを見れて時間の使い方が上手い」と、
        トピ主さんが本気で思っているならしょうがないですけど…。

        こういう育ちの子が社会人になると、自分の都合だけで要領よく生きようとするんだろうな。
        しかも「自分は時間の使い方が上手で賢い!」みたいな勘違い付き。

        会社の若い子達の中に、そういう子がいないでもないですが、
        こういう風に育つとこうなるのね。納得。

        トピ内ID:7750749560

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        でも、だって・・・ばっかり

        しおりをつける
        🙂
        nyanya
        せっかく連れていってあげてるのに、スマホでゲーム・音楽・ドラマ?

        話しかけるとキレてって、娘さんはあなたのまさにコピーだね(笑)
        世話になったのに、躾の事言われて逆ギレでしょう。

        あちらの娘さんはあなたが連れて行ったときは、ちゃんとスマホを触っていいか尋ねてるし、ダメ出しされたら、きっと止めたでしょう。

        これであなたが娘の事で態度を改めないなら、家族ぐるみのお付き合いは以後は無いでしょう。

        言い訳ばっかりしてないで、もうちょっと人の心が解る娘に躾けたらどうなのよ。

        社会へ出たら、あなたの娘はするだろうね。
        それでもあなたなら、周りが悪い!娘の事を解ってくれないって言うんだろね。

        トピ内ID:1051791886

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        非常識とまでは言わないけれど・・・

        しおりをつける
        😝
        iyaiya
        配慮が足りないですよね。
        あなたの娘さんが。

        そして配慮の足りない娘を「時間の使い方がうまい」と誉めるあなたが非常識じゃないかな?

        せめて「このドラマ面白いから一緒に見ようよ」とか声をかけて一緒に楽しもうとするものでは?
        あなたの娘が楽しい時間を共有しようとせず、いつも自分の世界に入るから友人も本を読んだり、ゲームしてみたりするのでしょう?
        私だったらそんな自己中な友達イヤだな。

        でもその友人は嫌がってはいない様子。(遠慮してイヤとは言えないだけかも)
        どうかその友人を大切にしてください。
        きっと他の子には嫌われてますよ。

        トピ内ID:5502318281

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        人としてどうなの?

        しおりをつける
        🙂
        エッフェル塔
         一緒にいても話もしないなら、一緒にいる意味ないですよね。
        親友?私だったら、「馬鹿にしないで」と言って縁を切ります。

        人としてありえないです。
        この先、娘さんはコミュニケーションのとり方も知らずに生きていくんでしょうか。
        それを教えるのが親の仕事なのに、トピ主さんは「時間の使い方がうまい」とか訳の分からないことを言ってる。
        アトラクションに乗るためだけに行くレジャーって何?じゃあ一人で行けばいい。

        恋人ができても、一緒にいる間中スマホをいじり、ドラマを見て、万が一結婚できて子供ができても、子供にスマホやテレビを見せてほったらかし。
        そういう人生になるでしょうね・・・。

        トピ内ID:2889265495

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        もう一緒に行くのやめましょう。

        しおりをつける
        🐱
        今回匿名
        もうそのお友達ご一家とは縁を切ったほうがいいです。
        トピ主さんはトピ主さんの思うように子育てしてあげてください。

        まぁ将来的に困るのは娘さんですけどね。

        こんな子供が増えるのか、こんな親までいるのか、と思うとげんなりしますね。

        トピ内ID:9792497766

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        そもそも

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        十利休
        アトラクションにも乗れて、好きなドラマを見れて、でも友達は無視する
        どうなのそれ。

        友達と一緒に遊びにいってんのに
        友達無視してスマホ、しかも話しかけると機嫌が悪くなる
        優先度が「友達よりスマホ」だもんなあ。

        常識で考えりゃ失礼千万な話だ。

        こんな失礼な事続けてると
        そのうち友達無くすぞ。

        トピ内ID:7108962505

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        一緒に行く意味あります?

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        blank
        アラフォーの母
        相手の娘さんがゲームをしたのは、トピ主のお子さんが話し相手にならず、トピ主もそれを容認していたせいでしょ。

        そうやって注意してくれる方には感謝しないと、そしてご自分の娘さんにしっかり躾をしないと、娘さんのためになりません。

        逆ギレするなんて最悪です。

        トピ主が不快に思うなら、ママ友に分かってもらう必要もないでしょ。

        トピ内ID:2820050904

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        呆れる(母に)

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        baba
        しつけがなってないとしか言えない。
        苦言をくれたママ友には感謝すべき。逆ギレしている場合か。
        人間同士のお付き合いにイマドキもへったくれもない。
        そんな習慣のまま成人して、人と良い人間関係を築ける人になれると思う?
        勉強なんて二の次だよ。

        トピ内ID:6214216171

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        批判はやりすぎのような

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        🙂
        うーん
        トピ主さんのお嬢さんの行動が気に入らないならもう遊ばなければいいし、もっと楽しい友達を誘えばいいだけだと思います。

        私だったらそんなつまんない子、2度と誘わないし遊ばない。
        親としてもそんな家の子とは疎遠でおしまい。

        トピ主さんの家ではそれが当たり前で問題ないのでしたら別にいいと思いますよ。
        同じような人はいっぱいいると思いますしそういう人と付き合えば問題ないですよね。
        そのママ友に理解してもらう必要はないし、もう遊ぶのはやめましょうでいいんじゃないですか?

        トピ内ID:3992730407

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        レジャーに行かなければ良いのでは?

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        blank
        ライオンキング
        トピ主娘とママ友の子、親友じゃないし。
        子育て論も違うのだから、お付き合いを控えれば良いだけでしょう。
        怒りが収まらないのに分かってもらう必要ないです。

        ちなみに、私はママ友派です。

        トピ内ID:0679232822

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        無礼

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        🙂
        すみこ

        例えば一緒にいてお互いに空気のような存在
        …というようなご夫婦なら、終始無言もありえます。

        ですが、一緒に遊びに出かけた相手(しかも、連れて行ってくれた相手)を
        目の前にしながら、無言はともかくスマホに熱中というのは無礼です。

        行動を共にしている相手がいながら別のことに熱中するのは、
        相手の存在を無視しているのと同等であり、してはならないことです。
        アトラクションの長い待ち時間、たしかに絶え間なく会話をするのは難しいでしょう。
        無言になるのは良いですが、スマホが主役となり会話が一言二言というのは異常です。

        そして、そのことを娘に注意しないトピ主も愚かです。

        連れて行ってくださったママ友ご一家に敬意をはらい、
        自分の友人だけでなく友人のご両親にも話しかけるくらいのことは、
        中2ならできなければなりません。

        トピ主は親という立場で、娘がとった無礼な行動を注意するのが本来の姿です。

        トピ内ID:3087972168

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        なんで一緒に行くの?

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        😠
        かな
        個々に行けば良いじゃないですか~。それだけの事です。めんどくさい…。

        トピ内ID:5199401500

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        無理だね

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        🙂
        海月
        ママ友さんの言うことの方が正しいもん
        一緒に遊びに行ってるのに話もしないでスマホいじってるような人とは二度と遊びませんよ
        だって一緒にいる意味ないもの
        一人で行ってるのと一緒じゃん

        娘の非常識さがわからないんだからトピ主も同じようにスマホ中毒なのかな
        それともただの非常識?

        人と一緒にいるのにスマホばかりいじってるのはとても失礼なことです
        そんなこと言われなくてもわかりません?

        トピ内ID:1212453371

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        わかってもらうつもり?

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        🐷
        りり
        そのママ友さんが、とぴ主のお子さんを連れて行きたくない気持ちは理解出来ます。
        話しすらしないなら、一緒に行く意味も無いでしょう。
        話しかけるとドラマの方が良いと拒否するとぴ主さんの娘。
        ものすごく馬鹿にしてるような感じの悪い娘ですね。
        ママ友も、そんな子を一緒に連れて行きたくは、ないでしょう。

        しかも、母親自身が自分の娘を時間の使い方が上手い!とか言ってるし、どうしようもないね。

        トピ内ID:7407496802

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        トピ主娘、友達いらないじゃん

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        🙂
        カリメロ
        ママ友、優しいですねぇ

        テーマパークで、一言二言しか会話のない関係を、『親友』とは言いません。
        ただの『くされ縁』です。

        っていうか・・・
        トピ主娘がテーマパークに行く意義が見い出せない。
        トピ主娘は、家でスマホいじってる方がいいと思うよ?
         ・体も休まる
         ・時間の無駄も無くなる
         ・出費も減る
         ・人に嫌な思いをさせなくて済む←最重要!!

        こっちの方が、皆WinWinじゃん?


        >月1のお楽しみレジャーの時くらい
        いやいや、トピ主娘は、
        スマホいじりの方がテーマパークより楽しいって。

        試しに聞いてみて。
        「テーマパークにスマホは必要ないから、置いて行きなさい。」って。
        きっと、「だったらテーマパークには行かない。」って言いますよ。

        中2にしては、分別が無さ過ぎ。
        スマホのマナーや人に対する礼儀を、きちんと教えた方がいいんじゃないの?

        まともな大人になると思えないんだけど。

        トピ内ID:6825773965

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        マナー

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        💢
        はぁ・・・
        主様、初めまして。

        お子さんの事、実際その場にいないので、何とも言えないでしょう、

        と言いたいところですが、普段からですか?

        ご友人のお子さんの方が、相手に対して思いやりのある
        お子さんだと感じませんか?

        友人を誘って、テーマパークに来たのに、会話も楽しまない、
        バーチャルな世界に浸っているって、
        どんな育児を?マナーって言葉、知りませんか?

        ご友人は不愉快だったこと、感じませんか?
        言いたくはないけど、他の人を思いやるって大切で、
        その行動(スマホを離さない)を自分がされても平然と
        言いますが、実際いかがでしょう?

        ご自身が大切な話をしているときにスマホを優先し、
        話を聞いてくれないご主人だったら?
        話の内容が主様にとって大切な内容でも受容出来るんですか?

        想像してください。相手の方に不愉快な思いをさせた。
        ご友人のお嬢さんは相手の気持ちを確認していたことを。

        すごい親がいるもんだと、今後の日本はどうなるのか?
        マナーが分からない子供が多いのは、親がしつけをされていないのが残念

        トピ内ID:4434546962

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        話しがわかるママ友を探そう

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        🐤
        トール
        >普段部活に塾に疲れて、月1のお楽しみレジャーの時くらい好きにしてはいけませんか?

        トピ主宅はそれがOKなのでトピ主がその子を誘って
        レジャーに行けばいいんじゃないでしょうか。


        >続くならもうレジャーに行けないと言うママ友

        主催者のルールなので、同じ態度が続くなら
        誘ってもらえないだけの話しでしょう。

        ちなみに、トピ主娘が携帯ばかり触っているから
        一緒に行った友だちは手持無沙汰でゲームするしかなかった。
        それくらい分からないのでしょうか。

        目の前に人がいる。その人を無視してゲームだドラマだ。
        話しかけると「今、ドラマ見てんだけど」と交流拒否。
        それ、コミュニケーション障がいと呼ばれる状態ですよ。

        トピ主がOKしているということは家庭内でも
        あまり会話がなく日々が過ぎているのでしょう。
        もっとトピ主と意見の合うママ友を見つけましょう。
        そして、相性の良いママ友の子どもを誘って
        一緒にレジャーに行きましょう。

        そうすれば、少なくとも今は何も問題ありません。

        トピ内ID:6765287516

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        この親にして、この子あり

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        blank
        いちご
        悪いけど、私はママ友さんと同じ意見だな。
        トピ主の主張は全く理解できないし、するつもりもない。
        だってトピ主親子が非常識で無礼だもの。

        もしうちの子が同じ事をやらかしたら叱り飛ばすし
        菓子折持って親子で謝りに行くわ。
        そもそも例え家族と居る時にも、そんな態度は絶対させないけど。

        そのママ友さんは親切な人だと思う。
        わざわざ「それはおかしいよ」と指摘してくれた。
        私なら黙って付き合い止めるし、二度と連れて行かない。

        トピ主が反省して娘に態度を改めさせないなら
        それはそれでいいと思う。
        他人の娘だし、将来どうなろうと知ったこっちゃないし。

        ママ友さんに「わかってもらう」のは無理。常識が違いすぎる。
        これからは常識や価値観がトピ主親子と似ている人と付き合うことだね。

        ホラ、居るでしょ?
        いつでも何処でもスマホばかりいじくって
        目の前に居る人をないがしろにしている人達が。
        「同類相求む」でトピ主親子にはぴったり。
        全員無言でスマホ画面に夢中になってればいいと思うよ。

        トピ内ID:0923728914

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        マナー??

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        blank
        MM
        躾とか、マナーとかされてないんですね。
        ステキな女性にはならないはずです。ノラですよ。

        トピ内ID:1826420329

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        うん

        しおりをつける
        🙂
        あかり
        みなさんに同意です。

        トピ内ID:7457649688

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        勝手に行けば?

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        🙂
        あっぱらぱあ
        連れて行って貰っているんだからその人の言う事を聞くのが筋でしょ。
        言う事を聞けないんだったら連れて行けないって、当たり前じゃん。

        >普段部活に塾に疲れて、月1のお楽しみレジャーの時くらい好きにしてはいけませんか?

        そうさせたいなら他人を巻き込まずに勝手に行けばいいだけの事。
        なぜ他人が他人の子供の事情に配慮して不快な思いを我慢してまで
        連れて行ってやんなきゃいけないんですか。

        好き勝手な行動をさせたいならトピ主が連れて行くか
        文句を言わない家族と行けばいいでしょ。

        トピ主は子供に常識も教えられないんですね。可哀相な子供。

        トピ内ID:3915605668

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        今どきの、子・・・ねぇ

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        🐷
        たー
        正直、あなたの娘さんは親から何が大切なのかも教えてもらえず(親も分かってない)親子そろって可哀想ですね。

        私は、ママ友一家の感覚を大切にしたし、当たり前のことだと思っています。

        あなたはそんな娘を褒めてる・・
        ここには埋めがたいほどの価値観の違いが出ています。

        連れってって貰う以上、向こうの家に合わせられないのなら、同行は諦めましょう。向こうにとっても家族のレジャーで楽しんでするんですから。
        物も言わない可愛げのないお荷物な子がいれば、正直楽しい気持ちに水を挿された気分です。

        もちろん、向こうの親御さんはそんなこと言わないでしょう
        それに友達と遊びに来てて話しかけたら「ドラマ見てるから話しかけないで」なんて言われるの見ると腹も立つし、我が子が可哀想です。
        理不尽ですよ。

        向こうにも向こうの言い分があります。
        あなたの言い分を分かりたいとは思わないと思う、
        人としての考え方が違うんだから・・

        あなたが家族で行けばいい。こう言う人って反省も折れることもせず、乗っかろうとするだけしようとするから性質が悪いです。

        トピ内ID:2831608337

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        分かって貰わなくてもいいのでは?

        しおりをつける
        🙂
        ぷりん
        人と出かけているときにずっとスマホを触っているスマホ依存症。
        そんな子とは一緒に行けないと言われているんでしょう?
        一緒に連れて行って貰いたいのならお子さんにスマホを触らないように躾けるべきですし、スマホをずっといじっていたいというのであれば連れて行って貰わないでいいのでは?

        …って書くと今までのパターンからすると、トピ主は何らかの事情で遊園地には連れて行けないのでその家族に連れて行って貰わないと困る。
        娘に好きかってしても良いようにその他人の家族がうちの娘に合わせる方法を教えろと言うんでしょうねえ。

        そんな都合の良い方法はないので諦めましょう。

        トピ内ID:3504215304

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        私でも連れて行かない

        しおりをつける
        🐤
        おヨメ
        単純に、トピ主娘を連れて行くメリットを感じられないので連れて行かないと思います。

        ここで言うメリットとは、トピ主娘が自分の子供と一緒にいることで、自分の子供が楽しそうかどうかです。

        トピ内ID:0567902401

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        一体全体、あなたはどうしたいんだい??

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        blank
        akireta
        あなた、私の大のニガテな「私の子供を一ミリも批判されたくないことよママ」だわね。面倒くさいねえ.
        そういう人って主に幼児の親に多いけど、何歳になってもいるんだよねえ。
        子供批判=育てた私への批判 って受け取るのかなあ?
        叱らない育児している人に多いんだよね。それを言い訳に、ろくな躾もせず、礼儀もマナーも教えてない、手抜き育児を正当化してるの。
        でも、手放しに「わが子はいい子、元気、今どきはこう。私は間違いない」って思い込んでる.

        あのねえ、いったい全体あなたは何をママ友に、「わかってもらい」、「どうしてほしい」の?
        誰かと一緒にいても携帯を弄繰り回すのがスタンダードだってことを理解させたい?合理的に時間を使ってるってこと?
        そんなもんだと受け止めて、これからも交代で子供をレジャーに連れて行ってほしいってこと?

        無理!他人を意のままにする魔法なんてない!

        今後も交代でって思うなら、自分の子に注意することだよ。
        文句つけられて悔しい、怒り心頭、我が子に注意するつもりなどないと言うなら、相手の言うとおりにするしかないよ。

        トピ内ID:8853824781

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        何の為に一緒に行ってるのか分からない。

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        🐧
        すみれ
        そんなにスマホが大事で、話しかけられたら怒るとか失礼な態度しか取れないから、娘さん1人で行きなよ。
        その方がいいんでしょ?

        あなた、自分がその友達の立場だったらって考えられないわけ?

        トピ内ID:2032311522

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        世も末だな。。。

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        ややや
        こんな人が親をやってるなんて。。。

        こんな人に育てられた子がこれから社会に出るなんて。。。

        こんな程度の教育しか出来てない人に「子どもを産んだから社会貢献した」とか言われるなんて。。。

        世の中、恐いわ。。。
        ホントに日本はどうなってしまうんだろ。。。

        トピ内ID:2174159334

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        テーマパークで一日ずっとスマホ?

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        blank
        よしこ
        テーマパークに遊びに連れてもらって来てて
        お友達母娘は無視で
        ほぼスマホかイヤホンで音楽か。。。

        ママ友がどうこういう話じゃなくて

        ママ友娘の「不機嫌になるから話しかけないようにしている」
        ママ友の娘とあなたの娘は友達?

        誰かと一緒の時くらい
        スマホや音楽は控えなきゃダメよって娘に言わなきゃ。
        娘の将来が心配ですわ。。。

        トピ内ID:7697556736

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        そんなこともわからないのですか?

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        🐤
        ぴょこ
        一緒にいるのに、スマホをいじっていたり、音楽を聞いていたり、そんなことは1人のときにやってよ!と思います。
        目の前にいる生身の人間を無視して、スマホの中の世界に入っている、奇異な光景です。

        それをおかしいと思わないトピ主さんの感覚がわかりません。
        私がママ友さんでも、おかしいよって言いたくなります。

        トピ内ID:3034247171

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        どうぞそのままで

        しおりをつける
        🐤
        魑魅魍魎
        その娘がそのまま社会にでたらどんな冷遇を受けることやらと興味津々です。

        ほっときましょう。

        トピ内ID:9606142976

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        親の背中を見て育っただけ・・

        しおりをつける
        🐤
        ももこ
        いやはや、母娘 同じように育った、それだけのことでしょう。
        びっくりのポチが多いのがそれを表しています。

        完全にスマホ依存症です。

        そのまま成人に達したら、なんとも残念な社会人になるでしょうね。

        ママ友には永遠に理解はしてもらえないし、そのお友達とも疎遠になつていくでしょう。

        ま、似たようなお子さんが友達として表れてくるから心配ないですよ。

        それにしても、それすら判らない主様が残念です。

        トピ内ID:0650458540

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        呆れた…

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        🙂
        りんご
        同じく中2の娘がいます。
        周りがどうとか、皆がどうとかじゃなく、親としてお友達といる時、ましてやその家族に遊びに連れて行ってもらった時に、自分の子供がそんな行動をしてたと聞かされたら、申し訳なく思わないのですか?恥ずかしく思わないのですか?

        誰かといる時にスマホに夢中になるなんて失礼極まりない行為だと思います。
        うちの子供には、必要なメールやLINEの返信をする以外、お友達といる時にスマホを構うのは絶対にダメなことだよ、と何度も言い続けています。
        だって非常識ですから。

        スマホを持たすにあたり、子供にスマホの使い方のマナーを教えなかったのですか?

        トピ内ID:9217636907

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        一人で行け!

        しおりをつける
        blank
        あまなつ
        いや、普通に失礼でしょ?それ。
        大人でも居ますけど、一緒にご飯食べに行ったのに、ずっとスマホいじってる人は「失礼なやつ」扱いされるよ。

        そんなに待ち時間にドラマ見たりゲームする事に夢中で、友人に話しかけられるのも迷惑だと言うのなら、一人で行けばいいでしょ?
        それか、トピ主さんが連れて行けばいい話。

        >続くならもうレジャーに行けないと言うママ友

        当たり前の反応だと思います。

        トピ内ID:4680055619

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        誰かと一緒のときにそれはありえない。

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        blank
        都市伝説
        トピ主の考えがおかしいです。

        まして、人に連れて行ってもらってるのに、その態度。

        会社なら試用期間で「さようなら」です。

        トピ内ID:5228549121

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        うちは時間帯制にして

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        blank
        私はママ友派
        外では、厳禁にしてます。
        緊急なんてないですよね??
        なぜ思い出になるのに話さず、ひたすらスマホ、音楽聞いたりテレビ見たり、団体行動が出来ない我が儘なんですね......
        他の人と同行する時は、厳禁にすべきです。
        スマホ自体時間を決めなければ、依存性高くなりますよ
        遊び先でスマホ依存、それで当たり前だと言う親に、すごいなこの親子はと感じました。もう誘われないでしょう。貴方は謝るべきです

        トピ内ID:9767761642

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        通じない

        しおりをつける
        🙂
        MIKAN
        トピ主さんのような方には、たぶん何を言っても理解不能だと思いますので、もうその親友ちゃんご家族とのおつきあいは最低限にとどめることが最良かと。
        だって、一緒にいた相手が不快に思ったと告げた、そうは思わない、となると、お互いが妥協しあうか、どちらかが我慢するか、もしくはもう付き合わないか。
        イヤホンって、一緒に誰かがいる時に使うものではないと私は認識しています。
        だって、耳をふさぐってことは、相手の声に耳を傾ける気がないってことで、拒絶してるんですよね。されたら嫌じゃないですか?
        忙しいから休みぐらい好きにさせてって思うなら、家でずっと一人音楽聞いたりドラマ見たりしていればいいんです。テーマパークに連れて行ってもらっといてそんな態度、私だったら二度と一緒に行動しません。

        トピ内ID:5528703857

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        時間の使い方がうまい?

        しおりをつける
        blank
        たら
        言いにくいことを言ってくれたお友達だと思います。
        一緒に行って誰とも話さずスマホ三昧、
        娘さんは一人でテーマパークに行ったら良いです。

        月一のお楽しみレジャーで好きにしたいならなおさら一人で、
        もしくはトピ主さんと行けばよくて、
        他のご家庭に混ぜていただく必要はありません。

        トピ内ID:1552018484

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        娘さんのためにどうすべきでしょうか

        しおりをつける
        🙂
        302
        >続くならもうレジャーに行けないと言うママ友に分かってもらうにはどうしたらいいでしょうか。

        分かってもらう必要ないでしょう
        お嬢さんは乗り物と携帯があれば良く、友達とのおしゃべりも不要なのだから
        一緒に行く必要ないのではありませんか?
        おしゃべりしていなくても、相手が好きなのだ
        一緒の方が楽しいのだと娘さんが言ったとしても
        それは娘さんにだけ都合の良い話で
        相手は人間でお飾りじゃないのですよ

        話しかける事もできない相手と行く事は誰も望みません
        わたしは嫌です
        トピ主さんは話しかけると不機嫌になる人と遊びに行きたいですか?

        トピ主さんと娘さんは平気でも
        話しかけると不機嫌になる人は嫌だと思う人の方が多いと思いますよ

        試しに
        1週間くらい話しかけられたら不機嫌になってみたら?
        かなりの人に嫌われるでしょう

        娘さんが心配になりませんか?
        娘さんの将来より、自分が批判された事の方が大事ですか?

        トピ内ID:1926219504

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        あなたの娘さんはいいでしょうけど・・・

        しおりをつける
        😨
        タイラー
        あなたの娘さんは好き勝手にやってるんですから、スマホ見れたり好きな乗り物に乗ったり楽しいと思います。
        が、一緒に行く方はたまったもんじゃない。
        あなたの娘さんと嫌な気持ちになってまで一緒に行く意味がないと思います。

        この前小学生の娘と外食をした際、同じような光景を見ました。
        片方は麺類をすすりながらスマホを見ていました。
        片方はスマホは手にしていないで一生懸命スマホ女性に話し掛けていましたが、
        スマホ女性はほとんど相手の目を見る事もなく、スマホを見ていました。

        娘に「あれはカッコ悪い事だし、相手の事を無視してる失礼な行為だから、スマホを持つようになってもしないでね」と伝えました。

        小学生の娘ですらカッコ悪い事、礼儀がなってない事を知っていますが、
        トピ主さんは教えていないんですね。

        親が親なら子も子というのは真理だと思います。

        いいじゃないですか。
        トピ主さんが言うところの普通の、同じ価値観の人を見つけて一緒に出掛けたらいいと思います。

        トピ内ID:9400157607

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        コミュニケーション能力ゼロですね

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        🐤
        あーあ
        トピ主がいいならそれでいいけど、お嬢さんは他人とのコミュニケーション能力が
        全く育っていないから将来ものすごく苦労すると思いますよ。可哀そうに。
        中学高校でもお友達出来ないと思う。

        社会性とかマナーとかは大人がやることではなくて、子供の頃から躾けられて
        おくべきものなのですが、きちんと教育されない(躾されない)お子さんは悲劇ですね。
        親に常識がないとお子さんはこんなに可哀そうに育ってしまうんですね。
        お子さんに罪はないのにね。

        あ、ママ友さん、二度と一緒に遊びに連れて行ってはくれないと思います。
        そのママ友に限らず普通はそうなのでこれを機会に改善するか開き直って孤立するかは
        トピ主の自由です。お子さんは可哀そうだけど。

        トピ内ID:0211194124

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        コミュニケーション能力が育たない

        しおりをつける
        クモリノチハレ
        私も中2の娘がいます。
        小6で持たせ始めてから、人と一緒の時は使わないように言い聞かせてきましたので、使いません。
        これから大人になって社会に出たときにコミュニケーション能力がないと困るので。

        トピ内ID:7279296658

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        ろくな躾をされていない子

        しおりをつける
        🙂
        かめむし
        テーマパークに早朝から夜遅くまで連れて行ってくれた友達?への感謝の気持ちはどこにも見当たりませんが、そもそもないのでしょうね。
        わかってもらうってなにを?干渉はするな、でも今後もテーマパークには連れていくように。ってこと?
        そんな礼儀を欠いた子、誰だって連れていきたくないですよ。家族水入らずのほうがよっぽどましです。めんどくさがってないで自分で連れて行こうよ。

        トピ内ID:4733174119

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        友達と遊ぶときのルール

        しおりをつける
        🙂
        リンゴの木
        うちの子は、本好きで、友達の家に遊びにいくと、うちにはない本があるので
        つい読んでしまっていたようです。
        友達が、「息子くんは、いつもうちに来て本読んじゃうからつまらない」と言うので、親がついて行かなくなった低学年のうちに、知ってよかったです。

        すぐに、友達と居るときは、友達と会話したり遊んだり、やりとりを楽しむ、と
        約束しました。

        あなたが絶対的に、子育て、間違ってます。

        トピ内ID:5418193972

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        無理して行かなくても

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        😢
        アラレ
        部活に疲れているなら無理して行かなくてもいいのでは?
        ドラマを見たいなら家でのんびり見ればいいことですし。

        テーマパークに行くなら、そこの雰囲気を一緒に行った人と楽しむのも
        含まれているので、そうじゃなかったら一緒に行かなくて
        いいのでは?

        根本的に考え方が違うので、もう一緒に行くのも無理でしょう。

        私だったら、今後一切誘わないですね。

        トピ内ID:5724572681

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        言われて当然だよね

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        🙂
        プレイリードック
        なんで、レジャーに行きたいの?
        娘さんはコミュニケーション取らずにアトラクションに乗るだけなんでしょ?1人で行けば良いじゃない。
        誰かと行く必要ないよね?
        >アトラクションにも乗れて、好きなドラマを見れて時間の使い方が上手いと思っています。
        どうぞ、どうぞ、1人でどうぞ。

        なんでレジャーに一緒に行きたいの?全く意味ないじゃない
        それじゃ友達は貴方の娘に邪魔者扱いされに行くようなものだよ
        失礼すぎて話にならない。貴方は分からないみたいだから、諦めたら?

        赤ちゃんから中2まで付き合ったら、もう十分なんじゃない?
        貴方、協調性ないし。他に友達がいないのかも知れないけど、仕方ないよ。
        最後の一人にも捨てられるの覚悟で、その変な育児方法を貫けば?

        トピ内ID:8490811863

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        躾ができていないねぇ

        しおりをつける
        💤
        レオナルドたぐち
        成人した大学の娘がいます。

        全てトピ主が悪いですね。

        人様に連れて行ってもらう立場で目と耳を自分の趣味だけで塞ぎ、邪魔されると機嫌を悪くする。
        とんだ性悪娘だと思います。
        育てた母親の責任でしょう。
        その母親がこれだもの。
        びっくりポチの数を御覧なさいよ。
        みんなトピ主に驚いてるの。
        トピ主は私(45歳)と同年代かもっと上でしょ?
        中年ほどいろいろ学んだほうがいいね。
        怒りが収まらないなんて寝ぼけたこと言ってないでさ。

        トピ内ID:6091127572

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        何、その教育方針?

        しおりをつける
        🙂
        常識人
        正直言って、トピ主さんの教育方針は失礼な人間の育成に思えます。
        百歩譲って自分の家族と一緒の時にスマホを触ってることは良いとして(私は嫌ですが)、連れて行ってくれた他人の家族とも話さずスマホって。。。だったら行かない方が良いと思います。

        ものすごく失礼なお嬢さんですね。

        アラフォー母親からの意見です。小学生の子供たちは食事中にゲーム類を触ると取り上げられるルールです。

        トピ内ID:1671359200

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        世も末だな

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        🐱
        まくら
        こういう親っているんですね。
        本当に恐ろしいです。
        コミュニケーションのとれない子どもが、こうやって作られていくんですね。
        恐らく膨大な数の「びっくりポチ」が付くでしょうけど、
        くれぐれも勘違いしないでくださいね、トピ主への「びっくり」ですからね。

        娘さんのお友達の親は、ただの足ですか?連れてってくれるだけの道具?
        本当に失礼だと思います。

        トピ内ID:8386953705

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        人との関わり方のしつけの違い

        しおりをつける
        blank
        還暦おばはん
        「批判された」というより、人との関わり方の「しつけの違い」という感じには思います。

        もし「批判された」と思えて、「怒りが収まらない」なら、正々堂々と、『今時の子の当たり前』だから、と主張されればいいのです。

        ただ、そんなに「しつけ意識が違っている」家庭とお付き合い続けるのは、お互いに無理なんだろうとは思いますが。

        「スマホ」に限らず、新しいおもちゃに夢中になってはまり込むのは、昔のテレビゲームのようなものです。
        無制限にしたい放題の家もあれば、時間制限の家もあり、全く禁止の家もあったりしたものです。

        さしずめ、トピ主様は、「無制限したい放題」主義で、ママ友さんは「時間制限派」という感じです。

        得てして「時間制限派」は、「無制限したい放題」のお子さんの悪影響(したいゲームを我慢できない)を避けたく思うものです。

        私は、時間制限派でしたから、ママ友さんの気持ちがよくわかります。
        家族同然でも、家族ではないです、多少の気遣いをして、一緒に楽しく過ごすのが「レジャー」の過ごし方です。
        楽しいモノでも「程度」は必要だと思うかどうかの違いです。

        トピ内ID:2919320624

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        真っ当な忠告

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        🐤
        ゆき
        ご友人からのトピ主さんのお嬢様への忠告はすごく真っ当です。
        それを素直に受け入れられないというのは、トピ主さんご自身ものすごく一般人からの感覚からずれています。

        まず、トピ主さんのお嬢様はテーマパークに連れていって下さったご友人家族に感謝していますか?
        一人で待ち時間を楽しみたいならば、一人で行きましょう。
        一緒に誰かと行ったならば待ち時間もその人達と楽しい時間を共有するべきです。
        それが出来ないようですと、お嬢さんはこれから友人が減りますよ。

        お友達の子供も似たような者なんていう水掛け論はやめましょう。
        赤信号、一緒に渡ったら捕まらないということはないですよね。
        悪いものは悪いんです。

        トピ内ID:6528506696

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        う~ん。

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        blank
        りんご
        私はママ友と全く同じ考え!家族で行くならご勝手に、ですけど、一緒に行くのに話もしないでず~っとスマホって…本当に一緒に行く意味ないじゃん。

        「アトラクションにも乗れて、好きなドラマを見れて時間の使い方が上手いと思っています。」
        上記の考え方も私にはないわ~。アトラクション並んでる時も話をしたり、周りの雰囲気を楽しんでほしいな~と私なら思いますね。
        でも、あなたの考えが間違い!だということではありません。人それぞれでいいと思います。

        なので、これからはママ友の言う通り、レジャーは別々に家族単位で行けばいい。なぜ、一緒に行く必要があるのか?話もしないで、自分の時間を有効活用してるんでしょ?それなら友達いる必要がないよね。
        スマホ依存症っぽい、あなたの娘さんみたいな彼女が出来ませんように、と願う中2(スマホ不所持)の男子の母でした。

        トピ内ID:6249138471

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        時間の使い方の捉え方。

        しおりをつける
        😭
        うめこ
        娘さんにとって効率がいいやりかたなのでしょうね。
        そこは否定しません。
        忙しい中、空いている時間にスマホをしてドラマ見たりゲームしたり。
        ただそれは一人だけの時にするべきです。
        友人もいる時にする行動ではありません。


        要は郷に入っては郷に従えってことですよ。
        無理ならもう月一のお楽しみの一緒にレジャーというのはやめるべきです。
        だって娘さんがスマホをする自由もあるのなら
        連れて行かないっていう選択も自由なはずでしょ?
        お互いの価値観が違うんだもの。押し付けてはだめです。
        もちろん、ママ友さんもね。

        トピ主→レジャー連れてって欲しい・スマホしたい
        ママ友→レジャー連れてってもいい・スマホだめ

        あなた側だけなんですよ、要望が多いのは。
        となると、あなた側が取る選択は
        ・レジャー連れてってほしい・スマホやめる
        ・レジャーは家族だけで行く・スマホしていい
        どちらかしかありません。

        きっと長い付き合いでもう待ち時間にもお話する話題も娘さんにはないのかな?
        娘さんと似たような友人を探すべきです。

        トピ内ID:0228579721

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        わかる

        しおりをつける
        🐱
        お腹がすいた
        自分の子供が楽しい思いでを作れるならと
        主さんのお子さんも誘ったのに
        アトラクション待ちでもほとんど会話なし、
        しゃべりかければ話しかけないでと上から目線。
        ママ友さんの気持ちは「うちはただの便利屋?」ですよ。

        家族と友達2人で行くのも悪いと思います。
        今度は友達4人くらいで行けば
        会話ばかりでスマホなんて触る暇がないんじゃないですか?
        ママ友さん家族はもう不要ですね。

        トピ内ID:9452639484

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        今時だから仕方無いにしても…

        しおりをつける
        💋
        だっふんだ!
        ママ友の言ってる事間違ってはいないよ。
        貴女の子は連れて行ってもらった側ですよ。
        友人はゲームするにしても一々聞いてくる。
        躾が出来てると思います。
        TVを見てるから話し掛けるなとは貴女の娘の躾の悪さ…呆れます。たまの休みに遊びに連れて行ってもらったのに好きにさせて…とは貴女の言い分もおかしい。なら…家にいて好きなだけ携帯で遊ばせれば?
        ほんと…行儀の悪い子…まぁ~主さんが常識ないから娘も常識ないのは解りますがね!
        他人に気を遣う事を先ず主さんから勉強し直す事ですね!

        トピ内ID:0391754790

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        常識をしつけなさい。

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        🙂
        友達と友達家族と外出中にイヤホンつけてドラマ見るなんてあり得ない。
        しかも、話しかけないでって

        私がその親の立場でも二度と連れて行かないわ。連れて行った甲斐もない。
        それなら別のもっと楽しんでくれそうな子を連れて行くね

        ドラマ見たいなら遊びに行かずに家で1人でみろよって思うわ。

        チョットしたアプリのゲームするのと
        1時間もかかるドラマをイヤホンつけてやってるのとは全然違うわ。

        友達がそんなんでもそんな友達とは遊びたくないね

        そしてそれを躾けれずに、時間の使い方が上手い!とか言う主の常識のなさにびっくり

        トピ内ID:8590233896

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        自分で連れて行けば?

        しおりをつける
        blank
        まめ
        そのママ友がムカつくなら、もう付き合いはやめればいいでしょう?

        そんなにややこしい事になっても、まだ遊びに連れて行ってもらおうと思ってるのが驚きだわ。

        トピ内ID:5703404055

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        そんなこともわからないの?

        しおりをつける
        🐤
        かすみ
        ママ友がトピ主様の娘さんを誘ってくれるのは、ママ友の娘さんがよりテーマパークを楽しめるように、でしょ?
        あなたの娘さんがママ友の娘さんに相手してくれなくて、ママ友の娘さんがつまらなさそうならもう誘わないよ。
        誘うメリットないもん。

        次回からは自分の娘さんは自分で連れて行ってあげてね。
        どうせ相手をしないのなら他のお友達も誘わないであげてね。
        それならずっと携帯いじってても誰も何にも言わないよ。

        トピ内ID:2076665230

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        子の親にしてこの子あり

        しおりをつける
        🙂
        社会人の親
        これ以外に掛ける言葉はありません。

        私なら疎遠…いや、縁切り確定です。
        子供にも理由を話し、距離を置くよう言い聞かせます。
        なぜそこまで?  トピ主さんには分からないでしょうね。
        朱に交わらせたくない親の気持ちは。

        トピ内ID:7429043755

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        この親にしてこの子あり

        しおりをつける
        🙂
        あはは
        この一言に尽きますね。
        今後は似たもの同士のおつきあいがいいのでは?
        その方が批判されないし気楽にできていいと思いますよ。
        ただしつきあう人のレベルは下がると思いますけれど。
        ここでさらにレスに逆ギレするかしないかが運命の分かれ道に
        なるような気がします。

        トピ内ID:8923122147

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        嫌ですね

        しおりをつける
        blank
        あぶ
        食事やレジャーの時にずっと携帯触っている人は
        相手に対して失礼だと思いますよ。
        私自身はそれやられると、相手にはっきりと失礼だと言うし
        それでも止めないならおいて帰りますよ。

        もしあなたが誰かと遊びに行って
        相手がずっと携帯触っていて、会話がろくに成立しなくても
        全く不満に思わず、時間の使い方がうまいなぁと思えるなら
        それで良いと思いますが、かなりの少数派ですね。

        トピ内ID:2850501066

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        あるある

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        通りすがり
        私のママ友の子供も同じ。一緒に出かけたら耳にイヤホン。一切話さない。手持ち無沙汰な私の娘はすることもなくて、つまらなそう。何で「一緒に」出かけたいと言われたのか、全く分かりませんでした。非常に不愉快に感じたのですが、ママ友は「いつもこうなの」と意に介さず。私の子供は人間なので、感情というものがあります。トピ主さんの相手のお子さんも同じ。自分を無視する人間を、快く受け入れるなんてありえません。

        「だって息抜きだから」と言うのなら、他人を巻き込まないことです。スルーされた側からすれば、1人で行ったのと変わらないんですよ。1人の世界を楽しみたいなら、1人で出かけて下さい。耳にイヤホン、目はスマホなら、1人でも平気でしょう?SNSのお友だちと仲良くすればいい。

        人の子供を利用しないでください。

        トピ内ID:8968401849

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        個人的には、

        しおりをつける
        🐱
        しまねこ
        とんでもない子育てだと思います。
        娘さんの将来が心配です。社会性の全くない、仕事も出来ない人になりそうです。

        ドラマ見たいなら、家にいてドラマ見ればいいでしょう。
        出かける必要なし。時間の使い方が上手い?
        そう考えるなら、あなたとお子さんには学校や社会は不要です。
        一生ネットでも見て暮せば良いでしょう。

        トピ内ID:7447206825

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        それはないわ

        しおりをつける
        😨
        なおなお
        自分達家族だけでの行動ならまだしも、よそ様に連れて行って貰っている状態で、ず~っと音楽聞いたり、ドラマ見るってありえません。その上、話しかけるなって言うなんて、失礼にも程があります。たまにメール確認したり、SNSに写真載せたりするぐらいならわかりますけど。

        部活で疲れてるなら自宅でのんびりすればいいだけ。娘の行動をおかしいと思えないトピ主もどうかしています。

        一緒に出掛けたのに、会話すら拒む人とレジャーなんて楽しめますか?

        トピ内ID:1531502505

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        あなたが非常識!

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        blank
        唯我独尊
        注意してくれたお友達に感謝しましょう!

        でも、よく今までお付き合いしてくれていたと思います。

        私だったら、あなた方親子共々疎遠にします。

        トピ内ID:5858046753

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        え また連れて行ってもらう気なの?

        しおりをつける
        💔
        sora
        >続くならもうレジャーに行けないと言うママ友に分かってもらうにはどうしたらいいでしょうか。

        いや・・続かなくても他のお宅のレジャーに連れて行ってもらうつもりだとしたらビックリだけど。

        分かってもらうためにって、どうにかしてまた連れて行って欲しいってこと??



        正直 レジャーに連れて行った他の家の子がスマホばかりしていたら腹が立ちますね。
        もう誘いたくない。

        それって人様の家で食事している時にスマホ見ているのと大差ないし
        人の話を聞かずスマホ見ているのと大差が無いと思います。


        相手のお子さんだってそうなんだから うちの子もいいはず・・
        それはないわ。
        大人に対して失礼だと思います。
        子供同士なら構わないでしょう、でも今回は先方のご両親が連れて行ってくれたんですよね?

        あなたが子どもにそういった教育するつもりがないのなら 誘われなくていいじゃないですか。
        誘ってもらわないと困ることでも?

        トピ内ID:7210445583

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        監督権は誰にあるか

        しおりをつける
        🙂
        めでたしめでたし
        >普段部活に塾に疲れて、月1のお楽しみレジャーの時くらい好きにしてはいけませんか

        あなたが親として一緒にいる時なら好きにさせればいいでしょう。今回のお出かけ中はマがあなたの娘の保護責任者であり監督権を持っています。そのママ友のいう事を聞くのが筋です。

        それが嫌ならあなたの方からお断りしてやればいいんだし。「うちの子は忙しくて疲れている。好きにさせてくれないなら連れて行かせてあげないからねっ」って。さぞやスッキリするでしょう。

        トピ内ID:9207260868

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        え?主さんだけ批判?

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        ナーラ
        確かに主さんの考えもどうかと思うけど相手の家の娘さんも同じなのに「うちはそんなことは無い」なんておかしい人

        うちの子にかぎってタイプで厄介な人です

        トピ内ID:7430135370

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        少なくとも、レジャーにはもう行きたくない。

        しおりをつける
        🙂
        りんりん
        一緒に行く意味ないじゃん。
        私の友人にもやたらスマホいじる友達いるけど、なんだろうね。
        貴方たち親子は良くてもさ、周りを不快にさせてるってどうして気が付かないのかな。

        トピ内ID:2748566739

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        うわぁ

        しおりをつける
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        たこ焼き
        主さんちってさ、もしかしてうちの中でも携帯でメールとかラインで話しちゃうタイプ?
        主さん一家は食事中でも各々スマホいじって目の前の人としゃべったりするのを面倒くさいとか、自分の時間なのに話しかけられる、うっとうしいとか思ってませんか?

        まぁ、金輪際一緒にどこかに行くことはなさそうですね。きっと注意してくれたママさんの前では頭の上にハテナマークが並んだんじゃないですか?「なんであなたにそんなこと言われなきゃならないの?」と。

        2度と誘ってもくれないし、そもそもお友達のお子さんが嫌がるんじゃないですか?だって話しかけても「ドラマ見てるから話しかけないで」ですからねぇ。一緒にいく意味あります?ないでしょ?

        トピ内ID:2479226201

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        どうしたらいいでしょうか?ですって?

        しおりをつける
        🙂
        小学生の母
        どうしたらいいでしょうか?
        これがトピ主さんのご質問ですね。但し、「ママ友に分かってもらうには」どうしたらいいでしょうか。なんですね?
        そこが笑えます。

        連れて行って「差し上げた」のにその家庭のルールを無視。これは、単に無礼な娘です。
        分かってもらうのではなく、こちらが相手に合わせるべきです。

        個人的には、トピ主さんの娘さんを私は「お育ちの悪い子なのね」と見てしまいます。
        娘さんの将来のためにも、トピ主さんが世間の一般常識、良識を「分かって」いくべきだと思います。

        トピ内ID:0165045290

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        なるほどねぇ

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        まる
        この文章を読んで納得しました。

        子どもがお店で食事が出てくるのを待つときやアトラクションの待ち時間などで、家族や友達と来ていてもスマホやゲームに没頭していること。
        いつも「親は注意しないのかな」と思っていました。

        こういう子供たちの親は「時間の使い方がうまい」と褒めるんですね!!

        私には信じられませんがそういう人もいるんだと納得。
        私はきっとこのお友達のお母さんの側の人間だと思いますがいろんな考え方があるので仕方ないですね。もう娘さんを預けないほうがいいです。

        ちょっと違う話かもしれませんが、、
        お友達と遊びながらお菓子とかを食べたい時に小1娘は「食べていい?」と私に聞きます。私は「お友達の分もあるんなら一緒に食べなネ、もし自分の分しかないのならダメ」と言います。
        でも娘のお友達の中には1こしかないお菓子をみんなの前でおいしそうに食べる子もいます。その子の親は注意しません。
        あーこの子とは長くは遊ばないだろうなぁと心の中で思います。

        一緒にいるときはなるべく一緒に楽しむことは鉄則だと思いますね。

        トピ内ID:0290297063

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        大人でもいるよね

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        ほりー
        ランチ中にずっとスマホ触っている人いますけど
        あれ何を見ているんでしょうか。
        ゲーム?line?何かのサイト??
        友達なくすんじゃないかな。

        >続くならもうレジャーに行けないと言うママ友に分かってもらうにはどうしたらいいでしょうか

        考えが違うから分かり合えないと思う。
        新しく利用する人を見つけた方がいい。

        トピ内ID:4326595125

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        月1のお楽しみと言うなら

        しおりをつける
        🐤
        ぴー
        一日中、好きなだけスマホをいじらせておけばいい。
        誰にも迷惑掛けないように家でね。

        赤ちゃん時代からお付き合いしているのに、
        親の育って来た環境が違うと、中2に時点でここまで子供に差が出来てしまうのですね。
        親の認識が全く違うのだから、もう一緒に過ごすのは無理ですよ。
        一緒にいても周りが気を遣うだけの娘と誰が一緒にレジャーに行きたいと思いますかね?
        せっかくの楽しいレジャーも娘のせいで台無しですよ。

        トピ内ID:2900655737

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        トピ主にビックリ!ですからね

        しおりをつける
        🙂
        rara
        このポチって「ママ友にビックリ」ですよね!って受け取る人がいるんですよね。
        いえいえ、あなたに(トピ主)にビックリですからね。

        私も某映画テーマパークが近いのでよく行きますが
        待ち時間にゲームやスマホをする子はいますね
        が、わりと全員で出来るゲームをしていたり、長すぎる待ち時間に話題が切れたからってってだけであって
        「私の待ち時間は全部好きに使うわ(イヤホン装着)」なんて子はいませんよ。
        うちの子はそんなことされたら「次から行かない」って言いますね。

        そのママ友の家とは合わないみたいですし
        月1のレジャーはトピ主が連れて行けばいいだけですよ

        トピ内ID:4818815394

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        子供とスマホの良いことと悪いこと、話し合いましたか?

        しおりをつける
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        olive
        一番大きな問題点を、話しあわないまま持たせた親なんでしょうね?

        ファミレスで、それぞれがスマホを持ち、会話といったら「何食べる?」「ちゃんと食べな」ぐらいの親子連れいますよね?
        大げさですが、これ一歩手前ですね。

        会社を経営している友人が嘆いてました。今の若い子は、肌身離さずスマホ。半人前のくせになんでもって手っ取り早く、面倒なことを後回しにしてしまう。人と、目上の人ときちんと話せない。会社の電話を取れない。スマホは自分にしかかかってこないので代表で電話を取る行為ができないらしい。
        だけど、電話一本きちんと取れる子が入社したら、万歳三唱だとも。


        言われたことのどこがどうおかしいのか?これがわからないでは、何を言っても貴方には届かない。

        トピ内ID:5105961011

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        ママ友さんも、

        しおりをつける
        💤
        そうね~
        レスされた皆さんも、本当にお優しいですね。

        叱ってくれる人がいる内が華ですよ。トピ主さん。

        トピ内ID:4456105041

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        態度を改める

        しおりをつける
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        ふーうん
        >続くならもうレジャーに行けないと言うママ友に分かってもらうにはどうしたらいいでしょうか。
        トピ主さんがお子さんに対人関係の築き方を教えればいいのです。

        トピ内ID:7685009690

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        要するに「月一のレジャー」行きに利用

        しおりをつける
        🐧
        アル
        したいんだよね、親友ママ一家を。
        他所の人に連れていってもらう立場なのに自分の好きなようにだけ行動したい人、だけど責任だけは負わせられる、イヤだよね。
        未成年だから、現地自由行動するわけにもいかないし。
        娘さんの行動を肯定するなら、自分で連れていけばいいのでは?
        そこに行くための道具にされても我慢出来るのはトピ主だけだから。
        娘のために他所の人の考えをかえさせようなんて、図々しいです。貴方の娘の態度「そんなもん」は普通じゃないの。

        トピ内ID:8426306808

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        一緒にいかなきゃいい。

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        長時間並んでて、話題がつきてきたからってならわかるけど、
        でも、ずっとで、一言二言しかしゃべらないってどうなの?
        一緒に遊びにいく必要ないじゃないって思う。

        友人の子がゲームしてたのは、トピ主の娘が相手しないからでしょ。
        同行してたトピ主さんはなにしてたんでしょうか、まさか親子でスマホに夢中で
        連れてきた子を放置してたんじゃないでしょうね。
        まあ、お互いの「常識」が違ってたってだけの話です。
        今後は一緒にいても、個々にスマホみて、一言の会話もなくても気にしないドライな人と付き合えばいいよ。

        ちなみに私は相手がスマホみてても、私の話しかけに応対してくれるなら気にしません。
        しゃべりかけるな、と言われたら今後は誘わないかな。だって私<スマホなんでしょ?今後はスマホと遊びなよ。

        トピ内ID:1393766831

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        私は添乗員かっていう。

        しおりをつける
        凡人
        知り合いの娘さんを連れてってあげて、アトラクションだけ個人主義に楽しまれ、待ち時間は「無視」されたら、ベビーシッターか雇われた付き人の気分になりますね。お世話してくれた人に物凄く失礼なことしてるんだけど、親子揃ってその自覚はないみたい。部活やってるのに、集団行動とか協調性ってものを身につけることができなかったんですね。月一のお楽しみかレジャーか知らんけど、最低限の礼儀すら身につかないんなら、塾も部活も頑張る意味ないんじゃないの?日常が忙しくて疲れてるなら自分の部屋でゆっくり休めば?そうしたら周りの人も嫌な思いせずにすむよ?

        会社に入ったら、自分のための歓迎会開いてもらっても一人でスマホいじってそう。で、注意されたら「どこが悪いんですか?ちゃんと参加してやってるじゃないですか。」って言いそう。

        毎年この季節になると、理解不能な価値観をもつ新入社員が話題になりますけど、なるほどこういう親に育てられたらそうなるのかってなんか納得しました。「あなた人として間違ってるよ」って親に躾けてもらえなかった娘さんは気の毒だけど。

        トピ内ID:3486258204

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        ママ友さん優しいねぇ

        しおりをつける
        🐤
        すー
        面倒なこと、わざわざ教えてくれて。私だったらそんなみっともない子を連れて歩くの二度と御免だわ。同じ恥ずかしさなら楽しくて大騒ぎされる方がずっとマシ。

        トピ内ID:9871961504

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        トピ主一家は躾が悪い

        しおりをつける
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        ビンタ一発
        トピ主に愚痴を言う資格はありません。

        他所の家族に一緒に連れて行ってもらっておいて、皆で楽しまずにスマホの世界に浸かりたいなら家でやれ!
        って私なら言いますね。

        一緒に出掛けたのに
        「ドラマ見てるから話かけないで」って言われたら、私なら友達やめるレベルです。
        月1のお楽しみレジャーなのは友達家族も同じです。
        一緒に「お楽しみ」出来ない、自分たちの好きにしたいなら、トピ主一家だけで、どうぞやって下さいな。

        友達一家に同行させてもらっておいて
        「話しかけると機嫌がわるくなる」って、態度悪いよ。躾がなってない証拠。
        トピ主親子は時間の使い方が、ド下手ですね。
        時間の使い方が上手っていうのは、こういう事じゃないですから。

        トピ内ID:2138124274

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        レスします 1

        しおりをつける
        💢
        ぐへぇ
        今どきは~現代は~と言いながら現代の物をぽーんと軽々と子供に与えておいて、それを使うにあたってのマナーやモラルなどをきちんと教えていない親。
        こういう親が増えているからネット社会の問題が増えて結果【その物】がいけないんだという声が上がってますます使いにくくなってく・・。

        娘さんのやっていることは時間の使い方が上手い云々ではなく単にコミュニケーション能力が欠けているだと思いますよ。
        全然褒められたことじゃないです。
        まぁこれをいうと「娘は普段お友達とはうまくやっています」「その子一人だけが友達じゃありません」とかいう声が返ってくると思いますが
        こういうことばかりを繰り返しているとその内今あるお友達ですら消えていくと思いますよ。
        子供目線から考えたらただの【自己チュー】ですよ。

        【会話無し、話しかけたら邪魔するな・・じゃああなたは一体何しに来たの?アトラクションに乗りたいから?じゃあ別に一人で来たらよかったじゃん!!
        ドラマが見たい?じゃあ端からここに来ないで家でゆっくりドラマ見てたらよかったじゃない!!】

        これがお友達の本音だと思いますよ。

        トピ内ID:9020204085

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        レスします 2

        しおりをつける
        💢
        ぐへぇ
        >反対に私が連れて行った時も、娘は同じ態度でママ友の子は本を読んだりしていました
        これって普段から誰と一緒だろうが外出しているときもひっきりなしにスマホばっかりしてて【話しかけるな】ってオーラが出てるから
        仕方なしにお友達も本を読んでいたのでは?

        家族内でもそんなことしてたら叱りますって!!普通。
        一緒にいる人との時間を大切にできないくらいスマホに没頭する意味が果たしてあるのでしょうか?
        娘さんと同じようにスマホを持っていながらもなかなか忙しくてスマホがいじれないって子もたくさんいるでしょう。
        でもそんな子たちでもきちんとマナーをわかってれば一緒に遊びに来ている友達をないがしろにしてまでスマホに没頭なんかしません。

        どうしたらわかって貰えるか?
        いや・・こちらの言い分を通すのは簡単でしょう。でも絶対に分かり合えないと思いますよ。
        自分の世界の中でしか物事を考えられない親子とお金出してまでレジャーなんか行きたくないですよ。

        トピ内ID:9020204085

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        友達といっしょの意味

        しおりをつける
        🙂
        れんとら
        子どもが友達といっしょに何かする意味って何だと思いますか?

        一緒に何かを経験して、経験を共有するだけでなく、コミュニケーション能力や共感力を高めあう、精神的に成長する機会じゃないですか。

        コミュニケーション能力や共感力は「勉強」だけでは身につかないもの。でも、社会に出たら何よりも重要なもの。
        さらに言えば、友達との楽しい思い出は心の根幹をつくる大切なもの。


        スマホやゲームに没頭させ、その機会を逃すなんてもったいない。
        別にトピ主娘がせっかくのチャンスを逃し、コミュニケーション能力の低い、人として常識的な振る舞いのできない人になっても、本人と家族以外誰も困りませんけど。

        トピ内ID:4177830095

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        こう言ってやりなよ

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        🙂
        ももた
        うちの可愛い可愛い娘タンは自分の態度で友達がいなくなって気が付けば常にぼっちになっても音楽を聴いたりドラマを見たり上手に一人ぼっちの時間を過ごすようになるから今のままでいいの

        って言ってやりなよ
        そしたら「あー、親子そろって可哀想な頭の持ち主なのね。お触り禁止な人たちだったのね」と向こうから身を引いてくれて大団円!だよ!だってそういう風に子育てしてんだもんね☆これマジでオススメ!

        トピ内ID:3830826759

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        そろそろ親がかりから離れるべき

        しおりをつける
        😉
        飯野ですが
        中学2年ならそろそろ子供同士で行かせては?
        トピ主さんの娘さんにも他にも仲のいいお友達いるんじゃないですか?
        ママ友さんのお友達とは幼馴染という繋がりなだけでほんとは仲良くないんですよ。

        それともママ友一家にくっついていけば、
        人気のテーマパークにただで連れて行って貰えて
        その日にかかる費用もすべてママ友一家が負担してるから
        都合よく利用してるだけなんじゃないですか?
        乗りたいアトラクションさえ乗れたらいいからって態度にしか見えません。
        レジャーは、移動中や待ち時間のおしゃべりも楽しいものですよ。
        だったらほんとに仲のいいお友達と行った方がいいですよ。
        そんな楽しみも与えないトピ主さん。あなたの娘さんが可哀想。

        トピ内ID:0388914854

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        楽しみを共感する力が足りない

        しおりをつける
        🙂
        chikara
        娘さん、コミュニケーション能力が著しく低いですね。
        そういう方は、周囲が距離を置いていきます。
        このままではひきこもりまっしぐら・・・。

        待ち時間にも、「さっきのあれ、楽しかったね。特に○○がよかったね。」
        「次は何がいいかな~、私はね、」
        「あ、あんなところにあんなのがあるね。細かいところまで楽しめるようになっているね。」
        とか、おしゃべりして、お互いに共感し合うのも大切なコミュニケーションですよ。
        こういうやりとりを軽んじていると、社会に出てから、本当に困ります。

        同じスマホを触るにしても、関連のサイトなどを見て、
        「これ、見てみて~」っていっしょに見て楽しむこともできなかったのなら、
        かわいそうなぐらいです。

        今、教えてくれる人がいてよかったですね。
        これで直さなければ、友達の作り方がわからない人になりそうです。

        トピ内ID:3688698788

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        娘さんが可哀想

        しおりをつける
        🐷
        80
        娘さんが気の毒です。
        親にまともな躾をしてもらえなかったせいで、他人から疎まれるような人間に育ってしまったんです。

        『いい娘さんですね』て、言われるような人間に育ててあげてください。

        トピ内ID:8527557298

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        なんでママ友付き合いに娘まで?

        しおりをつける
        😨
        名ばかり
        おいおい。中2になってまで子供を巻き込んだママ友付き合いとかあるわけ?

        あなたたち母さん等が相性良くても、娘同士が仲良いとは限らないし、娘からしたら人気のレジャー施設だろーが色んな所連れ回されていい迷惑だよ。

        ママ同士で受験先ペラペラしゃべってたりしたら最悪だね。

        トピ内ID:7821858386

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        この親にしてこの子あり、親の背を見て子は育つ

        しおりをつける
        🙂
        おばぁちゃん
        お嬢さんは中学生ですよね。
        今のうちに「他人に対しての礼儀」「人付き合いの常識」を教えないと、最高学府を卒業できたとしても就職出来ませんよ。

        昔から付き合いの有った人に苦言を呈するのは勇気が要ります。
        敢えて苦言を言ってくれたお友達はとても素晴らしい人ですよ。
        大切になさってください。

        トピ内ID:5726844519

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        ママ友に同意

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        私もスマホを結構いじってる方です。
        でも人と一緒にいる時は極力スマホはいじりません。
        大切な事は今一緒にいる人と会話したりすることだからです。
        ママ友が言うよに会話がほとんど無く携帯ばかりいじってるあなたの娘と一緒に出かける意味がない。
        そんなこともわからないなんて、ダメ親、娘もろくな人間にならない。
        私は子供達に人と一緒にいる時は携帯触らないで、人と話せと教えている。
        それでも話が尽きたら携帯触ってもいいけど。

        トピ内ID:4333533826

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        友達でないなら

        しおりをつける
        🙂
        こいこい
        親しくもない友達と施設にいっただけで楽しめるのかな?
        ああいうのは親しい友達といくから楽しいのですよ。
        おしゃべりもしないような友達なら連れてかなくてもいいよ。
        逆に、連れてってもらわなくてもいい。
        家族で行ったほうが楽しいのでは。

        トピ内ID:0729047102

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        主様はそのままで良いぞ

        しおりをつける
        blank
        陽子
        そのママ友とあなたは合いません!縁切っていいです。スマホに夢中でずっと下向いて口聞かない時間の使い方が上手なママ友アンド娘いますよ。今すぐ絶縁宣言しちゃえ~~!

        トピ内ID:8892750823

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        続きです。

        しおりをつける
        blank
        お天気ママ
        ママ友と同じ職場ですが、サービス業なので土日祝日は関係なく働いています。
        子供が中学生になってからママ友が社員になったので、中学生になってからの
        レジャーはいつも私が連れて行ってました。
        今回初めて私が連れて行くよと言ってくれ連れて行ってくれました。
        なので私が連れて行くのは問題ないので今後はそうします。
        批判されているのは、相手が嫌がった場合ですよね?ママ友は嫌がってますがママ友の子供は嫌がっていません。
        娘が携帯持って半年経ちます、遠出レジャー以外でもしょっちゅう出かけてますが
        娘の態度は変わらないのに、ママ友の子供からは嫌と言われていません。
        携帯がだめでママ友の子供が用意してきている参考書などはいいんですか?
        話したいなら、娘が提案する前にスマホに興味を示して会話に繋げませんか?
        向こうだって本読んだりする気満々です。
        スマホなら時代にのった話ができますが参考書ってどうでしょう?
        レジャーにきてまで買い物にきてまで勉強?
        問題はママ友が自分の娘が嫌がっていなくても、自分抜きで私が連れて行くにしても
        関わらせたくないと言っている事です。
        友達を親が選ぶなんて教育上よくありません。

        トピ内ID:9650703745

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        親切なママ友

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        🙂
        kiko
        娘さんの将来を心配して言ってくれてるんですよ。
        批判ととらえてはいけません。

        人と一緒にいるときにスマホをずっと触っているなんて
        失礼にもほどがあります。

        話しかけないで、とか言ったんですか?救いようがないですね。
        主がきちんとしつけなければなりません。

        そのママ友、主娘さんのこと大事に思っているからこそ
        今後そういう態度では人に嫌われるということをわかっていて
        そうなってほしくないから言ってくれたんでしょうよ。
        とっても親切な方じゃないですか。

        どうでもいい子ならほっときますよ。もう二度と連れて行かなければいいだけで、
        スマホ触って人に嫌われようがどうでもいい。
        それなのにいいにくいことをちゃんと言ってくれている。
        とてもすばらしいママです。

        主さんの考え改めてください。娘さんが人に嫌われまくり、
        彼氏ができたとしても、振られる、、、、そういう人生を歩んでもいいでしょうか?
        もっと子供のことを考えてあげて。

        トピ内ID:3532504046

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        貴女自身が娘さんのような態度をとる友人とランチするの?

        しおりをつける
        🐱
        空吉
        例えとして貴女は友人とランチに行くことになったとしましょうよ。

        貴女は友人を迎えに行った。
        友人はランチ中も食べる時以外はスマホでドラマを観ていて、話しかけたら不機嫌になり「話しかけないで!」と言われた。
        しかも全体で会話は二言三言。

        そんな友人を貴女は「時間を有効に使う友人」と思える? そんな無礼な友人を許せるの?

        そんな友人と次のランチがある?

        まだ中2の幼さでお子さんの友人は主の娘さんを我慢してるだけ。もう2人は対等な友人では無く主の娘さんが完全に友人を見下して利用したの。そしてママ友はそれを認識したの。ただそれだけ。

        主の娘さんは幼友達を馬鹿にして見下してるの。

        だって相手の親が連れて行ってるのに友人とは話さない、話しかけたら不機嫌になる、ドラマを観て暇潰し。これって明らかに友人を親の前で明らさまに見下したの。

        失礼以外に何があるの?

        ママ友はまだかろうじて中2だから注意しただけで、その異常な娘さんの態度を主が容認したどころか「時間を有効に使ってる」と称賛する段階でアウトだ。

        トピ内ID:4299873831

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        友人家族とのレジャー

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        🙂
        水玉
        中2,3ともなると、1人で友人家族とレジャーに行くこと、ありました(今私は40代ママです)。友達をうちが連れて行くこともありました。

        そりゃ、気を遣います。大人もいるし、恥ずかしい態度は出来ないというプライドと、子供っぽくただただ楽しみたいとの葛藤。思春期のただ中のことです。難しさもあります。

        一番大変だったのは、欧米友人家族との旅行。でも、海外のそれなりの子女の家はホストファミリーをしたり、異文化に触れさせる教育を施すので、友人は、私よりも大人でしたね~~。さりげなくフォローしてくれました。

        今振り返れば、社交性を身につけるには、素晴らしい経験だったと思います。たくさん相手家族に迷惑を掛けたし、赤面モノのこともあったけれど、そうやって他者とのつきあいを学ぶのでは?

        今私は弁護士事務所を主宰しています。つくづく人間関係は難しいし、親としてまだまだ未熟ですが、子供にはそうやって社会性を身につけていって欲しいと思っています。

        人様とのレジャーでも、家での態度と同じでいい、では、「それなり」でしょうね。まあ、それなり、でいいなら、それで。

        トピ内ID:3400070572

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        娘さんが生きづらい大人になる前に危機感もって

        しおりをつける
        💢
        99式
        >ママ友の子もスマホを見ている時があるよ?
        >いやいや、ゲームしたりしてましたけど。

        トピ主さんの娘さんと、ママ友さんの娘さんには決定的な違いがあります。

        >たまにゲームしたりはしていましたが、ゲームしていいですか?など一々聞いてきていました。

        ママ友娘さんは「たまに」スマホを見る・ゲームする「時がある」とのことで、
        主さんの娘さんとはスマホを見る頻度もかなり違うのだと思いますが、
        それ以上に「いいですか?」と確認してきたのは、ママ友娘さんに
        根本的に「人と合っている時スマホを見るのは良くない」という認識があるからです。

        >アトラクションの乗車中以外は携帯をさわっていた
        >イヤホンで音楽を聞いたりドラマを見たりして一言二言しか会話しなかった
        >話しかけると、ドラマ見てるから話しかけないで、と言った

        トピ主娘さんは全く違う認識ですよね。会話してくる方が悪いと思っている。

        「ママ友の子だってやってる、周りだってやってる」じゃなく
        ちゃんと娘さんのこと見てあげて下さいよ。明らかに問題を抱えているでしょう。
        ママ友さんの方が気付いているし、真剣に考えているじゃないですか。

        トピ内ID:9889008137

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        え…っと?

        しおりをつける
        blank
        あやな
        スマホ、イジリまくりたいなら、おウチで一人でドーゾ。

        なんでテーマパークに「ついてきた」わけ?

        例えばジェットコースターに乗り終えたら、ハイ、スマホ。てな感じ?

        それを良しとする親って何?
        娘さん同士が、仲が良いのだから、ママ友は娘さん同士のコミュニケーションの為に一緒に行った、連れて行ったんだよ?

        長年の付き合いに、どれだけ甘えるのか?
        親しいからこそ、大切な時間を娘さん同士で楽しく過ごして欲しいと願うママ友ではないの?

        スマホ全く見ない日常は厳しい世の中となりました。極論依存してますよ、みんな。

        だけど、トピ主娘さんは、ママ友の娘さんと遊んだのでなく、スマホとアトラクションをやりにきただけ。
        ママ友の娘さんがボッチになるなら、連れていく意味ないジャン。

        まともな思考ないのかね

        トピ内ID:5439338261

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        団体行動

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        🐧
        けちゃっぷ
        仕事に就いて最も大事な事なので、今のうちにしっかり教えて下さい。社会に出れば一一教えない代わりに、ポツンにされるだけです。

        言いにくい事を言ってくれるなんて、今時貴重な方だと思います。

        トピ内ID:8196825488

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        娘さんの立場は?

        しおりをつける
        😑
        んー
        連れて行ってもらったんですよね?
        しかも目上である友人の親に。

        目上の方に連れて行ってもらったのに、携帯ばかりか機嫌まで悪くなるなんて、失礼極まりない。

        もう中学2年生ですよ?
        あと2年で働ける年齢です。
        このままじゃ、ロクに就職もできませんね。

        社会のルールや常識は、親であるトピ主さんがしっかり教えてください。
        学校や職場は「一般常識」を学ぶ場所ではありませんので。

        トピ内ID:2156053272

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        批判されて逆ギレ

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        blank
        こんぶだし
        『周りを見てもみんなそんな感じ』

        非常識な人は必ずそう言いますよねー。

        自分(自分の子)だけじゃない、周りもみんなしている、それが普通・・・。


        いい加減にしてくれと言いたいです。

        トピ内ID:6193823683

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        待ち時間も楽しみのうち

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        ここまできたか
        待ち時間も、アトラクションの楽しみの一つなんですけどね? 待っている間、会話をするのもそういった場所に行った思い出に含まれるんですが、トピ主には理解できないんでしょうね。

        トピ内ID:6193823683

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        もういかない。

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        🙂
        まるりん
        娘さんとお友達は既に仲良しではないのです。
        お友達と行く意味は、仲良しのお友達と
        普段出来ないことをやるためですよ。
        出来ないなら、家族でだけいくべきです。
        お友達は関係ない。好き勝手やらせろとか、
        おかしくないですか?
        そんな事もいわれないとわからないんですか?

        話しかけると機嫌が悪くなるような
        相手と一緒にいても楽しくないし、
        子供が楽しく過ごしていない姿をみなくては
        いけない親は、そんな思いまでして、
        なんで連れてかないといけないのかと
        おもうのでは?
        お友達は嫌ではないのではなく、
        諦めてるんですよ。でも、きっと親がいうなら
        内心嫌なんでしょうね。

        あなたの娘さんはスマホが大好き
        なんだから、あなたと娘さんとスマホで
        お出かけすればよいだけのこと。

        もう、一緒にいかなくていい。
        相手の娘さんを連れて行く必要もない。
        あなたと娘さんとだけいけばいい。
        いつか娘さんがスマホしなくても楽しく
        過ごせるか、お互いスマホだけして
        いるだけで、気にならない相手がみつかれば
        その子といけばよいのです。

        トピ内ID:0947926836

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        人を雇って連れて行ってもらいなさい

        しおりをつける
        blank
        黒猫
        お友達同士の交友として連れて行ってくれたのに、それでは意味がない。

        あなたがそれでいいならお友達に頼まず自分で連れて行くか、誰か人を雇いなさい。

        トピ内ID:2058736347

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        友達変えましょう。

        しおりをつける
        🎶
        ルンバでサンバ
        そのママ友とは価値観が合わないのです。
        考え方や感じ方が違うのです。
        よって、今後のおつきあいは難しいでしょうから、トピ主はトピ主と同じような考え方のご一家とおつきあいをすればいいのでは?
        一緒にレジャーに行っても、全員が無言でずーっとスマホいじって1日が終わってもOKという方々と遊びましょう。
        自分たちの事は理解して認めて欲しい、でも相手方の考え方は理解しない、よって自分たちに合わせるべき、と言っているわけですよね。
        私だったらトピ主みたいな自己中な人とは一緒に行動したくありません。
        ママ友に一票。

        トピ内ID:0845387722

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        一緒に行く意味がない

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        🙂
        sekito
        待ち時間に一人ゲームやり、ドラマ見て、話しかければ不機嫌になる相手と一緒に行く意味がわかりません。
        連れて行ってもらってその態度はひどすぎますね。
        自分なら次回から一緒にはいきません。

        トピ内ID:3838405914

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        なんでそうなる?

        しおりをつける
        blank
        ono
        他の人もやってる!直す必要ない!って言って、謝罪も躾けもする気がないのならしなくていい。それはあなたの好きにしたら。
        でもそういう事ならもう一緒に行かなきゃいいんですよ。
        あちらはそういう子と一緒に行くのは嫌だって言ってるんだから。
        なんでそこで「躾けする気はないけど、レジャーには連れて行ってほしい」ってなるのか謎です(笑)
        普通はそこで意見が決裂したら諦めるんですよ。
        連れていくのは彼女だから、彼女が誰と行くか決定権があるわけ。
        そんな子なら一緒に行く意味がない、態度も悪いから嫌だ連れていかない!と言うのならそれに従うしかない。なんでこの期に及んでまだ行こうとするのか・・
        そもそもその状況、かなり彼女のお世話になってるわけ。同行させてもらってるんだから。それなのにその態度、彼女の子供と話すわけでもない。
        彼女達家族が、あなたの娘と一緒にいる意味は?わざわざ連れていくメリットなど何もないじゃないですか。
        娘さんの行動を批判したのは、一緒に行動する羽目になっているから。
        言っても直らないのなら、もうやめる!それでいいのに、なぜか同行だけは願う母親。
        それをやめればいいだけです

        トピ内ID:3099318655

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        人と出かけるのに向いていない

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        ne2kai
        >普段部活に塾に疲れて、月1のお楽しみレジャーの時くらい好きにしてはいけませんか?アトラクションにも乗れて、好きなドラマを見れて時間の使い方が上手いと思っています。

        じゃあ、1人。もしくは家族だけで出かければいいと思います。
        問題は、他人を巻き込んで「自分流」を貫き通そうとする事。
        娘さんのやっている事は、世間一般では「相手をないがしろにしている」と表現する行動です。

        >ママ友の娘さんは、娘に話しかけると機嫌が悪くなるからそっとしていたと言っています。でも別に嫌ではないようです。

        嫌だからわざわざ口に出して言うのが分からないの?
        良識ある大人は、たとえ心底嫌だと思っていても、「嫌だから止めて」なんて直接な批判はせず、相手にそれとなく伝えて気付かせようとします。
        この場合、ママ友親子は嫌がっているが、トピ主さん達の察しが悪過ぎて「気付けていない」が正解。

        トピ主さんも娘さんも、コミュニケーション能力に問題があると思う。
        他人はあなた達の都合良く動くのが前提の、操り人形ではありません。
        自分以外の人間にも感情があり、都合があり、人生があるって分かってますか?

        トピ内ID:4480888262

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        そうなんですか

        しおりをつける
        blank
        ふみ
        アトラクションに乗ってる以外はずっとスマホですか。それって友達と一緒に行く意味があるのかな?一人で行くのと変わらなくないですか?

        それはさておき。
        「今時の子は当たり前。みんなやってる」と仰るなら、今後ママ友のお子さんとは行けなくなっても、娘さんと同じ価値観のお子さんは他にいくらでもいるでしょう。もう中学二年生なのですから、気の合う友達を自分から誘って遊びに行けばいいのでは?

        トピ内ID:1532081840

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        あなたを理解できない

        しおりをつける
        🐱
        ぽぽ
        同じような年頃の子どもを持っています。
        私もそういう子は連れていきたくない。
        一緒に行く意味が全くありませんので。

        トピ内ID:5975846565

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        子供同士は友達じゃないよね

        しおりをつける
        🙂
        おやおや
        まあ、こういうことってよくあるんですよね。
        ママ同士は気が合うので、家族ぐるみつきあってるけど、子どもたちは赤ちゃんだった頃とは違ってそれぞれ個性が出てきている。
        親同士が仲良しだからって、子供まで気が合うとは限りません。トピ主さんの娘とママ友の娘とは気が合わないんです。仲が悪いとまではいかなくても、一緒にいて楽しい相手ではない。

        もう中学生にもなった子供を、親の意向でセットにしているのが間違い。遊びに行くのに、同じ年頃の子がいたほうが楽しいだろうというのは、親の勝手な思い込みです。同い年なら誰でもいいわけじゃない。一緒にいて楽しいのは「今の友達」。幼なじみだからって、全員が友達になれるわけじゃない。
        トピ主さんの子の態度は無作法ですが、相手の子だって、礼儀として話しかけているだけで、特に仲良くしたいわけじゃないでしょう。

        お子さんたちは大人になりかけなのです。親同士の付き合いとごっちゃにするのは、そろそろやめたほうがいいですよ。

        トピ内ID:3516583610

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        大丈夫、もう誘われないよ

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        🐶
        momoti33
        判ってもらえなくても大丈夫、もう誘われないから
        多分今回はママ友子の証言の確認に誘われたのでしょ
        で、ママ友子の言うとおりだった
        主さんに伝えても主娘の行動推奨なのが判ったから、次回から誘わないと思うよ


        ママ友子がゲームしてたっていうの、主子が相手にしてくれなかったからじゃないの?
        一人ぼんやりしてるより、まだゲームしてる方が時間つぶせるしね
        主子のレジャーって、アトラクションに乗るだけが楽しみなんだね
        随分さびしい楽しみかただなぁ
        主子世代の子供って、ただ座って話してるだけでも数時間過ごせそうなのにねぇ

        いっそのこと並ぶ時間ももったいないから家でドラマ見てるほうがいいんじゃない?

        トピ内ID:8109262019

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        トピ主親子だけで行けば良いじゃない

        しおりをつける
        😨
        ヨリ
        私もトピ主娘さんみたいな態度を取られ、肝心の親である貴女がそんな認識なら二度と一緒に行かないですけどね。
        月1の貴重なお楽しみに好きにさせるのは自由でしょうがママ友親子もそれは同じ。貴重なお楽しみに不快な思いをするぐらいならトピ主親子と一緒に行かないのは当然の判断だと思います。

        貴女の娘さんは時間の使い方が上手いんじゃなくてただの横着というんですよ。そんなに相手を無視してまでドラマを見たきゃ家のテレビで見てろ!!と私の親なら叱り飛ばしてきそうです。

        トピ内ID:5935354602

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        娘さんの将来が心配

        しおりをつける
        😝
        萌花
        中3の娘にこちらのトピを見せました。

        「ヤバいね、このお母さん!しかもまだ連れてってもらいたいなんて言ってんだ!」

        「けどこの中2の子も可哀想だね。親が注意して教えてくれないんだから友達なくしてもなんでかわからないんだろうね」

        「友達が一緒にいたら普通スマホはしまうでしょー」

        「一緒にいるのにスマホ見てる失礼なヤツはうちの回りにはいないわ」

        「小説とかマンガとかみたい!実際にこんな変な親っているんだー!ビックリ!」

        娘が言ったままを載せました。
        お母さん、ヤバいですよ?

        トピ内ID:1749185536

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        よかったですね

        しおりをつける
        blank
        あらやん
        そんなうるさいママ友に腹がたってるんでしょ?

        もう行けないと言われたら「こちらこそ結構です」で簡単じゃないですか。

        まさか、腹たつけど、でも、レジャーは一緒に連れてって、なんて
        自分勝手なこと思ってませんよね?
        それとも、今どきの子の親だから、親もそれが今どきよ~、なんて、
        言うのかな?
        多分、今どきの親でさえ、トピ主様と一緒にするな、と怒ると思うけど…

        あのね、相手はトピ主様のところの子がそうだから、
        仕方なく自分もゲームしてたんじゃないの?

        うちも恥ずかしながら、大概携帯依存症じゃないかと家では思って、
        そんな躾けしてないぞと思いつつも、心配して声かけたら、
        「そんな失礼なことしないよ!」って私が怒られちゃいました。

        トピ内ID:4153176200

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        娘さんのマナーが悪い

        しおりをつける
        🙂
        家族でいるのと、人と一緒に居るのでは、違うと思う。

        例えて言うなら、会社の付き合いで
        上司や取引先の人間といった場合同じことをご主人がするか?
        考えれば分かることです。

        子供と会社は違うと思うかもしれませんが
        基本は一緒です。
        中学生ならそろそろそういう事を理解すべき年です。

        会社の忘年会で、ずっとメールしてる社員女性いましたね
        元々飲み会自体嫌いらしいけど、あからさまな態度に驚きました。
        社員だから首にならないだけで、それが派遣社員なら、社員への話は無いでしょう。
        誰もが好き好んで忘年会出てるわけじゃないけど
        最低限の協調性ってものがあるでしょうに
        これが入社試験中なら携帯いじるなんてしないでしょう
        世の中舐めてるんだなと思いましたね

        あと別の女性で知り合って間もない人と出かけましたが、ランチ中ひたすら他の人にラインで実況
        こちらが話題降っても、ラインの方が大事なようで
        この人とは価値観が違うしこれ以上付き合えないなと思い疎遠にしました。

        中学生なら、親の教育が悪いんだなと思います。
        家庭のしつけや品格が違うと思いますね。

        トピ内ID:9937449093

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        息子に聞いてみました。

        しおりをつける
        🙂
        なつ
        大阪在住です。

        高校生の息子がいます。
        いつもユニバに行く時は始発です。
        そして、最後までいます。
        大阪の子供ですよね。損しないように行動する所が。

        待ってる間、何してるの?って聞いたら
        それぞれスマホいじってるとの返事でした。だから、デッカいサブの充電器持って行ってます。
        たまに、写真撮ったり、話したりするそうです。

        なので、この年代の子はスマホいじるのはごく普通な事だと思われます。

        だけど、一言二言しか話さないってのはないですね。
        嫌だけど、仕方なく付き合ってあげてる。ようなオーラが出てたのではないですかね。

        でも、私が連れて行ってる側だったら
        マナー違反である事を教えると思うし、それでもつまらない顔をしてるなら、保護者に連絡して迎えに来てもらうと思います。

        トピ内ID:5586029934

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        最近職場に来た今時の子

        しおりをつける
        ナッツオイル
        私の職場に最近入ってきた20代の派遣の子がいます。
        休憩中他のパートさんと休んでるときはスマホいじる、食事中も一切喋らずです。

        それならいっその事一人で休憩すればいいのに、他のパートさんがいる所に来て端っこでだまってスマホいじって座っています。はっきり言って迷惑です。
        お弁当食べるときも一人で食べればいいのに輪に入ってきて一人黙っています。何がしたいのかわからない。
        まわりのパートのおばさま方は困惑してます。
        何かあっても回りは助けようとは思いません。完全に孤立しています。
        話しかけるなオーラを出しています。はっきりいって社会を舐めてますね。

        遅刻したときも誰も助けてくれませんでしたね。
        上司も困っていました。近いうちに辞めるでしょう。

        トピ内ID:1506602767

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        それじゃ彼氏にも振られるよ?

        しおりをつける
        💔
        腹黒たぬき
        マナーや礼儀と言ってもトピ主さん親子には通じないと思いますが、男に好かれる/嫌われるという話しなら食いつきますか?
        私は昔、彼とテーマパークでデートして並んでいる時に、彼がゲームをしたのに幻滅して別れを告げました。彼は謝って直すからと言いましたが、初めからわからない人は嫌です。
        最近では、職場の若い男性が、自分が車を運転している横でずっとスマホを見ている彼女と別れたいと言っていました。
        トピ主さん親子は男性の前ではそんなことしない!のでしょうが、気を抜くと普段の癖はでるので気を付けてね。

        トピ内ID:8942917118

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        恥さらしな娘だこと

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        🐱
        neko
        娘を見ればどんな親か想像が付く。

        ま、いいんじゃないですか?このままで。
        これから恥をかき続けるのは主さん親子でしょうから(笑)

        みっともない恥さらしな娘ですね。

        そもそも自分の娘の何が間違っているのかも
        分からずここにトピ立てしてる時点でアウトでしょ!

        こういうタイプは言っても無理でしょうけど。

        トピ内ID:2723300967

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        もう潮時かな

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        🙂
        鈍感
        ママ友ですよね?なぜ一緒に行くかというと、子供同士が仲が良い(筈)からでしょ?だから一緒に行く?となるんじゃないの?子供同士が全然絡まないなら、一緒にいる意味が無いと思うのも仕方ないと思いますよ。
        分かってもらうって、何を分かるの?向こうは向こうの考え方もあるので、無理なら無理で仕方ないと思います。高校になったらもう行かないかも。

        そのお子さんが主さん家族と出かけた時、その子は友人親に失礼な事(と教わっている)をしないように気を使おうとする(許可を得る)子。そんな中で、唯一の同年の幼馴染にすら会話もしてもらえないんじゃ、嫌でないとしてもそんな楽しくはないと思いますが…どうなんでしょうね。
        ただそのママさんからすると、主さんの娘さんの態度は特に失礼に感じると思います。他人に連れて行ってもらっておきながら自分の好きなように行動し、スマホに夢中で友達と会話もしない、何を考えて一緒に来ているんだろうと思うのでしょう。
        主娘さんが一緒に行くのは、慣れていてなんとなく?でも、あくまで他人家族に連れていってもらっている、のです。相手保護者が嫌なら無理強いはできませんよね。

        トピ内ID:4039271310

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        います、その女性

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        blank
        未来の娘さん
        職場にいます。仕事は疎か。少しの時間も惜しいほどにスマホをいじっています。
        トイレに行くためにしょっちゅう席を立ちますが、あれはスマホが気になって仕方がないんだろうね、と課内、いや、社内で噂になっています。

        昼休みも一人ぽつんと弁当を食べて、ずっとスマホ・・・。もう、中毒ですよ。誰も話しかけない。

        異動になるか、くびになるか、自主退社するか。


        コミュニケーション能力ゼロ。貴女の娘さん、そうなってもいいのですか、、、?

        トピ内ID:6193823683

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        この親にしてこの子あり

        しおりをつける
        😨
        とら
        自分の家族との行動なら好きにしてもいいですが、連れて行ってもらっている立場で最低な態度ですね。自己中、わがまま、傍若無人。

        相手方の注意を批判と受け取り怒り愚痴る始末。さらには子供は時間の使い方がうまいと言っていて呆れます。
        塾と部活で疲れているのはそちらの都合でお相手の家族には何の関係もないでしょう。


        >続くならもうレジャーに行けないと言うママ友に分かってもらうにはどうしたら

        まずは娘の無礼・非礼をきちんと謝罪。ただ謝るだけでなく何が失礼にあたったのか説明する。あなたと娘の態度と価値観を改める、

        あなた自分のニックネームをお天気ママと書いていますが、人に危害や不快な思いをさせる台風ママですよ。
        どうか他の同級生のご家族に嫌な思いをさせないよう気を付けてくださいね。

        トピ内ID:4012442977

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        お嬢様が困るのは高校以降でしょう…。

        しおりをつける
        😨
        お嬢様は被害者かもね
        中2と言う事で、まだ遠出には保護者が関与する事が多いと思います。
        高校に入学したら保護者同伴は少なくなるので、お嬢様が今のままの状態だと、1度一緒に出掛けたら、次はお誘いがなくなる可能性が高いと思います。一緒に出掛ける意味がないですからね。

        >もうレジャーに行けないと言うママ友に分かってもらうにはどうしたらいいでしょうか。
        今回のママ友が理解してくれても、お嬢様のお友達の大半は理解してくれないと思います。
        お嬢様ご自身が解決していくしかないんですよ。
        外出先ではスマホを止め、お友達との時間を楽しむか、それとも、お友達との外出を止めるかになるんじゃないですか。

        主様は有効な時間の使い方だと評価されていますが、お嬢様はネット中毒になりかけなのではないでしょうか?
        受験の時期にも自制ができないようだと、苦労するかもしれません。
        子供がネットにハマりすぎると、授業や実生活での出来事をつまらなく感じる・集中できなくなると言う研究結果があります。動画で情報の受け身に慣れた子は、大学での文献査読を退屈に感じ、どこが大事なのか全く頭に入らないそうです。

        親として、お嬢様のこれからに注意してください。

        トピ内ID:5975947071

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        普通の状態じゃ無いよ

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        🙂
        ナオ
        スマホを見ていた事自体よりも、連れて行ってもらっても楽しそうでない、中2にもなって気遣いも無いマナーの無さに憤慨されたのではないですか?

        娘さん学校に友達は居る? スマホだけが友達なの?
        お金だけ出して貰って一人で行くのが娘さんにとって一番楽しいのではないの?
        親の危機感の無さも相当酷いですが、子育て失敗しましたよ。
        もしかしたら何か障害を持っているの?
        その行動、早く直さないと時間の管理も出来なくなるし、友達も彼氏も出来ませんよ。
        一緒に居て楽しくないもの。

        トピ内ID:4521847540

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        こういう親に育てられるってこと

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        🙂
        マーマレイド
        効率がいい、たしかにね。
        そこまで言うなら人と人のコミュニケーションなど不要ですね。
        友達との会話も、他人に対する気遣いや感謝の気持ちもいらないってことですよね。
        なら、娘さん一人で行かせればいい。どれだけスマホを触ろうが自由です。
        2時間待ちならドラマが2本、映画なら1本見れますもの。
        アトラクションに乗れたら満足なんでしょうね。

        お友達なら「この子はこんな子」とあきらめてくれるかもしれませんが、
        その親になるとそうはいきません。
        ある程度の責任を負いながらも好意で同行させてくれているのに、親子してその態度なら金輪際誘いません。
        自分と同じ目に遭わせたくないから、親同士でも話題に上るでしょう。
        決して誹謗中傷ではなく、「事実」ですから。
        同じ意見が並んでいますが、トピ主には理解できないんだと思います。
        だからこそ今の娘さんがあるわけで。

        赤ちゃん時代からお友達でも、そろそろお付き合いの岐路に立つ年齢です。
        それぞれの家庭の常識や価値観で継続するか、フェイドアウトするか。
        長年のよしみがあるからこその忠告。

        でも、わからないんだろうなぁ。

        トピ内ID:0201545529

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        私なら

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        🐤
        huuu
        二度と誘わないと思います。

        こどもが喜ぶと思って、お誘いしているのに、
        実際には周りに人がいようと関係ない態度なんですから。

        例えば、その場で皆が好き勝手してるのなら、
        百歩譲って御嬢さんの態度はありです。
        が、他がそうしてないのに、1人だけできるってすごいと思います。

        周りに合わせるスキルを磨かせてあげるのも親の役目だと
        思いますが、いかがでしょうか?

        トピ内ID:0259034199

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        一緒に行かなければ良し

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        🙂
        はてな
        どこにも行かず、家で好きなことさせれば?

        連れて行ってもらってるなら、ちゃんと話相手くらいしないと失礼ですよ。もう中2なんだし。

        あちらのお子さんは、スマホして良いか聞いてくるあたり、まだ躾けが出来てますよ。

        一番良いのは、貴女が連れていくことです。でないと、楽しくないと思いますよ。お子さんもママ友も。

        私なら、もう連れて行きたくないですね。親子でお付き合いもお断りします。

        トピ内ID:4532170895

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        もう無理だね

        しおりをつける
        blank
        たこ焼き
        一緒に行ったってスマホ見て、ドラ見てるから話しかけないで、と言われ、ちっとも面白くなかった、もう一緒にいきたくない、って言われてるから、これ以上悩まなくてもいいですよ。

        トピ内ID:2479226201

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        変だ。

        しおりをつける
        🙂
        さつき
        >普段部活に塾に疲れて、月1のお楽しみレジャーの時くらい好きにしてはいけませんか?

        だからこそ、こういう時間は友人らとの付き合いをだいじにしないといけないでしょう。

        なんか・・・一緒に行く意味はあるのでしょうか。

        トピ内ID:8489081166

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        マナー違反

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        😠
        3人の母
        みんなといるときにスマホでそんなことさせているのですね!ビックリです。

        じゃあ一人で行けばいいのに。と思います。みんなといるときは会話を楽しむっていう事をしないのですか?主の家庭は崩壊しているのですか?
        やはりママ友の方が普通です。だってみんなといてスマホさわるときに許可とってたでしょ?
        きっとママ友の子は話しかけたら、さっとスマホ閉まって会話に参加すると思いますよ。

        最近の子はスマホ依存症ですよね。でもそれはいいことではないです。会社の新入社員もお昼に食堂でみんなが話しかけてるのにスマホをさわって、ながら対応してました社長にまで。
        失礼だと思いませんか?

        でも、このままだと主の子も同じことをしますよ。恥ずかしいです。
        躾はちゃんとした方がいいです。
        ノンストレスでレジャーに行かせたいなら、主家族と行くときだけ行けばよく、ママ友の言うとおりママ友家族とは行かないのがいいですよ。

        トピ内ID:5347734895

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        トピ主のしつけ失敗

        しおりをつける
        🙂
        うさぎ
        きっとトピ主が、そういう風に育てたんでしょうね。
        お子さんが「まま、あのね・・・」とか声かけたときに
        ドラマ見てるんだから、あっち行ってなさい!とかやってたんじゃないですか?
        だから、お子さんも繰り返す。
        ドラマ見てるんだから、話しかけないで!
        一生一人でドラマでも見てればいいと思います。
        他人に依存しないで親子二人だけの世界で生きていてください。
        そうでなければ、きちんとしつけしてください。
        まず、トピ主のしつけからですけどね。
        マナー本とか見たほうがいいですよ。

        トピ内ID:9602975567

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        よくもまぁ

        しおりをつける
        🙂
        m
        そんな情けないこと言えますね。
        私なら、友人がそんな真似したら、次からは絶対に誘いませんし、縁を切るぐらいにムカつきます。

        たまにいますよね。レジャー施設や観光地でひたすらゲームしたり動画に夢中になってる子供。あれを親が容認している姿勢が信じられない。
        うちの兄のところも「取り上げると煩い」と言っていましたが、それでもそれは車の中とかの話です。ちなみに小学1年生ですけど。
        レジャー施設とかでは絶対にみません。繰り返しますが、小学1年生です。

        今は子供ですからいいでしょうが、大学卒業したら、社会には出さないでください。コミュニケーション能力が低くて善悪の区別がつかない新人など受け入れる会社が迷惑しますんで。

        あ、そうそう。
        ゲームしたり動画みせる時はイヤホンしてくださいね。病院の待合室や電車の中では当然ですが、外でもですよ!

        トピ内ID:4623261662

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        それは

        しおりをつける
        🙂
        55歳女性
        トピ主さんのお嬢さんとママ友のお嬢さんが同じだという認識は間違っていますよ。同じようにスマホを触っているのだから、と思うのは間違いです。

        トピ主さんのお嬢さんは、いつどこでだれと一緒であっても、勝手にスマホを触り、ビデオなどを見ているのです。でも、ママ友のお嬢さんは、トピ主さんのお嬢さんがスマホに没頭しているので、仕方なく自分もスマホをしているのです。また、一緒にいるトピ主さんにもちゃんと聞いて同意を得たうえで使っていますよね。トピ主さんがママ友のお嬢さんと親しく会話するような仲でもなければ、唯一つながりのあるトピ主さんのお嬢さんに無視されていたら(スマホ熱中は無視と同じですから)、仕方なく自分もスマホをやるしかないじゃないですか。この二人は、全く違う使い方をしているのがわかりませんか?

        トピ内ID:1471682361

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        あれ……親友?

        しおりをつける
        🐧
        なるなる
        子供同士は親友だと書いてありますが、私は親友と遊びに行ったとき、話しかけたら「ドラマ見てるから話しかけないで」なんて言われたことありませんよ。
        親友どころか、普通の友達でもないですね。知人レベルでも今後の付き合い考えます。

        ママ友の子もスマホしてるじゃん、とかあげ足取ろうとしていますが、そりゃ、話しかけて楽しもうとしたらピシャリと断られたんだから手持無沙汰になるでしょうよ。
        っていうか、スマホでドラマに夢中な娘に一言も注意しなかったんですか?私だったらスマホ没収しますよ。百歩譲って親友と一緒に見たりしていたなら分からないでもありませんが。

        一緒に来ているのに自分のやりたいことだけやって連れを放ったらかしなんて、違和感感じませんか?
        時間の使い方が上手い、とか褒めていますが、常識、社交性や人間関係の構築は褒められたもんじゃありませんよ。

        ママ友にわかってもらう方法はありませんね。悪いとも思ってないんですから「なんで駄目なの?一緒に遊びに来たからって仲良く遊ぶ必要はないじゃない。アトラクションに乗れればいいんでしょ?」と言って二度と誘われない仲になればよろしいかと。

        トピ内ID:4730611599

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        根本的に違うんですよ

        しおりをつける
        💔
        sora
        娘同士なら お互い様で構わないんですよ(双方スマホいじり)

        でも今回は 先方の親御さんが連れていってくれているわけで
        目上の、しかも連れて行ってもらっている立場でスマホいじりばかりというのは
        大変失礼なことですよってことなんです。


        大人から見たら いやいや来ている印象しか受けないんですよね。
        本来娘の友達まで連れて行く義理はないのに 好意で連れて行ってくれたのに
        その態度は無いと思う。

        TPOを教えなかったあなたが悪いと思うよ。

        >部活に塾に疲れて~好きにしてはいけませんか?

        自宅では勝手にどうぞ。

        >~時間の使い方が上手い

        本当にそう思うのなら 問題のある親としか思えない


        >娘に話しかけると機嫌が悪くなるからそっとしていた

        それが連れて行ってくれた友人の親に対する態度だと思いますか?


        分かって貰う必要はないです。
        図々しく友人の家のレジャーに参加しなければいいだけ。
        ただ 機嫌が悪くなったということは謝罪しておいたほうがいい
        娘さんにも話して聞かせたほうが良いです。

        トピ内ID:7210445583

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        子供同士が良いなら良いではないかと思う

        しおりをつける
        🙂
        真理子
        スマホでずーっと待ち時間を過ごすのは、今どきの子だなって思いました。
        飽きるまではどうしようもないんだろうなと諦めています。

        中2だし、これからはお子さん同士でまわらせては?
        友達同士なら、あれこれおしゃべりもするんじゃないかな。

        やっぱり保護者がいると、会話もぎこちなくなるんじゃないでしょうか。

        お互い様だろうけれど、お互い自分の子は問題ないって思ってるんだから、わかりあえることはないでしょう。

        トピ内ID:2816848183

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        何を「分かってもらう」のですか?

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        blank
        かっぱ
        トピ主さんの教育方針とママ友さんの教育方針は違うので
        分かってもらわなくていいと思います。
        レジャーは家族で行けばいいんじゃないですかね
        家族で行けば相手のお子さんに気を使わず家族で色んな会話が出来ますから

        トピ内ID:5089107204

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        思いきって、相談して

        しおりをつける
        ゆかり
        その、ママ友ご本人に、相談してみましょうよ。こういう場合には、昔ながらの手紙が有効ですよ。

        『この間は、ごめんなさい。娘の年齢を考えれば、私が子離れしなきゃいけないのは、頭では分かっているんです。もう、子どもだけで動けるし、動かさなきゃいけないんだろうし…
        実は、娘の方は、さっさと親離れの準備段階に入っている気がします。
        でもでも、私は、娘離れしたくない。いつまでもいつまでも、一緒にベッタリしていたい。娘に社会性や社交性なんて要らない。ピッタリくっついていたい。
        こう思ってしまいます。

        もちろん、間違った考え方なのは分かっているんだけど、どうして良いか分からないんです。
        本当にごめんね。未熟な母親です』

        こんな感じで、自分が苦しんでいる事を、貴方の言葉で素直に、手紙に書いてみましょう。
        きっと、そのママ友さんも、力になってくれると思いますよ。

        そして、娘さんも大丈夫。中学生で母親のレジャーに付き合ってくれるなんて、なかなかできませんよ。親孝行ですね。

        トピ内ID:9238024821

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        自分の家族で行っているならまだしも

        しおりをつける
        🙂
        あはは
        なーーーーんて、言っているお母さん方
        そもそも間違っていますよね。

        耳にイヤホン?ドラマを試聴?
        んなこと、誰かと一緒にいるときに許しているんだ。

        もう、自分の道を歩いている子。
        よかれと思って「レジャー」に連れていかなければいいんじゃない?
        反抗期なし?
        充分、今が反抗期だと思いますがね。
        親とか、ましてや友達の親とか面倒くせえ。
        自分の時間使わせろよ。
        だよね。
        どこにも連れていかなければ良い。
        なぜなら親自体がそんな人間、不愉快だから。

        みんな甘やかし過ぎ。

        トピ内ID:0654546871

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        レスします

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        ねこまんま
        ご質問は
        「ママ友に分かってもらうにはどうしたらいいか」
        ですよね。

        回答は
        「あなたの娘さんの態度を改めさせれば良い」
        ということでしょう。

        少なくとも娘さんの態度は良くないと思います。
        うちの娘にも時々注意しています。

        どうしてみ改められないならその方々とレジャーに行く方を諦めましょう。
        何もかも思う通りに行くなんてことはありませんから。

        トピ内ID:1925293059

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        レスします

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        🙂
        ふ~ん
         もう一緒に行かなきゃいいじゃない。
        本当にそれで良いと思ってるあなたにビックリです。
        今時の子の当たり前?そんな失礼な態度を許すの?
        私ならスマホ取り上げますけどね。

        トピ内ID:1419648978

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        あなたと、あなたの娘が悪い

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        blank
        匿名
        この親にしてこの子ありだね。

        連れてって貰ってるのに何考えてるんだか。
        ママ友の子が本を読んでるのは、あなたの娘がスマホばっかいじってるからでしょ。
        ドラマが見たいなら家で見なさいよ。

        特に娘さん達が仲良くないのに、中2にもなって一緒に連れてく必要ある?
        ママ友とその娘さんとの付き合いが無くなってもいいでしょ。
        中学生なんだから、子供たちだけで出かければよろしい。
        そしてあなたは娘をちゃんと躾なさい。
        今後苦労するのはあなたの娘なんだよ。

        トピ内ID:0594021930

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        続き読みましたが

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        😑
        m
        もう、救いようがないですね。

        みなさんのアドバイスにも屁理屈ばかり。
        一体貴女はどういう躾をされてきたのですか?
        こんな親に育てられる娘さんが本当に本当に
        可哀想です。
        こんな下品で非常識な人が、人の親だなんて。

        最近、何人も子供を連れて、野放しにしてる親を見て、躾もしないなら産むなーって
        思いましたけど、貴女にも同じように
        思いました。
        貴女は娘さんが可愛くないのですか。

        相手が嫌がってないから良いんでしょうか?

        そうではありますまい。
        人としての礼儀や配慮に繋がる躾は
        必要なのではないですか?
        躾は親としての責任ではありませんか?

        貴女みたいな非常識な人がママ友じゃなくて
        本当に良かったと思いました。

        貴女がママ友さんのお子さんを連れて行くのも
        この先ないような気がします。
        私がママ友さんの立場であれば、言いたくもない事を敢えていったにも関わらず、
        改善されないなら…疎遠で良いと思うからです。
        考え方が合わない人とは長く親身には付き合えませんからね。

        トピ内ID:4467399657

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        スマホ依存、中毒

        しおりをつける
        🐱
        にくきゅう
        ママ友のありがたいアドバイスに憤慨しているトピ主さんには伝わらないとは思いますが、お嬢さんがかわいそうです。
        ママ友のアドバイスは当然です。連れて行ってあげたのにそんな失礼な態度の子供、一緒に行く意味なんてありません。

        ドラマやゲームをして待ち時間を潰すなら、一人で行けば十分でしょ。なぜ一緒に行かせたのですか?ママ友ともお友達ともコミュニケーションをとれていないのです。

        ずっと画面を見てるなら、家にいるのも同じ。せっかく連れて行ってもらったのに感謝もありません。

        時間の使い方が下手だか、普段部活と学校、習いごとだけでキャパオーバーなのです。他人と共有すべき時間、わきまえる立場をわからず、娘を褒めてるあなたの子供では仕方ないですが。
        スマホの使用を無制限にしていませんか。使用時間、場所に制限が必要です。無制限に与えているので中毒になり、手放せません。あなたの怠慢の結果です。娘さんがかわいそうです。これを機に、使い方についてきちんとルールを決めないとあぶないですよ。

        トピ内ID:1376832954

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        お天気ママさんの子とはいきたくない

        しおりをつける
        💢
        びっくり
        待ち時間長いし疲れますよ。でも他人と一緒にいるのにスマホ?
        ありえない。それならば一人で行けばいい。
        なんのために「人と」一緒に行くの?話しかけてもコミュニケーションも
        ろくに取れないなんていてもつまらない。
        注意されてもうちの子は悪くないと言い切るお天気ママさんが怖い。
        スマホ時代ですがこればかり見てるのを異常だと感じない異常さ。
        ママ友さんはまともです。
        だからこれ以上迷惑かけないように離れてあげてください。

        トピ内ID:4823472093

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        正論なんですけどね

        しおりをつける
        🙂
        うーん
        子供の友達関係に親が口出しするのは良くないですよね。
        私もそう思いますし、そこは同意しますが、問題をごっちゃにしてはいけませんよ。
        友達同士の事に口出しが良くないとしてもあなたの娘の行動が問題ないわけじゃない。

        だったらあなたの娘が不良グループに入って夜中まで遊んでたらどうする?
        良くない友達だけど娘は嫌がってないし無理矢理付き合わされてるわけじゃないから黙ってるんですか?あなたの言ってることってこういうことよ。

        トピ内ID:3992730407

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        教えてほしい

        しおりをつける
        🙂
        なみ
        中学生にもなって、空気も読めない、
        TPOがわきまえられない、
        スマホ依存のあなたの娘さんと
        それを良しとする母親。

        あなたとは躾の方針が合わないんです。
        うちはTPOを大事にしているんです。
        子供にそういう影響を受けてほしくない
        んです。だから関わりたくないんです。

        お互いポリシーや考えがある事なので
        あなたに考えを変えてほしいわけでは
        ありません。

        でも考えが違うなら、お互い合う人と
        お付き合いすればいい事であって
        ママ友もあなたも無理に合わせる必要
        ありませんよね?

        あなたは考え変えないでしょ?
        要はママ友に我慢しろって事ですか?

        お互い違う事がわかっているのですから
        疎遠でいいですよね?なぜそのママ友に
        執着するのですか?

        私もあなたにそっくりのママ友がいます。
        そういう人の気持ちを是非教えて下さい。

        トピ内ID:5150459245

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        4月22日18:53トピ主レス読みました

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        blank
        えぇと
        トピ主さんやトピ主娘さんの考えている事はサッパリわかりませんが、ママ友さんやママ友娘ちゃんの考えている事なら検討はつきます。

        ママ友娘ちゃんにしてみれば学校内での関係性を壊したくないのでしょう。
        流石のトピ主娘さんも中学校内にスマホは持ち込み出来ませんからね。校内ではそれなりの会話もあるのでしょう。中2ともなれば友達関係も定まってきて新しいグループに入るのも億劫でしょう。
        でも学校外では会話どころかスマホから目もあげない。
        一緒にいても会話も無いなら本ぐらい読みたくもなるよね。
        (参考書と言うところが時間の使い方がウマイ!)

        そんな様子を見てママ友さんは自分の娘が不憫だと感じるのでしょう。
        蔑ろにされていると怒りもあると思います。
        とは言えママ友さんの気持ちはトピ主さんには理解できないのでしょうから、休日レジャーは自分の家庭だけで行きましょうよ。子供同士交流が無いなら一緒に行く意味どこにあるの?

        >友達を親が選ぶなんて教育上よくありません。
        えーと、どの口が…言うの?かなりびっくりしました。

        トピ内ID:4697772884

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        なぜ非難されるのかわからないんでしょうね

        しおりをつける
        🙂
        ユコ
        なぜ非難されるのか、お分かりにならないんでしょうね。

        他人と一緒にいる時に、用事以外でスマホを弄ってるってことは
        イコール「あなたといるより、スマホ弄ってる方が楽しい。ドラマ見る方が優先」
        って言ってるのも同然なんです。

        つまり「あなたといるのがつまらない」ってことです。

        そういう態度されて、楽しいと思う人はそんなにいません。

        普通は「じゃこんなとこで遊んでないで、帰んなよ。
        アトラクション乗りたいだけなら一人で来なよ」ってなります。

        主さんは何とも思わないんでしょうけどね。

        これってとても失礼な態度ですよ?
        あなたも「あなたといるよりスマホ弄ってる方が楽しいわ」って
        友達に言われても何とも思わないんでしょうか?

        トピ内ID:8766521328

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        うわあ
        一緒に遊びに行って、ケータイばかり見るって何それ。
        「ドラマ見てるから話しかけないで」って、何様ですか?

        一緒にドラマ見よう、と誘ったならまだ可愛いけど、それでもテーマパークに行ってまでドラマ見たいんだったら、家に居なさいよ。録画機だってあるでしょ?

        時間の使い方が上手い、というのはあくまでも仕事などにおいてのこと。人間関係でそれをやると、失礼な人、と思われるだけです。

        貴女の行動は、そのママ友さんに、『子供を連れ出してくれる便利な人』という印象を植えつけ、娘さんの行動はママ友さんの娘さんに、『私と話してても面白くないんだ』と思わせたでしょうね。今頃は、あんなことしては駄目よ、とママ友から諭されているでしょう。

        私もよく母から言われましたよ~。子供のころ、友達を家に招いてかんたんな料理を出した際、お礼の電話のなかった家庭が一件あり、母からこういうときはお礼をいうもの、今後の付き合い方をよく考えるように、と言われました。

        トピ主さん、随分余裕のない考え方ですけど、金銭的に苦労してるのかしら?

        トピ内ID:4532170895

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        ママ友さんは

        しおりをつける
        🐱
        ボス猫
        トピ主さんのお嬢さんの行動よりも態度が嫌だった。それだけの話。いくら付き合いが長いと言っても他人ですから。

        トピ内ID:1966484707

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        トピ主に教育を語る資格はない(キッパリ)

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        ピーナツ
        >友達を親が選ぶなんて教育上よくありません

        スマホ中毒の娘を叱りもせず
        「時間の使い方が上手い」などと
        トンチンカンな事を言うトピ主に
        教育云々言う資格はない。
        笑わせないでよ。

        私がママ友さんの立場でも
        常識が無い子(トピ主娘)とはもう付き合わせない。
        それこそ「自分の子の教育上よくない」からね。

        もうママ友親子に執着するのはやめなよ、見苦しい。
        同じレベルの新しい友達と付き合えばいいじゃない。
        非常識な人は非常識な人同士、仲良くやってね。
        常識のある人に非常識を求められても困るんだよ。

        トピ内ID:0923728914

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        わかってはもらえない。

        しおりをつける
        🙂
        るる
        何言っても無理だと思いますよー。
        友達が他にいないならとことん話し合った方がいいと思いますが
        それはお母さん側の都合ですよね?

        子どものことを本当に考えてらっしゃるなら
        他の友達と付き合っていった方がいいと思いますよ。

        あなたに合うお友達が必ずいると思いますし。
        いないなら残念ですが自ら折れてください。
        それこそ頭を下げてでも友人関係続けてもらうしかないのでは?

        そこまでしないと友達って出来ないですかねー。
        なんか哀れです。
        私自身はそんな経験がないので。

        トピ内ID:2052155642

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        良識があり、勇気のあるママ友さんだね。あなたは・・・ひどすぎ

        しおりをつける
        🙂
        なんとも
        本来ならば親であるあなたが率先して叱らなくちゃいけないことなのに
        娘さんをかばうとは何事ですか。

        このままでは娘さんはロクな人間に育たない。
        社会性もコミュニケーション能力もない人間的魅力ゼロの人間にですよ。

        トピ内ID:3665829375

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        親の育ちの違い。離れる時期でしょうね

        しおりをつける
        😑
        めめ
        小学校までは仲良くできていた娘さんたちも、
        親のしつけの違い、すなわち、親自身の育ちの違いから、
        礼儀のある人間(ママ友娘)と、無礼な人間(トピ主娘)という違いが育ってしまった。

        皆さん書かれてますが、ママ友は良心のある人ですよ。
        トピ主と娘さん、娘さん同士の関係を思うからこその忠告です。
        これを「批判」としか捉えられないトピ主には、根本的な問題があります。

        そしてそれは自身の子供時代から培ってきたものですから、今さらどうしようもない。
        ここの意見を読んで、「びっくり」ポチの数を見ても、憤慨するばかりなんでしょう。
        自分も娘さんも、マナーというものをおぼえて成長する絶好の機会なのにね。

        その子とは離れる時期が来たんだと思いますよ。
        心配しなくとも、マナーの無い娘さんには、放っておいても、
        同じようなマナーの無い人間たちとの交流ができるでしょう。
        学生のうちは、自分が居心地の良い集団を選びますからね。

        テーマパークには、親子だけで行きましょう。

        トピ内ID:4854610644

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        追加レス見ました

        しおりをつける
        😨
        匿名希望
        4月22日18:53のトピ主さまの追加レスを見ました。

        ママ友さんが社員になったので普段は貴方が子供を遊びに連れて行っているのですね。
        ママ友さんは子供たちは仲良しなのかと思っていたけど今回、遊びに連れて行ってみるとトピ主さまの子がスマホばかりして子供同士遊んでない。

        子供が楽しそうにしていないのに一緒に行く意味がないって思われたのでしょう。

        だからトピ主さまもママ友さんの子をあえて誘わなくても良いと思います。
        それともトピ主さまの子が誘ってほしいって言うのですか?!
        そんなことないですよね?!
        だって話しかけたら怒るんですもの。
        相手も参考書を読んだり同じようにしている。って怒っておられますが、もう誘わなければ問題にならないんだから、もう良いじゃないですか。

        気になるのは
        →問題はママ友が自分の娘が嫌がっていなくても、自分抜きで私が連れて行くにしても関わらせたくないと言っている事です。
        って誰から聞いたのですか?!
        会社で噂になっているって事??
        もう親が関わらない方が良いんじゃないですか?!もう中学生なんだし

        トピ内ID:2102939442

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        その態度はないです

        しおりをつける
        🙂
        どる
        小4の息子がいます。友達が遊びに来ている時に、下の子達がじゃまにならないようにビデオを見せたりしたときに、たまにですが、ついつい見入ったり、漫画を読み始めだり、、
        見つけるたびに叱ります。

        その態度はない!友達もう遊びにきてくれないよ!母さんは絶対にされたくないし、そういう姿は嫌。とはっきりと。
        みんなで、漫画を回し読み~とかビデオみようぜ~~とかならわかりますが、一緒にいる意味ないからです。

        もし知らないでいて、それを聞かされたら平謝りです。態度を改めない限りお願いしようとも思いません。

        家族でレジャーのとき同じ態度ですよね?きっと。なんか寂しいですよ。
        みなさん同意見のようですが、トピ主さんに伝わるといいですが。

        トピ内ID:2524231950

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        4/22 18:53のトビ主レス、見ました。

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        blank
        ひねもす
        何度も、連れて行かれた、とのこと、
        ママ友のお子さんが参考書を持ってこられて読んでいるのって、トピ主様のお子さんがスマホされてるから、ではないのでしょうか。

        ママ友さんは、そういう状況(無言で、返事もせず、スマホ)を初めて知って、
        ご自分の子が、一緒に遊びに来てるのに『ドラマ見てるから、話しかけないで』というような人になって欲しくない、という事なんだと思いましたが。

        正直、ママ友の娘さんからすれば、『友達を親が選ぶ』というより、
        友達でもないけど、テーマパークに行きたいから、嫌がっていないという事にしか思えないです、
        つまり、「友達を選んでる」のではなく、テーマパーク(レジャー)に行く手段としての同行者でしかない訳で、

        きっと、ママ友さんにすれば、自分の子が娘さんのように、
        同行者に「話しかけないで」と言ってスマホ見入っている人にはなって欲しくないという、しつけ方針なんだと思います。

        たぶん、もう少し大きくなって、友達同士で遊びに行くようになれば、その時には、同行者でなく、『友達』を選ぶのではないでしょうか。
        娘さん同士が友達とは、思えなかったです。

        トピ内ID:2919320624

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        お嬢さんとコミュニケーション出来てます?

        しおりをつける
        🙂
        あさじい
        本当はさ、そのママ友一家と行きたくないんでしょうね、お嬢さん。

        ぶっちゃけテーマパークなら、中学生同士で行ける年頃だし。
        そうやってコミュニケーション拒否ったって事は、行きたい相手と行きたい場所じゃなかったって事だと思うよ。

        正直に言えば、次からママ友関係なく、行きたい人とお小遣いの範囲(臨時お小遣いだよ、あくまで)で遊んで来させればいいんですよ。

        多分お嬢さんとママ友のお子さん、今はソリがあわないんですよ。
        それを無理矢理行かせるのはどうかなあ。

        一度面と向かって話し合ってご覧なさいよ。

        トピ内ID:6722177892

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        「怒りが収まりません」って呆れた~

        しおりをつける
        💢
        ダメ母決定!
        あちらのセリフですよ、それ。。

        いくら今時の母親だって、トピ主の思考にはビックリだわ‥。

        これからは親子で行きなよ、他人に頼って非常識な態度とって注意されたら逆ギレするような親子とは誰も関わりたくないですよ。。

        トピ内ID:2994509877

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        そうですよね。

        しおりをつける
        🐱
        センムート
        時間の使い方が上手です。一生ひとりでいるなら。
        友達も離れていき、自分の意志を上手に伝える力を養うことができず、自分勝手で、ゲームに没頭。ひきこもりまっしぐらですね。
        トピ主さんが、ママ友とお茶してるとき、ゲームとドラマに夢中、話しかけると機嫌が悪くなるママ友に、時間の使い方が上手ね。なんて思いますか?イヤミなら言うかもしれませんが、こういう人にイヤミ言っても、コミュニケーション能力がないので、言葉通りに受け取って喜んだりしますけどね。私なら、バカにするな、時間を無駄にしたと、二度と会いません。
        ゲームをしてれば大人しくてよい子、とほめたりしてませんでしたか?または、自分も家族で食事中にテレビやゲームに夢中で、会話のない家庭にしているとか。
        ある程度の年齢になれば、非常識な人との付き合いは断ります。学校生活は、トピ主さんが想像するより厳しい人間関係です。今のままだと、お嬢さんは、ひとりぼっちで部屋にいるしかなくなりますよ。
        改善する気があるなら、教育相談などを受けて、親子とも社会生活を学び直すことをおすすめします。
        まずは、ママ友さんに謝罪と、意見をよく聞いて反省するところからです。

        トピ内ID:2298635474

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        わずか半年

        しおりをつける
        blank
        ソラマメ
        忙しい日々、月に1回のレジャ-、大好きなお友達と一緒の貴重な時間ですよ。
        アトラクションの待ち時間はお友達とおしゃべりでしょう。

        スマホに夢中で話し掛ければ怒るトピ主さんの娘、お友達は参考書を見るしかないでしょう、もう中学2年生ですから。

        ママ友は、スマホを持って半年で中毒気味の友達、それを容認する親との付き合いに不安を感じたのです。
        交友関係は変わります。互いに楽しい・心地良い関係でないと続きません。
        その友達と離れても、娘さんにはスマホ大好きな友達ができます。

        トピ内ID:9516705649

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        いやいや

        しおりをつける
        🐤
        ぴょこ
        ママ友の子が嫌がっていないからOK?

        いや、世間一般的に娘さんの行動は非常識です。

        トピ主さんも親ならば、世間一般的に非常識とされる行動を諫める親になってください。

        娘さんがこれから先いろいろな場面で、非常識と非難されるのはかわいそうです。

        トピ内ID:3034247171

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        この親子ったら。

        しおりをつける
        🐷
        ふがふが
        横かもしれませんが、トピ主もお嬢さんも勉強できないでしょう?

        少なくとも、トップクラスでは無いですよね。

        スマホに支配されているみたいですが、中2ならばとっくに受験対策してないとダメなんじゃないの?

        スマホ中毒 早めに治療した方が良いのでは?

        受験 上位校に行くつもりならそんなことしてる暇は無いですが。

        もしかして、塾は行かせているだけってやつかな?

        今後のことも良く考えて行動した方が良いですよ。

        お嬢さんの将来が心配じゃないですか?

        トピ内ID:8732339934

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        相手が嫌がってるかどうかとか関係ない。マナーの問題。

        しおりをつける
        🙂
        なんとも
        あなたの娘さんの振る舞いは世間一般から見て「無礼」だと思います。

        娘さんのお友達が参考書読み出したのって・・・・もしかしたら娘さんが携帯いじりだして会話がへったから仕方なく・・・じゃないの?

        娘さんのお友達からすれば、「細かいこと言って嫌われたくない」って思うからそりゃ、なかなかそれを批難することはできないでしょ。あなたの娘が携帯をもつ前からの付き合いもあり、情だってあるんだから。

        でもママ友さんは自分の娘(=あなたの娘の友達)にあなたの娘のような無礼な態度を身につけてほしくない、まねしてほしくない、影響されてほしくない・・・って思っている。そのママ友さんの反応は至極まっとうで了解可能。

        あなたはあなた自身の考え方と娘のこれまでのしつけ方を見直したほうがよい。
        ここでいくらあなたの正当性を訴えたところで、ママ友の考えは変わらないし、あなたの娘さんはますますマナーのなっていないダメ人間になっていくだけだよ。

        トピ内ID:3665829375

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        レスを読んで

        しおりをつける
        blank
        kei
        確かに本人が嫌がってないのに「あの子と付き合うな」的な介入はあまりいいことだとは思えません。
        が、ママ友は「ああいう子には関わって欲しくない」と思ってるんですよね。
        話しかけたら機嫌が悪くなる、話しかけないでという。コミュ能力がなく自分の好きなことばかりして
        周りの事を考えない…そういう我が子が悪いとも思わず逆に褒める始末の母親、
        そういう人間に関わると子供に悪影響だ、そう思ったから「関わりたくない」のでは?
        たとえば普段から素行の悪い不良とお子さんが付き合ったとして、それをトピ主さんは
        「子供の友達関係に口出ししない」と傍観できます?悪い道に引きずられるかも…って不安になるでしょ?
        おそらくママ友はそういう心境なのだと思います。
        子供同士は良くたって親から見たら良くないと思う相手…ってことでは。

        ただ、子供たちと出かけてた割合がトピ主さんの方が圧倒的に多かったということなら
        自分が連れて行った、たった一度のお出掛けで相手がそこまで相手のお子さんを
        批判するのもなぁ…とは思います。
        言うならフェアな立場じゃないとなぁと。

        トピ内ID:2016810574

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        レジャーとスマホ?

        しおりをつける
        🙂
        たなか
        レジャーに出てる時は、その場を楽しむ事が大切なんじゃないかな?
        たとえ待ち時間でも。
        その場の空気を楽しむ事をしないの?
        待ち時間に次に何に乗ろうか?とか、さっきのは◯◯だったね~とか、
        要は、コミュニケーション能力の問題。
        待ち時間にスマホでドラマとか、それは時間の使い方が上手いのではなく、コミュ能力が無いという事だよ。
        せっかく外に出てるのに、スマホで他の事をするしか楽しむ事が出来ないって事に気付かないの?

        昔、携帯やスマホが無かった子供の頃、主さんは待ち時間に何してました?色んな話をして、スマホ何てなくても楽しんでたのではないですか?

        主さんから娘さんに教えてあげなよ?
        そういう楽しみ方。
        勿体ないと思わない?

        トピ内ID:3938762646

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        ごちゃごちゃ意味不明なことを言ってますが。

        しおりをつける
        😒
        すみれ
        とにかくその友達もママ友もあなた方親子から離れていくでしょう。

        娘さん、良かったね。
        誰にも邪魔されずに好きなだけスマホが見れますよ!

        トピ内ID:2032311522

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        これじゃないですか?

        しおりをつける
        blank
        いと
        >ママ友の子供は嫌がっていません。

        どうしてそういえるのですか?だって娘さんの態度って

        >うちの娘に話しかけると、ドラマ見てるから話しかけないで。と言った
        >ママ友の娘さんは、娘に話しかけると機嫌が悪くなるからそっとしていた

        つまり、スマホに夢中になってお友達を全力拒否!しているのです。
        話しかけても答えてくれない、機嫌が悪くなるのでは、一緒にいて楽しいと思えますか?

        >話したいなら、娘が提案する前にスマホに興味を示して会話に繋げませんか?

        それをやろうとしたのに、娘さんの方から拒否したのです。
        ママ友さんが、自分の娘にそんな不憫な目に合わせたくないし、トピ主娘さんが自分の娘のことを大事に思っていない(アトラクションに一緒に乗るためだけの存在)としか見ていないから、関わらせたくないと思ったのでしょう。

        娘さん一人だけなら『アトラクションにも乗れて、好きなドラマを見れて時間の使い方が上手い』でいいのですが、お友達と一緒なら話しかけられたらお友達を優先するようにしないと、娘さんのお友達がスマホだけになってしまいますよ。

        トピ内ID:0869638580

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        娘同士は仲良くても構わないが親は介在したくないだけ

        しおりをつける
        💔
        sora
        あなたは一切娘は悪くないと言っている
        先方は それは無理と言っている

        このままずっと平行線で交わることは無いでしょう。


        >友達を親が選ぶなんて教育上よくありません。

        この場合は、
        親が 娘の友達を選んでいるのではなく、親同士が関わることは今後したくないってことだけでしょ。

        引き離しても娘同士が、本当に親友ならば学校とかで仲良くするのは構わないんじゃないの?

        教育上問題はさほどないですよ。
        親同士が不仲ってだけです。

        先方は家の行き来とか 旅行とかレジャーはご遠慮したいってことだけ。

        あちらは 娘さんよりそれを正当化してくる貴女(あちらから見たら)に嫌悪感なんですよ。
        つまり貴女とは関わり合いたくない宣言です。

        娘同士が例え仲が良くても 保護者が仲が良くなけれアbならないということもありませんよね。
        ママ友なんだから。

        別に問題は無いと思います。

        トピ内ID:7210445583

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        ママ友の子の本心は?

        しおりをつける
        🙂
        nako
        ママ友の子が嫌がってないって、どうして分かるの?本当は嫌だけどトピ主子に「嫌だ」と言ったら機嫌を損ねるし、トピ主は友達の母親ですから遠慮して言えないって事もあると思うのですが。気遣いの出来る子なら尚更ね。誰しも心のままに行動したり発言出来る訳ではないんですよ。

        トピ主さんがママ友の子に「嫌なの?嫌なら言ってね?」と聞いたところで、「大丈夫です」って答えるしかないですよ。

        ママ友に「娘さんに我が子の行動が本当は嫌なのか聞いて欲しい。もし嫌ならもう一緒には行かないし、嫌じゃないならこれからも連れていきたい」と聞いてみては?理解のある親なら、子供の意思を尊重すると思うのですが。

        トピ内ID:8185514050

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        イヤホンは嫌だな

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ
        ゲームとか本ならまだいいけど、イヤホンは同行者を遮断している感じがして嫌だな。

        そういう事をわざわざ言ってくれるママ友って貴重だと思う。
        子どもは嫌がってないっていってるけど、
        一緒にいる人がイヤホンしてたら嫌だよ。

        「ゲームしていいですか」ってわざわざきくってことは
        相手にも同じレベルのマナーを求めてるって考えるべきだと思うし、
        トピ主さん親子は配慮が足りないと思う。

        それに何よりトピ主さん怒りすぎ。
        誰にだって嫌な事を嫌っていう権利はあるでしょ?
        「ああ、この人はそういう事が嫌なんだな」って考えればいいだけ。
        自分と合わないならつきあいを切ればいいだけの話だし、
        ここで怒ってなんの解決になるの?

        トピ内ID:6757194803

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        もう考える余地なし。諦めるしかない

        しおりをつける
        🙂
        プレイリードック
        >問題はママ友が自分の娘が嫌がっていなくても、自分抜きで私が連れて行くにしても
        >関わらせたくないと言っている事です。
        ここまでハッキリ断られているので、考える意味がありません。
        これは絶縁宣言です


        >友達を親が選ぶなんて教育上よくありません。
        そう思うのなら、貴方は娘さんがどんな人と友達になっても放って置けば良いですが
        ママ友さんの育児方針に口出す権利は全くありません

        それに、、、ママ友というより同僚という関係が強いので
        職場を辞めたくないなら、シツコクしない方が良いと思いますよ。
        貴方の娘さんの事を色々言いふらされて、居ずらくなるのは困るでしょ?
        ただのママ友関係じゃありませんよ、それ。

        トピ内ID:8490811863

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        嫌がっていません?

        しおりをつける
        通りすがり
        相手のお子さんもレジャーに連れてってもらえるのだから、例え待ち時間がつまらなくとも嫌がらないでしょう。
        もう少し大きくなったら、気の合うお子さんと出かけるでしょうし。

        でもね「邪魔しないで」なんて言う子に、何をしてるのか聞いて話を広げろって…お嬢さんが話を拒否してるのに?

        お嬢さん、お友だち関係大丈夫ですか?クラスで浮いていませんか?私の友だちのお嬢さんは浮いてるみたいです。周りが何も気にしないし、彼女も1人行動をする子なので軋轢はないようです。ただ、私の娘は連絡をとらなくなって久しいです。ママと私はしょっちゅう出かけてますが、娘たちは気が合わないのだから仕方がないと考えてます。
        1人行動出来るお子さんなのに、相手のお子さんをレジャーに連れて行く理由はなぜですか?もう大きいのですし、仕事繋がりとはいえ、一緒に連れて行く必要はないと思います。

        トピ内ID:8968401849

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        一言

        しおりをつける
        🐤
        かたつむり
        子供の友達を親が選んではいけない

        それをトピ主が言わないでね。
        選ばれないからって反論ばっかりで
        少しも考えようとしない
        相手の子供の粗捜しして訴えるのが大人のやり方?
        トピ主が選ばれない
        トピ主の子供もトピ主の行儀の悪さが原因で選ばれない
        自覚しましょうよ
        自分が選ばれるような人になってから発言したら?

        私が親でも娘に言います
        彼女との付き合いは学校のみで
        お互いの外出について行かない
        子供の友達としては口出ししないけど
        必要外の付き合いは反対
        常識のない人に付き合うなんて、何の罰ゲーム?

        トピ内ID:9236625521

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        友達を代えれば?

        しおりをつける
        🙂
        ビンゴ
        そりゃ方針が全く違う家庭の子とは、関わりたくないですよ。

        <ママ友の子供からは嫌と言われていません
        面と向かって嫌とは言わないだけです。同じクラスなら、言いにくいでしょう。
        ママ友娘さんは、嫌な相手でも許容できる心を持っているのでしょうね。
        参考書もちでも、会話がきちんとできればよし。

        ずっとスマホみてた挙句に「話しかけないで」よりは、ずーっとマシですよ。


        あなたの娘さん、クラスで言いたい放題言って、面白がられてるけど実はやっかい扱いされてるんじゃないですか?他にお誘いはありますか?このママ友さんしか、親子で付き合える人が居ないから、拘るんじゃないの?

        ここまでくれば、修復不可能ですよ。諦めて、トピ主さんと同じ考えの親子を探して付き合ったほうが良いと思いますね。

        トピ内ID:4532170895

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        素直じゃ無いと常識は身に付かない。

        しおりをつける
        🐤
        ジャジス
         結局、ママ友は貴方達マナーの悪い親子と私的に交際させたくないのです。

        子供を守る親には、その権利はあります。
        悪害扱いなんですよ。

        そう思われて反省しないばかりか、肯定する所が凄いね。
        何故、理解しようとしないか。

        頑固だね~。マナーの悪い親ほどその体だ。

        トピ内ID:1729362845

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        直接は言えないさ

        しおりをつける
        blank
        匿名
        >問題はママ友が自分の娘が嫌がっていなくても

        直接言えないけど、家で自分の母親には言ってるんだろうね。

        というか、これだけ非常識と言われてても我を通すって凄いね。
        お子さんあなたに似たんだろうね。
        かわいそうに。

        トピ内ID:0594021930

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        過去と他人は変えられないんですよ

        しおりをつける
        blank
        そうね
        >問題はママ友が自分の娘が嫌がっていなくても、自分抜きで私が連れて行くにしても
        >関わらせたくないと言っている事です。

        ママ友さんはあなた方親子を見限ったのでしょう。理由はわからないでしょうから
        書きません。


        >友達を親が選ぶなんて教育上よくありません。

        通常はそうですが、ママ友さんにそこまでさせるモノがあなた方親子にはあると
        いうことですよ。このままつきあっていたらわが子が危ない、とママ友さんは
        危機感を持ったのでしょうね。その気持ち、わかりますよ。わが子とつき合わせたくない
        お子さんっていますから。そういう場合はたいてい親が無自覚だから、改善の見込みが
        ないと判断するのです。はっきり言えば親のせい。

        本当に相手のお子さんがあなたのお子さんとの友情を大切に思うなら、
        普段の子どもだけで交流できるレベルの交流を続けるでしょう。
        テーマパーク行きなど、大人が介在しないとできないことはもうおしまい、と
        理解しましょう。

        トピ内ID:5100836457

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        自分の立場を分かっていますか?

        しおりをつける
        blank
        にちのん
        あなたは、今まで、子供にどんな躾をしてきたんですか?
        ママ友は、我慢に我慢を重ねて許せなくなったから指摘したんですよ。

        わさわざ、テーマパークに連れて行ってくれた相手家族の前でスマホ三昧。
        反省して謝るどころか「勉強の息抜きになっている」「ドラマも見るなんて時間の使い方が上手」と誉めるなんてレベルが低いですね。

        私は、自分の子供の友達が、あなたの娘と同じ態度をしたら「二度と一緒に連れて行かない!」と相手の親子に言います。
        あなたの娘は、一体、何しに、テーマパークに行ったんですか???
        スマホを一日中、触り続けていたいのなら家にいればいいのに。

        あなたの娘は、ママ友親子に非常に失礼な真似をしたんですよ!
        本来は、謝るべきなんです。
        それが分からないのなら、あなたは母親失格です!

        私なら、相手の子が、そういう子供だと分かったら友達づきあいを止めさせます。ろくな躾をされていない人物とのつきあいは、時間の無駄。
        学ぶことは一切ありません。

        常識のある親の子供は、やはり、きちんと躾けられています。

        トピ内ID:3843216304

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        ははは

        しおりをつける
        🐤
        ふふみ
        友達を選ぶのは教育上良くないだって。笑っちゃう。
        お友達は、娘さんがゲームやドラマに夢中になると話せないから本を持ってきているのでしょ?つまり、あなたの娘さんの態度が問題なんですよ。
        しかも、参考書持参!お友達は成績が上がり、スマホ中毒の娘さんは成績が下がるかもね。
        まあ、親がこれじゃあね~。先は見えたね。

        トピ内ID:9591661115

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        マナーの問題

        しおりをつける
        🙂
        ナオ
        待ち時間の暇つぶしにドラマ見ていようが、勉強していようが私の場合は構わないです。
        多分、ママ友もそれだけなら何も言わなかったと思います。
        一番問題なのは、娘さんの態度そのものだと思いますよ。

        >話したいなら、娘が提案する前にスマホに興味を示して会話に繋げませんか?
        提案という部分が不明ですが、「娘さんに話しかけると機嫌が悪くなる」から、気を遣って話しかけなかったのですよね。
        >ドラマ見てるから話しかけないで。
        娘さんは見っぱなし。どのタイミングで話しかけられるでしょうか?

        というか、会話を必要としていない人と無理して会話をしても楽しくないですよね。
        主さん一緒に居て楽しいと思います?
        会話を嫌がるような態度を取られたら腹立つし、
        私居ても居なくても良いんじゃねぇ? と思うでしょうが、
        なのに、何で娘さんだと良い事になるんでしょうか?

        友達を親が選ぶなんて~ と言われますが、
        娘さんとママ友のお子さんは二人だけでも遊ぶ間柄ですか?
        それとも親に合せているだけ?

        トピ内ID:4521847540

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        問題は携帯だけなのでしょうか

        しおりをつける
        🐤
        ままれもん
        <問題はママ友が自分の娘が嫌がっていなくても、自分抜きで私が連れて行くにしても
        <関わらせたくないと言っている事です

         ママ友から見たらとぴ主さん娘は娘にいい影響を及ぼす(むしろ悪い影響を及ぼす)と思われるようなことが、携帯だけなのかどうなのか分かりませんが、今回の一件だけなのでしょうか?

         何か他にもありそうな気がしますが…。

        トピ内ID:9544752593

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        無理でしょう

        しおりをつける
        blank
        焼きリンゴ
        話しかければ機嫌が悪くなる友達なんかいらない。
        一緒に居ても楽しくないから。

        トピ主さんはスマホ中毒を心配するどころか、わが娘は時間の使い方が上手いとか言ってるのでお付き合いは無理。

        トピ内ID:8662007462

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        2回目です

        しおりをつける
        🙂
        HN忘れた
        ママ友のお嬢さん、本当は嫌がっていると思います。自己中な考え方をする人って、明らかな事実まで捻じ曲げて自分に都合のいいように受け取るのですね。

        >うちの娘に話しかけると、ドラマ見てるから話しかけないで。と言ったらしく。
        >娘に話しかけると機嫌が悪くなるからそっとしていたと言っています

        どう考えても、ママ友のお嬢さんは本当は嫌がっているとしか思えません。でも、トピ主さんの娘がスマホに夢中でやめてくれないから、仕方なく自分も何か別のことをしているのです。本当は、トピ主さんの娘と普通におしゃべりしたいと思っていても、話しかけられないから手持ち無沙汰で他のことをしているのです。それがわかっているから、最初から参考書などを用意しているのでしょう。だって、他に楽しくおしゃべりるするような人もいないのでしょう?仕方ないじゃないですか。

        ママ友のお嬢さんとトピ主さんの娘は明らかに違うのに、なぜわからないのでしょう?とても不思議に思います。

        トピ内ID:1471682361

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        かわいそうに

        しおりをつける
        🙂
        るん婆
        貴女の娘さん、こんな母親に育てられて・・・

        <友達を親が選ぶなんて教育上よくありません。
        貴女の親が、きちんとした人を友人に選んでくれなかったから、こんな考えしかできない母親になってしまったのね。

        昔から居ましたねえ。流行に敏感な女の子。娘さん、服装も派手目じゃないですか?そのうち、お化粧もしそうなくらい。今でもしてそうだけど。

        派手な服着てスマホもち。性犯罪に巻き込まれる可能性大です。
        まともな親なら、そりゃ近づけたくないですよ。

        中学以降は、それぞれ進路に向けて動き出す時期。ママ友さんの子は、良い高校を目指してるのかも知れません。

        赤ん坊の頃から一緒だったから今後も一緒、と言うことはありません。そろそろ、潮時なのかもね。

        トピ内ID:0198903221

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        子供同士仲良しといえるか?

        しおりをつける
        blank
        ブラン
        これ、親が「同じ職場」で「子が赤ちゃん時代からの付き合い」だから
        子供も皆で一緒に出掛ける機会が多かったのでしょうが

        子供たちの学校やその他の場所でのお付き合いの様子は一言もありませんね。
        子供たちは学校は別なんでしょうか。
        そしてトピ主とママ友の家は近所というわけではないのでは?
        つまり自分が都合のわるい休日に子供をどこかに連れていってもらうためだけの
        ママ友つながりという話でしょうか。(それはママ友の方もお互い様ということですが)

        ママ友の子は我慢してるんですよ。ママのお友達に連れてきてもらってるんだしと。
        だから行動を共にしているトピ主子が自分を邪険にしようともグッとこらえて諦めて、
        自分のママに愚痴もいわない。健気な子だなあ。

        もう中2なんだし、よその子まで連れて遊びにいかなくてもいいんじゃないです?
        子供たちも本当は自分のクラスメートと近所で遊んでる方が楽しい時期かもしれないし、
        ママ友に、もうお互いの子を遊びに連れていくのは終わりにしようかと提案してみては?

        でもトピ主の方はまだ連れていってほしいのか。
        じゃあ向こうが正論なんでトピ主が折れるしかありません。

        トピ内ID:2109833216

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        こんぶだし
        子供さんが赤ちゃんの時からの付き合いだろうと、職場が一緒だろうと、向こうは今後のお付き合いを拒否しているんだから、貴女方親子は自分たちの教育方針に合う人を新たに探してお付き合いすればいいだけのこと。

        大体、職場も同じ人なら、そこまではっきりと指摘してくれないよ。勇気要るもん。余程、目に余ったんですよ、貴女方親子の振る舞いが。

        貴女がそのママ友さんにこだわるのは理解できるよ。だって、ほかに友達がいないんでしょ? 唯一の昔からのお付き合いをしてくれていた人たちに今後の関わりを拒否されたら、もう、孤独だもんね。

        だから、ごちゃごちゃと屁理屈をこねていつまでも皆さんに同意を求めているんでしょ? 私は間違っていないって。

        トピ内ID:6193823683

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        教育上!?

        しおりをつける
        😨
        タイラー
        子供だけでなく、その母親も付き合わせたら教育上悪いので離すだけだと思います。

        トピ内ID:9400157607

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        ママ友から聞いた話

        しおりをつける
        🙂
        類は友を呼ぶ
        主さん親子と似たタイプの親子と縁を切りたいそうです。
        とにかく親子そろって自己中だそうで。
        そのママ友の子はおとなしくて優しいタイプ。そこにつけこまれるのが
        親としても歯がゆいらしいです。

        はっきり言ってましたよ。子どもはあの親に育てられたんだからああいう子に
        育ったのは気の毒とは思う。でも無理って。
        少なくとも親とはもう縁を切りたい、同じ大人としてつきあうのは無理だそうです。

        それから、あの子とつきあってたらそのうちわが子がよくない方向に
        ひきいれられそうでこわい、とも。進学を機にフェイドアウトするつもり
        とも言っていましたよ。

        類は友を呼ぶって言葉は知っているでしょ?
        そのうちお子さんにはお子さんに似合いのお友達ができますよ。
        主さんにもね。

        トピ内ID:1049639449

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        学生の間はそれでいいのではないですか?

        しおりをつける
        🙂
        そうね
        類は友を呼びますので、お嬢様の友人はお嬢様と同じような行動をされる友人が集まるでしょう。
        それでいいと思います。
        トピ主様はお嬢様の行動を時間の使い方がうまいとお考えのようですが、お相手はそう思わない。
        ならば離別する時期なんですよ、ただそれだけ。

        ただ社会人になった時に、お嬢様のお考えでは通用しないでしょうから、社会人の心得的な事を
        教えて差し上げればいいと思います。

        私もお嬢様とのお付き合いは子供に悪影響を及ぼしそうなので無理ですが、でもお嬢様のような
        考えをもつ親子はたくさん居ると思います。
        そういった同じ考えをもつ親子と今後お付き合いされた方がお互いにストレスなくお付き合いで
        きると思いますよ。

        トピ内ID:2455857018

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        レベルが違うんだから仕方ない

        しおりをつける
        blank
        うーん
        私もあなたに自分のこどもは託したくないです。
        ママ友のご家庭は学歴も職業もちゃんとしたお宅ではないですか?
        たぶん高校でレベルが違う学校に進み子供たちの仲も自然消滅でしょう。
        仕方ないです。価値観が違うんだから。

        トピ内ID:6780936889

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        レスのレス

        しおりをつける
        🐧
        なるなる
        二度目です。

        ママ友の娘さんは、諦めているのだと思います。こういう子なんだなーと。
        参考書を用意してきたのも、そのためでしょう。この子は一緒にお喋りとか楽しめないからなんか読むもの持って行かないと、と。

        娘が提案する前に~とは何のことですか?「ドラマ見てるから話しかけないで」のこと?それを会話拒否ではなく、提案だと思うのですか?なんで友達と遊ぶのに、一方が頑張って会話を繋げないといけないのですか?トピ主さんの娘さんはそんなに偉いんですか?

        向こうが本を読む気満々なのは、前に会話が全然できず、退屈だったことがあったから、学んだのでしょう。

        スマホなら時代に乗った話ができるんですか?「ドラマ見てるから話しかけないで」が時代に乗った話ですか?へー

        参考書に関して、私が思うのは「ああ、確かにこんな友達と一緒に遊びに来ても、勉強してるほうがましだよね、まったく楽しくないだろうから」です。

        ママ友の娘さんは嫌がってません、とか自信満々ですけど、参考書出してくるのが無言のメッセージなんじゃないですか?

        一番の問題は、まったく非を認めず変えようともしないトピ主さん。

        トピ内ID:4730611599

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        思ったこと

        しおりをつける
        blank
        推測
        そういう娘さんなら、遊びに行くのにそのママ友の子さんが、いてもいなくても関係ないですよね。

        普通なら、そこまで言われたら、連れて行くのは辞めよう、で終わるのに、
        なぜそこまで、こだわられるのかと、不思議で、、、、、、

        もしかしたら、「連れて行って貰うからと、何かしらの+α(軍資金)を頂いていらっしゃるのかしら?」と、思ったりもしたのですが?

        そうでないなら、これからは、親子水入らずで楽しまれたら宜しいだけです。

        トピ内ID:2919320624

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