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    身近な人を嫌いになってしまう心理

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    (トピ主1
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    悩み母
    ひと
    はじめまして。見ていただいてありがとうございます。
    30代後半子どものいる既婚女性です。

    友人関係で悩んでいます。

    私は多少人見知りではありますが、
    どこにいっても友達はすぐにできたし、
    心から信頼関係を築けると思ってきました。
    子どものころから、友達作りに苦労したことはあまりありません。

    親友と呼べるような間柄の、
    とても親しい友達もいました。

    ただ、いつもそうなのですが、
    仲良くなって信頼しあい、一緒にいる時間が長くなると、
    いつの時点でか、私がその人を嫌いになってしまうことが多いのです。

    もしかして、相手にあわせすぎ我慢しすぎて疲れてしまうからかな
    と気付いた20代のころから
    できるだけ不満やイヤなことも口にするようになりました。
    だからストレスはないと自分では思っています。

    が、やっぱり来てしまうのです。
    ちょっとした欠点や不信感を抱いてしまうようなことを見聞きすると
    私の心の中で相手を好きだと思う気持ちが薄らいでしまいます。

    ナゼなのでしょうか。
    あんなに信頼して好きだと思っていた友達なのに。

    最近は自分で自分の心がよく分かりません。。。

    トピ内ID:1589563100

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    人は完全じゃない

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    いいと思います。
    飽きるとかだったり、自分のことも分からないのに、まして、他人なんてわからない。

    子供とだって、合わなくなりますし、親が煩わしくなったりします。

    だけど、又、仲良くできたりします。

    誰とでも、上手に、仲良くできる人は、それだけ、頑張ったり、努力したり、素直だったりします。

    そういうものなので、たとえ、嫌いになっても、また好きになるチャンスが来ると思う事です。

    油断と甘えかも知れないし、気の迷いかもしれないし。

    トピ内ID:6197827981

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    自分に甘く、他人に厳しい

    しおりをつける
    🐱
    neko
    主様の心理は『自分に甘く、他人に厳しい』からではないでしょうか?

    ちょっとした欠点や不信感を抱いてしまうようなことは
    自分は全くやっていないと思っていますか?

    人間は完璧ではありません。
    絶対に欠点は誰にでもあります。

    主様の欠点は皆見て見ぬふりをしてくれているのですよ。

    仮に「私がなんか気に障るような事してないかな?」と
    ご友人に聞いたとしても「そんな事ないよ」と返ってくるでしょう。

    でも「私にも至らぬ所あるよね」ときけば「貴女は完璧よ」とは返ってきません。
    皆ある程度はお互い様として自然に飲み込んでくれているのです。

    ご友人のちょっとした欠点が気になった時
    自分は完璧だろうかと自分自身に問うてください。

    他人には甘く、自分に厳しくすれば自ずと解決する問題だと思いますよ。

    トピ内ID:3356759548

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    わかる。。。

    しおりをつける
    😢
    いつもここから。。
    もしかしたら、相手をすごく信頼しきって自分の理想を作りすぎて頼りすぎているのかもしれませんね、、、。
    私も同じなんです。すごく仲良くなりそうなときに相手の欠点や嫌なことをみたり、相手の嫌な言葉を聞いてしまうと、受け入れられなくなってしまって。
    私自身も同じように完ぺきではないのに。

    だから、頻繁に会わず、たまには、時間をおいて会ったり、話をするほうがよいのかな・・と、思うようになりました。

    トピ内ID:2719089276

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    寛容性がないから

    しおりをつける
    今日は晴れ
    寛容性がない(許す認める)事からそうなるのです。

    生まれてくる人はみんな何かしらの

    欠点や長所や魂の癖を持ってるものです。

    あなただって周りの人から

    自分では見えない癖や欠点を持ってるはずです。

    それを指摘されたりすると自我が守ろうとして反発してしまうのです。

    人間はみんな個性や癖を持っていると思い

    付き合う人に完璧を求めない事です。

    少し寛容性を身につけて下さい。

    トピ内ID:9123142847

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    一緒にいる時間を短くしてみては?

    しおりをつける
    blank
    他力本願
    トピ主さん、もしかしたら一人が好きなんじゃないですか?
    誰かといると我慢してるつもりはないのに疲れるとか。

    会う間隔を開けるとか、会ってもランチやお茶しながら
    2時間くらいおしゃべりして解散とかにすると楽ですよ。

    トピ内ID:2742769136

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    理想主義者だから?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >あんなに信頼して好きだと思っていた友達なのに。

    う~ん、学生時代はともかく、社会人になってからは、
    他人をそんなに信頼し、好きになったことがないからわからない(笑)。
    人間、程度の差はあれ、自己中心的ですよ。
    そうでなければ、この厳しい世の中を生き抜けませんしね。
    トピ主さんは、人間に夢を持ち過ぎなのでは?
    距離を狭めれば、粗が見えるのは当然だと思いますが?

    トピ内ID:9278427631

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    わかるよ

    しおりをつける
    ひとりしずか
    なんとなく自分と似てるような気がします。 私の心理状態を探ってみると やはり気を使っているのです。 友人関係だけでなく 個人で経営なさっているお店でも 少しの期間買い物等に いかないと 罪悪感とまでは いきませんが 申し訳ない感が わいたりします。 現在は買い物は全てチェーン店でします。 欠点が見えて 嫌いになるのと 少し違うかもしれませんが 重荷になるということが 深層心理にあるのかと。 的外れレスなら すみません

    トピ内ID:6452210160

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    友達もそう思っている

    しおりをつける
    🙂
    美奈子
    家、親戚、近所、職場なんかそうでしょう

    身近にいる人って、欠点が出やすいため鬱陶しい存在に見えてくるものです。

    貴女も友人にそう思われている可能性は十分にあります。

    そういうものです。

    トピ内ID:9425011681

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    嫌われるのが怖いのでは?

    しおりをつける
    バーン
    相手から関係を切られるのが嫌で、嫌われる前に嫌いになるよう自ら気持ちを仕向けてませんか?

    どんなに仲が良くともその関係の継続を疑っている。
    長く続く友情など存在しないものとどこかで常に思っている。
    捨てられる恐怖があるのだと思います。

    相手に欠点があるようにトピ主にも欠点があります。
    その欠点を自分で美化していませんか?
    結局は友達より自分が可愛いのではありませんか?

    相手に合わせる、我慢するというのはあくまで表面的な行為。
    相手の為にしているのではなく自分が嫌われたくないからしているだけ。

    本当の信頼関係があれば少々の出来事位では揺らぎません。
    むしろより深い絆に繋がるもの。
    トピ主は友人を心から理解しようとしていたでしょうか。
    エゴで幾つもの友情を不意にしてはいませんか?

    トピ主は友人達に不信感を抱かれる言動はしていないと胸を張って言えるでしょうか。

    互いの全てを晒け出すのが友情ではありません。
    友人はストレス発散の道具でも甘えの対象でもありません。
    どちらかが上でも下でも駄目、対等にお付き合い出来る友人と巡り会い、刺激し合い励まし合い尊敬し合える関係を築くことです。

    トピ内ID:9068605743

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    器が小さいからでは?

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    友人には友人なりの考え方や価値観があります。
    トピ主さんもそれは解っている。解っているけれど、実際には知識として知っているだけで、本当の意味での理解は出来ていない。
    だから友人に、知らず知らずのうちにご自身の価値観や期待感を押し付けているんじゃないかな。

    つきあい始めた頃は遠慮が先立つから抑制できていても、相手との距離が近くなり心の壁が薄くなると共に友人に対する自制心も弱くなっていく。
    失礼な言い方になってしまいますが、トピ主さんは身近な人相手には思い上がってしまうタイプかもしれません。

    ただね…トピ主さんだって色々と友人達の期待は裏切っていると思います。しかし友人達は親しい友人だからこそ、身近な友人だからこそ、その失態やちょっとした欠点は大目に見てくれている。トピ主さんという人間(個性)を長所も短所も合わせて受け入れているんです。でも、トピ主さんにはそれが出来ない。
    トピ主さんが友達作りに苦労をしたことがないのは、実はトピ主さんの対人スキルには関係なく周囲の人に恵まれていただけなのかもしれません。

    トピ内ID:8666235969

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    もしかすると、理由はこれかな

    しおりをつける
    かなえ
    警戒心が強いので人見知り。
    敵や味方を冷静に見分けている。
    そして人見知りを我慢して懐に飛び込む。
    ちょっと受け入れてもらったら好きになり、
    相手を理想化。
    『心から信頼関係を築ける』と、期待。
    期待値が高い故に、『信頼しあっている』と誤解。

    実は相手、そこまで信頼していなかった。
    むしろ期待に重さを感じていたかもしれない。
    だからトピ主さん程に心を開かない。

    時間が経つとトピ主さんは目を覚まし、
    些細な欠点を見せられると「好意(味方)」から
    「嫌悪感(敵)」へシフト。

    トピ主さんは相手の本質を見る前に期待するので、
    後に思い通りに動かない事に苛立つ。
    信頼と嫌悪感のどちらかで判定してしまい、
    欠点も長所もまとめて飲み込む事が困難。
    自信がない為に敵視されるのを恐れ、
    手短な信頼関係を結んでいる。
    だが無理を来たし、後に嫌いになる。

    …自分を好きになって自信をつけ、
    本当に必要な人と付き合えばいいんだよ。
    無理して友達を作ろうとすれば、
    問題のある人を引き寄せてしまうよ。

    あと、お子さんが理想通りにならない時、
    無理に叶えようとしていないか心配よ。
    親子でも別の人格だからね。

    トピ内ID:7670252693

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    期待値が高いからかな

    しおりをつける
    blank
    みる
    友人とトピ様が同じタイプです。

    友人はフレンドリーで友達がすぐできます。信頼関係は築けると信じている人です。不満やイヤなことも口にしてくれる人です。

    だけど少しすると相手に不信感を持って、好きだという気持ちが薄くなるみたいで、嫌いになる前に離れるの繰り返しです。 彼女が友人を嫌いになる理由は「それなら仕方がないか、、、」というような事です。他人のズルい部分とかを見ると、イヤになる性格みたいですね。

    期待値が高いのだと思います。友人は正義感は強いし、いい人です。ちょっと気が合うと、相手も友人と同じかそれ以上にいい人だって思い込んでしまうらしく、私は今その時期なので困っています。たぶん私も嫌な部分を見つけられて、嫌われるのは時間の問題なのです。

    いきなり信用するのはやめてもらいたいな、って思います。みんな欠点はあるので、そこを許せないなら、最初から仲良くしようとしてもらいたくないです。旅行にも行って仲良くして、そろそろ嫌われる頃かなって思うのはしんどいです。彼女の信頼を裏切ったってなるかもしれないけれど、私は元からそんな人間で、悪い人でもないけど、普通の人なんです。

    トピ内ID:6040219116

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    もしかしたら誰でもそうかも

    しおりをつける
    blank
    みんみん
    わかります、その感じ。わたしもそうですもの。
    どんなに仲が良くて大好きだった相手でも 必ずいつかは嫌いになっちゃうんです。
    きっといつも一緒に居過ぎて だんだん嫌気がさしてくるというか・・悪い所ばっかり勘に障ることばからり目に付いて来るんですね。
    でもたぶん、自分がそう思ってる時 相手も自分も事をそう思い始めてるんですね。
    だから余計、嫌な感じがしちゃう。

    一時離れるんですが、それを乗り越えるとまたその友人の良さがわかって復活するんですけど。
    そういうお互いに復活する友人とは本当に信頼し合って末永くお付き合いしてます。
    自分でもそのパターンがわかってるので「あ、自分のまた悪い癖が始まったな」と。
    そのうちまた好きにもどる、っていうのもわかるので。

    でもそのまま嫌いなまま・・好きに戻ることもない相手もいます。そういう人とはそれっきりです。
    (無理して付き合うより別にそれでいいと思ってます)

    トピ内ID:4515263741

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    当たり前

    しおりをつける
    エツコ
    身近な人だから欠点が見えるの 当たり前です。
    誰にもあることです。気にしないで 付き合おうね。 罪悪感もたないで。
    みんな一緒だよ。 言わないだけだよ。

    トピ内ID:6452210160

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    それはあなたが身勝手だから

    しおりをつける
    🐱
    あき
    あなたは友達への要求が強いのでは?

    こうであって欲しい、こうじゃなきゃ駄目って気持ちが強い。

    だから少しでも、違う面を見ると許せなくなる。

    自分はどうなのかな?
    100%完璧な人間なの?

    自分をもう少し振り返ってみてみたら?

    あと、友達になりたての時は新鮮で、その人に興味があって色々知りたいと思うけど段々と相手の事が分かって来ると飽きるんじゃないのかな?

    あなた見たいな人はベッタリじゃなく、付かず離れず的な距離を置く程度の友達が合ってるのかもね。

    トピ内ID:1867854641

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      私と同じかな?

      しおりをつける
      🙂
      コトリーノ
      ママ友や職場の人等と少し仲良くなると、すぐに大好きになってしまいます。
      しかし、その気持ちを重荷ととられたくないあまり、適当人間のフリをして生きています。

      申し訳なさそうに頼まれ事をされると、張り切って下準備をして予定を空けます。
      そして全力でこなします。
      私を頼ってくれて嬉しいから。
      ありがとうって言ってくれるのが嬉しいから。

      「間違えて多く買っちゃったからあげるよ。余分に持っててもしょうがないし。気にしないで~」
      間違えて買ったのは事実だけど、無料であげるにしてはちょっと高かったんだよな…

      「あ、暇だったからやっただけだよ。」
      本当は手伝うために、自分の仕事超急いで終わらせた。

      「片付けるのめんどーい。散らかってて良ければ子供預かるよ~」
      本当は散らかってる部屋には子供だけでも家に上げたくない。
      結局仕事で疲れていても水回り、床掃除は念入りに。

      何やってんだ自分。と思います。
      気を遣わない友人関係になりたくて、本当に気を遣われなくなると、ちょっとイラっとする。

      「相手のため」と言いつつ、自己中の極みだと自分で思います。

      トピ内ID:7449145407

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      トピ主です。ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      悩み母
      こんなにお返事いただいていたのに、気付かなくてすみません。

      ありがとうございました

      いろいろなご意見を拝見して、
      相手を理想化してしまっている、や、欠点が許せない、というのが
      あてはまるのかなと思いました

      確かに私は、人を信頼しやすいし、人のいいところを発見するのも好きです。
      素敵な方だな、この方いい人だな~と思うと好きになるし、
      そんな場合たいていむこうも私を好いてくれま
      (私は同性に好かれることが多いです。男性にはあまり…ですが)

      だからその気になれば、仲良くなることも多いのですが、
      だんだんと…そうですね、人間的な欠点やアラが見えると
      幻滅しているのかもしれません

      影で悪口を言ったり、嘘をついていることを知ると
      信頼できなくなるし、

      人に多く払わせようとか、自分や自分の子だけ得しようとか、
      下品な意図が透けて見えた瞬間に、
      好きな気持ちが飛んでいってしまいます

      どうしたらもっと寛容になれるのでしょう?
      確かに私も完全じゃないです。ぜんぜん
      それは分かってるのですが。

      トピ内ID:1589563100

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      他者に長期に渡る信頼関係を求めてない

      しおりをつける
      blank
      drw
      ご自分で書いてますよね。
      >いつもそうなのですが、
      仲良くなって信頼しあい、一緒にいる時間が長くなると、
      いつの時点でか、私がその人を嫌いになってしまう

      >ちょっとした欠点や不信感を抱いてしまうようなことを見聞きすると
      私の心の中で相手を好きだと思う気持ちが薄らいでしまいます

      好きになった相手からの愛情は欲しても、長期間信頼関係を築く事は
      求めない。
      無意識に相手のささやかな欠点を見つけ出し、不信感を抱く。
      そうやって少しでも自分が不快、不安に“させられた”らそこで切り
      捨てる。
      そう言う行動パターンが出来上がっていますね。

      100%自分を心地良くさせる人しか認めない我儘と言うよりも、これが
      トピ主さんに取って一番安心出来る他者との関わり方なんでしょう。
      幼い頃に親からの愛情と安全を実感出来なかった機能不全家庭育ちの
      方に多い傾向です。
      他者との関係性が極度な依存か拒否のいずれかに分かれますが、トピ
      主さんは後者ですね。

      と説明されたら納得されるでしょうか?
      いずれにしろ、ご自分が変わらない限りは交友関係も変わりません。

      トピ内ID:7700502705

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      そうなんです

      しおりをつける
      🐱
      タマ
      私も家族以外はそうなんです。
      彼氏とか旦那とかは割と許せるんです。
      というか、善悪の価値観が一緒でないと付き合
      わないからかもしれませんが、、、。
      割と友人も多く困った事ありませんでした。
      今はほぼ居ません。
      40代で子供が大学生です。
      あまりママ友や会社の同僚が近くに来過ぎると引く
      んです。
      そこまで求めてないんです。
      善悪も価値観も違うんです。
      若い時は友人が浮気や不倫してても、人は人、自分は
      自分。一緒に居て刺激がある人が楽しくて、ワイワイ
      してましたが、年齢上がるにつれ、不倫や浮気する人
      は受け付けられないし、ずるい人も他人に冷たい自己中
      な人も受け付けられなくなってしまいました。
      かといっても自己中は自分もそうなんだろうとも思います。
      価値観の違いが認められなくなるのは人生経験の中で
      人の気持ちの裏にある。ただ親切にしたいのではなく、自分
      の見返りが見えちゃうんです。
      昔から、誕生日プレゼントも面倒でした。自分ももらう為
      に人にあげる人もいる。貰ったら返さなければいけない。
      面倒です。あげたいなと思ったらあげます。お返しいらない
      です。適度な距離感のある付き合いが1番。

      トピ内ID:4807588671

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      人を見る目が無い

      しおりをつける
      めい
      人を信頼しやすいのは欠点を知る前に
      「良い人」認定するから。
      勝手に理想化しているので落胆もしやすい。
      想いが一方通行。

      人を見る目があれば、
      徐々に良い面と悪い面を知りながら
      信頼関係を深め合う。
      想いが行き来し合うので殆ど落胆が無い。

      他人の欠点が目に付きやすい人は、
      自分の欠点がどう見られているか無自覚。
      相手をよく見ている人はトピ主さんをこう見なす。
      「相手をよく見ずに理想化し、
      些細な事で切り捨てる信用ならない人物。
      下品だから離れよう。」

      トピ主さんも人を見る目を養った方が良い。
      人を利用する人物を見抜けないので心配だ。
      すぐに好意を持つ人間は
      狡猾な人間に利用され易い。

      トピ内ID:8041101816

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      私もあります、

      しおりをつける
      🙂
      はる
      何故嫌いになるのか、ある本を読んでわかりました、相手に依存しているからです。
      依存しないように距離を置くと良いです、女性特有の何でもよく話すのが仇になります。
      男性はもっとサバサバしてますよね。いちいち話さないし、でも全く繋がりがないわけでもない、距離感が大事です。

      トピ内ID:7232899557

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      完璧主義?

      しおりをつける
      🐶
      lou
      とぴ主さんが、続きの投稿で挙げておられた例などは、私も引いてしまうと思います。でも、いきなり嫌いになるというより、この人はこういうところがあるんだな、と脳内でメモ書きする程度かも。自己防衛本能でしょうか。付き合い自体を考えなおすのは、具体的に相手が私に意地悪をしたり、不利益をこうむるなんらかの行為があった場合ですね。よっぽどひどいことでない限りは、わざわざ絶縁とかではなく、ただ単に距離をおくようにするかな。友人は数が多ければいいというものでもないですし、あれ?と思う人は知人程度にとどめて、厳選してお付き合いしたほうが平穏でいいです。

      トピ内ID:4807528328

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      私達親子もそうです。

      しおりをつける
      😢
      ツツジ
      皆さんのレス、とても的を射ていますね。

      私も悩み母さんと似たところがあります。私の方が重症ですよ。

      子供には私のようになってもらいたくなくて、親子サークルや、地域でやってる行事には積極的に参加していました。それはまた、自分自身がどういう成長段階で、ここまで人を受け入れられなくなって来たのかを知る、チャンスだとも思ったからです。

      けど逆効果だっのかも。

      私はただ子供に、皆と同じことができていればそれでいいと、周りの子と同じことができないと不安がり、色んな方に相談したり、逆に子供にとって良くない環境を与えてしまいました。今高校生ですが、学校が終わるとすぐ帰宅し、ずっと誰とも交流を持とうとしません。学校の先生に聞くと、顔は広いように見受けられるけど、そう言われると特定の友達はわからないと言うことです。

      子供に聞くと、人といるととても疲れるのだそうです。やはり、『許せない事』がキーワードのようです。

      幼少の時、皆と同じことをさせようとしたことが、子供の成長の芽を摘む行為だったように感じました。

      トピ内ID:5561404789

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      己にしかざる者を友とするなかれ。

      しおりをつける
      🙂
      はて
      己にしかざる者を友とするなかれ。と孔子もいっています。

      自分よりも明らかに欠陥の多い人とはつきあいません。

      でも。これは逆説なのです。
      その基準を設けても、たいていの人はフィルターにはかかりません。
      友人たちにも欠点はあるでしょうが、自分より多くはありません。
      誰しも、他人のことより自分のことをよく知っているのですから。

      >確かに私も完全じゃないです。ぜんぜん
      >それは分かってるのですが。

      つけたし程度に書かれていますが、最重要なのはここです。
      「完全じゃない」どころじゃないはずです。
      自分の欠点を、もっと明確に深く自覚することが大切だと思います。

      私は、自分の理詰めな部分やめんどくさがりな部分、ストレートすぎる部分、
      気まぐれな部分、時として人に敬遠される部分も知っています。
      そんな自分を受け入れて、対等につきあってくれている
      友人はありがたい存在だと思っています。自分なら嫌だものこんな奴(笑)。

      トピ内ID:4086165186

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      自分に厳しいのではないですか

      しおりをつける
      🙂
      かる
      どなたかがトピ主さんは自分に優しく、他人に厳しいのではないかと書いてましたが、本当は逆ではないですか。自分に厳しく、潔癖で、汚い気持ちを持っていないか、他人に迷惑をかけないか、自分の言動をいつも観察していませんか。自分の中で「ずるいのは悪いこと」「自慢は悪いこと」のように道徳律がはっきりとあるので、他人のそういうところにも敏感に反応してしまうのではないですか。そして、実は他人に流されやすい性格ではないですか。共感力が高く、人の気持ちがわかる反面、一緒にいる人の人格をそのまま受け継いでしまうので、友人に汚い部分が見えるとそれに染まらないように自己防衛として自分から身を引くのではないですか。私は現在は友達を作らず、職場の人とも一定の距離を保つようにしてるのですが、昔はトピ主さんと同じような状況だったのでレスしてみました。はずれてたらすいません。

      トピ内ID:7084568516

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        わかりますよ

        しおりをつける
        🙂
        60代母
        あなたの思うことはよくわかりますよ。
        私はあなたより年上ですから、いろいろな友人関係を経験してきました。
        性善説を信じていましたから、こちらが誠意をもって接したらわかってもらえると思っていましたが、そうでもないという結論に達しています。
        世の中の人間のほとんど8割は自己中心的だと思います。
        人を利用することしか考えていない人、自分の親指を針で突かれても大騒ぎするのに人の心臓をやりで突いても平気な人、友情よりお金のほうが大切な人、うそをついたり人を陥れて平気な人がどれだけたくさんいることか。
        交友関係は広いですが、本当に人として尊敬できる人はわずかです。
        人を信じないことは悲しいので、相変わらず性善説を信じたいと思っていますが、それだけではあなたが傷だらけになります。
        世の中の8割は自己中心的だということも心のどこかにとどめておいてください。

        トピ内ID:7081137763

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        私もです

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        🐤
        あお
        傲慢になるからだ、と私は思っています。
        どうしても傲慢な気持ちになってしまいます。
        自分ではそうでもないと思っても突き止めるとそうです

        トピ内ID:5429738133

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