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    すごい義理母に疲れてしまいました

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    こいのぼり
    今年80歳になる義理母のことです。(義理父は20年ほど前に他界)

    都内湾岸タワーマンションに一人暮らし、身長165cm、体重45kg(本人いわく)で健康診断A、虫歯ゼロ、老眼が少々、髪の毛は艶があり、骨密度は50代、見た目も60代くらいに見えます。

    白砂糖、ジャンクフード(既製品はほとんどすべてジャンクフード扱い)は一切口にせず、野菜と海藻類と小魚を山ほど食べ、お米は無農薬玄米、小麦は全粒粉で自家製パン、果物もリンゴと酸味の強いもの(レモンやライム等)以外は口にせず、美容院は1か月に1度、生え際の白髪は自宅で1週間に一度、ヘアパックは毎晩、ジェルネイルは欠かさず、ピラティスを週に2回、ヨガを週に2回、1日1万歩を毎日、体重計で毎日計測、46kgになったら大根の酢漬け等カロリーの少ないもので調整し、毎日必ずフルメイク、バッグはエルメス、ジャケットはバーバリー、電車では他人に席を譲ろうとします。
    美容健康面だけでなく、仕事もコンサルのような仕事をまだ続けていて忙しく過ごしているようです。

    いつまでも女を磨き、生き様を尊敬すべき女性なのですが、結婚してから義理母に対してじわじわと疲労感を覚えはじめ、最近は避けるようになってしまいました。
    最初は私が出産したのでホルモンバランスが崩れてなんとなく嫌悪感を覚えたのかなと思いましたが、この努力の塊のようなところに疲れたようです。

    日本最高齢も狙えそうな勢いなので、今後も長い付き合いになるかと思います。私の心構えなどをアドバイスしてください。

    私に関しては、都内の外資系企業でフルタイムで働き、2人の子供もおります。年収は夫よりも少々多い程度です。ファッションや美容にも一般的な女性レベルで気をつけているつもりです。服のサイズは36、最近はダイアンフォンファステンバーグやセリーヌを愛用しています。

    トピ内ID:7754603603

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    補足です

    しおりをつける
    🙂
    こいのぼり
    嫌悪感や疲労感の中に、義理母の老いや不健康な人に対する冷たさが好きになれない、というものがあります。
    自分がヨボヨボになるのは許せない、不健康なのは努力が足りない、という考えです。

    私の両親がそれなりに普通の老いをもっておりますので、なんとなくうしろめたさを感じているというのもあります。

    最後まで下の世話にならず、毅然と生きていたい、そのための努力なので嫁である私にもありがたい事です。介護という言葉からは、はるか彼方にいる女性です。

    義理母の努力は潤沢なお金がない中で成し遂げていることで、コンサルの仕事はどちらかというと社会奉仕的慈善的な意味合いが強いので、収入はほとんどないのです。少ない手持ちのお金をやりくりして健康を保ち、それに対する絶対の自信をもっています。エルメスは40代50代の貯金で買ったものだと聞いています。

    私は義理母から多少のエッセンスはいただいて、健康には気を付けたいと思っていますし実践もしていますが、完璧主義過ぎて、凡人の私は自分のダメさ加減を思い知らされるばかりです。

    トピ内ID:7754603603

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    疲れる必要ない

    しおりをつける
    🐧
    かあちゃん
     不摂生で三段腹丸出しのうちの義母よりましですよ。
     太る~、血糖が、コレステロールが~と言いつつ駄菓子食べまくっていますから。
     看護師の私は腹が立ちます。
     主さんの姑は仕事と自分に神経が向かっているようなので干渉も少ないのでは?
     うちに義母は漫才師の敏江ちゃんみたいなのに最近老人会のフラダンスのクラブに入りプヨプヨの体にムームー着て太い二の腕を振りかざし踊りだしました。
     写真を自慢げに見せられ「何も言えねー」でしたよ。
     それにお姑さん、おしゃれもハイセンスでは?
     うちの義母は正直無頓着です。お地蔵さんの前掛けで作ったような帽子や変なポーチをいて頂きましたがときめかなかったので断捨離しました。
     それだけしっかりしてたら介護とか援助とか心配ないのでは?
     私は、好き勝手して迷惑かけるなよといつも思っています。
     もちろん、介護等の話が出たら「何も聞こえねー」と言って逃げますけど。

    トピ内ID:9239266780

    ...本文を表示

    それで??

    しおりをつける
    blank
    MM
    ナニがおっしゃりたいの??お姑様にはかなわないのがイラつくとかですか??

    トピ内ID:2827135097

    ...本文を表示

    自分の努力不足が身に染みるから嫌い

    しおりをつける
    🙂
    なは
    なのではないですよね?


    義母をライバルに自ら磨くなんて、
    あなたも格好いいじゃないですか。

    初心忘れず!

    トピ内ID:4505923185

    ...本文を表示

    あーあー。

    しおりをつける
    🛳
    新品
    最後の「まぁさ、実は私も結構すごいんですけどね」の追加に鼻で笑ってしまった。
    はいはい、あなたも義母さんに負けないくらい素晴らしいですよ。

    満足?

    トピ内ID:6665479362

    ...本文を表示

    親戚のおばさんかと思った・・

    しおりをつける
    🐴
    対抗馬
    似た感じの叔母がいます。
    真っ赤なネイルして服も派手。
    年齢身長体重も同じくらい。後家さんというのもいっしょ。
    海外暮らしが長かった人なので
    言動含め私生活が親戚の中では浮いています・・

    いやいや、主さん、あなたもなかなかなもんですよ
    年収は旦那より多いとかさらっと言うし
    DVFとかセリーヌとか・・

    義理母様のこと読んだだけで疲れちゃいました。
    あまりにもパーフェクトなんで
    主さん、気遅れしてるんじゃないですか
    おつきあいがんばってくださいね。

    トピ内ID:1933928153

    ...本文を表示

    お疲れ様です(笑)

    しおりをつける
    🐤
    ほのか
    それは、ほとんどの女性が疲労を感じるのではないかしら。
    他人として遠くから眺めるなら憧れや羨望で済むけど、ごく近い関係だとしたら…
    私だったら自己嫌悪と卑屈の塊になってしまう!

    遠過ぎず近過ぎずで、程よい距離を保ってお付き合いなさればよろしいかと。
    ちなみに私は、トピ主様にも気圧されてしまいそうですが(笑)

    トピ内ID:3494432501

    ...本文を表示

    喜ばしい

    しおりをつける
    blank
    チョコ
    これがあなた、たまにネットにも登場する賃貸アパートで少ない年金暮らし、子供の仕送りがないと生活が成り立たず、子供にいつ同居してくれるのかと打診を続けるような人でなくて良かったじゃないですか。

    165cmで45kgは体重少なすぎるような気がしますが骨密度がきちんとしていれば大丈夫ですかね。体の管理は徹底してるようだし、本当に凄いお義母さんですね。昔の人は自分を律してマイルームを貫く人が多いです。特に食生活。私の70代後半の親もお義母さんと同じような食生活を徹底していて元気の塊です。

    あなただってダイアン着て颯爽と外資系で働いて頑張ってて十分にかっこいいですよ。スタイル良くなかったらあそこの服は綺麗に着こなせませんから。

    トピ内ID:0656319018

    ...本文を表示

    相手がどんな人でも

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    合う合わないがありますから。

    トピ主さんは姑とは合わない。疲れる。
    だったら距離を置いていいんじゃない。
    否定するようなことは言わない。
    いいと思うことは自分も取り入れる。
    すごいと思ったら褒める。

    でも自分に姑と同じこと課さなくていいと思う。

    私の姑なんて正反対、ドラマに出て来る典型的嫁いびり姑で、
    それはそれでキツイので距離おいてますから。

    トピ内ID:3814842603

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    主様だってすごいと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    こう
    お子さんがいて、外資系でフル、ご主人より少々でも年収が上、なにより身なりに気を使っていて、周りから見たら品のあるお洒落ワーキングマザーでしょう。この小町の中でも、どれだけそんなことできる人がいると思いますか?きっとやることをやっていると言うプライドがあるのでしょうが(良い意味ですよ) 義母様はこの日本には数人しかいないと思ってくださいレベルじゃないでしょうか。完全に違う世界の人だと思うと違う視線でおもしろく見れるかも。
    主様は義母様には手に入らないものを持っていますよ。それは本物の若さです。

    トピ内ID:5875891214

    ...本文を表示

    はりあわないで

    しおりをつける
    🐷
    義理母はもう高齢ですしそのままでよろしいかと思いますが、あなたには人は何のために生まれ何のために生きて行くのかを、少しだけ考えて欲しいです。自分のことだけでなく、飢餓や貧困でどれだけの子供達が命を落としているか。考えてみましょうよ。義理母の見方も変わってくると思いますよ。物やお金に価値観を置ける人はおめでたく幸せな人ですが、私には気の毒な人に思えます。ウルグアイの元大統領の言葉を思い出してください。

    トピ内ID:7046282230

    ...本文を表示

    お辛いですね、人と比べながら生きるのって

    しおりをつける
    blank
    はっぱ
    最後にさらっと書かれていますが
    ダイアンフォンファステンバーグやセリーヌをご愛用、サイズ36なら
    トピ主さんも結構ご自分に自信がおありなんでしょうね。
    そんな自信を打ち崩すようなお義母さまが目障りで仕方ない
    といったところでしょうか。

    お義母さまはお一人でお住まいで
    お金も時間も自分磨きにたっぷり使えでしょうから
    今後もますます輝きそうな勢い。

    あなたは焦っておられるんでしょうね。

    人と自分を比べ、常に勝(まさ)っていようしながら生きるのって
    どれだけ恵まれていても辛いものですね…。

    トピ内ID:2002310236

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    対抗心があるからじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    鯛子おばさん
    お義母さんのような人って、周りと自分を比べてないから出来るんです。
    好きでやってるんです。やらされて出来る事ではありません。

    トピ主さんは目の前の役割を着実にこなす事で最も輝けると思います。

    トピ内ID:3821065158

    ...本文を表示

    ライバル視してんの?

    しおりをつける
    blank
    aco
    その生活をずっと続けているお義母さまはすごいですね。
    でも自分のためにやっていることでしょう。
    だったらいいじゃない。
    同居してあなたに強要するわけでもないんでしょ?
    あなたが疲れる必要はないと思うけど。

    ライバル視していつまでもキレイで気を配っているお義母さまに嫉妬しているんじゃないの?

    強要されるのであれば疲れる、避けるっていうのも分かるけど。
    あなたの勝手な嫉妬心で距離を置かれるお義母さまは気の毒です。

    気にしなければいいのでは?
    何か言われたら「すごいですね~、私には無理です~」って。
    あなたに同じことをしろなんて誰も言わないから、自分は自分って思って生活したらどうですか?

    理由なく疎遠にされたら傷つきますよ。

    トピ内ID:8771863532

    ...本文を表示

    別居してるのに

    しおりをつける
    おばば
    何故そんなに気になるの? 素敵なおばあさんですやん ピンピンころりですよ。。。

    トピ内ID:3171826833

    ...本文を表示

    生き方さまざま

    しおりをつける
    🙂
    mikan
    別に、同じように生活しろと強要するわけではないんですよね。
    1人暮らしでシャキッと生活してくれているなら、うれしいかぎりじゃないですか。ご自身もお仕事にお子さんに、忙しいでしょうし、義母が一人さびしくされていると、お相手もしなくちゃなんて気を使うかもしれませんが、それもしなくていいわけで。
    うらやましい老後です。

    きっと、人生謳歌していらっしゃるでしょうから、余計な口出し等せず、見守っていればよいかと。

    トピ内ID:0474618025

    ...本文を表示

    何となく、競っているから疲れるのかも

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    御免なさいね。
    読んでいて、疲れてしまいました。
    キラキラした日常過ぎて。

    疲れない程度に、遠くから眺めていればいいのに。
    何となく、競争心しないなものを感じてしまったので、そういうのを無しにしたら、楽だと思います。

    トピ内ID:9129952223

    ...本文を表示

    心構えとしては

    しおりをつける
    😍
    天衣無縫
    並んだ時にとりあえず「ご姉妹(きょうだい)」ですか?と聞かれない程度に頑張ることでしょうかね。

    一緒に若作りなさいと言っているんじゃないですよ。
    外出時人目のある場所ではできるだけ声を張って「おかあさま」とお呼びしましょう。

    努力の塊にいい影響を受けるならともかく、疲労感を覚えるなら、主さんが向けたい努力とベクトルが違うのだと思えばいいだけ。
    追従すればいいというものではありません。

    でも80歳では努力というよりもはや習慣でしょうからやりたいようにやらせてさしあげてください。

    トピ内ID:7689182518

    ...本文を表示

    すごい!

    しおりをつける
    🙂
    だらだらっこ
    義母様、凄いですねー!見習いたいぐらいです。

    確かに疲れるって分かります。
    私もうちの母(70歳)を見ていてそうだから(トピ主さんの義母様とは違うタイプですがとにかく活動的で働き者です。美容にも熱心)。
    えらいなーって思うけど、実の娘ながら実家に帰ると3日で疲れてしまいますもん。

    ただ、これ性分なんですよね。

    人はそれぞれ違うので「私はわたし」と思うしかない。

    私も母を見ていると、ずっと泳ぎ続けてる回遊魚を見てる気になりますが、止まったら認知症か死んじゃうような病気のときだと思うので、「まぁ泳ぎ続けなよ」と心のなかでつぶやいております。

    トピ内ID:6600926402

    ...本文を表示

    自立しておられるなら遠くから眺める存在にする

    しおりをつける
    🐶
    あらあら
    パワフルですね、義母様。
    傍で見ているとカッコいい憧れの女性なのだと思いますが身内となれば息詰まる感じがするのは分ります。

    世の中にはこの年代で介護の必要な人はいっぱいいるはず。
    それに比べればと諦め、ため息をつきながら遠くから眺める存在にしないと仕方がないと感じます。

    こいのぼりさんの生活に口を出されることはないのでしょう?
    ご主人もうちの母を見習えと言われるわけではないのなら敢えて如何こうすることはしない方が良いと感じます。
    この年代まで第一線で頑張って来られたのだから太刀打ちできませんもの。
    お子さんもいらっしゃるしお忙しいと思いますので見て見ぬ振りが一番。

    お仕事を退かれた後どうされるかが問題ですね。
    ステキな年下彼氏が出来ればそれがお互いに干渉しない関係で一番良いと思うのですが・・・・。
    この美容にかける情熱はもしかするとそういう関係の男性がいるかもしれませんけど。

    実は私もダイアンフォンファスティンバーグのファン。
    シルクは心も安らぎますね。
    リラックスできるものを探すのも良いと思いますよ。
    ちなみに大人の塗り絵は無我になれます。

    トピ内ID:2014202641

    ...本文を表示

    80歳で165cm体重45kg本当にすごい!圧倒されますね!

    しおりをつける
    🐶
    Mako
    トピ主義母さんは本当にすごい!私は近60歳身長165cm体重60kgで太らない様がんばってますが油断すると直ぐ60kg越えちょっとダイエットすれば直ぐ病気になります。トピ主義母さんのがんばり振り読むと55kgに落とさなくてはと思うけど、45kgなんてとても、とても。トピ主さんが義母さんのがんばり振りがストレスになって疲れて来たって理解出来ますよ。

    昨年夏右手首を折り体調崩し体重54kgに落ちた時、顎の骨が三角に出て丸顔が逆三角形になったので、学生も友人も「鋭くて怖い顔になってる。早く元の優しい丸顔に戻して」と言い続けました。長年の疲れが出たせいか冬休み中は外出もほとんでせず毎日「冬眠してる熊」のように眠り続け、どれだけ眠っても眠い初体験したけど体重60kg顔もやっと丸顔に戻りました。

    義母さん意思堅固で世界一長寿目指してるの?で彼女は、人生、何を楽しみに生きていらっしゃるの?私はアジア研究講義の外、生花関連の友人達と月二回のランチ会と夕食会で話したり笑ったりしながらおいしい料理食べる楽しみを止められないので、体重45kgで健康体保持して長生き出来るかは望み薄です。

    トピ内ID:2962383969

    ...本文を表示

    まあまあまあ

    しおりをつける
    🐧
    みなみ
    >日本最高齢も狙えそうな勢いなので、

    今の世の中、いつ何時、何があるか分かったものじゃありません。
    交通事故もあるし、無差別殺人もあるし、未知のウイルスもある。
    ね?
    いつ何時どうなるか分かったものじゃないんだから、その日までせいぜい親孝行したら?

    トピ内ID:4212252015

    ...本文を表示

    似てるからだよ

    しおりをつける
    🙂
    もも
    客観的にトピ文を解釈するとトピ主さんと義母さんはとても良く似ています。だから張合おうとして疲れちゃうんじゃないですか?

    トピ内ID:9024619654

    ...本文を表示

    敬老精神で(笑)

    しおりをつける
    🐤
    アラフィフ女医
    実母は70後半ですが、同じような感じです。60過ぎまで銀座でナンパ(ストーカー)されてました。今でも30才違う私がスッピンだと、アナタも老けたわね、姉妹なのよ、で通るかしら?なんてプレスかけてきます。実際通りそう、トホホ。

    必然的に、母と外で会うときはメイク、服、アクセ、バッグ、最大集中です、普段と違うことするのはホント疲れます。(母に愚痴ったら、普段からそうなさい、習慣なら疲れない、何だかんだ言っても、夫は綺麗な妻を持つのが嬉しいんだから!って説教されました)

    私は幼い頃から母の美容にかける並外れた努力と執念(笑)をずっと間近でみてきましたので、もはや張り合おうとは思いません。ただ、母がこんな事やってたな、言ってたな、とふと思いだし、参考にしています。今では幸運なことと考えています。

    でも分かっちゃいるけど一番真似できないのが、
    右みて左みて、自分が一番の美人、オッケー!みたいな「美人魂」ですかね。
    強烈な努力に裏打ちされた「自信」なのでしょう。

    いくら気持ちや容姿は若くても、現実は後期高齢者。
    私は「敬老精神」で付き合うことにしています。(本人には怖くて言えませんが)

    トピ内ID:0675586839

    ...本文を表示

    使える時間が違うのであきらめる

    しおりをつける
    🙂
    とし
    フルタイムで働いてお子さん育ててたら、なにもかもお子さん優先でしょう?時間がないでしょうから、いろいろあきらめないとね。お母さんがお元気でいてくれることに感謝しましょう。きっと子供の世話にならないよう、気を張って生きていらっしゃるんだと思います。

    トピ内ID:2742925038

    ...本文を表示

    国宝

    しおりをつける
    🙂
    とらみお
    そんな80才、すごい!小町読んでると、
    写真を見たい衝動に、やたら駆られますが、この方こそ、ぜひ、拝見したい。
    ステキなんだろうなあ。イタリアのマダムみたいな感じですか?そんな母を持つ
    息子と結婚した主さんも、絶対、素敵な方でしょうに、疲れてしまうのですね。
    うーん、ハイレベルな方々の葛藤なんですかね。心の中でだけ、完全に壁を作って接してはいかがですか?避け続ける訳にはいかないでしょう?ここに、また、グチをこぼしに来て下さいな。

    トピ内ID:5247290665

    ...本文を表示

    すてきなお姑様

    しおりをつける
    🐱
    aya
    正直言って、もっと細かく知って参考にしたいです。お姑様のライフスタイル、努力を。
    認知症にはじまり、糖尿病、癌、心疾患系すべて食生活と密接に関連することがわってきた今、自助努力で防ぐことが大切ですよね。

    トピ内ID:9290395506

    ...本文を表示

    ご立派な方ですね

    しおりをつける
    🙂
    マリカ
    80代でご主人に先立たれても、ご自分をそこまで律して生活しておられるのは、ご立派だと思います。でもいくらお若く見えても、やはり80代は80代です。プライドがとても高そうなお義理様は、忍び寄る老化を受け入れていくことができるでしょうか。

    私の知り合いにも、似たような方がいますが、その方は非常にプライドが高く、いつの間にか自慢話を聞かされていることが多く、話の節々に人を微妙に見下している心が垣間見られて、ちょっと嫌な気分になることがあります。そのため、皆さんその方とは距離を置いているようです。

    プライドが高すぎる人、自慢話が鼻に付く人、周りを緊張させる人等は、個人的にはちょっとお付き合いしたくないです。

    もしトピ主様のお義理様がそういうタイプなら、なるべく距離を置いた方がいいと思います。

    トピ内ID:1094247528

    ...本文を表示

    そういう特別な生き物だと思えばいい。

    しおりをつける
    blank
    hipi
    あなたの言っていることわかりますよ。

    あなたが彼女を避けたいのは、できない人を否定するからです。

    彼女のような人たちは、
    自分ががんばったら、それらを得られる体で生まれ、それらをがんばれる精神をも備えていることが恵まれたことと知らないのです。

    努力すれば夢はかなう。

    一流スポーツマン選手がよくいう言葉ですが、あれは嘘です。
    がんばりで補える身体能力をそもそも持っていることが前提です。

    身長160センチのガリガリの日本人がNBAで一流選手になりたいと言って努力しても無駄です。
    オリンピックの100M走でみんな似たり寄ったりの体型をしているのはなぜでしょう。

    がんばってもできない人は、がんばってできる人よりもたくさんいます。
    そしてそもそもがんばる精神力がなくて、何でも適当な人もそれ以上にいます。

    彼女の頑張りそれ自体は、素晴らしいものです。
    でも、それは他人に強制するものでもないし、わざわざできない他人を否定することも不必要です。

    人は否定されることは嫌いです。
    あなたが彼女を避けたくなるのは、自然ですよ。

    トピ内ID:7479617078

    ...本文を表示

    自分にも他人にも厳しい人

    しおりをつける
    😣
    ドット
    主さんが疲れてしまうの、なんとなくわかります。
    お姑さんのような方は悪気なくとも相手に求めるレベルも高くプレッシャー感じます。
    パワフルな方は好きだし尊敬しますが近過ぎるとこちらのパワーが吸い取られていく気がします…
    見習う点は見習って、貴女は貴女のスタイルを大事にしましょう

    トピ内ID:5314210872

    ...本文を表示

    修行。

    しおりをつける
    haru
    70半ばから80代の仲良しマダムが集まり、それぞれ同じマンションの別室で
    生活している様子が、あるテレビ番組で放送されていました。
    今も現役で仕事され、皆さんおしゃれで、話し方も論理的、まービックリしました。
    正直、20才以上は若く見えてました。
    あの方達が姑とすると、確かに疲れそうですね。
    ストイックで健康的、おしゃれ、というのは、
    それだけで余分なプレッシャーですね。

    介護の心配がないだけでも良い事ではないですか。

    あまり深入りせず、生存確認するくらいのお付き合いでいいと思います。

    トピ内ID:9239406080

    ...本文を表示

    自虐風自慢

    しおりをつける
    blank
    まさ
    これが自虐風自慢というものかぁ。
    なるほどー。

    トピ内ID:2602104520

    ...本文を表示

    張り合う必要はない

    しおりをつける
    blank
    ぷぅさん
    それは彼女の生き方であり、彼女はそれが好きでやっている。
    それを批判する必要もないし、あなたが合わせて同じレベルまでがんばる必要もない。
    そもそも彼女は別にそんなあなたをどうこう思ってはいないと思いますよ?
    あなたが一人で疲れているだけ。
    または「最近は自分は手抜きだから・・」と、勝手に一人で自分を責めているのかも。

    トピ内ID:7362690816

    ...本文を表示

    勝負は歴然

    しおりをつける
    blank
    クレヨン
    トピ文章を読んでいて...

    すごい主さんに疲れてしまいました(冗談じゃなく)

    要は80歳の義母さんに負けてるのが嫌なんでしょ?

    実際、負けてるもんね!

    義母さんが80歳という事は主さんも中年?

    実収入はぼかして書きながらも夫より多いと書いてみたり、
    体型やどうでもいい愛用ブランド品情報を書いてみたりして、悪あがきしたりしてるけど。

    今の時点で80歳のお年寄りの毒っ気に当たられてるようじゃ勝ち目はない。
    素直に白旗上げたほうがいいとアドバイスします

    トピ内ID:5994724036

    ...本文を表示

    近親憎悪じゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    苦笑
    最後の一文、余計でしたね(笑)
    別に、あなたの普段のお洋服やサイズなど誰も聞いてないのに、そんなに私は義母よりすごいんだから!アピールしたかったのでしょうか。

    私なら、義母さんもあなたもお友だちにはなりたくないかな~かなり疲れそう。
    ストイック過ぎるヒト、苦手なんです ちょっとズボラなくらいの方が付き合いやすいですもんね。

    あなたも普段はお仕事やら何やらで忙しいでしょう?
    なら義母さんと関わるのもそう頻繁でもないでしょうし、たまに会った時くらい適当に合わせていればいい話なのでは。

    トピ内ID:8960341491

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    こいのぼり
    たくさんのレスをありがとうございます!

    私の属性を本文の最後にちらっと書いたのは、あまりに現状とかけ離れたアドバイス(仕事して自分を磨いたらどうか、ダイエットしたらどうか等)がないように、と思ってのことでそれ以外の目的はございません。世代も状況も年齢も全く異なりますので、張り合う気持ちも特にありません。

    そんなわけで、いただいたコメントの多くはとても参考になり、なかでも「否定するようなことは言わない。すごいと思ったら褒める。でも自分に姑と同じこと課さなくていいと思う」は耳が痛いです。

    否定的なことは言わずとも、義理母の言葉にイラっとしている自分がいます。私は冬場は腰のホッカイロが手放せないのですが、「私は使ったことがない」と言われると素直に「うらやましいです」と言えないのです。真冬でも「足が熱い」と言って食後に靴下を脱いでしまうくらいですから…。

    衣食住完璧すぎて、義理母だから疲れるのか、誰であっても疲れてしまうのか…。

    年相応ってやはりそれなりに必要なことなのかなと最近思います。幼い孫との入浴が一切なし(恥ずかしいが理由)なのも変に感じてしまいます。

    トピ内ID:7754603603

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    確かにね~

    しおりをつける
    🙂
    う~ん
    トピ主さんのお義母さんのような人が近くにいたら疲れるわ~
    お気持ちわからなくもない・・・
    だけど、トピ主さんのような人も近くにいたら私は疲れるわ~
    似たもの同士なんじゃないのでしょうか・・・ごめんなさいそんな感じがした。
    頼る気満々の義母よりはいいと思うけどね。
    とにかく隙のなさすぎる人と付き合うと疲れるって事です。気後れもするしね。
    人付き合いには、人に合わせた距離感が必要ですね。
    太陽はある程度離れているから良いんです。

    トピ内ID:9583858405

    ...本文を表示

    アハハ

    しおりをつける
    🙂
    あやな
    ごめんなさい。本当に気持ちに寄り添えなくて(笑)

    多分ね?トピ主は、義母に女として負けてるって感じてるんだよ。

    よーく、じっくり考えてみて下さい?

    トピ内ID:7510898774

    ...本文を表示

    確かにありがたいことですね。

    しおりをつける
    🙂
    こいのぼり
    かあちゃん様やチョコ様がおっしゃるようなタイプの義理母でないことを喜ぶべきというのは、本当にその通りですね。「義理母」を意識して比較したことはなかったのですが、介護やお金の心配がないだけでも、私は恵まれていると思わないと罰があたりますね。「おばあちゃんらしさ」が欲しいなんていうのは贅沢すぎますか・・・。

    ほのか様のおっしゃるとおり、「遠過ぎず近過ぎずで、程よい距離を保ってお付き合い」これをあとうん十年続けていけるよう努力したいと思います。GWは旅行でびっしりお付き合いすることになりそうで、その憂鬱な気持ちが私を小町に向かわせたのでしょう・・・。

    トピ内ID:7754603603

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    何故疲れるのでしょう

    しおりをつける
    💔
    sora
    その【女磨き】とやらを強制されるわけでもなし、健康食品を売りつけられるわけでもなし、同居しているわけでもない。

    何が疲れます?

    うちの義母も80近いですが エアロビクスやらお稽古やらいろいろしていて
    殆ど在宅していませんが 会うこともそれほどないので疲れるも何もないですよ。
    お稽古ご一緒にとも言われませんし、離れている夫の母親というだけで全く興味がありませんが あなたはいちいち義母さんの生活をチェックしているのですか?

    あなたがなんだか面倒くさい人と感じます。

    義母さんを気にしすぎじゃないですかね?

    心構えをアドバイスって・・・気にしなければいいんじゃないとしか言いようがないけれど。

    トピ内ID:4027108871

    ...本文を表示

    それは敗北感

    しおりをつける
    🙂
    POS
     トピ主も、かなりイケていると思いますが、世の中上には上が居ます。際限がありません。義母に感じるのは疲労感ではなく、敗北感です。これは同じ方向性で競っているからです。自身の敗北を認め、素直に競争から降りることをお勧めします。

     心構えなんてどうでもいいことです。そんなものありません。別世界の宇宙人程度に思っておけばよろしい。しかし、トピ主も仕事と子育て多忙かと思うのに、義母が気になるとは余裕あるというか、タフですね。それとも何かと呼ばれて付き合わされているのですか? そうではないなら、仰るとおり自身の健康のため、眼中にしないことがよろしいでしょう。黙っていても後数年で、向こうはガクッと来ます。

    トピ内ID:4987191760

    ...本文を表示

    ただの知り合いの女性だったら素敵ですね

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    素敵な人だなと思います。なかなか実行することは出来ないことばかりです。私は63歳です。身長は同じですが体重は10キロ多いです。
    検診の結果はBです。虫歯は私もゼロです。3ヶ月に一度チェックして掃除してもらいます。老眼が少々、骨密度は私は30代です。80歳で50代でいたいですね
    私も白砂糖は口にしません(甘味の味付けは黒糖や蜂蜜)が、それ以外は真似できません。ジャンクフードなんてしょっちゅうです。
    80歳だったら白髪も素敵だと思いますが、こまめに染めていらっしゃるんですね。そのほかの美容系についてもすごいです。ただ、一日一万歩は最近否定的な考えもよく聞きます。歩くのが好きで気が付いたら一万歩歩いたというのであれば問題ないですが、「健康の為に」だったら5~6000歩くらいがいいと聞きますよ。
    すっぱいものは嫌いだし、ファンデーションはしません。お仕事をされているから人に会うこともあればメイクも身に着けるものも気にするのでしょうね。
    最後に書かれているトピ主さんのプロフィールもなかなかじゃないですか?4~50代ですか?36ならスリムな体型じゃないですか?義母さんに負けていませんよ。

    トピ内ID:3117841027

    ...本文を表示

    そりゃ、疲れるわ

    しおりをつける
    🙂
    うにせんべい
    お気持ち分かりますー。
    こういう方って”自分、大好き”ですよね。
    一緒にいて”ほっとする”と言うことはないと思うので、先が思いやられるのは、当然です。
    恐らく、お孫さんの教育にも、大分、ご意見をなさると思います。

    かといって、間違っているわけではないので、嫁の立場として、愚痴も言いづらいですしね。

    小町のよさって、こういう誰にも吐けない愚痴を聞いてもらえるところにあると思うので、どんどん愚痴を吐いてくださいね。

    トピ内ID:7782978347

    ...本文を表示

    そのままでいいんじゃないでしょうか

    しおりをつける
    blank
    あんこ
    長いお付き合いになりそうな予感があるなら、
    今のままで十分だと思いました。

    義母の生活は義母のもの、自分たちの生活は自分たちのものです。
    生活スタイルや思考を変えることは難しいですから。

    アドバイスなら、互いに程よく心地よい距離感を。
    80歳になるからこそですが、義母に対し尊敬と尊重を、でしょうか。

    主さん50代ですよね?他者の影響を受けやすい方?
    もしそうなら、自己を確立されてはどうでしょう?

    トピ内ID:6406698830

    ...本文を表示

    私にも義母がいました

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    飛び切りすごい義母でした。入院したくなると脳梗塞になったふりまでして言葉はろれつが回らない、首をふる等驚くほどの演技力でした。医師たちがレントゲンを見ながら話しているのを聞いて仮病と知りました。
    入院すれば看護師を本気で激怒させる行動は日常的で、同じ階の患者が見物に来るほどの奇行を繰り返しました。院長回診の時には変な声で「手を握ってー」と言い穴が有ったら入りたい気持ちに何度もなりました。これは性格なので別にアルツハイマーでもなんでもなく若い時からこうなので治しようが有りません。
    息子は現在働いて居ますがどんな変な人に会っても驚かない。お祖母ちゃんほどの変な人はいないから。お祖母ちゃんのお蔭で助かると言います。
    私は私の方がすごいと言うのではありません。
    所詮他人なんですよ。疲れるまで影響される事もないし思い詰める事も有りません。人は自分の生きるスタイルを変える事は出来ないからです。
    ああ。お義母さんらしいなあ。そんな風に一歩間を置いたらいかがですか。
    今でも義母は思いで話に語られるほどの変な人でしたが、自分なりのスタイルを決して曲げずに生きました。今となればあっぱれです。

    トピ内ID:8119161962

    ...本文を表示

    華岡青洲の妻

    しおりをつける
    🐱
    およよ
    有吉佐和子さんの『華岡青洲の妻』の、華岡青洲の妻とそのお姑さんみたいですね。非の打ち所がない完璧なお姑さんを、最初は尊敬していたものの、だんだん違和感と息苦しさを感じるようになる・・・

    トピ内ID:5650205936

    ...本文を表示

    とぴ主に迷惑かけていないでしょ

    しおりをつける
    blank
    um
    義母様は別居だし、何も迷惑かけていないのに
    とぴ主が対抗意識丸出しですね。

    義母様はとぴ主の事は別に気にもしていませんよ。

    対抗意識を持たなければよいでしょ。

    自分の方が夫より収入が良いとか、関係ないでしょ。
    とぴ主の方が、いやらしいですね。

    義母に疲れたと言いながら
    自慢しているとぴ主の根性が悪すぎますよ!

    トピ内ID:3626470220

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    せんたく
    張り合って疲れたんだね。
    それもブランド張り合ってる?

    スポーツクラブに行くと、そんなご老人がたくさんいて
    ピラティス、ヨガ、フラとか普通にやっていますよ。
    そう言えば皆さん綺麗にしてますね。

    高齢者は暇だから健康オタクやらオシャレやら結構じゃないですか?
    だらしなくて暇で嫁に口出ししてくる方が良いですか?

    どこが凄いんだか分かりませんが、実母と比較しているのかな。
    今時の普通のお婆さんだと思いますけど。

    トピ内ID:9626699495

    ...本文を表示

    素敵な方ですね。

    しおりをつける
    🐧
     身近にお義母様のような方を全く見ることがありません。もしいらっしゃれば、とても尊敬しますし、鑑とさせていただきます。

     お義母様のような方は、本当に稀でいらっしゃいます。

     お人柄に関しての記述がほとんどないのですが、おそらく人を羨まず、人に振り回されず、ご自分に厳しいのでしょう。

     それにしても、ご自分に厳しい人は、敬遠されることが多いのは何故でしょう。引け目からくる劣等感が炙り出されるからでしょうか。

    トピ内ID:9661852216

    ...本文を表示

    生き甲斐なのでしょう

    しおりをつける
    blank
    ドット
    夫に先立たれ独り暮らし。
    目標があるから毎日背筋を伸ばして暮らせるのですよ。
    性格なのでしょうが、多少気を抜いても良いと思いますが無理でしょう。

    義母の事は片方目で見るくらいにしましょう。
    自分の家庭はしっかりと見ましょう。

    トピ内ID:0504154940

    ...本文を表示

    思わずつぶやく

    しおりをつける
    😉
    iy
    羨ましい・・
    自分の姉に義母さまの爪の垢煎じて飲ませたいです。
    年齢以上に見えてしまう姉です・・

    お義母さまは自分自身で今の生活を築き上げてきたわけですし、
    他人のライフスタイルは変えられません。
    所詮他人と気持ちを切り替えてはいかがですか?
    他人と自分を比べてどうしますか!

    あなたは十分に自分の世界を持っているではありませんか!
    自分は自分ですよ!

    トピ内ID:6090697706

    ...本文を表示

    ついでにもう一つ

    しおりをつける
    😉
    iy
    80歳なんて、年寄りの中では小僧っ子です。
    老人の入り口でしかない。
    それなりに暮していれば、若々しくいられますよ!
    でも、あと15年もしたらどうしたって紙オムツの出番なんです。
    人間の体は不死身じゃない、年齢とともにあちこちの機能がくたびれてくるのは
    避けられないのです。
    私の姑は96ですが、80代ではしゃきしゃき行動的でした。
    でもさすがに92、3のころから、毎年少しずつできないことが増えてきています。
    ですが家族はみな、きっと100過ぎまで寿命はあると思っています。

    こいのぼりさんも、義母さまが90過ぎて普通の年寄りになった時、
    優しく受け止めてあげてください。

    トピ内ID:6090697706

    ...本文を表示

    はりあっているからと、義母だからかなあ

    しおりをつける
    🙂
    おでこ
    私の70代の母もすごいパワーの女性です。
    世代と性格だと思いますが、本当に元気だよねーと皆で話しています。
    実家に帰ると、勢いにびっくり。常に動いていてエネルギー全開です。

    娘だから受けいれていますが、これが義母だったら「落ち着かない」「ゆっくりしたい」などの感想を持つでしょうね。
    つまり日常のエネルギーが自分より強い人が身近にいると、疲れてしまうのは当たり前です。
    悩む必要ないと思います。

    もう1つ思ったのは他の方の指摘にあるように、あなたもそこそこのスーパーウーマンなのでどこか張り合っている。
    見習いたいと思っているがとても無理という現実があるのでは。

    張り合っちゃだめです。
    私は母をすごいと思っていますが、自分とタイプが違うので張り合いません。
    あなたは似てるが故に、無意識にできない自分が苦しくて、義母を苦々しく思うんですよ。

    義母さんは違う次元の人だと認識して、えらいなーと他人事で考えて、自分には無理と開き直れば良いんです。

    年寄りは自分の習慣や考えを変えれません。受け入れた方が楽です。
    よその義母は大変なんですから。

    トピ内ID:1404293192

    ...本文を表示

    似たもの同士のように感じますが

    しおりをつける
    🐶
    うん?
    いつもユニクロでノーメイク、ポテトチップスが大好きな私からすると、お義母様もトピ主さんも同じカテゴリーの人たちです。一度、ご主人に似てるか聞いてみて。

    トピ内ID:8102202470

    ...本文を表示

    何が言いたいのか分らない

    しおりをつける
    🙂
    ふ~ん
     芸能人でそういった努力をしてる人は、みんな嫌いってことですか?
    身近にそういう健康な人が居ることがイヤってこと?
    自分の劣等感を刺激する義母を見るのがイヤなのかな?

     すごく卑屈になってるようですが、それは義母が原因だ!
    そう仰りたいのでしょうか?なんかおかしくないですか?
    張り合ってたら疲れるでしょうから、そういうのやめません?

    トピ内ID:4635627764

    ...本文を表示

    間違いなく嫉妬です

    しおりをつける
    🐱
    ねここ
    認めたくないと思いますが、

    義理母に、間違いなく嫉妬していると思います。

    自分がそうだったからわかります。

    解決策は、義理母を超えるしかありません。

    私の母も義理母を介護してみおくった時「これだけ尽くして、義理母に勝った!」
    と独り言のように言っていました。

    女って醜いですよね。
    そんなものです。

    トピ内ID:0729789410

    ...本文を表示

    ぜひ、そのほかの情報も

    しおりをつける
    🎶
    お手本にしたい
    「なるほどなるほど」と頷きながら読んでます

    明日は早速、メモしたものを買いに行ってきますね
    (勿論、徒歩でリュックを担いで)
    新しい情報が出ましたら、また宜しくお願いします

    産後の無理は後で来ますよ。トピ主さんはご自分のペースでね

    私はもう後が無いんで

    トピ内ID:1079062943

    ...本文を表示

    客観的にみて

    しおりをつける
    🐷
    クロワッサン
    トピ主さんの最後のほうのレスが、笑ってしまいました。

    義母さんにライバル心があるのですよ。

    食べ物に気を付けて運動を心がけるのは良いと思いますが、ブランド品に身を固めても人となりは変わらないですよ。ブランド品は誰でもお金さえあれば同じものが買えますからね。

    私は地方在住の兼業主婦ですが、かつてトピ主さんと同じような仕事に就いていました。
    今では田舎のオバサンです。

    トピ内ID:9982772399

    ...本文を表示

    最後の段落で脱力したわ

    しおりをつける
    きゅん
    80歳で身だしなみに気を使うなんて凄いなと思って読んでいたら、
    「ワタシだって凄いのよダイアンフォンファステンバーグ!」

    あんたのことは知らんがな!って感じです。
    お金を出せば買えるものは、これっぽっちも羨ましいとは思いません。

    でも、外資系企業で働く高収入のわりに、文章が稚拙で読みにくいです。
    それとも「日常、英語ばかり使っているからぁ~」って言うかな。

    トピ内ID:6622799834

    ...本文を表示

    何が言いたいのか分からない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    苦手だから避けている。
    じゃあそのまま避けてればいいじゃん。

    トピ内ID:6232099510

    ...本文を表示

    素敵な存在でいるという趣味

    しおりをつける
    もも
    >この努力の塊のようなところに疲れたようです。

    貴女にとっては「努力」の塊でも、お姑さんにとっては努力ではなくて、「好きなこと(趣味)」なんだと思います。努力は続けることには限界がありますが(まして結果が出ないと・・)、好きなことなら一生続けられるものです。だって「楽しいから」。理由はシンプルです。
    好きなことをしている相手には到底かなわないものです。きっと主さんはこのことに気が付いてしまったのでしょう。

    トピ内ID:9664734243

    ...本文を表示

    トピ主さんの未来では?

    しおりをつける
    🙂
    国産愛用
    最後の文章で脱力です。

    これが、
    賃貸マンションの専業主婦、百均&ファストファッションの日常なら共感しましたけど、
    お2人とも雲の上の方たちです。

    私の義母も80代入れ歯なし全部自分の歯です。
    買い物は通販、口が達者。

    健康と活力は見倣いたいものです。

    トピ内ID:2320481740

    ...本文を表示

    なんだかんだ言ってトピ主さんも最後は自慢…

    しおりをつける
    😑
    あーあ
    これだけ義母の事を書き連ねておいて

    「ちなみに私は外資系企業で働き収入は
    夫より少々多く……」

    結局最後は自慢話に持って行っていますよ。

    保護者の集まりや職場に このような話の
    持って行き方をする人が おり、共通点は
    話が長い。

    周囲は「また始まった」
    というゲンナリ感が漂います。
    大人だから言わないが。

    トピ内ID:4182655895

    ...本文を表示

    人は人、自分は自分

    しおりをつける
    🐷
    oink
    >完璧主義過ぎて、凡人の私は自分のダメさ加減を思い知らされるばかりです。

    貴女の生き方と義母様の生き方を比較する必要が何故あるのでしょうか?
    個々の生き方に優劣をつける必要など無意味だと聡明な貴女でしたら
    お分かりでしょう。
    問題は貴女の中にあることで、実は義母様は関係ないですよね。

    自分には出来ないことがあった場合「できない自分」を受容しつつ、
    貴女が出来ることで日々をより良くしていけば良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:6843951705

    ...本文を表示

    主さん、相当な負けず嫌いですね!!!

    しおりをつける
    😀
    らーんすたど
    もし主さんが、ご自分を本当に凡人だとおもっているのなら
    嫌悪感も疲労感も感じないと思います。

    きっとそうではないですよね。

    最後の2行から、かなりの自負が伝わってきます。
    内心「自分はかなりイケてる」と思っているはずです。
    だから、勝てない相手に腹が立つのでしょう。

    >年収は夫よりも少々多い程度です。
    これって、このトピには要らない情報ですよね(笑

    それだけ、トピ主さんが負けず嫌いってことですよ!


    私は、義母さんの生き方好きだなぁ。
    実践していることを教えてくれるのだからいい人だと思いますよ。
    若くて健康でいられる秘訣など、そうそう教えてくれる人はいませんからね。

    トピ内ID:3938324167

    ...本文を表示

    他人へのダメ出しはいただけないですよね

    しおりをつける
    🙂
    りり
    トピ主さんが書いた義母さんのされてること、並大抵じゃできないですよね。
    80歳でそんな努力ができるなんてすごいです。

    とはいえ、おそらく自分の親にダメ出しされてるようで、不快なんですよね?
    実際、不健康な人にダメ出ししているようですし。
    どんなに健康に気をつけてても短命の人もいるのにね。
    せっかくの努力も、他人批判の材料になってるのは確かに残念です。
    真にかっこいい人は「人は人。自分は自分」ですから。

    まあ、トピ主さんも「人は人」とわりきるしかないですよ。
    義母よりは若いんですから、気もちも持ち物も、謙虚でなけりゃね。
    今のあなたからもそこはかとなく「高齢者は高齢者らしくしてればいいのに」
    という思いが透けて見えないとはいえません。
    あなたもじゅうぶん素敵ですよ、謙虚であれば義母さんよりもね。

    トピ内ID:4138608575

    ...本文を表示

    素敵なお姑さま

    しおりをつける
    🙂
    るー
    どこにも隙がないので、マウンティングは出来ませんね。
    参りました!と認めてしまえばいいんです。
    私は若くて収入も旦那さんよりあり、外資系でおしゃれなのに、
    どうしても勝てない、というのがお悩みなのかな。
    出来ない人を見下げる冷たいところがいやだ、と言っていますが、そここそが
    彼女の弱点ですね。健康過ぎて体の弱い人のことを思いやれない。
    出来る人なので、出来ない人を理解出来ないし、軽蔑しているわけですね。
    そういう未熟なところがあったりすもする80代の輝かしい女性がそばにいるなんて
    誇らしいと思えば腹がたたないんじゃないですか?
    私なら、見習ったり、おもしろがったりしちゃいます。
    話し相手に困って長電話してきたり、お金をすぐ使い切ってしまい、
    老後に窮しているお姑さんなんかに比べると、神様ですよ。
    おばあさん相手に疲れてないで、ほっておきましょう。
    放っておいても、健康で楽しくきらびやかに生きていてくれるお姑様最高ですね。
    全く面倒くさくないじゃない。
    他のどんなお姑さんより自慢出来る女性でしょ。
    女として負けている事はこの際忘れて、亡くなるまで
    ずっと健康でいてもらいましょう。

    トピ内ID:7361943904

    ...本文を表示

    我が子と義母に、一緒にお風呂に入って欲しい!?

    しおりをつける
    1男1女の母。
    何でそんなことを思うのか、意味が分かりません。

    毎日一緒に過ごしていない子供の動きなんて、義母様には予想出来ませんよ?
    うちの両親は、『何かあったら嫌だから』と言って、入れたがりません。
    私の母は、子供の着替えや濡れた髪を乾かすを手伝ってくれたり、飲み物を用意したりはしてくれますが。

    義父が、孫と入浴したいと言ったことが一度ありました。
    でも、我が子が泣いて嫌がったのもありますが、泣く前に夫や私はやんわり断りました。

    私が将来、姑の立場になったら、やはり一緒に入浴なんて怖くて無理です。

    トピ内ID:3406618245

    ...本文を表示

    様々なご意見感謝です!

    しおりをつける
    🙂
    こいのぼり
    トピ主(2)と(3)は、しまねこ様までを読んだ状態でしたので、その後のご意見は未読でした。今はうにせんべい様まで既読です

    投稿当初は「美意識の高い小町読者の数名様からご意見をいただけると良いな」くらいに思っていたところ、まさかここまで多くの方からご意見をいただけるとは思っておらず、コンサル業を営む数多い義理母の知り合いの目に触れる可能性も出てきたのでこの辺で〆させていただきたいと思います。

    個別にお礼を申し上げられず非礼をお許しください。
    特に参考になったのは(既述の方々を除き)
    天衣無縫様「外出時人目のある所では立てる」「もはや努力ではなく習慣」
    アラフィフ女医様「敬老精神」
    そしてドット様が私の気持ちも現状もズバリ端的に書いてくださっています。

    年齢度外視で女を磨く義理母は疲れますがやはり魅力的です。夫の自慢の母なのは言うまでもありません。二人の息子の母として、義理母の5割くらいを目指せたらなと思います。
    最後までお読みいただきありがとうございました。ここで愚痴れてだいぶスッキリしました!
    おかげで義理母にも久しぶりにさきほど電話しました。

    トピ内ID:7754603603

    ...本文を表示
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