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    結婚相談所・お見合いOKの温度差について

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    😑
    こんかつ2016
    恋愛
    はじめまして。
    28歳女性、相談所にて活動中の者です。

    これまでのお見合い相手について気になることがあります。お見合いでOKすると、初回お会いする際に、もう付き合って長い恋人同士のような態度をとる方が多くて、ついていけません。性的関係を強要されるとかではないので、第三者の方に説明しづらい点もあるのですが、こちらも少しは好意があるのに、次に進みたいと思えなくなってしまうのです。わたしがわがまますぎるのでしょうか。

    成立後の初回デートで、

    ・いきなり片道2時間以上の遠出、テーマパーク系のきばった場所を指定される(やんわり近場で食事でいいですと伝えても優待券があるから遠慮しないでとごり押し)
    ・少し寒いですねと言うと、断っても自分の上着を無理やり着せてくる(第三者は不快感をわかってくれる人とわかってくれない人に分かれます)
    ・やたら褒めただけの商品を買ってくれようとする。安価なものは断っても買って渡される。今日の記念とか、僕たちの記念とか言われて。
    ・ひとりだけですが、母の代わりです、緊張しないでねといわれお姉さんを2回目で紹介された。

    自慢ではないのです。みなお付き合いしている男性には、やってもらったら快く受けている事柄だと思います。ただ歯がゆいのは、わたしとしてもお見合い相手をそれなりに気に入って関係を深めていきたいと思っているのに、初回や2回目はなんというかフラットな状態で接してもらわないと、距離感に違和感を覚えてしまって、お断りしたくなってしまいます。

    じっくり相手を見極めるといっても、1年2年かけるわけではありません。わたしが神経質過ぎる、そのうち男性からのプッシュもなくなるからともカウンセラーさんに言われました。謙虚になって、好意を受け入れていかなければいけないのですが、そう思えば思うほどできません。


    同じような経験のある方、いらっしゃいますか?

    トピ内ID:8476486124

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    相談所やお見合いが向いていないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    婚活経験男
    ゆっくりした展開をお望みならパ-ティ-やネットの方が良いと思いますよ。
    相談所やお見合いはきばった人達がするものでしょうから・・。
    だからこそのメリットもあります。
    そしてそのメリットは早く結婚したい人達にとって最も重要です。

    トピ内ID:1776322003

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    神経質じゃないですよ

    しおりをつける
    🙂
    ななな
    私は大雑把な方ですけど、それでも
    会って1~2回の人?にグイグイ来られたら嫌だな、距離感ないな~と思いますよ。

    学校や職場、趣味の場など、恋愛抜きの場で会う異性となら
    お互いの人となりを知って、相手の気持ちを探りながら、徐々に…と段階を踏みますもんね。

    ただ、トピのケースだと男性側はトピ主さんに一目惚れ状態なのでしょうね。
    OKもらった、もう彼女!みたいな舞い上がりを感じますし。

    見込みありそうな人になら、冷める前にもうちょっと強く
    「こういうことは、もう少し知り合ってからにしたい」
    「今はフラットに接して欲しい、これから徐々にお互いを理解したい」
    ということはお伝えしてみてもいいんじゃないでしょうか。

    理由がわからないから、男性は「トピ主さんは遠慮してるだけ」と解釈したんでしょうし。
    問題ありそうな人は普通にお断りでいいとは思いますが。

    トピ内ID:9387886729

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    恋愛偏差値低めの男性だし・・・

    しおりをつける
    🙂
    まろっこ
    恋愛経験があまりなく、コミュニケーションがわからない男性が多いから仕方ない。
    距離のつめ方がよくわからなくて、いきなり近くなるのでは??
    恋愛マニュアル本は、モテ男が書いてるだろうしそれを踏襲するとおかしなことに
    なるんだと思います.
    わたしも結婚相談所に登録してました。30前半の頃ですが、バツイチの男性は
    普通でしたが、未婚のアラサーアラフォー男性はおかしな男性が多すぎて
    びびりました。
    あぁわたしの会社や周囲の男性は、実はまっとうなんだと目が覚めましたよ。
    主さまもご苦労多いでしょうが、まだお若いし日常で気の合う男性を見つけることも
    できると思いますよん。ファイト!

    トピ内ID:3000131547

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    経験不足

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    良い悪いではなく、お相手の男性も恋愛経験が少ないのでお相手の女性のペースというものを理解されていないのだと思います。
    従って世の中のお付き合いをされている男女が普通にしていることを自分たちにも当てはめてしまうのでしょう。
    多分、悪気はありませんからトピ主さんのお考えをお話すればよいと思います。
    問題は、このような男性の中には恋愛と結婚に対する固定概念を持ってしまっている方も含まれているということです。
    お付き合いをしている男女は「こうするべき」「こうあるべき」という考えから離れることが出来ない人との結婚は苦労をする可能性があります。
    結婚前のお付き合いで判断できる場合と出来ない場合があることはご理解をされていると思いますが、トピ主さんの感覚を男性にお話されて様子を見ていただくことも一つの方法かと思います。

    トピ内ID:3550968039

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    相談所変えた方がいいかも?

    しおりをつける
    🙂
    なな
    私は某大手相談所で活動してましたが、中にはそういう人もいましたが、おおむね最初はお茶程度でした。
    ただ、3時間以上喋り続ける方とか、ウインドウショッピングの間ずっと半径1メートル以内の距離を保ってくる人もいましたが、お断り。
    そこはアドバイザーの人も、初回は1時間程度のお茶がベスト。いきなり水族館とかテーマパークなどの待ち時間が長いものや、花見や花火など混雑するイベントは避けるべきと言ってましたね。話もたなくて辛かったり、人混みで疲れたりするので。
    多分男性にもそうアドバイスしてたんだと思います。

    その相談所では、ひょっとしたら男性には押せ押せのアドバイスしてるかも?です。
    相談所って男性から動かない限り、女性をたきつけても成婚しづらいので、男性に積極的に行けとアドバイスするところは多いです。
    でも、積極的の内容がそれでは困りますよね。
    アドバイザーさんもそんな感じなら、一度相談所変えてみてもいいかもしれません。

    普通、そんな人ばっかりではないですよ。五人に一人くらいです。

    トピ内ID:6992031758

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    夢を壊すようですが。。

    しおりをつける
    blank
    公幸
    お見合いや婚活に出てくる男性は、私生活においておそらくストレートに女性に行くと敬遠されがちなのだと思います。
    普段の生活において、女性に交際を申し込むって凄いエネルギーな事です。
    それを端折って女性と交際できるわけですから、頭の中は沢山端折ってることでしょう。
    女性はどうだか知りませんが結婚って、相手を想うことが重要だと思います。
    結婚相談所って結婚が前提で、自分のことしか考えていないイメージがあります。

    トピ内ID:7020215047

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    お見合いは…

    しおりをつける
    🐤
    ののことり
    やはりお見合いは、結婚が前提です。まだお若いのですから恋愛をお勧めします。私も若き頃何度かお見合いをしましたが…合いませんでした。お家柄からもあれば仕方ないですが…好意を持って頂ける貴女なら是非とも恋愛を。

    トピ内ID:8129170136

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    分かる

    しおりをつける
    🙂
    あいら
    婚活にいる男性って、この子だと思ったら、勝手に脳内で俺の妻にしている人が多い気がします。
    距離感がおかしいというか。
    私も、出会って1回で、あなたに決めたみたいに言われました。
    今後の事とかごく当たり前のように話す所に絶句しました。

    こちらにも選ぶ権利があるのに、自分にだけ選択権があって、もう彼の頭になかでは決めてしまってる。
    その強引さや独りよがりな点が、婚活の場にいる理由なんだろうなと思います。

    婚活男性と、街にいる男性の違いは空気のよめなさにあると思う。

    トピ主さんは20代で若いから、何がなんでもてにいれてやるという強引な30半ば以上の男性にもてるのでは?

    私は婚活して、独身の上司が好きな事に気づきました。
    話してる最中も、上司だったらこんなくだらない自慢しない、こんな低俗な会話じゃないとイライラしていました。
    恥をかいてもいいやと勇気を出して告白して、今私の婚約者です。

    トピ主さんも婚活で、身近な人の良さが分かると思います。

    トピ内ID:1508155132

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    自分なりに上手い言い方を考えて最初に説明しましょう。

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    牽制しすぎてぶち壊しにならないように。そこはご自身の知性と人間性の試されるところです。

    見ず知らずの二人が会って、好きだから付き合おうとなれば「付き合っている標準モード」に移行しようというのが、素直に考えたら当たり前です。

    また、進展が遅くて焦れったい、イライラするというのも男女問わずよく聞かれるところです。

    小町でも焦れている女性トピがよくあるでしょう。

    また男性にリードを期待して、もっとガンガンきて欲しいなんて女性が多い。

    男性には「自分から行け」とプレッシャーもかかっています。

    トピ主さんの個人的な好みとしてのペースなりそのときどきのスタンスがあるなら、ちゃんと最初に伝えておくべきでしょう。

    意思の疎通もせずに「思い通りじゃない」と怒っていても仕方ありません。

    トピ内ID:6481303799

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    いやぁ。。

    しおりをつける
    blank
    ao
    あなたみたいな人に相談所はむいてないんじゃないですかね。
    男性の優しさを感じる事なく批判ばかりしてる。
    カウンセラーさんの言うとおり、そんなマイナス判定ばかりする人には相談所はむかないよ。

    お姉さんを早々に紹介した人だけ、その人はさすがに早急すぎて引きますが・・
    他の人は全部デートを楽しもうとしてやっただけの事ですわ。
    いきなり遠出?って・・成立前に二人で何回かデートしてるわけですよね?
    それが初回のデートじゃないでしょ。
    それで「遠出ですか?」って、あなたが動く気ないだけです。
    人によっては、近場のデートで済まさず張り切ってくれた!と喜ぶケースですよ。
    上着の件も、優しさからの行動だし。モテない男性だからそれを嫌がるなんて事も想像出来ずにただただあなたの為を思ってやった事。プレゼントの件もそう。
    その男性の一生懸命な部分には少しもときめかず「望んでないのに・・」って事ばかり考えてマイナス査定。
    そんなお高い女なら相談所やめて自力で見つけなさいな。
    人の優しさが分からない、それも不幸体質だよね。
    28歳ならそろそろそういう事にも気づいたら。スタッフも困ってあなたの対応に困ってそう・・

    トピ内ID:5063113363

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    激しく同意します

    しおりをつける
    🐷
    豆大福
    激しく同意します。私も年明けから婚カツを始めたのですが、コントかマンガか!ってツッコミたくなる出来事ばかりです。例えば…
    1.初めて会うのに次回は家でご飯を作って欲しいとしつこくリクエスト。
    2.車で送ってくれるのはいいが、もう少し一緒にいたいとグルグル連れ回される。(初めて会った人。山に連れていかれるのでは、と恐怖でしかありませんでした。)
    3.初回に会ったその日の夜、メールで「不倫してるんでしょ?心配だよ。」←何を勘違いしてるのかおよそ見当もつきません。。。

    これはほんの一部で、私はもう心が折れそうです。

    トピ内ID:5002977521

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    それは引きますね…

    しおりをつける
    blank
    水玉
    恋人同士のような態度をとられるというより、男性側が恋愛初心者ゆえに、頑張る方向が間違っているんじゃないですかね。
    寒いから上着を着せようとするとか、はっきり言って漫画の中でしか見たことありません。
    今日の記念に…なんて、若いカップルでも今時あまりないのでは?

    ただ、それだけ前のめりに婚活に取り組もうとしている姿勢は評価してもいいのでは?と思います。
    さらっと自然に距離をつめることができる男性は、相談所なんて使いませんよ。

    トピ内ID:8614914415

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    気持ちはわかる

    しおりをつける
    🙂
    ぼんみ
    気持ちはわかる。
    でもお見合いだからねー相手は距離を縮めたいんでしょう。

    テーマパークとかはちゃんと断れば済む話じゃないの。
    上着だって、プレゼントだって、そうです。

    実際結局断ってるんですよね。
    断るタイミングが変なんじゃないの。
    あれが嫌、次!これが嫌、次!ではそのうち麻痺してしまいますよ。
    若いんだから恋愛で見つければいいのに。

    トピ内ID:1726781982

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    気が重いですね・・・・・・・

    しおりをつける
    🙂
    マハロっ子
    初めまして、私は37歳。
    婚活してます。


    主に婚活パーテイーに参加してます。
    結婚相談所とは違い、気が楽ですよ・・・・・

    お友達からとかもう少しお話ししてみたいところからだったり、
    些細なとこからのスタートなので、気がほんとに楽なのです!

    もちろん結婚を意識してる方ですが、気を使わないので疲れないのです。

    是非、参考にしてみて下さい。

    トピ内ID:6797672014

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    一部そういう人もいますね

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    結婚相談所でのお見合い経験あります。
    私が出会った人たちはそこらへんは空気読める人が多かったですが、中には距離感のない人もいました。まだ2,3回しか会ってないのに、もう婚約したかのような会話、言動。婚活で結婚前提なので最初から結婚について価値観を話し合うのはいいんですが、この人の場合は明らかに他の人と違ってました。
    恋愛馴れしてない女性にはそのぐらい積極的にいくほうが効果的なこともありますが、私はそういう場合完全に引くタイプなのでダメでした。何より空気よめないのは致命的。
    そういう部分も含めてのフィーリングです。お見合いでもフィーリングは大事です。

    トピ内ID:2458490317

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      男女差

      しおりをつける
      😉
      おばキュン
       聞いたことがありますそれ。
      女性が2回目のデートをするかどうか決めるときに、
      「この人、悪くないかも・・・もっとこの人のこと知りたい、かな?」
      という気持ちなのに対して、男性は、
      「じゃ、次回のデートは親に会ってもらって具体的な結婚式の日にちとかつめた方がいいかな。」
      という気持ちなんだそうです。早い。

      恐るべき男女差。最近の婚活ではアドバイザーさんがいて、そのへんキチンと説明しているかと思いましたが、それも個人差あるでしょうね。
      このトピを多くの人が見て、女性の初回目デート・2回目デートに対する気持ちのついて行き方が遅めなことに気づいてくれたらいいですね。
      (ああ、でもそれも個人差ありますけどね。)

      トピ内ID:3082731946

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      他のことはともかく

      しおりをつける
      🙂
      やさぐれパンダ
      >・少し寒いですねと言うと、断っても自分の上着を無理やり着せてくる(第三者は不快感をわかってくれる人とわかってくれない人に分かれます)

      少し寒いですね、なんて言わなきゃいいんじゃないでしょうか。
      そういう好意からの行為を誘発することがわかりきっている言動しといて、批判するって、なんのオトリ捜査?って思います。
      それで、相手の人となりを見極めようという趣旨なら理解できますけどね。

      まあでも、そういうお相手にトピ主さんが嫌悪感を覚えるなら断ればいいと思いますよ。
      将来的にもその結果はトピ主さんが負うのであって、断られる当事者のお相手以外には別になんの影響もないんで(相談所の担当者には多少あるかもしれないけど、それはそれで仕事だから)。

      トピ内ID:1511442403

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      一方的に押されたら相手が引いて当然

      しおりをつける
      🎶
      人間ですから
      > いきなり遠出?って・・成立前に二人で何回かデートしてるわけですよね?
      > それが初回のデートじゃないでしょ。

      初回のデートだと本文に書いてありますよ。

      お見合いを片方が申し込み、相手側がそれを受けて「成立」です。
      まともに知らない相手と遠出は困るし(実は相性があわないと途中で気づいたら辛い)、
      よく知らない相手から上着を着せかけられたり、プレゼント押し付けられたら、
      拒絶反応も出ますって。

      人と付き合うなら段階というものがあるし、優しさの押し売りを喜べと言われても困ります。
      それが婚活だろうが、友達関係だろうが、嫁姑だろうが、一方的にグイグイ押したら
      相手が引くのは当然の反応で、不幸体質とは違うでしょ。

      ま、そうやって相手のことを考えられずにグイグイ押す人だから
      相談所の世話になってるというのは同感ですが。

      トピ内ID:2231000821

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      結婚相談所はそんな男ばかりです

      しおりをつける
      blank
      ネネ
      日常で女性とは付き合えないので相談所に入るのですから、そんなものです。
      気にいった女性にはそのような気持ち悪い態度を取るんですが、好かれようと一生懸命なんですよ。
      彼らが嫌いな女性にはもっと酷い扱いしますから。

      そんな男たちをうまく扱えないトピ主さんも痛いです。

      素敵にリードしてくれる男性が結婚相談所で簡単に見つかるわけないでしょう。
      トピ主さんも彼らと同じくらいコミュの取り方が下手すぎます。

      トピ内ID:6828309124

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      トピ主です

      しおりをつける
      😉
      こんかつ2016
      皆さま沢山コメント頂きありがとうございます。

      共感して頂ける方も多くて、安心しました。ですがご意見の中には、相談所は(男女共にでしょうが)距離の取り方・進め方に不慣れな人が多い傾向というところを受け入れて、不満ばかりでなく意見を伝えることも大事というものもあって、そうだなあと思いました。

      察して察してばかりになっていて、少しでも自分の思いと違うと終わらせてしまう・・これではお見合いの繰り返しですよね。惹かれる所のある男性には、自分からもすり合わせをしていけるように意見を言って、自分も変わっていこうと思います。

      頂いたコメントにもありましたが、お見合いをしていく中で、改めて何年も友人関係でいられた異性というのは貴重なんだと改めて感じました。恋愛感情はなくても、一日中居ても疲れないような人ばかりです。本当に自分にとってありがたい存在だと気づきました。

      トピ内ID:8476486124

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      相談所で

      しおりをつける
      💔
      sora
      男性向けにセミナー開けばいいのにねえ。

      【初対面で馴れ馴れしくしない】【初対面で触るのはNG】とか。
      そういう指導してくれればいいのにねえ。

      どこの相談所でも同じなのかしら。
      普通のお見合い(しっかりした仲人さんが双方のことを知っている)でも
      そんなことありませんよ。


      お食事(昼間)して その後ちょっと出かける程度ですよ。


      相談所に来るような男性は何か勘違いしているのでしょうかねえ。

      トピ内ID:6115699724

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      男女差ではないですよ

      しおりをつける
      blank
      こうじ
      やっぱり他の方の指摘通り、女性との交際に慣れていないだけでしょう。

      恋愛においてですが今どきのパターンは、彼女がしびれを切らし奥手な男が結婚を迫られることの方が多いです。

      私は男ですが結婚を決めるまで、同棲含め4年以上結婚は考えませんでした。

      >「じゃ、次回のデートは親に会ってもらって具体的な結婚式の日にちとかつめた方がいいかな。」

      そんな急展開ありえないし、男だからと括ってはいけません。

      やはり結婚が目的の、結婚相談所がおかしいと考えるべきです。

      それか、ネーミングを変えるべきですね。

      あくまで、彼(彼女)紹介所とかに。

      トピ内ID:0087050639

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      婚活でそんな気配りができる男性を望まれても..

      しおりをつける
      🐴
      うま
      気配りができる(できた)男性は素敵な女性を既に見つけて結婚しているのは?
      そうではない男性が集まるのはトピ主さんがそういう女性だということ。
      そして早く自分の状況を理解して考え方を変えていかないと結婚は無理だと相談員さんは言っているように感じます。
      トピ主さんはこのまま独身のような気がします。

      トピ内ID:5288171962

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      最大手の結婚相談所で

      しおりをつける
      🙂
      ゆっこ
      こんにちは。最大手の結婚相談所で活動していました(アラサーです)
      おっしゃるようにへんてこな男性ばかりで、会うのがおっくうになり1年で退会しました。
      わたしも比較的申し込みが多く、いろんな男性に会いましたが2回目で手を強引に繋がれたり、夜景を見に行こうと
      腰を抱かれたり、気持ち悪かったです。
      こっちはちょっといいかなくらいなのに、男性は結婚話を持ち出したり、意味不明でした。
      男性達は、一部上場勤務、35歳前後、理系、めがね、細身と共通点があり、みな一様にモテナイ君でした。
      仕方ないです。だって相手は初めての恋愛?ごっごなんですもん・・・・
      主さんは恋愛経験はきっと年相応におありですよね。男性は舞い上がっているんだと思いますよ。

      身近な人の良さに気づいたならよかったです。わたしも結局学生時代からの友人だった人と
      結婚しました。
      たまに夢で婚活であった男性が出てきます(笑)デートしたりしてる夢です。
      嫌な感情がありすぎていまだにちょっとトラウマなのかモ??笑
      ぞっとして目が覚めます。

      トピ内ID:4226164205

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      セミナーですか? いや~、それこそ…。

      しおりをつける
      blank
      幸ひ住むと人のいふ
      ガンガン行くとかジャケットを着せるというのこそ、教育と学習の「成果」じゃないんでしょうか?

      これでトキメくとかパッと見で好意を持ってたら喜ぶはずだとか、むしろマナーや戦略としてやってるんじゃないですかね~。

      だからやっぱり自分でいわなきゃダメですよ。

      あるいはそもそも気に入った相手とだけちゃんとお見合いしてれば、嫌な気持ちにはならないのでは?

      条件で選んだり妥協して会ってませんか?

      いい女になっていい男とお見合いできるようになったらいいのでは?

      トピ内ID:6481303799

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        トピさんの感覚良くわかります

        しおりをつける
        🙂
        分かります!
        既婚者で、相談所にはお世話にならなかった者ですが、トピさんの感覚が良くわかります。
        私は、初恋の時から、結婚に至る迄、ホイホイとあちらから寄ってくる男性が好きになれませんでした。全員、恋人となった男性は、私が好きで追いかけた、或は追いかけさせた男性です。

        恋は犬と同じで、逃げると追ってくる、追いかけると逃げられる。そう言うものだと切実に思います。まして、人工的に会う事になるお見合いで、グッと寄ってこられると、きっと逃げたくなると思います。

        トピ様には、トピ様がどうしてもお付き合いしたいと思う男性が先ず必要なのです。理想としては、その男性が一定の距離を置いてくれて、トピ様の気持ちを煽ってくれると良いのです。

        デリカシーの押し売りや、安物の優しさを売り物にする人は、目下、却下して良いと思います。
        只、恋愛結婚とは違うと思うので、少し柔軟に、しかし、距離感は人間同士の付き合いでも、大切な部分ですから、無視してはいけません。

        トピ様が追いかけたくなる男性が現れます様に、、、応援しています!

        トピ内ID:1392757965

        閉じる× 閉じる×

        お見合いとは

        しおりをつける
        🙂
        ねこだまし
         面と向かって相手と話し、理解を深めることです。外出デートはやめなさい。つまらんよ。基本だけで帰ってきな。

        トピ内ID:5730434616

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        そういっちゃなんだけれど

        しおりをつける
        blank
        cx
        要は、人間的魅力のない外れくじが集まるのがが相談所。
        トピの様なのばかりだね、男女共に。

        またそういう人達が多いのが世間というものです。現に、スーパーで引く抽選なるものを思い出して下さい。
        ほとんどが外れくじで「次回は30円引きします」という割引き券でしょ。まあ30円でも有難いと思っていかなくちゃね。

        相談所はその程度の所ですよ。

        トピ内ID:5623445556

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