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    小学一年生息子の揉め事

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    😣
    悩める母
    子供
    できるだけ、客観的にお伝えしますので、率直なご意見をお願いします。

    昨夜、担任から電話があり、息子が他の男の子を押して、その子が泣いたと、連絡がありました。
    息子に聞くと、嫌なことを言われたから、押しちゃったけど、もうしないと約束してくれました。

    幼稚園では手を出したとか、揉めたとか聞いたことがなく、とても驚き、息子には、
    転んだりしたら怪我することもあるから、嫌なことを言われたら、嫌だと言葉で伝えて、2度と手を出したりしないでね。
    と話をしました。

    でもやはり入学してまだ1週間、心配だった私は、先ほど学校に行ってみたら、先生が、

    相手のお母さんに聞いたら、嫌なことを言われたそうです。嫌なことは言わないようにと、クラス全体に指導しました。

    と説明がありました。

    相手の子が、うちの息子から嫌なことを言われて、なぜうちの子が怒ったのか?相手の子が何を言ったのかを何故聞いてくれなかったのか?を疑問に思ったのです。
    また、担任の先生に聞いてみたら、その場の様子については、大人は誰も見ていないそうです。
    泣いたので先生が見に行くと、周りの子が、うちの子が押して、相手の子が泣いたと証言した、との事です。

    トピ内ID:3484042659

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    あるある

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    🙂
    よし
    小2の母です。まさしく、去年1年間それに悩まされましたよ~。
    1年生になったとは言え、まだまだ幼稚園の生活から学校に慣れてない子供達です。
    そんな子供達を置いて、休み時間になると先生達は、職員室に行くから目が届かなくなるんですよ。
    嫌なこと言わないようになんて指導は、漠然としすぎています。
    伝えることが未熟な子供達の集まりですもん。
    先生は、若い人ですか?

    トピ内ID:6672198043

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    あなたが聞いたら良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    ako
    >息子に聞くと、嫌なことを言われたから、押しちゃったけど

    >相手のお母さんに聞いたら、嫌なことを言われたそうです。

    >相手の子が、うちの息子から嫌なことを言われて、なぜうちの子が怒ったのか?

    結局、嫌な事を言ったのは、息子さんですか?相手のお子さんですか?
    何だかよく分からないけど、トピ主さんが息子さんによく聞いてみたらいいんじゃないですか?

    学校では、先生が四六時中一緒にいるわけではありません。
    トピ主さんの「かゆい」と思う所すべてに手が届くわけもありません。
    担任も言葉足らずなのかもしれませんが、トピ主さんも疑問を抱えているのにその場で聞きもせず、不信感を募らせるのは、モンペ街道まっしぐらじゃないかな~、と思いました。

    トピ内ID:7387755428

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    今の小学校ってそこまでするの?

    しおりをつける
    🐤
    いやもうなんだか、、
    先生が仲裁に入って、事情を聞いて、ハイおしまいじゃ無くて?

    いちいち大変だな~

    トピ内ID:0876337334

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    細かい

    しおりをつける
    🙂
    はな
    いや、いいんですけどね。
    家庭内とか、一対一で親が見てあげている時の話ならね。

    でも、たったそれだけの小さな揉め事を、どんだけおおごとにしたいんだ?と思います。

    先生にそこまで求めますか。

    心の底に「本当はうちの子は悪くない」っていう思いがあるんですよね。

    「100歩ゆずって、押したのは事実だとしても、相手がうちの子に嫌なことを言ったから怒ったのであって、どちらかと言えばケンカをふっかけてきた相手に原因があるのよ!」

    とね。

    それがものすごく透けて見えるので、もうこれ以上おおごとにしない方がいいですよ。

    幼稚園ではその程度の揉め事は日常茶飯事過ぎて(ケガがないなら)連絡なかったのかも知れませんし。

    トピ内ID:2631675976

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    はい?

    しおりをつける
    🙂
    良々
    >相手の子が、うちの息子から嫌なことを言われて、なぜうちの子が怒ったのか?相手の子が何を言ったのかを何故聞いてくれなかったのか?

    まあ、どっちかが嘘をついてるってだけですよね
    あなたもどうしてもっと掘り下げて息子に話を聞かないんですか?
    そして、どうしても気がすまないというなら、
    「うちの子はこう言ってます。つじつまが合いません」と言えばどうですか?
    根本的な
    「どうして相手のお母さんに聞いた事だけで判断して、私には何も聞いてくれないのですか?」が一番の疑問点だと思うんだけど?

    トピ内ID:2841815026

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    イジメじゃないんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    まき
    子ども同士のちょっとしたいざこざに、親があたふたしてどうするの。
    白黒ハッキリしないとダメな、生真面目な性格ですか?
    てか神経質過ぎて、私が主さんの子どもの立場なら鬱陶しい親だなと言う印象です。
    いちいち親が出てくる程の事でもありません。


    今まではこんな事無かったなんて、あなたが見ただけの主観ですよね?
    これからは、家よりも外の世界で過ごす事の方が多くなりますし、今までだって主さんがが見るお子さんの姿が全てでは無かったはずです。
    子どもって、親の前と外での態度が違う事が多いですから。


    もう終わった事でしょ?
    特に男だったらもっと逞しく育てた方が良いと思いますが。
    面倒臭い親ですね。。(笑)

    トピ内ID:5718686972

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    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    なぜ、どういう状況で嫌な事を
    言われたのか、経緯はお子さんに
    聞けばわかるはずです。

    医者と同じで、お子さんの言い分を
    しっかり聞いてから学校に行けば
    良かったのに、と思いました。

    しかし今更蒸し返して他の子供に
    きいても、押した→泣いたしか覚えて
    ないでしょうし

    低学年なら集団圧力は無いので
    みんな見たままの事をいうでしょうし

    何よりも実際手を出してしまった分は
    悪いですよ。

    また私も経験ありますが、先生が
    目の前で見た事でも、言ってない
    やってないと認めない子(親)もいます。

    お子さんはうじうじするわけでも
    言い訳もせず認めて男らしいし

    先生も元々の原因は指導してくれ

    相手から医療費払えとか苦情もないので

    大人がいない以上、これ以上経緯や原因
    など真実を知る事は不可能なので、
    これで収めたらいかがでしょうか?

    幼稚園と違って、大人がいない、目が
    届かない事が増え、親はもどかしいばかり
    ですが、しっかりしたお子さんのよう
    なので、お子さんを信じて見守ったら
    いいと思います。

    トピ内ID:6388805394

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    完全にモンペの思考

    しおりをつける
    🙂
    Rena
    >相手の子が、うちの息子から嫌なことを言われて、なぜうちの子が怒ったのか?相手の子が何を言ったのかを何故聞いてくれなかったのか?を疑問に思ったのです。
    トピ主息子が先に悪口を言って、それに対して相手の子が言い返した。それにトピ主の子が怒って手を出したのでしょう。泣かせた相手の子に謝罪させないどころか、うちの子の言い分を聞かない教諭を責めるのは完全にモンペの思考回路です。
    先ずは自分の子供に嫌なことは言わないように、手を出さないようにと躾けるべきです。

    トピ内ID:3400334117

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    息子さんに詳しく聞いてみる

    しおりをつける
    🐷
    petsu
    息子さんは、その相手の子から何を言われたのか具体的に聞きましたか?
    息子さんに聞いてみたら覚えているのではないですか?当事者ですし。
    「嫌な事を言われたから押しちゃった」の、その「嫌な事」は「何だったのか?」
    をもう一度聞いてみて下さい。「バカ~」「チビ」「デブ」とかはっきり
    何を言ったのか、、親としては気になりますよね。

    又は、先生にもう一度、「嫌な事を言った」「嫌な事を言われた」の
    この点を「何を言ったのか」具体的に知りたい、教えてほしいと聞いて
    みてはどうですか?


    学校から電話がきてしまったのは、手を出してしまったからでしょうね。
    先に相手が悪くても、手を出しちゃうとまずいですよ、息子さんが悪者
    にされちゃいます。それに相手は泣いたんですよね、、、ずるいですね。

    トピ内ID:2165135823

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    子供の言うこと

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    1年生の子供が話すことは、すべて事実とは限りませんよ。
    自分に都合のよいことだけを話す子もいるし、きちんと話せる子もいます。

    トピ分を読む限りでは、
    「息子さんとお友達が言い合いをして、
     最終的に息子さんがお友達を押して、お友達が泣いた。」
    というところでしょう。

    なので、息子さんは「嫌なことを言われた」と思ってるし、
    お友達も「嫌なことを言われた」と思っている。
    言い合いすれば、お互いに嫌なことを言うでしょう、喧嘩ですから。

    何を言ったかは、先生もその場にいたわけではなければ
    あまり信憑性のないことなので、伝えないかもしれませんね。

    小学校では、幼稚園のように先生が、
    「○○くん、どうしたのかな~?そっか~、そうだよね。」など
    一人一人の子供に寄り添い、共感することを求めてはいけないと思います。

    このような揉め事は、1年生なら日常茶飯事です。
    そんなに気にすることないと思いますよ。

    トピ内ID:7847047318

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    まあ、何言われても暴力ふるったら負け

    しおりをつける
    🐶
    わん
    相手の子に怪我がなくて良かったですね。
    学校では特に、暴力をふるった方が悪者ですよ。

    この件で、もう、トピ主さん側があんまり騒がない方が良いと思います。
    どちらがより悪いか?や、話の整合性をしつこく訴えても、後々良くない印象を学校や相手の保護者に植え付けてしまいますよ。

    でも、お子さんには良い経験でしょう。

    良いとは言いませんが、男の子はそれなりにケンカや小競り合い等があるものです。
    ケンカに参加しない周囲の男の子も力関係を把握しようと見ています。
    息子さんも今回の経験で、次は事前にトラブルを防ぐ方法を模索していくでしょうし、他の子同士のケンカをとめる役割をやってくれるかもしれない。
    きっと、息子さんの心も成長しますよ。


    トピ主さんは、既に、息子さんに「次は言葉で」と注意はされているので、やるべき事はされました。
    あとは、このままで様子を見ましょう。

    もしも、
    相手や学校側からアクションがあったときに、冷静に対応しましょうね。

    トピ内ID:0062635158

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    やっぱり手をだしてはだめですよ

    しおりをつける
    🐷
    うどん
    どちらが先に嫌なことを言ったのかは、だれも見ていないのでわからない。だから先生は、トピ主さんのお子さんだけに「嫌なことは言わないように」と言わないで、皆に指導したのではないですか?

    今回、電話連絡があったのは、押し倒したことの報告ですよね。
    どんな理由があるにせよ、手を出した方が悪くなります。

    どちらに原因があるということより、言葉で対抗せず暴力をふるってしまったことを先生は指導したかったのだと思います。

    トピ内ID:8741132979

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    ねこねこ
    ご自分のお子さんの話を鵜呑みにしないように…だいたい違ってるもんです、幼さ故の嘘なんてみんなつくもの。
    周囲のいろいろなお子さんの話を聞いての判断でしょうから、それはそれでしょうがないです。

    トピ内ID:4898991108

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    残念ですね

    しおりをつける
    blank
    チャコ
    入学早々、頼りない担任に当たってしまい。つい、ひと月前まで幼稚園児だった子供たちの押しただの嫌な事言っただのの報告をいちいち親にするバカ教師に当たり子供が一番不憫ですけどね。仮に悩める母さんのお子さんが教師の言った通りの行いだったとしても入学早々なんだから、たまたまなのか少し様子をみるべきですよね。
    そのバカ教師は最近多いモンスターペアレンツを恐れてて事が大きくなった場合に責任逃れするために親に報告してるんじゃないかな?
    親が心配してわざわざ聞いてるのに断片的にしか言わない心無い教師だと思います。
    事実がとても気になるとは思いますが、乱暴や暴言はいけない事とお子さんと改めて話し合い、元気に学校に通う事が大切だと思います。

    トピ内ID:2043385528

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    よくある

    しおりをつける
    🙂
    キティ
    こんな事よくありますよね。
    泣いた、泣かされた。

    その場に大人がいなかったのなら、
    ほんとのところは分かりませんよね。
    子供が言った事が100%正しいってこともない。
    喧嘩両成敗。

    どちらかが怪我したってなると話は別だけど。

    子供同士のいざこざ、
    どこまで親が介入するか悩みますよね。

    我が家は子供がほんとに困った時以外は介入しません。お友達に怪我させたとかなら話は別ですけど。

    トピ内ID:3799326038

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      「嫌なこと言った」の内容が子供らしくないのかも。

      しおりをつける
      🙂
      まずあなたは息子さんに「相手に何を言ったのか?」、
      となぜそれを追求しないの?

      なんとなく、
      息子さんは「差別的発言」をしたのでは?と思うんですよ。
      子供は残酷です、
      生意気なと思う子には、差別を剥き出しますよね。
      それに相手の子も意地悪以上の差別を感じ取り、言いかえした。

      そういう事情なら、
      先生の「お互いに嫌なことを言わない」はアリと思いません?
      言及するには重い場合がある。親としてのあなたの教育姿勢も問われるよ。

      「自分の言ったことが相手を傷つける」、
      小学生の親として、それを教えたほうがいいよ。
      相手が何を言ったのかよりも。

      トピ内ID:4565766559

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      小1の言うことは当てになりません

      しおりをつける
      blank
      みるち
      >相手の子が何を言ったのかを何故聞いてくれなかったのか?を疑問に思ったのです。

      トピ様の気持ちも分るのですが、小1の言うことはあまり当てになりません。自分が言われた嫌なことは覚えていても、自分が言った嫌な事を自分から申請する子っていないです。お互いに嫌な事を言い合った可能性が高いですが、あまり掘り下げない方がいいって判断じゃないでしょうか。

      幼稚園に毛が生えたみたいな小1です。あまり掘り下げないで、嫌なことは言わない、押したり暴力はしないでまとめて終わりがいいって思ったのかもしれません。こっちがああ言ったとか細かくなると、嫌な気持ちが長引くだけで、かえって息子さんがイジメに合うとか、クラスで浮く危険性もありますよ。

      トピ様が息子さんにどういうやり取りがあったか聞いたらどうでしょうか?親が納得したら子供はそれで気がすむでしょう。

      何にしろ暴力をふるったのは事実なので、どっちが嫌な事を言ったのかより、そちらの方がポイントが高いです。加害者が学校に細かく質問すると評判が悪くなりますよ。

      トピ内ID:3158917699

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      息子さんは息子

      しおりをつける
      blank
      みわ
      子ども同士が納得してたら、それでいいのでは?
      子どもは子どもで、その時代を生き、価値観を培っていきます。
      親のあなたが納得できないと行って、根掘り葉掘り聞いたり行動することで、納得済みのことが、振り出しに戻されます。
      子どもの世界は子どもに任せましょう。
      モンペ街道まっしぐらになりかねませんし、このままあなたが干渉しすぎると、息子さんがちゃんと自分で考えられなくなりますよ。心配なのはわかります。けど、少し肩の力をぬいてください。

      トピ内ID:9659803072

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      そういうときは女の子に聞こう!

      しおりをつける
      🙂
      さんど
      何か揉め事があったときは、しっかりしている生まれの早い女の子に
      (お母さん経由で)聞くと良いですよ。
      1年生といえども、女の子はよく見ています。
      ウチの娘もクラスのことをよく見ていて、状況を把握していたので
      男の子のお母さんによく聞かれました。

      トピ内ID:6829638279

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      親がウジウジしてどうする

      しおりをつける
      🙂
      sagiri
      こんな揉め事これから先いくらでもありますよ。

      子供の喧嘩なんて怪我をしないうちはよほどの事が無ければ親は見守るくらいのスタンスでいてあげて欲しいですね。

      親がいちいち口を出してきたら収まるものも収まりませんよ。

      子供同士は次の日には何事もなかったように普通に遊びます。

      それを親が騒ぎ立てて子供同志敵対させるような事は避けなければなりません。

      今回先生が連絡してきたのは報告の意味であって、互いの親に謝罪を求めるなどという意図はなかったはずです。

      主もウジウジしてないで子供の様子をよく見てあげてください。

      息子さん自身は喧嘩の事さえもう忘れてるんじゃないですか?

      トピ内ID:7256135096

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      う~ん・・・

      しおりをつける
      🙂
      抹茶
      先生も神経質になりすぎな気が・・・でも今はモンペも多いし、仕方ないのかな?

      この程度なら学校で先生が間に入って注意して、子供同士ごめんねで済む話だと思うんですけどね。病院に行く程の大怪我とか、何度もトラブルが続くようなら親に電話する必要もあると思いますが。

      トピ内ID:2265314322

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      息子さんにもっと詳しく話を聞くのは、貴女の仕事。

      しおりをつける
      小2息子の母。
      相手の子が、息子さんが嫌がるようなことを何故言い出したのか、母親なら背景が気になりませんか?

      きっかけがあるはずでしょ?
      何もしてないのに突然、息子さんが嫌がることを言い出すの?
      しかも、押し倒してしまいたくなる程、カチンと頭に来るようなことを、何の前触れもなく突然言い出すなんておかしくないですか?

      息子さんは何もしていなくて、誰か他の子と勘違いして言ってきた可能性もありますが。

      気になるなら、聞き出すのは貴女。
      先生ではない。

      トピ内ID:0757407116

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      まだまだこれから。

      しおりをつける
      🙂
      なな
      よくあることですよ。特にお行儀よい幼稚園出身のお子さんはたかが外れたように暴れだします。慣れてきたこれから、益々多くなりますよ。取っ組み合いの喧嘩とか幼稚園時代にしたことないんでしょうね?主さんのお子さんがそうとは言いませんが。

      押した?そんなの序の口ですよ。うちの子は首締められました。

      理由はどうあれ、手を出した方が負けです。嫌なことがあったら、すぐ先生に言う。スルー力をつける。暴言、暴力は絶対にダメ!毎日言い聞かせてください。小学校は色々なお子さんが集まる場所。悪いこともどんどん覚えます。

      (今までそんなことしなかったのに。)なんてのんびりしてられませんよ。ただ、これは社会性を身につけるための重要なステップ。この事はもう忘れ、二度と同じことがおきない余雨に、親子で考えてください。

      トピ内ID:8212229623

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      いましたね~

      しおりをつける
      blank
      ねこねこ
      家では良い子、外ではとんでもない子。
      我が子だけの話を信じる親っているんですね。うちはこのタイプの親子にかなりやられましたね。
      うちに来た時もかなりひどかったんで、びっくりしましたよ。今までないぐらいの性格の悪さで。
      でも、親やママが仲良くしているママ友達の子どもにはびっくりするぐらい優しいから、二面性にびっくり。親はこんなひどいと知らないんだろうな。
      本当のとこは、子ども何人か集めて聞いてみないと分からない。
      先生はそれをして、息子さんが悪いと判断した。
      違いますか?

      トピ内ID:4898991108

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