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    父亡き後の母70代の男友達

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    😑
    あや
    ひと
    実家とは車で三時間の距離に住む40代主婦です。

    父が二年前に癌でなくなりました。
    わかった時には末期でしたが、術後の予後は良かったのですが
    急に食べれなくなり、ひと月ほどの入院闘病の末、あっという間に
    亡くなってしまいました
    父は、子供の頃は仕事人間でしたのでべったりした親子関係ではありませんでしたが、
    父の隣で毎晩する晩酌の隣を陣取っていました
    それは、恥ずかしながら結婚し、子供が出来、大きくなっても
    実家に帰れば変わりませんでした。


    本題なのですが、元々、母は女友達が多く、帰省中も一日数回はお誘いの電話や
    お茶飲みに来るご近所の友達などいたのですが…

    父の死後、明らかに変わったのは、お誘いの電話に男性からや
    お土産だと言って渡しに立ち寄る男性が帰省中にありました。

    母曰く、旦那が亡くなったと知ると急に誘う男性が増えたこと。
    流石に一対一で食事に行かないが、女友達を交え、男性にご馳走によくなるなど…

    敷地内同居の兄には、流石に言わないようですが、
    私には、同性であるため、何処か誇らしげにはなします。

    母は、周りに身内がいない中、家事、育児、仕事全て一人でして来ました。
    また同業共稼ぎの兄夫婦の子2人を育てあげ、家事も共稼ぎの辛さをしっているからか、全て兄家族分も引き受けしていました。
    内孫が大学進学で家を出たので、今は夕飯だけ兄夫婦のために作っています。

    兄夫婦が、仕事や趣味に時間を取れ、続けられたのは母のおかげです。
    今だって疲れた体で帰ると暖かい食事があるのは母のおかげです。

    父亡き後、男性と食事に行ったり、遊びに行くことを私が咎める気はないし、
    もう70代半ば、元気に遊びあるけるのも4~5年でしょうし…

    でも母大好きで、ヤキモチ焼な父がイライラしているのかと
    お線香あげなから思うこともあります。

    このまま見守っていいですよね?

    トピ内ID:3457132941

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    昔の諺に、

    しおりをつける
    😨
    紋次郎
    男ヤモメにウジが湧き、女ヤモメに花が咲く。と言う諺があります。 長い間生きてきたお母さん、いろんな事があったでしょう。人生の後半、何が楽しみか考えてあげてください。見守ってあげる事もひとつの親孝行ではないんでしょうかね。

    トピ内ID:5339234633

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    見守る姿勢で良いけど・・・

    しおりをつける
    blank
    いり豆腐
    独り身になれば男性が近付く(良い意味でも悪い意味でも)危険意識は持つべきでしょうか。

    70代のおばあちゃんだからとかは関係ないですよ。だって同じ世代男性も多いし、恋愛は出来る訳で・・・
    ただ一番用心すべきは、金目当てで近付く男性です。
    寂しさに耐えられず優しくしてくれるからと、良い顔して奢ってもらったりするのもどうかと思います。

    男女混合で食事するにしても自腹でしましょうよ。
    常に対等立場で付き合う男友達なら良いと思います。
    そして決して金銭貸しも無しです。これで近付く人もいるでしょうから・・・

    私も8年前に夫を亡くし、一人暮らし身60代ですが(子供達は遠い県外に住む)、スポーツクラブだけは男性もいて、会での食事会は一緒にするけど、個人的に行き来する男性友達は作りません。

    趣味も多いし、女性友人は多いので、これだけで日常の生活もはりもあり、楽しく過ごせています。

    娘として見守る姿勢で良いと思いますよ。
    お母さんも男を見る目はあると思うので・・・

    トピ内ID:2419943019

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    はい?

    しおりをつける
    🙂
    良々
    見守るどころか
    「まー、お母さん、モテモテじゃない」くらいの軽口叩いても何ら問題ないと思いますけど?

    亡くなった夫を思って男性を寄せ付けないでいないといけませんか?

    トピ内ID:1673285894

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    見守って良いも何も

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    貴女別に母親の親じゃないでしょうに。

    40代の貴女の家に異性が来るのと一緒にしない方が良いですよ。
    もう男女ともそういう時期を脱した状態で、周りの友人知人がどんどん減っていく年代ですから、下世話な心配するより、単調な生活で認知症がないかの心配した方が良い。

    同性友人だけでお互い補えるうちは誰も苦労しない。

    定年とかで社会との繋がりも無くなり、病没とかもあり、茶飲み友達とかを男女共に補完してるだけでしょう。

    死んだ人の気持ちを貴女が勝手に代弁するのもどの立ち位置から?って感じ。
    つながりで言うなら母親の方が余程代弁できるのでは?
    長年連れ添った女性の幸せを望まないんですかね?貴女の父親は。
    そりゃ生きてるうちは俺が居るのにってなるでしょうが、居ないものは居ないのでね。

    トピ内ID:2064219466

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    いいですね!

    しおりをつける
    🙂
    ぷよぷよ
    一番大事なのはお母さんの幸せでしょうね。
    亡くなった方だって、残された者が幸せになった方が喜んでいるはずです。
    亡くなれば仏様?なんですから。
    お兄さん夫婦の反応はどうかはわかりませんね。
    だからトピ主さんは何も言わない方がいいと思います。
    時々お母さんの話を聞いてあげるのは素晴らしい親孝行だと思いますよ。
    他の人にはペラペラ喋れませんものね。
    お母さんのこれからの人生、楽しんで欲しいですね。

    トピ内ID:1536233068

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    人生は何時も青春ですね。

    しおりをつける
    blank
    朗々
    見守っていていいのですよ。お母さんきっと素敵な女性なのでしょうね。主婦としても、妻としても、母としても完璧に近い女性だと思います。だからお母さんのボーイフレンドになりたくて男性が近ずいて来るのだと思いますよ。貴女のお母さん素敵に歳を重ねていらっしゃいますね。多分性格が良いのでしょうね。そんなお母さんを妻にする事が出来たお父さん幸せな一生でしたね。ご冥福をお祈りします。

    トピ内ID:7949207093

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    自由でしょう…

    しおりをつける
    blank
    ツツジ実
    文章読んで感じたことは、
    唯々、兄さん夫婦はひどいな、ってこと。
    全部お母さんに任せきり。
    未だに食事の用意まで70代の老母にさせて、
    まるでこき使ってるじゃん。

    お父さんの世話して、息子夫婦の世話して孫の面倒まで見て、
    もう十分過ぎるほど十分。

    いい加減、好きにさせてあげたら?
    人間一生一回切り。
    お母さんの自由にさせてあげて!

    >でも母大好きで、ヤキモチ焼な父がイライラしているのかと
    お線香あげなから思うこともあります。

    妄想でお母さんを縛りつけないで!

    トピ内ID:4911624865

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    blank
    さえこ
    高齢者の色恋沙汰で事件も起きているのをご存知ですか?

    多分、ご近所で噂になっているかもしれませんよ。

    トピ内ID:3977597912

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    見守ってあげてほしいです

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    我が家の80代の義父もそうです。
    義母亡き後しばらくして女性とともに出かけることが増えました。
    かかあ天下だったせいか義母存命中の義父はひたすら存在感のない人でしたが、お友達ができてからは本当に生き生きして幸せそうです。
    あちらこちら体の調子が悪かったのに最近は元気ですし。
    この幸せが少しでも長く続いてほしいと心から思います。

    亡くなった人は残された家族の幸せだけを願っているものだと聞きました。
    イライラしてるなんてこと、あるんでしょうか。

    トピ内ID:3409744779

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    心配ないのでは

    しおりをつける
    blank
    葉隠
    男性は女性に対して頼って欲しい、役に立ちたい、という気持ちが幾つになってもあるようです。
    お母様はそのような気持ちにさせる素敵な女性だと思います。
    一人になった女性の全てに周りの男性が気に掛けるわけではありませんから。

    年齢を重ねたからこそ、支え合う気持ちがあっての人間関係だと思っていいのではありませんか?

    トピ内ID:2845927530

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    いくつになっても異性とのお喋りは楽しいの

    しおりをつける
    芝桜
    90歳で亡くなった父、
    生前の某日、80代のお知り合いの女性とデートに行く事を、何日も前から楽しみにしてましたっけ。
    兄夫婦にも報告し、娘の私にも報告し、
    とにかくデートが待ち遠しくてたまらない、というふうでした。
    母が亡くなって10年、一人で頑張ってきた父でした。
    誰も不謹慎だなんて言わなかったし、思いもしませんでした。

    どんどん知り合いが亡くなっていき、デイサービス通いの味気ない毎日。
    デートを楽しんだぐらいでバチは当たりません。
    父が残り少ない人生を少しでも楽しんでくれれば、子としてこれほど嬉しい事はありませんでした。

    母親の異性の部分を感じさせられるのがイヤなのかもしれませんが、
    少しは理解してあげませんか?

    トピ内ID:0208481861

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