詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    似た者夫婦は成長しない?

    お気に入り追加
    レス14
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😑
    唯子
    恋愛
    我が家は、夫46歳私36歳で結婚8年目になります。お互い育った家庭環境がとても似ていて、偶然ひとりっ子同士であり
    競争相手もおらず争いを好まず、実家は裕福で生活面であまり金銭的な苦労というものを知らずに生きてきました。
    この似ているであろう部分が結婚の大きな決め手にもなりました。
    自分達自身は親に頼らずに、安定した仕事に就き、独身時代からの貯えも充分でした。
    昨年私が病気になり、仕事を退職しました。命に関わる程ではなかったのでやっと安心した所でしたが…なんだかお互い人生に楽観的な部分があるのが逆に不安です。私がしばらく仕事が出来ない状態になり、働けなくなる事がこんなにも辛いとは思わず、考える事も多くなりましたが…夫はなんとかするさ~という調子です。
    これから病気や介護が待っている人生です。夫婦の意見がいつも大概同じ方向なのは良い事だとは思いますが、
    なんだか成長しない夫婦な気がしてなりません。
    兄弟がいないせいか?第三者の意見をあまり求めない点もどうかなぁと思うのです。

    トピ内ID:0724529680

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 6 面白い
    • 40 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 14 エール
    • 8 なるほど

    レス

    レス数14

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    いい人なんですね

    しおりをつける
    🙂
    ぷよぷよ
    わざわざ悩まなくても。
    恵まれている事、幸せな事を感謝すればいいと思いますよ。
    環境や考え方が似ているのは重要だと思いますよ。
    大なり小なり、違いはあったはずですよ。全く同じ人間ではないんだから。
    お互いにその違いに寛容でいれたほど、幸せに過ごしていたという事でしょう。

    トピ内ID:6719146562

    閉じる× 閉じる×

    ぜいたくな悩みですよ

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    恵まれた結婚生活を不安に思ってるんですよね。
    別に批判でも嫌味でもありませんが、ぜいたくな悩みですって。
    もちろん8年で結論出すのは早すぎますが。

    結婚は価値観のぶつかりあいです。
    自分と全く違う価値観にぶつかり、争い、悩み、それが各自の成長につながることも多々あります。
    逆に破たんしてしまうこともありますし。

    今までさほどのトラブルなかったのならそれはそれで甘受すればいいと思います。
    結婚生活はこれからの方が長いのですから。

    トピ内ID:3578744563

    閉じる× 閉じる×

    こりゃ、難しい。

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    人間は成長するのが目的かそうでもないのか?
    そもそも成長とは何なのか?

    結婚とは成長するための手段なのかそうでないのか?
    好きな相手と暮らすのが結婚なのか、成長が課題なのか?
    いや、結婚に限らず男女関係とはそもそも何か?
    それ自体価値ある目的なのか、手段なのか?

    トピ主さんたちは成長してはいないのか?
    結婚生活以外に成長の手段はないのか?

    まあ、結局、最後は人間とは何か、人生に目的はあるのか、人はどう生きるべきか、神はいるのかといった問題になるでしょうね~。

    トピ内ID:3299259184

    閉じる× 閉じる×

    兄弟いますが、親に同じことを言われました。

    しおりをつける
    🙂
    プレイリードック
    うちは実家も裕福じゃなく普通。私も夫も兄弟がいます。
    しかし、10年以上、子供を持たず呑気にやってきて、子供を持ってもこじんまり暮らして
    家も賃貸で買わず、ローンも背負わず、苦労しそうなところを避けて通る感じの人生で
    父から、こう苦労知らずで、辛い事から逃げる人生は応援する気が失せるとまで言われました。
    もちろん成長しない家族だとも言われましたが。
    だから、どうしろっていうアドバイスもなく、ただ応援する気になれないとだけ言われました。
    私の子供は初孫で唯一の孫なので、孫フィーバーって感じで可愛がってもらってますが、そんな感じです。

    >なんだかお互い人生に楽観的な部分があるのが逆に不安です
    こんな気持ちになったことすらなく、楽観的なままなので、マズイのかな・・・

    先日、林真理子「野心のすすめ」を読んだら、
    最近の人は、10年先、20年先と具体的な人生の想像が足りない、と書いてあって
    老後の事も、もっと具体的に考えろって事らしいです。確かに私もそれはやってないかな。

    トピ内ID:7059329825

    閉じる× 閉じる×

    苦労を乗り越えた成長

    しおりをつける
    🎶
    冬のサンバ
    そら、似てようが似てまいが・・・共に苦労する事がなきゃ成長って無いっしょ。

    たまたまトピ主さんが、病気→退職って経験をして苦労を一つ味わったけど、離婚とか共倒れとかいう所までは行かなかった。
    どん底まで落ちかけて、そこで支えあって信頼が深まると思う。
    トピ主さんが病気になるまでは、そういう苦労が無く平和にやって来られたって事ではないですか?

    トピ内ID:5406780902

    閉じる× 閉じる×

    そんなことはありません

    しおりをつける
    今日は晴れ
    似たもの夫婦でもお互い学ぶところはありますから。

    ただあなた達は夫婦間でおこる問題はほとんどクリアーしてるので

    すんなりいってるのです。

    でもじきに別の新しい問題がでてきますよ。

    トピ内ID:0753065940

    閉じる× 閉じる×

    あなたは?

    しおりをつける
    😨
    まり
    あなた自身、成長する気がないですよね。
    旦那さんと意見が一致するのは良いことですが、「将来が不安」と言いつつ、あなた自身は何も改善する気がなく、夫任せですよね。
    互いに成長する夫婦でありたいなら、あなた自身も成長しなければならないのでは?
    夫に成長してもらって自分も引き上げてもらおうとは都合が良すぎです。

    トピ内ID:6028196432

    閉じる× 閉じる×

    そんなことはないです

    しおりをつける
    blank
    みる
    切磋琢磨するのが好きな、向上心旺盛な似たもの夫婦は成長します。似たもの夫婦だから成長しないわけじゃないのですよ。

    一人っ子同士で、調整能力のないもの同士、打たれ弱いところもありそうだし、確かにちょっと心配ですね。意見が割れたときに、どう調整するのでしょうか。子供もいないのですか?私の母は一人っ子ですが、子供が2人産まれて、親になってから子どもの兄弟ゲンカで大分鍛えられたと言っています。(最初は兄弟ゲンカの恐ろしさに引いたそうです)

    ただ1人っ子の良いところもあると思います。兄弟に頼らず自分で解決してきたせいか、干渉しない人もいますよね。 マイペースで独立している人も多いです。 意見が割れても、これはそっちの担当、これはこちらの担当と振り分けできれば、踏み込まないでやっていける気もします。

    介護も兄弟がいると方針が合わないと大ゲンカになるらしいです。その点、母は一人っ子なので兄弟と相談できないけれど、全部自分で決めれるところは楽かなって言っています。一人っ子なりに強いです。

    トピ内ID:4398399777

    閉じる× 閉じる×

    安定している夫婦

    しおりをつける
    🙂
    ふ~ん
     「成長しない夫婦」じゃなく「安定している夫婦」なのだと思います。
    意見が違って衝突し、すり合わせが必要だと
    妥協点を見つける作業があり、どちらかが我慢・妥協しているはず。
    それを成長というのでしょうか?
    それなら仕事やご近所付き合いなどでできるんじゃないですか?

     私には理想の夫婦に思えるんですけど。
    価値観が同じ人を見つけられたと喜んで良いと思いますよ?
    羨ましいです。

    トピ内ID:5256708433

    閉じる× 閉じる×

    いいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    おかめ
    ”この似ているであろう部分が結婚の大きな決め手にもなりました”

    なんだかんだで価値観似てないと つらいと思います。

    夫婦に限らずの話です。

    成長より心の安定がほしいなら それでもいいと思います

    成長を求めたとき 似た者同士だと
    刺激がたりないかもしれません。

    トピ内ID:2438796957

    閉じる× 閉じる×

    夫じゃなくても

    しおりをつける
    🙂
    わんこ
    別に、自分を成長させるのが 夫じゃなくてもいいと思います。
    自分と違う考えの友人を作ればいいのです。

    夫も友人もぬるいと ホントに人間として非常識になりますがね。

    私は、自分がぬるいので 夫は真逆を選びました。
    たしかに、夫によって かなり成長させられました。

    しかし、正直にいって いつも 「君は甘い、世間を知らない」 と言われるのは辛いですよー。
    家で 気持ちが和まない・・・。

    トピ主さんは、家で和んだ分、外の友人から刺激をもらって成長してください。

    トピ内ID:8308667548

    閉じる× 閉じる×

    これからが勝負

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    主さんは仕事を辞めざるを得ないほどの経験をして、やっと「これでいいのかな?」
    と疑問を持った。
    ところが夫さんは相変わらず楽観的。

    今まで順調で楽観的な人生を歩んできた人は、実際何かしら「地獄」を経験して
    みないと、苦労というのがわからないみたいですよ。
    夫さんもたぶん、主さんの心の深層はわからないと思います。

    今まで似たようなペースだった夫婦にちょっとずれが出来た、って感じじゃ
    ないですかね?
    でも、いい夫婦なら、そのズレすら夫婦の糧にしていけますから、大丈夫ですよ。
    主さんは既に苦労を経験したことで成長されてます。

    トピ内ID:3817087805

    閉じる× 閉じる×

    それは、トピ主さんの成長の問題でしょう?

    しおりをつける
    blank
    ももこ
    >働けなくなる事がこんなにも辛いとは思わず、考える事も多くなりましたが…夫はなんとかするさ~という調子です。

    ご主人に何を期待しているの?

    ご主人も一緒になって「働けないなんて、辛いね」と深刻な顔して欲しいんですか?

    こんな時だからこそ、ご主人は「れが働いてるから大丈夫だよ」と男らしい所をみせてくれていると言うのに。
    トピ主さんと一緒になって、メソメソしていて欲しいのですか?

    トピ主さん、流石一人っ子です。
    親がいつでも、子供に合せてくれていたから、こんな時でも、それを求めています。

    私も失職して落ち込んだ時期も有りましたけど、夫は平気な顔して淡々と暮らしてくれてありがたいなと思いましたよ。
    ちなみに長男長女の組み合わせで、キョウダイ(第三者)に相談って何?と思います。相談を持ち込まれる事は有っても、逆が無いと言うか、「あなたは大丈夫よね」と言われるのが長子なんですよ(涙)

    なんて、私も愚痴っちゃった(汗)

    トピ内ID:8813680371

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    唯子
    これからも結婚生活は長く続きます。
    人生はもっと長い。
    様々なことが起きると思いますが
    頑張っていきます。
    ご意見頂きまして有難うございました。

    トピ内ID:0724529680

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0