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    共働き育児。夫の協力不可で夫婦とも遠距離通勤か、単身赴任か

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    しらゆり
    ひと
    共働きの夫婦の妻です。夫は郊外で不規則勤務、妻は都心勤務です。
    1夫婦の中間地点だと、夫婦とも通勤時間は片道1時間超。
    2夫は不規則シフト勤務、長時間労働、休日出勤ありのため、保育園送り迎えは不可。子供が病気時の急休みも不可。
    3妻は平日日中、残業有りの勤務、育児との両立に理解ある会社で実績あり。家事育児の中心は妻。

    上記の場合、
    1中間地点に夫婦で住み、予定は未定でも協力できる時だけでも夫に協力してもらう
    2夫は郊外、妻子は都心とそれぞれの会社の近くに住む
    どちらが良いでしょうか。

    特に奥様側のご意見を求めていますが、ご主人側のご意見もお待ちしています。

    トピ内ID:9320678460

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    年収比は?

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    🐱
    たま
    ほぼ同じ状況の中学生の母です。
    フルタイムで働いています。

    ご主人の方が年収が多いなら、ご主人の通勤時間短縮を薦めます。

    つまり、1の選択です。

    終了期限のない別居は薦めません。
    男性って、想像以上にさみしがり屋ですよ。

    それと、お子さんの体質やトピ主さんの体力にもよりますが、お子さんの急病等、いざと言うときに、サポートしてくれる大人がその場に一人いるのと、ゼロでは大きく違います。

    また、災害時に家族で避難場所が違ってしまったり、お迎えも都心からでは難しいかもしれません。

    色々、考えると私ならやはり、1ですね。

    トピ内ID:1997705500

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    私なら

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    通りすがり
    夫が家事育児一切協力出来ないなら、都心近くに住みます。夫の通勤は1時間30分~2時間になりますが、それくらい我慢してもらいます。
    それが嫌だと言うなら、別居ですね。

    トピ内ID:7853249384

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    全てを背負いこまないで

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    🐷
    鬼婆
    2にしたら、なんのための夫婦なのでしょうか?

    ご主人はもう少し働き方を変える事は出来ませんか?
    その前に早く帰宅しよう、と言う努力はしているのでしょうか?

    子供が出来て、何もかも子供のために変えなくてはいけないのは
    あなただけで、ではご主人は?

    なんともアンフェアな。

    私があなたなら、育児家事仕事(3)をしているとぴ主さんが
    職場の隣に住んで、ご主人には(遠くても)通勤頑張ってもらい
    ましょう。だって、ご主人は家事育児にまったく協力出来ないの
    でしょう?だったら、とぴ主さんの通勤や保育園送迎を一番楽に
    してあげ、ご主人にその代わりご自分の通勤だけは頑張ってもら
    いましょう。

    とぴ主さんは子供のお世話をしているんです。あなたが第一優先
    であるべきです。ご主人は大人の身一つ、一番楽で簡単です。

    そのくらいしてもらわないと、とぴ主さんが体を壊しますよ。

    ご主人にも当然負担してもらうんです。

    トピ内ID:2383338201

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    土日婚

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    チューリップ
    が正解ですね。
    旦那様とは土日だけの交流で充分でしょ。
    時間も合わずすれ違いなのだから。
    無料の、お手伝いさんに意味があるのかな。
    旦那様に協力とか考えが甘い。

    トピ内ID:8058537575

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    3 妻の会社の近くに住む

    しおりをつける
    🐤
    ぴょこ
    ってのは、ないのでしょうか?

    奥様が家事育児やらなきゃいけないのは目に見えているので、奥様の会社の近くに住み、ご主人は通勤を頑張るってのは?

    トピ内ID:5633944137

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    1しかないけど

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    🙂
    イチゴ
    通勤時間90分のWMです。
    2って、別居ってこと?
    それでいいの?
    1人子育てなんてかなり大変では?

    1でいいじゃない?
    通勤時間60分なんて、羨ましい。普通すぎる。

    トピ内ID:0076693077

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    なんで夫の協力不可って決めつけるの?

    しおりをつける
    😉
    共稼ぎ妻
    お子さん、まだいないんですよね?
    共働きなのに、「夫の協力不可、家事育児の中心は妻」って前提でホントにいいんですか?
    仕事と家事育児のダブルワークで疲弊(あげくに退職)っていうパターンや、家族の協力なしで職場で肩身の狭い思いをしているWMの話は、小町でも山のように見ますが…。
    私だったら、そんな状況じゃ産まないですね。

    ちなみに、うちは1です。お互い片道1時間超です。
    普段の送り迎えは私中心ですが、病時の一時対応(早退)は夫の担当、週1のお迎えと土曜(私は仕事)も夫にお願いしてます。
    家事は(子供がいないときから)もちろん分担制です。

    なんでそんなに夫に甘いのか理解できません。
    妻が強く言わないから、いつまで経っても男性の長時間労働は改まらないし、女性が働きにくい世の中も改善しません。

    トピ内ID:0353904211

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    経験者です当然別居を選択

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    春ばあ
    私は、もう子育て卒業しているばあさんですが、全くトピ主様と同じ経験がありました。
    当然、子育てをほとんど担う妻が職場から徒歩圏に住み、夫は自分の職場に近居と平日は別居を選択しました。
    妻は持家(ローンあり)夫は社宅と、住宅には恵まれていましたが。
    お互いに通勤に無駄な労力を使わない、原則夫は毎週末帰宅し、月曜日の早朝出勤したため、子供と触れ合う時間は確保できました。
    妻も平日は、子供ペースで生活出来ます。深夜に夫に帰宅されるより疲れません。
    我が家はその後、夫の海外単身赴任もあり、子育て中の20年間は別居でしたが、特に問題はなく(少しはあったけど)子供もかなり優秀に(笑)立派に育ち、夫婦円満、幸福な老後を過ごしています。
    大事なのは、物理的な時間や距離ではありません。
    お互いの感謝と努力と知恵で夫婦は上手く行くのではないでしょうか。
    同居していても専業主婦でも、離婚される方も多いでしょう。

    トピ内ID:5645072724

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    お子さんは何人?

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    都内勤務なら、通勤1時間超えは普通です。

    私も都内勤務で通勤はドアツードアで1時間15分です。
    保育園の送り迎えを加えると、合計で1時間40分くらい。
    子供は3人で、全員まだ保育園児(5歳、3歳、1歳)です。

    夫は仕事が忙しく、出張も多いので育児も家事も私が中心ですが、時短勤務でなんとか家事と育児をこなしています。

    主さんはお子さんは何人ですか?
    1人なら、中間地点に住む案でもなんとかなると思いますよ。

    2人、3人といる場合は、時短勤務が取れないとキツイかも知れませんね。
    でも、パパと離れなければならないお子さんも寂しいでしょうね。

    まずは中間地点に住んで生活してみて、どうしても無理なら別居、を考えてみては?

    トピ内ID:3288413159

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    経済的なハードルは?

    しおりをつける
    🙂
    やさぐれパンダ
    2の場合、経済的なハードルは無いのでしょうか?
    都心に持ち家があるのなら、その選択もわかりますが、そうでない場合住居を2箇所にする必要性があるわけで、経済的に許容可能なのでしょうか?

    1の場合の通勤時間も、1時間超えといっても、1時間10分なのか、1時間50分なのかで相当レス内容も変わってくると思います。
    1時間超えと言っても、1時間10分とか1時間20分とかいうレベルなら、基本的に都心勤めの場合は許容範囲(というか、圧倒的にそのくらいの人が多数派)と思います。
    単身赴任するリスクや損失と秤にかけるにはちょっと微妙な気がします。
    そもそもの旦那さんの意向はどうなんですか?
    一番重要なのって、それだと思うんですけども。

    トピ内ID:9467699373

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    共働きって、単に収入が2人分あるという良い部分だけではない

    しおりをつける
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    セイウチ
    共働きというのは、収入が2人分になる代わり、失うもの、我慢するものもあるわけです。
    主には時間的な余裕だったり、子どもと接する機会だったりですが。

    奥さん1人に家事育児を全部投げた上で更に奥さんがフルタイム正社員で働くという事になれば、
    恐らく奥さんは何らか心身に不調を来すでしょう。

    祖父母とかの協力がない場合、2人ともフルタイムなら家事育児は相応に分担すべきですね。
    (半々とは言いません、割合は実情に応じてですが、さすがに2割以下だと分担とは言わないかな)

    家事育児の分担で出世ができないようであれば、子どもを持つのを諦めるか、
    出世を諦めるか、どちらか選ぶくらいの覚悟が必要です。
    それが「共働きで失うもの」です。

    もし出世が大事なら、一方はパート程度でとどめておいた方が良いです。
    出世できれば将来的には辻褄が合う可能性が高いですから。

    トピ内ID:0921235423

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    別居はないかな

    しおりをつける
    🙂
    夫は海外単身赴任
    中間地点でも1時間強なんですよね。
    2,3時間以上なら、別居でも仕方がないと思います。
    ご主人がどうしても手伝えないなら、中間地点よりやや都心
    寄りにしたらどうですか?

    トピ内ID:0447437293

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    第三の選択肢

    しおりをつける
    🙂
    夫婦は対等
    まずよくわからないのですが、今はどこに住んですんですか?
    中間地点?それとも別居?

    そして子供はいるのでしょうか?

    今、子供がいなくて中間地点に住んでいて子供ができたらどこに住めばいいかという
    相談という前提で

    1は絶対にありえません。
    トピ主さんが家事も育児もするのに、あてにならない夫の協力を期待して
    中間地点に住むんですか?
    できるだけ=なにもしないと思いますよ。
    とにかくトピ主さんの状況なら、職場と自宅が近いことは必須条件でしょう・
    そもそも今、どの程度夫は家事をしているのでしょうか?
    できないではなく家事をする(手伝うではなく分担)努力はどの程度しているのでしょう。

    そのうえで2の選択もありえません。生活費を二重に負担してまで単身赴任ですか
    私なら、夫は家事も育児もあてにできない前提で
    3.家族全員で妻の職場近くの都心にすむ。夫は遠距離通勤
    でいいと思います。
    都心から郊外なら電車の混雑もましでしょうし、仕事しかしないのなら遠距離通勤
    でも問題ないのでは?遠距離といっても2時間程度なら、都心ならあり得る範囲だと思います。

    トピ内ID:5506141844

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    どちらもお薦めしない。

    しおりをつける
    blank
    ヤマト発進
    40代既婚男性です。

    夫婦の年齢が判りませんが、夫の年齢が35までなら、
    「夫転職して都心近くに住居」
    をお薦めします。
    先の見えない単身赴任は家族にとってデメリットのみです。

    勿論一定期間、主様が大黒柱です。その覚悟があればこその選択ですが。

    また逆の、「主様転職して郊外に住居」もありなのですが、正直夫の職場はブラック?今後を考えても、若いうちに転職するのがいいと考えます。歳をとるとその仕事は相当きつくなります。


    「中間点で住居」が現実的には習慣の修正も少なく手っ取り早い方法ではあります。でも、主様の負担がかなり大きく、かといって夫も決して楽ではなく、誰も幸せではない。

    思いきって決断する、のが良いかと思います。

    トピ内ID:5268585966

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    交通機関事情が許せば、でしょうね

    しおりをつける
    🙂
    やさぐれパンダ
    >奥様が家事育児やらなきゃいけないのは目に見えているので、奥様の会社の近くに住み、ご主人は通勤を頑張るってのは?

    まあ1時間超えの時点でもこれって問題なのかもしれませんが、残業だけならまだしも「不規則勤務」なんですよね。
    これがタイムシフト的な意味合いを含むと、そもそも電車で1時間とか2時間かかるような状況で通勤可能なのかどうか、深夜帯の移動があるならそもそも無理だ、ということになりかねません。
    まあ中間地点の1時間超えが選択肢にあるなら、それはクリアできるということでしょうけど2時間超えるとなると難しいのかもしれませんよ。

    トピ内ID:9467699373

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      トピ主です

      しおりをつける
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      しらゆり
      通勤は、夫は車通勤、妻は電車通勤です。夫は深夜帰宅することがあるのと、公共交通機関では不便な職場だから車通勤です。渋滞の可能性も考えて早めに出発なので、1時間以上は厳しいですし、何より長時間運転は事故が心配です。妻の通勤時間は満員電車利用で1時間10分から1時間半程度(ドアツードア)を想定しています。

      産育休後の復職を考えるなら、妻の転職は難しいと思います。妻なら退職→パートかと思います。

      >たま様
      年収はお互い公開していませんが、夫のほうが高いです。終了期限の無い別居、、、定年までと考えると悩みますね。

      >セイウチ様
      共働きですので、専業主婦の場合と同じ住居費・生活費で過ごせるとは思っておりません。家計には良くないですが、場合によっては夜間・24時間など高い保育料をかける必要もあるのかなと思っています。

      >やさぐれパンダ様
      中間地点の場合は、急行・快速停車駅、駅近(駐車場が高い)になります。別居の場合は自分の職場への利便性を最優先でき、駐車場は郊外の夫のみなので合計家賃は大差ないです。

      トピ内ID:9320678460

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主です2

      しおりをつける
      blank
      しらゆり
      >ななし様
      30代なので子供は一人を想定しています。夫は休みが不定で休日出勤もあり、お願いできるかどうかは当日次第に近いです。勤務中にこまめに連絡が取れる人ではないので、急病の時は妻が対応になります。

      >ヤマト発進様
      夫転職して都心近くに住居、たしかにそれがいいのかもしれません。産育休後の復帰を考えると妻が退職は難しいですね。ありがとうございます。夫婦とも30代後半です。

      >春ばあ様
      20年の単身赴任での子育て、尊敬いたします。希望が持てました。

      >ぴょこ様
      妻の近くからだと、車だと片道2時間超なので難しいです。

      皆様、ありがとうございます。一部の方へはまとめてのレスですみません。

      トピ内ID:9320678460

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      私も1で

      しおりをつける
      🙂
      過去の経験から
      子育てが終わりに近づいているアラフォーWMです。

      夫は車通勤1時間(職場の立地で電車通勤不可)、深夜帰宅、休日出勤あり。
      妻は電車通勤のdoor-to-doorで1時間15分、残業あり。
      実家は近県ですが日常で頼ることは出来ません。
      夫は家事育児に協力的ですが、現実的には休みの時だけしか頼れなかったです。
      それでも何とか工夫し子供も高校生になりました。
      副産物は子供の家事力と自立心。そして十分な教育資金。


      この後再び立ち止まり悩む時期は2を選んでも出てきます。
      今はもう少し1で頑張ってみてはどうでしょう。

      トピ内ID:3496615494

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      ご主人の勤務地エリアにもよりますが

      しおりをつける
      blank
      みどり
      体の負担と突発対応を考えると、少なくとも保育園はトピ主さんの職場のそばが良いですよね
      期間限定での単身赴任状態もありなんじゃないかと思います

      中間に住むのであれば、新幹線とか特急、グリーン車が利用できる沿線なら、それを利用して通勤の負担を軽減することを考えるのも良いのでは。

      私の勤務先でも、突発対応が必要な職種がありますが、職場近くに寮を借りつつ、帰れる時には自宅に帰るというパターンの方が多いです。
      まあ、転勤があるので、数年間だから我慢している、という面もあるのかもしれませんが。

      なかなかすぐに結論は出せないと思いますが、トピ主さんご一家にとってベターな(ベストってなかなか難しいからね)解決策を見つけ出せることをお祈りしています

      トピ内ID:5367939281

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      しらゆり
      過去の経験から様、みどり様、ありがとうございます。
      トピの1の「中間地点の快速停車駅で一緒に住む」というのが一緒に住めるパターンです。
      夫は全国転勤ありなので、新幹線・飛行機の移動距離になることもあり、婚約当初より単身赴任は想定済みです。

      夫が激務だと、休みの日くらいしか手伝えませんが、それでもいざというときは夫もいるというのは精神的にも安心できますね。

      トピ内ID:9320678460

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