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    死別後の再婚について

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    🙂
    すけさん
    恋愛
    自分が42歳の時に妻が病気で他界しました。
    それから3年が経ちました。依然として妻への惜別の情は強く、このまま妻との想い出と共に独りで過ごしていってもいいかな、とは思っているのですが、一方で、もう一度誰かに必要とされ、その方と一緒に穏やか過ごしていきたいという思いも僅かながら芽生え始めました。

    そこで、死別後に再婚されたり、再婚はせずともお付き合いされていたり、お付き合いしたが上手くいかなったりを御経験されている方、あるいは他人の御経験を御存知の方がいらっしゃいましたら、お聞かせいただけないでしょうか。
    ちなみに自分は首都圏在住で子供はいません。

    トピ内ID:0821400707

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    何組か知ってます

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    あいうえお
    友達の娘さんが最近、子持ちの方と結婚しました。奥様を亡くされてから5年経っていて、子どもは6歳です。かつての奥様も含めグループで遊んでいた仲なので、以前から知っている関係だそうです。
    友達はお相手の人柄などは申し分ないが、連れ子ということで大反対でした。でも、娘さんがどうしてもその方と結婚したいと説得し、最終的には友達が折れました。これから先、子どもとうまくやっていけるだろうかと心配が尽きないようです。

    いとこ(男性)は46歳で同い歳の方と再婚しました。相手は7歳の娘さんがいて、ご主人は5,6年前に病死。友達の友達という関係で以前から知ってはいたが、ある会合で偶然再会して意気投合し、あっという間に結婚を決めたそうです。おばは会ってみたらステキな女性で、娘さんもとってもいい子で、すっかり息子に懐いている、この歳では結婚できても子どもをもつのは無理だろうと思っていたのに…と手放しの喜びようでした。それから4年経ちますが家族仲良く過ごしていて、時々みなで遊びにきてくれるそうです。相手がきちんとした職業についている(お財布代わりでない)ことも、すんなり賛成できた理由の一つだそうです。

    トピ内ID:0866944979

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    お子さんがいないのなら

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    ばばりん
    再婚賛成です。まだまだ人生は続きます。40年は普通にあるでしょう。。寂しすぎます。奥様も許してくれますよ。再婚しても絶対に比べないように 死別の人には勝てないからね。。出会い見つけましょう

    トピ内ID:3449821232

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    自然な出逢いで

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    🙂
    ニャンコ先生
    辛い経験をされましたね。少しずつ前向きな気持ちが芽生えたようで良かったです。
    私の主人は、若い頃に前妻さんを急な病で突然死を経験して、子供も3人。死別してから15年程で私と出逢い、3年程付き合い、下の子が高校卒業を迎え再婚しました。
    色々と人には言えない苦労や、寂しい思いもあったと思います。お付き合いをしている時に、少しだけ前妻さんの話を聞いたことがあります。結婚してからは、何も話しはしませんが、多分毎日思い出しているでしょうが、口に出せない分だけ辛いのかもしれません。私は毎日前妻さんの仏壇にコーヒーとお花を、そして手を合わせています。
    主人はとても優しいです、「今が一番いいなぁ」と言ってくれます。それだけ1人の子育ては大変だったんでしょうね。

    ここでは話しきれない程の葛藤と悩みもありますが、きっと良い出逢いがあり「幸せになりたい、幸せにしたい」と感じた人と1日1日過ごすことが出来るよう応援しています。人にはそれぞれ個性があります、前妻さん、これから出逢う人を大切にして下さい。

    トピ内ID:6340534238

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    再婚是非お勧めします。

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    blank
    甘い生活
    お子さんがいらっしゃらず年齢もまだ45歳なら是非再婚をお勧めします。精神安定上誰かと過ごした方がいいと思うので。異性と一緒に住み且つ適度な夫婦喧嘩は長生の元だそうですよ。本当かどうかは知りませんが昔何かの本で読んだことがあります。何故か印象に残っています。何の本だったんだろう?亡くなられて3年経てば亡き奥さまも喜ばれると思いますよ。あなたの再婚を。

    トピ内ID:9295562420

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    素敵な人と出会えるといいですね

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    🙂
    ゆり
    同世代バツイチ子ども無しの女です。
    奥様と死別した男性とお付き合いして3年になります。

    実を言うと今の彼の前にバツイチ同士で付き合った男性が二人います。どちらも長続きしませんでしたが。
    失礼と承知で比較しますと、死別の男性は離婚のドロドロを経験してない分ピュアで優しいですね。
    個人差あると思いますがバツイチの元彼ふたりに比べて今の彼はとても私を大切にしてくれます。

    ただ今の彼も、私の前に付き合ったバツイチ子ども有り女性がいるのですが、悪く言えば金づるにされていたようです。
    バツイチ男性に比べて養育費、慰謝料が無い分、経済的に余裕があるため子供にかかる費用までタカってこられて、
    半年と続かずに別れたそうです。
    亡くなった奥様がしっかりした方だったらしく、余計に女のずるさや汚さに傷ついたそうです。
    主様もこれから出会う女性に傷付けられることもあるかもしれません。

    私は今の彼の優しさは元奥様あってこそだと思ってるので、命日やお盆お彼岸は必ず仏様に手を合わせて
    お菓子をお供えするのを欠かしません。

    トピ主様も素敵な人と出会えるといいですね。

    トピ内ID:5698194353

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    まだ早い…その1

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    🐤
    40代再婚婚活中
    >僅かながら芽生え始めました。

    辛口で申し訳ないですが、「芽生え始めた」位でパートナー探しするのはやめた方がいいと思います。

    亡くなられた奥様にもまだまだ気持ちが残っているし、多分その感じでは新しい出会いがあっても、そのパートナーに可哀想な思いをさせるような気がします。

    ただ寂しいだけなんだと思います。まだ次の人を幸せにする(一緒に幸せになる)段階ではないと感じます。

    私は30前半で夫を亡くしました。5~6年経ってやっと出会いがあったらいいな~と思えてきましたが、実際自然な出会いなどなく、自分から行動し始めたのは10年以上経ってからの今現在です。年齢的にも厳しいのでもっと若かったら……と思いますが、ではもっと早くからそういう気持ちになれたかと言うとそうではなかった。

    もっと心の底から欲しないと、相手の女性もそういうのを感じ取ると思います。

    ただ、趣味のサークルとか仕事上知り合って自然とお互い惹かれ合って、という出会いであれば、最初からパートナー候補ではなく友達や知り合いから発展するので上手くいくかもしれません。

    でもわざわざ婚活するのはトピ主様とお相手のために勧めません。

    トピ内ID:0101143982

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    まだ早い…2

    しおりをつける
    🐤
    40代再婚婚活中
    数ヶ月前に出会いのイベントに奥様を乳ガンで亡くしたと言う方がいらっしゃいましたが、亡くなったのは一年前だそうです。正直嫌悪感をおぼえました。そしてその方は「女性のみなさんちゃんと乳ガン検診してください」と笑って言っていて、更に有り得ないと思いました。

    その方の本当の胸の内は苦しくて悲しいかもしれない。でも初めて会った私や他の女性にはわかりませんから。
    ただ単に印象悪くしただけですね。

    トピ主様は3年とのことで、期間だけで判断すると微妙です。お手伝いさんが欲しいだけなのかとか、寂しいから誰でもいいんじゃないかとか判断する人もいるんじゃないでしょうか。

    とにかく完全に「素晴らしい過去の思い出」になるまで待った方がよいと私は思います。

    トピ内ID:0101143982

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    自分の人生を考える時期ですよ

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    🐧
    スイートピー
    主さん、今まで3年間十分大変悲しい思いを抱えながら生きてこられました。まだ42歳、若いですよ。まだまだ人生これからという年齢です。お子さんがいらっしゃらないようですし、人生のやり直しを考えてみてもいいかもしれません。残りの人生をただただ亡くなられた奥様への惜別の念だけで生きるのは辛すぎますし、一度きりの人生、亡くなられた奥様もそれは望まないでしょう。奥様への気持ちは胸の奥深くにしまいこんで、新しい出会いを求めましょうよ。きっといい出会いがあります。でも、できればお相手も子供のいない女性がいいです。年齢的に離婚歴や死別の子供のいる女性との出会いもあるでしょうが、血の繋がらない子供を育てるということは並大抵の苦労ではありません。あなたも相手のお子さんも大変な努力と苦労と我慢を強いられます。離別か死別の独り身の女性がいいかもしれませんね。どこかの結婚相談所などに登録し、いろいろな女性と会ってみたらいいですよ。
    30代半ばから後半ぐらいの女性との出会いは十分あると思います。どうか一度きりの人生、良いものにしてください。

    トピ内ID:6975686920

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    ネギ
    死別で再婚はありでしょう。相手のお子さんと仲良くできるかもあるでしょう。

    トピ内ID:5349250392

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    まだお若いので頑張って下さい

    しおりをつける
    blank
    みる
    まだ45歳とお若いので、お互いを支えあえるようなパートナーがいたら人生が豊かになっていいと思います。やっぱり1人よりは2人の方がいいですよ。

    でもまだ惜別の情が強いと、新しい出会いがあっても、相手の方が辛い思いをされる場合が多いです。死別した妻と思い出たっぷりの自宅を見るだけでも辛いっていう女性も多いです。自宅に行ったら、妻が選んだ食器とか家具とか色々ありますよね。全く気にしないでいられる女性はほぼいないです。

    トピ様も彼女ができて、彼女の家に元カレの写真があったりしたら気になりませんか? 元カレの写真は捨てますが、死別した人の写真は捨てられないでしょうし、捨ててとも言えないので、複雑になってしまうのです。相手を独占したいのも愛情なので、両立するのが難しいのです。

    再婚はご縁があったら、、、ということで、まずお食事とかお茶できるような女友達を作ったらどうでしょうか。もうちょっと年齢が上の方同士なら、死別同士で、気楽に行き来する熟年カップルもいますよ。50代で休日を一緒に過ごしたり楽しそうです。トピ様の場合は、まずは再婚したいくらいステキな女性と出会わないといけませんね。

    トピ内ID:5027904719

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    子どもナシ再婚

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    七つ星
    2年前に子どもナシ再婚しました。

    夫は前妻とは死別、私は前夫とは生き別れでした。
    トピ主さんは夫と同じ立場だと思います。
    うちの夫は、これからの人生、パートナーと共に生きていきたいという理由で、
    私との再婚を決意したようです。

    大切なのは、今とこれからの未来。
    過去も含めてお互いを受け入れられる人に出会えたら、
    ぜひとも幸せになってください。

    私自身は、この人と結婚して本当に良かったと思っています。

    トピ内ID:8881072639

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    再婚しました。

    しおりをつける
    🎶
    菖蒲
    61歳女性です。48歳の時に癌で夫を亡くしました。
    息子が三人いて、22歳、21歳、19歳の時でした。

    昨年十三回忌を終えて、同じように死別した63歳の方と再婚しました。
    お付き合いは5年ほどしていましたが、私が退職したのを機に一歩踏み出しました。

    お互いに死別なので、亡くなった人のことを話すことにも抵抗ありませんし、辛い時間を過ごしてきたという同志にようなものでしょうか。
    若くして連れ合いを亡くすという経験は、他の人にはなかなか理解してもらえない部分がありますからね。
    一番の理解者だと思います。

    私たちの死後は、それぞれの連れ合いの眠るお墓へと話しています。
    どちらにも子供がいて、その方が子供たちにとっても良いだろうという判断です。

    今は二人で穏やかに過ごして居ます。
    子供たちも遊びに来ますし、ちょうどよい距離感です。

    ネットで知り合った、同じように死別した女性の友人がいます。
    それぞれ再婚したり、お付き合いをされているお相手の方がいらっしゃいますが、みんな死別の方です。

    人生は長いです。
    まだまだ時間は必要だとは思いますが、再婚も良いですよ。
    また幸せになってください。

    トピ内ID:2794299449

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    とりあえずの御礼

    しおりをつける
    🙂
    すけさん
    皆様、真心のこもったレス、参考になる詳しいレスなどありがとうございます。
    45ですと自らの子を望むのはちょっと難しそうなので、御縁があればお子さんのいる方との再婚もありかもしれませんね。

    自分は公務員で収入は比較的安定しているので、結婚相談所に登録すれなどすればお相手が見つかるかもしれませんが、問題は妻の死後薄毛が進行したので、坊主頭にしていかつい感じになってしまっていることですかね。妻に頭髪を持っていかれました。再婚するなということでしょうか(苦笑)

    日々、他の誰かを求める気持ちと妻を思慕する気持ちが交錯しております。僅かに芽生えた気持ちがそのまま結実するかどうかは分かりませんが、自分なりに少し動いてみようと思います。

    トピ内ID:0821400707

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    苦境を切り拓くのは自分しかいない

    しおりをつける
    🛳
    昔の私へ
    五年前死別し、今年再婚した44歳男です。
    同じ体験をした者として、伝えるべきことをお伝えします。

    今まで大変な道のりだったと想像します。その生き地獄は、経験した者にしか分かりません。やっと、人生を立て直そうとした貴方を批判する人に耳を貸すことはありません。何故なら、その人は決して貴方の代わりになってくれるわけではないですから。自分を信じましょう。自分で活路を切り拓きましょう。

    私自身振り返って思うことは、
    一、焦らないこと
    一、亡き妻に対して罪責感をもつことはないこと。貴方の幸せを誰よりも願ってます
    一、死の影を残さないこと。亡くなった妻への気持ちは、忘れる必要はありません。が、決して新しい人に微塵も出してはいけません。相手がいいと言ってもです。新しい人の幸せを第一に、遺品は最小限に整理し、もし結婚することになっても新しい方の目の届かないところにしまいましょう。死別は隠すことはないですが、過去のことは気持ちが整理できたと相手には伝えてください。相手はこちらの想像以上に悩みます。
    一、いずれにせよ新しい方のことを一番に考えて行動しましょう

    さすれば道は必ず拓けます

    トピ内ID:8399404945

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    再婚しました。続き

    しおりをつける
    🎶
    菖蒲
    再レス失礼いたします。

    今でも亡くなった夫のことを忘れる日はありません。
    子供や孫の姿を見るたび、夫の好きだった料理を作るたび、いろいろな場面で夫を思い出します。
    現夫も同じだと思います。
    お互いに仲の良い夫婦だったし、その連れ合いを守れず逝かせてしまったという後悔が今でもあります。

    でもどんなに思っても帰って来ないことは分かっています。
    お互い辛い思いをしたから、今を大事に生きていこうと思っています。

    一緒に食事をしたり、映画を見たり、たまに喧嘩をしたり・・一人より二人です。
    私たちはなるべく子供たちの世話にはならず、二人で頑張って行こうと話しています。
    何年経ったらではなく、心が動いたらそんな選択肢もあることを思い出してくださいね。

    因みに私は亡くなって三年位の頃、無性に寂しかったですね。
    いろいろの事務手続きも落ち着き、生活も少しずつ軌道に乗って来た頃。
    仕事をしていたので、忙しいこともあり、だんだん夫のいない生活に慣れて来たのかな。
    気持ちが落ち着いてきたように思います。

    配偶者を亡くすのは最大のストレスと聞きます。
    どうぞご自愛くださいね。

    トピ内ID:2794299449

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      🙂
      もういい
      トピ主さんが、奥様のことを忘れられなくて、結婚の意味を忘れているなら、甘えるな、と言いたいと思います。
      結婚は双方の覚悟で本来は成立します。
      死別の人とのお付き合いをどこまで覚悟しているかわかっているか、今生きている人を大事にできないとほかの人のレスにあるように、下手をすれば金づるです。
      寂しさは、愛の裏返しです。奥様は亡くなった方一人でしょうから、そのことを自分自身で理解したうえで、新たな人生を作る覚悟をしてお付き合いをできるようになったらしてください。
      覚悟無く甘えるなら、亡くなった奥様も悲しみます。

      トピ内ID:3672980603

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      希望を描き、幸せを掴んで下さい!!

      しおりをつける
      🐱
      紙飛行機
      アラフィフ既婚者子供無し。

      トピ主は奥さんを亡くしから1人でよく悲しみを抱えながら
      3年間も耐えられたと思います。よく頑張ったと思います。

      もう、過去や思い出を振り返るよりも未来を見つめて貴方の今あるべき
      人生を生き抜くべきです。婚活や趣味活をして、禅寺へ座禅や写経すると
      決断力、判断力や迷いが無くなります。

      私は2004年にレンタルDVDで「死ぬまでにたい10こと」を見ました。
      (ご覧になってなかったら是非見てみて下さい。)

      もし私が夫よりも先に亡くなるならば再婚して貰いたいと思います。
      愛しい夫の悲しむ顔や悲しみを抱えたまま何年も生きて貰いたく有りません。

      さて、私の夫は43才時に元妻と死別しました。私は夫と結婚する前に元妻のお墓にお参りに
      行きました。嫉妬よりも泣き崩れている夫を見て夫の誠実さに心を打たれました。
      夫を精神的に支えてあげられたら良いと思い結婚しました。
      今も元妻の命日は2人で蝋燭を灯しています。
      私と夫は喧嘩もしますが最後は仲直りして猫と暮らしてます。

      きっと、私の夫みたいにトピ主も元妻が応援してると思いますよ。
      新しい事に挑戦して下さい。

      トピ内ID:7393901402

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      御礼

      しおりをつける
      🙂
      すけさん
      皆さま、アドバイスありがとうございました。

      >あいうえおさん
      身近のご縁を紹介してくださりありがとうございます。私は子がなく、これから実子を授かるのは難しい歳なので、お子さんのいらっしゃる方との出会いも大切にしたいと思います。

      >ぱぱりんさん
      応援ありがとうございます。正直妻のことを忘れるのは絶対に無理ですが、もしこの先、もう一度共に歩める人を見つけることができたら、アドバイスを肝に銘じたいと思います。

      >ニャンコ先生さん
      >ゆりさん
      >七つ星さん
      実体験をお話しくださりありがとうございます。死別された方とそれを支える方との良縁は、同じ死別者として応援したくなります。旦那さんやお付き合いされている方も、皆さんの前妻さんを大切にする気持ちが嬉しいでしょうし、それだけに心から今の暮らしやお付き合いを大切に思っていることでしょうね。

      >甘い生活さん
      アドバイスありがとうございます。仰るとおり既婚者と離別・死別者とでは、寿命が10歳くらい違うそうです。現状では親と義親が逝くまで生きればいいかなと思っていますが、もし誰かとお付き合いするようになればその気持ちも変わってくるでしょうね。

      トピ内ID:0821400707

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      御礼(続き)

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      🙂
      すけさん
      >40代再婚婚活中さん
      ご自身も大変お辛いご経験をされた中、率直なアドバイスありがとうございます。3年余り経ったとはいえ、むしろ3年経った直後は鬱寸前といえるくらい落ち込みました。仰るとおりまだまだお相手を探す段階ではないのかもしれません。一方で40代という年齢もあり、すぐに再婚を考えることではなく、まず皆さんの実体験をお伺いして、今後どうするべきかを考えるきっかけにしたいと思った次第です。やはり自然な出会いが望ましいですが、この歳になってしまうとなかなか難しそうですよね…

      >スイートピーさん
      アドバイスありがとうございます。ただ日々暮らすだけでは出会いも望めないので、仰るとおり、まずは結婚相談所に登録して色々な方とお会いしてみるのも良さそうですね。

      >ネギさん
      アドバイスありがとうございます。私は子がおらず妹夫婦にもいないため、子供の扱いが全く分かりません。これはハンデですね…

      トピ内ID:0821400707

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      御礼(続き)

      しおりをつける
      🙂
      すけさん
      >みるさん
      アドバイスありがとうございます。妻の遺品の整理はしなくてはならないと考えているのですが余り進んでいません。新たに別の方とお付き合いするなら、当然気持ちと遺品の整理が必要ですね。あと、やはりまずは女性のお友達を探すつもりの方が良さそうですね。

      >菖蒲さん
      お子様を育てていらっしゃる中でのご主人の他界、大変だったことと思います。そのような状況にもかかわらず3人のお子さんを立派に育て上げたこと、ご主人も喜ばれていることでしょう。
      同じ死別者であるからこそ、お互いが死別した伴侶のことを忘れられないのは当然と考え、特別な想いで理解し合うことができるのかもしれませんね。お互い子育てという責務を果たされてからですとなおさらのことでしょう。
      私達夫婦は、家では居間で一緒に過ごすことが多く、また、よく一緒に出かけていました。そんなささやかに幸せな日々は本当にかけがえのないものでした。もう一度、そういう風に思える方に巡り会えたらまた幸せになれるかもしれないな…と、日々の感情の振幅の中で僅かに思い始めているところです。

      トピ内ID:0821400707

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      御礼(最後)

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      🙂
      すけさん
      >昔の私へさん
      私も、昔の私へさんのこれまでの辛い辛い御経験をお察しすると共に、新しい奥様との幸せを願っております。
      四か条、肝に銘じます。今日の自分があるのは妻のおかげでもあるので、妻のことを忘れることは絶対にありません。でも、こんな私とでも共に歩んでくれる人がいるならば、その時は全力でその方ことを想い、共に幸せになりたいと思います。

      >もういいさん
      率直なアドバイスありがとうございます。まだまだ自分の本当の気持ちを図りかねているところです。妻が他界してからはずっとひっそり暮らしておりました。3年経ったからすぐに新たなお相手を探す…ということではなく、妻の想い出と共に生きて行くことも含め、まずはもう一度世の中を見てみようと思います。

      トピ内ID:0821400707

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      御礼(紙飛行機さんへ)

      しおりをつける
      🙂
      すけさん
      紙飛行機さん

      レス感謝です。
      最近、知人から座禅の話を聞いて興味を持っていたところです。是非参禅しようと思います。
      お勧めのDVDも早速宅配レンタルのリストに登録しておきました。

      アラフィフですとそもそも出会いが難しく、また、成婚に至る可能性もかなり低いでしょうが、
      無理にそうしようとするのではなく、いろいろやってみる中での成り行きに任せたいと思います。

      トピ内ID:0821400707

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      応援しています!

      しおりをつける
      🙂
      菖蒲
      >そんなささやかに幸せな日々は本当にかけがえのないものでした。

      本当にそう思います。
      子供たちが成長して、また夫婦二人の生活になるのを楽しみにしていました。
      当時は体が半分死んでしまったような気がしました。

      今は何にもない、当たり前の毎日が一番幸せだと思っています。

      因みに、私は恋活・婚活サイトで出会いました。
      いろいろな人がいらっしゃいますが、急いで会いたいとか、結婚したいという方は注意が必要かも知れません。
      友人もこれらのサイトを利用して出会った方とお付き合いをされています。

      私たちは直ぐに結婚は考えられなかったので、7年程お付き合いをしていました。
      急ぐことはありません。
      この年ですから、結婚という形にとらわれる必要もありませんし。
      じっくりゆっくり大きな目と心で見てくださいね。

      亡くなられた奥様が安心してくださるようなお相手の方と出会えますようにお祈りしています。
      もう見かけなんて、気にすることはありませんよ。
      いろいろな経験により、人として成長されていることと思います。
      自信を持って、焦らずに新しい人生を歩いてくださいね。
      心から応援しています。

      トピ内ID:2794299449

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      菖蒲さんへ

      しおりをつける
      🙂
      トピ主です
      菖蒲さん

      体が半分死んでしまったという言葉に深く共感します。
      こればかりは経験した者でなければ分かりませんね…あらゆる能力が半減してしまったように思います。

      とりあえずは無理に出会いを求めることなく、このトピで勧めていただいた写経や座禅に参加して心を落ち着けつつ、妻と一緒にやりたいと思っていた趣味を始めてみようと思います。

      いろいろありがとうございました。

      トピ内ID:0821400707

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