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    旦那が好きで子どもが欲しくないけど…

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    😣
    ユキ
    恋愛
    結婚4年目、33歳です。
    主人とは5年付き合って結婚。

    結婚する前から、子どもはあまり欲しくないと伝えており、それでも良いということで結婚しました。
    この歳にもなると、友人、職場等から子どもはまだか?できないのか?子どもがいると楽しいよと言われうんざりする日々ですが、
    主人は「二人の時間が楽しいから、何の問題もないよ、気にするな」と励まして?くれて、
    何とか心を保っています。


    正直、私自身も主人のことがとても大切で大好きなので、このまま二人でいたいという気持ちもあり、
    子どもが生まれて旦那との時間が取られちゃうのが嫌だという、幼稚な思いもあります。
    また、こんな幼稚な考えをしてしまう所や、ADHDなこともあり、子どもを育てる自信はありません…。


    とはいえ、以前は絶対いらないとおもっていたものの、年齢が上がっていくにつれ、産まないことを後悔するんじゃないかと色々考えてしまい、毎日憂鬱で仕方がありません。



    同じようなことを考えている方、考えていた方、もしくはお叱りでも構いません。
    ご意見等いただけますと幸いです。

    トピ内ID:3662726533

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    二人でいるほうが楽だよね

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    🐧
    おばはん
    人間、楽なほうがいいに決まってる。

    でも、楽して得られる物は何もないよ。

    喜びも悲しみも苦しみも、すべて子供が運んでくる・・・。貴女が人生の経験値を上げたかったらどうぞ。

    卵が古くならないうちに早く決めたほうがいいよ。この問題は時間制限があるからイヤだね。

    トピ内ID:5453917241

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    子供は授かり物。

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    🐧
    味噌らーめん
    赤ちゃんが欲しい=持てる、ではありません。

    もし、少しでも迷いがあるなら、ご主人と話し合われたらどうですか?
    欲しい気持ちもあるけど、不安もある。何が不安なのか、何が心配なのか、伝えたら、ご主人がフォロー/サポートしてくれるのでは?

    私なら、少しでも子供が欲しいと思うのなら、避妊はやめて自然に任せてみるのがよいかな?と思います。後悔のないように。

    トピ内ID:8388920860

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    無理しなくていい

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    🐤
    5番
    子作りするなら若い今が一番でしょうけど無理は絶対良くないです

    ADHDでなくとも健康な母親であっても産後鬱になったり子育ての大変さに心がついていかなくなる人が結構いますし、またADHDであっても子育てを楽しんで先輩ママさんをお手本にして良い育児をされてる方もいますから
    現状○○だから良いとか○○だから悪いとか産めば何とかなるとか ならないとかは誰も言う権利もなくて

    結局は自分達次第です

    ただ覚えておいて欲しいのは、保健所や児童相談所の育児相談をどんな事でも頼るという事や、周囲に何か頼める実母や義理母などの存在がいるか否かで大分違ってくるのでサポートを確認する、という事だと思います

    自分ひとりでは最初は不安の塊でしょうけど、周囲のサポートや行政のサービスを受ける前提で考えてみては?

    トピ内ID:6338820212

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    後悔していません

    しおりをつける
    干し芋
    私もトピ主さんと同じ考えで子供を作っていません。
    熟慮の上で決めた事なので、
    他人が何と言おうとも馬耳東風でした。
    出産適齢期を過ぎた今も後悔をしていません。
    しかしこればかりは人それぞれで、
    出産が困難になる歳が近づくと
    急に欲しくなる方もいます。

    トピ主さんが迷われているのは、
    産まなければ後悔する理由が
    よく分かっていないからでは?
    もう少し深く掘り下げて考えてみましょう。
    どうか後悔のない選択をされて下さいね。

    トピ内ID:1746160456

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    お二人次第

    しおりをつける
    🙂
    ねるねるね~るね
    我が家も双方とも子供はいらないと意見が一致しており、今アラフィフになりましたがその気持ちは変わっておらず、子どものいない人生を後悔することはありません。

    途中でどちらかの気が変わらない限り、周りの言葉に振り回されない限りは問題ないと思います。

    トピ内ID:8194283491

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    やめた方が良い

    しおりをつける
    二児の母

    トピ主さんは子供が欲しくないんですよね?

    でしたら、子供を産んでも後悔されるかもしれません。ちゃんと育てられるかということよりも、愛情を注げるかが大事です。欲しくもない子を愛せますか?

    産んでおいて後悔するのは悲劇です。産まれてくる子供が可哀想。

    旦那さんが納得しているなら産まない方が良いのでは?

    周りにいろいろ言われてウンザリとありますが、子を望まないと決めた御夫婦は何を言われてもご自分達の信念を通されています。

    その意志も弱く、後悔するかもしれないと揺れ動くトピ主さんは中途半端ですね。

    子育ては甘いものではありません。

    腹が決まらないうちは出産しないほうが良いと思います。

    トピ内ID:1780798890

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    お好きにどうぞ

    しおりをつける
    🙂
    ふ~ん
     「後悔するんじゃないか」と思ってる。
    でも育てる自信が無い。夫も気にしていない。

     あと10年たてば選択肢が1つ減るだけのことです。
    周りの雑音は気にしないで良い。
    後悔したところで、あなたが選んだことですから
    愚痴や泣き言は言わないように。

     そんなことずっと考えて憂鬱に毎日過ごし、時間を無駄にし、
    その顔をご主人に見せて心配させる方が問題じゃない?

     自分のDNAを残すのは本能で、もうタイムリミットだよと
    本能が訴えてるだけです。
    子供が生まれて「やっぱり要らなかった」なんて思ったり
    虐待して歪んだ子を育てるより良いんじゃない?

     ご主人と話し合ってみたら?

    トピ内ID:1838828642

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    授かりましょう!

    しおりをつける
    行儀作法が人を作る
    可愛い子が産まれますよ。
    いい子ができます。
    急ぎましょう。
    適齢期ですね。

    トピ内ID:7638164183

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    納得はしてなかった

    しおりをつける
    🐧
    後悔すると思ってぎりぎり30代で産みましたよ。
    妊娠しても生まれても実感や喜びが薄かったけど、
    年少さんになってやっと親の自覚や楽しさを感じてきましたよ。
    気持ちは旦那に100%ラブが子供居てから旦那に0、子供100%ラブで寂しそうだけど。それぐらい愛しい存在になります。

    トピ内ID:2262421193

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    トピ主さんの場合は産まない方がいい

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    blank
    高校生の母
     自分も、産みたくない。ご主人も「産まなくても良い」といいているなら、無理して産まなくてもいいと思う。

    子供が生まれたら、旦那さんとの時間がとられちゃう・・・すごく幼稚な発想だと思う。トぴ主さんが母になるのは、無理じゃないかな? そんなは母親のもとに、生まれてくる子供はかわいそう。

    トピ内ID:4556002323

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    似た状況でした

    しおりをつける
    🙂
    まま初心者
    こんにちは
    似た状況だったので出てきました。

    私も元々子供好きではなく、夫との時間やお金を自分に使いたくて、
    子供はいなくてもいいと思ってました。

    「子供まだ?」とか「子供は可愛い」と言われることも鬱陶しかったし、
    絶対、自分は子供好きにはならないと思ってました。

    ただトピ主さんと同じく絶対欲しくないわけではないこと、年齢が30歳を過ぎたこと、
    また、うちは夫が子供好きだったので、自然妊娠でできれば運命だと思おうと考え、子づくり解禁しました。

    幸いすぐに妊娠し、先日出産したばかりです。

    正直、妊娠中はまだ自分可愛さの考えが捨てきれず、
    母になれるか不安でした。

    でも、産まれてきた子は本当に可愛過ぎて、自分でも驚いています。
    今まで自分が執着していたお金や時間、自由などは今は正直どうでもいいです。

    トピ主さんが私と同じようになるかはわからないですが、
    もし絶対欲しくないというわけでないなら、産む事を積極的に考えてもいいと思いますよ。

    私は今となっては、もし、あのとき産まない選択をとっていたら
    この幸福を感じることができなかったのだと考えると、恐ろしくさえ思います。

    トピ内ID:8209362760

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    同じでした。

    しおりをつける
    🐧
    かめ彦
    私も夫が大好きで、子供は全く必要なくて、お互い納得して結婚しました。
    よく子供が産めなくなる年齢に差し掛かってくると
    突然(最後のあがき?)産みたくなる、とか聞いていましたけど
    その年齢は過ぎましたが、特に何も気持ちに変化は無く過ごしています。
    相変わらず夫が大好きだし、お互い楽しく生活してます。

    でもこういうトピックスを立てると「子供産め派」や「産んだら可愛い派」や
    「うちの子の税金で将来面倒見るんだから派」から、産め産め攻勢を掛けられる
    可能性がありますよ。
    もちろん(私を含めて)みんな本当にそう思ってアドバイスなり意見なりしてくる
    わけですけど、結局は自分と旦那さんとで決めるしかない事です。
    外野の声に惑わされずに、しっかり考えて下さい。

    ただ、迷うって事は、全然0:100ではないって事ですね。
    (欲しい0:いらない100)
    私は迷わず0:100でしたので、後悔もないのですけど
    こうなるとなかなか難しいですね。

    憂鬱になっちゃうなんて可哀想。
    先にも書きましたけど、外野の声は聞き流す事です。
    好き勝手な事を言ってるだけなんですから。

    トピ内ID:8751999310

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    配偶者がいつまでも自分と同じような気持ちとは限らない

    しおりをつける
    💋
    ももりん
    知人女性が「夫が好きすぎるから子供作りたくない」と言う点においてトピ主
    さんと同じでした。
    だけど彼女に精神疾患はなかったし、20代半ば同士の夫婦でした。
    欲しくない理由を最初は「夫の愛情を独り占めしたい」と言ってましたが、や
    がて「親になって責任を負いたくない」「結婚前までは男とのHをタブー視し
    たくせに結婚した途端に子作りの話をする親が嫌」等の思春期の子供のような
    幼さと、歪んだ親子関係が垣間見えるような本音が。

    「ご主人は同意してるの?」の問に「もちろん」と言ってましたが、実際は違い
    ました。
    当時でも都内近郊では早めだった結婚をしたご主人は妻の「子供は欲しくない」
    を「今は子供が欲しくない」と誤解していて、30前に当然のように「子供を作ろう」
    と言い出しました。
    てっきり「子供は作らないと同意してくれてる」と誤解していた同僚はびっくり。
    修羅場の果て、結局離婚。
    その後お互い再婚し、元ご主人はお子さんに恵まれ、今は3人の子持ち。
    知人は退職してネットショップをやってましたが、難病にかかり手を引いたらしい
    です。

    親しい人間を巻き込む大きな決断をする時は過信は禁物です。

    トピ内ID:4239397935

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    わかります

    しおりをつける
    🐧
    たまごやき
    参考にしてください。私もずっと結婚にも子供にも興味のない人間でした。でも30代前半でなんとなく結婚しました。それは老いを感じ始め、このまま事務職でひたすら定年まで働けるとは思えず安定を求めて結婚しました。それはそれで良かったと思っています。でも子供は欲しくはならなかったです。でも妊娠したのです(当たり前ですね)。もちろん出産しましたが、子育ては甘くはありません。大変なことの方が多いです。子育てはある程度の年齢までは24時間体制です。365日フル稼働です。本音を言えば(子供には申し訳ないけれど)子供を持たない人生も良かったかもしれないということ。二人のんびり旅行をしたりおいしいものを食べたり、いろいろな楽しみ方があると思います。特にこれからの世の中は子供にとっては生きづらい世の中になると思います。
    安易に子供を持っても親子共々大変です。確かに歳をとった時にあの頃に産んでおけば良かったと思わないとも限りません。でもこれは逆もまた然りなのですよ。子供のいない夫婦は仲が良いことが多いです、それは喧嘩の種がないからなのです。喧嘩の種とは子供の教育、お金のことなどです。どうか人生を楽しんでください

    トピ内ID:9371035705

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    結論出てます

    しおりをつける
    🙂
    二人産みました
    タイトルにはハッキリと欲しくないって
    書いてますよ。

    ご主人が大切で大好きで二人でいたい。
    子どもを育てる自信がない。と
    ハッキリ書いてますよ。

    それでいいと思います。
    これからもお幸せにね。

    トピ内ID:5651514789

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      その通り。

      しおりをつける
      blank
      辛口ママ
      幼稚ですね。
      人は子供を育てて成長して行くもの。
      産めるのなら産んで、もう少し大人になったら。

      トピ内ID:0237697191

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      子供が居ない幸せってあると思います

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      😝
      はな子
      結婚したら自然に子供を授かると思っていましたが

      晩婚だったせいか、流産を2回して
      先生に診察してもらっても、夫婦共に原因も無く
      10年近く子宝に恵まれませんでしたでした。

      元々子供好きではなく
      でもわが子なら格別にかわいい物なのかな?と漠然と考えていました

      夫婦双方の親にとっては初孫で
      大変喜ばれかわいがられていますが

      子育ては想像していた以上に大変で
      まず産後1か月は夜泣きで寝られず

      工夫して作った離乳食は全部ひっくり返され
      うっかり うたた寝すればわが子に顔面を踏みつけられ

      幼児は手加減を知りませんから ふいに繰り出されるパンチが痛い

      わが子が病気や怪我をしないように事故に遭わないようにと神経をすり減らし

      子供中心に時間が回り お金もかかる

      神様は私になにかの罰を与えているのかと思ったほどです。

      今は幼稚園に行っているので息抜きできていますが
      正直な気持ちは早く自立して親元から旅立ってほしい

      子供を愛してはいますが
      夫婦二人きりのおだやかな生活に戻りたいです。

      トピ内ID:7455389123

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      それも受け入れること

      しおりをつける
      🙂
      子供が出来ないかも…?と思いつつ、原因を調べることも治療等を受けることもなく、揃って50前後になってしまった結婚十数年の夫婦です。

      結婚前から夫婦共に、特に子供が欲しいとも思わず、出来ないかも?と思っても、いなければいないでそれも人生と思って生きてきました。

      もちろん、周囲からは散々「子供は?まだ?」と聞かれる時期もありましたし、後悔する時も来るのかなと思うこともありました。

      でも、あえて積極的に授かろうと思わないのであれば、周囲から聞かれたり色々言われるることも、たとえ後悔する時が来たとしても、それも含めて受け入れなければならないのだと思いますよ。

      幸いにも私は後悔することはありませんでしたし、年齢的にもう、周囲からの雑音も聞こえなくなりましたが、あえて生まない選択をするのであれば、全部ひっくるめて受け入れられるかどうか。

      また、それを夫婦共通で認識できるかどうか。

      そこが肝心で大切なことだと思います。

      トピ内ID:6238631105

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      結婚は子供だけではない

      しおりをつける
      🙂
      のんき者
      結婚し、家庭を持つ目的は子供を産むことだけではありません。
      無理に子供を産む必要はありませんが、
      子供は天からの授かりものといいます。

      欲しくても出来ない悩み、逆にコントロールが出来ずに
      想定以上の子供が沢山出来、子育てに四苦八苦の人もいます。

      幼稚な考えがあることは確かですが、ADHDはお辛いでしょうね。
      一番の問題点は子供の出産は人の意志により何とでもなると
      早合点されている点です。子供は天からの授かりものです。

      もちろん、避妊や人工流産の選択肢はありますが
      よほどよく考えて行動してください。
      もし、子供が出来れば万全をきして二人で育ててください。
      人の幸福は自分一人だけではなく、「自分もあなたも
      世間の人も」共に和をもって仲良く円満にやっていく事です。
      幸運を祈ります。

      トピ内ID:3094298006

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      よく話し合って

      しおりをつける
      🐤
      ミルク
      生まなかったら後々後悔するかも?って悩んでるなら、一人だけでも生んでみたら?

      一緒に子育てするうちに旦那様とまた違った連帯感が生まれるかも知れませんよ?

      まずは旦那様と、将来後悔しないか?改ためてキチンと話し合ってみたらいかがですか?

      子供だけは、ある年齢に差し掛かったら、いくら欲しくなってもどうしようも出来なくなるので悩みますよね。

      ココに書いた気持ちそのまま伝えてみたらどうでしょう?

      トピ内ID:9866664883

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      ご主人の本音は

      しおりをつける
      💔
      sora
      お子さん欲しいと思っているかもしれませんね。

      結婚する前から欲しくないって伝えてるんでしょ?
      あなたが好きだから妥協したんじゃないのかな。

      気にするなって励ましたとしても それもあなたのためですよね。
      何とか心を保っているのはご主人も同様だったりしてね。


      私は夫が好きだったから 夫との子供が欲しかったですよ。

      >子どもが生まれて旦那との時間が取られちゃうのが嫌だという、幼稚な思いもあります。

      男性にいますね こういう方。
      友人はそれでご主人と離婚しましたけれどね。
      結婚12年で。

      トピ内ID:6643869328

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      こういうトピを立てる人って

      しおりをつける
      blank
      こたつたこ
      時々いるよね。こういうトピ立てるひと。

      避妊の終了=妊娠と思っているのだろうか?
      世の中、すべて自分の思い通り生きていたのだろうか?

      取りあえず避妊やめてみれば?

      それで授かったら、神様の巡り合わせと受け止めて、大切に育てる。
      授からなかったら、私には無理だったと思って受け入れる。

      頭の中で考えているようには世の中進まないよ

      トピ内ID:5205745125

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      うちも作ってません。

      しおりをつける
      🐤
      まる
      私は39歳で再婚して、いま6年目、主人は3つ下です。毎日がとても幸せです。
      1回目の結婚を含め、子供が欲しいと思ったことは今まで一度もありません。
      でも、そんな人もいるんだろうと気にしていません。
      主人の2人の叔父も医師ですが選択子供なし、いつまでもご夫婦仲がいいです。
      私は親友の子供たちはめちゃくちゃ可愛いし、道で見る子供も可愛いです。
      でも自分が母親になるイメージは一度も持ったことがありません。
      今は夫婦で始めた趣味に夢中です。
      私は結婚も子供を持つことも人それぞれでいいと思ってます。お幸せに。

      トピ内ID:4124725760

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      仕方ないよね

      しおりをつける
      moriyoko
      私も出産するために結婚したわけではなく、
      夫とずっと一緒にいたいから結婚した者です。

      ただ、結婚という制度はやはり子孫繁栄を前提としているところがあるし、
      実際「いつかは子どもが欲しいから」という理由で結婚する人が多いので、
      そういう風に言われても仕方ないと思います。

      40歳くらいになったら誰も何も言わなくなりますよ。あと約5年の辛抱です。
      (不妊だと思われるので勝手に同情されるのがまた面倒くさいですが。)
      とにかく無視無視。

      ただ、産まないことを後悔するんじゃないか?とも思っているとのこと。
      既にそんな風に思っているならば、後悔する恐れが高いですね。

      ご主人も今は何も問題ないとおっしゃっているようですが、
      同様に、やっぱり子供が欲しかった、となる可能性もあります。

      この問題は女性はタイムリミットがありますから、よく考えてくださいね。

      トピ内ID:1128337747

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      産まなくてもいいと思うけどなぁ

      しおりをつける
      blank
      薄いお茶
      欲しくないなら、手に入れなくていい。
      当たり前のことよ。
      子育て礼賛派はここでも幼稚だとか貶してるけどさ、女全員が子供を持ちたいわけでもないでしょうに。

      私はトピ主さんの歳で娘を連れて再婚しました。
      人生に子供は一人でいいと決めていたので、現夫と娘を可愛がりました。
      現夫との子が欲しかったら作っただろうけど、欲しくならなかったもん。
      娘は20代前半で産んだし、30も半ばになってからイチから繰り返す面倒は嫌だった。

      何の後悔もないですよ。
      トピ主さんも答えは出ているじゃない。
      ご主人と二人の時間、二人の人生、いいと思います。

      トピ内ID:3142196825

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        噴飯もの

        しおりをつける
        🙂
        リネン
        >子どもが生まれて旦那との時間が取られちゃうのが嫌だという…

        お叱りでもよいとの事なので、言わせていただきますが子どものいる夫婦からすると、上記のようなご意見はジンマシンが出そうなくらい恥ずかしいです。

        何を隠そう私が新婚時代に全く同じ事を言っていて、なんという世間知らずだったのかと、恥ずかしく消しゴムで消せるものなら消してしまいたいと思っているからです。
        子どもが生まれて、様々なことがありました。
        二人で始めての育児。泣いたり笑ったり真剣に議論したり、お互い子どものために良かれと思うことが衝突して情けない思いを味わったり。
        大人二人だけでは決して味わうことのない体験や気持ち。

        夫はこんな風に考える人なんだ。
        共感したり意外に思えたりしました。

        子どもができるってそういうことです。
        ユキさんは夫さんのごくごく一部しか見ていないはずですよ。
        そしてたいていの大人は土壇場が来ない限りボロも出しにくいです(笑)

        相思相愛だった新婚時代を経て、今は親友、戦友、の要素も追加されました。
        どちらがいいか選ぶのはユキさん次第ですが。

        トピ内ID:4891092740

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        悩んでいるのなら自然に任せる選択もいいのでは?

        しおりをつける
        🙂
        マリ
        「子どもを持たなかったこと」は、
        「人生の晩年に、人生を振り返って後悔していること」の上位に入っているそうです。

        かなりの分母のアンケートなので、それを後悔している人は多いということですね。

        トピ主さんが当てはまるかどうかは別ですが、当てはまる確率は高いでしょうね。

        だったら、自然に任せてみては?
        妊娠って必ずするものではありません。

        「よし、避妊はしないぞ」と思ってもそこから何年も妊娠しないことはよくあります。
        30代も半ばにさしかかっていますので、妊娠したいからすぐ妊娠できるわけではないですよ。

        迷っているのなら、避妊せずに、妊娠できてもできなくても、それはそれ、と受け入れるのがいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:0208535664

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        そういう生き方もアリだよ

        しおりをつける
        とみえ
        似た考えを持ちながら結婚をした者です。
        30歳で結婚。愛する夫と幸せで贅沢な生活、これがこのまま続けばと思っていましたが、
        義両親からのプレッシャーにより33歳から子作り、そして不妊治療へ。アラフォーで出産しました。
        今はひとことで言えば幸せです。

        さて、この手の話になると
        「子どもを産んだからわかる事というものがある」
        という経産婦からの意見が必ず散見されます。
        理解できる部分もあるのですが、そういった意見は傲慢さを感じます。

        なぜなら
        「子どもを作らなかったから、もしくは出来なかったから、わかる事がある」
        はずだとも思うからです。

        子どもを持つという事は人ひとりの人生を背負うことでもあるから
        産んだほうの幸せ・苦労のほうが大きい、という考えもあるかもしれませんが、
        そういう道を歩まないという選択をしたゆえの幸せや苦労は、
        子どもを持った人には到底理解できないと思うのです。
        (私も途中で産む選択をしたので、結局わからないということになりますね)

        両方の世界を垣間見た者の意見としてご参考まで。
        どちらの選択をするのもアリだと思いますが、よく考えてみてくださいね。

        トピ内ID:1128337747

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        作らないほうがいいんじゃ?

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        🐴
        pepe
        聞きかじりですが、「産めるリミットが迫ると本能的に欲しくなる」というのがあるらしいです、女性には。自分の「種」を残したいんですね。人間のプログラミングって、罪な側面もありますよね~…

        で、結論ですが「一時の気の迷い」に一票。産まない後悔と同じくらい、産んで後悔することもあると思うんですが、これは叩かれる意見なのでしょうか?
        ご主人も「いらない」で納得、自分も「後悔するかも」という衝動的感情以外にはこれと言った具体的理由もないのでしょ。

        私、今年38歳です。まさにそろそろリミットかと思っていますが、身体的事情&家庭の事情で産めないのにもかかわらず、確かに一時「いいのかな、産まなくて」と焦燥にかられたりしました。面白いことです。

        ただ、過ぎてしまえばやっぱり「一時の感情」。私もあなたと同じく夫が大好きだし、彼と私の間に介入してくる存在は不要です。(猫以外)差別するわけではないけど、ADHDだとわかっているなら尚更、大変なことは避けるというのも賢さでは?愛するご主人のためにも。

        欲しくないことは悪い事じゃない。あなたはあなたの人生を謳歌すればいいと思いますよ。

        トピ内ID:6997526199

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        レスします

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        🐱
        すいとん
        私も同じ障害を持っています。
        そして夫への気持も同じ。
        でもトピ主さんと異なる点があるんだ。
        私は、どうやったら欲しくなるのか分からない。
        結婚すれば周りに指図を受けたりするけど、
        誰も欲しくなる方法を教えてくれないんだ。
        質問する内に聞かれなくなっちゃった(笑)
        欲しい気持があると迷うよね。
        後悔しない結論が出るといいね。

        お母さんって本当に凄い。
        体の変化や痛みを乗り越えて命を生み出す。
        そして我が子に愛情とお金をかけながら
        社会へ羽ばたかせる。
        私にとってそれは東大受験並みにハードルが高い。

        トピ内ID:8734065889

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