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    義母はなぜ来たい?マンション購入反対していたのに・・・

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    🐱
    haoko
    話題
    夫は転勤族ですが、今住んでいる地域(首都圏)がとても住みやすく将来的な事を考えマンションを購入しました。
    結婚当初は夫の定年後は故郷に戻り義母が所有する土地に家を建てる予定でいました。義両親もそのつもりでいたようです。
    義両親の元には敷地内同居の義兄一家、独身で義両親と同居している義弟がいます。にも関わらず些細な事から大きな相談事まで次男である夫にしてきます。
    一番頼りにしている次男が他所に住処を購入するなんて義母は絶対納得しないと思いましたが案の定反対されました。夫が何とか義両親を説得し購入に至りました。
    後に発覚したのですが私が今の土地をとても気に入り半ば強引に購入した事に話がすり替わっており非常に不愉快な思いをしました。最初に話を持ちかけたのは夫なのに・・・
    勿論、費用は一切義両親から出してもらってませんしお祝いの言葉すらありません(私の実家と姉夫婦からはお祝い金をもらいました。)
    数年前、義父が株で失敗し、この時もまず最初に夫に泣きついてきました。数百万の借金を肩代わりしました。義兄弟は一銭も払わず後処理も全て関わりませんでした。
    義両親はマンションに遊びに来たいらしいですが諸事情で招きたくないのが本心です。
    来るなら来たで構いませんが、その際は私はどこかに泊まり全て夫に任せたいです

    トピ内ID:8173803964

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    そりゃ興味があるから。

    しおりをつける
    長男の嫁
    依存するほど可愛い次男が、どんな所に住んでいるのか興味あるからでは?

    でも、貴女の家でもあるのだから、招いた時には貴女も一緒にいないとダメですよ。
    朝晩は居て、「おはようございます・おやすみなさい」だけは、にこやかにきちんと挨拶し、「では、いってきます」と、行き先告げずに日中はどこかへ外出してご主人に任せても良いけど。

    貴女が居れば抑止力になり、義母の暴走が防げる。
    居ないと、我が家同然で寛ぎだし、「私もここに住みたい!」と言いかねません。
    居心地良くしたらダメ。乗っ取られちゃう。

    私は義理親が泊まりに来た時、気は掛けたし、おもてなしも頑張りましたが、居心地が悪かったようで、二度と来たいとは言われません(笑)

    トピ内ID:4085783859

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    自然な気持ちでしょう

    しおりをつける
    💍
    コンシェルジュ
    一度ぐらいは息子の家を見たい気持ちはわかりますよ。

    トピ主さんが外泊したいならそうすればいいと思います。
    その時は旦那さんと大喧嘩になると思いますが、大丈夫ですか?

    トピ内ID:1464109054

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    逆でしょう

    しおりをつける
    🐷
    スーパー鬼嫁
    義両親にホテルに泊まってもらい、マンションには泊めない。
    最高お茶程度のもてなしですよ。

    食べるなら外食で、マンションでは食べさせない。もてなさない。
    風呂もトイレも使って欲しくないですね。

    泊めろ、食べさせろと言うのなら、「まず肩代わりした借金を返してからだ。」と
    でも言えばスッキリするのでは?

    そんな人達もてなすのも時間の無駄ですよ。泊めたら、どれだけ手間がかかる
    ことか。嫌われるくらいがちょうどいいんです。

    トピ内ID:5912691027

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    最初が肝心

    しおりをつける
    blank
    MM
    頼りない夫でも、親には頼りになる次男なのです。
    義兄嫁はアナタよりだいぶおりこうなようです。
    はっきりと言葉に出して言わないと、相手に通じませんよ。なまじ「いい子ぶりっ子」したら取り返しがつきませんよ。
    とにかくがんばってください。

    トピ内ID:9811159172

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    ひとつだけ…

    しおりをつける
    blank
    ぽう
    いろいろ思うところはおありでしょうが…
    義両親 訪問の際はトピ主様はお家を空けられたいようですが…
    なんか 留守を幸い 家中の扉 引き出し 開けまくりの予感しません?
    接待はもちろんご主人担当ですが 義両親にはホテルを取って 食事 宿泊は外で。
    マンション内覧はせいぜいティータイム。滞在は2時間以内。トピ主様の案内(監視)のもとで。
    今後も客室の用意はないとはっきりわかる家具の配置(和室など) もちろん合い鍵を渡すなんて以ての外!
    なんなら逆さまホウキ立てておきます?(笑)
    ご主人には釘どころか太い杭を刺しておきましょうね(笑)

    トピ内ID:7000003023

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    そりゃ・・・将来の同居先の下見でしょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    家が古くなると冬は寒いです。
    その場合、マンションに同居前提でやってくるでしょうね。何度か通い、土地に慣れておきたいのでしょう。
    旦那さんがなぁなぁな性格なら、離婚の覚悟をしないといずれ同居になりますよ。

    トピ内ID:5479774683

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    なんでも嫁のせい・・ですよね。

    しおりをつける
    💔
    sora
    納得してないのに反対なのに お祝い金なんて貰えると思うほうがおかしいです。
    貰わなくて正解ですよ。

    後腐れないですもん お祝いもらわなければ。


    うちも私が主導したと嫌味がすごかったです。
    (不幸があり私は見学すらタッチしていないのにです)
    面白くないことは全て嫁のせいですもんね。呆れます。


    家にあげるのは 貸した数百万を返済してもらってからにしたらどうです?
    義兄弟はそれなりに援助してもらって家を建てているのに、主家はお金を貸すばかりなんて筋が通らないでしょう。

    土地があるのなら売ってお金にして返してもらったらいいのに。

    ご主人にそういえばいいじゃない。
    長男が跡継ぎなのに おかしいですよ。

    >来るなら来たで構いませんが、その際は私はどこかに泊まり全て夫に任せたいです

    いやあ、あちこち開けられてチェックされるから在宅していたほうがいいでしょう。というか家にはお茶だけでホテル取ればいいと思う。

    トピ内ID:0881858052

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    風見鶏な御主人の問題が大きい

    しおりをつける
    🙂
    プレイリードック
    >後に発覚したのですが私が今の土地をとても気に入り半ば強引に購入した事に話がすり替わっており
    >非常に不愉快な思いをしました。最初に話を持ちかけたのは夫なのに・・・
    キチンと、御主人から謝罪と、義両親への真実の説明はありましたか?
    それによって、話はずいぶん変わります。
    義両親は真実を知らないままなら、どうしよーもないですが、知っていてシレっと泊まりたいと言ってるなら図々しいかな。

    とりあえず・・・このマンション、お気に召さなくて、お祝いの言葉すらいただけないのだから
    祝ってくれた、私の両親と、姉夫婦を招いた後に考えるわね
    そとろで、肩代わりした借金って、いつ返ってくるのかな?
    コチラに来る旅費があるなら、分割でも返して欲しいんだけど。と言えば
    来る話も立ち消えなんじゃないですか?

    トピ内ID:1176539709

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    トピ主不在なんてやめておけ!

    しおりをつける
    blank
    ミドリムシ
    いないときに寝室をあさられるかもよ!
    いいの?自分の下着が入ったタンスを開けられても。

    私だったら10時にお招きして全部屋をサラっと見せて(寝室も「見せる」だけ)、お茶をして、近所のおいしいお店に連れて行ってランチして、そのまま近所の観光地に行ってさようならコースにしますよ!


    強引な人たちを自宅で自由にさせるなんて絶対にできません。

    のぞき見するひとはどこまでも無遠慮ですからね。

    あと、合いかぎもうっかり渡させないようにしましょうね!
    新築マンションならセキュリティシステムが入ってるから、セキュリティ会社が合いかぎ持ってていざというときは対応してくれますから。


    幸か不幸か私の義理親はそんなことしないので、私不在時に上がり込んでも全く気にしないのですが。苦笑

    トピ内ID:1512186918

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    宣戦布告ですね♪

    しおりをつける
    🙂
    aba
    トピ主さんからの宣戦布告ですね。

    トピ主・夫が唆しトピ主を枢軸にして…って
    トピ主・夫が最も情けないと思いませんか?

    普通なら、たとえトピ主提案に依るマンション購入でも、
    トピ主さんを庇う、のでは?
    なんだかね、トピ主夫のすり替え話(トピ主を悪役に)、案外、義実家からの返済金も懐にいれていたりして…
    また義母所有の土地とやらは?

    滅多にない奥様悪役すり替え話に引っかかりを感じます。

    宣戦布告前に頭を冷やして、ちょっと調べてみませんか?

    まあ実際、義家がXXってこともありますが、
    夫、ソコの息子ですしねえ。

    トピ内ID:3163210171

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    夫もその方が都合がいいと思うけど…

    しおりをつける
    Kitten
    うーん、別に夫さんの親に家を買ったのは主さんのせいと思われても、痛くもかゆくもないでしょう?
    どうせお互い好きじゃなさそうだし、
    悪役引き受けてあげたらいいじゃん?

    絶対自分だって、自分の親に都合が悪いことは夫のせいにしたりしてるでしょ?
    忘れてるだけで…。



    義父母が来るなら、主さんが逃げ出したって、夫さんには都合がいいんじゃない?
    主さんの顔色見ながら、親にもいい顔するって、すごく大変そうだもん…

    後で接待費がかさんだからって、文句言わないであげてね~~

    トピ内ID:4406261002

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    クセになる前に

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    🐷
    モー
    それはもう、都心に遊びに来る根城にされること必至。
    都合の良い賄い付き(下手すると小遣い付き)の定宿にされます。

    あなたが逃げるとますます留守宅を引っ掻き回され、自分の巣を作られます。

    先ずは反対されたことをタテに訪問拒否、
    それでも来たければ招いても義両親の宿泊はホテルへ。
    ここは逃げないで、徹底的に戦ってあなたの領地であることを認めさせましょう。

    トピ内ID:1161787035

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    レスします

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    blank
    自立する夫婦
    そこのマンションの購入代金を貴女も半額支払ったのなら貴女のその態度で正解だと思います。が、夫が支払い夫がローンを払っているのなら、或る意味貴女も居候なので笑顔で義母を受け入れる他無いと思いますよ。今の時代夫婦は赤の他人の男と女が単に愛情で繋がった形に過ぎないと言うのが一般的な考え方だと言われていますよね。夫婦とはお互い経済的に自立した関係で、従って収入はそれぞれ稼いだ人のものと考えられています。つまり夫のものは夫のもの妻のものは妻のものと。義母にすれば自分の息子が頑張って購入したマンションに来たがるのは当然ですよ。だって自分の息子の家ですので。これが共働きで或いは貴女も頭金とローンを半額払う共同名義なら来たがらないと思いますよ。何故ならそのマンションは自分の息子と配偶者である貴女の物だからです。21世紀平成の時代は「夫婦」の考え方が大きく変化しています。ここを認識しないと亀裂が生じます。頑張って。

    トピ内ID:8024798917

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    まぁ・・・

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    ao
    >その際は私はどこかに泊まり全て夫に任せたいです

    そんなに嫌なら旦那に任せて家を出たらいいと思いますが・・
    それは好きにしたらって感じですが・・

    義母はなぜ来たいって・・・
    それは聞かなくても分かりますよね?
    息子に会いたいだけです。
    家が気に食わなかろうが、マンション購入に反対していようが、自分の息子はそこにしかいませんから(笑)
    彼に会いたいなら嫌なマンションでも行くしかないだけでしょ。
    もう買ってしまったからには、彼の家はそこですから。
    そりゃ親が会いに来るのは普通では?
    そこで「マンション購入に反対したいたのに・・・」で、だからって家に永遠に遊びにいくることはないはず・・なんて思っていたあなたの方が不思議です。
    そこに住んでるんだから、親は来るわよ。

    トピ内ID:8471956392

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    ご主人なにやってんの?

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    rinrin
    土地を購入した時のいざこざはご主人がしっかりしていれば避けられたことですね。
    話しがすり替わってしまった時だってご主人がきちんと対応すればいいだけです。
    泣きつかれてお金を出したのもご主人(ご主人が決断したわけで)

    義母以前にご主人が問題なのではないでしょうか。

    トピ内ID:1559287580

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      旦那さんが利用されてて可哀想

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      若葉
      まずトピ主様がすべきことは、女優になって旦那さんに泣きつくことです。
      「私の大事な旦那様なのに!困った時だけ泣きついてきて、都合のよいように使われて可哀想。あなたが優しいからってひどすぎる!」と。
      旦那さんもいけないんですよ。自分が「都合のよい子供」だってことを直視できてないんですから。
      そろそろ、義両親にとって旦那さん自身が「俺ばっかりに頼られて、都合のよいように使われるのはごめんだ」って言わないと。
      義両親が来た時にトピ主様が不在だと、また旦那さんはいいように使われちゃいますよ。
      嫌われてもいいから「え~、ご長男さんが近居ですよね」と天然攻撃でガンガン言い返しましょう。
      マンションも買って、近居する予定がないなら、何を言われても平気でしょう?
      ここらで、ビシッと言い返すべきだと思いますけどね。

      トピ内ID:6551210758

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      ふーん、、、

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      クリームパン
      そのお話の中身を全て夫婦反対にして考えてみては?

      自分の実親でもそんな母親は嫌だ!!とは思うでしょうけど、、、
      何もかも自分中心にして考えてしまうのはどうかな、、、とちょっと思います。

      自分の両親とか実姉がお祝いをくれた事がそれほど大層な事とも思いません。
      あなたがたまたまそのような親族に恵まれて幸せだった、という事に過ぎません。

      ご主人がご主人のお母さんにそんなに頼りにされている事がどうしてそんなに気に入らないのですか?
      一家の主人として頼りになる良いご主人でラッキーだったと思いましょう。

      トピ内ID:3156050229

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      遠距離に購入したから反対しただけ。

      しおりをつける
      🙂
      からのんら
      新しく綺麗なマンションで上げ膳据え膳ならそりゃ来たいですよ。
      気を付けないと恒例にされますよ。

      トピ内ID:9594962580

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      義両親がホテルに泊まればいいじゃん

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      まお
      なぜ義両親が来た時に主様が家を出なくてはいけないのでしょうか?
      マンションを見せたら、ご主人と義両親が一緒にどこかに泊まればよいのでは?
      私だったら自分がいない間に義母が家の物を触るのが嫌なので、私は出て行きません。
      (鬼嫁かしら?)

      トピ内ID:4082951572

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      世界征服

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      🙂
      征服者
      そんなの世界征服に決まっているじゃないですか。
      世界といっても地球上の国々ではなく、義母さんを取り巻く狭い世界ですけどね。

      新しく出来た国=息子のマンション、そんな国があると分かっているのだから
      我が領地拡大のために「いざ!征服へ!!」で喜び勇んで行こうとしているのですよ。
      絶対女王が領土拡大悪妻(=トピ主さん)征伐を虎視眈々と狙っているのですよ。
      (※私はトピ主さんを悪妻だとは一切思ってません。
        義母さんがそう思っているであろうとの想像で書きました。ごめんなさい。)

      私はトピ主さんが領土を守り切り、何者にも征服されないことを祈っております。

      >その際は私はどこかに泊まり全て夫に任せたいです
      と仰っていますが、攻め入られると分かっている領土から自ら出て行き、
      みすみす相手に領土を明け渡すことにならぬよう、自らの手で自分の領土を守って下さい。
      トピ主さんの領土を守れるのは、トピ主さんだけですよ!

      トピ内ID:4102159215

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      株で損の穴埋め、次は介護よろしく。

      しおりをつける
      😢
      夕凪
      大甘のトピ主さん夫。甘いと言うより、おめでたい。

      兄、弟は同居でも相手にしませんて。株の穴埋めなど。
      当然です。
      一番いけないのはトピ主さん夫。ここを再教育しないと今後大変でしょう。

      そういう義両親は、自分たちのお金は散在、介護費用無し、トピ主さん夫よろしく!って来ますね。

      接待拒否、プチ家出は正解です。

      トピ内ID:0252662384

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      義母の心の声・・・

      しおりをつける
      🙂
      あらよっと
      そりゃ、あなた、息子の家は私のモノですもん。

      長男でも次男でも関係ないです。

      私の息子がしっかり稼いでいるから、マンションを買えたのですよ。

      自慢の息子が買ったマンション、東京にある別荘ですわ!嬉しい!

      トピ内ID:7715047338

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      狙われている

      しおりをつける
      🐤
      hiyo

      転勤族なのに、マンション買ってしまったんですか?

      また、転勤になったら、その間はどうするのですか?

      姑さんは義兄夫婦とうまくいっていないのですよ。

      主さんのところに転がり込みたのでしょう。

      借金の肩代わりの書類はありますか?遺産相続の時に清算出来そうですか?

      うまく義兄のところへ返すしかないですね。

      一回招いてお茶で帰ってもらい、次からは忙しいと断りましょう。

      一回招いておけば、何か言ってきても言い逃れ出来ると思います。

      私も、子供のいない叔母に同居を狙われているので、阻止する為に連絡をできないようにするつもりです。

      トピ内ID:7282900672

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      息子の家=自分たちの第二の家

      しおりをつける
      🙂
      やまぶき
      親思いで、親からの期待も一番の息子さんのようですからなおさらでしょう。
      お金を貸すなら兄弟で話し合い、みんなで負担するべきでしたね。
      恰好つけて一人だけで負担するから、妻には利用された感が残り不満が溜まるんですよ。
      今後同じことがあれば、間違いなくまた何とかしてくれると期待され、利用されるだけです。
      お金を都合してあげた時も、息子から借りた若しくは貰っただけで、嫁に特別感謝はしていないと思いますよ。
      普通、お金を借りて息子夫婦に申し訳ないという気持ちがあれば、自分から行きたいなんて厚かましいことは言えないんじゃないでしょうか。

      決してお祝いに来るということではありませんよ、絶対。

      トピ内ID:1683849788

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      あ~、それはね、【その世代特有】の思考回路なんですよ。

      しおりをつける
      あかん
      (あえて特定はしませんが)その世代特有の思考回路ですよ。
      独特の三段論法がアタマの中にあるわけです。

      ●息子(娘)は、親のモノ。

      ●親のモノは、親のモノ。

      ∴息子(娘)のモノも、親のモノ。

      …みたいな、陳腐な三段論法がまかり通る世代なんです。

      親子関係や親族関係が、今の時代よりもず~~~っと濃い時代に生まれ育った人たちですからね。
      独立した息子世帯やヨメとの「線引き」なんか、無かった時代の生まれ育ちなんです。

      この姑さん、「厚顔無恥」も甚だしいですが、ご自分は、な~んとも思っていません。
      息子世帯との「線引き」なんか もともと「無い」人なのですから、
      平気でマンションに乗り越んできますよ。

      ●自分の息子は自分のモノ

      ●息子のマンションも自分のモノ

      …ってね。

      トピ主がホテルに逃げれば、逆に味をしめてこれから何度でも来訪します。
      マンションの城主は夫とトピ主です。城主が逃げてはいけません。

      本当にイヤなのであれば、1度めの来訪で、
      「2度と来たくない」と思ってもらえるようなオモテナシをするしかありません。

      トピ内ID:0905871146

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        ホテルに避難してはいけない!

        しおりをつける
        黒バラ
        図々しく、ふてぶてしい、厚顔無恥な姑は、ますますつけあがりますよ。

        「ヨメが留守で息子だけがいて、都心の快適なマンション滞在!
         な~~んて快適なんでしょう! お~っほっほっほ~(高笑い)」


        1度でもこれに味をしめれば、もう歯止めは効きません。

        「来週行くから、haokoさんは、またホテルに泊まってもらっていいわよ~。
         よろしく~!」

        って言いだすに決まっています。

        ですから、絶・対・に・トピ主がホテルに避難してはいけません。
        相手の思うツボです。
        城に例えれば、本丸御殿をあっさりと譲り渡すようなものです。

        それに、また転勤したらどうするのですか?
        転勤中は、姑は間違いなくこのマンションに住む気満々ですよ?

        今、この、1度目が、肝心です。

        お嫌かもしれませんが、あ・え・て・『汚部屋』にしましょう。
        来訪数日前から足の踏み場も無いぐらいに散らかし始め、
        そして当日のお料理は、姑好みでないものをわざと出す。
        濃い(あるいは薄い)味のものや、エスニック料理でお・も・て・な・し!

        図々しい人にはこういう手しか無いです。

        トピ内ID:6572571223

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        息子夫婦の家は息子の家。

        しおりをつける
        🙂
        tokyo
        夫婦共同名義金額に大差なしでマンションを購入したのですが入居前に夫と義母二人で部屋を見に行ったそうです。
        悪気はなかったのでしょうが共同名義で援助無く購入しても姑って気持ちはやはり「息子の家」なんだなぁとつくづく思いました。

        トピ内ID:9594962580

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        ひとつ聞きたい

        しおりをつける
        🙂
        エム
        マンション購入をトピ主主さんのせいにされるくらいなら、ご主人がお義母さんに折れて故郷の土地に住む方が良かったですか?
        別の見方をすれば、マンション購入がトピ主さんの強い意向だという事でお義母さんが折れてくれたとも言えますね。

        トピ内ID:3667166010

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        数に入れて貰えるうちが華

        しおりをつける
        😉
        流れ星
        <義理親はなぜ来たい?

        ご主人と実の親子だからです。

        <私の実家と姉夫婦からはお祝い金をもらいました。
        ローンが夫名義なら、妻実家からも援助があってしかるべき。

        <来るなら来たで構いませんが、その際は私はどこかに泊まり全て夫に任せたいです

        そうしたいなら、そうすればいいのでは?
        ご主人や義理親さんがどう感じるかはわかりませんが。

        主様はいまのところ義理親さんたちから嫌われていないから、現状では「息子夫婦」として人数にカウントされている。

        決定的に嫌われたら、存在無視されますし、心配せずとも相手も会いたがらなくなります。

        私も姑の立場で、元嫁が絶縁要求(夫と夫両親間の絶縁を希望!)をしてきたから、それ以降息子の離婚を心待ちするようになっていました。

        人間関係は難しいです。
        日常的な意見の対立や喧嘩と、縁を切る事(会わない等、双方の関係性を排除する行為)は決定的に異なります。

        前者は修復可能ですが、後者は義理の関係間では、ほぼ修復不可能です。
        慎重に考え、判断なさってください。

        トピ内ID:0992230228

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        haoko
        レスして頂いた方々、様々なご意見ありがとうございます!
        私の認識が色々と甘かったなぁと痛感しております。私には理不尽にしか思えませんが息子のマンション=我が家同然なんですね・・
        マンションの名義は夫です。いずれ家を購入する予定でいたので月々貯めていたお金で頭金を払い、月々のローン、管理費、駐車場代は私の給料からです。
        なので“私達家族のマンション”という意識でいました。

        トピ内ID:8173803964

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