詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    赤ちゃんに風邪ひきの子供を会わせるな

    お気に入り追加
    レス30
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    さくら
    子供
    幼稚園年少女児の母です。
    幼稚園に通いだし、初めての集団生活の中、さっそく風邪をもらってきました。

    熱はありませんがずっと鼻ぐずぐず、咳もひどくなってきました。

    上の子(小学生)が年少の時もこんな感じでした。
    風邪薬を飲んでもなかなか治らず、その内熱を出す、の繰り返しでした。

    GWに地元に帰省し、夫実家で親戚一同の集まりがあります。
    その中に生後8か月の赤ちゃんもいます。

    集まりまでに風邪が治りきらない可能性もあるので、
    その際は赤ちゃんに配慮して、風邪ひき娘と私は挨拶だけして
    集まりには不参加が良いと思うと夫に話しました。

    夫は激怒でした。
    案の定です。
    昔から自分の家族の事になると、見境がなくなります。

    「俺の家族に会いたくないから、会わずに済むよういちゃもんをつけてる」と
    思っているから話も聞かずに怒るのです。

    我が子の事でも今まで何度も喧嘩してきました。
    私は悪役になってでも子供を守る!と義母には宣言して理解してもらっています。
    それだけは救いですが、親である夫になぜそれがわからないのか。

    「一番配慮すべき相手はまだ弱い赤ちゃんなのに、現状を無視して
    あなたは自分の親だけに配慮している。」と指摘すると
    「うるせぇもうお前は来なくていい」と捨て台詞。

    夫は、大人中心の考えで、非常に「全員参加」に重きを置きます。
    そこがまず間違っていると思うのです。

    「うちの子、風邪気味だけど参加してもいい?」と聞かれて
    「ご遠慮ください」とは言いづらいものです。
    こちらが気を使わなければいけない事です。

    どう言えば夫は理解してくれるのでしょうか。
    私が冷静に話をしても夫が激高し、私も負けずに話を続けると
    「お前が喧嘩腰で話してくるからだ!」と聞く耳を持ちません。

    トピ内ID:5945794051

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 10 面白い
    • 42 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 327 エール
    • 3 なるほど

    レス

    レス数30

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    行きたくないだけだと思われている

    しおりをつける
    🙂
    モントレ
    風邪を引きずると言う事は、幼稚園はGWまでずっとお休みさせるんですよね。
    4月25日に風邪を引いたなら、GWまでにはさすがに治っていると思うんですけど。
    なぜ、上の子と同じように長引く事が確定になっているんでしょうか。
    通常、女児の方が風邪に強いと言われていますし。

    取り敢えず、飛行機や新幹線の予約をしておいて、出発日に体調が悪ければキャンセルすればいいのにって思います。

    ご主人は、トピ主さんが親戚の集まりに参加したくない余りに、子供をダシに使っている事に腹を立ててるんだと思いますよ。
    ご主人のお気持ち、よく分かります。

    トピ内ID:3347126017

    閉じる× 閉じる×

    義母に相談

    しおりをつける
    🙂
    プー
    8ヶ月の赤ちゃんのいる集まりに風邪をひいた子供ですか…
    その時に熱がないなら参加しても大丈夫なのでは?お子さんには赤ちゃんに近づかないよう言い聞かせて、席も離してもらって。気になるなら食事以外はマスクさせるとか。

    義母様に理解があるとのことなので、風邪引きの子連れで集まりに参加するかしないかはご主人よりも義母様に相談するのがベストかと思いますけど…。義母が結果を出して、息子(ご主人)に伝えてもらえば?

    トピ内ID:3478339287

    閉じる× 閉じる×

    男のプライド程、下らない物はない

    しおりをつける
    blank
    子持ちアラフィフ
    全面的にあなたの考えは正しいです

    そんな分からず屋の旦那はほうっておきなさい

    自分で子供を見ていないからわからないのでしょうね

    トピ内ID:7265273136

    閉じる× 閉じる×

    男は悪い結果を体験しないとわからない

    しおりをつける
    blank
    やれやれ
    男はダメです。うちもそうです。
    自分の家族が大好きな夫は、たかが風邪と言います。

    いいじゃないですか、風邪のお子さんを連れて行けば。
    赤ちゃんのご両親には「子供が風邪を引いていてすみません。私は遠慮しようと言ったのですが主人がきかなくて」と、周りに聞こえるように言ってやりましょう。

    それで、赤ちゃんが風邪を引いたら? それはかわいそうなことですが、その現実をご主人に知らしめてやればいいのです。

    赤ちゃんに風邪を引かせてしまう可能性があることに躊躇があるかと思いますが、ご主人のようなタイプは事が起きてみないとわからないんです。

    うちもそうです。やめておこうと提案しても聞きません。
    だからうちの子供は風邪ひきましたよ。中耳炎にもなりました。
    私も仕事をしているので、「あれほど言ったのに風邪引かせたんだから、あなたが会社を休んで看病して」と言いました。そうさせました。

    それ以来、少しは私の言うことを受け止めてくれるようになりましたが、でも根本は変わりません。男ってダメです。

    当たり前ですが、命の危機に関わるようなことは全力で阻止しましょう!

    トピ内ID:3592349832

    閉じる× 閉じる×

    そうしてご主人は

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    身内の中からも距離を置かれるようになるんでしょうよ。

    トピ主様からお義母さんには丁寧に事情を伝えて、ご主人には悪者になってもらっておきましょう。

    トピ内ID:6575594957

    閉じる× 閉じる×

    義母様から説得は?

    しおりをつける
    🐤
    ぽう
    トピ主様とお嬢様はご実家には行かず自宅で留守番…ではなく ご実家には行かれて ご挨拶だけして 二階とか別室でいて 赤ちゃんに接触しないようにお気遣いなさるということですね?素晴らしい配慮だと思います。
    お客様(赤ちゃん)のいらっしゃらない時には 義両親様と一緒に過ごすことができるのなら ご主人 何も怒る必要は無いと思うのですが…。
    他のご親戚の方々と同じ頃に到着して 帰りも泊まったりせず 同じ頃に帰宅されるので ろくに顔を合わせない ということなのでしょうか?泊まらずに日帰りできる距離ならGWでなくても 訪問したりご招待すればいいでしょう。泊まるのだけど 赤ちゃん連れのご一家も宿泊なら ずっと隔離というか 離れてもいられないので(意味がないので) 最初から不参加か 移るの覚悟でずっと同席か?!
    奥様にはケンカ腰のご主人…義両親様なりご親戚の方なり ご主人が素直に耳を傾けられる方はいらっしゃいませんか?そちらから説得していただく。
    もちろん 一番良いのは お嬢様の風邪が治って 皆さんで会えることですよね。ご本人も風邪だとしんどいし 回復をお祈りしています。
    本当は行くのが嫌ではないよね?

    トピ内ID:0231277293

    閉じる× 閉じる×

    逆を想像させても無理なのかな?

    しおりをつける
    今GWは帰省しない♪
    「下の子がまだ生後8ヶ月だったとして、風邪引きの幼稚園児が集まりに来たら、貴方はどう思う?嫌じゃない?憤慨しない?」
    と、想像させても無理でしょうか?

    うちの夫も若干、主さんのご主人タイプなんですよ。ホント困りますよねぇ。
    うちなんて、義母が夫より更にダメなタイプで、説明しても「何で帰省しないの?」の一点張り。
    想像させたら渋々納得。でもブツブツ文句言い続ける。
    親戚から「お嫁さんは間違ってないよ」と、たしなめられてやっと気付く、みたいな。
    義父が持病持ちで、風邪が命取りになるかもしれないというのに、義父から「ちょっと遠慮してよ」と言われて、やっと気付いたり。
    義母さんが理解ある方で羨ましいです。

    挨拶して帰るのだから、行かないわけじゃないのにね。
    それに、下のお子さんが悪化したらどうしようという心配もしてないみたいだし。
    ご主人、父親としてどうなの!?自覚あるの!?

    レスはご主人への非難の嵐でしょうから、このトピ見せたらどうですか?

    トピ内ID:7672993074

    閉じる× 閉じる×

    親族に一言伝えればOKでは

    しおりをつける
    🐶
    育休中
    自分の親族は大変仲が良いですが、集まりの時に誰かの子供が風邪引いていても特に気になりませんよ。
    会った時に、「この子風邪気味だから1番はしっこにいるねぇ」とか、「風邪引いてるから挨拶だけで自分と子供はご無礼するわぁ」と言えばいいのでは。
    旦那様の味方では無いですが、確かに貴女が集まりにかこつけて行きたくない風がプンプンします。
    だって、8ヶ月の赤ちゃんの方が急に来ないかもしれないし、そもそもいつまで風邪引いてるのか?!行って親族との交流をしてください!

    トピ内ID:1788380660

    閉じる× 閉じる×

    その赤ちゃんの両親はどなた?

    しおりをつける
    💔
    sora
    親戚一同ということは従兄弟さんの赤ちゃんでしょうか。

    その方の奥様に電話して 事情を話し
    その方からご主人に電話してもらったらいかがですか?

    あなたの判断は間違ってはいません。

    ご主人が体裁だけ考える人なのでしょう。
    無知でもありますね。

    風邪気味の子を赤ちゃんに近づけてはいけないことを 言ってもらえばいいです。
    誰が聞いてもご主人が間違っていますから。


    このトピック見せてもいいかもしれませんね。


    ご主人だってこんな経緯があったのにもかかわらず 連れて行けば非常識と言われるところなんですから。

    トピ内ID:5119632363

    閉じる× 閉じる×

    激昂したら、話はやめる

    しおりをつける
    Kitten
    相手を怒らせるとわかってる場合、怒らせても話をしないといけない場合も多いので、それは仕方ないのですが
    予想通り怒った後も話を続けても、さらにこじれるばかりで良いことは何もないです

    怒らせた後は、話をやめて、相手に冷静になる時間を上げないと…
    そして自分の主張に自信があるなら、
    賛意を得られなくても、そのまま行動に移したらいいんです

    (賛意を得られないから、ずるずる相手のいうなりになるくらいなら
    最初から喧嘩を売らない方が良いです
    本当に困るときにも、また大げさに俺にいちゃもんつけてると思われて無視される原因になります)



    でもね、主さんの場合、今まで義実家のことでいろいろあったようですから
    それで夫さんに嫌われたり離婚になったりする可能性も無視できないです
    風邪ひきの子供を連れて行くか行かないか?ってことが正しい正しくないというのは
    愛情や怒りなどの感情には、影響しないですからね
    正しいことをすればするほど嫌われるって、人間関係ではよくあることなので…


    それに、風邪を理由に義実家に行かないという理屈は当日にのみ通じるもの
    何日も前から言うなら、確かに主さんの難癖つけでしょう

    トピ内ID:3501976865

    閉じる× 閉じる×

    ご主人に一理あり

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    まず、8ヶ月の赤ちゃんは母からもらった免疫があり、そうそう簡単に風邪はひきません。

    それにお嬢さんはたいした風邪ではないのでしょう。
    なんだかあなたが大げさすぎるような気がします。

    当日、もしお嬢さんが熱でも出して動けない状態なら、それを見てご主人も納得するでしょう。
    とにかく原則は出席だと思います。

    トピ内ID:2600898323

    閉じる× 閉じる×

    ここのレス読んでもらえば?

    しおりをつける
    もも
    多分、冷静なお母さん方の常識的なご意見が並ぶと思うから、旦那さんにここのレス
    読んでもらえばいいのでは?
    妻の言うことは意地はって聞けなくても、第三者からの話なら耳に入りませんかね。

    私が生まれる数年前に、当時生後8か月だった従兄弟が亡くなっています。
    母から聞いた話ですが、私の姉が7歳くらいのころ、風邪をひいているというのに
    叔父夫婦が赤ちゃんの従兄弟を連れて遊びに来たらしいんです。
    娘(私の姉)が風邪だから遊びに来るのはやめたほうが、と母は叔父夫婦に忠告して
    尚且つ姉を二階にやって会わせないようにしたらしいですが、そのあとすぐ
    赤ちゃんの従兄弟は病気で亡くなったそうです。

    因果関係は正直わかりません。
    姉の風邪がうつったせいだとは証明できません。

    けど、母はずっとそのことに罪悪感を抱いていて、叔父夫婦からもべつに責められたり
    したことはありませんが、今もずっと疎遠です。
    お互いに一生残るしこりになったようです。

    そうなってからでは遅いんですよ?
    トピ主の旦那さんは考えが幼稚すぎる。
    赤ちゃんのことは大人が考えすぎるほど考えてあげなくては、赤ちゃんにはどうにも
    できないんです。

    トピ内ID:5368701085

    閉じる× 閉じる×

    順番間違えたね

    しおりをつける
    blank
    みく
    そんな夫ならば、先に義母に話をするべきです。

    その8ヶ月の赤ちゃんは夫の兄弟?姉妹?どちらのお子さんですか?従兄弟の子ですか?
    同居の孫ですか?別居の孫ですか?

    どういった血のつながりかによって対応が分かれます。
    同居の孫なら行くべきではないし、近居の孫なら赤ちゃんの方が遠慮するかも知れないし。
    それにその赤ちゃんには兄姉はいないのでしょうか?
    兄姉がいたら、風邪をひいた子どもと会わせない…訳にはいきませんからね。
    赤ちゃんの滞在時間がわかれば、それを避ければ良いだけです。

    夫が両親を大切にしているんですから、その両親と話し合っておけば良いだけです。
    義母が采配するでしょう。
    義実家のことなんですから判断は義母に任せましょう。

    トピ内ID:8374531635

    閉じる× 閉じる×

    とにかく実家には行くんでしょ

    しおりをつける
    blank
    男です
    判断は義母に任せれば良い。

    こんな状況ですが夫はどうしても参加しろと言っています。どうしますかって聞いて。

    しかし、夫、夫実家とあなたに経緯が全くなかったとは思い難いです。
    会わずに済むよういちゃもんをつけた実績があるんじゃないですか?

    義母を介さず説得するのであれば、今回のことが初めてなのといつものことでは説得の仕方が変わってきます。

    トピ内ID:1220662379

    閉じる× 閉じる×

    帰省しない

    しおりをつける
    🐷
    うどん
    帰省の距離がどのくらいかわかりませんが、実家まで移動できる(挨拶できる)状態で、「風邪で・・・」で挨拶だけでは、「参加したくない口実では?」と、親族の印象もよくないと思います。ご主人のメンツもつぶれてしまいそうです。
    そのあたりをご主人は気にしているのでは?

    病気で集まりに参加できないなら、はじめから帰省しない。自宅で、娘と共に静養しています。
    自宅で静養するくらいの病態となれば、親族も納得すると思います。

    原因が娘さんでなくても、もしその赤ちゃんの具合が後で悪くなったら疑わられそうですし、親戚となれば、その後の付き合いも続くので、お互い嫌ですよね。

    私も万全の体調でなければ参加しません。

    トピ内ID:8312010795

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      トピ主です

      しおりをつける
      さくら
      レスをいただきありがとうございます。
      ICHICO様まで拝見しました。

      モントレ様の言い分、夫とそっくりですね。
      はなから喧嘩腰で、私の話をきちんと理解しようとしていませんもの。
      私は「不参加確定」とは言っていません。
      治っていなければ不参加もあり得る、と言っているのです。
      熱はありませんので幼稚園をお休みはさせません。

      義理家族はとても良い人たちなので、会うのが嫌だと思った事はありません。

      これが例え私側の親戚であったり、私の友人の赤ちゃんであっても、
      同じ様に不参加を考えますよ。当然です。

      どうしてそれを、「義理家族を毛嫌いしているから」ととられてしまうのか。
      付き合いを大切にしたいと思っているから配慮しようと言っているのに。

      それと、熱がなければ咳が出てても会って大丈夫なんですか?
      熱が出てる時だけ危険なわけではないと思うのですが。

      咳鼻水は入園直後からずっとなので、今風邪をひいたばかりというわけではありません。
      とりわけ咳は長引くものです。

      マスクはまだ小さいので、言い聞かせてもすぐに外してしまいます。

      トピ内ID:5945794051

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る

      でも、そしたら赤ちゃん以外、誰も来れないのでは?

      しおりをつける
      blank
      r
      赤ちゃんに配慮して、という考えは立派だと思います。
      でも、その考えでいくと、赤ちゃん以外、誰も集まりに来れないのでは?
      子供だけではなく、大人だって風邪を引いていたら、その人から
      ウイルスを赤ちゃんがもらってしまうこともありますよね。

      「ちょっと風邪気味。赤ちゃんにうつしたら可愛そうだから、不参加。」
      全員こうだと、親族の集まりのはずなのに、少しでも体調の悪い人は
      参加できないことになってしまうと思います。

      「風邪を引いている人が居るかもしれない集まりに、赤ちゃんを連れて行くか否か」
      の判断を、赤ちゃんの両親がするべきとも思います。
      そんなになんでもかんでも、赤ちゃん中心には出来ないですよ・・・

      ちなみに
      >風邪薬を飲んでもなかなか治らず、その内熱を出す、の繰り返しでした。
      風邪薬は、風邪を治すものではなく、症状を抑えるだけです。
      なので、薬の効果が切れたら、熱等の症状が出てくるのです。
      薬は使わず、熱にウイルスを退治させた方が、早く治りますし、
      子供の免疫力もついて丈夫な子になりますよ。

      トピ内ID:2190353287

      閉じる× 閉じる×

      こんなこともあるので

      しおりをつける
      🙂
      さくらママ
      こんにちは

      赤ちゃんは風邪をひかない免疫あるから!とよく言いますがそれは嘘です。
      現にうちの次女は生後2ヶ月の時、鼻風邪程度で来た友人の子の風邪をもらいこじらせ肺炎なりかけで入院しました。
      私も免疫あるからかかるはずないと思い込んでいたのを反省しました。

      子供同士のことに神経質になっていいと思います。
      ただ、旦那さんを納得させるのはなかなか大変でしょうね。もしもこれで風邪なんかひかせたら今度はお前が連れてくるからだ!とか言いそう。
      男とは勝手な生き物ですね。

      トピ内ID:5124595726

      閉じる× 閉じる×

      一度感じた猜疑心はなかなか晴れない

      しおりをつける
      😭
      既婚者
      貴方のいうことが正解だと思います。
      風邪ひきさんを集まりにつれていくのは迷惑をかけるかも、と私も配慮します。
      もし移したら、職場の人にも学校の子たちにも迷惑がかかる可能性がある。
      だから、我が家では、風邪ひきさんは「朝から晩までマスクの刑(?)」です。

      ところで、人の心に沸いた猜疑心はなかなか晴れません。
      正論をぶつけてみたところで「でもやっぱりあいつは」と予断が入り込むからです。
      難しいところですね。

      間違っていると指摘するから不愉快になるんじゃないでしょうか。
      貴方の気持ちを伝えてみれば如何でしょう。
      「私は、子供達に風邪をうつしたくないから行かないよ。」
      あとの流れは旦那さんが作ると思います。

      ご実家で「あいつ風邪ひいて移したくないからこないってよ!」
      親戚「あら、赤ちゃんがいるから気を遣ってくれたのね」
      ってなれば気づくんじゃないでしょうか。
      もし親戚にわかってくれる方がいるなら、あらかじめ根回ししておくと効果倍増かも。

      トピ内ID:8234547135

      閉じる× 閉じる×

      あのー、よろしいですか?

      しおりをつける
      blank
      ああああ
      赤ちゃんが8ヶ月なら、既に知恵熱出た子もいますよね?

      お母さんからもらった免疫、なくなっていても、おかしくない月齢ですよね?

      風邪引きの幼児を連れて行ったら、もろ伝染しますよね。

      例え、赤ちゃんの知恵熱がまだだったとしても、赤ちゃんのお母さんに伝染す恐れもあり、母乳で育てていたら、赤ちゃんに飲ませられなくなる。

      …危険です。

      また、主様のお子さんは年少の女の子ですか…赤ちゃんに触りかだるでしょうね…

      別の部屋に閉じ込めて置くのも無理でしょうし、親戚が集まる中、風邪引きの自分は別室でポツンと1人では、お子さんも可哀想です。

      何人かの方のレスにもありましたが、義母に相談、義母からご主人を説得してもらいましょう。

      トピ内ID:4149121010

      閉じる× 閉じる×

      二重の防衛策として義母に相談。

      しおりをつける
      blank
      アラフィフな既女
      乳児に限らず風邪をもらいたくない人にとって
      咳をするお子さんがいたら嫌ですよね。
      トピ主さんの気遣いは、全然間違ってないと思います。

      ご主人に半ば脅されるように参加したとして
      悪く言われるのはトピ主さんです。
      ご主人が聞く耳を持たないなら、義母さんに
      相談しましょう。
      意見を仰ぐのと、トピ主さんの本心を知ってもらうのと
      二重の防護策になると思いますよ。
      味方につけておきましょう。

      トピ内ID:2218855479

      閉じる× 閉じる×

      はっきり言って

      しおりをつける
      🙂
      へえ~
      熱もなく幼稚園に行かせてるくらいなら、たいしたことないと思います。
      ご主人の気持ちわかります。

      トピ内ID:3731180821

      閉じる× 閉じる×

      いるよね~

      しおりをつける
      🙂
      姑根性
      こんな男いるよね~。
      自分中心で子供より親
      父親より息子でいたい男
      そもそも病気の子供を連れて義実家もあり得ない
      で病気で弱っている子供を何が何でも一緒に食事を
      させる、なんじゃ、そりゃって言いたくなる。
      子供のままの父親にさせたくなかったら
      喧嘩するしかないよ。
      赤ちゃんの前に自分の子供でしょう。

      トピ内ID:4074067401

      閉じる× 閉じる×

      う~ん。。

      しおりをつける
      🎶
      ばんび
      書いてある中からしか判断出来ないんですが。
      レスに、男性って、経験しないとわからないってありましたよね。
      ご主人の中には既に「主さんは自分の家族を毛嫌いしてる。なにかしら理由をつけて会わないようにしてる。」と刷り込まれてるわけです。
      これって、何にもないところから生まれない認識です。
      本当に主さんが義実家と仲良くて会うのを厭わなかったら、ご主人にこういう思い込み、生まれなかったんでは?

      しかも、話し合いも「喧嘩腰」。
      主さんの文面と、ご主人の言い草との間にすごい開きを感じます。

      子供のためと言えばなんでも正義正論になると思っているから、相手がわからずやになるのでは?
      積み重ねるべきものを蔑ろにしてきたから、ご主人が聞く耳を持たなくなったんではないでしょうか。
      絶対に譲れないところとギリギリ譲れるところ、非常識と思われてもやらなきゃいけないこと、世の中は理不尽であふれていますが、子供を常に大義名分にしていたから、ご主人の不信をかっているのでは。

      具体的には、熱が出ない限り集まりに参加する。
      幼稚園児なんて鼻垂らしてて当たり前、そういう顔をする。
      ご主人を一度納得させては。

      トピ内ID:6811349339

      閉じる× 閉じる×

      本当に風邪なの?

      しおりをつける
      blank
      みく
      トピ主さんのお子さん、本当に風邪なのでしょうか?

      うちの夫と子どもはアレルギーで咳が続いてました。鼻水も。
      夫は血液検査の結果、スギ花粉など複数のアレルギーがわかり、抗アレルギー薬を服用してから咳が治まりました。
      子どもも同じような症状だったので抗アレルギー薬を服用してます。

      ちなみにアレルギーでも発熱することあります。
      アレルギー反応で鼻の粘膜が弱っていると風邪もひきやすく、それで発熱することがあります。

      お子さんは初めての集団生活で体も心も大変な状況ですね。
      そんな時にはいつも以上に強くアレルギー反応を示すことがあります。

      トピずれですが気になったので。
      主治医に相談してみてください。

      トピ内ID:8374531635

      閉じる× 閉じる×

      妊娠・出産・育児ランキング

        その他も見る その他も見る

        同好会作りましょう!

        しおりをつける
        Lucyママ
        全くうちと同じです。うちの旦那の言動も意味不明で重要度を置くところがずれてます。トピ主さんの言動全てドンピシャ大当たりです。まともな大人の言動です。
        ご自分を信じて、子供達を守ってあげてください。大丈夫です、見てる人は見てます。頑張って!

        トピ内ID:3091609339

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        さくら
        引き続きレスをいただきありがとうございます。
        無事、帰省終了しました。

        風邪薬を飲ませて、放課後は外遊び自粛でなんとか症状は治まり、
        赤ちゃんにも会えました。

        「風邪ぐらいで…」とおっしゃる方結構いるんですね。
        ある程度大きい子や大人であればそうでしょうが、
        赤ちゃんには風邪は危険な場合もありますよ。
        友人の子もそれでしばらく入院し、本当に大変だったようです。

        私も子供を産んで初めて知りました。
        この機会にぜひ皆さんにも知っておいてほしいです。

        夫もそうで、「風邪ぐらいでおおげさ」と言う考えなので、
        私が言っている事が難癖に聞こえるのでしょう。
        同じ様な事が以前にもあったので、夫も「またか」と過剰反応するんでしょうね。
        それを、私にも義理実家を嫌っている経緯があったからでは、と
        決めつけられる方がいたのはとても残念です。

        下の子が赤ちゃんの時はやはり上の子の風邪をもらうのが心配でした。
        自分の家族内の事であれば仕方ない事と思えますが、
        親戚の子に「仕方ないでしょ」とは言えません。

        トピ内ID:5945794051

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(2件)全て見る

        結局行かれたんですね・・

        しおりをつける
        😑
        あらら
        あなたの判断は正しかったのに、結局行かれたのでは、今後も何も変わりませんよ。

        >この機会にぜひ皆さんにも知っておいてほしいです。

        皆さんよりも、この機会にちゃんと知るべきはご主人でした。

        更に、
        「治り際が人に移しやすい」と言われていることも、この機会に知って下さい。

        私なら、相手のこともあるし、今後の為にも、絶対に連れて行きません。

        トピ内ID:6457409559

        閉じる× 閉じる×

        外遊び自粛は特別ではないよね

        しおりをつける
        blank
        ねぎガール
        風邪治ってないなら、翌週親戚の赤ちゃんに会う予定なくても外遊び自粛しますよね?
        風邪薬飲んで、外遊び控えて、それどっちも普通です。
        普段は風邪ひいててもどっちもしないの?
        それだから風邪治らないんじゃない?

        トピ内ID:2918352949

        閉じる× 閉じる×

        結局連れてったんかい!!

        しおりをつける
        blank
        あのー
        薬と中途半端な安静で風邪が治った…ですか。

        良かったっすね。

        風邪薬による見せかけの完治でなきゃ良いのですがね…

        風邪薬の効力、過信しない方が良いですよー。

        それと報告レスを読んだのですが…これからは、ここに相談せずにご主人を理解させる技を身につけて下さい。

        確かに風邪を軽んじる発言もありましたが、『知っておいて下さい』なんて、わざわざレスをくれた人に対して失礼ですよ。

        元々は、主様が自分の旦那を説得できない事に問題があったのですから。

        トピ内ID:4149121010

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0