詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    いつから嫁ってこんなにも・・・

    お気に入り追加
    レス236
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    すみれ
    ひと
    この頃思います

    男の子も女の子も育てる苦労は同じなのに、最近の男の子の親って悲しすぎる

    お嫁さんに気を使ってばかり

    ちょっとでも機嫌を損ねれば、すぐ疎遠!

    いつから、嫁ってこんなにも強くなったんでしょうね

    トピ内ID:4566248020

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 207 面白い
    • 450 びっくり
    • 25 涙ぽろり
    • 755 エール
    • 130 なるほど

    レス

    レス数236

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  236
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    これだから

    しおりをつける
    🙂
    あーあ
    いつから息子さん方男はこんなに甲斐性なしになったのでしょうね、って言われちゃいますよ!

    トピ内ID:4082160598

    閉じる× 閉じる×

    嫁?その人の性格でしょう

    しおりをつける
    blank
    えっ
    嫁全体じゃなくて、その嫁の性格の問題だと思うよ。
    大体、嫁が強くなったというけど、弱々しいとトピ主みたいな人にイビられちゃうじゃない。

    だから、強くなっちゃったのよ。

    トピ内ID:8920741553

    閉じる× 閉じる×

    がまんする必要がなくなりましたもので。

    しおりをつける
    🙂
    ケント
    結婚前に彼に約束したことは、

    結婚後も仕事を続けること、
    生活費は折半とすること、
    もちろん家事もすること。

    上記3つを彼に誓いました。

    先日、彼の母親から、
    「次月●●日は法事があるからお供えを持って来るように」
    と言われ、「息子さんに伝えておきます」と返答。

    彼には事の次第を伝えて、

    生活費が折半なのに、あなたのマネージメントもするつもりはない。窓口としてしっかり機能するように。

    と、指示しておきました。
    お母様を疎遠にするつもりはありませんが、息子も母親も他者に甘えて当然な思考は改めてもらいたいものですね。

    それにしても…息子家の生活費の「半分」を稼いでくる妻に対して、「嫁」などと言える慇懃無礼さを恥ずかしく思わないものなのでしょうかね。

    あ、私は彼に私の方の実家の用事なんてさせませんよ。私のお仕事なので。

    トピ内ID:6112856617

    閉じる× 閉じる×

    過渡期なのかも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    長い長いあいだ、お嫁さんは姑からの「いじめ」に耐えていたでしょう?だから今はその反動なんだと思っていますよ。やがてバランスが戻るんじゃないかしら。
    それにしても今のお姑さん世代、気の毒かも。自分がさんざんいびられて、いまはお嫁さんにきつくされることもあるわけで。
    ちなみに私は70過ぎで、姑にけっこうやられましたが、お嫁さんには絶対そんな悲しい思いはさせないと決心して、うまくいっていますよ。
    平和です。虐められるのも嫌だけど、虐めるのももっと嫌ですもの。

    よかったと思いましょうよ。男の子のかわいさって並大抵じゃないもの。3歳までに一生分の親孝行をするってほんとだと思います。女の子は大きくなってから面白くなるけど、反抗期になるまでの男の子のかわいさにはかなわない。

    トピ内ID:4411625099

    閉じる× 閉じる×

    そう?

    しおりをつける
    🙂
    男子の母
    その程度の女性と結婚するような息子を育てたのはご自分ですからねえ。

    仕方ないんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:9744865822

    閉じる× 閉じる×

    環境が強い嫁を作る

    しおりをつける
    blank
    気弱な嫁
    同居して、姑に嫌な事を言われ旦那に愚痴っても、結局我慢するのは私。

    旦那なんか当てにならない学校の役員会も全て私任せもちろん、家庭訪問、三者懇談、全て私任せ

    嫌でも強くなりますよ

    トピ内ID:4797085399

    閉じる× 閉じる×

    具体例を出してほしいな

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    私(31才)と兄嫁は少なくともお正月は夫実家を優先してます。

    母の日はプレゼントを贈るし。
    兄嫁はお義母さんの誕生日にもプレゼントを贈ってます。

    なぜか私達嫁の誕生日も義実家の皆さんと食事します(本音は夫と2人きりで祝いたい)

    これじゃダメですか~?

    もちろん実母とはもっと頻繁に会ってるけど(今も2人でショッピング中で母を車で待ってます)、そこは子供が息子か娘かの違いでは?

    トピ内ID:2368628988

    閉じる× 閉じる×

    まだ存在していますよ

    しおりをつける
    💤
    弱い嫁
    主さんのお好みの「耐える嫁」は、まだまだ地方には多く存在していますよ。

    私は、実家とは遠方の夫の地元・実家で姑と完全同居生活です。
    嫌々同居した嫁ですが、姑名義の家なので姑のガラクタが家中所狭しと増えていくことに文句も言えません。

    ご近所を見回しても、義家と同居のお嫁さんは多くおられます。

    本当に、息子も娘も育てることに大差はないのに、どうして息子の親だけは他家の育てた娘に同居を押し付け、自分を楽にさせることだけを望むのでしょうね。
    息子を育てた方が偉いかのように・・

    地方の嫁も強くなれる時代に、早く追いついて欲しいもんです。

    トピ内ID:0067860049

    閉じる× 閉じる×

    妻実家も娘婿には気を使ってますが

    しおりをつける
    🎶
    よくわからない
    最近のお嫁さんは少し機嫌を損ねればすぐ疎遠と言いますが、
    男性は昔から妻の実家とは疎遠ぎみだったような(汗)

    少なくともうちの場合、夫実家には家族で泊まり、
    妻実家には妻子供だけが泊まって夫はお茶だけして帰るのが普通でした。

    そして妻実家では昔から娘の夫には気を使ってましたよね?

    お嫁さんに疎遠にされても、息子が孫を連れて訪問すれば問題ないというか、
    妻実家ではそれが普通なケースも多いです。

    夫が孫抜きで実家を訪問するのにも気を悪くするお嫁さんなら問題ありですが、
    お嫁さんにも気を使うのが必要になったというだけで被害者意識を持たれても……。

    トピ内ID:4107262211

    閉じる× 閉じる×

    現実を受け入れる

    しおりをつける
    🙂
    ほろろ
    専業主婦で生活費を稼がない代わりに家事労働を一手に引き受け、夫の親族にも逆らわず生きてきた。それが一昔前の典型的な嫁でした。

    今は、女性でも男性と同じに仕事をこなし、経済力もある。家事を分担するのは当然だし、理不尽な夫の親族の相手もしたくない。

    ご自分が虐げられて、やっと立場が逆転すると思ったら、そうならなかった。時代の流れですね。

    他に目を向けて、ご自分を憐れむのは止めたらどうですか。その方が楽しく過ごせますよ、きっと。

    トピ内ID:9908082047

    閉じる× 閉じる×

    男の子の親です

    しおりをつける
    blank
    うずらのたまご
    そんなあなたも嫁ですよね?
    どれくらい夫の両親に尽くしてきたんですか?
    知りたいです。

    トピ内ID:8581344481

    閉じる× 閉じる×

    あはは

    しおりをつける
    🐱
    やまとなでしこ
    女性は昔から強いんですよね
    それが表に出ない人出る人、いままでもいたと思います。

    トピ内ID:0820433027

    閉じる× 閉じる×

    そっくりそのままお返しします。

    しおりをつける
    kotidori
    男の子も女の子も育てる苦労は同じなのに、女の子の親って悲しすぎる
    苦労して育て上げても、娘は名前を変えられ向うのお家に取られちゃうし、
    ちょっとでも機嫌を損ねれば、娘は姑にいびられる!

    悲しすぎます。

    トピ内ID:7932548502

    閉じる× 閉じる×

    親を見て子は育つ

    しおりをつける
    🙂
    幾多郎
    あなたがご主人を尻に敷いてるから、息子も夫婦とはこんなもんだと尻に敷かれる。
    オヤジに話を聞いても、妻と戦ったところでメンドクサイとしか言わない。
    もう諦めてる。
    息子にもさっさと諦めろと諭す。
    女なんてそんなものと・・・

    夫の意見なんてまるで聞かないあなたが、息子が夫となった時に、妻に強く出られると思う?

    >いつから、嫁ってこんなにも強くなったんでしょうね
    お小遣い制が当たり前になり、給料が振り込みになった頃からでしょうか?
    あなた個人は、夫の意見を入れなくなった頃からじゃない?

    トピ内ID:6932432938

    閉じる× 閉じる×

    ネットだけ見てればそうだけど

    しおりをつける
    blank
    礼賛
    大抵のお宅はそれなりに譲り合い、思い合いやりながら、上手に付き合っていると思いますよ。

    「義理」というだけで敵意を持つ人も中にはおられますが、それは姑・姑でもいますし、婿にだっています。

    ちなみに私の義母は第三者にも、私の事を「嫁」などとは言いません。
    私の母も、兄や弟の妻について、「嫁」などとは言いません。

    トピ内ID:2404881758

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      少なくとも、私の母は強かった

      しおりをつける
      blank
      アラフォー
      私の母は70歳。
      実家依存で、父の実家にはほとんど行きませんでした。
      たまに行ったと思ったら、父方の祖母の何気ない一言にへそ曲げて部屋に籠って出て来ない。
      と思いきや、いつの間にか実家に連絡して、母方の祖父母が怒鳴り込む形で迎えに来る。
      今年71歳になる私の母は、トピ主さんがおっしゃる今時の嫁でしたよ。
      昔も少なからずそういう嫁はいましたよ。
      今に始まった話じゃないでしょう。

      トピ内ID:1620931374

      閉じる× 閉じる×

      男が弱いからでしょ

      しおりをつける
      🙂
      BAN
      嫁が強くなったんじゃなくて
      男が弱くなっただけとも言えますが?

      情けない男は女が引っ張っていかないとどうしょうもないから
      そうなるんじゃないですか?

      しっかりした夫ならご機嫌取りなんてしなくても
      妻はちゃんと夫についていきますよ。

      義両親と疎遠にしたくなるのも夫が妻をしっかり守らないからですよ。
      夫が妻を理解し守ってくれるのならかなり我慢の限界まで我慢は出来る人の
      方が多いですよ。
      家の場合は元々夫が自分の親を嫌い疎遠気味ですが
      毒気のある義両親から私を守ってくれるので
      嫌な思いをしても我慢しますよ。
      無関心だったり親の肩を持つような人なら自分で自分をまもらなければ
      ならないですから疎遠になるでしょうね。
      前の夫は全く私を理解してくれない上に無関心だったので離婚しました。

      お嫁さんに情けないほど気を遣うような男はその程度の男ってだけの事です。
      そういう男に育てたのは親ですよね。
      守ってくれない男がいなければ女が強くなるしかないんじゃないですか?

      トピ内ID:9693518230

      閉じる× 閉じる×

      強い??

      しおりをつける
      🙂
      すみれ
      なんか勘違いしてませんかね?
      トピ主さんって、嫌な性格ですね。

      トピ内ID:0719369763

      閉じる× 閉じる×

      そうは思わないけどな。

      しおりをつける
      🎶
      さくら
      本当にちり程もささいなことで「疎遠疎遠!」なんていう人
      そうそうお目にかかりませんよ。

      少なくても私の周りで疎遠状態の人は
      「義親と同居中、夫の浮気が発覚したけれど、あなたの包容力がなさ過ぎると逆に責められた」
      とか
      「親戚中で子供の催促をして、しかも誰も(夫すら)かばってくれなかった」
      など酷い理由ばかりです。
      お舅・お姑さん側がそんなにビクビクしているようにも思えませんね。
      むしろ「うちの子供は出来が良い!」などと恥ずかしげもなく溺愛する義親が増え
      お嫁さんは結構軽い扱いをされているように思います。

      それよりむしろ
      「男の子は将来お嫁さんのものになる、女の子を産んだ方が勝ち組」
      などという言い分のほうが違和感あります。
      そうやって男女で差をつけるから、家族・義家族間がうまくいかなくなるんではないの?
      と感じます。
      男の子も女の子も、お嫁さんもお婿さんも、どこにも偏りが出ないような付き合い方が
      どうしてできないんだろうな?
      そんなふうに思いますね。
      女の子は勝ち組とか、男子至上主義の逆バージョンになるだけじゃないか、と思います。

      トピ内ID:3401757462

      閉じる× 閉じる×

      自分の母も嫁、自分も嫁だから思う事。

      しおりをつける
      新米姑です。
      「最近の男の子の親って悲し過ぎる」
      悲し過ぎとは思わないけど、姑だからと勝手は出来ないなと思います。それに、それは最近でしょ?
      今までず~っと、女の子の親は悲し過ぎたんだと思います。
      義親とは同居してるけど、実両親には数年に一度とか、盆正月は義実家へは毎年だから、実家へは帰れないとか。
      当然全部が全部じゃないけれど、嫁<婿(婿養子という意味じゃなく)でしたよね。
      というか、まだそれを引きずってるからですね、世間の姑世代以上は。

      私も嫁の機嫌を損ねないようには気をつけてます。
      まだ結婚2年で、会ったのは10回位かな?(同市内在住)
      なので、まだまだ考え方の探り合いですね、お互いに。

      息子の家に呼ばれた事は無いです。私も正月の打診はしたけれどそれ以外では呼んでません。
      アレしてコレしてが無ければ、お嫁さんも嫌々する事も無いし機嫌を損ねる事も無いかなと。
      結婚前の息子との接触回数レベルのイメージで居れば、お嫁さんからイベントに呼ばれたり、こちらのイベントに来てくれたりと、逆に「そういう事もあるんだ」とびっくりする姑です。
      まだま疎遠が珍しいから小町で話題になるって事もあると思います。

      トピ内ID:4002715795

      閉じる× 閉じる×

      婿なんて昔から生意気ですよ。

      しおりをつける
      blank
      ライオンキング
      娘の親なんて昔から苦労していたのでは?
      結婚したとたんに嫁にもらったとか言い出して、年毎の挨拶にも来ない婿なんてゴロゴロいます。
      来ても手伝うでもなく無愛想にしてるか、居心地悪そうに逃げるように帰るか。

      ちょっと機嫌を損ねたら、すぐ疎遠!

      育てる苦労は同じだし、娘は仕事も家事も育児もこなしてるのに、婿の甲斐性は…

      いつまで婿って大きな顔を続けるのでしょうね。
      親の顔が見てみたい。

      …と思ってる方も多いかと。
      嫁に気を遣わずとも、苦労して育てた息子と仲良くすれば良いのですよ。

      トピ内ID:4729802612

      閉じる× 閉じる×

      そうでしょうか。

      しおりをつける
      🐤
      ayh5
      娘親は、昔からずっと婿側(婿&義理親)に気を遣っていたように思いますよ。
      客観的に見れば、片方ばかりが配慮するのはバランスが取れず、現在ようやく同程度になってきた、くらいに思います。
      そこには女性の経済的な基盤という、対等な心理の背景があるのかも知れませんが、「お姑さん」の方がその時代背景についていけてないのかな、と感じます。

      そもそも、「気を遣う」のは当然ではないでしょうか?
      私は我が子にも気を遣います。
      率直、且つ思い遣りのある言葉でないと、親子間の信頼関係が育たないのではと感じるからです。

      もしかすると、男の子の母親は、男の子が聞き流すのにあぐらをかいてしまう傾向があるのかもしれませんね。
      聞き流さないお嫁さんを「面倒」と感じてしまうのかもしれません。

      「今の言い方酷いと思う」
      「とっても傷付いた」
      「謝って欲しい」

      少しでも言葉を間違うと、我が家で飛び交う言葉です。
      姉妹間でも、親子間でも、です。
      ですから、私の娘たちは、「疎遠」にはならなくても、「口応えする嫁」にはなるかもしれません。
      でも、目上の方を敬う心は持っているので、どうぞお許しくださいませ。

      トピ内ID:0613900386

      閉じる× 閉じる×

      昔からです。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      昔から男の子は女房に洗脳されています。
      ただ、表に出てきただけです。

      女の子ほしくて3人目頑張ったんですが
      3人目も男の子でした。
      父が言ったそうです。
      あの子はつっかえ棒が3本できたって
      あの子の事は心配ないって言ったそうです。
      生きていたら120歳になっています。


      これほどひどくはなかったが
      昔から息子は結婚したら子無と思えって
      言われています。

      女の子だって旦那に恵まれていたら
      幸せだけれど
      旦那に外れたら嫁も嫁親も地獄です。


      旦那が稼ぎが良くて旦那の親は疎遠にして
      人の育てた男の稼ぎで親嫁で天下取ったつもりで居ます。
      そんな男性だから結婚したんですって言われますよ。


      今の嫁も嫁親もいいとこどりです。
      非常識な嫁でも子供でもできたら
      沿って行かないと夫婦やってられないんでしょう。
      多分非常識な嫁は嫁の母親も同じことしてきたと思います。


      その代り財産は手放さない事です。

      トピ内ID:3067067180

      閉じる× 閉じる×

      お嫁さんを大切に

      しおりをつける
      🙂
      S
      昔から、お嫁さん側の実家は、お婿さんを大切にしたものでした。ちょっとくらい不満があっても直接言ったりはしない。せいぜいが娘に愚痴るくらい。
      同じように、お婿さんの実家がお嫁さんを大切にしたらいいんだと思います。嫌なところがあっても直接本人に言ったりしない、勝手に「我が家に嫁いだ」と思って自分の家のやり方を押し付けたりしない。昔は、お嫁さんの立場が弱かったから、いじめたり支配下においたりしても我慢してただけ。今は我慢しないだけ。
      要は、結婚した夫婦は対等ですから、実家側から余計な口を出さないでいたらいいと思います。そうしたらいい関係が築けるし、疎遠とか絶縁とかも起きないはず。
      私は夫の両親から不快な扱いを受けたことはないです。むしろ大事にされています。だから、機嫌を損ねて疎遠とかもないし、実両親同様、大事にしたいと思っています。

      トピ内ID:2053355593

      閉じる× 閉じる×

      そうかもしれない。

      しおりをつける
      🐤
      ぽちゃゴロ
      嫁の立場ですが。
      時代が変わってきたかもしれない。

      でも、こちらの言い分としては、
      子育てをあまり手伝ってもらっていないというか。
      孤軍奮闘状態なのに文句を言われて。
      もう一人でやります、みたいな。

      これまた、一人でやろうと思えばできる環境も割と揃っているんですよね。
      女性でも普通に車にも乗れて。
      チャイルドシートもある。お店にはカートもある。
      赤ちゃん用のお風呂の椅子も売ってる。
      むちゃくちゃ大変だけど一人でやれることも多い。

      なんだかんだで忙しくて会わせないと「嫁が気がきかないから」と怒ってる。
      息子に言って。

      あと、同居の話も主人に勝手に決められるなど、人権がないように思いました。
      男の子の親だからと威張りすぎ。
      嫁の受ける恩恵が昔よりも少ないのかもしれない。

      実家の親を置いてきているのにこの仕打ち?、と感じますね。

      義親の面倒を見ないとは言わないけど、
      おとなしくしていたら「そこまで?」って状態になり、ブチ切れずにいられない。
      仲良くしようとかそういう気持ちもなくなってきます。
      信じられないことばかりでした。

      離婚してくれと言われたら実家に帰りたい。

      トピ内ID:1872725652

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        時代背景には合っている

        しおりをつける
        🐧
        あや
        >男の子も女の子も育てる苦労は同じなのに

        そう。
        それなのに大昔の女の子の親は「ふつつかな娘ですが、よろしくお願いします」と男の子の親に頭を下げ、男の子の親はその娘に対して「嫁に貰ってやった」と言って、こき使っていましたよね。
        映画やテレビの世界でしか知りませんが、確かにそんな時代があったのですよね?

        何故そんな風だったのか?と言えば、女が外でバリバリ働いて稼げる時代ではなかったから。
        成人した女性が衣食住を確保する為には、結婚して夫の稼ぎのもと養って貰うしかなかったから。
        だから男の子の親は「私が生み育てた私の息子のお陰であなたは生きていられる」とばかりに威張り腐っていた。

        大昔の女は自力で生きるのがなかなか難しかったから仕方がなかった。
        けれど今は、男女の区別なく誰もが当たり前の様に学んで就職します。
        結婚は、男が女を養う生活ではなくなり、男女平等の共同生活となりました。

        もっと言えば、妻が働きながら子を生み育てて家事もやっているのに対し、夫は仕事と少しの家事…というケースも多く、男より立派な女が増えたからでは?
        妻があってこその家庭…という夫婦が増えましたよね。そのせい?

        トピ内ID:1325428259

        閉じる× 閉じる×

        息子は大きくなると親に冷たいからいけない。

        しおりをつける
        🎶
        るる
        息子は大きくなると親に冷たいのが多いんです、だから嫁を懐柔してそばにきてもらおう、としてもうまくいきません。

        嫁が何故実家に行きたがるのか、それは家事育児を手伝って欲しいから。それ以外にありません。忙しい自分をサポートしてくれるから実家よりになるだけなのです。

        姑というのはどうしても、息子が冷たい、ついでに夫も自分に冷たい・・・だから寂しいので嫁に連れてきてほしいと願ってしまうんです。
        嫁が来てくれても、息子の稼ぎで食ってるんだし、目下なんだから家事くらい手伝って、自分に仕えて、やり方に従え…という要求をしてしまう。
        嫁の家事育児を姑の私が手伝わなければならないのか、どうして嫁をお客さん扱いしなければならないのか・・・などの不平不満も胸に抱いてしまうんですよ。今のトピ主のように。

        だから嫌われるんです。

        要求、不平不満が高まる前に、最初から息子だけに来てもらって下さいね。

        現代の嫁は外で働いていて忙しいんです。
        農家じゃあるまいし、姑様に合わせていたら、身が持たないのよ。
        嫁も可哀想な立場なんだと思ってあげて。
        家事育児を手伝うか、それが嫌なら息子にお小遣いでもあげなさい。

        トピ内ID:4271284989

        閉じる× 閉じる×

        多分江戸時代から

        しおりをつける
        blank
        あまみ
         三行半ってものがありますから。
         三行半って、結婚のときに、男性から女性に渡すものです。君の自由で離婚していいよ、その時、それ以後は手を出したりしないよという誓約書みたいなものです。昔は、女性がそれを男性に叩きつけて離婚を迫ると言うのが多かったそうで、まぁ、いつからというのなら、江戸時代から?

        トピ内ID:1113696013

        閉じる× 閉じる×

        あっははそうです

        しおりをつける
        blank
        はっきり
        本当にです。それだけ日本の女性て、賢くなったという事では。嫁姑問題は、昔からの問題です。今時の若い女性は、母親や祖母を、見てきた結果と思います。まあ、直ぐに疎遠とか…発言する方も、いずれかは、我々と同じ立場になります。歴史は、繰り返すです。

        トピ内ID:5437039510

        閉じる× 閉じる×

        は?

        しおりをつける
        😀
        儺音
        息子が優しければ それで良いのでは?
        現行民法上、嫁なんて生き物居ませんし、結婚したら新戸籍を設けるので夫の親は家族ではありません
        更に扶養義務はそれぞれ実子にあるんですよ
        「嫁」が疎遠になろうが関係ないでしょ?
        そんなことより夫の家族に低頭すべきって風習をどうにかして欲しい
        「ウチの娘になったんだから」と連呼し従わせようとするし、実家よりコッチを優先しろとか
        は?って感じです

        あのー 私の経験上
        疎遠にされる側に問題があると思いますけどー

        ちなみに私、結婚前も結婚後も夫の家族に失礼などしたコトありません
        訪問時に手ぶらも無しです
        ところが夫の家族は不誠実、非常識、不謹慎な言動を平気でしてきます
        弟の奥さんの実家の事にまで口を挟む様な人達です
        近所とも不仲、地域でも変人と有名で稀有な家族
        可哀想で哀れだと思います
        そんな人達と一緒に居たらこっちまで白い目で見られちゃいます
        夫の親戚ですら「あの家族とは関わるな!」と言います
        夫が不憫で仕方ないですが、私には無関係です

        トピ内ID:9117604711

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        • 5
        先頭へ 前へ
        1 30  /  236
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (3)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0