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    😨
    まゆ
    ひと
    友人間で起きたトラブルについて、あなたならどちらの行動に共感しますか?

    ・AとBは共に20代後半の女性で、10年以上の付き合いだが、現在は住まいが離れているので年に1~2回会う程度
    ・ジャンルは違うけれど似たような趣味を持っている。

    その趣味に関することで、ネットでエントリーする抽選などを協力し合うことがありました。(所要時間5分程度・無料)

    関係はうまくいっていたのですが、ある日Aが普段と違う形式の抽選への協力をBに依頼しました。
    電話でのエントリーで、有料ダイヤル、自動音声対応に30分くらいかかるものです。

    Bは協力しましたが、確認すると電話代が1000円近くかかっていたので、悩んだ末、「申し訳ないけれど、今後もお互い気持ちよく協力するために、今回のようにお金がかかるパターンでは都度精算にしたい」と申し出たところ、電話代は精算されました。

    ところが後日、Aから「私は人間関係はお互い様だと思っている。職場の人にも同じ協力を依頼したが誰からもお金は請求されなかった。あなたは私に30分も1000円もかける価値がないと思っていることが分かった。面倒くさいと思っていたんでしょう。」との連絡がありました。

    Bは、「協力することはいいけれど、今回のパターンはお金がかかるので特殊だと思った。あと、お互い様というのは、頼む側が言うセリフではないと思う。」と伝え、結局2人は絶縁することになりました。


    Aは金銭にアバウトで、他の友人に立て替えたものが払われなくてもあまり気にせず、高速での送迎などでも精算不要、お互い様という考えのようです。
    Bは人間関係をうまく続けていくためにはなるべく貸し借りはしたくないという考えだそうで、少額でもすぐに精算するタイプです。

    あなたならどちらに共感しますか?
    ご意見をお聞かせいただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:2874327073

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    頼む方が「懸かったお金は払うから」と言うべき。

    しおりをつける
    🎶
    お金はキッチリ派
    金銭感覚が合わない人とは疎遠で良いと思います。
    実際払わなくても、お互いに「今後逆の立場になってもお互い様」と納得していればそれで良いけれど、
    損した方に得した方が「お互い様」は無いと思う。

    だまって払って疎遠にしてない友達も、内心は不満だけど言い出せなかったという事もあると思います。

    トピ内ID:4120931887

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    Bに共感

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    Aは一見人間関係を大切にするように見えて、実はだらしがないだけです。

    若いうちや、金銭に余裕があるうちはAのやり方でもあまり問題はありません。

    Aのやり方が問題になってくるのは大人になってからです。
    (年齢だけでなく社会的立場も含めて)

    結婚して家庭を持ち、義理実家という親戚が増え、出産して家族が増え、老化で持病が増え、定年で収入が減る。

    結婚費用、出産費用、養育費学費、家購入、冠婚葬祭費用、帰省費用、親戚の子へのお年玉お祝い、盆正月中元歳暮、医療費などなど出費は増える。

    Aの価値観が通用する範囲は狭く、若者や経済的に余裕のある人に限られます。

    普通は歳をとるほど誰のためにお金を使いたいか、何のために使いたいか明確になってくるので、Aのような人は配慮の無いだらしない人と思えてきます。

    Bタイプは若いうちはきっちりし過ぎてケチ臭く感じたり、人情味が無いように感じたりしますが、大人になればBのようなきちんとした人のほうが安心して付き合えます。

    トピ内ID:0090416506

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    客観的な文章を書いて下さい。

    しおりをつける
    🙂
    猿吉
    多分、Bはトピ主さんなんじゃないですか?

    トピ文にはBの主観しか書いてありません。
    Aの主観は?

    >Aは金銭にアバウトで、他の友人に立て替えたものが払われなくてもあまり気にせず、
    こういうことがあるから「お互い様」というのが成り立つと思います。

    BはAに奢ってもらったり、立替えてもらったりしたことが無いだけでは?

    結局、BとAの関係性の問題であり、金銭感覚の違いでは無いと思いますよ。

    トピ内ID:4206647148

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    理解できませんでした

    しおりをつける
    🐱
    上司
    >あなたならどちらに共感しますか?
    >ご意見をお聞かせいただけたら嬉しいです
    読んでみましたが、理解できませんでした。
    多分、多くの人が「なんじゃホイ」と思うはずです。
    つまり、届いたレスはトピ主の期待と違う意見になると思うのです。
    だって、良くわからない話だもの。
    「あなたなら、この文章を理解できますか?」と問うたらどうでしょう。

    私なら「ちっともわからん」「箇条書きにして、文字を半分して再提出!」と言います。

    トピ内ID:4147303683

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    ママの手はゴジラの手
    小町ではBに共感する人が多そうですね。

    Aが人に損をさせて気にしない人ならBの様にお断りしますが、例えばBが同じ事をAに頼んだ時に、電話代など気にしないで気持ちよく請け負ってくれる人なら本当に「お互い様」だと思うので、一回くらいなら請求しないで請け負います。

    お互い様というのは頼む方が言う事ではありませんが、一回だけでしかも同じ事をこちらから頼んだらやってくれる様な人ならたったの千円程度で関係を壊す必要は無かったと思います。

    もしも何度も頼んで来たり、人に頼む時だけ「お互い様」で、自分は手伝ってくれない様な人ならお断りです。

    一応電話代が千円かかったという事を伝えて、「次回合う時にそっちの名産◯◯を奢ってね~」程度の会話で済ませた方がスマートだったと思います。

    Aも自分から電話代を払うと言わない、相手から言われて逆切れ的な態度というのは頂けませんが、Bも一回だけならセコいなとは思います。

    どちらも相手の感性を受け入れないという意味ではお子様なのでしょう。

    トピ内ID:0510857878

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    価値観が違うだけ

    しおりをつける
    🙂
    プラネッツ
    それは価値観が違うだけですね。

    私はBタイプです。
    私の友人もほぼBタイプなので、
    頼んだ時点でお金の精算の話が出ます。

    ただ親兄弟になるとAタイプになります。
    「そんなのいーよ、別に」とお互いに言い合います。

    友だちだとどんなに仲が良くても精算はしますね。
    別に信用してないわけでもないし、面倒だと思ってるわけでもないです。
    「お互い様」と考えて何もしないより、その都度精算した方が楽です。

    トピ内ID:1545433613

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    Bです

    しおりをつける
    blank
    じゃが芋
    ただ、両親や親友が相手なら清算しようとは思わないし、相手がお金払うって言っても絶対に受け取らないので、結局は相手次第かなと思います。

    BにとってAは便利な協力者だったが、Aは心外で傷ついたってことかも。

    トピ内ID:3845197332

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    A的要素を持つBかな・・

    しおりをつける
    🙂
    とれびあん
    今回は電話代なので微妙なのですが、B寄りです。

    これが1000円の交通費、宅配便代であれば迷わずB派と言えます。でもパケホが一般的な今の時代、私の中では電話代をさほどコストと認識していません。確かに結果的に1000円は大きいですが、わざわざいくらかかったか確認までして清算するのは、正しいけれど堅苦しいとも思えます。

    お互い様は頼む側が言うセリフでは無いと言うBの発言は全くその通りです。

    私がBの立場の場合、電話代であれば清算してくれと思わないでしょう。先述したようにコスト感覚が無いからです。でも宅配便代や交通費であれば、清算してもらいます。

    一方Aの立場なら、宅配便代などであれば自分から清算を申し出ますが、電話代がいくらかかったかは聞かないでしょう。もちろん言われれば清算します。

    200円程度なら自分が出した側ならされなくても気にしないし、一々「はい切手代ね」とされると堅苦しく感じる。でも自分が出された側ならちゃんとするが電話代は清算すべきものと言う認識になりづらい。という感じです。
    金額も判断基準になります。

    ただAの発言には全く共感できません

    トピ内ID:2342722495

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    Bさんに一票

    しおりをつける
    blank
    とこ
    >お互い様というのは、頼む側が言うセリフではないと思う。
    全くその通り!

    そしてAさんの受け答えも怖い。

    断られたのであれば、“そうか、そういう考えの人もいるよね。”
    と相手を認められない自己中丸出しに加え、文句の連絡をよこすなんて。

    >あなたは私に30分も1000円もかける価値がないと思っていることが分かった。
    恐ろしい…。こんな台詞、よく言うわ。
    何様でしょうか?

    Bさん、Aさんとはもうこれっきりにした方がいいと思います。

    トピ内ID:5236382372

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    私はBさん派かな。

    しおりをつける
    🐤
    ぽちゃゴロ
    まぁ、二人の関係性にもよるでしょうね。
    30分の手間と千円。
    私なら請求はしないかもしれないけど、次からやらないと言うかも。

    そこで相手がごめんねと言ってお金を返してくれたらそれで済む話のような。

    Aさんは別の人に頼めるからBさんとの関係はもういいと思ってしまったのかも。

    Aさんの方が一見付き合いやすいのかな。
    けど、私はBさんタイプですね。
    多く出してもらったとしても、そこで喜ぶのも違うと思うし。
    キッチリして後で文句が出ない方がいいかな。

    トピ内ID:0102786228

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    B

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    「お互いさま」は理解できるけど、
    本当に厳密に「お互いさま」になれているか自分では判断できないので、
    都度キッチリ清算します
    回数やかかる金額の比重によって、
    ちょっとでも狂えば「お互いさま」なんてすぐ破たんしますからね
    自分では気が付かないところで相手をモヤモヤさせることもあるかもしれないし、
    お友達として気持ちよく付き合いたいなら当然じゃないかな

    私の周りの友達は同じ感覚の人しかいませんよ
    やっぱりAタイプの人とは自然と関係が薄れちゃいます

    トピ内ID:4928261077

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    Bです。

    しおりをつける
    blank
    ライオンキング
    根が貧乏性なので、貸し借りは気になります。
    ま、1000円なら会ったときにジュースおごってもらうくらいですが。
    精算する手間が面倒だし。

    金銭感覚が合わないと、付き合いは難しいですね。

    トピ内ID:4333411962

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    今回のAはナシ

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    自分がしてあげる立場ではAタイプでも構わないけど、してもらう立場では基本的にBタイプでなければならないと、個人的には考えています。

    ですので、今回の電話代1000円は、Aの方がナシ。
    Bの方が「いいよ」と言うならともかく、Aがそれを当然と思ってはいけないと思います。

    トピ主さまがAさんなら、Bさんのような言いにくいこともきちんと言ってくれるお友達は、大切になさった方がいいですよ。
    今からでも反省し、謝りましょう。

    トピ主さまがBさんでしたら、Aさんの方から絶縁してくれたなら、もうそれでよろしいのでは?

    トピ内ID:9663370412

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    色んな人が居ますね…

    しおりをつける
    🐧
    あや
    全面的に、何から何までBに共感します。

    Aはルーズで人に甘えすぎ。
    Bはまともで常識的。

    >あなたは私に30分も1000円もかける価値がないと思っていることが分かった。

    この発言、裏を返すと「私はあなたに30分の時間や1000円のお金をかけて貰っても良いだけの価値がある」と思っていたことになりますよね。厚かましい。

    >職場の人にも同じ協力を依頼したが誰からもお金は請求されなかった。

    大きな金額ではないだけに言いづらく、嫌だけど我慢しているだけだと思います。
    他人に対してこんな図々しい甘え方を平気でしてしまう人は、やがて一人になってしまうと思います。

    Bが同じことを頼んだら、Aは何とも思わずにやってあげてお金も請求しないタイプなのでしょうが、それを人に望むのは間違いです。

    してあげる立場の時は大らかに、してもらう立場の時は謙虚に、というのが一番理想的ですね。

    理想的ではありますが、してあげる立場の時に大らかになれない時もあることは仕方がありません。
    してもらう立場の時に、相手に大らかさを求めて「お互い様」なんて言っちゃうのは、図々しくて恥ずかしいこと。

    トピ内ID:2423018615

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    トピ主はBさんなわけね。

    しおりをつける
    🙂
    ローマの休日
    ごたごたが生じて残念でしたね。まあ。それは置いておいて・・・。

    >電話でのエントリーで、有料ダイヤル、自動音声対応に30分くらいかかるものです。

    これって、電話会社と結託した(ほぼ)詐欺みたいなものだから要注意です。

    トピ内ID:5960005802

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      考えるまでもない。

      しおりをつける
      🙂
      テンガロン
      お金にルーズな人とは友達にはなりたくない。
      ルーズな人間が言う「お互い様」って大概自分に都合の良いように
      なっているだけでお互い様にはなっていない。
      こういう人とは金銭のやり取りは一切しないのが鉄則。

      トピ内ID:3418938900

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      Bさん派

      しおりをつける
      💰
      しいぼる
      お互い様だからこそキッチリやりたいので私はBさん派ですね。
      ただ、Bさんのように
      「都度精算にしたい」
      とは言わないと思います。
      たかだか1000円ですからすぐに返してもらわなくても何ら支障はありません。
      <ネットでエントリーする抽選などを協力し合うことがありました。
      ということは、エントリーそのものは無料でも、その後当選、購入となれば金銭のやり取りがあるはず。
      その時に
      「こないだ電話代でかかった1000円引いといたよ。」
      といった形で後日別途精算なら、Aさんも
      「了解!」
      で済んだはず。

      Aさんの性格を考慮し、Bさんは1000円の回収方法を工夫すべきでした。
      Bさん派ではありますが、都度精算はないな~。

      <ジャンルは違うけれど似たような趣味を持っている。
      案外ここがポイントで、第三者から見ると似た趣味でも、ジャンルが違うと本人同士は別の趣味だと思ってたりします。
      <ネットでエントリーする抽選などを協力し合う
      といっても当たらなきゃ何のメリットもない。
      まゆさんが思ってるほどAさんもBさんも元々仲が良くはなかったのかもしれません。

      トピ内ID:5012467290

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      私はB

      しおりをつける
      blank
      座敷犬
      貸しも借りも苦手です

      1000円もかかる電話など 頼みません

      もしも どーーしようもないなら 先にお金を余分にお渡しして お願いします 

      「お互い様は頼む側の台詞ではない」・・・・正しいですっ

      トピ内ID:5524862775

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      Bですね

      しおりをつける
      💤
      平和主義
      もしも、私が有料と分かっていながら人に依頼するのなら、前もって有料でいくらかかるかを伝えた上でお願いするでしょう。

      お互い様の言葉の意味は、Bさんの言うとおりですよ。
      伝わらないAさんとの疎遠は、致し方ない価値観の違いだと思います。

      主さん(B本人?)も、このトピの流れは予想できていますよね?

      トピ内ID:8763598429

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      ニコニコ現金払いのBですね

      しおりをつける
      blank
      みーこ
      人間関係しこりなくやっていくには、都度現金払いで清算して、スッキリさせていく方がいいです。
      いつかいろんな事がたまりにたまって 吹き出す可能性があるし。

      特に旅行に行った時など、そんなことしてても、後から絶対こっそり計算してみますよね。
      で、結果どっちが払った方がこんなに多かったとモヤモヤすると思います。
      Aさんは、自分が多額を払いっ放しでも気にしないんでしょうかね。そんなに気にしない太っ腹なら、とことん払わせてみたら?

      トピ内ID:4485041356

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      私は泣き寝入りするB

      しおりをつける
      😢
      つくし
      私は絶対的にBさんの方が信用できると思います。
      極力、貸し借りはナシにしたいです。
      でも、どちらかと言えば人に借りを作るのは嫌だけど、自分はイイ顔をしてしまうと思います。
      今のところ、私の友人はほぼ100%Bさんタイプなので
      それこそ、食事代など1円単位で割り勘です。
      いつもにこにこ明朗会計!
      これこそ、まさに長くお付き合いできるコツだと思っています。

      ただ、ちょっとお出掛けしたからお土産、とか頂き物をおすそわけ、とか
      そう言う事はお互いに「気持ち」を届けあっていると思います。


      今回のように手間だけではなくお金が掛る時は、頼んだ方が先に
      「こちらで持つから」と言うべきだったと思います。
      後から、言うのって難しいと思います。
      Bさんもかなり気を遣ったんじゃないでしょうか?
      それから、Aさんがあなたの大切な人、もしくはあなた自身なら言っておきます
      アドバイスとして「職場の人にもすぐにでも手数料、もしくはお礼の品を渡すように!!」と。

      トピ内ID:2396531686

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      金銭感覚ではないでしょう。

      しおりをつける
      blank
      アイアン
      取引や約束事に対する注意深さ、綿密さの感覚の問題です。

      Aは、金銭にアバウトというより「もたれ合い当然」という感じですね。

      人にもたれ合うのが平気な人、「もたれすぎ」ても「もたれられすぎ」ても
      平気なのかな・・・
      ハッキリ言って「無神経」というべきです。

      Bは、この通りなら ↓ 非常にまともな考え方だと思います。

      >人間関係をうまく続けていくためにはなるべく貸し借りはしたくないという考えだそうで、

      「だそうで」ということは、貴方はBじゃないんですね。

      >あなたならどちらに共感しますか?

      私は「どちらに共感」を聞くトピ主さんが異常だと感じます。

      私としては、「もたれ合い」が平気なおひとには、そもそもお近づきになりたく
      ありません。

      Bなら普通に会話できると思いますが、Aとは会話したくない。

      どっちと比べるトピ主さんがおかしいです、失礼。

      トピ内ID:0960925763

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      Bさんですかね

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      この場合はBさんですかね、少なくとも、「お互い気持ちよく付き合う為に」というところに共感しました。
      トピ主さんの質問に対する答えでなく恐縮なのですが、問題はそこではないと感じました。
      私自身お金に関してはアバウトなのですが、Aの言い方はおかしいと思いました。
      私の友達には、どちらの種類の人もいますが、
      細かい精算を要求されても、アバウトな人たちは総じて快く応じています。
      彼らは自分が相手に使う金額をわざわざ取り立てないのは、は別にお互い様ではなく、自分の好意だからです。
      自分がアバウトだからといって、それを相手におしつけるのはおかしいですし、ましてやお金で友達を計るというのもおかしいと思いました。
      長々と質問に対する答えではない内容を書いてすみませんでした。

      トピ内ID:6359714592

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      普通はBの考え方で長続きする

      しおりをつける
      🙂
      さざ波
      アラフォーです。

      タイトル通り、通常はBの方ですよ。

      トピ内ID:1685055874

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      当然 B

      しおりをつける
      blank
      ジジコマチ
       に1票ですね。
       借りた事にも無頓着な人には、共感出来ませんね。
       大らかで、無頓着を装っている横着者も居ますからね。
       

      トピ内ID:6297360463

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        私は

        しおりをつける
        🐱
        藍猫
        Bさん派ですね。

        >お互い様というのは、頼む側が言うセリフではないと思う。

        これに同意ですね。

        トピ内ID:2077035129

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        う~ん

        しおりをつける
        blank
        黒旋風
        折衷案かなぁ。

        気持ち的にはBに近いのだけれども、そのエントリーは“協力”関係なのですよね?
        例えば、同じ事をBがAに頼む事はできないのでしょうか?
        それはBに必要はない、メリットが無いのなら
        そもそもの協力体制が歪だったのだと思います。

        AがBの為に1000円使わずに、「協力し合ってるね~」なんて言ってるのなら
        厚かましいだけですよね。絶縁で問題ありません。

        当然、普段はB寄りの考えなので、Aのアバウトさを踏襲はしませんが
        例えば、車の送迎等に関しては、一々精算をしない事はありますね…
        少額でもって事になると、相手とのバランスが難しくなりそうです。

        トピ主さんが当事者なのか、第三者なのか分りませんが
        レスで「ご自身の意見」を聞けると嬉しいですね。

        トピ内ID:8887425910

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        もちろん

        しおりをつける
        🙂
        パピヨン
        Bに同意。
        はっきり言えて素晴らしい

        トピ内ID:6273763443

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        Bに一票

        しおりをつける
        🐧
        ペンギンダック
         本当の意味で、トラブルを避けるならば、Bの考え方が当たり前だと思います。Aはどこかで良く思われていないと思いますし、今後の付き合いとしては、絶縁で正解だと思います。

        トピ内ID:9517178658

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        どちらかというとB

        しおりをつける
        blank
        まか
        Aの言い分にはまったく賛同できません。でも私がBなら、お金は請求しませんが、電話もしない。しかし協力したよと嘘をつきます。処世術とか嘘も方便てこういうのじゃないですか?ほかのひともしてないか、せいぜい一回しか電話してないと思うわよ。

        トピ内ID:0318112689

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