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    まゆ
    ひと
    友人間で起きたトラブルについて、あなたならどちらの行動に共感しますか?

    ・AとBは共に20代後半の女性で、10年以上の付き合いだが、現在は住まいが離れているので年に1~2回会う程度
    ・ジャンルは違うけれど似たような趣味を持っている。

    その趣味に関することで、ネットでエントリーする抽選などを協力し合うことがありました。(所要時間5分程度・無料)

    関係はうまくいっていたのですが、ある日Aが普段と違う形式の抽選への協力をBに依頼しました。
    電話でのエントリーで、有料ダイヤル、自動音声対応に30分くらいかかるものです。

    Bは協力しましたが、確認すると電話代が1000円近くかかっていたので、悩んだ末、「申し訳ないけれど、今後もお互い気持ちよく協力するために、今回のようにお金がかかるパターンでは都度精算にしたい」と申し出たところ、電話代は精算されました。

    ところが後日、Aから「私は人間関係はお互い様だと思っている。職場の人にも同じ協力を依頼したが誰からもお金は請求されなかった。あなたは私に30分も1000円もかける価値がないと思っていることが分かった。面倒くさいと思っていたんでしょう。」との連絡がありました。

    Bは、「協力することはいいけれど、今回のパターンはお金がかかるので特殊だと思った。あと、お互い様というのは、頼む側が言うセリフではないと思う。」と伝え、結局2人は絶縁することになりました。


    Aは金銭にアバウトで、他の友人に立て替えたものが払われなくてもあまり気にせず、高速での送迎などでも精算不要、お互い様という考えのようです。
    Bは人間関係をうまく続けていくためにはなるべく貸し借りはしたくないという考えだそうで、少額でもすぐに精算するタイプです。

    あなたならどちらに共感しますか?
    ご意見をお聞かせいただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:2874327073

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    頼む方が「懸かったお金は払うから」と言うべき。

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    🎶
    お金はキッチリ派
    金銭感覚が合わない人とは疎遠で良いと思います。
    実際払わなくても、お互いに「今後逆の立場になってもお互い様」と納得していればそれで良いけれど、
    損した方に得した方が「お互い様」は無いと思う。

    だまって払って疎遠にしてない友達も、内心は不満だけど言い出せなかったという事もあると思います。

    トピ内ID:4120931887

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    Bに共感

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    Aは一見人間関係を大切にするように見えて、実はだらしがないだけです。

    若いうちや、金銭に余裕があるうちはAのやり方でもあまり問題はありません。

    Aのやり方が問題になってくるのは大人になってからです。
    (年齢だけでなく社会的立場も含めて)

    結婚して家庭を持ち、義理実家という親戚が増え、出産して家族が増え、老化で持病が増え、定年で収入が減る。

    結婚費用、出産費用、養育費学費、家購入、冠婚葬祭費用、帰省費用、親戚の子へのお年玉お祝い、盆正月中元歳暮、医療費などなど出費は増える。

    Aの価値観が通用する範囲は狭く、若者や経済的に余裕のある人に限られます。

    普通は歳をとるほど誰のためにお金を使いたいか、何のために使いたいか明確になってくるので、Aのような人は配慮の無いだらしない人と思えてきます。

    Bタイプは若いうちはきっちりし過ぎてケチ臭く感じたり、人情味が無いように感じたりしますが、大人になればBのようなきちんとした人のほうが安心して付き合えます。

    トピ内ID:0090416506

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    客観的な文章を書いて下さい。

    しおりをつける
    🙂
    猿吉
    多分、Bはトピ主さんなんじゃないですか?

    トピ文にはBの主観しか書いてありません。
    Aの主観は?

    >Aは金銭にアバウトで、他の友人に立て替えたものが払われなくてもあまり気にせず、
    こういうことがあるから「お互い様」というのが成り立つと思います。

    BはAに奢ってもらったり、立替えてもらったりしたことが無いだけでは?

    結局、BとAの関係性の問題であり、金銭感覚の違いでは無いと思いますよ。

    トピ内ID:4206647148

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    理解できませんでした

    しおりをつける
    🐱
    上司
    >あなたならどちらに共感しますか?
    >ご意見をお聞かせいただけたら嬉しいです
    読んでみましたが、理解できませんでした。
    多分、多くの人が「なんじゃホイ」と思うはずです。
    つまり、届いたレスはトピ主の期待と違う意見になると思うのです。
    だって、良くわからない話だもの。
    「あなたなら、この文章を理解できますか?」と問うたらどうでしょう。

    私なら「ちっともわからん」「箇条書きにして、文字を半分して再提出!」と言います。

    トピ内ID:4147303683

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    ママの手はゴジラの手
    小町ではBに共感する人が多そうですね。

    Aが人に損をさせて気にしない人ならBの様にお断りしますが、例えばBが同じ事をAに頼んだ時に、電話代など気にしないで気持ちよく請け負ってくれる人なら本当に「お互い様」だと思うので、一回くらいなら請求しないで請け負います。

    お互い様というのは頼む方が言う事ではありませんが、一回だけでしかも同じ事をこちらから頼んだらやってくれる様な人ならたったの千円程度で関係を壊す必要は無かったと思います。

    もしも何度も頼んで来たり、人に頼む時だけ「お互い様」で、自分は手伝ってくれない様な人ならお断りです。

    一応電話代が千円かかったという事を伝えて、「次回合う時にそっちの名産◯◯を奢ってね~」程度の会話で済ませた方がスマートだったと思います。

    Aも自分から電話代を払うと言わない、相手から言われて逆切れ的な態度というのは頂けませんが、Bも一回だけならセコいなとは思います。

    どちらも相手の感性を受け入れないという意味ではお子様なのでしょう。

    トピ内ID:0510857878

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    価値観が違うだけ

    しおりをつける
    🙂
    プラネッツ
    それは価値観が違うだけですね。

    私はBタイプです。
    私の友人もほぼBタイプなので、
    頼んだ時点でお金の精算の話が出ます。

    ただ親兄弟になるとAタイプになります。
    「そんなのいーよ、別に」とお互いに言い合います。

    友だちだとどんなに仲が良くても精算はしますね。
    別に信用してないわけでもないし、面倒だと思ってるわけでもないです。
    「お互い様」と考えて何もしないより、その都度精算した方が楽です。

    トピ内ID:1545433613

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    Bです

    しおりをつける
    blank
    じゃが芋
    ただ、両親や親友が相手なら清算しようとは思わないし、相手がお金払うって言っても絶対に受け取らないので、結局は相手次第かなと思います。

    BにとってAは便利な協力者だったが、Aは心外で傷ついたってことかも。

    トピ内ID:3845197332

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    A的要素を持つBかな・・

    しおりをつける
    🙂
    とれびあん
    今回は電話代なので微妙なのですが、B寄りです。

    これが1000円の交通費、宅配便代であれば迷わずB派と言えます。でもパケホが一般的な今の時代、私の中では電話代をさほどコストと認識していません。確かに結果的に1000円は大きいですが、わざわざいくらかかったか確認までして清算するのは、正しいけれど堅苦しいとも思えます。

    お互い様は頼む側が言うセリフでは無いと言うBの発言は全くその通りです。

    私がBの立場の場合、電話代であれば清算してくれと思わないでしょう。先述したようにコスト感覚が無いからです。でも宅配便代や交通費であれば、清算してもらいます。

    一方Aの立場なら、宅配便代などであれば自分から清算を申し出ますが、電話代がいくらかかったかは聞かないでしょう。もちろん言われれば清算します。

    200円程度なら自分が出した側ならされなくても気にしないし、一々「はい切手代ね」とされると堅苦しく感じる。でも自分が出された側ならちゃんとするが電話代は清算すべきものと言う認識になりづらい。という感じです。
    金額も判断基準になります。

    ただAの発言には全く共感できません

    トピ内ID:2342722495

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    Bさんに一票

    しおりをつける
    blank
    とこ
    >お互い様というのは、頼む側が言うセリフではないと思う。
    全くその通り!

    そしてAさんの受け答えも怖い。

    断られたのであれば、“そうか、そういう考えの人もいるよね。”
    と相手を認められない自己中丸出しに加え、文句の連絡をよこすなんて。

    >あなたは私に30分も1000円もかける価値がないと思っていることが分かった。
    恐ろしい…。こんな台詞、よく言うわ。
    何様でしょうか?

    Bさん、Aさんとはもうこれっきりにした方がいいと思います。

    トピ内ID:5236382372

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    私はBさん派かな。

    しおりをつける
    🐤
    ぽちゃゴロ
    まぁ、二人の関係性にもよるでしょうね。
    30分の手間と千円。
    私なら請求はしないかもしれないけど、次からやらないと言うかも。

    そこで相手がごめんねと言ってお金を返してくれたらそれで済む話のような。

    Aさんは別の人に頼めるからBさんとの関係はもういいと思ってしまったのかも。

    Aさんの方が一見付き合いやすいのかな。
    けど、私はBさんタイプですね。
    多く出してもらったとしても、そこで喜ぶのも違うと思うし。
    キッチリして後で文句が出ない方がいいかな。

    トピ内ID:0102786228

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    B

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    「お互いさま」は理解できるけど、
    本当に厳密に「お互いさま」になれているか自分では判断できないので、
    都度キッチリ清算します
    回数やかかる金額の比重によって、
    ちょっとでも狂えば「お互いさま」なんてすぐ破たんしますからね
    自分では気が付かないところで相手をモヤモヤさせることもあるかもしれないし、
    お友達として気持ちよく付き合いたいなら当然じゃないかな

    私の周りの友達は同じ感覚の人しかいませんよ
    やっぱりAタイプの人とは自然と関係が薄れちゃいます

    トピ内ID:4928261077

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    Bです。

    しおりをつける
    blank
    ライオンキング
    根が貧乏性なので、貸し借りは気になります。
    ま、1000円なら会ったときにジュースおごってもらうくらいですが。
    精算する手間が面倒だし。

    金銭感覚が合わないと、付き合いは難しいですね。

    トピ内ID:4333411962

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    今回のAはナシ

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    自分がしてあげる立場ではAタイプでも構わないけど、してもらう立場では基本的にBタイプでなければならないと、個人的には考えています。

    ですので、今回の電話代1000円は、Aの方がナシ。
    Bの方が「いいよ」と言うならともかく、Aがそれを当然と思ってはいけないと思います。

    トピ主さまがAさんなら、Bさんのような言いにくいこともきちんと言ってくれるお友達は、大切になさった方がいいですよ。
    今からでも反省し、謝りましょう。

    トピ主さまがBさんでしたら、Aさんの方から絶縁してくれたなら、もうそれでよろしいのでは?

    トピ内ID:9663370412

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    色んな人が居ますね…

    しおりをつける
    🐧
    あや
    全面的に、何から何までBに共感します。

    Aはルーズで人に甘えすぎ。
    Bはまともで常識的。

    >あなたは私に30分も1000円もかける価値がないと思っていることが分かった。

    この発言、裏を返すと「私はあなたに30分の時間や1000円のお金をかけて貰っても良いだけの価値がある」と思っていたことになりますよね。厚かましい。

    >職場の人にも同じ協力を依頼したが誰からもお金は請求されなかった。

    大きな金額ではないだけに言いづらく、嫌だけど我慢しているだけだと思います。
    他人に対してこんな図々しい甘え方を平気でしてしまう人は、やがて一人になってしまうと思います。

    Bが同じことを頼んだら、Aは何とも思わずにやってあげてお金も請求しないタイプなのでしょうが、それを人に望むのは間違いです。

    してあげる立場の時は大らかに、してもらう立場の時は謙虚に、というのが一番理想的ですね。

    理想的ではありますが、してあげる立場の時に大らかになれない時もあることは仕方がありません。
    してもらう立場の時に、相手に大らかさを求めて「お互い様」なんて言っちゃうのは、図々しくて恥ずかしいこと。

    トピ内ID:2423018615

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    トピ主はBさんなわけね。

    しおりをつける
    🙂
    ローマの休日
    ごたごたが生じて残念でしたね。まあ。それは置いておいて・・・。

    >電話でのエントリーで、有料ダイヤル、自動音声対応に30分くらいかかるものです。

    これって、電話会社と結託した(ほぼ)詐欺みたいなものだから要注意です。

    トピ内ID:5960005802

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      考えるまでもない。

      しおりをつける
      🙂
      テンガロン
      お金にルーズな人とは友達にはなりたくない。
      ルーズな人間が言う「お互い様」って大概自分に都合の良いように
      なっているだけでお互い様にはなっていない。
      こういう人とは金銭のやり取りは一切しないのが鉄則。

      トピ内ID:3418938900

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      Bさん派

      しおりをつける
      💰
      しいぼる
      お互い様だからこそキッチリやりたいので私はBさん派ですね。
      ただ、Bさんのように
      「都度精算にしたい」
      とは言わないと思います。
      たかだか1000円ですからすぐに返してもらわなくても何ら支障はありません。
      <ネットでエントリーする抽選などを協力し合うことがありました。
      ということは、エントリーそのものは無料でも、その後当選、購入となれば金銭のやり取りがあるはず。
      その時に
      「こないだ電話代でかかった1000円引いといたよ。」
      といった形で後日別途精算なら、Aさんも
      「了解!」
      で済んだはず。

      Aさんの性格を考慮し、Bさんは1000円の回収方法を工夫すべきでした。
      Bさん派ではありますが、都度精算はないな~。

      <ジャンルは違うけれど似たような趣味を持っている。
      案外ここがポイントで、第三者から見ると似た趣味でも、ジャンルが違うと本人同士は別の趣味だと思ってたりします。
      <ネットでエントリーする抽選などを協力し合う
      といっても当たらなきゃ何のメリットもない。
      まゆさんが思ってるほどAさんもBさんも元々仲が良くはなかったのかもしれません。

      トピ内ID:5012467290

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      私はB

      しおりをつける
      blank
      座敷犬
      貸しも借りも苦手です

      1000円もかかる電話など 頼みません

      もしも どーーしようもないなら 先にお金を余分にお渡しして お願いします 

      「お互い様は頼む側の台詞ではない」・・・・正しいですっ

      トピ内ID:5524862775

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      Bですね

      しおりをつける
      💤
      平和主義
      もしも、私が有料と分かっていながら人に依頼するのなら、前もって有料でいくらかかるかを伝えた上でお願いするでしょう。

      お互い様の言葉の意味は、Bさんの言うとおりですよ。
      伝わらないAさんとの疎遠は、致し方ない価値観の違いだと思います。

      主さん(B本人?)も、このトピの流れは予想できていますよね?

      トピ内ID:8763598429

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      ニコニコ現金払いのBですね

      しおりをつける
      blank
      みーこ
      人間関係しこりなくやっていくには、都度現金払いで清算して、スッキリさせていく方がいいです。
      いつかいろんな事がたまりにたまって 吹き出す可能性があるし。

      特に旅行に行った時など、そんなことしてても、後から絶対こっそり計算してみますよね。
      で、結果どっちが払った方がこんなに多かったとモヤモヤすると思います。
      Aさんは、自分が多額を払いっ放しでも気にしないんでしょうかね。そんなに気にしない太っ腹なら、とことん払わせてみたら?

      トピ内ID:4485041356

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      私は泣き寝入りするB

      しおりをつける
      😢
      つくし
      私は絶対的にBさんの方が信用できると思います。
      極力、貸し借りはナシにしたいです。
      でも、どちらかと言えば人に借りを作るのは嫌だけど、自分はイイ顔をしてしまうと思います。
      今のところ、私の友人はほぼ100%Bさんタイプなので
      それこそ、食事代など1円単位で割り勘です。
      いつもにこにこ明朗会計!
      これこそ、まさに長くお付き合いできるコツだと思っています。

      ただ、ちょっとお出掛けしたからお土産、とか頂き物をおすそわけ、とか
      そう言う事はお互いに「気持ち」を届けあっていると思います。


      今回のように手間だけではなくお金が掛る時は、頼んだ方が先に
      「こちらで持つから」と言うべきだったと思います。
      後から、言うのって難しいと思います。
      Bさんもかなり気を遣ったんじゃないでしょうか?
      それから、Aさんがあなたの大切な人、もしくはあなた自身なら言っておきます
      アドバイスとして「職場の人にもすぐにでも手数料、もしくはお礼の品を渡すように!!」と。

      トピ内ID:2396531686

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      金銭感覚ではないでしょう。

      しおりをつける
      blank
      アイアン
      取引や約束事に対する注意深さ、綿密さの感覚の問題です。

      Aは、金銭にアバウトというより「もたれ合い当然」という感じですね。

      人にもたれ合うのが平気な人、「もたれすぎ」ても「もたれられすぎ」ても
      平気なのかな・・・
      ハッキリ言って「無神経」というべきです。

      Bは、この通りなら ↓ 非常にまともな考え方だと思います。

      >人間関係をうまく続けていくためにはなるべく貸し借りはしたくないという考えだそうで、

      「だそうで」ということは、貴方はBじゃないんですね。

      >あなたならどちらに共感しますか?

      私は「どちらに共感」を聞くトピ主さんが異常だと感じます。

      私としては、「もたれ合い」が平気なおひとには、そもそもお近づきになりたく
      ありません。

      Bなら普通に会話できると思いますが、Aとは会話したくない。

      どっちと比べるトピ主さんがおかしいです、失礼。

      トピ内ID:0960925763

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      Bさんですかね

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      この場合はBさんですかね、少なくとも、「お互い気持ちよく付き合う為に」というところに共感しました。
      トピ主さんの質問に対する答えでなく恐縮なのですが、問題はそこではないと感じました。
      私自身お金に関してはアバウトなのですが、Aの言い方はおかしいと思いました。
      私の友達には、どちらの種類の人もいますが、
      細かい精算を要求されても、アバウトな人たちは総じて快く応じています。
      彼らは自分が相手に使う金額をわざわざ取り立てないのは、は別にお互い様ではなく、自分の好意だからです。
      自分がアバウトだからといって、それを相手におしつけるのはおかしいですし、ましてやお金で友達を計るというのもおかしいと思いました。
      長々と質問に対する答えではない内容を書いてすみませんでした。

      トピ内ID:6359714592

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      普通はBの考え方で長続きする

      しおりをつける
      🙂
      さざ波
      アラフォーです。

      タイトル通り、通常はBの方ですよ。

      トピ内ID:1685055874

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      当然 B

      しおりをつける
      blank
      ジジコマチ
       に1票ですね。
       借りた事にも無頓着な人には、共感出来ませんね。
       大らかで、無頓着を装っている横着者も居ますからね。
       

      トピ内ID:6297360463

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        私は

        しおりをつける
        🐱
        藍猫
        Bさん派ですね。

        >お互い様というのは、頼む側が言うセリフではないと思う。

        これに同意ですね。

        トピ内ID:2077035129

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        う~ん

        しおりをつける
        blank
        黒旋風
        折衷案かなぁ。

        気持ち的にはBに近いのだけれども、そのエントリーは“協力”関係なのですよね?
        例えば、同じ事をBがAに頼む事はできないのでしょうか?
        それはBに必要はない、メリットが無いのなら
        そもそもの協力体制が歪だったのだと思います。

        AがBの為に1000円使わずに、「協力し合ってるね~」なんて言ってるのなら
        厚かましいだけですよね。絶縁で問題ありません。

        当然、普段はB寄りの考えなので、Aのアバウトさを踏襲はしませんが
        例えば、車の送迎等に関しては、一々精算をしない事はありますね…
        少額でもって事になると、相手とのバランスが難しくなりそうです。

        トピ主さんが当事者なのか、第三者なのか分りませんが
        レスで「ご自身の意見」を聞けると嬉しいですね。

        トピ内ID:8887425910

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        もちろん

        しおりをつける
        🙂
        パピヨン
        Bに同意。
        はっきり言えて素晴らしい

        トピ内ID:6273763443

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        Bに一票

        しおりをつける
        🐧
        ペンギンダック
         本当の意味で、トラブルを避けるならば、Bの考え方が当たり前だと思います。Aはどこかで良く思われていないと思いますし、今後の付き合いとしては、絶縁で正解だと思います。

        トピ内ID:9517178658

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        どちらかというとB

        しおりをつける
        blank
        まか
        Aの言い分にはまったく賛同できません。でも私がBなら、お金は請求しませんが、電話もしない。しかし協力したよと嘘をつきます。処世術とか嘘も方便てこういうのじゃないですか?ほかのひともしてないか、せいぜい一回しか電話してないと思うわよ。

        トピ内ID:0318112689

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        還暦近い

        しおりをつける
        blank
        花杖
        おばさんです。

         私はBさんに一票いれます。
         末永くお付き合いするなら。お金に関することは
        きっちりしておいた方が後々のためと思いますんで。

         ですから。Bさん派ということで。

        トピ内ID:9811994728

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        どっちもなし

        しおりをつける
        のののん
        確かにお互い様というのは頼んだほうがいう言葉ではないしそもそも無視できるほど少額なら別ですが人にお金がかかることを頼むのはなしです。

        でも、頼まれて実行しておいてあとから文句言うのもなしです。今後は清算したい~というのもなしです。
        引き受ける前に有料ダイヤルということはわかってたのだからその場で言うとか、もしくは、できたらするね、と言って実際にはそんなに真剣に電話しなくていいと思います。
        おそらく他の人は自分がしてもいいと思う範囲でしか協力してないから苦情を言ってないんですよ。

        トピ内ID:7608251153

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        Bさん

        しおりをつける
        💤
        鬼ヅラ要
        Aさんがお金に対していいかげんかな。

        周りもそんな人が多いみたいですが、そういう人同士ならそれでいいと思います。協力してお金も払えなんて言う人は、今後も同じような言動をするだろうし、協力しなければしないで自分に都合の良い言動をするんじゃないですかね。絶縁するのに付き合いの年数なんて関係無いです。

        ところで何故トピ主さんはこんなことを聞くの?

        もしかしてAさん寄りの考えの人なのかな?

        トピ内ID:1311863199

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        立場によって変わる

        しおりをつける
        blank
        あまなつ
        私は、自分がお金を立て替える立場なら、Aさんタイプ。
        反対に立替えてもらう立場なら、Bさんタイプです。

        ま、立て替えたお金が返って来なくても気にしないのは、少額の場合ですし、立替えをするような関係の友人達は、Bさんタイプばかりです。
        結局、割とキッチリ清算されてるって事ですね。

        お金の事は、キッチリしてた方がいいのは確かだと思います。

        トピ内ID:6107871693

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        Bです。

        しおりをつける
        🙂
        なんとも
        金銭感覚云々よりも
        「お互い様」を依頼する側が言うのは違う
        ・・・というところでBの方が良識あると感じます。

        Aみたいなヒトには自分はなりたくないなー

        トピ内ID:3171957137

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        あなたはBさん

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        🎂
        ゆずケーキ
        Bさん、セリフの内容がまさしく小町愛読者で
        度々挙がる金銭トラブルトピで学んだ人ならでわ。

        トピ内ID:9662223267

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        お金でもめたくない

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        🙂
        BよりもB
        私はBですね。というかそもそもお金が掛かる話が出た時点で「たとえ小額でもお金が掛かるならやめよう。お金のことはきちんとしておきたい」と断るだろうと思います。
        それで疎遠になるなら、むしろ疎遠にしたほうがいい相手なのだと納得するくらい。
        お金にルーズな人とは付き合わない、というより「仕事とプライベートとお金は別々」が信条です。
        たとえ友人同士でも小額でもお金の貸し借りは一切しません。それで付き合えない相手とは付き合いません。
        そういう意味でBよりもBかも。

        トピ内ID:9391124742

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        どちらが近いかと言えば

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        🐤
        チキンカツ
         
        B

        トピ内ID:5135810627

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        Bがセコイ

        しおりをつける
        🙂
        Rena
        >Bは人間関係をうまく続けていくためにはなるべく貸し借りはしたくない
        ならば「ネットでエントリーする抽選などを協力し合う」ことも他人との「貸し借り」に当たる筈です。小額の経費を一々請求するBが寛容さに欠け品性が下劣だと思います。

        トピ内ID:5586043209

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        どちらでもない

        しおりをつける
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        白木
        タイトル通りです。

        金銭的には友人との間ではAさんに近いかも知れません。でも、「お金がかかるから協力するなら清算して」と言われれば、素直に応じて、それを蒸し返すようなことしません。

        また、他人との間ではBさんに近いかもしれませんが、1000円程度の事で清算して欲しいなんて言いませんし、本当にお金がなければ別の理由を付けて断ります。

        いずれにせよ、そんな事が原因で絶縁になんてなりません。AもBも自我が強くて、我儘なだけに見えます。

        トピ内ID:6609485640

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        お金のかかる依頼はなしです。

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        🙂
        リンゴの木
        今回のケースでは、電話代が有料なのは、お互いさまとは思えません。

        自分が行くイベントで、ついでに二枚、なら、気にしませんが。

        それは価値観が違いますね。

        トピ内ID:4351570508

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        もちろんB!

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        🙂
        決まってる
        >職場の人にも同はじ協力を依頼したが誰からもお金は請求されなかった。

        これは、会社の人がそれほど仲良くないから言えないだけで、苦々しく思ってる人はいるに決まってます。


        >あなたは私に30分も1000円もかける価値がないと思っていることが分かった。面倒くさいと思っていたんでしょう。

        この意味がわかりません。


        >お互い様というのは、頼む側が言うセリフではないと思う。

        全くその通り!

        トピ内ID:1395817157

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        強いていえば、B

        しおりをつける
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        水玉
        だけどまるっきり共感はできません。
        私ならいくら興味があるものでも、「有料ダイヤルでエントリー」と分かった時点でやりません。

        興味の対象物にも冷めますね。
        え?こんなやり方でエントリーさせるの?未成年のファンは困るんじゃない?と思いますから。
        実際、未成年の子は困るんじゃないんですか?
        電話代を払うのは親ですもの。
        親の許可が必要なエントリー方法になってしまいますよね。

        だから当然、Aには協力しません。
        そこが、Bとは違います。

        トピ内ID:2364465698

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        あなたはBさん

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        🎂
        るふふ
        Bさんの主張として書くと、バッシングを受けそうなので、こういう形式での質問にした、違いますか?
        その点ではあざとさを感じます。
        どちらも自分が正しいと思っている以上、絶縁を解かれることはないのでしょう。
        でも、最後に質問に答えるとすれば、Bさんに共感しますね。きっちりしたいほうなので。

        トピ内ID:4322818550

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        お互い様は、頼んだ側が言う言葉ではない

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        😝
        出すべきものは出す
        >Aは金銭にアバウトで、他の友人に立て替えたものが払われなくてもあまり気にせず、高速での送迎などでも精算不要、お互い様という考えのようです。

        お互い様というのは、頼まれた側が「清算はいらないよ、お互い様だから」と言うときの言葉です。頼んだ側が言うのは厚かましいです。

        私は、自分が頼んだときはきちんと出すべきものは出します。お互い様だからいいですよと言われたら、引っ込めます。頼まれたときは、余程の負担でなければ私が負担します(引き受けるときに取り決めをします)。もちろんですが、相手に寄りにけりで、誰にでもそうするわけではありません。

        トピ内ID:0514283252

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        Aタイプは、嫌いです。

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        tommy036
        ・男癖
        ・女癖
        ・金癖
        ・遅刻癖

        これらの悪癖は、直りません!

        借りて返さない。
        おごってもらって当たり前。
        お互い様が口癖。


        すぐに疎遠です‥‥

        トピ内ID:7548349747

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        Aが非常識

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        🐤
        WOW
        20~30円なら気になりませんが、千円となると無視できませんね。
        お互い様とありますが、恐らくBからAへの依頼でそこまでのお金の負担は生じたことがないし、今後も生じる可能性が低いのですよね?
        つまり、今後もAからBへ同様の依頼があるなら、Bの負担のみ膨らんでいくことになります。
        貸しを返してもらえなくても気にしないというのは、貸す側が言うならいいですが、借りる側が言ってはいけないでしょう。
        それは単なる踏み倒し宣言です。

        > 職場の人にも同じ協力を依頼したが誰からもお金は請求されなかった。

        また、他の誰かがお金を払わなくても文句を言わなかったから、あなたも文句を言うなというのは無茶苦茶です。

        Aとは絶縁でいいと思いますよ。

        トピ内ID:7517952396

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        私はBさんの金銭感覚です。

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        🙂
        ふ~ん
         他の友人に立て替えたものが支払われなくても気にしないのは
        Aさんの勝手。相手に恩でも着せてるようにさえ思います。

         でも、それを他人にまで強要することは出来ないはず。
        「普段踏み倒しているくせに、何よ!」と言うなら
        きちんと請求するべきだし、Bさんの金銭感覚ならキチンと支払ってたと思う。
        つまり貸し借り無しの関係で、自分は他の人にしているから
        Bさんも気にするな、いちいち請求するなと言うのはオカシイでしょ。

         絶縁出来て良かったねとBさんに伝えたい。
        他人のお金や時間も思い通りになると考えてるAさんには
        ザル会計はトラブルの元だと言いたいですね。

        トピ内ID:1324010844

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        私はBタイプ

        しおりをつける
        🙂
        いつもニコニコ割り勘
        私はBタイプですね。

        借りるのも貸すのも嫌い。

        何年も車に乗せ続け、会う度におみやげ1000円から2000円程度の蜂蜜等上げ続けていましたが、最近、その知人につくづく嫌気がさしました。

        勿論、お礼はなかったし、『儲かっちゃった』と言われました。

        いい言葉で言えばおおらか、悪い言葉で言えば、ガサツでちゃっかりしていて気が効かない。

        その知人とは疎遠にすることに決めました。
        利用され続けたので。

        私はBさんタイプで、同じことをするし、言うでしょう。

        お互いさまって難しいんですよね。

        結局、どちらかが多く負担することになる。
        負担が重くなりすぎると関係は破綻します。

        友人関係は、いつも割り勘だと、すっきり安心だと考えるのです。

        トピ内ID:3134251297

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        もともと価値観の合わない2人

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        🐧
        らずべりー
        どちらが良いとか悪いではありません。
        同じ価値観の友人とお互い付き合ったほうが本人たちの為です。

        絶縁っていうと深刻なイメージだけど、もともと友人でいるほうが
        無理があった二人だったんです。
        あなたがどちらのタイプなのか分らないけど、自分と違うタイプの
        人とでも長く付き合える人は、価値観の違う相手に自分を合わせられる
        人だけです。

        相手に変わってほしいと思うのは無理、だから自分が合わせるしかない。
        確かにお金が絡むと厄介ですが、Bさんは今までにAさんに高速代、
        運転代(ドライバーって疲れるものです)としてランチ奢ってあげる等
        してたのかな。負担は一切かけてないのかしら。

        貸し借りが嫌と言うなら、その位まできっちりすべきです。
        Aさんがお互い様っていうのは、その意味だったら、Bさんはダメですね。

        手間暇だって、お互い様の範疇に入ります。
        本当にBさんはAさんにお世話はかけていないのか、それによって答えは
        違ってきます。

        トピ内ID:1154300502

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        絶縁とは、残念でしたね。

        しおりをつける
        🐧
        すいっちぽん
        AさんとBさんは、お金に関する価値観が違ったのでしょう。

        そして、お互いの価値観が違う事を認識して歩み寄る前に、双方ともが自分のやり方に合わせる事を相手に望んだため、残念ながら絶縁という運びになったのでしょうね。

        AさんもBさんもそういう意味では同じタイプだと思います。

        「私たち、ここが違うみたいね。あなたはどうしたらいいと思う?」という問いかけなしで、自分に合わせる事をのぞんだのですから。

        この場合、他人にAさん派かBさん派か尋ねるという行為は、無駄だと思います。

        Aさん派が多ければAさんはそれ見た事かと言い、Bさん派が多ければBさんはやっぱり私が常識よと言うのでしょう。

        でも、その感覚自体が間違っています。
        別に、多数派が常識でも正義なわけではないのです。

        大事なのは、他者と自分との違いを認識し、お互いに歩み寄るためのコミュニケーションをする事なのではありませんか?

        トピ主さんの問いは、間違っていると思います。

        トピ内ID:8739665855

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        どちらもあり、ただし対応が違う

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        アビー
        Aの精算不要お互いさまも、Bのなるべく貸し借りはしないも、どちらもありだと思います。
        ただし対応がちょっと違います。
        Aのように細かい精算はしませんが、またの機会違う形でのお礼はします。
        Bのように借りた分はできるだけすぐに返しますが、貸した分は精算を急ぎません、あげていいと思って貸します。

        どちらに共感するかと言われれば、金銭感覚だけで言えばAです。
        立て替えた分を返してもらわなくても、まあいいかと思うタイプなんで。
        ただ、協力してもらえないことに文句を言うのは、共感できません。
        やってもらえなくても、仕方ないな、で終わります。

        トピ内ID:4378581852

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        Bさんです。

        しおりをつける
        🙂
        さらしな
        都度清算。

        そもそも、お金がかかることを他人に気軽に頼むこと自体が信じられないです。

        トピ内ID:3921945469

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        どっちもー

        しおりをつける
        🙂
        オイル
        私から人に対してはAさんのやり方。
        高速代もガソリン代もちょっとした物も請求しない。
        でも、人にしてもらう分には例え100円でも先に払ってもらったなら清算します。
        と言うか、人にお金を使わせて何かをしてもらう事を頼みません。
        仲良し同士では、お互い様心でこっちが請求しないから、次回はお金を受け取ってもらえない。と言うのは多々あります。
        今回のAさんが職場の人~の話は、職場の人はお金がかかる事を知らなかっただけじゃ?
        私がもし職場の人に抽選の電話を頼まれたら断れないかな~
        ○○へ行って並んで整理券もらって!なんて言われたら断るけど。
        職場では、後々ギクシャクするの嫌だし、Aさんは面倒な人。と距離を置くだけです。

        トピ内ID:1046863442

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        Bさんの明朗会計かな

        しおりをつける
        🐱
        nyanya
        最初はAさんは借りっぱなしの人なのかと思いましたが、
        そうではない様子。太っ腹タイプなのかしら?

        Bさんのその都度明朗会計もモヤモヤを少なくする良い方法。

        私も食事の清算時の多少の多い少ないは、何度も
        一緒に食事していれば、いつかイーブンになると思って
        全然気になりませんけど、明朗会計が好きな人がいれば、
        そっちに合わせますね。気にしない方が合わせる。

        ムキになって怒ることのことではないし、それに
        頼んでる方は、やっぱり相手が気持ちよく協力してくれる
        方法をとるべきだと思いますねぇ。

        トピ内ID:7618563202

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        俄然、私はAタイプですが、

        しおりをつける
        🙂
        Aタイプ
        共感はできません。

        だって、自分はどちらかというと大雑把だと自覚しているし、お金を請求されたら、「まぁちゃんとした人なら、そうだわな」と、今後は気を付けようと思うだけですよ。逆ギレする意味がわかりません。

        金銭感覚の問題というよりは、自分が正しいと思っていて、それを人に押し付けようとする感覚に違和感を覚えますね。

        Bが請求する行為は、細かいのかもしれないけど、自分の基準を押し付けているわけじゃない。関係ないときに「Cさんに対して失礼よ」とか言われたら、それは押し付けになるけど、実際にお金と時間を使わせたわけだから、Bに合わせるのが常識だと思うな。

        トピ内ID:7827729322

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        え!?

        しおりをつける
        🙂
        みや
        どちらに共感する人が多いか、ここで聞かないとわかりませんか?

        私は100%、Bさんに共感します。
        ・・・というか、「Aさん=あなた」なのかなと思ってしまいました。

        トピ内ID:4402050875

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        相手によって変えます

        しおりをつける
        blank
        奢ってくれたり、手土産持参で遊びに来てくれたり、端数はいいよと言ってくれたり、見返りは求めない金銭面の事をしてくれるのが日常的にある友人に対しては、自分も同じようにします。同じ位お金がかけられない生活の違いがある場合は「同じくらいは返せないけど」と言い、手をかけたりできる事で力になります。

        そうでない場合の関係は、出来るだけ2,3回程度の間で清算するようにします。

        貰ったらお返し、そういう考えです。
        ケチで自分の事しか考えてないタイプの人には、こちらもお金の絡む付き合いはしません。いかに自分が得しようと考えてる人っているので、気を付けて付き合います。
        今回のトピの場合だと、千円もかける価値がないのか、と言われたら正直、そうとしか言いようがない。
        けど...このAさんがBさんに奢ってくれたり、日頃してくれてる関係なら、千円は気持ちよくだします。

        トピ内ID:2055277846

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        私はB

        しおりをつける
        🙂
        おばさん
        Aはいかにもルーズな感じがします。

        こういうのはお互いさまとは言わないですね。

        金銭が絡む事は少額でもきちんとしておいた方がいいと思います。
        そうしないと、どっちの方が多く出したとか思ってしまうし、お金のことは
        なかなか言い出せなかったりするので、出した方はいい気持ちはしません。

        お金がかかる場合は自分の方から先に渡すなり、後でいくらかかったかを
        訊くべきです。

        トピ内ID:3454911890

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        こんなこと

        しおりをつける
        🐱
        くりママ
        訊かなければわかりませんか?
        そんなトピ主にびっくりです。
        その都度きちんと精算、これが当たり前でしょ?

        トピ内ID:3763901599

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        もちろんBさん

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        🙂
        のこ
        本当に「お互い様」で、支払いや手間がなんだかんだバランス取れてるなら
        Aさん方式でも構わないかもしれませんが

        Bさんの方が筋が通ってますし、
        都度精算の方が揉めずに友情が続くと思います。

        アバウト方式だと、結局は片方が割を食いがちになると思いますし。

        そもそも自分の用事でかかった費用くらい、逆ギレしてないで払うべきでしょ。
        特殊事情(今までBに何万も奢ってきたのに!等)がない限りは、と思います。

        トピ内ID:3130692221

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        それ位で絶縁する関係なら言った方が良い

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        blank
        jami
        トピ主さんはBの方でしょうか。

        今回に限ったことだけではなく、元々Aさんとのお付き合いの中で
        何かお金払いの事で損した感を受けることが度々あったのではないですか。

        であれば、今回のことは考えの違いをはっきりさせる良い機会だったのかも。

        私がBの立場なら、電話代精算してよ、とは言わないかな。。。

        共通の趣味をこれからも楽しむなら
        電話かけるのも交互にしたらいいのだし、
        それなら次は相手が1000円電話代かかる訳ですからね。

        トピ内ID:5312415064

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        今回はBかな

        しおりをつける
        blank
        トピを読むと、今回の有料ダイヤルでのエントリーはBのみが行い、1000円程負担したのもBのみで宜しかったでしょうか?
        (清算は請求したらされた様ですけど)
        もしそうなら今回の例ではBにつきます。

        Aの例えの高速ですが、私も友人を送り迎えに高速を使ったりします。
        でも請求した事も、貰った事もないです。お礼は言われます。
        それは、小さな子がいて大変だなとも思うし、何より私がしてあげたいと思ってやってる事だから、お礼を言ってもらうだけで構いません。
        また友人に、やって貰って当然という態度はとられた事はありません。

        お互い様はしてあげた方が言う台詞です。
        今回のBの様に言われたら、お願いしたのですから気持ち良く払いますよ。
        相手に時間と手間をかけてもらったのですから。

        清算されなくても構わないのはA本人の自由。
        なれど、それを他人(B)に押し付けてはいけないと思います。
        構わない同士でする事です。

        なので今回はBにつきます。

        トピ内ID:6521706620

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        当然B

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        🙂
        えんぴつnz
        それはAが、今までも千円払ったとか、自分の車で送ってあげるとか、人のためにしてあげたことがある人なんでしょうかね?
        または、芸能人有名人のような、おごらなきゃいけない立場とか、経済的余裕がある業界の人?

        一般人は、Bの行動をするでしょう。
        おごりあいは、互いにその貸し借りを覚えていられるくらい頻繁に会う相手でなければ、私はしたくないですね。だって、どちらかが忘れてしまったら?いつまでもどちらかが根に持つのも気分が悪いでしょう。
        職場仲間にも頼んでいたなんて、かなりの図々しさですね。相手は多分、仕事関係だから、あとあと気まずい思いをしたくなくて、Aに言いたくても言えなかっただけでしょうね。

        トピ内ID:5514383936

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        どちらにも、共感なんてできません。

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        カノン
        自分ならどうするか? で考えてみました。

        まず、出来る限り他人様にお手数をおかけする事は避けたいですが、
        それ以外に方法が無く、相手が気持ちよく引き受けてくれるのであれば、
        お願いする事は有るかもしれません。

        Aの立場ならば。
        まず、お願いした事にかかる費用の負担を申し出ます。
        なので、相手から請求されるなんて事自体、起こる事が考えられません。

        Bの立場ならば。
        簡単な事なら、お互い様でやって来たわけでしょう?
        これまでに、助けて貰った経験が有るのならば、少々面倒な事でも気持ちよくお引き受けします。
        今までよりも、通信費がかかったとしても、請求したりはしません。
        言ったとしても
        「今回のは手間がかかり過ぎて大変だったから、次からは勘弁してほしい」
        が限界です。

        なので、最後の文句の言い合いに関しては、全く有り得ないと思いました。

        トピ主様は、多分Bの立場の方なのでしょうが、それ位の事も許容できないのならば
        最初から『協力し合って』等と言う事をするべきでは無かったと思います。

        お二人とも、私の周囲には存在しないタイプの方ですし、
        お友達になりたくありません。

        トピ内ID:3301605034

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        友達つきあいでは

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        今日は曇り
        同レベルの経済観念 収入の人でないと長続きしません。

        格差がある場合は上の人が下の人の分を

        出してやる気持ちがないと続けられません。

        これは結婚相手の経済観念も同じです。

        一時的なつきあいなら可能ですが長くなると摩擦トラブルがおこります。

        なお女でAみたいな経済観念がアバウト、 

        ルーズな人は将来家計を火の車にします。

        破産する可能性がでてきます。

        トピ内ID:1592144074

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        Aさんかな

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        🙂
        異数合計
         最後の方を読むとトピ主様が誘導したい答はBさんだと思うのですが、今回の件に限りはAさんですね。まあ、二人は合わなかったと言うこと。趣味で協力し合う人は、それぞれ別に探すしかないですね。Bさんは苦労しそうですけど。

        トピ内ID:6647724262

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        Bですね

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        🙂
        ささ
        Bとなら友人になれます。

        お互い様は得する側が言うじゃない。その通りだと思います。

        私はきっとBと友人になっても、そのマメさで助かる部分があるでしょう、その上で私からの支払いは奢る可能性はある。
        でも、それは私が折半をめんどくさいので奢ると言うだけなので、相手に奢れという事ではない。

        目的はお互いが気持ちよくというのが前提で、奢る奢られるはその過程でしか無い以上は、お互いの取り分の時に好きにしたらいい。
        それがいかに客観的に見てアンバランスでも、当人同士でバランスが取れてるなら、それはOK。

        Aのは違う。
        明らかにBが今後も継続するためにと理由を説明してるのに、自分のスタンスが否定されたと言うところにしか着目しない。
        そういう自己擁護の意識が真っ先に来る人は長い付き合いは難しい。
        私の経験上ですが。

        自分が否定された、悲しい、守らないと。それが最優先の人はまたどこかでもめる。

        トピ内ID:8282094160

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        生活状況による

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        🙂
        らら
        私はBさんに共感します。
        少額であっても、お互い貸し借りはしたくないので。

        でも、もし自分がお金に困らない余裕のある生活をしていたなら、Aさんのようになりたいかも。「貸したお金が返ってこなくても気にしない~。お互い様だしね。お金より友情!」ってね。

        トピ内ID:7867327457

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        それ本当かな

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        今回は・・・

        ・・・それって、本当に職場の人にも依頼したんですかね?
        Bさんに文句を言うのに、Bさんにバレないと思って勝手に
        職場の人をダシにしたんじゃないですか?

        それに、本当に頼んでいたとして、
        それをおこなったかどうか、Aさんに分かるものですか?
        そうじゃないなら、会社の人、本当におこなったでしょうか?
        私なら、有料、無料に関わらず、そんな30分もかかる人様の趣味のこと、
        断ります。

        前置き長くなりましたが、私にはAさんが金銭に図々しく、
        だらしがない、と思うので、少なくともAさんには共感しません。

        まあ、Bさんも最初から断ればいいのに、と思います。
        特に金銭のことは、あとからグズグズ言っても、
        良い方向に向くことはありません。

        割り切って付き合うか、金銭が発生することには付き合わないか、です。
        疎遠にはしたくないのでしょうね、Bさんも。

        トピ内ID:6955712088

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        🍴
        めるこ
        Aみたいな人間が、一番苦手です。

        疎遠上等。

        トピ内ID:5297488438

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        私はアバウト派ですが…

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        Kitten
        どうしようもないほどアバウトなんで、自分が損するのは気にならない
        でも、嫌われたくないので、人に損させるのは気にするようにして、絶対多めに払うことにしている


        一部例外があって、
        気に入らない人だと損が受け入れられない
        突然几帳面に請求したくなるのよね~~


        まあ、どっちかが請求したくなったら、その相手が気に入らないってことだと思うから
        多分絶縁して正解なんじゃない?

        トピ内ID:0992258650

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        Bの方が付き合いやすい

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        🙂
        たまご
        あまりきっちり清算するのも面倒なことがありますが、今回のケースだったらBの申し出を受ける方が面倒じゃないと思いました。
        自動音声対応に30分もかかるって相当面倒ですよね。費用折半だけなんて申し訳ないくらいだと思います。そこを折半でと言ってくれてるなんて有り難い。しかも費用を自分で調べてくれてる。
        きっちり清算が面倒な私は今度ランチ奢るねーって言って1000円くらい使っちゃう方なのですごく有り難い。

        トピ内ID:4830141781

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        answer

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        🛳
        闇子
        Bに共感します。

        Aの場合、「お互い様」というけれど、Aが利益を受ける場合のみ「お互い様」であり、他人に対してAが無償の奉仕をすると言う事ではないような気がする。
        Aは他人から自分が何かしてもらのが当たり前の間隔人間。

        私は金銭が絡む頼み事はしないのでAは好ましく思えません。
        特に礼節儀に欠ける人間は困りものです。

        トピ内ID:2849742416

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        Bに共感。

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        ao
        Bにしか共感出来ないですね。
        今回だけなら「まぁ・・」で流す事はあったとしても、これからも続くようなら、順番に交代とならずBだけが毎度電話を掛ける事になるのならきちんと話しておくべきことだと思います。
        確かに「お互い様」という感覚もあるでしょう。
        でもそれが相手も納得してる場合のみ出来る事で、Bのようにきちんとしたいと提案されたら、そこは清算すべき。
        それはきちんとしたいって言ってる側に合わせるべきです。
        「あなたが私に30分も1000円もかける価値がないと思ってるって事がわかった」って・・
        話ずれすぎです。実際Bも30分もかけて面倒くさい事引き受けてるし。
        楽した方の人が言う事じゃない。
        Aが次は私がやるね!と言って、30分かけてやり、その時の費用は全額持つ!っていうのなら、「お互い様」と言えますが、職場の人にまで頼みまくってる彼女がそれをやるとは思えない(笑)
        一方的にBだけがやるなら「お互い様」ではありません。
        そのへんは交互にやってくれるはずです・・って言うのなら、Bは少し様子見ても良かったのかもしれないけど、Aはそういう人ではなさそう(笑)

        トピ内ID:0745900976

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        あなたがBですよね?

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        ○年前の女子大生
        この内容でAに共感する人はいないでしょうよ。
        Aから話を聞けばまた違う内容になるかもしれませんけど。

        トピ内ID:4488577174

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        Bです

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        みる
        Aには共感できません。

        自分は払っていないのに、「お互いさま」はないと思います。Aがこれまで何度もBの為に1000円払ったのなら、自分が払う番になると請求するBが意地悪です。

        本当にお互いさまなら高速の清算などは、どちらでもいいと思います。でも社会人になると、会社の友人意外は頻繁に合わないので、「お互いさま」で次回に回そうと思っても、期間があいていい加減になってしまいます。そういう場合は都度清算がいいと思います。

        それに金銭感覚が違うのは、ままあることです。相手が都度清算が良いなら、そちらに合わせたらいいのに、「面倒くさいと思っていたのでしょう」って本当に、面倒くさい人です。この人、会社でもトラブルを起こしているんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:9315658309

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        もちろん

        しおりをつける
        😠
        にゃんこ
        Bです。

        トピ内ID:1593938439

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        Bです

        しおりをつける
        💋
        アラフィフ母さん
        ありえない。Aみたいな人は疎遠にします。
        というか、私の周りにはそんな人いない。

        アバウトと厚かましいは違うと思う。

        少額だからこそ、あとあと残さないようにきっちりと清算しておくのは当然のこと。
        お互い様、とよく使う人は全然お互いさまじゃないことが多いよね。

        昔、保育所で息子が噛まれたことがあったけど(5歳)相手の親に「お互い様」って言葉を使われてものすごく気分悪かったことがあった。
        うちの息子は噛んだことなんてないし、それは被害者の立場のセリフだよ!!って思った。それとよく似てる・・・・

        トピ内ID:9437442571

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        B

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        ikomu
        に共感します。
        Aと絶縁は正解。

        トピ内ID:1010652213

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        Bを支持

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        🙂
        ポニー
        私は30分も手間がかかることを知人に頼むなんてしないタイプですが。
        Bが正論だと思います。

        トピ内ID:9716532731

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        B支持だが「共感」はできない

        しおりをつける
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        不乱軒
        私自身は、基本的なメンタリティとしては「A」ですが、トピの事例では「B」を支持します。

        Aのダメなところは、自分の過払い、過剰支出は気にしないからと、他者の支出も気にしないところです。
        Aは、「普段と違う形式の抽選」になったときに、相手の支出について考慮すべきでした。「職場の人」がなにも言わなかったことが、Aのやり方の承認かどうかは判りません。むしろ、Bから支払いの相談があったときに、職場の人に確認するなり、(黙って)千円払うなりしなければなりませんでした。

        私は基本「A」タイプですが、「B」タイプの友人とは“常に清算”モードです。複数人いる場合は「B」式でやるよう率先して計算します。なので、私を「B]タイプと理解している友人もいるかもしれません。

        10年以上の付き合いが、この程度の齟齬で破綻するとは、双方の器量の小ささ、コミュニケーションの不器用さに呆れるばかりです。
        こうした行き違いから本当の付き合いが始まるものなのですけどね。

        トピ内ID:2320593522

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        私はB派

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        二児の母
        でもBさんのように言い出せないので、Aさんのような人との関係はフェイドアウトします。

        トピ内ID:5934279180

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        Bですね

        しおりをつける
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        kei
        本当にお互い様になってるならAのようなやり方もアリだと思う。
        でもそれが成立してないなら絶対にB。
        Bの言う通り、お互い様というのは頼む方のセリフじゃないと思います。

        Aの「お互い様精神」って、ちゃんとしたお互い様になってないんじゃないかな?
        たとえば「高速の精算不要」や「建て替えが払われないのを気にしない」のも
        それはそれぞれ別の人ですよね、きっと。
        Bにお世話になったから他の場面でBにそうしてる…というのならBに対してお互い様だけど
        Cの建て替えを気にしないよ、Dから高速代は取らないよ…
        Bには電話代負担してもらうけどいいよね…
        これは全体的に見たら確かにお互い様かもだけど、個々にはお互い様は不成立。
        Aは「お互い様な気になってる」だけじゃないかな。

        それ一度きりなら千円の出費も友情のためにまあいいか、と思えるかもですが
        その後も何度も頼まれるかもしれない案件。
        二度、三度、それ以上頼んでもAは「お互い様」で済ませるつもりだったのかな?
        職場の人は、普段よほどAにお世話になってるか単に請求しづらかっただけでしょうね。

        トピ内ID:1080285956

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        Bさんに賛同します。

        しおりをつける
        🙂
        kiki
        人それぞれでしょうが、私はBさんに賛同します。

        Aさんが、Bさんの立場になったとして、
        Aさんが、1000円ぐらい、お互い様、お金なんていらないよ
        と言った場合でも、貸し借りは嫌なので、すぐ精算します。

        Aさんタイプは結局いろんなところで、踏み倒していますよ。
        本人が気が付いていないだけで。
        そして、職場の人が、請求しないのは、言いにくいからです。
        職場でも揉めたくないから。
        勉強代と思って、1000円を諦めたのでしょう。
        でも、二度目はなく、断られると思います。

        お互い様という人は、お互い様という人達だけですればいいんです。
        私もAさんみたいな人とは、絶縁しますよ。当然です。

        トピ内ID:1115810948

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        B

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        🙂
        あお
        Aのタイプは嫌いですね。
        多分深く付き合わないと思う。

        トピ内ID:3425721712

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        ここにコメントする人はBタイプが多い

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        🙂
        と私は思います。
        良く言えばおおらか、悪くいうとズボラなAタイプの方はここにコメントする確率が少ないと思われます。
        一方Bタイプの方は良く言えば繊細、悪く言えば細かくてしつこいタイプ。
        ここに反論してくるのは断然Bタイプが多いでしょう。

        ただ、あなたの文章は全然客観的ではない。
        Bの意見が多い。

        私はね、両方持ち合わせているタイプです。
        Bの気持ちもわかります。
        AとBではギブアンドテイクができていない。だからBが不満を持つ。
        私はAタイプなら適当、Bタイプなら細かく、友達に合わせます。
        だからそんなことにはなりません。

        でもAにそれを強要はできない。
        だからギブアンドテイクを望むBは、今後Aに望むのはやめたほうが良いと思います。

        トピ内ID:0621285701

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        Aですって人はいないでしょう

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        🙂
        主さん、Bでしょ
        ここまで書かれて

        ちなみに私もBではありますが、自分が人にお金を使わせたら払いますが、逆だと請求まではしません。面倒だから

        トピ内ID:2807380339

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        これは・・・

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        🙂
        カネ
        電話代云々以前に、30分も自動音声のタラッタラしたのを
        聞かされること自体がちょっとツライですね(苦笑)。

        自分がAの立場だったら、仮に電話代のことが頭になかった
        としても、30分も時間を割いてくれたことに「ありがとう」っ
        てなるから「今度会った時にでもお茶でもごちそうさせて」っ
        て申し出るなぁ。

        Bの立場で、今回のAのような態度をとられたら・・・電話料
        金の請求はしなくても次は絶対ない(笑)「いそがしくて時
        間とれない」っていうかな。

        とにかく「30分自動音声」ってのが自分にはデカい(笑)
        無料でもめんどくさい(笑)

        てか、Aすごいね、職場とかほかの人にも同じことお願い
        してるんだ??めんどくさいって思ってる人いるんじゃない??

        相手の負担・労力を理解しあえる協力関係だといいですね。

        トピ内ID:4715831246

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        Aさんはアバウトを装った卑怯でケチな人では?

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        説明したがり
        憶測でレスします。もし外れていたらAさんに失礼で申し訳ありませんが…。

        これは、Aさん方式かBさん方式か…の話ではないと思います。
        Aさんて、アバウトな性格のふりをして、実は自分が得をするように計算している卑怯な人ではないの?
        小さい金額の時に「いいよいいよ、私が払う、気にしないで~」と実績を作って、大きな金額の時には天然のふりをして気がつかないふり…なのでは?

        Bさんの提案について、真のアバウトタイプなら「そうだね。じゃあ払うね」とあっさり了解するはず。ある事柄を意識することが苦手な人(アバウトな人)に「人から指摘されなくても意識しなさい」と要求したわけではなく、苦手な部分は苦手じゃない人がしてあげるから、出された適切な結論に従ってね…という親切でしょ?
        私がAさんの立場だったら「ありがたいな」と思うだけです。Bさんを悪くなんて思いません。

        Aさんの発言「同じことで他の人は誰ひとり請求なんてしなかったのに」これ、凄い…。「全く同じことで私は一度も請求したことがない」じゃないんだ…。

        トピ内ID:9726294581

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        B

        しおりをつける
        🙂
        鶴は千年
        Bさんを支持します。
        Aさんのように、「自分がそうだから、他人にも同じように思うことを要求する」ような人は好きじゃないです。

        Aさんはアバウトだっていう割には細かい事を気にする人ですね。
        何れ一方的に責められるいわれはないと思います。

        トピ内ID:2008749279

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        私はBさんですね

        しおりをつける
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        匿名
        誰もお金のことを言ってこなかったのは、言いにくいからでしょう。
        考え方はBさんに共感しますが、では同じことがあった場合にAさんには言えないので。

        ただ、Aさんがお互いさま精神を発揮することにより、これまで自分が色々していただいた過去があるなら、
        こちらもお互いさま精神でやはりお金のことはいいません。

        トピ内ID:7340439070

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        Bだけど

        しおりをつける
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        なないろ
        Bだけど一回目は言いません。
        二度目に頼まれた時に
        「この前頼まれた時に電話代の請求がいつもより多かったから
        確認したら千円ぐらいかかってたんだよね」
        と言って、相手が
        「ごめん、払うよ」と言えば今後も引き受けるし
        「お互い様」と言われたら今後このパターンは協力できないと言い
        それで相手が離れるなら仕方ないと思います。
        直後に電話代を調べるのはちょっと残念な気持ちになるかもしれません。

        トピ内ID:3381058591

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        Bは最初に「お金払ってね」と言うべきだった

        しおりをつける
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        都市伝説
        気になるのは、

        >Aは金銭にアバウトで、他の友人に立て替えたものが払われなくてもあまり気にせず、高速での送迎などでも精算不要、お互い様という考えのようです

        ということは、Bは過去に、Aに借りを作ってないですか?
        1対1ならすぐに精算できるでしょうが、数人のグループでAの車で出かけた時などに、Aが精算を求めなかったのでそのまま・・・なんてこと、ありがちですが。そういうシチュエーションだとB一人、自分の分を払うとか出来ないですからね。

        そういうことがあったなら、今回の1000円程度は借りを返すつもりで見逃しても良かったんじゃないかな、とは思います。

        ただ、Aが「お互い様」精神だとわかっているなら、Bは協力を申し出られたときに「悪いけど、電話料は後で払ってもらってもいいかな」って一言言っても良かったんじゃないですか?

        通話料請求されるんなら、Bには頼まなかったかもしれないのに。

        後出しみたいに「通話料払え」ってのも、どうかと思います。
        大体、そんなこと言い出したらネット申込だってパケ代とか請求されそう・・・怖くてBには協力頼めないね。

        トピ内ID:4525480710

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        ありがとうございました。

        しおりをつける
        🙂
        まゆ
        皆さま、たくさんのレスをいただき、どうもありがとうございました。
        初めての投稿だったので、どれくらいレスがつくものかと思っていましたが、想像以上のご意見をいただき、嬉しかったです。

        なるべく公平に意見を聞きたく、事実のみを書くように努力しましたが、なかなか難しく、ご指摘いただきましたように私はBの立場でした。
        その点ぼかしてしまい申し訳ありませんでした。

        Aの主張としては、Aと同じジャンルの趣味の友達の間では、職場の人にも協力を依頼するのは当たり前だし、誰からも精算を要求されたことはないとのことでした。
        指摘していた方がいらっしゃったように、私も「職場の人は断れないだけで、実際にかけいないのでは?」と思いましたが、確かめようがないのでそれは言いませんでした。
        友人のために、電話がつながるまで1時間でもかけ続けるのは当たり前とのことでした。
        私の好きなジャンルではそういうことは発生しないので、今後も「お互い様」になることはないと思います。

        以前はよく遊んでいましたが、住まいが離れた今となっては、何かを依頼する時くらいしか連絡が来なかったので、離れて当然だったのかもしれません。

        トピ内ID:2874327073

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        ありがとうございました。

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        🙂
        まゆ
        また、Aの今までの行動を見ていると、損をしてもあまり気にしないタイプのようで、私にとっては「利用されているのでは?」と思うような人間関係の話もよく聞きました。
        (友人や彼氏におごったり、貸したり、職場のシフトを代わってあげたり)
        なので、もし私がAに何かを頼めば、快く引き受けてくれたと思います。
        基本的には、良い人なのだと思います。

        Aからしたら、私は細かすぎる人なのだと思います。
        また、友人の趣味のために1000円の協力もできない薄情な人だと。

        Aからは、趣味のために名義を貸してほしいと頼まれたり(流石に断りました)、私の職場近くの施設で配布している趣味関係のものを代わりにもらってきてほしいと言われたり、いろいろありました。
        学生時代からの付き合いだし、と引き受けてきましたが、今回実費を請求した途端に文句を言われるということは、私はただの便利な協力のコマでしかなかったのかなとも思います。

        長年の付き合いが途絶えショックでしたが、皆様からのご意見もいただき、離れて然るべき関係だったと思えるようになりました。
        今後の人間関係に活かしていきたいと思います。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:2874327073

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        B。お互い様にはならない

        しおりをつける
        豆腐
        だってBタイプの人は、人に有料の頼みごとしませんもん。
        もし、する場合は、事前に「かかった費用は払う」と言うはず。

        よってお互いさまになんかならないんですよ。
        頼みごとを平然とできるAばかりが得をする関係がずっと続きます。
        縁が切れてよかったですよ。

        Aこそ1000円くらい払えよって感じですね。

        トピ内ID:0639360765

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        理解出来る文だし、Aは有り得ない

        しおりをつける
        え?
        Aは許されない。こんな人とは関わりたく無い。
        30分も掛かり、しかも千円も?
        普段から高速代を踏み倒して、
        お互い様なわけは無い。

        トピ内ID:3404628768

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        タイトルが質問趣旨とは違うのでは?

        しおりをつける
        🙂
        HALL
        Aさんの言い分には同意できませんが、この申し込み方法に関する金銭感覚だけを言えば、私はAさんに近いです。

        当選した場合、Bさんも恩恵を受けるのですよね?そして、Aさんも同じ方法で申し込んでいるんでしょう?(トピ文ではそうとしか受け取れません)だったら、平等だと思います。
        有料電話であることは電話を掛ける前に判明するはずだし、嫌なら断ればいい。OKしておいて、後から予定外の電話料金が掛かったと言い出すBには不信感があります。しかもたったの1000円。
        私がBの立場だったら、今回は請求せず、次回から有料電話での申し込み方法は面倒なので頼まないでね、って言いますけれどね。

        トピ内ID:7206924756

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        払う立場ならB、払われる立場ならA

        しおりをつける
        🙂
        ひろくん
        私ならね。

        人に負い目あるのが嫌だから、相手に負担が発生した場合はきっちり精算します。よってB派。

        だけどこちらに負担が発生して、相手から何も言ってこなかったら、別にこちらも何も言いません。よってA派。


        ただし、何度も負担を求められるのは絶対嫌なので、2回目以降はこちらに負担が発生した場合もB派になります。

        トピ内ID:6163817519

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        私はAタイプかも~

        しおりをつける
        blank
        Aタイプ
        チケット取って一緒に行くなら、電話代の清算はチケット代を払う時か、会った時に何らかの形で清算するか、次回に自分がするからいいかな~と思うかも。
        チケット取って貰っただけなら、チケット代を渡す時に一緒に精算するかな。
        遠出のガソリン代や高速代も、自分が行くついでに乗せてくなら貰おうとは思わないし、次の機会に乗せてって貰えばいっか~と思うタイプ。
        周りはそういうタイプが多いから、争いはないかな~
        Bのようなタイプがいたらそちらに合わせるかな。
        で、Aみたいなうらみ事は言わない(思わないけど)。
        だってそういう事をBみたいなのに言うと後が面倒くさいもん。

        トピ内ID:7547797218

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        ちょっとはっきりさせてほしい

        しおりをつける
        blank
        アビー
        >Aは金銭にアバウトで、他の友人に立て替えたものが払われなくてもあまり気にせず、高速での送迎などでも精算不要、お互い様

        これを、私は「高速で送ってもお金はもらわない、立て替えた分がもらえなくても気にしない」と理解しましたが、中には「お金を払わない、踏み倒す」と理解した人もいるようで。

        「いつもいつも払わない人」なのか、「お金をきっちりもらうことはしないが代わりに頼み事をしてくる人」なのか、はっきりさせて欲しいです。
        前者はあり得ませんが、後者はそういう人とわかっているなら、そういう付き合いすればいいだけなので、そう集中非難されるほどのことではないように思います。

        トピ内ID:4378581852

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