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    介護同居を迫られています

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    😨
    なみ
    ヘルス
    義父(79歳)、義母(80歳)が我が家から車で20分程の距離に住んでいます。
    義父が緑内障が進行し、重度の視力低下、義母はパーキンソン病で既に車椅子です。
    今までは義父が何とか義母の世話をしていましたが、ここ数ヶ月の間に視力がぐっと落ちてしまい見えないストレスで、動けない義母の面倒を見るのが大変だと言い同居話が出ました。

    我が家は旦那。私は週4回のパート、長男(小6)と次男(年少)がおります。
    旦那は朝7時出社、帰宅は23時。休みは週1~2の不定休(平日のみ)です。
    長男は転校を拒否しています。
    私も旦那の帰りは遅いし、子供たちの習い事の送迎、家事、仕事で正直同居は避けられればとは思っています。旦那は同居に対しては受け流している状態です。
    旦那には姉が居ますが遠方なので滅多に来ません。そして義姉は持ち家だからと同居拒否しています。

    普段は私が週1~2日、晩ごはんのおかずを届けるついでに掃除をしています。
    その程度のお手伝いなら私も出来ますが、いざ同居になったら私一人で二人の介護を背負うことになるのが目に見えてます。
    その上、子供たちのこと。
    考えただけて無理が見えています。

    トピ内ID:3223188526

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    老老介護の果てに。

    しおりをつける
    blank
    かみ
    なんか皆のんびりしてますね。人の命がかかっている事態だと思うんだけど。

    至急、家族会議ですよ。

    それか、孤独死狙いで放置ですか?

    トピ内ID:6123671355

    ...本文を表示

    直ぐ同居を

    しおりをつける
    🙂
    pzo
    今、そこにある危機に対処するのが原則ですよ。

    お義母さんが車椅子でお義父さんが視力低下なら

    遅すぎるくらいです。子供たちの不満は叱って

    抑えるのがトピ主さんの役割ですよ。

    ご家族で頑張れば道は開けます。

    トピ内ID:3545222480

    ...本文を表示

    何でいきなり同居??

    しおりをつける
    モモ
    いきなり同居は無理でしょう。トピ主の負担が大きすぎる。
    介護申請してますか?
    まずは夫婦ともに介護申請して、ヘルパーや看護師さんの派遣をお願いしましょう。
    そのうえでトピ主も今まで通り出来る範囲でお手伝いしましょう。
    言い方は悪いですが、今同居したら今後義両親の介護を一手に引き受けることになりますよ。
    夫婦げんかになっても、出来ないものは出来ないときちんとご主人に伝え、味方になってもらいましょう。
    介護申請やヘルパーのスケジュールはあなたもお手伝いしてあげてください。
    老人は他人のヘルパーなんて無理だ嫌だと言いますが、ケアマネさんもヘルパーさんもプロですから、丁寧に相談に乗ってくれるし、義理の両親にもうまく説明してくれるはずです。

    私の義父もヘルパー入れるまでは本当に全力で拒否でしたけど、今はケアマネさんヘルパーさんともに信頼を置いていて、家族も頼り切っている感じです。
    まだ同居する以外にいくらでも方法はあります。
    場合によっては義姉さんには金銭の負担をお願いしましょう。そのほうが公平で揉めないと思いますよ。

    トピ内ID:9379429786

    ...本文を表示

    何を犠牲にするか

    しおりをつける
    blank
    子持ちアラフィフ
    あなたがたの生活は変えたくないんですよね?

    ヘルパーさんを頼むとか
    施設を探すなどは考えていますか?

    他人に任せたほうが(お金はかかるかもしれませんが)何かとお互いにいいと思うのですが…

    何を一番に考えるかですね

    トピ内ID:8347470666

    ...本文を表示

    施設の申し込み

    しおりをつける
    🙂
    元は優等生
    介護認定を受けていますか?

    申し込んですぐ入れるものではないですし、いろいろとケアマネさんに相談するにも認定だでも受けてください。

    トピ内ID:7084558130

    ...本文を表示

    そうですよ

    しおりをつける
    blank
    バンビ
    年寄りもまず、自分の家庭・子どものことを一番に考えなくてはいけないと思います。

    >週1~2日、晩ごはんのおかずを届けるついでに掃除をしています。
    これで十分でしょう。

    同居なんてしたら、朝も昼も夜も何かしら世話をやかないといけなくなります。
    仕事もして子育てもしているのに、体が持たないのは明白です。
    夫なんてどうせ何もしやしないんだから、あなただけが苦労することになる。

    その不定期の休みの時にでも、一日中夫に実家に帰ってもらえばいい。

    「現状維持」が一番いいと思います。断って下さい。

    トピ内ID:8701517099

    ...本文を表示

    なんとか断るしかないのかも

    しおりをつける
    コーヒー
    みんなが同居を理由をつけて断っているのですよね
    なんとか理由をたくさん見つけて断るしかないのでは?
    みんなが結局、鬼になって断っているのですよね
    義理のお父さんも世話が嫌とか、持ち家だから嫌とか遠方だから嫌とか・・
    鬼になるというと大げさですが、みんなが揃って我儘なのでトピ主様も我儘言うしか残された手はありません
    主張をいろいろすれば、今は同居しか選択肢にありませんが・・・
    同居以外の選択肢がどこかから出てくるかと思います。
    旦那様は23時まで働いて、介護は奥様に押し付けですか?
    パートしている分のお金は減る可能性は?
    リスクを一人で全て背負うくらいなら、今、我儘言って誰かに譲歩してもらいましょう
    今人と揉めるか、後で自分のストレスで精神を失って揉めるか・・・
    いつかは揉める事柄なのです。
    今もっと自己主張したほうが絶対に後々良いかと思いますよ

    トピ内ID:6831000033

    ...本文を表示

    主たる介護者は、誰

    しおりをつける
    blank
    は、
    貴女が、義理の両親の主たる介護者なら、同居しなくても、介護サービス利用しながら、今の状況でも、大丈夫です。是非ともケアマネと、相談して下さい。同居しても、二人の介護は、貴女一人は、無理です。介護サービスを、利用しながらです。必要な支援やサービスを、受ける為にも、貴女の希望や要望も、ケアマネに、言って下さい。介護は、一人で、抱え込まないで下さい。

    トピ内ID:7341355641

    ...本文を表示

    施設へ入所

    しおりをつける
    😀
    琴音
    これで解決!

    何故、夫の両親の介護は当たり前の様に妻がやらなくてはいけないのでしょう?
    いつもいつも不思議でなりません
    (私は絶対に同居なんてしなし、夫の両親の介護なんて真っ平御免)
    扶養義務は実子である夫とその姉にあります

    それを考えなくてはいけないのは、夫とその姉ですよ

    トピ内ID:2863881918

    ...本文を表示

    協力しあうしかない

    しおりをつける
    ふわお
    まず、あなたはご主人のことをさらりと書いていますが、
    朝7時出勤、夜23時帰宅が慢性的というのは異常です。
    呑みに行っていないで、すべて仕事であるならば、過労死さえ視野に入ります。
    それだけ働いているご主人を見て、黙って見送るだけですか。
    これでご主人も大きな病に倒れたらどうしますか。

    介護をする羽目になったら自分がもたないとあなたは書いていますが、
    その前にご主人の異常な勤務状況をスルーしているのはなぜでしょうか。

    介護は実子、は大原則ですが、落としどころとして、夫婦が協力しあうことが必要です。
    ご主人には転職、もしくはどうにかして業務量を減らすお願いをしてください。
    そして、二人で介護を行ってください。
    ご主人に拒否権はないです。もちろんあなたにも。

    あと、お子さんが転校を拒否と書いていますが、あなたの子供です。
    子供は親の言うことを聞かせればいいのです。拒否も何もありません。
    いちいち子供の要望なんて聞いていたらきりがありません。
    転校程度を説得できないとは親失格です。

    トピ内ID:1576588071

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