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    義弟がお参りにくるのを断わりたい

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    匿名
    ひと
    去年末に義母が亡くなり、近いうちに長男である夫が仏壇を引き取る予定です。

    私は義家とは疎遠状態だったので、ほとんど義母とも会っていなかったし、本音は仏壇も置きたくないと思っています。
    しかし、そうもいかないと諦めていますが。

    義家と疎遠状態にしていたので、義弟のほうも私のことは良く思っていないようで、お葬式や法事の席でもほとんど会話はありませんでした。

    私は神経症で随分長く心療科にもかかっています。
    家に人の出入りがあるのが非常に苦痛で、ほとんど誰も入ってきません。
    点検くらいです。

    今後、仏壇を置くと、義弟がお参りに来るのではないかと心配しています。
    お墓は実家に近いところにあるので、お墓参りだけにしてくれないかと思っています。

    仏壇にお参りするのとお墓参りはまた別のものなのでしょうか。

    義弟は、一度もうちに来たことはありませんし、うちも義弟の家に訪問したことはありません。

    トピ内ID:8601598027

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    いやいや・・

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    ao
    いや、来ないでしょ。
    今まで一度も来た事ない人がわざわざ来ないですよ。
    お墓参りに行く方が良いし。

    あちらだってあなた達に会いたくないでしょう。

    トピ内ID:3122714764

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    そのときになって考えては?

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    ニコ
    今の段階では仏壇を引き取るという話だけですよね。
    にもかかわらず、先の先を想像して不安になるのは、不安の先取りで精神衛生上よくないと思います。
    ずっと疎遠だったのなら、わざわざ弟が兄宅を訪問して、仏壇にお参りする可能性は限りなく低いと思いますよ。
    兄(トピ主さんの夫)のほうが「たまには顔を出せ!」と言えば別でしょうけれど。

    ただ、「少しくらいの人の出入りなら平気」となるほうがいいと思います。
    苦手なもの、嫌なものを避けてばかりでは生きていけません。
    本来ならば「夫の弟が仏壇にお参りするため、節目に我が家を訪問する」のは普通でしょう。
    あっても年に1~3度のことだと思いますので、そのくらいは対応できるよう、養生されてはいかがですか?

    トピ内ID:5491466993

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    取り越し苦労ではないかと

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    🙂
    チャーリー
    トピ主さんがそこまで嫌なら、たぶんあちらも嫌だと思います。
    今不安に思われていることは取り越し苦労だと思いますし、ご仏壇にお参りをと言われたらお断りされたらよろしいのでは?
    私はお墓参りとご仏壇にお参りすることの違いがわからないのですが、どちらもどちらかがいやいややっているのなら、どこにいても手を合わせることのほうが意義があるのではないかと思います。

    トピ内ID:3524483052

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    旦那もハズレ妻を引いてガッカリでしょうね

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    マドンナ
    旦那さんも親戚付き合いができない嫁をもらって肩身が狭い思いをしてるでしょう。その点は申し訳ないとは思わないのかな。少しは旦那のことも考えなよ。閉じ籠るのもいいけどさ。

    トピ内ID:5543113679

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    お互いさま

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    ひねもす
    それぞれの事情や、思うところもあるのでしょうが、
    いままで、トピ主様が不義理(義理の縁を果たしていない、という意味)だったのですから、逆に堅苦しくなくても良いように思えます。

    あらかじめ、訪問日を知らせていただいて、その時には外出されるとか、、、、

    すでに、「神経症」ということで、疎遠にされてるのなら、不在であっても、どうってこともないように思えます。

    もしかしたら、トピ主様がいらっしゃらない方が、義弟さんも心置きなくお兄さんとお母さんの思い出話もできるでしょう。
    トピ主様がいない方が、よいのかもしれません。

    トピ内ID:2307865990

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    心配しなくても来ませんよ。

    しおりをつける
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    びっくり
    わざわさ嫌いな義姉がいるところには来ませんよ。
    お墓まいりだけだと思います。

    トピ内ID:3083657211

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    それは難しいでしょ

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    🙂
    まみ
    仏壇を置く以上、お参りを拒むのはあまりにも冷たくありません?義弟にとっては実母ですよ。それに毎日来るわけでは無いでしょうし、お彼岸、お盆で年3回ほどでしょ。精神病で…と言うなら、来ている間は外出していたらいいのでは?でも、何時間も居座るわけではないなら、お茶出しくらいはしている方が感じいいと思いますけど。ご主人の反応を見てみたら?

    トピ内ID:8913639981

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    人としてどうすべきか

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    日向
    義弟さんがお参りに来る時に、トピ主さんが外出すればいいのでは?

    前もって訪問を知らせてもらうよう、ご主人に頼んでみて下さい。

    疎遠になっていても、仏さまは大事にしてください。

    トピ内ID:4629993888

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    事前に断ればいいでしょう

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    子持ちアラフィフ
    普段、疎遠にしていたなら多分、来ないだろうと思いますが、もし連絡してきたら、そのように伝えればいい事でしょ?

    トピ内ID:1370051186

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    なんか冷たくないですか?

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    🐧
    かあちゃん
     義実家との疎遠の理由は何なんでしょう?
     義弟に特に何かされたわけでもないんでしょう?
     なんか冷たくないですか?対応が。
     神経症云々でもちょっとやりすぎだと思います。
     自分の身に置き換えてみてくださいよ。親の仏壇のお参りにもいけないってちょっと酷いと思いませんか?
     旦那さんには相談したのですか?
     

    トピ内ID:7546500778

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    来ませんよ

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    MM
    頼まれても行きませんよ。あなたのような人がいる家には。
    それにしてもすごいですね。後ろめたさって感じませんか?

    トピ内ID:2293252878

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    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🐱
    love
    もし、義弟が仏壇にお参りしたいと言ってきてもご主人に応対してもらって、訪問時にトピ主さんは出掛けてしまえばいいのです。
    来客前の片付けくらいはしておけますよね?
    トピ主さんの病気を理解しているなら、ご主人もきっと協力してくださるでしょう。

    それ以前に円滑な親戚関係を築けていないのだから、義弟もあえて訪問しようとは思わないはずですよ。

    トピ内ID:8301871536

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    心配ご無用

    しおりをつける
    🐤
    なぎさ
    たぶん、家には義弟は来ませんよ。
    杞憂です。

    あなたが義弟を嫌いなように、義弟もあなたが嫌いです。
    嫌いな人の家にはわざわざ行かないと思います。

    初めて来るとしたら、主さんの旦那さんが亡くなったときに
    お悔みに来るくらいでしょうか?

    トピ内ID:4356520606

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    仏壇を置くということは、そういうこと

    しおりをつける
    😑
    ん?
    義弟にしてみたら、親の仏壇ですからね。

    もちろんアポなしで突然訪問は困るでしょうが、事前に連絡があれば毎回断るわけにはいかないでしょう。

    あなた達の家に仏壇を置くということは、親の代を継いだと思われてしまうでしょう。

    もう義家はなくなってしまったんでしょうか?

    だとしたら仏壇がある家が本家と言えるかもしれません。

    お盆のときには、仏様が帰ってくるといわれていますから、義弟が来る可能性はありますね。

    まあ、普段はお墓参りですませてくれるかもしれませんが、お盆だけはちょっとね・・・。

    そのあたりについては旦那さんと話をしたほうがいいんじゃないですか?

    義弟とあなたの仲が悪いなら、そんなにしょっちゅう来ないでしょうけどね。

    年に数回なら、あきらめたほうが丸く収まりますよ。

    トピ内ID:0782449044

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    長男嫁家系継続役嫌なら最初から長男との結婚避けるが双方に良し

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    🐶
    Mako
    長男の家系継続目的役守る嫁と嫌な嫁がいてトピ主は後者。義実家先祖代々の仏壇守るも長男だが主が義実家親族と疎遠貫き義母とも会った事さえなく義母の戒名札安置してる仏壇さえ家の中に置きたくなく義弟仏壇前で実母や先祖霊の安らかさ祈る行為もして欲しくない程嫌と主張。それ程嫌悪程度極端なら最初から長男との結婚避けるべきだったのでは?

    トピ主は自分が神経質だからこれが嫌、あれが嫌と子供の様に主張するけど、もともと人の意向や意見全然聞かず嫌いな事一切やりたくないと大人の態度出来ない我儘女性なのでは?主夫がそれでも主を愛し守って我儘し放題させ、働かせず無言で生きるのを支えて来てくれたのだから主はラッキー。

    長男嫁が義実家親類完全無視疎遠でも長男が主と結婚してたいのだから、長男は相続権放棄し権利と義務全てを義弟に移譲し任せてしまえばいっそさっぱりする。義実家親類全部無視疎遠で何もせず相続権だけ守る?それはないでしょ!

    家族安泰の鍵握る長男嫁が義実家親類の為何するのも全て嫌なら婚後疎遠にするより最初から長男との結婚避けてくれた方が義実家親類全ての人間関係は破壊されずうまく行ったでしょうに。

    トピ内ID:1580447844

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      外出しましょう

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      🙂
      かた
      義弟がお仏壇にお参りしたいと思っているかどうかは分かりませんが、
      もししたいと思っているなら訪問させてあげてください。

      もちろんトピ主さんは会う必要はないです。
      事前に義弟から兄(トピ主さんの夫)にいつ来るか連絡してもらい、
      その日はトピ主さんは外出していれば良いです。
      トピ主さんは心療科に通院なさっているようなので、
      その日に来てもらってもいいかもしれませんね。

      トピ内ID:7333776998

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      拒めないのでは

      しおりをつける
      🙂
      なむなむ
      実家とトピ主さんのお宅が離れてるなら、わざわざ来ず、墓参りだけで済ませて
      お供えを郵送で済ませるかもしれません。
      でもちゃんとしたい人なら義姉とのわだかまりは置いておいて、お参りに見えるかも。そうであれば拒むことは出来ないと思います。

      また法要があればお迎えしないわけにはいきませんし、
      少なくとも七回忌位までは義弟さん抜きでするわけにはいかないと思います。

      後はご主人と義弟さんの間で話し合ってもらって、
      ご主人がいる日に義弟さんに来てもらえないかと相談するしかないでしょう。

      また義父さんが長男で、そのお仏壇が先祖代々の物であれば
      義父さんの兄弟(父方のおじさんおばさん)がお参りに来ることもあるかも。
      田舎でなければいきなりは来ないでしょうが。

      まあ義弟さんやほかの親戚の方のタイプ次第ですね。
      私のように、別にわざわざ行かなくてもいいんじゃないと思うタイプであれば郵送で済ませると思います。

      いずれにしても来ると言われれば拒めないと思います。
      何と言っても義弟さんにとっては実の母ですから。

      ご主人に相談した方がいいと思います。

      トピ内ID:6733558740

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      そりゃ、お参りに来るさ~

      しおりをつける
      😑
      nyanya
      お盆、お彼岸にはお仏壇にもお参りするのは普通ですが・・・あと月命日にも。

      でもその辺は、お墓にお参りで良いとおもいますが、法事はそうもいかないんじゃないですかね?

      どうしても会いたくないのなら、ご主人に応対してもらって、あなたは外出するしかないでしょう。

      もうすでに印象が悪いなら、それでやり過ごしてください。

      水臭い親戚付き合いの家庭があるもんだね。

      トピ内ID:1723885871

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      実際に来るかどうかは別にして

      しおりをつける
      blank
      rinrin
      仏壇を引き取るってそういうことだと思いますけど…

      お彼岸はともかく、仏様が仏壇のある家に帰ってくるお盆はどうするのですか?
      お参りする人は仏壇に手を合わせに来るのが普通ですし、お墓に行っても意味はないのですが。
      義弟にとっては実の母親なのだからお盆に来ることを拒否するのはどうかと思いますよ。
      逆の立場になったら分かりますよね。

      トピ主さんと義弟は仲がよくないようなので、実際は遠慮して来ないかもしれません。
      でも仏壇を引き取るということは今後の祭事を引き受けますということなのだから
      その辺は自分が嫌だ嫌だではなく、理解はしないといけないと思います。

      病気で人と会うのが辛いなら、お盆の時期は実家に帰るなど工夫されてはいかがですか。
      義弟だって母親の仏壇に手を合わせたいでしょうしね。
      それとこの先一周忌、三回忌とずっと続いていくことを考えたら
      トピ主さんの感情だけでお参りを断り続けるのは無理があるし、非常識だと思います。

      トピ内ID:4885984977

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      言われる前から悩まない

      しおりをつける
      🙂
      めんどくさがり
      すでに49日は済ませていらっしゃるのですね。
      でしたら、その後の法事はお寺で、会食はお店でするのが、最近は一般的です。
      お仏壇があるからと、わざわざ訪ねるかどうかは気持ちの問題です。

      トピ主さまの現状を義弟様もご存じであれば、申し出は無いと思われます。
      行きたいと言われたら、その時だけ悩みましょう。

      トピ内ID:1756896461

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      諦めましょう

      しおりをつける
      blank
      ダビガトラン
      >本音は仏壇も置きたくないと思っています。しかし、そうもいかないと諦めていますが。

      でしたら、義弟が来るのも諦めて受け入れてください。それも「そうもいかない」のうちです。

      トピ内ID:2017909805

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      それ、妻としてどうなのよ

      しおりをつける
      🙂
      ぷりん
      毎日毎週来るというわけじゃ無いでしょう?
      去年末になくなったというのなら、初七日から始まって四十九日、一周忌、三回忌…。
      それが終わればせいぜい盆と正月くらいでしょう?
      そんなことも許せませんか?!

      自分の親の仏壇に線香上げるのも嫁の気分次第?!
      一体世の中どうなってきたのか。

      病気で接待できないというのであれば別室に籠もっていて下さい。
      本当に面倒くさい人ですね。
      その病気の治療費、一体誰に払って貰っているんですか?

      トピ内ID:1717880378

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      要らぬ心配を・・・

      しおりをつける
      芝桜
      そもそも、あなたの大嫌いな義弟が、これまた義弟のほうでも嫌っているトピ主の家へ、わざわざ仏壇参りに来ると思います?
      (来るわけ無いだろ)

      それに、仏壇を引き取るということは、
      今後法事も執り行っていくということなんですけど、その覚悟はあるんでしょうか?

      つまらぬ心配などなさいませんよう。

      トピ内ID:0311213180

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      あなたが外出すればすむことです

      しおりをつける
      😡
      みみ
      夫の実家をないがしろにしてたので義弟があなたをよく思わないのは当然でしょうね。
      と、いうか「よく思っていないようで」って表現にびっくりです。「よく思ってなくて当然ですので」と思わないのですか?義弟さんからしたら、あなたは母親を冷遇した人間なのだから、よく思ってないのは当然なのに、「よく思っていないようで」なんて、「かもしれない」と思えるんですか?図々しいですよ。
      義弟からしたら先祖代々の仏壇。お参りしたいと思っても当然ですよ。
      でも、あなたがいるから家に訪問するのは嫌でしょうから、向こうが自発的にしない可能性あるんじゃないですか?
      仮に訪問したいと先方が望んだら、その日程を事前に確認しておいて、旦那さんにまかせておいて、あなたはその時間帯外出すれば済むことでしょう。
      全然、悩む問題じゃありませんよ。

      トピ内ID:5358526422

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      精神疾患があるなら

      しおりをつける
      blank
      匿名
      それを理由に、ご主人から義弟さんに「妻が精神的に不安的になるので、仏壇を引継いだ後も、我が家に来るのは遠慮して欲しい」と言ってもらってはいかがですか。

      もちろん、ご主人もトピ主さんの体調を第一に考えてくれている事前提の提案ですが。

      トピ主さんがそういう状態で、お墓は義弟さんの家の近くにあるのであれば、本当なら仏壇も義弟さんの家でお祀りしてもらう方がいいのでは?
      まだ引き継ぎをしていないなら、供養に必要な費用をある程度まとめて先払いする等して、義弟さんの家に任せられないのでしょうか。
      仏壇を引継いだら、家族以外を家に入れないというのは無理だと思う。
      命日やお盆やお彼岸にはお坊さんを呼びますし、法事もありますよね。(法事や自宅以外で行う方法もありますが)

      身内に奥様が統合失調症を長年患っていて、一時は家の窓全部に鉄格子を嵌めていたり(悪人が窓から入ってきて不安だからと設置)、電話は年中ずっと留守電にしている(電話が怖いので出られない)があるので、世間一般的な人付き合いが無理なのは理解出来ます。
      ただ、それならそれで、相手に察してもらうのではなく、自分たち家族できちんと説明対策しないと

      トピ内ID:6615557957

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        それはあまりにも気の毒

        しおりをつける
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        牛久
        何が原因で神経症になったのかも解りませんし、どうして義家と疎遠になったのかも解りませんが

        人として非常にレベルが低い方ですね
        努力をした事は無いのでしょうか?

        こういった方と夫、親、義親族としての関係で居なければいけないという方達は本当に気の毒です

        義弟さんに非は無いのに仏壇に御参り出来ないなんて気の毒すぎます

        住職の盆勤めや回忌法要の際の読経もお断りするのでしょうか?

        罰当たりという言葉が主さんには当てはまると思います

        トピ内ID:6090212561

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        仮定に仮定を重ねた心配事

        しおりをつける
        🙂
        Rena
        「義弟は、一度もうちに来たことはありませんし、うちも義弟の家に訪問したことはありません」という状況下で「仏壇を置くと、義弟がお参りに来るのではないかと心配しています」という心配している理由がわかりません。仮定に仮定を重ねた心配事を考える事よりも今のご自分の心の平安を最優先に考えることが大切です。

        トピ内ID:7081759733

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        夫婦間で自分がどうするか話し合うしかない

        しおりをつける
        blank
        おじさん
        疎遠状態と言っても、その原因が一方なのか双方なのかも分かりません。
        神経症というのも自宅への出入りだけでなく他人の家もダメなのかも分かりません。

        そもそも理由が明確なのであれば、ある程度は理解してくれているはずです。
        義弟の振舞いを良く思っていないというのも「思い込み」だとは考えられませんか?
        それこそご主人に話をして意見を聞くことですよね。

        お墓や仏壇というのは、地方や家によってしきたりはまちまちです。
        ですから、それを知っているのもご主人じゃないですか?

        一応、一般的な話をするならば「お盆」はご先祖様がこの世に帰って来る時期です。
        ですから、墓参りもする地域もあるが仏壇に手を合わせにいくものです。
        特にこの夏は「初盆」ですからね。普通は訪れるのではないでしょうか。

        今後どうするのかは小町に教わっただけでは解決ではないよ。
        ご主人がどうしたいかを含めて夫婦で話し合うしか何にも決められないのです。

        本当に症状が厳しいなら、席を外すことぐらいできないか相談すればいい。
        失礼かもしれないがやむを得ないとご主人が思えば理解してくれるでしょう。

        トピ内ID:1986499139

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        勝手な人ですね

        しおりをつける
        😨
        日暮れ
        ご主人もお気の毒に。

        妻が親とも疎遠、弟は親の仏壇にも手を合わせられないことになるなんて。

        トピ主さん、周りを自分の我儘に従わせるのではなく、自分が非常識な人間だということを認めて、自分が変わる努力をしてください。

        できないのなら、一人暮らしをするべきです。家族を巻き込んではいけません。

        義弟さんの態度も自分が招いたことですよ。全ての解釈が自分に甘過ぎます。

        トピ内ID:4618417260

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        わざわざ、角が断つことを言わない

        しおりをつける
        🐧
        絹子
        何も言わなくていいです。
        そういうのは、とりこし苦労で、家にこないと思います。
        お墓参りのついでに立ち寄ったとしても、ガス点検と同じぐらい短時間です。

        体調が悪くて、苦になる事は、きっと聞いていると思うので、大丈夫です。

        余計な心配をせず、ゆっくりして、早く元気になってください。
        焦らなくていいけども。

        トピ内ID:4561442563

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