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    😨
    はぐれメタル
    ヘルス
    32歳の主婦(子供二人)です。

    私は子供の頃から人見知りもあって友達を作るのが苦手で
    出来てもすぐ人間関係がめんどくさくなって疲れてしまいます。
    それでも何とか少数の友人と細々と付き合いをしていましたが
    20代前半で結婚し他県へ引っ越した事を機に、
    ある意味友達も知り合いも全くいない状態になってとても楽になりました。
    一度パートで知り合いも出来ましたがストレス漬になって疎遠になりました。
    「しっくり来る」人と出会えればうまくいくのでしょうが
    あえて探す気も起きずやっぱり一人がいい・・・となり今に至ります(結婚11年)

    当然ママ友もいないのですが
    今月下の子が幼稚園に入り、降園の際にやたら園庭で遊んで帰って、ママもお友達作ってと先生(主に園長先生)がしつこいのです。
    子供は遊ばせますがママ見てママ見てというので付いて回っていると
    園長先生がきてママも友達云々が始まります。
    毎日言われるのでお迎えがしんどくなってきました。

    産後の保健師訪問の時も耳にたこができるほど言われました。
    笑顔のママでいるためには一人で抱え込まないで、話し相手を作ってと。
    私にとっては笑顔のママでいるためにはむしろ友達はいらないんです。話し相手相談相手なら夫の母がいるので十分です。
    そうバカ正直に話した結果、保健師さんが度々突撃してくるようになり
    お友達はできた?一人で抱え込んでない?としつこく我慢の限界で爆発しちゃったので来なくなりましたが幼稚園でそんなことできません・・
    保護者としてのやり取りはきちんとします。
    園で会えば挨拶もしますし話しかけられれば話もします。
    ただ友達は要らないんです。

    でもそう言うと大体変わった人?病んでる?と思われる。
    友達が要らないのはそんなにおかしいですか?
    別にいつも暗い顔してるわけじゃないです。むしろ笑顔です。
    何でダメなんでしょうか。

    トピ内ID:0540584197

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    全くおかしくないけれどねえ

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    💔
    sora
    友達ってそもそも作るものじゃないと思うし。

    私は数十年の友人でも年に二度程度しか会いませんよ。
    誰かとランチとか 面倒臭いです。

    挨拶はする 会話はする。
    それでよいと思うけど。

    それ以上何を園長先生は望むのでしょうか。謎ですね。

    保健師さんには 適当にお友達出来ましたって言って お引き取り願えば良いですよ。
    園長先生にも友人はたくさんいますのでご心配なくとでも 不本意でしょうが
    一度言えば 先生も気が済むでしょう。


    親切のつもりなのでしょうから ここは適当にあしらって。

    トピ内ID:7445036168

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    人それぞれですが

    しおりをつける
    🙂
    そば粉
    保健師さんが度々訪ねてきた?
    今頃って大した心配は無い(主さん曰く)のに訪ねてくるんでしょうかね?

    義母が苦手というお嫁さんが多いなか上手くやれて且つ信頼もおける程の関係性を築けるなんて寧ろコミニュケーション能力が高いのでは?
    と思えるトピです

    トピ内ID:7886357056

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    全然おかしくない

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    blank
    みりりん
    ご自分を良くわかっていらっしゃいますよね。

    保護者に向かって友達作りなさいって、どういう保育園なんだろう?

    気にしないことです。

    あなたが自然体でいられたらそれが正解でしょ。
    私も挨拶や雑談レベルはするけれど、基本的に保育園は保護者の交遊のための場所ではないと思いますよ。

    保護者として、行事等の時周囲と協力できたりしてれば良い事で。

    トピ様はお友達ごっこはしなくていいんですよ。
    別に排他的にしてるわけでもなさそうですし、家庭がしあわせならそれでいいですよ。

    家族で幸せなんて、一番素敵です。 付き合いの煩わしさもなく、日常をかき回されない落ち着いた毎日、いいですね!

    ちなみに私も日常友達付き合いなどありません。
    年に一度か二度、同級会や近所の集まりで出ますが、家族の事で手一杯。

    トピ内ID:6390303826

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    あらふぃふです

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    blank
    たぬき
    この年になり思うのです

    生活習慣(規則正しい生活、食生活、テレビや絵本、などなど)って親が子供に与える?ものですが
    コミュニケーション能力も親をみて子供が学ぶと思うようになりました。

    幼稚園がおわった後 お子さんは友達と遊んでますか?
    幼稚園で親しい友達がお子さんにいますか?

    園長や保健士さんにあなたが再三ママ友を作るよう言われているのは
    子供さんの成長に心配な点があるからだと思うんです。
    もしかしたら親子癒着型かな?

    お子さん以外の人と接点を持ちましょう

    トピ内ID:5716487525

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    おかしくないと思います。

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    blank
    たま。
    社会的な責任は果たせているのだから、あとは個人個人の人との距離感の問題ですよ。
    保健師や園の先生は融通が利かないんだな。
    うるさく言われて大変だと思いますが、明るく蹴散らしてあっけらかんとしていればいいのでは?

    トピ内ID:1600756841

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    友達ができたことにしておく

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    blank
    青色
    嘘も方便です。

    幼稚園の園長さんとは、そう長い付き合いにはならないでしょう。
    子どもが卒園すればお終いですから。
    こっちも適当にかわしていれば大丈夫かと。

    何でもかんでも「本当のこと」は言わないほうがいいです。
    自分が自分を分かっていれば、それで良し。

    トピ内ID:6916845116

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    嘘も方便

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    🙂
    臨機応変
    ここにはいませんが、ご近所に仲良くしてる方々がいます、とか、学生時代からの友人が近くに住んでいて、子供も同じくらいで。くらい、言いなさいよ。

    ここでなく他のところで充分友だちがいると言えば、心配されずに済むのでしょ。
    状況わかってて、なぜ対処しない?。
    まあ、そういうタイプだから、一人のほうがいいのでしょうが

    あなたの考えや感覚がわからない人に、私はいいのと言っても聞かないよ。

    相手が言ってほしいように答えないとそうするまでしつこい人はいるものです。
    特に学校の人々…

    あなたの平和のために、賢くなりましょう。

    トピ内ID:4839760336

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    おかしくありません

    しおりをつける
    🙂
    さすらい猫
    はぐれメタルさん、

    あなたはおかしくありません。人とつながっていなければ生きていけない人と反対に一人でいたい人だっているんです。はぐれメタルさんの人生です。少しでも心地よく過ごせるように応援しています。

    私も仕事以外でのメールの返事がどうしてもできなくて友人と思われる人とのつながりをなくしてきました。最初は自分を責めていましたが、今はしょうがないことだと割り切っています。

    小学校に上がり、中学校、高校と続くうちに親同士の関わりはほとんどなくなるし、必要ともされませんので、今が耐えどころです。

    トピ内ID:1335783559

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    言われた事がない

    しおりをつける
    🙂
    まり
    一人ではなく数人に言われるというのは
    似たタイプの人か大きなお世話か
    それとも園庭にいてあまりにも一匹狼的な感じか
    保健師さんであればやり取りの際に切羽詰まった表情に見えるからで心配なんでしょうか

    私の場合マイペースながらも自分が 他人にどう見えているんだろうと考えてしまう方です
    よし悪しでは なく
    その事でモヤモヤしてしまうのなら
    何故言われるか自分を客観視して考えて見るのもどうでしょう

    トピ内ID:5728733966

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    型どおりに心配されているだけではないでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    二児の母になりました
    あなたの精神状態が安定しているのが一番です。
    幼稚園を卒園したら、ママ友できてる?一人でない?なんて心配してくる周り
    いません。子供の友達ができるできないもママ友関係で影響がでることもない
    ですので、ご安心あれ。あともう少しの辛抱。

    うそでも、何でもエピソード作って披露してやったらいいんでないですか?

    まぁ、そのうち子供が○○ちゃんと遊びたいとか何やら言い出したら、
    家に子供だけ呼び寄せて遊ぶ、もしくは行かせてもらうで十分でないでしょうか。

    私は子供の幼稚園時代の街から、主人の実家の街に移り住み、下の子供は
    車で通うインター、上の子も電車で通う小学校と、家の周りは主人の実家以外
    誰も知らない環境となりました。
    本当にラクなんですよ、快適。
    ちょっと知ってる?ちょっとクラスで一緒だった?程度の
    子供の名前もうろ覚えの、今の近況も聞いてもふーんとしか思わないよう
    なママに会って(捕まって?)差しさわりもない会話するのが苦痛だったので。

    今は、気の合う友達と時間を合わせて会い、身のある会話、したい話をする
    という生活が大変気に入っております。

    トピ内ID:8892039995

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    それではあなたを指名します

    しおりをつける
    blank
    謳う丘
    保健師のセンセーに向かって言ってください
    きっと顔曲げるでしょうね、
    イラッとした先生を見て...

    だから友だちは要らないんだよ
    と、ほくそえむ(笑

    トピ内ID:8470815587

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    概念の問題。

    しおりをつける
    blank
    カエルくん
     おそらくトピ主思案の思う『友達』と言うのは、儒教文化に近い「信」の断りによるもので、国語の授業で言えば『走れメロス』の世界なのだと思います。

     だから、一般で言う友達は不要と言う考えも共感できます。
     特に今はやりの「○○友」なんて、友達とは異質な世界であることが多いのも事実です。

     しかし社会に出る以上、『集団××』に身を置く以上、他人とのかかわりは絶つことはできません。
     ここはひとつ言葉を変換して「集団の一員としての自覚」と置き換え替えたらいかがでしょう。
     一定の距離を保ち、協力するところは協力し、是々非々で自分の立場をはっきり示しましょう、それで避けられてもトピ主さんは困らないでしょうから、ぜひ言葉の変換を実行してください。

    トピ内ID:7753020020

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    おかしくありませんよ

    しおりをつける
    🙂
    はる
    大丈夫。私もあなたと同じタイプです。

    子供が幼児~現在小学校高学年に至るまでママ友なんて全くいませんでしたけど、今の所問題もなく快適に過ごせています。

    別に無愛想にしているわけではありません。挨拶もすればちょっとした世間話も普通にします。でもその位までの距離感でいるのが最も心地いいです。

    これ以上はどうしても気を遣ってしまい疲れます。一人でいる方がストレスが溜まりません。

    でも、ママ友が沢山いることや一緒におしゃべりすることが至福の人にしてみれば私たちのような人は絶対に理解できないですし、自分にとってそれが一番なので友達を作ることを勧めてくるのも致し方のない事なんですね。

    親切にしているつもりなんですよ。彼らにしてみれば。こちらにとってはお節介、余計なお世話でかえって負担にしかならなくとも。

    過去正直に私友達いないからと言ってしまい、相手をぎょっとさせてしまいました。「え?何で?」と凍りつかれ、しまったと思いました。

    それからは気が合う人がいればねー。そうですねぼちぼちー。とか曖昧適当に返事するとか。いますから大丈夫ですーとか軽く嘘つくとかして。躱すようにしています。

    トピ内ID:6575745683

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    どこにでもお節介な人は居る

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    blank
    別に友達が必要でないなら良いと思いますけどね。
    人それぞれですから。
    ただ、日本人は周りとの同調を凄く求めますよね。
    周りが心配するのは善意だと思うのですが、必要が無いことを納得してもらうのは時間掛かると思いますよ。

    なので、一々友達が必要の無い事の理解を求めたり主張したりせず、いるから大丈夫ですにしてみたら?
    周りに人がきてうっとうしいと感じるかもしれませんが、この先お子さんが友達と付き合うのにどうしても相手の親との付き合いも必要になります。
    小さいうちは相手の親と連絡の取れない子とは遊ばせられませんから。
    (何かあったら困るので)
    なので、子供の為に社交辞令程度のお付き合いはこなされた方が良いと思います。

    私は別段おかしいとは思いませんでした。

    トピ内ID:1039127531

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    おかしくない

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    園の教育方針は、変化していいはずなのに、頑なに強引な人が居ると、大変ですよね。

    昔は、お母さんが協力して、幼稚園の催しの手伝いが多いやら発表会などが多かったから、お母さんをまとめる意味で、友達作りを推奨してたかもしれませんが、今は、多様化の時代ですよね。

    幼稚園と保育所では、文部省だったか、詳しくないんですが、省が違うんです。
    なので、幼稚園は、ちょっと古いこだわりがありすぎる気がします。

    気にしなくていいですよ。
    楽に生きましょう。

    トピ内ID:0301239504

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      何かお子様の様子とかトピ主さんに気になるところがあるのかな?

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      🐶
      匿名で
      うーん、私は幼稚園の先生にも保健師さんにも友達云々の話なんてされたことありません。

      こちらから悩みがあると相談でもしないかぎり、相手側からそのような事聞かないものだと思っていました。
      いやいや、聞いてくるよというご意見もあるかもしれませんが・・・

      聞いてこないものだという事を前提にした話になりますが、トピ主さんご自身は気づいてなくても、「友達を作った方がいいよ」と相手に言わせてしまう、心配させてしまうような要素が何かあるのではないでしょうか。

      一度、先生に「なぜ毎回そのような事を仰るんでしょうか。私や子供に何か不安要素がありますか?友達を作ったほうが良いと思わせるような何かがあるのでしょうか」と正直に聞いてみてはいかがですか?

      トピ内ID:7543484780

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      強制されるとね

      しおりをつける
      🙂
      ありんこ
      友達を作るんじゃなくて、知り合いでいいんじゃないでしょうか。
      ある理由から私も友達いませんが昔から母に『友達は?』といつもいつも聞かれていました。
      負担になっていて、嘘をついていたこともあります。
      実際にママ友も出来た時期がありましたがどうも私は一対一ならいいですが複数人になるとパニックになるようです。
      一対一でも自分をうまく表現できないのでストレスになってしまった時もあります。(ママ友はとてもいい人です)

      子供がいると保護者会とかPTAとか子ども会などで知り合いはできます。
      淡々とでも接していれば大丈夫、時間が解決してくれると思います。
      友達と濃密な付き合いになると、いろいろトラブルもありますから、
      徐々にでいいと思います。
      ただ、友達から生の子育て情報が聞けるのでいた方がいいというだけです。
      ・その土地の塾情報
      ・学校内の慣習
      ・子どもの遊びの傾向、流行、問題
      などでしょうか。
      プリントだけではつかみきれないものが結構あるんですよ。
      そのうち、プリントも出さなくなることもあるので、知り合いはいた方がいいかなと思います。

      家を行き来しなくてもいいんですよ。

      トピ内ID:0929904873

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      ダメではない

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      🙂
      はまなす
      私も似たような性格なので気持ちはすごくわかります。
      まあ次にそういう話になった時は
      「いや、普通におりますので(にっこり)」と流せばいいんじゃないかな?と思いますよ。
      友達の定義なんて曖昧ですし、話しかけられた時にちゃんと会話できるならその相手を「友達」として考えることもできなくはないですし、嘘じゃないですよね。
      もし「誰とお友達なの?」と聞かれても「え?そんなあ、言うほどのことじゃないですから~」とでも濁しておけばいいと思います。

      ただ、そんなにしつこく言われるということはもしかすると子供さんのお母様方の間でちょっと噂になっているのかもしれないですね。
      それについての対策は私には思いつきませんが…

      トピ内ID:4222746252

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      実はいやがらせです。

      しおりをつける
      blank
      hipi
      自分の言うことを聞こうとしないあなたを、仕事をしているふりして追いつめるのを楽しんでいるのです。

      気にしないでいいですよ。
      わかりました、やってみます。

      と毎度同じ答えを返したらいいですよ。

      自分の物差しに当てはまらない人を許せない人は結構います。
      その園長先生はあなたを屈服させたいのです。

      追い払おうと思うなら、

      お友達ができて心が晴れました、生まれ変わったようです、園長先生のおかげです。

      とでも言ってひざまずいて拝むふりでもしたらいいのです。

      トピ内ID:6643579316

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      そのままで良いです

      しおりをつける
      🙂
      ねこ子
      ママ友は努力して作らなくてもいいです。
      めんどくさい園長ですねー。

      私もトピ主さんとほぼ同じでしたが、まったく問題なく過ごせました。
      シングルマザーでフルタイム働いていたから、必然的にそうなったという事もありますが。

      しいていえば、いろんな情報が入ってこないから「あら、そんな状態だったんだ」
      という事が色々あったくらいかな。
      (ま、どっちでも良い内容ですが)

      挨拶をする、誰にでも同じに接する、役員を断らない(これ重要)という事に気を付ければ、なんとかなります。

      ついでに言うと、そんな私に育てられた子供もまっすぐ育ち、今大学生活をエンジョイしています。

      あまり深刻に考えないでね。

      トピ内ID:1839760113

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      私もそのタイプ。

      しおりをつける
      🙂
      ゆきんこ
      よくわかります。私もそのタイプです。子供たちがいないときは家で1人で好きな事をしていたいタイプです。別に何も抱え込んでいませんよね(笑)私も結婚を機に他県に引っ越してきたので知り合いはいませんでした。

      もちろん、学校での保護者の役割やPTA関係きちんとやっていますし、保護者に会えば挨拶をして、必要があれば立ち話もしますよ。参観日とかぼっちでも気にならないですし。

      しっくりくる人がいたら友達にもなりますけど、いないならいないで構わないんです。一応、2人子供がいますが、上の子の同級生のママさんに1人、下の子の同級生のママさんに1人、何となく自然と仲良くなった人はいます。2、3ヶ月に1度どちらかの家でおしゃべりするくらいなので丁度いいんです。ベタベタした関係でもないですし。ママ友というよりは普通に友達。その人達がいなかったら多分友達はいないですね。それはそれで気にならないです。たまたましっくりくる人が上の子、下の子の同級生の親に1人ずついただけです。似た感じの人達です。

      お互い、気にせずやっていきましょう。

      トピ内ID:2494552350

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      わかります!!

      しおりをつける
      ゆい
      主さんに激しく同意します!!
      私も同じです。
      就職で他県に移動し、そこで結婚し、退職して
      また引っ越ししました。
      今、付き合いがあるのは学生時代の友人がほとんどです。
      ご近所付き合いも子ども絡みの付き合いもしていますが、
      その場では楽しく過ごしていますが、
      メールやLINEのやり取りをするような距離ではないですね。
      程良い距離感が心地いいのです。
      本当の悩みを打ち明けられる親友少数と、
      程良い距離感を保ちながらのお付き合い・・・
      私にとっては最高だと思っているのですが、
      周りには「人見知り、ひきこもり予備軍」
      みたいに思われてるようです。

      同じような人がいて嬉しいです!!

      トピ内ID:8742771170

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      ママ友の定義なんてないんだから

      しおりをつける
      blank
      アビー
      顔を合わせたら挨拶するぐらいの関係性でも、「ママ友」ってことにすればいいのでは?

      トピ内ID:2697548153

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      私も同じ

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      🙂
      hinako
      すっごい分かります。私も友達いらないです。
      高校時代からの友達が2人いるだけで、あとの人達とは疎遠です。友達ともメールと年賀状のやり取りだけで、滅多に会いません。数少ない知り合いとも全然会いたいと思わないし、寂しくもありません。人と一緒にいると「楽しい」と思うよりも気を遣って疲れてしまい、早く帰りたくなります。
      ひとりでいると誰にも気を遣わないし、楽で良いですよね。
      「友達は多いほど良い」「友達が多い人は人格的に優れている」みたいなイメージがあるから友達が少ないと変な人と思われるかもしれないけど、私は友達いらないって人は案外多いんじゃないかと思ってます。

      トピ内ID:3101483711

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      独身で子供もいませんが

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      blank
      わかる!
      私も友達いなくても平気ですよ?
      大学の時、先輩(女子の)に言われましたよ。
      「□□ちゃん、友達いる? 私は心配してる」
      と。「協調性がない」とか、「孤立していては何もできないから」とかよく言われましたよ?
      あなたはいわゆる姑さんとうまくいってるから問題ないと思うな。
      子供の保育所か幼稚園のことですが、子供は一生そこに通うわけじゃありませんよ。
      お節介な人っていますよ。勤めてた時だけど、大嫌いだった女性から、
      「□□さん、一緒にごはん食べよう。寂しいやろ?」
      と言われましたよ。私はおしゃべりにつきあうほうがしんどいのです。
      ほっといて欲しかった。一人が楽しいのに。あなたも頑張って下さい。

      トピ内ID:0380336942

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        トピ内ID:8216653898

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        大人になると

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        😣
        ママではない
        大人になると友達なんてなかなかできないんじゃないですかね。

        友達いらないと言い切るのは聞いたことないですが
        「友達できた?」とせっつく保健師もどうなの。
        子供じゃないんだから。

        言われたからって急に変えられない。
        表面上の友達増えました
        って嘘ついて虚しくなる。

        それぞれのペースでいいんじゃないですか。
        人と話したほうが楽になることは多いけど
        面倒も増えるかもしれない。
        軽口叩くだけで楽になることはあります。

        弱みも見せられる関係は重要だと思いますけど。
        簡単にはできない。

        トピ内ID:5161272724

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        全然ダメじゃない

        しおりをつける
        🙂
        プリプリ
        私も同じだし、そういう人多いですよ。
        私は友人は一人もいません。地元には親友はいるけど20年殆ど連絡取ってないし、ママ友として少し親しくした人はいるけど子供だけで遊べるようになると殆ど接点はありません。
        その場限りの会話は楽しいけど、食事会なんて誘われると本当に面倒臭いです。

        子供が小さいうちはママさん達と適度な会話は必要だけど、友達になる必要はありません。
        むしろ、群れないと不安な人達より素敵だと思います。

        群れる人から見たら異質なのでしょうが、気にしないで下さい。

        他人の考えを変えることは出来ないので、あなたが変わるしかありません。
        幼稚園の先生には、プライベートではちゃんと友人はいるんですよと嘘を言うとか、
        保健師にも友達いますよと嘘をつくとか。

        嘘は言えないなら、「なんで無理やり友達を作らないといけないんですか?なんで?」と、なんで攻撃をするとか?
        そしたら園長はヒートアップするかな?
        じゃあ逃げるしかないかな?
        あまりにもしつこいなら経営者(園長の上の人)に「しつこくてノイローゼになりそう」と苦情を入れては?

        トピ内ID:1484230752

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        はっきり言おう!

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        🐶
        kei
        私も中高大の友人はいますが、みんな別の場所で暮らしているので、今の生活圏内で何でも話せる友人は特にいません。
        それに、ママ友と言う存在は基本的に苦手なので、あえてママ友がほしいとも思いません。
        むしろ、わずらわしくてかえってストレスになるし、トラブルの元です。
        群れている人たちを見ていると人の悪口が多いし、あの輪に入って一緒に悪口を言う気にもなれません。(もちろん全ての人がそうだとも思っていませんが)
        子どもを通しての関係は非常に危ういと思っています。
        私は一人でも平気というか、一人の方が気が楽です。
        だけど、何だかんだで、品行方正に振る舞っていると自然と同じように慎ましく暮らしている方々がさり気なく寄ってきます。
        そして、お互いに距離感は保ちながらほどよい付き合いもしています。
        決して人との付き合いを拒絶しているわけでもありません。

        この付き合い方で特に問題ないですよね。
        友だち友だちと言っている方々は一人ではいられない性格の人なのですよ。
        だから一人でも平気な人が理解できないのです。
        そういう人には、はっきり何ら困っていないと伝えた方がいいと思います。

        トピ内ID:6247365212

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        ベターッとした幼稚園あるよね

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        ロンダ
        なんか保護者同士を群れさせたがるベターッとした幼稚園あるよね。
        大嫌いだから私が園を選ぶときは「そういう園じゃないこと」が最優先事項だったけど。

        「ちっ。ちょっと園選び間違えちまったぜ」
        と思ってやり過ごして下さい。

        トピ内ID:6718950352

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