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    異性との外泊を認めてほしい

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    natsu
    恋愛
    26歳の会社員(女)です。

    付き合い始めて1年経つ恋人から、GWに旅行に行かないかと誘われました。OKしたいのですが、父親に反対・干渉されそうで悩んでいます。

    職場と実家の距離が近いので、現在実家に住んでいます。父は普段は私にあまりうるさく言わないのですが、異性関係のことになると根掘り葉掘り聞いてきて
    困っています。外泊は心配らしく、以前も前の恋人との旅行について話したところ大反対され、結局行くのは止めました。

    私は自分から一人で出歩いたり、企画して誘ったりはあまりしません。友達も私と似たタイプでインドア派なので、日帰りで遊ぶことはあっても旅行はしません。
    そのため外泊のことを話すと「異性と行く」とわかってしまい、反対されます。母も父寄りの考えをしていて、婚約するまでは外泊は良くないんじゃないかと言います。


    出来れば、今回は恋人に断らず旅行に行きたいと強く思っています。

    説得の仕方について、ご意見いただければ幸いです

    トピ内ID:6599876740

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    時代といえど

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    blank
    ぴいこ
    外泊をOKする父親っていますかね…?

    いるとしたら、余程ぶっとんでいるとしか思えません。

    トピ内ID:0996007025

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    あたりまえでしょ

    しおりをつける
    異性と行くわーーーホイホイ賛成する親なんていませんよ。男はね 男の生理が判るから。。。与えてしまえば男は離れるよ。恋愛も綱引きなんですよ。駆け引きなんですよ。軽い女に見られますよ。行きたきゃ 男にきちんと先で結婚するからとか 挨拶に来て貰いなさいね。親だって 貴方が不幸になるのを見たくないのですよ。。手に入れたら男は次に行きますから。。

    トピ内ID:8163615625

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    物事にゃあ順序ってもんがあるわなぁ。

    しおりをつける
    🛳
    マシコラテックス
    古くせえ考えかもしんねえが、そういうもんだ。
    まずは彼氏さんがきちんとご両親にご挨拶してからだな。

    トピ内ID:2623224080

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    んー

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    blank
    26にもなってんだから、趣味の仲良し女性が出来たふうに日頃から伏線張るとかしましょうよ。親としては娘が36になっても46になっても、男と外泊したいとかほざかれたら鼻から牛乳吹き出しちまうでしょ。

    トピ内ID:6981120845

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    本気で言ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    おば
    トピ主さん父親に彼氏との旅行を認めろだなんて
    読んでるこっちが恥ずかしくていたたまれません。

    それって親に
    「彼氏とヤってきま~す」(誠にお下劣で恐縮です)
    て宣言することですよ。
    実家に住んでいるということは
    「ヤって来ました~」(以下同文)
    て帰ることですけど。

    実際にヤるかヤらないか(以下同文)は問題ではありません。
    しかし、旅行に行ってヤらない(以下同文)のも
    健康な若い男女としては大問題ですよね。

    そんな旅行は内緒で行くもんでしょ。

    トピ内ID:4502904128

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    そういうものでしょ

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    自分だけだったり女友達とだったら旅行に行かなくても平気。
    彼氏とだったら行きたい。
    目的はなんだってことです。
    そして以前は「前の彼氏との旅行を反対された」。
    そういうことです。
    みすみす、大事な娘が婚前どころかただの性的関係を多様に結ぶことを喜んでおられないってこと。
    生まれてから大事に大事に、品性知性を備えた素敵な女性になってほしいと望んで育ててきた娘ですからね。

    頭ごなしに反対してるわけではなく、結婚も意識するほど生涯にわたって愛しあえるのではないかと思う人であれば、その前後を問わないとおっしゃってるのですから、彼のことをそこまで思えるのか、相手はそこまで自分のことを心から愛してくれてるのか。それを考えてみてはいかがですか?

    親の価値観に縛られるなんていや、なら家と職場が近くても一人暮らしをなさればいいと思います。
    そうすれば、親には何も言われないでしょう。

    トピ内ID:6706408987

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    一人旅

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    blank
    野球
    一人旅の雑誌とか旅行社のパンフレットとか用意して(もちろん本当に行く場所でないと後でばれる)今は女の子一人旅が危なくないんだと(雑誌材料)成長したい、とか…独身時代にしておきたいとか…子ができる前にしておきたい…とか…嘘も方便

    トピ内ID:8927519554

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    説得しなきゃダメ?

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    blank
    しお
    だって、収入のある26歳でしょ~?
    親の承諾って必要ですか?

    「彼氏と行ってくるわ~ん」ってサラっと公言して
    とっとと行けばいいのに。

    グダグダ言ってきたら
    「わたしを行かず後家にしたいのっ?!!キッ!」って
    強気に出たらいいじゃない。

    いくら親が反対するからって、
    いつまでもいつまでも親の顔色を伺っているようじゃ
    何も出来ないわよ(呆)

    トピ内ID:8296832214

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    それは恋人ではない

    しおりをつける
    blank
    50代のオバさん
    29才の未婚の娘を持つ母です。

    年頃の、嫁入り前の娘さんを旅行に誘うなら、
    前もって親御さんに挨拶の一つもあって当然でしょう。

    彼氏と泊りがけの旅行なんて、だまって承諾する親の方がおかしいんじゃないですか?

    それを「おかしい。ウチの親はうるさい」と思う貴方の方が
    感覚がゆるいと思います。


    貴方には男性を見る目が有りません。

    彼女の親に心配をかける彼氏、それって恋人ですか?

    トピ内ID:9417658485

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    26歳にもなって、甘ったれだからじゃないの?

    しおりをつける
    🐷
    ふがふが
    とどのつまり、あなたは信用されて無いわけね。

    しっかりしてなさそうですもんね。

    いつまでも親がかりじゃ、だめでしょ。

    反対されようが何されようが、行っちまえば良いじゃない?

    親の意見はあくまでも親の意見だから。

    あなたはしっかりとあなたの意見を持って、行動すればいいのよ。

    なぜそれができないのかな?

    自分で判断して行動して結果を受け止める。トピ主にはその覚悟がまず必要。

    そろそろ1人暮らしでもしてみたら?

    いつまでも、パパとママと一緒って訳にはいかないでしょう?

    まずは、精神的にひとりだちしましょうよ。

    自分で考えて判断して行動して受け止める。

    それが出来なきゃ、年は取ってるけど子供だよ。

    ふにゃふにゃしてる場合じゃない。

    自分の人生、誰かに舵取りしてもらうつもりですか?

    説得しないで宣言したら?

    そして何を言われようと「自分で、決めたから。」で通す。

    説得は今のあなたには無理じゃない?

    まずは少しずつでも、精神的に物質的にひとり立ちの準備を。

    おなかに力を入れて、頑張りなさいよ。

    あなたの人生の舵取りはあなたがするしかないのだよ。

    トピ内ID:7191437283

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    本音と建て前

    しおりをつける
    湯川
    ご両親に、なぜ彼と泊まりがけで出かけなければならないか?

    本音と建て前を合わさったプランを提案する事をお勧めします。

    例えば、一晩中天体観測、そう初夏の星座を観測したいとか。

    例えば、夜、彼と天体観測したいという建て前も、ご両親には必要かと思います。

    お父さん・お母さんに、嘘をついてまで彼と天体観測旅行に行きたくないのわかって下さい、とあくまでも正攻法での説得をお勧めします。

    トピ内ID:9225142807

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    どうぞどうぞと言う親はいない

    しおりをつける
    🙂
    結婚前の異性とのお泊まり旅行、
    親に話して快く送り出してもらえる訳ないです。
    だから、何となくそうと気付かれても、
    何を言われても、嘘を突き通すのです。
    その心苦しさと引き換えに、
    実家住まいという利益を得ているのです。

    でもね、そろそろ一人暮らしに踏み切る勇気を持ちませんか。
    もう26歳。実家が職場の近くで便利、
    という理由より、
    多少、職場から遠くて不便になっても、
    今よりお金がかかっても、
    一人で暮らす力を付けた方が良いです。
    家の契約や引っ越し、近隣との関係、
    時には水のトラブルなんてのも、
    全部自分で考えて調べて行動する力を、
    結婚前に身に付けた方が良いですよ。

    異性との旅行よりも、親は納得し易いと思います。

    トピ内ID:7855952582

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    もし父の立場なら、許せないのでそこは押し切って行って欲しい。

    しおりをつける
    🐶
    パトラッ種
    オスのチワワこと、パトラッ種と申します。
    こんにちワン。

    僕は、まだ、未熟な人間なので天より、子供を天から
    授かっておりませんが、同じ男として、あなたの
    お父さんの気持ちは、痛いほど分かります。

    natsuさんの相談トピを読んでるだけで、僕の小さなハートは苦しさで
    張り裂けそうでしたから。

    僕にも、いつか天が子供を授けてくれるようなことがあっても、
    それでも、娘は欲しくはありません。

    何故なら、娘をもつと一生苦しむことが自分自身分かっているからです。

    もし娘を授かったら、僕は、可愛くて可愛くて、仕方がないことでしょう。
    きっと綺麗な籠にでも入れて、小鳥のように育てたくなると思います。
    保育園や学校にもやりたくないかも。。と言うか
    誰の目にも触れさせたくないです。

    そんな娘もいつか年頃になって、natsuさんのように、恋人が出来る日が来るのです。
    そして、その恋人と旅行に行きたいとも言われる。

    僕は想像しただけで今からもう死にたいです。

    勿論、頭では、それじゃ駄目だ、
    娘の幸せを願って自由にさせてやらなきゃ、とは思うのですが…。

    すみません、アドバイスになってませんね。

    トピ内ID:5878063504

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    説得ではなく報告を

    しおりをつける
    🙂
    リヨン
    ○日から何泊で彼と旅行に行きます。
    自分の行動には自分で責任を持つので、心配したり口を出さないでいただきたい。

    …と言って、あとは宿泊先をメモして渡せばいいのではありませんか。

    確かに、娘が幾つであろうと、親としては異性との外泊を認めたくない気持ちはあると思いますよ。

    でも、あなたは行きたいと思っているのなら、説得しようなどと思わずに、行くという事実だけを告げて行けばいいのですよ。

    もう、子供ではないのですからね。

    自分の行動には自分で責任を取る、取れる年齢であることを親に告げて、行動するのみです。

    ただ、彼に誘われたから行くのではなく、自分が行きたい、彼と旅行したいから行くのだということを、そこは理解…してもらえなくても、はっきりと親に言いましょう。

    結果、あなた自身が親と不仲になったり、当然、親も彼に対していい印象は持たなくなるでしょうし、それがいざ結婚という時に思わぬ妨げになるかも知れませんが、そのあたりの覚悟も忘れずにいてください。

    トピ内ID:5412002459

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    嘘ついてもいいんじゃないでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    かりん
    男女二組のグループ旅行で泊まる部屋は男女別とか嘘ついちゃダメですか?
    トピ主さんカップルと同じようなカップルが彼の友人にいて、
    旅行に行きたいから、こういうプランの形になったとかって。

    それで、簡単に賛成してくれるかはわかりませんが
    まずはそれで様子を見てみるとかどうですか?

    彼と行くのであれば、ご両親に結婚を含めて真剣交際していると
    彼が挨拶に来ないと難しい気がします。

    トピ内ID:3207946529

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      お子様ランチ
      反対はされます。
      説得はできません。
      説得できるような親なら、娘を大事に思っていないダメ親です。
      どうしてもというなら、先にプロポーズしてもらってご両親に紹介しましょう。

      未婚女性の彼氏との旅行なんて親に黙って・嘘ついていくものですよ。
      親によっては、黙認ぐらいはしてくれます。
      そんなことはしたくないなら、結婚するまで断るしかないでしょう。

      自分の本音だけを押し通したいというのはお子様です。

      トピ内ID:6420722009

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      「どうしても」このGWでなくてはいけませんか?

      しおりをつける
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      ミッドナイト・ブルー
      貴女の御両親と同世代の者です。

      きっと、このような件で御両親と向き合うのは、貴女の人生で初めての事だと推察されますが、御両親によっていろいろなお考えがありましょう。
      ですから、一概に「私の父と母の考えは古い。」とか「(他の女友達の両親はそうでないのに)何故、私だけが?」と言えないのではないでしょうか。

      貴女は「どうしても」今回の旅行に行きたいので「説得の仕方」を聞かれていますが、御両親がこのようなスタンスである場合、
      1.もう成人だから、アリバイを作って秘密で旅行に行く。
      (はばかれる事を申しあげますが、もしも事故などにあわれた時にはバレるなど、50:50の確率で自己責任を取る事を御考慮下さい。)

      もしくは、
      2.彼と2人で御両親に会って、一緒に旅行に行きたい旨のお話をする。
      3.貴女からお話を始めて、長くかかるだろうし、最初は喧嘩だろうが、辛抱強く話を続ける。
      (が、この2件だと、今日の日付を踏まえたら、おそらくこのGWには間に合わないでしょう....。)

      更に、将来に備えての視点では、実家暮らしから独立して一人暮らし。と言う選択肢もありましょう。

      トピ内ID:9322194263

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      婚約すれば?

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      ちゅら
      古いかもしれないけどかわいい娘が泣かされるかもしれない事態は避けてほしいと思うのが親心です。
      結婚を考えているのなら婚約するなり親に紹介するなりすればいい。なぜそういったことをしないのですか?

      トピ内ID:5061221998

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      結婚で初めて外泊して失敗したらどうする?と聞いてみましょう

      しおりをつける
      🙂
      かえる
      別に結婚したあとでなく、婚約でもなんでもいいですし、失敗の内容だって、何でもいいです。
      さらに、お父さんが会社勤めなら、「採用に失敗したことない?」と聞いてみましょう。

      ちょっとあっただけでは仕事できるかどうか、よほどダメな人以外はわからない。ある程度一緒に働いてみないとわからないこともある。
      異性も同じ。せめて丸一日、寝て起きても含め、過ごしてみないとどんな人かわからないことがある。
      とかね。

      ただ、もう27日ですからね。。。遅くないことを祈ります!

      トピ内ID:4661169962

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      親御さんが正しいとは思いません、が

      しおりをつける
      🙂
      チーバ
      大前提として、トピ主さんの親御さんの価値観、判断が
      必ずしも世間一般的に適切なものだとは思っていません。

      ただ、人間関係で一番大事なのは手を抜かないことです。
      この場合であれば、手を抜かずに精密なアリバイ作りをし、
      罪悪感に耐えて完璧なウソをつき、バレそうになってもシラを切り通すこと。
      それこそが、トピ主さんに求められている誠意だと思います。

      正直は美徳ですが、大人はさらにその先まで考えられなければいけない。
      この場合、事前に許可を求めればフリーハンドで旅行を楽しめる一方、親御さんは心配します。
      本来トピ主さんが負うべき罪悪感という心理的負担が
      心配へと形を変えて親御さん側に転嫁されているわけです。
      いかに正直という綺麗な薄紙でラッピングしても、
      それはやはり大人のやることではないと私は思います。

      繰り返しますが、世間の常識に照らして親御さんの言い分が正しいとは、私は思いません。
      でも、だからといってトピ主さんが子供のような身勝手さを発揮してもいい、
      ということにはならないと思います。
      むしろそれだからこそ、大人としてのふるまい、
      エチケットが必要ではないでしょうか。

      トピ内ID:1334565402

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      え~?

      しおりをつける
      blank
      toto
      26歳ですからね、さすがに親離れ子離れできなさすぎでは?
      同居している事が悪いと言っているのではありません

      26にもなる大人の女が彼氏と旅行に行く程度の事
      口を出す親も親であるし
      親に口を出されたからといって行けなくなってしまう娘も弱すぎる

      大人の男女が1年も付き合っていて体の関係が無いわけがない
      泊まりの旅行に行っていないからエッチしてないと思う人いる?

      説得の仕方ですが、気合と覚悟しかないですね

      もう26の大人なんじゃ、いい加減にしろ、ふざけるな、現実を見ろ
      一生結婚させないつもりか、娘の幸せの邪魔をするな
      どうしてもと言うなら実家を出る覚悟をしましょう

      両親が大好きでも、娘が可愛くても、いつかは離れる
      どちらかがしがみ付いて離れないならば、バトルをしなければならないですよ

      トピ内ID:8046893688

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      分かります

      しおりをつける
      blank
      のんのん
      その気持ち良く分かりますよ。
      正直家の場合は父というより母の方が異常過ぎる程異性に対して(同性友達でも)煩かったです。

      本題ですが私の場合は悩みに悩んで良い方法を思い付いて当時の彼に協力して貰いました。
      親御さんそれぞれでしょうが家の場合これは効いたので参考までにどうぞ。

      まずはその彼に直接親(どちらでも可)に電話して貰ってしっかりと預からせて頂きますの挨拶をして貰うのが一番かと思います。
      親世代には結構若いわりにはしっかりしていると思われるし心象がいいのではないかと。

      私の場合は友達もその当時付き合っていた彼も家が厳しいという事を知っていたので、友達や彼の家にどうしても泊まりたい時はお母さんに電話してあげるよと言ってくれてその場で「今日は家に泊まらせますね。心配なさらなくても娘さんと悪い事しようとかさせようとか思っていないので安心して下さい」という風に言ってその度に許可して貰ってました。

      参考になるといいのですが無事に彼と旅行に行けるといいですね♪

      トピ内ID:0845627114

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      うーん

      しおりをつける
      れんげ草
      ご両親には今の恋人がいる事は伝えてあるんですよね。
      以前の人が反対されたからと言って今回も反対するとは限らないと思いますよ。20代、前半と後半では微妙に変わっているかも知れません。
      以前同様、ちゃんと許可を取るスタンスの方がいいと思います。
      「彼とは結婚するから、プロポーズはまだだけど」
      って言ってみては?

      それよりもトピとはちょっとずれますが、GWの旅行で今頃悩んでて間に合うのかな?と心配です。

      どこに行っても混んでいるし、宿泊はどこもいっぱいなんじゃないかと心配します。車なら車中泊になりかねないんじゃ…。若いからそれもありかな…?

      「異性と外泊」以外にも心配事が山積みで、同意を得られる可能性は限りなく低いと思います。

      でもまあ頑張って。
      おしあわせにー。

      トピ内ID:0458243026

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      高校生か。

      しおりをつける
      🛳
      躑躅
      なぜ親を説得するのかな。
      女友達と行くと言えばいいでしょう。
      養ってもらってるならともかく、働いて家にお金も入れてるよね。
      ならもう休日は好きに過ごす権利があります。
      でもほら、わざわざ喧嘩してもしょうがないし、馬鹿正直に彼と泊まりだと言う必要なし!

      トピ内ID:1983879235

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      今回は無理だね

      しおりをつける
      😝
      おやおや
      説得の仕方と言ったって、もうGWは目の前じゃん!もう、どう足掻いたって時間がない。無理。
      今回は、早朝出発で門限までの日帰り旅行しか出来ないね。

      例え時間があっても、婚約していないんだからダメでしょ?
      そもそも、トピ主はその彼と結婚を視野にいれてるの?

      視野に入っているなら、恋人にこう言えばいいよ。

      「今回の外泊は無理。私と結婚する気があるのなら、結婚の意思表示を具体的(両家の顔合わせ、結納)にしてほしい。外泊旅行は、それからです。私の親は、今の状況では心配で外泊を許可してくれない。」とね。

      もし結婚する気がないなら、その恋人は逃げ出すよ。

      さあ、彼の本気度を訊いてごらんよ。
      根掘り葉掘りの親を相手に、どう応えるかね?

      トピ内ID:0064967317

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        いい子やめれば?

        しおりをつける
        🙂
        ウフ
        もう26歳なんだから、自分のことは自分で責任持てるでしょ?
        親が反対したって、その言いなりになる必要はありませんよ。
        ただ、旅行に行けばいいんです。

        体の関係もナシに結婚なんてできません!と宣言しましょう。

        そういう親には説得なんて無理です。
        どんな理屈も通用しませんから。
        あとは実力行使あるのみ。

        勘当するとか言われたら、これ幸いと家を出てしまえばいいんです。
        一人暮らしの経験も、ないよりあったほうがいいですよ。

        このまま30歳になったらどうします?
        交際相手と旅行も出来ない、箱入りお嬢様のまま年取っちゃいますよ。
        人生無駄にしないようにね。

        .....というか、旅行に行かなくても、すでに体の関係くらいありますよね?
        それを親に言ったら、あきらめるかもしれません。

        トピ内ID:3990308495

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        それは

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        kumo
        ご両親には「日帰り=清らか」って刷り込みがあるんでしょうね。
        我々からみたら「そんなバカなー」って感じですけど(笑)

        もうやることやちゃってますよ!とご両親に言っちゃえば済む話だと思いますけど、言えますか?

        ストレートに言わなくても、それらしい雰囲気を醸し出せたらいいと思いますけどね。
        彼氏を挨拶に来させるとか。

        トピ内ID:1800082484

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        まともなご両親です

        しおりをつける
        blank
        nene
        結婚前に異性と旅行に行くのは駄目でしょう。

        御両親と同居ですよね。
        住むところや食べるところ等
        保護されている状態です。

        一緒に住んでいる御両親が許可したら
        おかしいでしょう。

        お付き合いは許してくれているのですから
        泊まりのない範囲で恋愛しましょう。

        新婚旅行までとっておきましょう。
        旅行の思い出は結婚してから作りましょうね。

        トピ内ID:4966241142

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        自立する

        しおりをつける
        モモ
        実家に暮らしていて、いくら毎月食費+αを支払っていても、洗濯掃除も自分でしていても、実家にいる限りあなたは親の元で暮らす自立が出来ていない人です。
        外泊すれば異性だとわかってしまい、反対されるのは仕方のないことです。

        いくら成人しているとはいえ、娘が男と外泊するのを笑って許す親は少ないのではないですか。
        彼と結婚を前提にお付き合いしているのなら、彼を連れてきて「お嬢さんと旅行に行きたい」とでも言わせたらどうですか。

        職場に近いから、という甘えで都合のいいところだけ親を利用しておいて、大人だから外泊させろはおかしいでしょう。
        自由にしたいなら自宅を出て自立するしかありません。

        トピ内ID:3946930090

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        自立あるのみ

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        😨
        坊主
        女子高生の悩みかと思いきや。
        26歳社会人、自分で責任を取れる立場です。
        自分の責任で行ってらっしゃいよ、父親の了解を得なければならないのは、子が責任を取れる立場にない場合でしょう。
        父親を説得するのは難しいと思いますが、その父親も独身であなたという子ができたわけではありませんよね。

        トピ内ID:3823841473

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