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    😉
    ささ
    ひと
    息子32歳。昨年4月超大手にエンジニアとして再就職しました。遠方です。

    しかし6月ごろに、「仕事を教えてもらえない。ただ投げられるだけ。質問すると頭を使え!とだけ言われる。彼の下で働いてきた人たちに退職者が多い。僕は直属になってしまった。同時入社の4人のうちすでに2人が心療内科に行っている。仕事が全くできない」と弱音を吐いていました。

    「誰か尊敬できる先輩か上司を見つけなさい。労組、上司の上司、寮の先輩に相談に乗ってもらうと良い」と助言しました。

    10月に「オレもうだめかもしれない。仕事が全然できない。今年入社した新人の中ではテストで一番だったけど。仕事辞めてもいい?」とのこと。

    「辞めてもいいよ。その前に心療内科に行ってみたら?」と助言しました。内心は優良企業なのに勿体ないなぁと思っていた。

    12月「オレ、今心療内科に通っている。ドクターの指示で休職している」とのこと。「そう、寒いけど趣味の釣りはしてる?焦らなくていいよ。身体に心を合わせればいいよ。毎日ランニングすると良いよ。その時は必ず神社に通り手を合わせなさい」と助言する。

    音沙汰なく4ヶ月。ドキドキしていた。「辞めた」とLINEがきたら「帰りを待ってるよ」と返すつもりだった。またシコでも踏んでゼロからスタートすれば良いと思っていた。その前に一緒に海外旅行でもしようかとちょっとワクワク。

    LINEを送ってみた。「GW、帰ってこない?」「仕事が忙しくて無理」「たまには釣りにいきなよ」「行ってるけど釣れない」

    母親として私の態度はきっと冷たい。

    でも本当に良かった。仕事をしている。釣りにも行ってる。
    「辞めた」とLINEが来る可能性はまだまだある。
    今度会ったとき、仕事の話を聞かせてもらおう。

    トピ内ID:6641854001

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    どこが冷たいんですか?

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    🐧
    おばはん
    それどころか大甘ですよ。

    >「辞めた」とLINEがきたら「帰りを待ってるよ」と返すつもりだった。

    自宅に戻したらおしまいです。

    上げ膳下げ膳で貴女は息子さんを甘やかします。無職のままでも自宅で心地よく過ごせるのなら、息子さんは働きません。
    それは貧民への道です。下流老人へまっしぐらです。

    絶対に「帰りを待ってるよ」などと言ってはいけません。もう32才なんでしょ?

    子離れしてください。

    トピ内ID:4661930296

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    32才の男が

    しおりをつける
    blank
    速水
    ここまで逐一母親に仕事について相談し、愚痴を聞いてもらうというのに驚いています。
    入社間もない22~23才の新人ならともかく、社会に出て10年ほども経った男が、そこまで母親に話すんですね…
    しかも親に様子を聞かれて仕方なく答えるというのでもなく、小さな坊やがママに訴えるように。

    息子さん、再就職ですよね?
    元からそうした依存的な体質だったのでしょうか?
    少し困るとすぐ誰かに聞いてもらうというような。

    一般の男性像とは少し違うタイプですね。
    まあ、そういうタイプなら却って心配は少ないのでしょうが。
    通常、男性は女性に比べて人に悩みを話さない。
    話さずに一人で考えて、自分でケリを付けるという所があります。
    ゆえに成長もするのですが、本当に行き詰まっている時には、それが悲劇の元になるとも言われています。

    そういう意味では、息子さんはそうやって女性並みに色々親に打ち明ける分、大丈夫だと思います。
    よかったですね。
    うちは女の子ですが、息子さんとは逆で仕事の事は本当に話しません。
    一人で解決するタイプです。
    人間色々ですね。

    トピ内ID:8284086066

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    タイトルを見て、すぐに開かせて頂きました。

    しおりをつける
    blank
    りぼん
    読んでいて深い愛情を感じました。

    全然、冷たくないと思います。
    息子さん、いきなり32歳になられた訳じゃないですもの、
    生まれた時から、これまでがあり、ささ様の見守る愛情が
    ちゃんと現在進行形で届いていると思います。

    私のひとり娘がこの春大学進学で考えもしていなかった一人暮らしになりました。
    本人が頑張って頑張って合格を頂いた大学です。
    私は毎日毎日、一日何回も携帯を手にとり、連絡したい気持ちをぐっとおさえています。

    心配事が多すぎて、頭がおかしくなりそうですが、
    娘からひと言ふた言の連絡がくると、頑張っているね!えらいね!と返すのが精いっぱいです。
    ただただ見守る、って本当に大変です。
    本当はもっと聞きたい事がたくさんあるのに…。

    ささ様と息子さんのやり取り、涙が出てきます。
    素敵なお母様と息子さん…。
    ささ様のアドバイスと言葉掛けが的確で、母として見習いたいと思います。

    娘にも困難はいつか訪れるでしょう…。
    国資を目指す長い6年間、なんとかなんとか…最小限の困難でありますように、と
    神様に祈らずにはいられない私です。

    トピ内ID:8565638439

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    よかったですね

    しおりをつける
    sonet
    エールを押しました。

    あなたに。
    そして息子さんに。

    私もあなたのような母親でありたいと思いました。

    トピ内ID:5569506347

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    こんな親多いのかな~

    しおりをつける
    😨
    運チャン
    もー心配なのはわかるけど、32歳の息子、ほっときましょうよー。

    うちなんか、長男は地元ですけど、次男は東京、三男は大阪ですよ?いずれも自宅のある地元から
    1000キロ以上離れてますよ?
    三人とも仕事やら生活が楽しくて親になんか滅多に連絡して来ないし、私も仕事を持っているので電話もメールもしません。男なんだからそれでいいんですよー。

    遠くで辛いこともあるだろうとは想像してますが、仕事辞めたい、や、上司の愚痴なんか私に言おうもんなら何を言われるかわかっているからやつらも愚痴言わないんですよ。笑。

    それでも余程辛い時は黙って帰って来て、「あれ食べたい、作って」とだけ言って、どん、と出してやると黙って食べて少し休んでまた行きます。
    私も深くは訊かないし、彼らも話しません。
    それでいいんですよ。

    大人になった倅に親がしてやれることなんか無いです。話を聞く?いい歳こいて母親に愚痴言う倅をこしらえた自分を反省しないとね。

    トピ内ID:0211360722

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    心療内科より

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    弱音を吐ける親子関係が
    よかった~と思います。

    入社数か月で休職とはストレスフルな職場ですね。
    大手でも社員の健康管理は形だけかもしれない。

    無理するなで
    無理しなかったら
    苦労ないよね。
    本当に無理しないといいですね。
    職場に相談できる人はいるのかな。
    まずは一安心ですが。
    復職も大変なので。

    トピ内ID:2242995707

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    構い過ぎだと思う

    しおりをつける
    blank
    tomo
    32歳にもなって母親に弱音吐く息子って、
    情けないです。
    いつもそうやって溺愛してきたんですか?
    神社に手を合わせろ?
    あなたは2歳の子供に言うようなこと言ってるんですよ?
    優良企業でも先は見えない。
    娘の相手として現れたら、全力で逃げさせます。

    トピ内ID:5810586426

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    素敵なお母様

    しおりをつける
    🐧
    まーら
    息子さん 良かったですね。すごく心配してるけど遠くで見守るスタンス素敵だと思います。
    うちの息子はまだ10代ですが 将来自分がトピ主様のようでありたいと思います。
    いつでも安心して帰れる場所がある息子さんは 幸せですね。また だからこそ頑張れるのでしょうね。

    トピ内ID:5670482752

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    良い母だ!

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    そして良くがんばった息子さんにエールを送ります。

    トピ主様のアドバイスはとても適切だったとおもいます。
    パワハラ・モラハラ等に苦しむ社会人は多いです。
    戦わずして辞めて行く子も多い。
    でもそれは、支えになってくれる人間と適切なアドバイスのできる人間がいなかったからなのだと思うんですね。

    私もパワハラ・モラハラの被害者になったことがあります。
    私は精神的に夫の助力をもらいつつ、自分で戦った。
    夫はトピ主様が息子さんに言ったのと同じようなことを言ってくれましたっけね。

    >母親として私の態度はきっと冷たい。

    息子さんはそんな風に思っていませんよ。
    うん、今度会ったときにでも沢山話を聞いてあげてください。

    なんか他人事ですが、よかったー!

    トピ内ID:2413305442

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    お母様すてきです

    しおりをつける
    🙂
    hぽんこ
    やいやい世話を焼き過ぎず、最低限の助言だけをして見守ってくれる・・・すてきなお母様ですね。

    私もイイ年して仕事やめたばかりなので、離れたところに暮らす母親は心配しているのだろうなあ・・・と思ってしまいました。笑

    トピ内ID:5484330480

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    よかったですね

    しおりをつける
    🙂
    oba
    私も息子が二人いて他人事とは思えません。

    トピ主さんの母としての深い愛情をこの文章から感じました。

    死ぬほど心配なのにそっけない態度を取るにはどれほど努力が必要か・・・

    子供の頃のようにあれこれ口出しするのではなく、息子さんの力を信じてそっと見守る・・・簡単なようでなかなかできることではありません。

    うちの息子も何度も転職しましたが、その度にハラハラドキドキしていました。

    結婚して子を持つ親となった今は、責任感と忍耐力もついて「辞めたい」の言葉は言わなくなりました。

    トピ内ID:7033350653

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    えっ、大丈夫なのかな

    しおりをつける
    😨
    あめ
    息子さん休職して、復職の後忙しくて連休帰省てきないほどなんですよね。本当に大丈夫なんでしょうか。息子さん独身であれば一度会いに行き、様子をみてきた方がいいのでは。

    私はうつ病で退職し、今も治療していますが、うつ病の患者の家族が一番気を付けなければいけないのが本人の自殺です。息子さんに奥さんやお子さんなど家族がいれば少しは安心ですが、お一人なら心配です。

    脅かすようですが、息子さん、薬を飲みながら無理して仕事をしているのでは。本当に元気ならそれに越したことはないのですが、トピ主さんも気を付けられた方がいいと思います。

    トピ内ID:2513276822

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    良いお母さんですね

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    少し前まで鬱病者続出の職場で働いていました。
    私も心のバランスを崩しました。
    辞めた今も彼らには色々な思いがあります。

    貴女のお子様の事は何も存じ上げませんが、
    彼らに重ねてしまいました。
    貴女のような方がお母さんで良かった。

    明るくて優しい。そして理性的。
    「賢母」と言う言葉を久しぶりに思い出しました。
    お子様と貴女の幸せをお祈り致します。

    トピ内ID:0974380961

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    良かったね~、(駄)じゃないよ。

    しおりをつける
    🎂
    B子
    息子さん、なんとか折り合いがつけられたんですね、良かった。

    うちも今は29歳の息子が、初年度は成績を上げられたものの、2年目は契約ゼロで。
    3年目にも契約が採れず、転職とか辞めるとかの相談をして来た事もありました。

    独立していった先輩の話とかしてきても、「独立していった先輩は10年20年選手で顧客もノウハウも掴んでるけれど、あんたは今辞めたらただの逃げて辞めた人で次に繋がらない。」と必死で止めました。

    社内の立場の辛さはお母さんにはわからんと言われたけれど、この子の性格を考えたらニートになりそうとか、いやでも欝になったらとか、遠方だったので直接様子を見る事も出来ずにやきもきだけしてました。
    盆正月は帰省して来てたので、その時に「誰か契約くれそうな人はいない?」と何度か聞かれても役にたてる事も出来ず。
    そのうち、やっと契約が採れるようになって、給料にも反映して来た6年目です。
    契約ノルマがある仕事なので、安泰とは言えませんが、一応ホットした所です。

    でも次は次男がもっとシビアな、契約=歩合給料の仕事をしてるので・・。
    親は心配がつきませんね、お互いに。

    トピ内ID:2237996516

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    え、これって冷たいんですか

    しおりをつける
    🙂
    パチンコ好き
    逐一ママに報告の息子タンと、子離れできていないママって感じだけど。

    トピ内ID:0027853111

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      良かったですね。

      しおりをつける
      blank
      うーん
      ずっと見守ってくださいね。

      年齢は関係ありません。

      支えてくれる人がいる。自分を大切に思ってる人がいる。
      自分には大切なモノがある。

      それが繋ぎとめてくれる時があるから。

      トピ内ID:7152544600

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      親じゃなくてもいいけどさ

      しおりをつける
      🐧
      通りすがり
      職場の問題なんて簡単に解決できなくて
      一度辞めると正社員として雇われるのは難しくなる。
      できても条件が悪くなりがち。
      なので問題がある職場でも辞めるのは躊躇する。

      だれだって辛い時はある。
      そんなとき弱みを見せられる相手がいるのは大切。

      大人なんだから
      1人で解決しようと
      強くならなきゃと頑張りすぎて
      病気になったら最悪命にかかわる。

      休職してからでは遅いくらいだ。

      助言は必ずしも適切にできるとは限らないけど
      それだけ話せる信頼感は重要。
      心療内科(の看板も出してる精神科だろう)
      だってそんなにあてにならない。
      対処療法ですから。
      医者にもよるが。

      大手なら復職プログラムはあるだろうが
      それでも
      復職は必ずうまくいくとは限らない。
      心配し過ぎも良くないが
      失敗するものくらいに思っていたら
      ショックは少ない。

      トピ内ID:2242995707

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      わかりますよ

      しおりをつける
      🙂
      ヨン
      さささん、素敵です。素敵なお母さんです。
      私もそうありたいと思って、思わずレスしてしまいました。

      親は一生子どもを心配しながら生きていくものです。
      そして子どもの人生の理解者でありながら、先回りして邪魔はしたくないと思っています。

      さささんもそんなお母さんだと感じました。

      トピ内ID:9288546046

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      あめ様と同じ

      しおりをつける
      🙂
      私は心配性?
      私も、あめ様と同じように思いました。

      GWに帰ってこれないほど、元気がないのではないかと思ってしまうのは
      心配し過ぎなのでしょうか。
      一度、用事にかこつけて様子を見に行ってもよいのではないでしょうか。

      トピ内ID:7733303605

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      レスありがとうございます

      しおりをつける
      😉
      ささ
      うちはこの子が3歳のとき、夫が他の女性の元に走り長女が2歳、次女が0歳のときに離婚に至りました。

      息子は高校生活から寮です。それ以後、一緒に暮したことは事故で入院、安静になった半年間だけです。

      妹たちに「なぜあの子って甘ちゃんなんかね?」と聞くと「兄ちゃんは1人で勝手に甘えん坊になっただけだよ」と言ってくれます。

      彼はたまに会うとなぜか彼女の話をしてくる。(親に普通言わないだろう)と内心思っている。聞かされてる私は耳がくすぐったい。

      彼はこちらには2,3年に1度帰ってきます。短いと2時間ほどいて、包丁を研いでまた去っていく。長くても2日か。

      うちは家族全員バラバラに遠方に住んでいて、今後も同居はしないでしょう。私は1人暮らし用のマンションを買いました。

      「帰っておいでよ」と言っても、傷が癒えたらまた飛び立っていくでしょう。

      私は友達作りに励んでいます。家族より遊び仲間を増やしたいですね。

      レス、ありがとうございました。

      トピ内ID:6641854001

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      甘い

      しおりをつける
      blank
      通行人
      32の男性が仕事の愚痴を母親にするとは…
      転職したなら仕事は周りから教えてもらうものではありません。
      自分で考えてやらないと…
      4月に辞めた連絡が来て1カ月ものでは経たないのに忙しいって?
      うまく転職したって話ならいいですが。
      32なら結婚して子供がいる男性は多いですよ。
      甘やかすのはどうしようもなくなった時だけにした方がいいと思います。

      トピ内ID:3108814589

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      相談された側の親としては、そうとしか言えないのはわかる

      しおりをつける
      blank
      速水
      問題は、息子さんの姿勢です。
      「逃げ道は要る」「心の病気になる前に拠り所があるのはいい」…これらはもっともなのです。
      しかしそれと共に、年齢なりの成長、言い換えればそういう相手のかわし方を覚えるのもまた必要なのです。

      最初のレスで述べたように、これが仕事を始めたばかりの若者なら、こうした泣き言はアリです。
      具体的に指示してくれない癖に文句ばかり言う上司の例など、どんな人も一度はぶつかる社会の理不尽というものです。
      もちろん、そんな無茶があってはいけないし、本来は心地よい職場であるべきなのは論ずる以前の事ではあるのですが、現実問題としてどうするか?が喫緊の課題である訳です。

      入社間もない新人なら先輩や同僚と情報交換しながら、或いは社会人の先輩である親に意見をもらったりして少しずつ処し方を学んでいきます。
      しかしトピ主息子はすでに再就職を果たした32歳。 
      現状がキツイのは充分わかるのですが、それを詳らかに親に話した所でどうにもならない事がわかっていない、そういう幼稚さを危惧するのです。
      本人の思考の癖が変らない限り、次の職場でもまた同じ事を繰り返す恐れがあります。

      トピ内ID:8284086066

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      いやいや・・・

      しおりをつける
      🙂
      はは
      息子さんと同じようになった夫を持つものとして。

      早急に息子さんに会いに行ってください。
      お願いします。

      休職を必要とするほどの症状になったのなら、症状は重いと思ってください。

      鬱なのだと思いますが、完治するまでに時間がかかります。
      息子さんの言う通り復帰して忙しく働いているとしても、まだ服薬中のはずです。
      再発しやすいです。

      会社の産業医より会社に、「職場の配属替えが望ましい」と報告が入っていると思いますが、本当に替えてもらっているか確認した方が良いです。
      パワハラをする人は、し続けます。
      会社より何度注意を受けても、研修を受けても、とばされても次の職場でします。

      鬱について勉強してください。

      私は主人を無理やり心療内科に連れて行きました。
      息子さんは一人暮らし?周りに支える人がいる?
      若い人が、母親から電話で言われたくらいで行くには、心療内科はハードルが高いと思います。職場の人に連れられて行ったのなら重症の可能性も。

      息子さんは独身?
      鬱の時期に母親がそばにいるのは、回復に大変いいのです。
      とぴ主さんは暢気すぎます。

      トピ内ID:7960631878

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      2度目です。

      しおりをつける
      🎂
      B子
      私もシングルマザーです。
      そして1回目に書いた長男も、主さんと同じく高校から寮生活していて大学も寮。
      中3以降、一緒に暮らしてません。
      なんか親近感が~。
      下の子供達も、みんなそれぞれの場所で生活していて、同居する事はありません。
      息子の会社は全国にあるものの、転勤は住んでる東京内だけでの転勤で、地元に帰って来る事はありません。
      ただ、盆正月には彼女を連れて来て紹介してくれました。(途中で違う人になったり・・・)
      今の彼女も同じ会社の人で、ご実家も東京の人です。
      多分結婚します(本人が多分と。)
      中高時代の彼女は、私にだけいることさえ内緒にされてましたけど。

      うちの長男は女親をバカにしていた所があったけれど、就職したら帰省した時に私の忠告を素直に聞くようになり、なんで?とびっくりしてたら、会社の先輩や上司やご年配のお客様が私と同じ事を言うらしいので、見方が変わったようです。
      それもどうかと思いますけどね。
      まあ親は頼りになるとわかっているだけで、頼らなくても心の支えにでもしてくれてたら良いですよね。
      いざ頼ろうとしたら頼りにならなかった。。となるかもしれないけれど(笑)

      トピ内ID:2237996516

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      幼少期の話はどうでも良くて

      しおりをつける
      🐧
      通りすがり
      心療内科に行ったのが母親に言われた為なのか
      産業医の指示か
      同期を見てかしらないけど
      何でも相談してるという頻度には読めない。
      休職したのも後で知ったし
      復職時は知らせていない。

      対処できるようになったと思ってる
      多くの大人が
      それでも1人で抱えきれないことは出てくる。

      アルコール依存症の予備軍は多いと言われている。
      より健康的な人同士の付き合いに頼れるのは
      よかった~です。

      ただ、大手だから優良ではない。
      >>同時入社の4人のうちすでに2人が心療内科に行っている。
      そんな職場もどうかしてる。

      トピ内ID:2242995707

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        厳しい批判中傷多いですね。

        しおりをつける
        😨
        なんだか
        悲しくなります

        トピ内ID:4400348826

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        よかったね~

        しおりをつける
        吹雪の中の園児たち
        息子君、トピ主さん、みんなガンバレ~!

        トピ内ID:9284483999

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        2回目です。

        しおりをつける
        🙂
        はは
        マザコンアレルギーには、ホントに嫌悪感を抱きます。
        マザコン疑惑のレスをつける人は、周りに鬱になった人がいたことがないのでしょう。

        心療内科(ほとんどが精神科兼任)の、医師が休職を指示するということは、
        病名に「鬱病」と診断がついていると思われます。

        「休職」は、職場の環境が嫌だから会社を休むのでは無く、
        医師が、働いてはいけませんとドクターストップをかけるのです。
        職場にこういう人が出ると、会社の中でそれなりの組織が動きます。
        大きなことです。

        まず1か月休むことになりますが、1か月で復職する人はまずいないそうです。

        男性だから、追いつめられた時に母親を頼ってはいけないのですか?
        結婚していれば、伴侶がいますが、独身者は一人で苦しまなくてはならないのでしょうか。
        そもそも、うつ病って一人でまともな判断ができなくなる病気なのに、家族の支えがないなんてかわいそうすぎと思いました。

        本当に回復して元気に復職してたらいいですね。

        ただ、鬱の症状が重い時はランニングしない方が良いし、回復期に海外旅行はもってのほかです。

        トピ内ID:7960631878

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        休職を勧める医師も、人生の保証まではしてくれません

        しおりをつける
        blank
        速水
        今さらうつ病の診断から休職までの流れを説明して頂かなくても、イヤというほど知っています。
        それなりの企業に勤め、休職する社員の様子も見てきていますから。

        職場で辛くなって、産業医なり町の心療内科でも受診してしかるべき症状を申告すると、医師は「うつ状態」「うつ病」という風に病名を付けて当該患者には「しばらく休みなさい」と言うでしょうね。
        だって、それが医師の仕事だから。

        それでいわゆるお墨付きをもらって、休職生活に入ったとします。
        1年なり2年休んで、復職しました。
        問題はそれからです。どうします?トピ主息子であれば、早晩「やはり職場環境は変っていない!母さん、今度こそ俺やめてもいい?」ときて、辞めます。また転職します。(30半ばの男に転職口があればですが)
        そしてそこでまた辛い事が起きました。そして?その先は?

        あのですね、こういうトピになると必ず「医師が休めと言ってるんだ」という金科玉条が出てきますが、それをもらって一体何になると言うのか?という事です。
        実際の鬱患者にも「認知行動療法」というものが提案されます。
        という事は、考え方を変える事を医師も勧めるという事です。

        トピ内ID:8284086066

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        本当に休職する必要のある人なら、こんな相談の仕方はしない

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        速水
        トピ主息子氏の本当の状態が、実際にどんなものであるかはわかりません。
        しかしトピ文を読む限り、休職を必要とするような状態には見えないのです。

        息子氏は、母親相手に「周りの同僚も心療内科に行っている」という風に言っています。
        こういう風に「他の誰かも○○している」というような言い方をしているうちは、ただの泣き言である可能性が強いのです。
        本当にうつ病であれば、他人の事など見えませんし、むしろ親に愚痴を言おうという気も起きないでしょう。

        特に女性は、何かというと診断書をもらって休職というコースがお気に入りのようですが、一旦休職したうつ病の人が職場に完全復帰する例は少ないはずです。
        医師は医学的観点から「復職OK」という診断を出しても、それは現実の職場の実態とは乖離している事が多く、使い物にならずに結局退職という流れになりやすいのです。
        そんな「休職→退職→転職→休職」を繰り返すうちに、年齢も嵩み、最期には職がなくなって貧困状態に陥る事が多いのです。

        親に必要なのは、子供が若い時期にそういうパターンに陥らないような思考、つまり職場での立ち回り方を状況に応じて示唆してあげる事です。

        トピ内ID:8284086066

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