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    海外在住者は親の介護をどうしてますか?

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    湯けむり
    話題
    今年40歳の一人っ子、海外在住者です。既婚で幼児の子供が一人です。

    最近、母との電話で物忘れがはげしくなったなぁと感じました。

    今すぐに介護が必要な訳ではないのですが、要介護の時期に直面した

    海外小町の方々はどうやって乗り切っているのかな、と思いました。

    ご兄弟、姉妹がいらっしゃらない方、どうしてますか?

    と言いますのも、数年前父が先に介護施設に行くようになりました。

    これは母と相談して決めた事なのですが、保証人欄に私の名前は入れられない

    と言われてしまいました。緊急時はきっと電話くれるとは思うのですが。

    父の入所の時は母がメインの保証人そして従兄が保証人になってくれたのですが、

    母の時になると従兄に頼んだ場合、私が保証人になれない為、従兄が

    連絡をメインに受ける責任を負うことになり、それはさすがに迷惑な話だと思い、

    どうすればいいのだろうかと思ってます。

    その従兄も特に近しい関係でもないので私としては出来れば頼みたくないです。

    しかし、海外在住者で、一人子だとどうすれば良いのか?

    似たような状況の方居ますか?

    幸い、今の所母は何とか元気ですが、後期高齢者でもありますし、

    雪深いところに住んでいるというのもあって、毎年冬を越せれることが

    一つの節目になってます。

    私が帰省できる時はなるべく負担をかけないよう、家事全般とか父の

    訪問など積極的にやってますが、年に1回くらいだとあまり効果的でもない

    ですね。

    似たようなご状況の方、お教えいただけませんか?

    トピ内ID:5327314417

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    ここでは介護は実子、のルール

    しおりをつける
    ふわ
    年に一度の帰省で世話をするなど、わずか数日程度のヘルプなど、
    助けのうちにも入りません。
    小町では介護は「実子」がやるべき、だそうです。
    離婚して帰国されて面倒を見てはいかがでしょうか。

    一人っ子で海外生活とはワガママが過ぎると思いますが。
    遅かれ早かれこういう事態を招くことはわかっていたはずです。
    親類に迷惑をかけるのはやめてください。

    トピ内ID:1449574790

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    参考にはならないと思いつつ とりあえず

    しおりをつける
    🐶
    しゃんしゃん
     私の状況をお教えします。
     私は50代突入、生まれたとき母が40手前の一人っ子です。国際結婚して20代前半より夫の母国におります。父は私が30代前半のときになくなりました。アルツハイマーでそれが周囲ともに確認できるようになってから2年弱でなくなりました。なくなった年は父は施設におり、里帰りしたときは一日おきに母と通い、最後に病院でなくなるまでの1ヶ月ほどの間に里帰りしたときは2週間毎日母と病院へ通い夕方までおりました。
     母は一人です。重いリューマチを若い頃から患っていますが、お蔭様で今も自分のことは何でも自分でし、週一簡単なお掃除にヘルパーさんにきてもらっています。父がなくなってからは献体すると決めました。ただ、献体2年後に戻ってくるお骨のことは気にしていてそれをどうしたらよいのかなどははっきり決めにくいようで結論はまだです。頭は非常にはっきりしています。夫の両親の方が若いのに心配です。
     私もいとこがおりますが、彼らも高齢です。時々母を訪ねに行ったりしてくれて有難いですが、その代わりにやはりあれこれ頼ってはいけない、と私も母も思っています。
     続きます。。。

    トピ内ID:0760191826

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    続きです。

    しおりをつける
    🐶
    しゃんしゃん
     去年久々の里帰りをし、母や自分のことも含めて改めて介護や終活についての意識に目覚めたものの
    やはり未だにはっきりとした結論なるものは自分の中で見出せないでいます。
     先日母となかなか連絡が取れず、無事が確認できるまでの2日間色々な考えが頭の中をめぐりましたが、自分の取る行動についてはっきりとさせることができませんでしたね。そのときはヘルパーさんといとこに連絡していってもらい、様子を伺うのがやっと、という感じでした。
     ただ夫に相談すると、いざとなったら一緒に行ってしなければならないことは協力してすればいいではないか、と改めて言われてからはちょっと安堵している・・という状況です。日ごろからああなったらこうなったら、なんて考えていても始まらないから今迄通り臨機応変に、その時その場で適切な対応ができないものかと思ったりしています。
     トピ主さまはお母様がそれなりに納得してくださっているのであれば、年に一回でもお母様にとってはプラスになっているのではないでしょうか。

    トピ内ID:0760191826

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    ホームによるんでは?

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    🙂
    アイスココア
    アメリカ在住の長女です。 事情があって妹は介護放棄です。 父が有料老人ホーム(東京近郊)に入ることになり、身元保証人・引受人は私で書類全部受け付けてもらいました。 最近はお一人様が増えて、どこに住んでいても責任もってやれるなら、遠距離の親類でも大丈夫なはずですが、トピ主様が話されたホームは受け付けないんですね。 父の入ったホームは大手で、本当に良くしてくれて、ありがたいです。
    その代わり、父の手術など、身内がいなければならないときは日本に行きます。 あまりに何回も行くので、子供(12歳と16歳)の世話さえなければ日本に帰ったほうが・・・と思うこともありますが、現実的でないし、父も納得しています。 わがままし放題の父だったので、面倒をみると申し出た娘がいるだけでも良いんじゃないかと思ってます。

    人それぞれ事情が違うので、私のようなケースもあるということで。 

    トピ内ID:9828151465

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    割り切ってみては?

    しおりをつける
    🐴
    tom
    10年間の海外居住経験者です。
    身内に何かあった時、自分に何かあった時、すぐに駆けつけられないのが海外居住者の悩みですね。それはもう、あれこれ考えても仕方がないことです。
    海外生活を優先されるならば、親に何かがあって、すぐさま帰国したとしても乗り継ぎなどの関係で2日くらいはかかってしまうし、自ら親の介護も出来ないのは割り切るしかないでしょう。
    逆に、ひとりっ子だし、親の介護は自分でしたい、と思うならばお子さんを連れて帰国、ご両親の近くで介護生活されれば良いと思います。ご両親にとって、お孫さんと残された日々を過ごすのは、何にも代え難い幸せなひと時かもしれませんし。
    ご主人は単身赴任になりますが、そういう男性はたくさんいらっしゃいます。
    あなた様がどちらを選ぶか、だと思います。

    トピ内ID:5345922776

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    親をひきとる

    しおりをつける
    blank
    とまと
    私は兄弟が上と下にいますが、みな遠距離を理由に世話をせず、独身の私が祖父母、母、離婚して一人暮らししていた父を看とりました。
    だからまあトピ主さんとはケースが違いますが…。兄弟がいるからって面倒見るとは限らないです。
    まあそれはおいておいて海外までとはいかなくても何百キロと離れていると介護は大変ですよね。私の大叔母は独り暮らしが大変になり、東北のはしっこから関東にいる娘(既婚・子供なし)が引き取りましたし、ある人は海外にいる子供を頼って父親だけ海を渡りました。母親もいずれは海外にいくんじゃないですか。
    あともうひとつ母親に癌が見つかって父親が世話をするのが無理だからとやはり遠距離の娘がひきとりました。
    田舎なせいか私の回りではそうやって遠くにすんでいる子供が年老いた親を引き取っていくケースをよく聞きます。だから空き家ばかりになるんですがね。
    トピ主さんも究極は親を引き取るのはどうですか。

    トピ内ID:3507330452

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    腹を括って一時帰国か一切無関係かどちらか

    しおりをつける
    🙂
    かりんとう
    海外でなくても日本でも同じことだと思います。
    「心配です」「気にかかって悩んでいます」と仰るのなら別に反社会的な行為でもなんでもありませんから、ぜひ腹をくくって一時的にでも介護のために帰国されるか逆にお住いの国に呼び寄せて悔いのないように介護なさってください。
    それをする気がないのならば、どうであれ変な期待を込めて「親戚はイトコがいますが」とか言うのはおやめください。
    海外生活を選んだ時点で親子でいずれはという覚悟はしていただいたものと周りの人は思ってますし、私は自分の子供たちに自分も亜まり面倒はかけたくないなと思いますし、自分の子供に海外での自由な人生を選ばせて私の子供たちに保証人はお願いできるかなという兄が大嫌いです。

    トピ内ID:8602263488

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    北米在住母親の介護をしています

    しおりをつける
    blank
    アメリカ在住一人っ子
    アメリカ在住37年になり、現在92歳の母を自宅で介護しています。父はすでに亡くなり母が一人で日本の実家に住んでいました。母は地方公務員として35年働き年金生活者でした。70歳頃まではとても元気で山歩きや習い事をしていましたが74歳のときアメリカの私の家族と一緒に住む選択をして以来同居して15年以上になります。

    母のステータスはグリーンカードを取得して永住者です。申請時はすでに75歳以上だったので永住権の取得は比較的短時間で可能でした。日本の年金(公立学校共済組合)は決められた手続きを行ってこちらの銀行に自動振込み入金してもらっています。また小額ですが父が掛けていた年金のおかげで日本年金機構から厚生遺族年金も振り込まれてくるので、生活費と医療費はこれで充分まかなえています。医療費は住んでいる州のオバマケア(州民皆保険制度)によって永住者も非常にリーズナブルな保険料を提示されたのでこれも有難かったです。

    現在母は関節炎で歩行が困難、両手が不自由なので料理は出来ないもののなんとか毎日自分で出来ることはしようとしてくれているので介護といっても軽いものですんでいます。

    トピ内ID:6497348590

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    いとこさんに

    しおりをつける
    🙂
    ・・・
    いとこに頼む場合それ相応のお礼はしないといけませんよ。
    ただ名前だけ貸すってことでもなくお母様になにかあれば駆けつける必要もあるんですよね。

    うちも親戚が倒れたとき飛行機で駆けつけたので。
    (親戚は独り身だった)
    そのとき飛行機代やホテル代は親戚が出してくれてました。

    親類に迷惑にならないように娘さんが配慮してあげてくださいね

    トピ内ID:5987160277

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    引き取りを視野にいれています

    しおりをつける
    🙂
    在欧
    在欧です。既婚子持ちで欧州に根を下ろしていますが、日本で母がひとり暮らしをしています。まだ70代で健康ですが、いよいよひとり暮らしができなくなったらこちらに引き取るつもりでおります。欧州西側は福祉も医療も日本より充実しているので、日常生活での言葉の問題さえ気にしなければ、よりよいケアが受けられると思う。

    あとは母の判断で住み慣れた町にある施設にはいって年3回ほどの娘の訪問を待つような生活のほうがよいか、思い切って娘のところに来てみるか、選んでもらうことになるでしょう。

    私の周囲では認知症になった母親や視覚障害者になった父親を引き取った知人がおります。どちらももうどこに住んでも同じという状態になったので、引き取れたようです。

    子供が海外在住というと特別な例のようですが、子共のいない方は日本人でも同じ境遇に早かれ遅かれなるわけです。だからたくさんの日本人との共通の問題だと思います。私としては日本も移民を受け入れて介護施設をマシなものにしていくしかないのではないかと思います。今の日本の施設には私はあまり母を託したくないように思います。

     

    トピ内ID:9191139043

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    親を呼び寄せるケースも

    しおりをつける
    🙂
    海外在住 40代
    知人の例なのですが、母子家庭の母一人、娘一人で母親は75歳に成るまで、日本で一人暮らしを余技なくされていたのですが、
    もう一人では置いておけない(健康状態には問題なく、お元気でしたが都会で1人で可哀想)という事で、在住国に呼びよせました。

    外国はおろか、飛行機さえも乗ったことがないお母さんでしたが、娘家族と住めて幸せそうにしておられます。
    アジアの1年中温暖な気候でのんびりしたお国柄なので、日本よりも過ごしやすいようです。

    言葉、医療など不安材料もあるでしょうが、意外となじめているそうです。

    それが出来なければ、ホームでお世話になるしかないですよね、、、。面会も頻繁にいけないし、事有るごとに帰国も大変そうですね、、。

    年を取ってからの海外移住は大変な事も多いでしょうが、知人の場合、呼び寄せて正解だったようです。

    こんなケースもあるという事でご参考までに。

    トピ内ID:6199560726

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    なんとかなります

    しおりをつける
    🐧
    白湯
    2年前に父が亡くなり、認知症の始まった母が独居になりました。父の葬儀で帰国した時に、市役所の方に状況を話し、いろいろ教えていただきながら、母の介護認定手続き、ヘルパーさんと配食サービス、訪問看護の手配をし、3カ月後の帰国時に、高齢者住宅を探しました。同時に成年後見人の手続きもしました。母は最初に移ったサービス付き高齢者住宅には馴染まなかったのですが、現在は有料老人ホームで穏やかに暮らしています。同じ市内に私のいとこが住んでいるので、緊急連絡先になってもらい、保証人には娘の私(在米)がなりました。お金の出し入れは後見人の司法書士さんがやってくださいます。ホーム側は最初は市内のいとこに保証人にはなって欲しかったようですが、メールには24時間以内に返信するということで最終的に私がなれて、いとこにも負担をかけずに済みました。ご心配だと思いますが、実際に動き始めれば、なんとかなると思いますよ。

    トピ内ID:1702839918

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    色々大変です

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    🐱
    anonymous
    北米在住で、つい最近母を亡くしました。非常に大変です。

    日本に住所が無い場合は、身元保証人に成れないので、親の施設への入所、病院への入所の手続きが出来ません。
    私のケースでは、親に認知症が見つかり、グループホームへ入居となりました。
    親類に、身元保証人、連絡先、になって頂き、何とか乗り切りました。私が3カ月帰国し、入居のあれこれを済ましました。

    それから、年に1,2回帰国し、郵便、金銭(預金高)、等の面倒を見ました。死ぬ前の年は、結局4回帰国しました。
    それでも、かなりの作業を親類にお願いせざる得ませんでした。作業をお願いした親類には、親からの遺産相続の一部が行くように段取りしました。

    私のケースは、色々な意味で恵まれていたと思います。
    親に充分な資産があり、理解の有る親類が居て、かつ、私は比較的自由に休みが取れる仕事をしていたので。
    お金は必要ですが、お金が有っても、普通の会社勤め、子供が居る場合とかだと、こちらが立てば、あちらが立たずの状況になると思います。
    早めに、どうするか決めておいた方が良いですよ。
    特に、医療判断については、よく話し合われておく事を強くお薦めします。

    トピ内ID:6322549089

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    海外在住者共通の悩みですね。

    日本の田舎に住んでいる両親は今のところ健在ですが、今から悩むところでもあります。
    私には兄妹が居ますが、東京在住で、近くにはおりません。が、いざとなったら最初は現実問題色々二人に頼ってしまうのだろうなと思います。とは言え二人も東京での仕事、家庭と生活があるのは同じですので、丸投げにはしないつもりです。

    私の住む国はある程度家族の介護のための休暇が認められますが、それでも年1度数週間が限度かと思いますが・・・仕事や家族の関係もありますが、もしかしていざとなったら将来帰国して生活することも視野に入れておかなければならないのでしょう。在宅でできる仕事なども、いまのうちに増やしておこうと思いました。

    それにしても「わがまますぎる。離婚して帰国しろ」など、非情で非建設的な言葉をぶつける方には閉口します。
    トピ主さんのお母様が、娘が自分のために家庭を壊すことを望むでしょうか。

    トピ内ID:6675179471

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    参考にはならないかもしれませんが…

    しおりをつける
    🙂
    Lisa
    海外在住15年でトピ主様同様一人っ子です。
    年に1度帰省しているのも同じです。

    私の場合まだ両親が自宅に住んでいる状態なので、あまり参考にならないかもしれません。父は要支援2、母は要介護3です。
    いずれはもっと私がケアマネージャーさんと連絡を取ることになるだろうと思っています。(現在は母はケアマネさんと比較的密に連絡を取っています)実際の介護に関しては公的支援を活用するようにしています。

    ただ、トピ主さんがおっしゃっているのは保証人などの公的支援では介入できないところですよね。そこは親戚にお願いするか?一時的にも日本に帰国するべきか?と。
    そうでなくても親戚にはいろいろ迷惑がかかると思うので、出来るだけ公的支援+私の一時帰国でやっていきたいとは思いますが…。こればかりはどうなるか?
    でも、先のことを計画してもその通りに事が運ぶとは限らず。その時その時で出来る事をしていきたいと思っています。

    トピ内ID:3579172087

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      電話はくれないと思います〈横〉

      しおりをつける
      🙂
      元海外小町
      私は兄弟がいるのでトピ主さんとは状況が違いますが、緊急時の電話については経験があります。

      母が余命いくばくもない時、当時海外在住だった私が一時帰国して、メインで母の面倒をみることにしました。他の兄弟は仕事をしていたので、海外で専業主婦だった私が一番時間的余裕があったからです。

      その際、持ち帰っていた海外の携帯番号を緊急連絡先にしようとしましたが、断られました。日本にいても、かけてもらう時は国際電話になります。役所関係も全てNGだったので結局プリペイド式の携帯電話を購入しました。

      海外に住んでいると国際電話をかける機会が多いのですが、日本にずっといると国際電話のかけ方がよくわからないようです。緊急時でも電話はかけてもらえないと思います。

      独居高齢者が利用できる、見守り家族事業というものがありますそれを利用されてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:0100692515

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      保証人だけが問題なのなら

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      お金の問題はなくて、保証人になる人がいないということだけが問題なのですか?それなら、有料ですが保証人を請け負ってくれる社団法人などがあるので、調べてみると良いと思います。保証人無しでも入居できる施設もありますし、そんなに心配されることはないと思いますよ。

      トピ内ID:5485328199

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      NPO

      しおりをつける
      🙂
      kao
      入退院時の付き添い、保証人などやってくれるところありますよ。
      初期費用、都度の支払などありますし、身内が全くでないで済むわけではないですが、とても助かります。
      主さまとは違う事情で契約してますが、今のところ大変助かってます。

      トピ内ID:2588931059

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      トピ主です

      しおりをつける
      湯けむり
      皆さまご返答ありがとうございます。タイトルに介護と記してしまったのですが、遠方にいる以上、介護の実作業に携わることは出来ないと両親も私も考えております。ですのでここで介護という言葉は間違っていたかもしれません。介護に関わる諸手続き、連絡事項全般を海外から、または一時帰国でどれだけできるか、それに付随する問題はなんだろうかです。

      また、従兄にお礼云々ですが、それは現在母がやっております。というのも、彼も最近母上を亡くされそれまでの闘病時代も含め誠心誠意私も含め我が家は対応してきておりますし、彼はわが母の事を叔母ですが亡くなった母上を重ねている部分もあります。ですので、現在の所、母を介している以上は問題ないかなと思っています。

      が、母が施設にとなると私と従兄との関係になるので、それはずうずうしい話になるな、何か別の方法ないかなと思いました。

      海外でも日本でも同じとの意見。
      実際、保証人になれない時点では違いますね。

      続きます。

      トピ内ID:5327314417

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      トピ主です 2

      しおりをつける
      湯けむり
      ふわ様
      > 一人っ子で海外生活とはワガママが過ぎると思いますが。
      > 遅かれ早かれこういう事態を招くことはわかっていたはずです。
      > 親類に迷惑をかけるのはやめてください。

      アンモナイト級の価値観のシェアありがとうございます。親類に迷惑と言いますが、世の中に迷惑をかけないで生きている人っているのでしょうか?多かれ少なかれ親類他人含め何らかの形で迷惑はかけていると思います。

      しゃんしゃん様
      お骨の事、非常に考えさせられます。亡き兄のお仏壇とお骨の事もあり、どの形が我が家にとってベストかまだ回答が出ていません。お母様が元気で生活されますように願っております。

      アイスココア様
      レスを見てオ!と思いました。と申しますのも、父の入所時に海外在住者が保証人になるというケースが前例になく、自動的にムリです的な回答を受けましたが、事前にお伝えすればもしかしたら交渉の余地があるかもと思いました。だってOKな所もある訳だし。母の時に備えて今度交渉してみます。

      トピ内ID:5327314417

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      トピ主です 3

      しおりをつける
      湯けむり
      Tom様
      先述の通り介護の実作業は現実問題ムリだと思ってますし、死に目に関しても諦めてます。ただ母を呼び寄せるという方法は消去してましたがアリかもと思うようになりました。

      とまと様
      脱帽です。丸坊主にしたいくらいです。お疲れ様でした。引き取る件は消去してましたがレスを見るとありかもしれないと思うようになりました。

      かりんとう様
      お兄様のことが大嫌いとのことですが、お子様方に保証人を依頼した以外の理由で大嫌いということはないですか?それとも保証人の件だけで「大嫌い」なのですか?

      アメリカ在住一人っ子様
      非常に参考になります。お母様が74歳のときですか。わが母は現在75歳、父のこともありますので移住となると70代後半以降と。そうなると難しいか?と思ったり。悩みます。

      …様
      迷惑というのは金銭的なことでしょうか?それならば問題ないくらい御礼はしているはずです(母が)。

      在欧様
      昔母に移住の件をきいたことありますが住み慣れた所っていう回答でしたね。でも上記のアイスココア様の例で言うと74歳までくらいなら馴染めそうですね。人にも勿論よるとは思いますが。

      トピ内ID:5327314417

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      トピ主です 4

      しおりをつける
      湯けむり
      海外在住 40代様
      わが母はどうかなー。馴染めそうで弱りそうな気がします。

      白湯様
      緊急連絡先だけいとこさんで保証人はご自分なのですね。お金の出し入れは後見人の司法書士さん!後見人とか司法書士とか、勉強不足ですね。調べます。

      Anonymous様
      ご愁傷様でした。少しは落ち着かれましたか?
      医療判断という点、理解できます。父のときに罹っている病気および薬の説明を施設へ、それに対処できる看護師が常駐しているかというのも決めるポイントになり幸いスポット的に空いた施設に移動となりました。
      親戚に頼らずに、というのはムリな話でしょうかね?

      ゆう様
      ゆう様の場合、最初の突破口(緊急連絡先&保証人)が何とかなりますね。いいな。うちはそこがネックです、泣。
      一人っ子で海外在住はわがままって、え?ですよね。昔、父が行っている碁会所で、父が海外旅行に行くので囲碁をしばらくお休みしますって言ったら、その周りにいたじじい達に「海外なんて写真眺めておけばいいんだー」と一人ではなく数名に言われたと。海外旅行ではなく、写真集を見て擬似海外。わお!笑えます。

      トピ内ID:5327314417

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      トピ主です 5

      しおりをつける
      湯けむり
      Lisa様
      その時その時。母にいつも言われます(笑)。究極はそうなんですけどね。父の時にハゲそうになるくらい公的機関というか日本のシステムにぶつかりぶつかりしたので、ううう、次回は避けたいという想いです。

      元海外小町様
      > 役所関係も全てNGだったので結局プリペイド式の携帯電話を購入しました。
      すみませんIT力?なくて。このプリペイド式の携帯は日本のですか?それを海外で使ってたということですか?日本ナンバーを維持できて、かつ海外にももって行けるということですか?すみません、汗。
      見守り家族事業というのは初耳です。調べます。

      通りすがり様
      保証人を請け負ってくれる社団法人!そんなサービスがあったとは。ハードルはまだまだありますが、ちょっと光が見えた(おおげさ)気がします。調べます。ありがとうございます。

      トピ内ID:5327314417

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      カナダで母を在宅介護しています。

      しおりをつける
      🐤
      ハミングバード
      海外在住27年の主婦です。2年前に父が胃癌になり、母も電話口での様子がおかしいので、一時帰国。
      父は数ヶ月の余命宣告を受け、最後は6ヶ月後に父を看取りました。父が余命宣告を受けたのと同時期に母も認知症、要介護認定を受けました。子供が3人いる私は自由に日本と海外の行き来ができず、結局1ヶ月の予定が1年間、末娘を小学校に通わせながら父と母のダブル介護をしていました。父の他界後、母を連れてカナダに戻ろうと思いましたが、日本の主治医から環境を変える事は良くないと母の海外移住には反対を受けましたが、要介護の母を独り暮らしさせるわけにも行かず、いつまでも自分の夫と子供達と別居というのは無理。結局、夫と上の二人の子供の待つカナダへ、母を連れて戻りました。現在1年4ヶ月が経ち、在宅介護しています。ここは、日系の非営利団体などサポートグループもあり、母の調子の良いかった時は、デイサービスなども利用しました。現在は認知症が進み、外出なども困難な状態。現在は日本人の介護ヘルパーさんに、週何時間か手伝っていただきながら、在宅介護しています。家族の理解とサポートがあるからこそできる事です。

      トピ内ID:3871788132

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