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    😣
    かおり
    子供
    初めまして。
    夫31歳、私33歳(現在3人目妊娠10ヶ月)、長男新一年生、次男幼稚園入園した所です。
    先日私たち家族がした人生の選択を後悔して居ます。

    主人の実家には義祖父85歳義祖母81歳義父58歳がいます。3年前まで同居して居ましたが、主人の仕事の都合で他県に住んで居ました。義祖父母の年齢を考え、いつか戻らなければと思って居ましたが、子供の入学入園のこのタイミングが1番良いかと思い、まだ仕事の残っている主人を残し3人で義実家で同居を始めました。3人目の出産後もこのまま義実家で過ごすつもりです。
    この3年間、月に一回は私が子供を連れて義実家に遊びに来て居ました。車で1時間半の距離です。
    この大変な決断をした理由は、義実家は田舎の閉鎖的な土地なので子供たちを転校生にさせたくなかった為と、子供が3人になるので、狭い賃貸アパートより田舎の広い家が良いと思った為、また主人の仕事も実家の方では大手の会社に転職のメドが着いた為(40代になると転職も難しいと考えた)、決断しました。
    しかしやはり私に取って田舎の同居は辛く大変後悔しています。皆さんだったら、どんな選択をしていましたか?

    トピ内ID:7531851888

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    トピ主です

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    😣
    かおり
    義祖父母は農家な為足腰が強くまだ元気です。家の家事全般は義祖母がしてくれています。
    今回の決断に至ったのは、このまま県外で自分たちだけの生活が楽しくなりすぎて、数年後義祖父母に何かあってから田舎に戻るとなった時、例えば10年後、16歳の年頃の長男を始めとする子供達を説得して田舎に引っ越すとなった時、自分も戻りたくないだろうと考えたからです。子供の為と思い決断しましたが、やはり田舎には子供も少なく、学校もスクールバスで登校、近所に子供もおらず、学校から帰っても家で過ごす毎日、駅も遠く習い事や将来の高校や大学の選択肢も限られる、近所に公園もなく子供も居ない。本当の子供の為とは一体なんなんでしょうか。同居のストレスもあり、一刻も早く元の生活に戻りたい、もう一度引っ越したいという思いがとまりません。
    この選択、間違っていたのでしょうか?

    トピ内ID:7531851888

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    まず同居は絶対考えない

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    blank
    あお
    ご主人が転職で実家の近くに決まったとしても、付近でアパートなり探して賃貸で住みますね。
    広い家で不幸になるより 狭いながらも肩寄せ合って遠慮なく心は伸び伸びのほうがいい。

    私は同居の寝ても覚めても24時間の苦労に比べたら どんなことでも我慢した方がマシだと思っているので、狭かろうがパートに出て家賃代を稼がなくてはいけないだろうが育児で辛かろうが 絶対家族だけで住みます

    同居の苦労は覚悟のうえだったのではないのですか?

    トピ内ID:9130984234

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    そのまま別居

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    blank
    rinrin
    私ならそのまま別居ですね。
    そして子供はその地域の学校に入れ、もう帰れない既成事実を作ったと思います。

    だって夫の実家は義祖父85歳、義祖母81歳、そして若いとはいえ58歳の義父のみ…
    自分以外使える女手がない状況で同居なんて、どう考えても自分1人が大変になるのは分かりきったことですもの。
    ましてこれから3人目を出産なんてとてもじゃないですが、私だったらやりきれませんし絶対嫌です。

    正直よくその状況で決断したなぁというのが本音ですね。
    そして辛いのは当たり前じゃないの…とも(ごめんなさい)
    でもトピ主さんにも打算があった以上、仕方ないんじゃないでしょうか。
    後戻りはできないのだし、今はもうそこがトピ主さんの根っこなのだから頑張るしかないと思います。
    ご主人と助け合って生きて行かないと。

    ちなみに私は夫の親とも自分の親とも同居する気はありません。
    過去にはそういう話もありましたが、自分の性格では無理なので断りました。
    ただし夫の実家とは徒歩5分の距離に家を建てました。
    それが私にできる限界かな。
    正解だったと思っています。

    トピ内ID:5049777767

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    もう少し詳しく

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    🙂
    同居嫁
    よくわからない点が多いのですが。

    3年前まで同居していたのなら田舎での4世代同居がどんなものかわかってたでしょう。
    どうして今さら後悔するの?
    3年前に喜々として別居したならもう同居しようなんて思わないはずですけど。

    で、具体的に同居のどこが辛いのですか。
    義祖父に介護が必要とか?
    だれも家事を手伝ってくれないとか?
    田舎独特のつきあいの濃さとか?
    3年前はどうだったのですか。

    トピ内ID:1660634911

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    一人じゃ無理

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    🙂
    桃ゼリー
    その状況で実質介護と家事の担い手がトピ主一人って無理ですよ。
    おまけに出産後は乳幼児3人の育児でしょう。
    小さい小舟でひとり沖に漕ぎだしたようなもの。
    心意気や目先の実利なんて屁の突っ張りにもなりゃしない。
    今現在義祖父母や義父が元気でも、要介護になるのは時間の問題。

    でももう漕ぎ出しちゃったものは仕方ない。
    どうすれば自分の負担が減るか、現実的な解決策を探るしかないです。

    他に頼れる身内はないか。
    家の財産状況はどうか。
    自分とよく似た家庭環境の人は近隣にいないか。
    役所や病院の相談窓口はどこか。
    夫に振り分けられる仕事はないか。
    育児支援が必要な時どうすればいいか。

    とにかくあらゆる手を尽くして自分ひとりにのし掛からないようにシステム作りをするべき。

    トピ主みたいな奇特な人は珍しいですよ。
    主体性をもって奮闘していれば、必ず道は開けると思います。

    トピ内ID:0648707594

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    わたしなら

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    blank
    21美
    夫の仕事優先で転職してもらうことは考えないし、「田舎の閉鎖的な土地」に住むことも考えないですかね。
    お義父さんには申し訳ないですが、まだ58歳という年齢でもありますし、義祖父母のことはお義父さん主体で、遠くからお手伝いはするというスタンス。
    子供たちについては転校生にさせたくないことより、閉鎖的でないところで教育を受けさせたいと考えます。

    とはいえ田舎や広い家での子育てにも良いところはあると思うので、元の生活に戻る信念やプランがないのに、他者の意見を聞いて後悔の念を大きくしても仕方ないのではと思います。

    トピ内ID:4733501466

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    もっと大きな選択ミスかと思いました

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    🎂
    みたらし
    また義実家を出ればいいじゃないですか。
    義父さんはまだ58歳だし、義祖父母さんの面倒をあなたがみることないのでは?
    そもそも大きな家に住みたいということで同居始めたわけでしょ。
    お年寄りの面倒を見るのが大変なことは住む前から分かるでしょう

    トピ内ID:1697147993

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    大後悔どころでは済まないので、絶対に戻りません。

    しおりをつける
    転勤族の妻で二児の母
    二年程前、転勤族の夫から軽く同居の打診をされましたが、絶対に嫌!と猛反発&大喧嘩になりました。
    私が義理親を心底嫌がっていることを理解してもらえたようなので、喧嘩は疲れましたが良かったです。
    夫は『本当にそうしようと思っているわけではなく、軽くどんな感じかな~?とご機嫌伺い程度に聞いただけなのに、こんなに激しく拒否されるとは思ってなかった…』とガックリしてましたが。

    私は今まで基本的に夫を立て、夫の意向を優先してきました。
    でも、初孫フィーバーでおかしくなった義理親への苦言を夫に何度となく呈してきたのに、私の気持ちを蔑ろにし(悪気は無いんだから・君が気にしすぎ)、義理親を優先してきました。
    私は夫に失望しました。
    夫はアテになりません。自分の身は自分で守ります。
    同居に関しては、私は絶対に折れません。
    転勤族で夫は同居しないくせに、何故私や子供が義理親と同居しなければならないのか?
    何度説明されても、全く理解出来なかったしね。
    要するに、妻や子を使い、親孝行したいだけ。
    私や子供は駒ではないので、迷惑です。

    トピ内ID:2900082102

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    同居はしない

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    😨
    コーヒー
    同居はしません。せめて近居ですね。
    同居するだけで気を使って大変なのに、これからお子さんか生まれて、上のお子さんたちの面倒もみて、義祖父母の面倒もみるんですか?私には無理です。

    考えただけでもしんどいと分かりそうなのに…でも賃貸アパートより田舎の広い家がいいというトピ主さんの打算もあったんですよね。しばらく同居はやむを得ないと思います。

    トピ内ID:6558944306

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    何のための同居?

    しおりをつける
    😉
    八重桜
    私なら同居はありえないですが、何のために同居するの?

    義祖父母の介護要員?広い家に住みたいから?

    とにかくトピ主さんが何を好き好んで同居の道を選んだのか理解できません。

    後悔しているなら、早めに家を出ましょう。

    トピ内ID:7504571745

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    無謀な同居では?

    しおりをつける
    🙂
    鳩ぽっぽ
    その状況で同居を再開されたのですね。
    出産後の家事などはどうするつもりですか?
    義祖父母や義父さんに少しは助けてもらえそうですか?

    どう考えても、出産がなくても家事をする人はトピ主さんだけですよね。
    家事プラス介護も引き受けるつもりでしょうね。

    すごいです。私にはそんな選択肢は思いつきません。

    トピ内ID:1796812152

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    今さら何を後悔?

    しおりをつける
    🙂
    いつか
     3年前まで同居していた。つまり、経験済。
     一般的に、同居は大変なストレスと言われていることも知っている(でしょ?)。
     トピ主自身に同居したい理由がいくつもあった(トピ文記載)。
     別居中も月1回、遊びに行ってて、現地の状況も知っていた。

     これだけトピ文に書いているのに、今さら「大変に後悔」ったって、利点欠点を天秤にかけたら、そりゃ、欠点はゼロではない、というだけの話でしょ。利点のほうが大きいと思ったから、「再同居」してるんだし。子供3人の教育と義親ら3人の介護、お疲れ様です。納得づくで選んだ道ですよね。夫から強制された感じも全くないわけだしね。

    トピ内ID:4942336883

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    理解不能。

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    🛳
    躑躅
    頼まれてもいないのに、高齢の義祖父母と義父の介護を引き受けるための同居?
    すごいね~、誰にでも出来る事じゃないよ。
    私なら1億円もらってもしないかも。
    だって義父さんに至っては、まだ30年生きてる可能性もあるじゃない。
    お金があっても使う暇がないし、割に合わない。

    ほんとすごいな、あなたの新生活、申し訳ないけどゾッとする。
    いやほんと、あなたは偉い。

    ところで妊娠10ヶ月って何?
    妊娠期間て10ヶ月もないと思うけど。

    トピ内ID:6601999810

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    同居だけはなし

    しおりをつける
    blank
    にお
    どんなに貧困になっても同居だけはなし!!
    以上です・・・・人生の墓場ですよ

    トピ内ID:0198738369

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    義父もいるのに、早計だった?

    しおりをつける
    🐱
    散歩ネコ
    大後悔しているんですね。
    義父も義祖父母も自分達でしてきたので、それなりにちゃんと暮らす習慣はあったのに
    先々考えすぎて、自分をがんじがらめにしてしまった感じですね。

    高齢者は、(意を決して家族で同居しなくてはならないほど)弱くありませんので
    お子さんの教育、環境を優先していいと思います。

    ご主人の転職先のめどがついたということは、退職も決めてしまわれたんでしょうか。
    なんとかご主人とも早急に相談し、田舎の同居やめる方向にできませんかね。
    義祖父母、義父も、その方が気楽かもしれないし…
    ご主人が、どう思いどう言うか心配なところですが。

    やってみないと、予想つかないこともあります。
    そしてこれから一生では、長すぎます。

    あなたの義祖父母を思う気持ちは、これまでの顔見せ、今回の夫抜きの同居で十分伝わっています。
    あってはならない事ですが、例えば一人倒れても、まだ若い義父もいるし病院もある。
    義父が自分の事が出来なくなった高齢時に考えればいいと思いますよ。その時子どもたちは大きくなっています。

    トピ内ID:7419731934

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      良い面を見ましょう。

      しおりをつける
      🙂
      元田舎娘
      夫婦でよーく話し合われた結果なら、仕方がないと思いますが。。
      読む限り、旦那さんに押し切られたわけでも無さそうですし。
      お子さんが帰宅後家にいるしかないのはかわいそうですが、
      情報収集すれば、近場の学年が違うお友達や遊び場も分かって
      くるのでは?
      私も田舎育ちなのでそんな感じでしたけどね。広い庭で一人で遊ぶ
      事が多かったです。でも活発だった弟は、結構遠くの友達の家まで行って、
      暗くなるまで遊んでましたね。
      家も広くなったんだし、自然と触れ合えるし、良い事だってあると
      思いますよ。

      トピ内ID:2743523913

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      元に戻したら?

      しおりをつける
      😝
      ダージリン
      同居は絶対必須なの?
      義祖父母に何かあったら戻らないといけないので、を連呼されていますが、
      飛行機で何時間とかかる場所じゃないのですから、同居する必要性を感じません。

      面倒をみることになってもクルマでちょこちょこ行けばよいんじゃないですか?
      そもそも老夫婦二人暮らしじゃなくて義父も同居してるんだし。

      あるいはどうしても同居しないと面倒が見られない、ということになったら、
      そうなったときに、同居を開始すればよいんです。
      (ただし、やはり同居はおすすめしません。同居しなくてもどうにかなりますよ)

      家賃が払えない、等の理由がないのでしたら、
      通学が厳しすぎるという理由で別居されることをおすすめします。
      実際、お子さんたちはこれからずっと通学も遊びも不便ですよね。

      トピ内ID:2530609973

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      心配空回り

      しおりをつける
      blank
      唐辛子
      58の義父が同居で健在なのに、なぜ義父母の心配をして夫抜きで同居なんかに踏み切ったんですか?

      そこまで焦る必要は全くなかったと思います。
      トピ主さんはなんでも先回りして準備を整えてって思うタイプなんでしょうね。
      お子さんの転校の可能性もなんだか心配しすぎ、過保護すぎ。というより、そうなった時に自分が苦労しないようにということだったんでしょうか。

      ちなみに今の状況が嫌ならまたご主人のところに戻ればいいんじゃないですか?

      トピ主さんの張り切りは読み取れますが、この同居は果たしてご主人や義父、義祖父母は希望しているのでしょうか。

      大後悔してるなら、ストレスが精神を病む前に引っ越しすべきです。

      トピ内ID:6655949836

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      自分でまいた種

      しおりをつける
      😢
      おばさん
      誰もトピ主に同居してくれとは言っていないのに、夫に転職させて義実家に転がり込んで、義祖母に家事全般をさせといて、その言いぐさに呆れるわ。

      どんな打算があったのか知りませんが、墓穴を掘ったのは自分なので、しょうがないよね。もう転校させますか?あなただけの都合で。いくら田舎でも学校があるのだから子供は何人か友達を作ってきますよ。

      家族が決断したのではなく、あなたが勝手に決断したことなので諦めましょうね。

      トピ内ID:9246346824

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      都会じゃ子供は疎まれる

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      🙂
      わたぬき
      かの天災パテシエは自分のセンスは田舎と都会、劉邦のバランスが良かったと述べている

      時の流れが早い日本じゃ尚更、田舎に大事なものが落ちてるんじゃないか?

      トピ内ID:0476407014

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      私なら同居しない。

      しおりをつける
      🙂
      momo
      いつか戻らなければなんて考えないですね。

      誰かに同居してと頼まれたのですか?
      私なら頼まれてもしませんが。

      まして、転職させてまでなんて。トピ分ではトピ主さんの決断に家族が従ったように見えるのですが…。

      そんなに広い家に住みたかったのかなという感想です。

      私なら広い家に住むなら自力で頑張ります。
      他人の家に気を使いながら住むくらいなら、狭い家でも家族だけで暮らしたいです。

      トピ内ID:5903911371

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