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    ナポリタン
    話題
    私…30代前半女性、6か月の子供あり
    夫…30代前半男性
    A…30代前半男性、既婚、子供なし
    A妻…20代後半女性
    B…30代前半男性
    その他、男性7名、女性3名の総勢14名でBBQをしました。
    BBQ会場はBBQをする庭があるコテージを借りました。
    私とA妻以外の女性3名(30代前半~後半くらい)は、他の参加者の恋人です。

    以前にもほぼ同じメンバーでBBQをしたことがありましたが、その時もA妻の気遣いの出来なさが目につき、注意をしました。
    そして、今回もきっと同じだろうと思い、BBQ会場についてすぐにA妻に以下のことを指示しました。
    1.男性陣に飲み物とお手拭を出してくつろいでもらうこと
    2.女性よりも男性に気を配ること
    3.常に男性の飲み物や食べ物が足りているか確認すること

    しかし、実際は飲み物を出しても、くつろがせることはせず、男性陣に肉や野菜を焼かせる。
    女性にばかり飲み物や食べ物を配膳する(網から皿へは焼いている男性に盛らせる)
    夕方からは、コテージ内で他の女性たちとお喋り。

    もう呆れてしまいました。

    トピ内ID:2379455190

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    何で気遣いしなきゃいけないの?

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    通りすがり
    それぞれパートナーがいるんだから、パートナーが気遣いすればいいだけ。
    トピ主みたいな、よその男に媚を売るような女は嫌われるよー。
    私が行くバーベキューは、男性が準備や後片付けはもちろん、肉を焼いたりしてくれるけど?
    トピ主はバーベキューにまでこきつかわれてるんだ。ご主人に大事にされてないのね。お気の毒だわ。

    トピ内ID:7235583823

    ...本文を表示

    うーん。なんでだろう。

    しおりをつける
    blank
    ディナー
    この話が本当なら、なぜあなたは
    女性がそれほど男性のお世話をしなくちゃ
    いけないと思うのですか?

    私の旦那さんは外国人です。
    バーベキューでは、あなたが言ってるようなことを
    男性がしていますよ(笑)

    ホストでもなく、コンパニオンでもない
    普通に友人?知り合いが集まって楽しむ場。
    男も女もない。
    男の世話背をたいなら、あなた1人でやればいい。
    あなたは旦那さんにもこうやってるの?
    あなたができなくなったら
    何にもできない男になる。

    本当に男のことを思うなら
    ある程度、やらせることも大事です。
    大昔の姑みたいなことを言ってないで(笑)

    トピ内ID:4154060812

    ...本文を表示

    私なら。

    しおりをつける
    🐴
    鰤りあんと
    私はあなたに疲れます…

    指示って何?
    トピ主さん、彼女の上司なの?
    そもそも男性陣にお手拭きとお酒を用意して寛いでもらうって…
    ホストじゃないでしょうよ(呆

    BBQは  みんなでワイワイ屋外パーティ  するところでしょう。
    男性陣に気に入ってほしいならトピ主さんちでトピ主さんの納得のいくおもてなしを
    して下さい。
    他人を巻き込まないで。

    そんな勘違いオンナとはご一緒したくないです。

    トピ内ID:2915766859

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    🙂
    なんで、そんなこと強制されないといけないんですか?
    バーベキューって、男性が焼くものだと思ってたんですけど違うんですか??

    私は今までBBQで、女性が焼いてるとこって見たことないです。
    下ごしらえとか準備の手伝いくらいですよ。
    後は、お皿持ってたら、焼いてお皿に入れてくれるので食べてます。

    飲み物なんて、ほしい人が自分でやればいいじゃないですかー
    せっかくBBQ行くのに、女は使用人のように働くなんて、おかしいです。
    いつの時代からきた人なんですか?トピ主さんは。

    トピ内ID:9098346464

    ...本文を表示

    違うよ・・・

    しおりをつける
    😢
    カルボナーラ
    トピ主さんのやり方だったら、皆逆に気遣ってしまいそうだよ。

    トピ内ID:3850590741

    ...本文を表示

    需要と供給

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    それらの気遣いは男性陣が求めているって確認済みって事で良かったですか?
    それが全てなので。

    私の様に焼きを任せる位なら自分でやりたい男性も少なく無いと思います。
    恋人にいい所見せたいとか、貴女が男性陣にくつろいでもらいたいと思うと同じ位に男性陣も相方にくつろいでもらいたいと目的をもっていたら、貴女の気遣いはベターであって絶対項では無いですよ。

    トピ内ID:1539132713

    ...本文を表示

    トピ主何時代の人?

    しおりをつける
    blank
    グラス
    呆れてしまいました。トピ主に。 見よ、このビックリの数を。(トピ主にびっくりなんだよ)

    それじゃまるで高級クラブかバーじゃないか。
    なぜにそんなに男性にばかり気を使わなきゃいけないのでしょうか?
    1・2・3 全てやってらんないです。ホステスじゃないんだからここはバーでも高級クラブでもないよ。 
    トピ主、本当に30代ですか??  めっちゃ男性優位じゃないの。
    BBQなんて男女平等、食べたい人が自分で焼いて食べ頃の肉を自分で取るもんでしょ?

    >夕方からは他の女性たちとおしゃべり
    完全にみんなからもトピ主 外されてますよ。嫌われてる。

    これからはトピ家に男性だけ招いて あなた一人で思い切りもてなせばいいよね。

    トピ内ID:3615614315

    ...本文を表示

    え・・・?!

    しおりをつける
    😢
    ayuyu
    これってもしも、A妻さんが気遣えなかった相手が女性だったら、トピ主さんは彼女の態度について特別鼻につかなかったってこと?

    それぞれカップル、夫婦の男女混合で集まったBBQなのですよね? 
    何故、やたら対象を男性だけに限定してA妻さんに気配りを強いるのか意味がわからないのですが、、

    トピ文見て、恐らく貴女は典型的な「女性に嫌われる女性」だなーという印象を持ちました。
    なんか、逆にA妻さんが女性陣そっちのけで男性にばかり媚びていたらいたで、これまた文句言いそうですよね(笑)

    トピ内ID:4770084546

    ...本文を表示

    おもしろい

    しおりをつける
    🐴
    せな
    何でそんなに男にサービスしなきゃならないの?
    アウトドア料理って、普段料理をしない男性陣に張り切ってもらうものでしょ。

    トピ内ID:1956906262

    ...本文を表示

    BBQって

    しおりをつける
    🙂
    ニョロ
    女性が男性を持て成したり寛がせるイベントでしたっけ? 皆で楽しむイベントでは?
    まぁ気遣いは出来るに越した事ありませんが

    トピ内ID:6752523399

    ...本文を表示

    よくわからない

    しおりをつける
    blank
    はてな
    A妻はトピ主にコンパニオンとして雇われてBBQに参加しているのでしょうか?アルバイト代でも発生するんですか?それとも会社の行事か何か?

    トピ文だけではA妻が男性陣に甲斐甲斐しくお世話をしなければいけない理由が読みとれないのですが、A妻が男性陣にくつろいでもらえるように配慮しなければいけない立場なんですか?

    今時BBQで男性が焼いて女性に振る舞う場面など一般的ですが。

    女なんだから気を遣って当たり前、A妻は気が利かなくてけしからんというトピですか?

    トピ内ID:3050252782

    ...本文を表示

    あなたがやれば?

    しおりをつける
    😠
    グレープ
    Aさんはご主人も同席してるんでしょ?

    ホステスじゃあるまいし、友人とのBBQでなぜよその男性にそこまで気をつかわなきゃいけないの?
    他の女性たちとおしゃべりって普通でしょ?友人の彼氏やよその旦那さんと話す方がおかしいよ。
    子供じゃないんだから飲みたきゃ自分たちでやるでしょ。
    それか主さんが甲斐甲斐しくお酌でもすればいいじゃない。

    トピ内ID:7140829662

    ...本文を表示

    教えて頂きたいのですが

    しおりをつける
    blank
    donnku
    A妻は主さんの勤め先の直属の部下ですか?
    それとも主さんはA妻の雇用主とか?
    そして男性全員は大事な取引先の社員とかでBBQは前回も今回もその方達の為の接待ですか?

    そうではなかったらこんな出過ぎた真似をする事はとても非常識です
    BBQで男性全員を女性よりを優先して世話をするって考え(笑)ってどこから出たんです?
    だとしたら自分のご主人の世話をA妻に任せておしぼり渡したり飲み物用意させたりさせる事になりますが・・・

    まあこれだけ所謂ご自身の接待術に自信があるなら今回も大活躍されたんでしょうね
    自分は指示する立場で動くのはA妻達とか言わないで下さいね

    トピ内ID:3212729275

    ...本文を表示

    BBQは男性が活躍する場

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    BBQやキャンプは男性が仕切り、男性が活躍するものだと思っていました。

    でもその前に、何故そんなに男性優位の考え方なのでしょうか?

    主さんは常に男性を立てなければならないと言う教育を受けたのですか?
    でも戦後生まれですよね?

    平成の現代は、男性が女性を立て、女性を優先した方が何かとうまくいく時代ですよ。

    主さんのご主人も、超亭主関白なんでしょうか?
    会社で女子社員に嫌われてませんかね?

    トピ内ID:8490986386

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    😠
    子持ちアラフィフ
    男性にも役割をふる必要あると思いますよ

    どうしてそんなに男性にこびる必要があるのか、わかりませんね

    トピ内ID:0189739626

    ...本文を表示

    アウトドアって

    しおりをつける
    🙂
    からくり
    男性が発揮する場だと思います

    先回りして気をつかうBBQなんて御免

    全員が出来る事をするんじゃないの

    トピ内ID:6703222075

    ...本文を表示

    何様なの?

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    私くんの妻も子どもが6ヶ月なら甲斐甲斐しく働けるんじゃないの?
    なんで連れてこないの?
    私くんが原因だよね?
    っていうか、何で私くん参加するの?

    だいたい、BBQなんて男が火を起こして肉焼いて取り分けるんだよ!

    トピ内ID:9906629621

    ...本文を表示

    バーベキューって男の仕事

    しおりをつける
    blank
    もんちち
    バーベキューってのは、
    少なくとも焼くのは男の仕事ですぜ。
    家の大きいオーブンで焼いたローストビーフの切り分けが家長の仕事なのと一緒。
    女がその仕事取っちゃいけません。
    男の面子をつぶします。

    トピ内ID:9223194142

    ...本文を表示

    自己満乙

    しおりをつける
    🐱
    ニャンコママ
    BBQは男性が仕切るのが世の主流です。

    主さんもしくはAさん所有の別荘に友人を「ご招待」して執り行うBBQならそれ位の気配りは必要かもしれませんね。

    それとも主さんとAさんはとある会社の共同経営者、友人と言えど大事な顧客でBBQ形式の接待であるならそれ位の気配りは当然と言えます。

    ごくごく一般的な友達とその相方が楽しむBBQだったら、主さんが気遣い出来ていない(出しゃばり過ぎ)です。

    トピ内ID:0613064472

    ...本文を表示

    しつこいな

    しおりをつける
    🙂
    もか
    なんでトピ主が偉そうに指示すんの?
    自分がやればいいじゃん。
    あなただってお手拭きも出さなきゃくつろぎもさせず焼かせたってことでしょ。

    友人じゃないんだからしつこく絡まないでください。
    そんなにしたって飲み会には呼ばれないし新居にも呼ばれません。
    飲み会がしたければあなたの家でやって、
    好きなだけもてなせばいいでしょう?
    特産物だの名産物だの出して華を添えてさ。

    トピ内ID:0957770402

    ...本文を表示

    あー勘違い

    しおりをつける
    💔
    水鉄砲
    何時代のバーベキューですか?
    それとも
    会員制バーベキュー形式のキャバレーですか?

    違うでしょ。

    バーベキューとか立食パーティーは
    女性が男性をもてなすのはマナーではなく
    性別や年齢を越えて楽しむものですよね。
    むしろ、火起こしや、肉野菜を焼く上手さが
    男性の魅力だったりするわけです。

    ましてや人様の恋人に過剰なサービスも感じ悪いですしね。

    ちょっと勘違いなさいましたね。

    そうそう。
    火力強くなりすぎたとき水鉄砲で沈めるといいですよ。

    トピ内ID:4519501743

    ...本文を表示

    いくら言っても

    しおりをつける
    🐷
    おばさん
    前回よりはわかりやすい文章になっていますが、まだしつこく同じようなことを言っているのですか?
    いくらA妻さんを責め立てようと、A家に招待もされませんし、おもてなしもしてもらえません。

    本来BBQは男性陣が仕切って行うものですよ。
    あなたが要らぬおせっかいを言わなくても、A妻さんはきちんと友人たちとお付き合いできる方なのです。

    友人の妻・彼女はホステスではありません。
    男性陣はそんな対応を望んでいましたか?
    あなたの独りよがりな考えを押し付けるのは止めましょう。

    友人同士のBBQ。
    男性も女性も同等に楽しんで何が悪いのですか?
    ホステスまがいのことをしたければ、あなただけすればいいのです。

    トピ内ID:0679200706

    ...本文を表示

    あなたの家じゃないんだから

    しおりをつける
    blank
    唐辛子
    A妻に対してなぜそんなに高圧的なのですか?A妻もなぜあなたの指示に従う必要が?
    それともA妻さんにお金を払ってウエイトレス係を頼んだのでしょうか。

    BBQって基本、男がやりたがりますよね。男に押し付けたんじゃなくて、男性陣がやりたかったんじゃないですか?

    人の気遣いを云々言う前に自分のいじめ志向に気付いた方がいいですよ。
    あなたのやってる事はしょーもない嫁いじめをする意地悪姑みたいなもんです。
    Aが嫌いなのは十分わかります。だからと言ってBBQで偉そうに威張るのはやめたほうがいいですよ。

    トピ内ID:2138911269

    ...本文を表示

    女の敵は女

    しおりをつける
    🙂
    ありえない
    それ友人の集まりですよね?
    トピ主のやってることって、よその奥さんをホステス扱いしようとしてるだけ。それは「気遣い」なんかではありません。
    トピ主は水商売上がりですか?ママ気取りか何か?

    A妻さんに対して、かなり失礼ですよ。
    よくA旦那さんが怒らなかったと思います。

    トピ主の夫はあなたを咎めないの?それとも夫婦そろって恥知らず?


    呆れているのは周囲ですよ。参加した女性陣の間ではトピ主は最低の女だとこき下ろされてますよ、きっと。

    トピ内ID:3870001639

    ...本文を表示

    BBQって…

    しおりをつける
    🐶
    激安パンダ
    仲間が集まってBBQって
    なんとなく男性陣が活躍してくれるものではないですか?
    そもそも、友人同士のBBQで
    同じ立場?の奥様にあれこれ注意されたり、指示されるなんてありえません。
    どういった関係の集まりか、書いておられないのでよくわかりませんが
    仲間同士のBBQなんて、皆それぞれ楽しければいいでしょう?
    あなた一人モヤモヤするなら参加しなければいいのに~~。
    お子さんも6ヶ月とのことですし、次回からお家で赤ちゃんとお留守番にしたら?
    私なら、仲間うちのオトナばかりのBBQに
    赤ちゃん連れてこられる方がイヤだわ。

    トピ内ID:8934612515

    ...本文を表示

    何のための集まり?

    しおりをつける
    😠
    ミュー
    男性につくすためのバーベキューですか?
    言ってる事、まるで姑みたい。
    女性は男性陣が満足してから、残りを食べなさいと言う事なのかしら。
    他の女性達は、あなたの部下ですか?
    かなりの上から目線の物言いで引かれてしまったんでは。

    トピ内ID:7708741842

    ...本文を表示

    なんでお手伝いさんをしなければならないの

    しおりをつける
    😑
    ちゅら
    あなたは何様?妻になったらお手伝いさんをしなければならないの?
    あなたが甲斐甲斐しくしたければすればいい。
    皆、同じ立場で参加しているなら好きにさせればいい。
    皆にやらせないでなんでAさんの奥さんだけにお手伝いさんのようなことをさせることを由もするのか、あなたの考えの方が意味不明です。
    小姑みたいでイヤだわ。

    トピ内ID:0295717061

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    🐱
    ネコ
    トピ主様は 陰で男性陣からBBQサービスの代金でも頂いてるんですか?
    女性陣から代金に見合うサービスが受けられなかったから代金の返金を求められるのを恐れているんでしょうか?
    そうでなければ、トピ主さんはただのマイルールを振り回す迷惑さんです

    トピ内ID:9905379929

    ...本文を表示

    トピ主とA夫婦、Bの関係は?

    しおりをつける
    blank
    質問
    トピ主と彼らの関係ってナニ?
    もっと言えば、他の参加者との関係も気になるんだけどとにかくトピ主はA妻を
    ターゲットにしてるからまずソコ知りたい。

    以前、似たようなトピがあってトピ主とA妻には直接の関係はなく夫同士が友人で
    しかもA夫妻がリッチでA妻はトピ主より年下だから自分の思う通りに動かしたいという
    トピ主の欲望丸出しのトピがあったけど、今回もそうじゃないよね?

    もしトピ主夫婦がA夫妻の雇用主とか直接彼らに指示できる関係であれば言いたい気持ちに
    なるかもだけど、ソレもアウトだよね。
    逆にトピ主とA妻がお互いの結婚前からの親友とか幼馴染でもない限り、トピ主には彼女に
    口うるさく言う権利はない。

    つかA妻は適当に楽しくやれる男達より、輪に入りにくい女性に気を遣ってんの。
    そんなコトも分かんないで、男達に媚びるのを強要するなんて他の参加者も眉ひそめてるよ。
    パートナーがいる男性にこまめに気配りなんて、相手の女性が不快に思うでしょ。
    自分は気にならなくても、他の人達にトピ主ルールは通用しない。
    そんなに男性だけに尽くしたいなら自分でどうぞ。
    女性はA妻がフォローしてくれるから。

    トピ内ID:6967687856

    ...本文を表示

    古くさっ!

    しおりをつける
    blank
    なほ
    私はアラフィフ兼業主婦ですけど、古くさ過ぎて笑っちゃいました。
    今時、バーベキューの時に男性にはお手拭きでくつろいでもらうって!!どこの安物のキャバクラの接待ですか?(いや、キャバクラに失礼ですね、すみません)
    あなた彼女の上司か何かなんですか?
    別にバーベキューなんだから、男たちに豪快にやってもらえば良いじゃないですか。女性がふんぞり返ってろ、って意味じゃありませんよ。
    でも今時、女は気を遣って男性を立てるべし、なんて風潮、古株のおじさま方でもやらないようにしてますよ。
    時代錯誤も甚だしいです。時代の空気読んで下さいね。

    トピ内ID:7987181677

    ...本文を表示

    変わってる自覚を持ってね

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    トピ主、どうしちゃったの?
    自分の方こそ変わってる自覚持たなくては。

    しかもバーベキューって男性がまがりなりにも調理ができる唯一無二の機会でしょ?
    また、くつろぎに来てるんじゃないのよ、バーベキューしに来てるんだよ、そもそも。
    くつろいでもらうって、なんの権限でそんなこと決めちゃうわけ?男性からもそのニーズは無いはず。バーベキューしに来てるんだからさ。

    トピ内ID:4172753511

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    そんな事させちゃダメ
    「あなたが」気遣いが出来ていなかったって言う話?
    BBQの主催者でもないのに、いち参加者の妻(A妻さん)がそんな事したらおかしいでしょ?
    普通の奥さんは、そういう事はしません。
    そういうのって、とあるお店の女の子がする仕事でしょ?
    だいたい夫がいるのに他の男性に気を配ってくつろがせるなんて、気持ちが悪い…。
    その男性達だって彼女と来てるのに、
    おしぼりを配ったりお酒を注ぎに周ったりなんてしたら、おかしな場の雰囲気になるよ。

    A妻さんの行動は、参加者の妻の立場として大正解。
    BBQって男の仕事でしょ?なんでA妻さんだけそんなに下働きのようなことをさせたいの?
    他の女性達はお喋りしているのに、なぜA妻さんだけはお喋りしちゃダメなの?
    A妻さんが育ちが良いとか、学歴があなたよりはるかに上とか、
    自分を上に見せたいコンプレックスや嫉妬が何かあるのかな?

    悪い言葉を聞かせた水からは壊れた結晶しかできないってTVで見たけど、
    怖い顔でA妻さんばかり睨んでいると、悪い「気」が赤ちゃんに伝わっちゃうからもう止めない?

    トピ内ID:8555117390

    ...本文を表示

    貴女が気遣いできていないんだよ

    しおりをつける
    blank
    あばばばばぁ~
    BBQは男性が主動になって仕切る場なんだよ
    アウトドアー好きの女性もいるでしょうが
    ここは男性に花を持たせないと・・・
    出しゃばりおばさんに成っちゃうよ。
    ちゃんと気配りして、気を使って、男性陣に気持ちよく活躍してもらわないといけない場面だよ

    トピ内ID:0771822912

    ...本文を表示

    ああ、ナポリタンさんね

    しおりをつける
    😠
    ともちゃん
    BBQ,やったんですね。
    気遣い出来てませんね~、もちろんナポリタンさんのことですよ。
    BBQってどっちかていうと男性軍が頑張ってくれるものだと思ってます。
    スナックやキャバクラと違うのですから、男性陣に余計な気遣いは必要ありません、
    A妻さんのやり方でいいんですよ。

    トピ主さんはきっと飲食店の接客業をされていたのでしょうね、
    普段のお友達付き合いにはトピ主さんの言う気遣いは必要ないですよ
    トピ主さんがA子さんに押し付けているのはネオン街の気遣いです。
    太陽の下でもっと和気あいあいと楽しく過ごせばいいのに。

    コテージ内で他の女性たちとお喋りする事の何が悪いのかわかんないけど、
    トピ主さん、話題についていけなかった?
    A妻さん常識ある人だから、毛嫌いしないで色々教えてもらいなよ。

    トピ内ID:4430819994

    ...本文を表示

    昭和の人?

    しおりをつける
    🐶
    トン丸
    男性人に飲み物をだしてあげるとかは、まぁ、わかりますが、なんで男性人にくつろいでもらうの?
    女性人は、お手伝いさんですか?
    男性人に焼いてもらって他の配膳など女性人みんなでやったらよいのでは?
    なぜ、Aさんだけに注意するのですか?
    おかしくないですか?
    それで、とピ主さんは何かやったの?
    まさか、小さい赤チャンがいるから、何もできてないとか?
    だいたい、赤チャンもバーベキュー連れていったの?
    万が一、火傷とかしたらどうするの?
    私なら赤チャン連れてバーベキューとか行きません。

    トピ内ID:8471801806

    ...本文を表示

    ど、どこのお局さんですか?

    しおりをつける
    😍
    まきやん
    トピ主さん、怖すぎ!!

    別に女性はお金で雇われてるお手伝いさんでもホステスでもないんですよ!
    何で男性だけくつろいでもらって、女性が奉仕しなきゃなんないの?

    そんなバーベキューしたことないし。

    皆が協力、分担して焼いたり配ったりして、適当に各自が楽しめるのがバーベキューですよ!

    トピ主みたいなお局がいたら、バーベキューなんか行きたくないですね。

    トピ内ID:1367652521

    ...本文を表示

    何故男性ばかりに気を使う必要があるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    aaa
    それぞれに、パートナーが居るんですよね?
    それに、何故Aだけに言うのですか?
    他の女性にも言うべきでは?
    パートナー同士で補いつつ、分け隔てなく気を使うべきではないですか?

    私も大人数でバーベキュウしますが、男性達が飲みながら楽しく会話しながら、焼いてよそってくれますよ。

    同じ30代前半ですが、そんな考え嫌ですね~
    楽しく無い。焼きたい人が焼けば良い話。
    めんどくさいですね?楽しい時間もゲンナリだ。

    既婚者とか独身とか別ける必要もないし・・
    そんなに、気になるなら貴女だけが頑張れば良いだけ
    他の女性も気が利かない様子ですから、注意しましょうね?

    トピ内ID:1857339710

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    私、男ですが

    しおりをつける
    🙂
    快晴
    あなたが考える気遣いは不要です。
    いずれも各自が自分でやるべきことであり、特定の女性だけが率先してやる必要はない。
    そんな気遣いされると、こっちが恐縮してしまうから余計に困る。
    男性も女性もみんな自然体で楽しめばいい。
    少なくともトピに書いてある内容であれば、A妻の行動は普通です。別に気遣い出来ない印象はない。

    そもそもなんですかね?その古臭い男性優位のような思考は?
    あなたの地域は未だにそんな風習が根強いの?
    それともお宅ではご主人が亭主関白ですか?

    なんにしてもあなたの価値観に過ぎませんから、周りに押しつけないでください。
    私はあなたの思考に呆れましたよ。
    余計な口出しをされるA妻が本当にお気の毒。

    トピ内ID:7340301905

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    レスします。

    しおりをつける
    💔
    sora
    指示ってね、あなたもA妻も同じ立場なのです。
    指示する立場にありません。

    なぜわからないのですか?


    BBQは男性がお肉を焼いてもらうのが普通です。
    お肉をサーブするのは男性。

    女性より男性に気を配ることってあなたは どこかのスナックのママなんでしょうか?


    呆れられているのはあなたです。
    これで確実に 疎遠決定でしょうね 次回からは顔もあわせてくれないでしょうね。
    ご主人の友人と奥さん全員に 既に嫌われているんですよ。

    まあこれでもう 夫友人宅へお邪魔するチャンスもゼロパーセントになりましたね。

    トピ内ID:2059783741

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    トピ主さんがホストですか?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    何故、他人の奥様に指示を出すような真似をされたのですか?
    トピ主さんご夫婦が全額負担でご招待、Aさんご夫婦が手伝いを申し出たのですか?
    そうで無いならとても恥ずかしいことをされている自覚はありますか?
    ご主人の顔に泥を塗ってますし、交友関係に影響が出ますよ
    何故トピ主さん自ら男性ゲストを持て成し、気を配らなかったのですか?
    というか女性が仕切るバーベキューなど参加したことがありません
    男性が準備段階から仕切って、肉も野菜も焼いて取り分けるのは当然だと思います
    飲み物も男性陣は好きなタイミングで好きな様に飲むと思いますよ
    居酒屋や家飲みとは勝手が全く異なります
    バーベキューに慣れていらっしゃらないのはトピ主さんの方なのではありませんか?
    女性同士で仲良く時間を過ごせるのはご主人や彼氏にとってはとても嬉しいことだと思います
    トピ主さんはその間、何をされていたのですか?
    ご主人に張り付いて女性の中に入らなかったわけではありませんよね?
    女性同士が楽しく過ごせたのなら問題は無いと思いますよ
    気遣いよりも楽しめる方が素敵だと思います
    持て成したいなら人を使わず自分でやれば良かっただけのことです

    トピ内ID:8820627600

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    呆れるねえ。

    しおりをつける
    😉
    黒胡椒
    貴女に。
    貴女の指示?した1、2、3
    どれもおかしいし気持ち悪い。
    何故男性にばかり気遣い?
    媚びているとしか思えませんね。
    貴女、30歳前半なのに昭和初期
    のおばあさんみたい。
    こういう、男にばかり媚びる女って
    私は正しい!って思い込みが
    激しいから厄介ね。
    A妻さんもわかっていて貴女を
    避けているんでしょうね。
    媚びたいんだったら貴女がやれば?

    トピ内ID:8601006532

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    なんで?

    しおりをつける
    🙂
    男性を優先させる理由は何ですか?
    人に支持するあなたは何様ですか?
    自分がやれば?
    子供がいるから免除されると思ってんだろうけど、
    Aさんを思い通りに動かす理由にはなりませんからね。

    トピ内ID:7773438007

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    説得力が全くないです

    しおりをつける
    🙂
    クローネアルル
    100パーセントこの答えしか返ってこないでしょうがあえて言います、
    トピ主がやればいい。

    何故年下だから、女性だからもてなさないといけないのでしょうか?
    それがきちんと説明できれば相手も動くかもしれませんね。
    ただ、どれだけ偉い立場の方に説明されても、
    自己中心的で説得力のない風に聞こえるでしょうが。

    それからトピ主さんは自分の言葉に説得力がほぼない事を気が付いてますか?
    普段から面倒臭がって一から説明することを端折ってしまって
    その矛盾すら考えようとしないからそういう考えになるんですよ。

    言葉に出す前にそれが主観的で独善的でなく、
    客観的にも相手にとって正しいことなのか、
    十分に精査した上で会話したほうがいいですよ。

    トピ内ID:6073177597

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    男性優位の思想?

    しおりをつける
    blank
    81歳の女性
    私が若かった昭和時代ならともかく、今時の若い女性なのに、ずいぶん男性優位の思想をお持ちなのですね。

    バーベキューって、主に男性軍が主体になって、一番目立つ仕事(肉や野菜を焼く)をやって、女性軍は縁の下の力持ちの仕事(肉や野菜の下ごしらえをして焼くばかりにして持って行く、サラダ、ポテチ、漬物、ビール以外の飲み物など、必要な物を用意して持参する、テーブルセッチング、焼き上がった食べ物を皆に配る、食べた後のかたずけ、ゴミの始末)をする習慣だと思っていました。

    トピ主さんは、男性達にその花形の主役さえもやらせないで、昭和のオヤジよろしく、男性だから女性にかしずかれて当然、と云うお考えなのですね。トピ主さんがそういうお考えなのはご自由ですが、そのお考えを同行の女性にも押し付けて、ああしろこうしろと指図なさるのは、時代錯誤だけで無く、わざわざ敵を作っている様に思います。

    トピ内ID:9538630384

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    タイムトラベラーか!

    しおりをつける
    🐱
    抹茶
    主様 こんにちは。

    主様は

    都市伝説にある地図にも載っていない
    閉ざされた村にお住まいですか?または

    遠い異国の外部とは全く交流のない
    離れ島から流れ着いた方ですか?または

    100年前の旧時代から時空を超えてきた
    タイムトラベラーですか?

    もし上記に当てはまらないようでしたら
    現代で
    「女性は男性に尽くすのが当たり前だから」
    以外の女性が男性に尽くす理由を教えてください。

    ちなみに私は
    パートナーとは、男女差でのやむをえない事以外、
    お互いができるだけ平等に生活する
    (のが当たり前で、それがお互いの希望)
    2016年の現代、東京に住んでいます。

    トピ内ID:9622797484

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    なぜそんな気遣いが必要なんですか?

    しおりをつける
    🙂
    rex
    このBBQは、会社の企画で参加者が全員社員で、A妻が一番の新人なんでしょうか???で他の女性も男性よりも組織上、下なんですか?ではないですよね?

    そうしたかったら主が勝手に気遣えばいいのでは?なぜ他人に自分の希望をゴリ押しするんですか?

    ちなみに私はアラフィフですが、完全に遊びのイベントなら男性も女性もなく、平等に働いて遊ぶがものだと思ってます。

    トピ内ID:1175141123

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    普通

    しおりをつける
    😑
    息子が3人
    BBQって男性が主にサービスするもんだと思ってました。
    その集団で浮いてたのは多分トピ主さんだったと思います。

    気遣いだのくつろがせるだのお手伝いさんじゃないんだから。
    失笑されてますよ。

    トピ内ID:1468949886

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    あらまぁ

    しおりをつける
    🙂
    西尾
    主さんって、お局様?なんか偉そうだけど、年下の奥さんに指示したって?不満だったら自分が率先してやれば良いのに必ず偉そうに仕切る人っているよね

    何で男性を立てて女性は後回し?たかがBBQなんだから気楽に楽しくやりたいよね

    トピ内ID:4316058861

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    えぇ~~~~

    しおりをつける
    🙂
    俺様
    BBQって男性主体でするものだと思ってました。
    だからA妻の行動で大正解です。
    女性陣に気を使って素晴らしい行動だと思います。
    気遣いが出来ていないのはトピ主様だと思います。
    今後は女性陣に気を使ってください。

    と、言われたらトピ主様は考えを改めますか?
    ↑上記に書いたことは私の本音ですけどね。
    こっちだって日頃家事と仕事を頑張っているのだから、BBQくらい男性陣主体で頑張ってもらって
    女性陣をもてなして欲しいです。

    価値観の相違じゃないですか?
    私ならA妻と友達になり、トピ主様とはお近づきになりたくありません。
    そもそもBBQごときで何故男性陣をもてなさなきゃいけないのでしょう?
    自宅で開くホームパーティのホスト役ならおもてなしも気遣いも相手が男女問わず必要だと思いますけどね。

    トピ内ID:7379175743

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    あなたに呆れるよ

    しおりをつける
    blank
    ぴよこ
    せっかくのBBQも、あなたがいるだけで楽しさ半減ですね。
    男性に気を配るようなお仕事をされていたのかなと単純に思ってしまいました。
    男性に媚びているようで、見ていて気分悪いです。

    トピ内ID:7737755471

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    接待ですか?

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    BBQの時に、男性が活躍しなくて、いつするんですかね?

    なんで、男性ばかりくつろがせるの?
    銀座のクラブじゃあるまいし

    そんなことを強要されたら、2度と貴女とは、同席したくないですね

    トピ内ID:4664843662

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    なぜ、指示?

    しおりをつける
    🐧
    のの
    少々気になることがあったとしても、なぜ「指示」するの?職場の上司じゃあるまいし。

    「こうしましょうよ」という呼びかけならいいとは思いますが。
    それを上から目線での指示などしてしまうと、うまくいくものもいきませんよ。

    内容もちょっとね。ずいぶん考えが古いなあ。
    なぜ女性が男性に一方的に奉仕しなければならないの?
    肉や野菜を焼く、飲み物が行き渡っているか気を配るというのは男女問わずお互いがすればいいのに。
    もちろん準備と片付けもね。
    そして会話を楽しむ。それがいいのではないでしょうか。
    私はトピ主さんよりずっと年上ですが、列挙されていることには違和感を持ちました。

    BBQは皆で楽しくするもの。偏見のけてみましょうよ。

    トピ内ID:8822759324

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    バーベキューって

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    男性が動くものだと思っていました。
    もちろん女性側もお手伝いはすべきだと思いますが・・・
    海外では男性主催のイベントですよ。
    A妻さんの行動は問題あるように思いませんでした。
    最初から鼻息強くやる気満々の主さんにちょっとひきました。

    トピ内ID:6147951787

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    女性は従業員じゃない

    しおりをつける
    😑
    なんで女性だからという理由で、男性をおもてなししなくてはいけないのですか?
    女性は従業員ではありません。
    BBQなんだから、みんなで分担すればいいのでは?

    男性陣が女性全員分の会費を払って、予約や準備等全て執り行ってくれていたら気を遣いますが、そういうことなんですか?
    女性も自分で会費払って準備してきているなら、男女で気の遣い方を分けるのは男性優位の考え方ですよ。

    A妻が終始ダラダラしていたら気遣いがない人だなと思いますが、相手が女性だろうが男性だろうが配膳していたのだし、おかしいとは思いません。
    コテージでのおしゃべりも、ひと段落した夕方からなんだし、他の女性もそこにいたのだから、普通の流れですよね。

    自分は働いて、年下のA妻は楽しそうにしていたから気分が悪いだけですよね。
    ただの意地悪ですよ。

    トピ内ID:2075579521

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    やだやだ

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    あなたのような仕切り屋は、BBQでは必要ないです。

    やる人がやればいいし、食べたいものを自分で焼けばいいし、

    飲みたいものも自分で探して飲めばいいんです。

    そんな気配りは、小さな親切大きなお世話です。

    BBQは、自由にやりゃあいいんです!!

    あなたも一度だまって傍にいてはどうですか‥‥

    トピ内ID:8666822447

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    気遣いって何?

    しおりをつける
    blank
    あらふぃふしゅふ
    BBQでの気遣いって、素人の奥様がホステスの真似事することなのですか?

    うわ~!無理!

    トピ内ID:5683392610

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    え?

    しおりをつける
    🍴
    ぷらぷら
    バーベキューは男性が王様、女性がサービス係りなんですか?
    それはあなただけの価値観では?

    男子厨房に入らず的な思考なら、バーベキューは成立しませんよ。
    普段キッチンに立たない男性だって、バーベキューなら率先して
    動くのが普通だし、それがバーベキューの楽しさでは?

    トピ内ID:6288850600

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    あなたの余計な気遣いに呆れた

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    なぜ、女性が男性にサービスをしなければならないのでしょうか?
    BBQは男性が焼いてなんの問題もありません。逆に男性にどんどん働いてもらいましょう!!

    あと、バイキング形式で女性が男性に食べる物をとってあげる、飲み物をサービスする、、これも私は見ていられない過剰サービスだと思っています。あるいは冠婚葬祭でお酌を求める男性達、、、これもうんざりです。

    これって日本特有なんですよね。いろいろな欧米国でパーティーやBBQに参加しましたが、女性が男性にこのようなサービスはしません。逆に男性が女性に気をつかってくれるのです。

    トピ内ID:5855143384

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    彼女がいる人の世話はしない

    しおりをつける
    🐤
    みどり
     たかがBBQなのに、なぜそんなに男性陣に気を遣い、A妻にクラブのホステスさんか旅館の仲居さんかのような対応を求めるのでしょうか?
     あなたは、30代前半???男性優位の家庭で育ったのでしょうか?

     大切なお得意様家族を招待した会社主催のBBQで、あなた達がホスト役という事でもなさそうだし…、どう考えても、理解できません。
     男性が肉や野菜を焼いて、何か問題でも?

     夕方から他の女性達とお喋りの、それの何が問題なのかも理解できません。
     男性陣にお酒や氷、おつまみにデザートの果物出したり、ホステスさんとして話題を提供して場を盛り上げなさいよって事ですか?

     自分がそう思うなら、どうぞ好きにすればいいと思いますけど、A妻は関係ありませんから、意味不明の指示しないで下さい。

     それに、それぞれ女性のパートナーがいる状態で、その男性の世話をする事は好ましくありません。そこは、基本的に奥様や彼女に任せればいい。
     気を遣っているから、あえて放っておくんですよ。これ、大人の女性なら常識です。
     そんな事も分からない、あなたに呆れます。

    トピ内ID:2444125284

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    BBQでそういうの要らないから

    しおりをつける
    🙂
    バツ
    という一言で終わっちゃうんですけどね。

    まあそれ以上に、何を履き違えてトピ主さんが「注意」なんて偉そうなことをしているのか疑問に思うのですよ。
    トピ主さんがお金を出して雇った人でもないですよね?
    もしかして自分がちょっと年上だから?

    トピ主さんのダメな点は、野外BBQパーティーであるという「場」を理解できていないということと、「立場」をわきまえない言動。

    まずトピ主さんがしなきゃいけないこと。
    A妻さんにそんなことを言ったと旦那さんに報告すること。
    旦那さんが常識人ならA夫妻に平謝りです。

    BBQってのはね、皆でわいわいがやがやするもんなんです。
    「おもてなし」とか不要なんですよ。
    そもそも「おもてなしする側」ってのは存在しない。
    BBQともなると「女性は引っ込んでて!」なんていう、ここぞとばかりな男性もいますからね。

    もうちょっと「場」と「立場」を理解したほうがいいですよ。
    こうした大人数での会合でのトピ主さんのその言動は、旦那さんの評価を落とすことに直結しますから。

    トピ内ID:3176171743

    ...本文を表示

    なんであなたの命令をきくことが気がきくの?

    しおりをつける
    🙂
    hipi
    BBQはみんなで楽しむものなのに、あなたが女はこうするべきと思い込みすぎなのよ。

    まあ確かにあなたみたいなのいると便利だけど、せっかく集まったのだからみんなと楽しくしたい。

    あなたは、サービスしていると安心するのだろうからそれでいいけれど、他人に命令はしなさんな。

    お門違いですよ。

    トピ内ID:5191908836

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    気遣いですか

    しおりをつける
    🐧
    あらあらかしこ
    そういうのを 男性を ひな壇に飾って サービスをするのが 気遣いと言うのでしょうか。

    私は そんな事 しませんよ。
    皆で 平等にすればいいんじゃないですか 飲んだり 食べたりしているのは 皆おなじ。

    今時の 若い人にしては 随分保守的 よく言えば 古風ですが それは あなただけの事情にしてほしいな。

    トピ内ID:5858841790

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    それを人はへつらいと呼ぶ

    しおりをつける
    🍴
    ぼたん
    1.男性陣に飲み物とお手拭を出してくつろいでもらうこと
    2.女性よりも男性に気を配ること
    3.常に男性の飲み物や食べ物が足りているか確認すること

    ホステスでもあるまいし、なんでこんなにサービスしなくちゃならないの?それも男性にばっかり。それほど男性陣にアピールしたいなら、あなたが自分でなさったらいかが?

    第三者的にみてあなたのA妻への要求は、気遣の要求というよりパワハラに見えます。

    トピ内ID:5339568994

    ...本文を表示

    次は呼んでもらえないかもよ

    しおりをつける
    blank
    良々
    は?
    なんであなたが指示するんですか?
    あなたが男性に気を使いたいなら使ってください。
    それを否定はしません
    ただ、自分の価値観を他人に押し付けないでいただきたい。
    あなたが男性陣にくつろいでもらうように、神経とがらせてればいいだけです。
    「だって私には小さな子供がいて大変だから」とでもいいます?
    別にあなたに子供を産んでくれって、他人が頼んだわけじゃなく、
    あなたが決めて産んだんですから、子供を言い訳にしないでくださいよね

    あちらの方が先にあなたに呆れてますよ。

    トピ内ID:6191524381

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    お母さんと赤ちゃんかよ(笑)

    しおりをつける
    🙂
    レスしまーす
    バーベキューなんだからお手拭きも飲み物も食べるものも自分でどうにかできるでしょ。

    男に気を遣えってなんで?肉焼いてもらってもいいでしょ。

    男に気を遣って至れり尽くせりって、するほうもされるほうもつまらないバーベキューになりそうだね。

    トピ内ID:8221792456

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    どして?

    しおりをつける
    🙂
    だから日本に住めない
    その集まりは、男性陣のための慰労会のようなものだったのですか?単なるBBQ(みんなで集まって楽しく食べたり飲んだりおしゃべりする場)なら、なぜ女性が男性にそんなに気遣いしなければならないのですか?女性に求めるなら、男性にも気遣い、手伝い、料理、子供の世話、など求めたらどうですか。

    せっかくの楽しい集まりを楽しく過ごすことができないならやらないほうがマシと思います。

    トピ内ID:6861571645

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    BBQって…

    しおりをつける
    🛳
    あやか
    Aさん宅で皆さんをお招きしたホームパーティーじゃあるまいし、どうしてA妻がホスト役になって皆さんをおもてなししないといけないの?
    しかも、どうして女性より男性に気を配る必要が?

    BBQなんて皆が対等に役割分担して適当に楽しむもの。
    ましてや今時…男性優位推奨ですか?

    トピ主さんはBBQを分かっていない上に時代錯誤。
    その様なおもてなしをしたいのなら、あなたが一人で好きにやれば良い。

    関係のないA妻まで巻き添えにしないで。

    トピ内ID:8180798233

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😣
    ひつじ
    あなたのお家そんなに上下関係があるんですか?笑
    世間一般ではBBQでは男性が張り切り、女性がくつろぐというパターンが圧倒的に多いですよ。
    普通の女性は肉や野菜焼くの男性にお任せしちゃうのでA妻の態度は何ら問題ないでしょう?
    なんだろう? お手伝いさん? それともそこまでして男性に媚びたいの?
    姑のような人がメンバーにいてA妻さんお気の毒だわ。

    トピ内ID:0775426328

    ...本文を表示

    BBQって、男性が張り切るイベントでしょ。

    しおりをつける
    blank
    ふ~ん
    女は男性を寛がせろ?なに、明治時代の話?

    その場の半数以上が男性なんだし、そりゃ動いてもらわないと。
    自分の飲み物食べ物くらい自分で勝手にやりますよ、大人は。

    むしろ他三人の彼女たちが、おそらくアウェイな気分でいるはずでは?
    なので、そっちに気配りするA妻さんが正解じゃないの?

    あなたが気の利く良い妻アピールしたいのは分かりました。
    ホステスに徹したいならご自由にどうぞ。
    でもそれを人に押し付けるのは不愉快です。

    トピ内ID:7965596580

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    接待BBQですか?

    しおりをつける
    🐷
    新緑クスノキ
    私も友達とBBQをよくやります。
    BBQって自分が食べたい物や飲みたい物を自分で取りに行って、好きなところでくつろぐ…
    開放的な野外で各自好きなように、思い思いにのんびりとするのが醍醐味かと思います。

    大人同士のプライベートの集まりなら、女性だから配膳やお酌をする必要なんてないと思います。
    食べたい物があれば自分で焼いて食べればいいし、飲みたい物があれば自分でクーラーボックスから取って飲めばいいんです。
    好きなようにするのって楽しいんです。

    逆に、誰か一人が変に気を使ってたら他の人も気を使って楽しめないかもしてませんよ。
    トピ主さんの方が空気読めてないんじゃないでしょかね。

    トピ内ID:6834520823

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    どっちかというと、バーベキューは男が振る舞う料理では?

    しおりをつける
    🐴
    50代のオバちゃん
    普段キッチンに立たない男性も、バーベキューだと豪快に肉焼いてみんなに振る舞うってイメージでしたけど。

    1.男性陣に飲み物とお手拭を出してくつろいでもらうこと
    するなら男性女性両方にでしょ。
    既婚女性が他の「男性だけ」にするとおかしいです。女性には配らないんですか?

    2.女性よりも男性に気を配ること
    上に同じ。

    3.常に男性の飲み物や食べ物が足りているか確認すること
    男性はお子様じゃないんだから・・・。

    うちは友人達家族グループで何回もキャンプに行ってバーベキューしましたけど、男性がふんぞり返って女性にさせるってなかったですよ、私の年代でも。
    普段家ではそんな感じでも、バーベキューの時は違ってました。
    コールマンセットしたり、炭火を用意したりって、豪快で男性向きとは思いません?
    女性陣は子供達の世話をしながら、肉が焼けるのを待ってたて感じです。

    今では我が家で息子が友人や仕事関係(男女混合)を呼んで庭で毎年バーベキューしてますけど、バーベキューコンロ設置や肉を焼くのは息子の仕事ですね。
    女性陣は、キッチンに入って野菜切ったりとかしましたけど。

    トピ主さん、浮いてますよ。

    トピ内ID:5442669114

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    男に媚びたいならひとりでやりなさい!

    しおりをつける
    サラサ
    なんで彼女に注意したり命令したりする立場にいるの?
    お互いただの旦那の友達。あなたは上司でも姉でも姑でもない。
    彼女はあなたのお手伝いさんじゃございません。なんで上から指図してるんですか?
    男性陣に気を使え!って、それは家族ぐるみのお友達バーベキュー。
    仕事で男性陣を接待する場ではありません!友達同士でお酌なんかしないよ。お手拭き?用意したいならあなたがしなさい。
    ママじゃないんだから、男性陣は自分で食べます。
    多分自分では気の利く女のつもりなんでしょうが、やりたいなら自分だけやりなさいな。
    なんで彼女まであなたに命令されて男に媚びなきゃいけないんだか!
    場違いなのはあなた。男性陣も余計な気を使われたら迷惑です。接待じゃないんで!

    あなた男に媚びたくて必死ね。
    他の女性陣はあなたみたいに必死じゃないのよ。気楽に異性とも友達付き合いしてるだけ。
    男に媚びたいなら、1人でやりなさいな。なんで彼女にやらせるんだよ!
    口煩い小姑。女性陣はあなたに引いてます。来年からは排除されますよ

    トピ内ID:6920277193

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    変な気遣いを押し付けないでほしいl

    しおりをつける
    🙂
    プリーシア
    気遣いしたければあなたが率先してすればいいだけの事。
    強制しないでいただきたい。

    あの~それ以前に基本的な常識が、欠けています。
    ご存じないのかもしれませんが、BBQって男性がグリルで焼いて招待客をもてなすものなんですけど。一つ勉強になりましたね。これで今後恥をかくことも無くなりましたね。

    トピ内ID:3786129395

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    BBQならば

    しおりをつける
    🐤
    ののことり
    貴女もお子さんがいらっしゃるし、BBQは男性陣の活躍が必要ですよ。良いではありませんか。日常を離れて非日常…男性焼き役、女性陣のんびり…。
    お姑さんみたいですよ。男性もお店ではありませんので世話焼かれるの嫌がる方もいます。
    自由が一番楽しく過ごすBBQに…。
    我が夫も焼き役大好きですよ。
    外です、心広くまいりましょう。

    トピ内ID:8323549060

    ...本文を表示

    面白い

    しおりをつける
    😣
    えん
    どんなレスがつくか簡単に想像がつきます。楽しみですが・・

    なんか、トピ主は飲み屋のママですか?
    そのママが指示てるみたいですね。
    女性よりも男性に気を配ること、、どうしてですか?

    なんか突っ込みどころ沢山あって面白いですね。

    トピ内ID:7113994833

    ...本文を表示

    面倒くさい主さん

    しおりをつける
    🙂
    たなか
    私は、A妻さんと同じ楽しみ方です。

    なぜ主さんのやり方に合わせなくてはいけないのですか?
    BBQは、女性はホステスしてないとダメなのですか?
    そうしたいならあなたがそうすれば良い。
    他人にまで押し付けないで。

    私ならあなたとはBBQしたくないわ。

    BBQって、みんなでワイワイしながら、みんなで協力して楽しむものだと思います。

    トピ内ID:5438415374

    ...本文を表示

    軽々しく「他人のパートナー」に接触しない

    しおりをつける
    blank
    既婚者が
    トピ主、まだ子供が小さいから理解できないのかも知れないけど
    「人妻」が他の男性(既婚・独身に関わらず)にせっせと尽くしてばかりだと
    周りからおかしなウワサ立てられるよ。
    特に相手が既婚の場合、相手の奥さんや子供も巻き込んで大騒ぎになる。
    実際、学校の保護者の集まりなんかではそういうウワサ立てられやすいしね。
    アナタ「他人の男に色目を使う女」と笑われてもいいの?
    旦那のメンツ丸つぶれだし、子供が大きくなったらいじめにあうよ。
    もう少し、大人の人間関係勉強して。

    あとナゼ「男性に尽くす」のはA妻限定なの?
    「妻」だから?
    「恋人」は何もしなくていいの?
    だとしたら、アナタのその理屈おかしい。
    だいたい、BBQで動き回りたいならやりたい人間がやればいい。
    立場なんて関係ない。
    A妻や他の女性陣が積極的に動かないのは、多分自分の立場を考え
    他のカップルへ配慮してるだけ。

    それとトピ文見る限りA妻に対するアナタの姿勢は常に同じみたいだけど
    どうして彼女にそういうイヤな態度しか取れないの?
    個人的にはアナタが彼女に一方的に恨みを募らせてるとしか思えない。
    波長が合わないなら、放っておこうよ。

    トピ内ID:6967687856

    ...本文を表示

    くつろがせる、ってサロンじゃあるまいし

    しおりをつける
    🙂
    にょにょお
    男性はお殿様みたいに鎮座してろって言うのですか?
    BBQにしろ焼肉にしろ男性が肉を焼かないで眺めていて
    それで彼らが楽しいとでも?

    それと、夕方からコテージで女性とお喋りすることの何が問題
    なのか説明して欲しいです。

    トピ内ID:4328941117

    ...本文を表示

    いやだなぁ~

    しおりをつける
    😠
    びっくり
    私はあなたとは一緒には遊びたくないです。絶対に。何で、Aーさんに注意するの?遊びで楽しんでいるのにね…あなたモラハラ女子ですか?他の方は何も言わないのに上目線過ぎます。何の権利があって?しかもお水の方のように男性に気を使うわけ…おかしくありませんか?

    トピ内ID:1807565440

    ...本文を表示

    BBQは男の仕事じゃないのかな

    しおりをつける
    blank
    60代前半女性
    男が腕を振るって調理をする野外料理がBBQなんですよ。

    トピ主さんの頭の中は封建時代。
    私にも30代前半の娘がいますが、同世代とは思えないガチガチの価値観でビックリしました。

    男にかしずくのもいいけれど、それはトピ主さんの家庭内で消化してくださいませね。

    楽しいイベントの中にまで男性優位を持ち込むなんて、
    傍から見たら笑いものでしょうね。

    トピ内ID:9453377107

    ...本文を表示

    どうしてA妻だけが?

    しおりをつける
    blank
    まみ
    何故A妻だけにそんなお手伝いさんのような働きを求めるのでしょうか。

    20代だから?
    子供が居ないから?
    結婚してるから?

    そんなの、全然関係ありませんよね?

    あなたはA妻の上司でも何でもないのですから、変に上から目線で偉そうに指示するのはやめなさいよ!

    トピ内ID:0282663745

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    そこはスナック、あなたはチーママ?

    しおりをつける
    🙂
    経営者
    本当に、スナック&チーママ、なら貴女のしていること、

    何もかもピッタリ、なんだけれど。

    その20代の女性に対してめちゃくちゃ 「上」からなのはなぜ?

    私がその女性ならもう金輪際貴女がいくバーベキューには行かない。

    トピ主こそ スナックにお勤めしてみたら?

    その素晴らしい「気遣い力 」、

    お金に代わります。

    トピ内ID:3964568823

    ...本文を表示

    BBQって男性が働くもんだと思ってた。

    しおりをつける
    🙂
    40代
    えーっと、仕事じゃなく遊びってことでいいですよね?


    4家族でよくBBQに行きます。

    旦那さんたちが火をおこすところから、焼くところまでやってくれますよ~。

    飲み物は各自好きなものを好きな時に。


    タレを入れたり、箸を出したり、ごみ袋出したり、結局なんやかんやしますけど、メインは男性。

    旦那たちも喜んでやってますよー


    私は出しゃばらないのも気配りだと思いますけどね。


    カリカリしてBBQするって、かなり滑稽ですけどね・・・

    トピ内ID:3231383211

    ...本文を表示

    ホステスさん?

    しおりをつける
    🙂
    しわわん
    トピ主さんは、飲み屋のホステスさんですか?
    どうして男性陣にばかり媚びないといけないのですか?
    A妻さん、何も問題ないと思いますが。

    トピ内ID:2566419322

    ...本文を表示

    参加の男性は小学生なの?

    しおりをつける
    🙂
    コビコビ~ノ
    参加した男性陣は自分で手も拭けず食べ物も飲み物もほしいとも言えず、
    ただおろおろしているような人なんですか?
    それとも、ふんぞりかえって待ち、すみやかに希望のものがこないと罵声でも飛ぶ?
    どっちにしろ、ろくな男性じゃないですね。
    あなたの文章を読むと、そんな憶測しちゃいますが、合っています?
    え、そうじゃないのにあれこれせよとよその奥さんに指示してるの?
    他の女性は「彼女」だけどトピ主さんとA妻さんはすでにホストと「家族」なのでホスト側、
    それならなおさら、他人という立場で不安もあるであろう彼女たちをおもてなしするのが優先だと思います。
    勝手知ったる大人の男たちなぞ放っておけば? むしろ自分の彼女は自分で面倒見させるくらい。
    どうして男性にそんなに媚びたいの?
    むしろ、彼女たちからすれば「なれなれしい女」と不愉快かもしれませんよ?
    生後半年の赤ちゃんつれてまで人のうちに泊まりたがり、BBQも参加し、あげく
    勝手なホステス役を押し付けるとか、おもしろい人ですね。

    A妻さんの妻としての心得(?)なんか育成しなくていいから、自分の子どもをしっかり育てなよ。

    トピ内ID:4496791663

    ...本文を表示

    何か勘違いしていませんか

    しおりをつける
    😑
    時代錯誤
    男性は女性より偉くないのです。

    むしろ1~3は男性が女性にしてもいいことです。

    したいなら貴女だけがしたらいいのであって他人様に強要するものではありません。

    今は明治、大正時代ではないのです。

    昭和でも、そんなことはしませんでした。

    会社でも、そのように使われた時は不愉快でした。
    『綺麗どころ』と言われました。
    芸者さんじゃありません。

    不愉快なトピです。

    トピ内ID:0411297738

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    🙂
    まさ
    随分と男性優位の考えなんですね。
    昭和初期生まれでしょうか?


    こんな夫、よくも奥さんは離婚せずに居られますね。
    男見る目ないわー

    トピ内ID:1596323037

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐴
    ショコラ
    登場人物の精細書かれてるので、続きがあるんでしょうか?

    トピ主さん一家主催のバーベキューで、
    トピ主さんは赤ちゃんのおもりがあるので
    子供の居ないA妻さんに動いてもらうって考えですか?

    野菜や肉を焼く係りが好きな方もいると思いますし
    (わたしのまわりでは、男性が率先して焼いてるイメージ)
    一人だけ裏方にまわって、お気遣いされてる方を見ると恐縮しちゃいます
    せっかくのバーベキューですもの 楽しみましょうよ

    トピ内ID:9104737759

    ...本文を表示

    BBQって女性はお手伝いさん?あなたがなぜ注意?

    しおりをつける
    🙂
    ええ??? 私がするBBQパーティでは、

    男性も女性も、同じように働きますよ。
    特に、男性は、

    自分で焼いたりします。
    逆に、こういう時に、張り切って皆でやってますね。

    子供じゃないんだから、欲しいものは自分でとるでしょ?
    いちいち、サーブしないと飲めないのかな?


    男性も女性も、好きなように焼いて運んで、飲めばいいじゃない?
    女性だけ、お世話するなんて楽しめないですよ。なんで男性に特にお世話するの?意味不明。

    たぶん、その彼女、あなたに従う気はないし、なんで注意されなきゃいけないかと思ってますよ。
    逆に、なぜ、あなたが注意するの? リーダーですか?単に年上ってだけでしょ?


    なんか、姑さんみたいだなぁ・・・
    もっと、フランクにできないのかな。

    男性は、何やってるの?
    食べて飲んで騒いでるだけ?

    女性ばかり働いてる感じ、楽しくないですね!!
    古臭い男性優位・・・

    トピ内ID:4956780662

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    😑
    お天気雲
    男性陣をくつろがせる会だったんですか?
    男性陣お仕事お疲れさまBBQとか?
    だったら、トピ主の言ってる事はわかります。
    でもそのBBQって違いますよね?トピ主の友達じゃなくても、誰かの友達関係の集まりですよね?
    なぜそのようにA妻に指示出せるのか不思議すぎ(笑)
    自分だけ気遣いしてあげて下さい。
    周りの女性を巻き込まないであげて下さい。
    何も言わず自分だけが指示したように動いていたら男女ともに出来た嫁だな~で済むのにね。残念もったいないね。

    トピ内ID:5008123680

    ...本文を表示

    で、貴方は何をしているのでしょうか?!

    しおりをつける
    😢
    匿名希望
    何を怒っておられるの??
    貴方が男性陣に飲み物や食べ物を運んでくつろいでもらえる環境にすれば良いじゃない。
    Aさんは女性陣に気を遣って飲み物などを配っていたんでしょ?!

    それで良いじゃない。

    男性陣に肉を焼かせて!!って怒っておられますが、誰かが変わろうって言ってくれたのかもしれないし、だいたい!!イーブンな関係なのになぜ貴方たち二人が
    男性を接待して女性は働けって事になるの??

    最初は男性陣が仕切ってやってくれても良いと思います。

    あとで飲んで騒いでくつろげるようになってきたら、変われば良いし。

    反対にさ。
    飲み物なんかは男性陣の所にクーラーボックスを置いておけば勝手に飲みますよ。
    男性陣で盛り上がっている所にチョコチョコ「飲んでますか?!」なんて話しかけて気を遣わせなくても。
    何の集まりかは判りませんが、会社なんかで集まって話しているなら
    女性陣は女性陣で仲良く飲んでいた方が男性は安心すると思いますね

    貴方がおかしい

    トピ内ID:9051057029

    ...本文を表示

    いるよねー

    しおりをつける
    🙂
    べーこん
    出た! 勘違い女 (笑)

    女子力ってやつですか 

    トピ主のやってる事は女性には馬鹿にされることばかりですし

    男性にも嫌がられる事ばかりです

    よくそんなので、結婚できましたね、、、

    いやー、めでたいね

    トピ内ID:2411284283

    ...本文を表示

    あなたは不参加で良かった

    しおりをつける
    れれれ
    気負いですか?

    あなたは子連れだから他の人の半分も出来ない~ご主人が子供を見るなら別だけど

    そういう時ってみんな自分の得意な役割を選ぶから…A妻に振った仕事はあなたがすれば良かった

    口出ししても楽しくないよ

    トピ内ID:5675251214

    ...本文を表示

    そういうのやめたら?

    しおりをつける
    😠
    もも
    あなたが、そのような振る舞いを「気遣い」と称して行うのは勝手ですが、他人にまでそんな振る舞いを強要させるのは、おかしい。

    友人同士のBBQでしょ?
    女性だからと言うだけで、なぜそんなホステスさんのようなことを男性にしなくてはならないの?
    皆大人なのだから、自分のことは自分でやればいい。
    他の人達はそう思っているから、男性が肉や野菜を焼いたりして楽しんでいたのでしょう?

    あなたみたいな人がいるから、いつまでたっても女性の地位が向上しないし、家事は女がやって当たり前という考えを世間に植え付けるのでは?

    それなのに、他人に注意して非難までするなんて、あなたには呆れるわ。

    トピ内ID:8219560053

    ...本文を表示

    条件として

    しおりをつける
    🐧
    世間知らず
     A妻さんがそこまでするのであれば、Aさんが社長、あるいはトップですね。そして、Aさんが主催。もし単なる、会社の集まりであれば、A妻さんだけがそこまでする必要はないです。既婚、未婚も無関係。BBQであれば、男女も無関係。トピ主の文からは「若いA妻への嫉妬」としか、読み取れません。

    トピ内ID:8604413926

    ...本文を表示

    どうして

    しおりをつける
    blank
    フィッシュ
    なぜ、
    1.男性陣に飲み物とお手拭を出してくつろいでもらわないといけない?
    2.女性よりも男性に気を配らないといけない?
    3.常に男性の飲み物や食べ物が足りているか確認しないといけない?

    BBQをやる時女性は、サービス係ではありません。

    私はあなたに呆れてしまいました。

    トピ内ID:5478390795

    ...本文を表示

    言いたいことはよく分かります

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    きっと会場代や材料費は全て男性陣持ちなのでしょうね。それならスポンサーに対しての礼儀として、

    >1.男性陣に飲み物とお手拭を出してくつろいでもらうこと
    >2.女性よりも男性に気を配ること
    >3.常に男性の飲み物や食べ物が足りているか確認すること

    上記のことは理解できます。

    A妻にはスポンサーに対してサービスしろとはっきり言えばいいです。でないと資金を次から出してもらえないと。
    そんなことしなくても出してもらえると言われたらおしまいですけど(笑)

    しかし、なぜ貴女が率先してやらないのですか? 貴女が一人でやれば済むことです。

    トピ内ID:7062192829

    ...本文を表示

    ギャッー

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    私は還暦女ですが主さんみたいな女性がいたら
    絶対BBQに行きたくありません。
    なんでキャバクラの真似をしないといけないんですか?

    トピ内ID:7303075004

    ...本文を表示

    自分のことは自分でやれ!

    しおりをつける
    😣
    おまんじゅう
    男だろうが女だろうが、自分のことは自分でやります。
    迷惑だからほっといて下さい。
    肉も飲み物も、自分のペースで食べたいんで、お世話役は不要です。

    そもそも、人の奥さんを勝手にパシリにしないで下さい。
    だんなさんにものすごく失礼です。
    気遣いができていないのはあなた。

    やりたきゃ自分でやって。
    できないなら、口だすな。

    A奥さんはあなたの部下でもお手伝いさんでも尻拭い役でもありません。

    トピ内ID:1359162040

    ...本文を表示

    呆れますね

    しおりをつける
    😒
    まあ
    あなたに。その女性常識的で気が利きます。
    周りもみんなそう思ってますよ。
    水商売じゃあるまいし なんで男性の飲み物を注いで回らなきゃいけないんでしょう。
    注意しただなんて恥ずかしい人ですね。
    小町の皆さんからの厳しいお叱りの言葉を真摯に受け止めましょう。

    トピ内ID:3960222887

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    🙂
    マートル
    BBQで炭を起こし、肉や野菜を焼くのは男性の仕事ですよ?

    まあそれは元々のアメリカのことであって、日本では違うところもあるのかもしれないけど、あなたおかしい人ですね。

    トピ内ID:9664693685

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    高機動ボール2
    トピ主さんがそのBBQ大会の幹事だったのでしょうか?
    個人的には、BBQって男性が動くものってイメージなんですが。
    何故Aさんにだけ命令したんですか?
    Aさんは、参加メンバーの中で最年少のようなので、色々出過ぎた真似をするのは躊躇があったのかも知れませんよ。

    別に勝手に呆れてればいいと思います。
    Aさんはトピ主さんに呆れられようがどうしようが別にどうでもいいし。
    だからこそ、その態度だったのだと思います。

    ちなみに、「男性をくつろがせる」って実際に何をどうするんですか?
    こんな抽象的な命令されても、どうすればいいか分からないと思うんですけど。

    >男性陣に肉や野菜を焼かせる。女性にばかり飲み物や食べ物を配膳する~
    私はBBQはむしろ男性陣がメインになって調理するものだと思っているので、これは別におかしいとは思いません。飲み物はともかく、食べ物は男性陣が調理してるんですから、それをわざわざ横から取るより、焼いてる本人達が皿に乗せた方が手間がないでしょう。

    男性陣にだけトピ主さんが気を使いまくってるので、男性陣はトピ主さんに任せて、Aさんは女性陣に気を使う方に回ったんじゃないですか?

    トピ内ID:9158187035

    ...本文を表示

    チャンスじゃないですか!!

    しおりをつける
    🙂
    はまぐり
    何を言ってるんですか。これはトピ主さんにとって大チャンスですよ。A妻さんの至らなさと気遣いにあふれたトピ主さんを周囲に見せつける大チャンスです。
    トピ主さんの夫さんは、男性陣に寛いで頂くよう心を砕くトピ主さんに惚れ直すでしょう。あとのメンバーの方がどう感じるかは分かりませんが家庭円満が一番です。

    数年すれば、トピ主さん家は子供さん関係のメンバーでBBQするでしょうし、A家含め他12名の方だって気を使わないでいいメンバーでBBQするようになりますよ。

    トピ内ID:0982097225

    ...本文を表示

    あなた!今21世紀ですよ!

    しおりをつける
    🎂
    殿様のおかみさん
    あなたにビックリ仰天です。

    明治生まれのおばあちゃんですか?

    男女差別です。

    トピ内ID:9765580858

    ...本文を表示

    女性はコンパニオンですか?

    しおりをつける
    blank
    みい
    仲間内のBBQでしょう?接待なんですか?
    BBQなんて男女問わずみんなで焼いてわいわい楽しむものだと思ってました。今日は家でも親戚一同集まってBBQですが、日頃横の物を縦にもしないコチコチの亭主関白の夫でさえいそいそと準備してます。男女みんなが楽しくなくちゃ。

    トピ内ID:0256549123

    ...本文を表示

    おかしいのはあなた。

    しおりをつける
    🙂
    すみれ
    A妻は普通。

    なんで女性が男性にお仕えする感じにならなきゃいけないの?

    トピ内ID:5434713943

    ...本文を表示

    ええと…

    しおりをつける
    🙂
    びっくり
    トピ主さん含め、参加者の奥さんってコンパニオンか何かなんでしょうか?

    参加者全員でワイワイ楽しく盛り上がればいいんじゃないの?
    BBQなんてむしろ男性の見せ場だと思いますが…。

    トピ内ID:2036541204

    ...本文を表示

    BBQは男性に花を持たせる場

    しおりをつける
    blank
    ジュエル
    大丈夫ですか?
    自分の「気遣いのできる私!!」アピールに必死になっていませんか?

    BBQは男性が焼き、男性にサーブしてもらうものです。
    女性が手を出してはいけません。

    劫火をものともせずに扱うワイルドさをアピールしたり
    豪快な味付けでも美味しいお肉、絶妙な焼き加減などで尊敬の目で見てもらったり
    肉汁や油はねをものともせずに男らしく振舞う様を女性が褒めるのがBBQよ。

    女性が手を出すのはご法度。
    覚えてくださいね。

    トピ内ID:3832253612

    ...本文を表示

    気遣い出来てないね。

    しおりをつける
    🙂
    ふむ
    >1.男性陣に飲み物とお手拭を出してくつろいでもらうこと
    >2.女性よりも男性に気を配ること
    >3.常に男性の飲み物や食べ物が足りているか確認すること

    水商売でしょうか。
    こんな余計なことしないでください。
    BBQは男性が主導するものでしょう、男性陣をくつろがせる意味が分かりません。

    既婚男性としての意見です。

    トピ内ID:1777166983

    ...本文を表示

    何だそれ(笑)

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    ホステスじゃあるまいし(笑)

    そんなBBQのどこが楽しいの?

    気を利かせているつもりだろうけど、
    鬱陶しいくてたまんない。

    そんなにご奉仕したければ、
    家の中で旦那さん相手にやってください。

    長男教のお母さんみたい。

    注意って何様でしょうか?
    ひょっとして、皆さんとコミュニケーション取れないから
    若い奥さん捕まえて、嫌がらせしているとか?

    そういうの止めたら?
    旦那さんの評判まで悪くなるよ。

    飲み物とか、食べたい物とか子供じゃないんだから
    自分の分は好きに取るのよ。
    あなたがお節介焼くことじゃないんです。

    準備や片づけを手伝わないなら、問題かもしれませんが
    あなたの言い分はちょっといただけないね。

    あなたに呆れました。

    トピ内ID:7538625030

    ...本文を表示

    本気?

    しおりをつける
    🐴
    たらこパスタ
    あなたにびっくり。

    A妻さんはあなたのご主人の部下の奥さんですか?
    だとしてもびっくりなのは変わらないけどね。ありえない~。

    ホンモノの姑である私の義母だって、私にこんなにうるさく言ってきませんよ。

    そうそう、男性ってBBQで「焼く」係り、案外好きな人多くありません?
    うちの夫も実父もそうだし、以前何家族かでBBQしたとき、お父さんたちみんな
    火の前で肉や野菜焼きながらくつろいでいたっけ。焼く係りなんか希望者多数
    でしたよ~。楽しいらしいのね。A妻さんはそんな男心がわかっているのかも。

    トピ内ID:2396887469

    ...本文を表示

    男性陣にサービスするためのBBQなんですか

    しおりをつける
    🙂
    BBQマスター
    BBQを楽しむのは皆一緒のはず。男の人の世話をするためだけに女性陣がいるんですか?男性優位ですね。私ならそんなウェイター係するためにBBQに参加なんてまっぴらです。だいたい普段料理しない男がここぞとばかりに頑張るのがBBQ。私の周りでは、肉を焼くのもサービスするにも男の人がやってます。あなたが言う気遣いなんぞ無用ですって。一緒に楽しめばいいんです。私に飲み物がないか気遣うのも男性陣。こういう場で女性に気配りが出来る男性ということで、彼らの株も上がり皆楽しく盛り上がるんです。

    トピ内ID:3497829151

    ...本文を表示

    それって、姑根性?

    しおりをつける
    😑
    トピさんみたいな人とは一緒にバーベキューしたくないな。
    まるで、男性優位。
    いつの時代の人ですか?
    最初に役割分担決めたらいいのに。

    なぜにそんなに男性を立てて、立ち回らないといけないわけ?

    トピ内ID:5611088938

    ...本文を表示

    気遣いができていない?

    しおりをつける
    😒
    えっ
    私はそうは思いません。
    BBQでなんで男性を接待しなくちゃいけないんでしょうか?
    なんで男性の飲み物だけ気にする?寛がせる?全員にというならまだしも。
    トピ主様は水商売出身の方ですか?
    彼女の振る舞いは実に常識的だと思いますが。
    夕方の女性同士のお喋り。何か問題が?
    トピ主の悪口で盛り上がってることでしょう。

    トピ主にお叱りのレスがたくさんつくと思います。
    謙虚に受け止めましょう。

    トピ内ID:3960222887

    ...本文を表示

    なんでBを詳しく書いた?

    しおりをつける
    ミカン
    その他男性8名でよくない?
    トピ主さんにとって何か重要な人物だったんでしょうか?

    男性10名、女性5名で、なんで女性が場を取り仕切るんでしょうか?
    (メインの集まりは男性で、女性はオマケみたいなものでしょう)

    バーベキューするなら焼くのも楽しいでしょう。絶対焼きたい男性だっているはずです。
    その中で若いA子さんが「私やりますから、みなさん座ってて下さい」なんて言いにくいし、言ったとしても拒否されると思いますよ。

    A子一人が15人分焼くあいだ14人座って待ってるの?時間かかりませんか?イライラすると思いますけど。

    そもそもトピ主さんは何してたの?
    なんでA子のみに言うんでしょうか?(他の人年上だから?)
    ってかトピ主さん何様?

    おそらくトピ主家がそういう家なんでしょう。
    旦那さん俺様タイプでしょうか?
    それともA子使って、B君にくつろいで欲しかったんでしょうか?

    トピ内ID:3406988719

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    逆!

    しおりをつける
    blank
    兼業主婦
    なぜ、そこまで男性に媚を売る必要が有りますでしょうか?

    飲食物が足りなければ自分で調節すればよいんですよ。

    自分の価値観を他人に押し付けすぎです。

    貴女みたいな人とはご一緒したくないと思います。

    トピ内ID:9903496379

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    男性優位?

    しおりをつける
    🙂
    花粉症
    なんで男性をくつろがせてあげなくちゃならんのでしょうか?

    Aさんは女性に気をつかっているじゃないですか。十分です。

    男性は男性でやればいいこと。

    どうしてもやりたければトピ主が男性に気遣えばいいこと。

    トピ内ID:3479299282

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    意味がわからない

    しおりをつける
    blank
    サラリーウーマン
    みなさん同等の立場なんですよね。
    ご主人様とメイドさんではないですよね。
    なんで男性陣ばかりにおもてなしをするのかな。
    女性だけが働かなくてはいけないのかな。
    大昔に物議を呼んだ「私作る人、僕食べる人」
    を地で行ってますね。
    そこまで男性に媚びなければならないのか
    全くもって理解出来ません。
    まだ30代でいらっしゃるのに、まるで戦前の生まれの
    ような方ですね、トピ主は。

    トピ内ID:4064383833

    ...本文を表示

    今時そんな会ないですよ・・・

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    なんでそんなに男性、男性って気にするんですか?
    バーベキューの準備などを一部の人で負担するなら、もう次回はないですよ?(笑)
    ところでトピ主さんは何をしていたんですか?
    まさか6ヶ月の子どもを免罪符にして、人に指図したんじゃないですよね?
    自分ができないなら人に指図するなんておかしいです。
    バーベキューって準備とか、みんなで手分けしてするものだと思っていましたけど。
    というか、このメンバーでどうしてAさんだけが非難されるんでしょうか・・・
    トピ主さんの考え方、おかしいとまでは言いませんが相当変わってます。
    呆れるくらい嫌なら、もう参加しなきゃいいでしょう。
    ところで、男性たちは実際おもてなしがなかったと不満を漏らしているんでしょうかねぇ?
    それと、Aさんには間違いなく嫌われていると思いますので、あまり接しないようにしてあげてくださいね。
    もううるさい人は無視しちゃえ!という状態になってますしね。

    トピ内ID:6811926041

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    呆れた!

    しおりをつける
    😒
    栗蔵
    トピ主さんにです!
    気遣いする相手が男性限定なのは何故ですか?
    しかもその内容は鬱陶しいレベルで、寛ぐどころか窮屈過ぎて逆に迷惑です。
    BBQはみんなでワイワイ気兼ねなくやるから楽しいんです。
    上司でもないのに、A妻さんに上から命令するなんて、トピ主さんは一体何様のつもりですか?
    勘違い甚だしくて呆れました。

    トピ内ID:6696837768

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    バーベキューって

    しおりをつける
    🙂
    らんこ
    あら、バーベキューって男の人が焼いたり活躍するものだと思っていたのですが、トピ主さんのところは違うのかしら。

    だいたいなぜそれほど男性に気遣いしなくてはいけないのかわからないですね。
    男女の別なく、気がついた人が行えばいいだけの話だと思うのですが。

    トピ内ID:5200460221

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    😒
    あゆ
    みんなで、協力して楽しめばいいんじゃない?
    女は男にお酌したり気を使わないといけないの?
    私が今まで参加した、友人とのバーベキュー、職場でのバーベキュー両方ともに、男性の方がはりきって動いていたなー
    もちろん、女性も動いてたけど

    主の女性だから!って言うのがよくわからないです。

    トピ内ID:1849802678

    ...本文を表示

    変なご主人ですね。

    しおりをつける
    😠
    おばさん
    主様の事ですよ。

    自分の家に招いたわけでもないのに、なんだって そこまでおもてなしをしないといけませんかね?それも男性のみ?それも 男性たちの彼女もそれぞれ来ているのに その彼女の目の前で男性におもてなし?最も、不味い対応です。

    対して、女性の方達を きちんとおもてなしされてる奥様は、賢いです。女性の印象が良ければ、当然その彼である男性たちの株も上がりますからね。

    ああ、もしかして、主様は、奥様の対応を褒めてほしくて、わざと書かれたのですか?それなら、わかります。夫婦仲良くて結構な話です。

    トピ内ID:2388582515

    ...本文を表示

    疑問ばかり

    しおりをつける
    🙂
    琴子
    なぜ男性にばかりくつろがせる?
    女は男のいいなりか何か?
    あなたもしや戦前生まれ?
    肉だってなんだって食べるんなら男であろうが焼きゃあいいんでないの?

    他の女性に気配りできるんなら良い人ではありませんか?
    というより来てくれ手伝ってくれてOKではありませんか?

    あなた男に負い目か何かあるの?なぜそんなに男に媚びへつらうの?
    それに女がやれというのなら他の女性に気配りしてもらっても良いのでは?
    なぜA妻にばかり背負わせるの?で、あなた自身の男性陣優遇は完璧なの?

    トピ内ID:3330789654

    ...本文を表示

    どうして男がくつろぐの?

    しおりをつける
    😢
    アラレ
    どういう趣旨のBBQなんでしょう?
    BBQって男の人の腕の見せ所だと思うのですが・・・・。

    みんなでワイワイ楽しくやるBBQならいいですが
    女性陣が男性陣をもてなすBBQならしないほうがいいのでは?

    そして、あなたはどんな立場なのでしょうか?
    人の奥さんにいちいち指示しない方がいいですよ。

    私だったら二度とあなたに会わないですね。

    トピ内ID:9811753336

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    batterfly
    ご主人の友人知人の集まりでしょ?
    何故、あなたがエラそうにしているの?
    男性陣におしぼりと飲み物を出し、くつろいでもらう?
    大の大人たちが集まってBBQするんだから、自分の事は自分でやればいいでしょ。
    くつろぐために男性達はBBQに来ているの?
    BBQを楽しむ為でしょ。
    BBQって火をおこし、お肉等を焼きながら食べる事でしょ。
    大勢の男性陣の中で、女性人たちが遠慮せず食べたり飲んだりできるように、A奥さんは気遣ってるんでしょ。

    あなた何様?
    指示って。

    男性陣がお肉や野菜を焼かせる、網から更に盛らせるって、それをA奥さんにやれって言ってるの?
    で、あなたはその間何をやってるの?
    身体をくねくねさせて、ビール片手に、男性陣に迫ってるの?

    あなた・ご主人・Aさん・A奥さん・Bさん、他男性7名と女性3名。
    総勢15名なんだけど。
    人数も数えられないほど、アルコール飲んでたの?

    トピ内ID:0503027486

    ...本文を表示

    トピ主さんって

    しおりをつける
    🐤
    おばさん
    そのBBQに何をしに行っているのですか?
    1から3のことって、どういう意味があるのですか?
    みんなでわいわいやりましょう、という集まりですよね。
    トピ主さん1人、主旨が違っているような気がするのですが…

    トピ内ID:1314524852

    ...本文を表示

    今でもそんなもの?

    しおりをつける
    🙂
    Keyココ
    60代半ばの者です。若い頃は、家庭でも職場でも、サービスは女性の仕事。新年会、忘年会、歓送迎会、社内旅行、葬式、親戚の集まり、あらゆる機会にお酌をするのは女性の仕事とされていました。お茶汲みもそうでした。つまりトピ主様の挙げた123全ての項目通りでした。

    私は、可愛げの無い女と思われていました、積極的に酌をしませんでしたし、男性上位の心配りもしませんでした。上司に怒られてやっと腰をあげる程度。内心は『私は酒場の女ではない』という気持ちでしたから。でもそれはもう40年も昔の事。

    このトピを拝読して、私の娘世代の方のメンタリティーが昔のままでびっくりしました。ご自分でそうされるのは結構ですが、他人に強要する事が驚きです。

    私は国際結婚で海外在住なので、浦島太郎になってしまったのでしょうか。我が家の夫や息子は逆で、そういう事は「うざい」と嫌がります。今でも日本の若い男性はそれを喜ぶのですか?

    百歩譲って、ご主人はそういう女性がお好きなのかもしれませんが、そうでない男性もいるのではないかしら。また、そういう関係が好きでないカップルも居るでしょうから、強要するのはいかがかと思いました。

    トピ内ID:0984436367

    ...本文を表示

    わかりました

    しおりをつける
    🙂
    んタ
    トピ主さんはスナックかクラブのママさんで、お店の常連客を招待してのBBQなのですね!A妻さんはそこのチイママさんなのでしょうか。
    それならば、わかります。チイママさん呆れた仕事ぶりですよね。ママさんのお怒りごもっともです。

    これ以外の人間関係でのBBQならば、A妻さんが男性陣をもてなさなければならない理由がわかりません。

    トピ内ID:8885658926

    ...本文を表示

    A妻より子育てが先!

    しおりをつける
    blank
    またかよ
    人の妻より子育てを優先してください。

    他の方はA妻に不満がありますか?
    聞いてみては?

    トピ内ID:1213458723

    ...本文を表示

    普通でしょう

    しおりをつける
    blank
    50代
    特にBBQにおいては、男性が中心に動くものだと思っています。
    どっちかと言うと、女性陣の方が上げ膳据え膳状態ですよ。
    我が家で友達とするときは、私が飲み物、おにぎりなどの準備はしますけど、飲み物を飲むのはそれぞれ勝手にするし、肉は男性陣が焼いて用意してくれます。
    A妻さん、すごく普通だと思います。
    それよりも友達の奥さんに「気遣いが無い」などと失礼なことを言い、指示するなどと言うトピ主さんの非常識さ、傲慢さに驚きました。
    子どもさんの世話もあるのでしょうから、もう参加は控えた方がいいですよ。
    子どもがいるからにせよ、自分ができないことを他人にしろとは驚きです。

    トピ内ID:7069555013

    ...本文を表示

    えっと

    しおりをつける
    blank
    焼きそば担当
    トピ主さんはそんなに尽くさないと男性から相手にされなかったのですか?
    たとえそうだとしても、私ならそれで評価してくる男性なんて嫌だな。
    タダで雇えるお手伝いさんが欲しいとは図々しい、って思っちゃう。
    男女問わず、遊びに行って片方が一方的に尽くすなんてヤな関係だわ。

    まあトピ主さんがやりたいなら勝手にやればいいけど、気が利くフリをして気に入らない人に強制するのはやめなさいね。
    バレバレでみっともないですよ。

    トピ内ID:1622018622

    ...本文を表示

    あなたがね。

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    むしろバーベキューって男性がイニシアチブとるもんじゃないの?
    女性は目をキラキラさせて「うわぁ、すごいね!美味しそう!」とニコニコしてればオッケー、みたいな。
    楽しく食事する場に小姑のように口うるさく指図してたら、空気どうなるか想像つかない?
    だいたいいい大人の集まりでしょ?飲み物くらい各々なんとかせい!
    ご主人に咎められなかった?

    甲斐甲斐しくしなければ男性に相手にされなかったトピ主さんの怨念が伝わってくるようですわ。

    トピ内ID:6747470907

    ...本文を表示

    で?

    しおりをつける
    🙂
    明日はいい日!
    A妻さんの見事なスルー力に惚れ惚れします!
    ここで、呆れたところで次はどうしますか?
    A夫妻のご家庭にも招待される事は永遠になさそうだし、
    男同士の飲み会にも立ち入り禁止だし。
    次のナポリタンさんの行動が気になります。

    ところで、BBQ総勢14人とのことですが、
    Bさんは来なかったのかな?

    トピ内ID:7064114204

    ...本文を表示

    気遣い…ねぇ。

    しおりをつける
    blank
    南無
    あなたの気遣いぶりって、男性の飲み物を切らすなとか…なんだか水商売の方っぽく思えてしまいました。ゴメンなさいね。
    でも、もしかしてそういう関係のお仕事されてるんでしょうか?ちょっと気になったものですから。

    トピ内ID:5252404445

    ...本文を表示

    よくわからないんだけど

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    A妻さんが気遣いできない人だとおもってるなら
    とぴ主さんがすればよかったんじゃないの?
    男性が焼き場に近づいたらささっと仕事横取りして
    飲み物もお手拭もあなたが配れば住むことでしょ?

    ああ、小さいお子さんがいらっしゃるから無理なんですね。
    自分にできないことを人に押し付けるのよくないですよ。
    A妻さんはあなたの部下でもお手伝いさんでもないんですから。
    当然、他の彼女さんたちにも指示したんですよね?

    ちなみに私の仲間うちではBBQで火の世話や焼き係は男性の仕事です。
    女の仕事は切ったり、飲み物配ったり「わ~すごい器用ですね。さすが」と褒めることです。

    トピ内ID:3599592518

    ...本文を表示

    またナポリタンさんの勘違いですか

    しおりをつける
    blank
    匿名男性
    以前のトピのレスで話していたBBQの集まりの場の話ですね。

    もはや聞く耳が無いのは明白ですが、
    あらためてトピを立ててしまったのですね。

    周囲に本当に友人と呼べる人もおらず、
    あなたをTPOにあった行動に誘ってくれる人もいないのですね。

    結局はBBQの場でも参加している女性の輪からは外されてしまったのですか。
    少しでも学ぶ気持ちがあるなら、今回こそ真摯に皆さんのレスを受けとめなさい。

    トピ内ID:5937167404

    ...本文を表示

    で、トピ主は何していたの?

    しおりをつける
    🙂
    くるみ
    『この行動は異常ですか?』の続きですよね?

    相変わらず独りよがりの文章で、読む人のことを全く考えていませんね。

    あなたがいくらA妻を悪く言ったところで周りの人は誰も同調しませんよ。
    A妻にだって相手にもされていないじゃないですか。
    そしてあなたはどんどん孤立していくだけです。
    今だって誰も友達がいないから旦那の飲み会に嫌がられても強引に参加しているくらいなんだから。

    で、自称女子力が高くて気遣いのできるトピ主は、今回は何をしていたんですか?

    トピ内ID:4429077691

    ...本文を表示

    想像してみました

    しおりをつける
    😑
    とりばこ
    オバちゃんとかならトピ主さんみたいな行動する人もいるかもなぁ、と思うんだけど、三十代前半の女性がやるところに非常に違和感があるんですよね。
    まぁ、焼いてるとこのアシストするぐらいならまだ分かるんだけど、飲み物とお手拭きでくつろいでもらうって考えは傍目から見て相当気持ち悪いですよ。

    せっかく参加したのに、男性陣にも女性陣にも相手にされず、惨めですね。楽しい機会を自らぶち壊すなんて。

    トピ内ID:1328404144

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    あのー
    トピ主がA妻に拘るのは彼らの優雅な人生が
    羨ましいから。
    トピ主もそこそこなのかも知れないけど、A夫妻には全く届かない。
    その悔しさを「年下だから」という理由をつけて自分の思い通りにしようとしてる。
    多分A妻にも「貴女が一番年下なんだからやりなさい」と押し付けたんじゃない?
    けど、A妻とトピ主は上司や部下じゃなく「夫同士が友人」なだけで立場は対等。
    偉そうに命令する権限なんてない。

    あとA妻は他の女性陣と会話してたけど、トピ主は?
    前回のトピ主の言動を疎ましく思った彼女達から外された?
    多分、他の人達もトピ主のおかしさは充分理解してるから適当に放置されてるのかな。
    放置のうちはいいけど、このままだといずれ夫子供まとめて疎遠にされる。
    おかしな妻貰ったせいで、家族が可哀想。

    トピ内ID:6967687856

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    mamimi
    ホステスさんか何かの集まりですか?

    BBQって男の力の見せどころですよ?

    トピ内ID:7075154545

    ...本文を表示

    あははは!!

    しおりをつける
    blank
    らいおっと
    勘違いの上にしつこいですね~。

    何故にそこまでナポリタンに気を遣わねばならないのか…。

    この上なくカジュアルなお料理じゃないですか?(笑)

    あ、食べたくなってきたな…。

    トピ内ID:0627814233

    ...本文を表示

    トピ主さんて

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    実はおばあさん?

    トピ内ID:3881058528

    ...本文を表示

    スナック「ナポリタン」開店失敗

    しおりをつける
    😑
    うーん
    A妻さんが男性陣にお酌をして周り、バーベキューの作業も全部女性でやり、男性はふんぞりがえっているのが理想のバーベキューなんですね?トピ主はどこのスナックのママなんですか?!

    トピ主さんは、女性の友達がいないようですが、男性に対しても水商売の女性のようにかしづかなければ付き合えないのですか?そんなにスナックの真似事がしたいなら、自宅に皆さん招いて自分でやりなさい。

    多分、今回のバーベキューでトピ主さんは、気遣いというか、空気が読めなくて空回りしていたのでしょうね。A妻さんが、貴女の指示を守らないでくれたから、まだ、ましだったんですよ?

    A妻さんは「気遣いの出来る人」、トピ主さんは、周囲が何を求めているのか理解出来ず、取り敢えず男性に媚びているだけの「気遣いの出来ない人」なんですよ?だから、A妻さんのいる飲み会は上手くいくのに、そこにトピ主が混ざると揉めるですよ?

    トピ内ID:8640715335

    ...本文を表示

    それは、

    しおりをつける
    blank
    こんぶだし
    『女性は男性に気遣うようにてきぱきと動けという指示を与えた自分に尊敬の眼差しを男性陣から向けてもらう為』の作戦ですか?

    トピ内ID:9607607803

    ...本文を表示

    それは気配りではない

    しおりをつける
    🐷
    昭和時代
    何故、トピ主様にとっての「気配り」って男性にのみ発動するんでしょうか?

    本来気配りって性別、年齢関係なく、配るものではないでしょうか?

    例えばおしぼり。

    男性のみにおしぼりを渡すのは気配りではありません。
    渡すなら男女全員に。

    でもタイミング悪ければ、ただのおせっかい。

    あ、この人今おしぼりが欲しい、と思ってるな、と気がついたら
    男女問わずおしぼりを渡す。
    これが気配り、というものではないでしょうか?

    それに男性は子供じゃないんだから、
    飲み物足りない、食べ物足りない、と思ったら自分で取れますよ。

    あと、トピ文からの印象だけなんですけど
    もしAさんが男性陣のお世話をしてしまったら
    トピ主様は「私のほうが気配りできるのよ!」と、
    「私が渡そうと思ったお肉をAが横取りした」とか
    「私がお酌しようと思ったのにAが横から割り込んだ」とか
    意味不明な戦いをAさんに挑みそうで怖い・・・

    だからきっとAさんは気配りして、女性陣のおもてなしに回ったんだと思いますよ。

    トピ内ID:2230658689

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    通行人
    BBQでは男性が肉や野菜を焼いてもてなすのが普通ですよ。
    なぜ他人の女性にもてなしを強要するんですか。

    トピ主のマイルールは他人に強要してはいけませんよ。

    それより自分家の夫婦仲を良くするように気を配ったらどうでしょうが

    トピ内ID:9177514263

    ...本文を表示

    チヤホヤされたいんだね

    しおりをつける
    🙂
    みつ
    『気遣いの行き届いた このアタクシ』
    を周りにアピールして、男女どちらからもチヤホヤされたいんだよね。

    男性陣からは、「気遣いの出来るいい女」としてチヤホヤされたい。
    女性陣からは「気遣いの出来る憧れの存在(先輩女性)」としてチヤホヤされたい。
    だから、男に尽くす女を自分で演じて周りの女性陣にも強要したがる。
    「これで皆が私をチヤホヤするはず」なのに、男性陣からもA妻さんからも拒否されて、上手く行かないことを全てA妻さんのせいにしてA妻さんに執着して「女の気遣い」にこだわる。

    他人と仲良くしたかったら、自己愛だけの独善を押し付けるのではなく、本当に周りを思いやる気持ちを持ちなさい。
    そのためには、まずカウンセリングを受けて、自分が他人から見てどういう人間に見えているのかを知りなさい。

    残念ながら今のあなたには、他人に対する思いやりも気遣いも一切ありません。

    今のあなたのままでは、誰と居ても邪魔者扱いされて上手く行きません。

    トピ内ID:8408037043

    ...本文を表示

    頑張れ!

    しおりをつける
    🙂
    モリー
    >やはり気遣いが出来ていませんでした
    …自覚されているのなら、
    あとは改善すれば大丈夫!
    次からは性差別せず、
    参加者全員が平等に楽しめる為の
    配慮を心掛けて下さい。
    そうすれば二度とみなさんに
    >もう呆れてしまいました。
    …と、思われずに済みます。
    ぜひ、頑張って下さい。

    トピ内ID:6331151243

    ...本文を表示

    指示する相手が違う

    しおりをつける
    🙂
    くろ
    トピ主の夫にするべき。
    Aさん妻は他人です。
    もてなすのは、トピ主とその夫。
    Aさんはトピ主家のお手伝いさんじゃありません。

    トピ内ID:8798208496

    ...本文を表示

    BBQはそんなもの

    しおりをつける
    blank
    かっぱ
    私も夫の友人達とその家族込みでBBQしますけど
    焼くのも取り皿にとるのも男性がやります
    女性は日陰でおしゃべりしながら焼けた物を頂きます
    他のメンバーでのBBQも女性は野菜切ったりするだけで
    男性が火の周りで楽しんでますよ

    トピ内ID:2523877436

    ...本文を表示

    化石か!!

    しおりをつける
    blank
    みっちゃん
    私の主人、鍋奉行で ホント、こんな場面では 張り切ってサービス係をします。

    三つ指ついて旦那様をおもてなしする時代の方かしら?

    トピ内ID:8719285405

    ...本文を表示

    50代主婦ですが・・・・

    しおりをつける
    🙂
    reireimama
    貴方がA妻さんなる女性に強いている「気遣い」とやらは、水商売の女性が
    客に行うものであって、一般の女性が躍起になって行うものではありません。
    寧ろ、そういった事を「自分は気遣いの出来る女性」であるとばかりに
    率先して行うような女性は、男性の媚びる事に終始しているようで下品である
    とさえ感じますよ。

    そういった友人の集まりにおいては男性も女性もなく、和気藹々と楽しむ事が
    女性としての嗜みもある行いかと思いますよ。

    トピ内ID:8589614594

    ...本文を表示

    奉仕にもTPOがある。

    しおりをつける
    🙂
    くまねこ
    たとえば目上の男性複数と女性1~2人で料亭に行くのなら、あなたのやり方で喜ばれると思います。
    でも、野外でのBBQにはあなたの作法じゃない作法があるんです。
    西洋流でしょうかね、たとえばローストビーフみたいな塊の肉を切り分けるのはその家の長、つまり男性の役割だったりします。リーダーだからこそ、みんなに配分する権利と公平を保つ義務を担う。責任を持つことが自信と誇りにつながるんだと思います。
    同様にBBQの場合も焼くのと配るのは男性の仕事。女性は男性の仕事っぷりをほめ称え、おいしく食べればいいんですよ。男性を立てることくらい、トピ主さんには楽勝ではありませんか。

    あと、私もやっちゃったことがあるのですが、自立心の高い人に対してあまりにも先回りしすぎると、「自分で自分のこともできない=半人前ってバカにされてる?」と不愉快にさせてしまうことがあります。トピ主さんにも覚えがありませんか?
    年が近い、「身分」の上下を感じさせない集まりなら、トピ主さんももっと気楽に、他人のことはさておいて楽しんでいいんですよ。

    次はちゃんと楽しめるといいですね。

    トピ内ID:3659669242

    ...本文を表示

    つまらない

    しおりをつける
    blank
    マリエル
    トピ主がいうBBQはBBQの楽しみがまったくないです
    食べ放題の店で人の分までとってきたり 焼肉店で人の分まで焼いて嫌がられる人と同等です
    アウトドアの場合 設置や焼き方は主に男性がやるのが普通です
    というか それを楽しみにくる なべ奉行 ならぬ BBQ奉行 がはりきるのが普通の光景ですよね

    女性はその前に肉や野菜を切ったりするのがせいぜいかな?
    それもこだわる奉行さんなら自分でやりたがりますよ
    そういったかたから仕事をとると 嫌がられます

    というか A妻さんはトピ主の部下ですか?それにしても業務外ならパワハラですが
    家でやとってる(給料払ってる)お手伝いさんならそこまでいうのもありです

    というかお手伝いさん以外にそれを言うのは問題ありありでしょう

    ホステスとして接待したいならホームパーティでもやったらどうですか?
    もちろんその場合 A妻さんはお客様だからこき使えませんけど

    トピ内ID:0098348097

    ...本文を表示

    えーー

    しおりをつける
    🐧
    薫子
    バーベキューって男性陣が頑張ってくれるんじゃないですか?

    トピ主さんのようにされたら、男性側も落ち着かないと思いますけど・・・。

    トピ内ID:2510697610

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    50代女性です

    しおりをつける
    🙂
    まき
    私はトピ主さんより20歳以上年上ですが、A妻さんは至って普通だと思います。トピ主さんのような方がいたら、すごく浮いて皆引いてしまうかもしれません。

    BBQって、主に男性が中心になって働くものだと思います。女性は、そのお手伝いをする程度ですよ。男性にサービスしてくつろいでもらうって、どこの商売のお話かと思ってしまいます。

    トピ内ID:4002853253

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    嗚呼勘違い

    しおりをつける
    🙂
    wanko
    そもそもトピ主さんがA妻に指示する立場ですか?
    他所様の奥さんに上から指示すること自体がおかしい。
    しかも、指示した内容は不適切です。
    きっとトピ主さん一人が浮いていたのではないかと思います。

    殊更バーベキューにおいては、むしろ男性陣も率先して立ち働くものです。
    ご存じなかったのでしょうか。
    また、仮にバーベキューではなく食事会だったとしても、
    友人同士、その奥様や彼女同士という立場においては、
    女性が接客サービスのように立ち振る舞う必要はありません。

    一般の素人女性なのですから、そこまでしないんですよ普通。

    トピ内ID:8132830432

    ...本文を表示

    貴女が率先してやれば?

    しおりをつける
    😨
    ヨリ
    嫌ならA夫婦を呼ばなきゃ良いんじゃないですか?呆れる位ならトピ主が率先して男性陣におもてなしすれば??どうしてA奥さんだけにそんな偉そうな物言いしてトピ主そんなに偉いご身分なのですか?

    女性陣だけにしか気を配らないというのも如何なものかと思いますが男性にしか気を配らない様な女性も媚びを売ってる人みたいで嫌ですけどねぇ。

    トピ内ID:7673788781

    ...本文を表示

    バーベキューですよね。

    しおりをつける
    🙂
    フラワー
    派遣の仕事?コンパニオン?
    トピ主さまが仕事の上司ならば言うことを聞きますが、友人とのバーベキューですよね。

    トピ主さまの感覚かなり変ですよ。

    和やかな会に、トピ主さまだけが、とんちんかんな正義を振り回し、場を白けさせています。

    バーベキューは、火おこしと焼くのは男性の仕事。
    焼きながら楽しんでいるんです。

    お酒はセルフで。

    めいめい楽しむのが、一番です。

    変に気を使っている人がいるだけでも疲れるのに、それを他の奥さんに強要するって。。。
    私ならば、あの奥さんが来るなら、用事があるからと、私は参加やめておきます。

    皆さんスルー力が高いですね。えらいなあ。。。

    トピ内ID:9551380231

    ...本文を表示

    気遣いって…

    しおりをつける
    🐶
    みっき
    男性だけにするものでしたっけ?
    あなたよりも年齢は少し上ですけど、そんな時代錯誤の考え方をする人、周りに誰もいませんが…
    BBQなんて、男女関係なく、やれることをやって、楽しく過ごすものでしょうよ。

    主さんも、BBQ位、もっと楽しくやったら?
    一昔前のバブル期のお局様みたいで、主さんといても、ギスギスして、全く楽しくなさそうです。

    トピ内ID:9698706300

    ...本文を表示

    お楽しみ会?それとも接待?

    しおりをつける
    blank
    ままもる
    集まりの目的は参加者全員が楽しむことじゃないの?
    でもあなたの狙いは男性を接待して自分の評価を高めることにありそうですね。
    皆が気持ちよく過ごせるよう協力する姿勢を気遣いというのではありませんか。
    文面からは男性への媚と他の女性を見下す態度を感じます。

    トピ内ID:6878023888

    ...本文を表示

    何様?

    しおりをつける
    🐱
    猫のひげ
    やりたければ自分でやりなよ
    あなた、何様のつもり?

    指示を出した1~3の内容は他の3名の女性には言ってないんでしょ?
    なんでA妻にさせようとするのかわかりません。
    みんな対等の立場なのにA妻の事を下にみてますよね

    あなたはA妻にお金払って雇ってる訳でもないでしょ
    だいたいあなたはどんな事したんですか?
    どうせA妻の行動に目を光らせていて自分はな~んにもやってないんでしょ
    あなたはナポリタン夫のおまけで参加させてもらっているだけなんだから早く自覚して「いつも呼んでくれてありがとう」くらいお礼言えるようにならなきゃダメですよ

    トピ内ID:5974068838

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐶
    男ですが・・・
    BBQは皆でワイワイと楽しみながら食べるもの。

    「指示」だとか何とか、トピ主みたいなのが一人いるだけで疲れますね。
    男から見たらハッキリ言って「気もち悪い」ですよ。

    トピ内ID:7902848468

    ...本文を表示

    あなたに呆れます

    しおりをつける
    😠
    さぼてん
    ほんとに気遣いができる人は人に指示せずに自分でします。
    それとなぜ男性だけにくつろいでもらうのですか?
    男性とか女性とか関係ありません。
    みんなに平等に楽しんでもらったほうがいいですよね。
    A妻に何かされたわけでもないのに何故A妻を目の敵にするのか分かりません。

    トピ内ID:7993066939

    ...本文を表示

    どうして

    しおりをつける
    blank
    しなり
    トピ主さんの中で「A妻は気遣いが出来ない人」というのは確定してるのですよね?
    ならば何故、わざわざ関わりに行くのでしょう?
    あなたが思う気遣いが出来なくて、それを不快に思うとわかっていて。

    他人に期待するよりも、トピ主さん自身がそこまで気が回るのであれば、自分で動いた方が早いです。
    何でしたらこれから「妻」になるであろう他の女性に、先輩として妻の心得を教えてあげても良いのでは?
    年齢はトピ主さんより上でも、「妻」としてはあなたが先輩なのですし、何もA妻だけに先輩風を吹かせなくてもいいと思うのですが…。

    ところで、BBQって男性の独壇場とばかりに、女性が焼きに手を出す事を嫌がる男性が一定数いるのですが、その集団にはいなかったのですか?
    そういう男性がいる場合は、トピ主さんの「男性に焼かせるなんて」という憤りは的外れになりますよ。

    トピ内ID:3911205326

    ...本文を表示

    仲間うちの評判

    しおりをつける
    🙂
    ・・・
    主さん夫婦次回は呼ばれないね
    私なら皆に主さんにされたこと言いふらす。一斉ラインする。

    トピ内ID:3379834587

    ...本文を表示

    意味不明

    しおりをつける
    😍
    あ~あ
    何で1から3までの事をしないといけないの?
    誰がそんなくだらない事、決めたの?
    私の感覚だとBBQって男性が主体じゃない?
    力仕事多いしさ。
    そんな無駄な気配りして良い女アピールのつもりか?
    気が利かない人がいれば、トピ主が気配りしてカバーすればいいだけなのに。
    他人が自分と同じように動かないと気に入らないトピ主さんは
    心が狭量な人です。

    トピ内ID:3979120796

    ...本文を表示

    トピ主は夫や男性参加者に恥をかかせたいのかな?

    しおりをつける
    🐶
    男の隠れ敵はっけーん
    それとも男性陣にはBBQを
    楽しませたくないんでしょうか。

    あるいは、何か勘違いしているのかな?

    家族同士やカップルで集まる野外BBQとは!
    素人女が、スナックやキャバクラごっこをして
    楽しむもの、または田舎の封建的正月の親族宴会
    もどきを体感するバーチャルイベントである!!
    それが常識であ~る!!…とか?

    可哀想に。
    貴方がいる限り、貴方の周囲の男性達は
    人並みにBBQを楽しむ事も出来ないんですね。

    ひどい女性ですねえ。悪妻ですねえ。
    優しい虐待ってやつですねえ。

    BBQ可能なコテージや公園で
    もっと大勢の周囲を見てみるといいですよ。

    大学生くらいから、家族連れまで
    たくさん来る所あるでしょ。

    女しか、肉や野菜を焼いておらず
    男が、一方的に飲み物まで介助されまくってる
    光景など、むしろ異様な有様だと思いますが。

    もし、周囲が気がつけば「何?アレ」
    「男ども、なっさけねええええ」
    くらいの目で見るんじゃないですかね。

    貴方は、なぜ、男性参加者の楽しみを封殺し
    赤っ恥をかかせたいのでしょう?
    理由を説明して下さいな。

    ところで子供の性別どっちです?

    トピ内ID:0647494107

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    夜の蝶
    何でそんなに男性陣にヨイショ?

    何でよそ様の若妻を先輩面してこき使おうとしてるの?

    バーベキューなんだから動くなら全員でしょっ!

    ええカッコして株上げたいなら自分だけで動きなさいよっ!

    主さんは夜のホステスの方だったのでしょうか?

    皆さんが主さんに「フン」って呆れています。 主さんの感覚、変ですよ。

    トピ内ID:9680095502

    ...本文を表示

    トピ主さんは、何様?

    しおりをつける
    🙂
    たけちゃん
    バーベキューって、みんなで楽しむもの。

    トピ主みたいに、コンパニオン指示してくるような人とは行きたくないな。

    うちは子供も全員で準備し、片付けしますよ。

    それも含めて、楽しいと思いますが。

    トピ内ID:6531447248

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    🙂
    さくらん
    やりたい人がやればいい。

    BBQはうちも夫がやってくれます。
    なんでそんなことあなたが強要するの?
    やりたいなら自分だけでやってください。

    トピ内ID:3661587514

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    BBQで肉を焼くのは男性の仕事です

    しおりをつける
    🙂
    えみよ
    なぜ女性が男性にばかり気を使わなければいけないのか全く理解不能です。まあお子さんも同じような価値観にお育てになると思いますが、それはそれでいいでしょう。

    トピ内ID:5890453088

    ...本文を表示

    時代錯誤なトピ主さん

    しおりをつける
    オホホの会
    同世代なのにおかしいな。
    ひと昔の宴会時、お酌は必ず女性が、みたいな感じなのかな?

    BBQって男性陣がいいとこ見せる場だと思ってた。火起こししたり腕捲りして具材焼いたり。

    女性陣は飲み物とか焼きいもの具合見たりとか?(笑)片付けとかサポートはするけど、そんなに男性に気遣いってほどでもないよ。

    すごいね!とか頼りになる!とか言ってやってもらった方が男性陣は喜ぶと思うけどなー。

    皆でワイワイ、楽しくね。

    トピ内ID:5061310581

    ...本文を表示

    A妻さんをいじめちゃだめ。

    しおりをつける
    blank
    肉食。
    6ヶ月の赤ちゃんを大義名分に、
    何を威張り散らしているのやら。

    意地悪おばさんになるか、
    素敵な先輩になるか、
    トピ主さん、
    人生の瀬戸際ですよ。

    トピ内ID:0853558058

    ...本文を表示

    やっぱりね

    しおりをつける
    🙂
    カツサンド
    どんな内容かと思えば、人の気遣いのなさを指摘するトピですか。

    こういうことを言う人ってたいがいずれてるよね。
    自分の思い込みを一般論みたいに振りかざして、他人に偉そうに説教めいたことを言う。
    トピ主の言うような場で、なんで女性が男性に気遣いをしないといけないの?

    まるでホステスさんがお客さんを招いてのBBQみたい。

    トピ内ID:3579188947

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    後片付けは?

    しおりをつける
    🐱
    センムート
    バーベキューは、準備と調理より、後片付けが更に大変。食材準備不要で、鉄板、食器、日よけテントなどをコテージの管理からすべて借りられて片づけ不要、焼くだけの会場でもないかぎりね。
    買い出しからはじまり、準備と調理、男性への配膳、飲みものの確認をしてまわり、終わったあとは、食材の残りの片づけ、ベタベタでこびりついた鉄板洗い、土と油のついたテントなどの撤収、灰だらけの火の後始末、食べこぼしなど周りの清掃、ゴミの仕分け持ち帰りなど、もちろんトピ主さんが全部やってますよね。だって、男性をくつろがせる会なようですから。
    いったいどんな仲間の集まりなのか、教えていただけませんか?全部借りられる会場だとしても、そういった会には、絶対行かないようにしますから。

    トピ内ID:8628571929

    ...本文を表示

    自分で動け!

    しおりをつける
    🙂
    何でそこまで男性への接待にこだわるのか、理解できません。

    それに、人数も多くないから、あなたが一人で男性の接待に励めば済んだのではないですか?
    人に行動を期待するよりも、自分で動けばいいと思います。

    トピ内ID:0740965013

    ...本文を表示

    男の見せ場を邪魔してる

    しおりをつける
    😀
    ハロウィン
    あのね、片付けは女の見せ場だと思うけど、野菜切ったり、肉焼いたり
    「あ、〇〇さん、肉焼けたよ?いりますか?」と、自分の焼いた肉を網から
    皿へのせたりって男の見せ場なんですよ。
    上手い肉を焼いて、皆に振るまう俺!!みたいな心境だそうですよ。
    ちなみに、男性は年齢関係なく、振るまう事が好きです。

    トピ主が指示した事をやる女が居たら、間違いなく「男に媚びてる」と
    悪評が立ちますよ、ホントの話。
    客観的に考えて下さい。
    共同作業のレクリエーションで、女性より男性に気遣う女…ぞっとしますねぇ

    もしかして、トピ主はA妻をそうやって孤立させたいの?
    だったらすごく名案ですね!

    でも、その前に

    あ な た が お 見 本 み せ ま しょ う

    トピ内ID:4387957655

    ...本文を表示

    BBQって…

    しおりをつける
    😑
    ムリー
    肉とか焼くの男の仕事だと思ってた。

    それか、材料切るとか、準備するのは、女、
    重い機材とか焼くやつとか運ぶのは男、
    とか分担しますよね。

    男は何もしない、くつろがせろって何?

    トピ主だけ時代錯誤も甚だしいのだけど。

    いい大人が、亭主関白みたいなこと言ってると
    嫌われますよ。

    トピ内ID:7495165419

    ...本文を表示

    トピ主って女か…!!

    しおりをつける
    😑
    ムリー
    吃驚!!

    亭主関白の男そっくりなこと言うからさ。

    女か…
    気が付く人がやれば良いのでは?

    何か時代錯誤の嫌な姑みたいなお局みたいな女ですね。

    トピ内ID:7495165419

    ...本文を表示

    うふふ

    しおりをつける
    🙂
    おせんべ
    オトコの世話を必死でするオンナより、
    オトコが必死で世話してくれるオンナの方が、いいオンナだよね。

    トピ主が主催者でホステス役なら、がんばってください。
    そうでもないのに、なんでそんなことをするのか意味がわかりません。
    自分の肉くらい、自分で焼けますよね、誰だって。

    みんなで楽しむBBQなのだから、トピ主が働く必要もないんですよ。
    みんなで楽しめばいいんです。

    こういう人いるよね~。
    居酒屋で率先してビール注いだり、料理取り分けたりして
    「自分は気が利くのよ」アピールに忙しい人。
    だいたい、嫌われてるんだけど、本人だけ気づいてないの。

    トピ内ID:4911604353

    ...本文を表示

    女性が焼いた肉を食べるだけの男

    しおりをつける
    🙂
    勘違いもホドホドに
    逆に立場ないですね。
    バーベキューでは、男性が豪快に肉を焼いてこそ絵になるし、女性にアピールできる良い機会です。
    ありがとう~美味しい!って彼女に言われたいのよ。

    ま、何を言っても無駄でしょうね。
    トピ主さんはお子様もいるのですから、バーベキューは不参加の方が良いですよ。皆もその方がのびのび楽しめると思います。

    トピ内ID:1885912675

    ...本文を表示

    BBQて

    しおりをつける
    🙂
    はる
    BBQとは普通は男性がせっせと焼いてサービスしてくれるものなんですが
    それ知らないの?

    トピ内ID:8399255535

    ...本文を表示

    よく分かりません

    しおりをつける
    blank
    v-funf
    なぜ、仲間内でバーベキューするのに、男性陣だけを気遣ってやる必要があるのか理解不能です。
    私もよく家族ぐるみでバーベキューしますが、夫も、夫の友人達も「バーベキューは男がやるもの。○○ちゃん(私)は座ってて」と率先して火起こしも、焼くのもやってくれやすよ。
    私が普通だとは言いませんが、明らかにトピ主さんの提案は普通じゃないと思います。
    そして、トピ主さんみたいな意味不明な言いがかりつける人が1人でもいるような集まりは、本当に楽しくなさそう。

    トピ内ID:3058285154

    ...本文を表示

    この行動は異常です

    しおりをつける
    🙂
    プリンアラドーモ
    A妻さんは、最初からトピ主さんの言うことに聞く耳持ってません。

    めんどくさいババァの言うことなんか聞くわけないじゃん!
    家に呼べってしつこいし、歳上だからって指図してくるし、うっとうしいんだよ!

    トピ主さんみたいに媚びを売らなくたって、男性はA妻さんには優しいし、良くしてくれる。
    男性ばかりをもてなそうと頑張るトピ主さんは、総スカン。

    嫉妬する女は、醜いよ。

    トピ内ID:1021359373

    ...本文を表示

    三下り半の日は近い

    しおりをつける
    blank
    ご主人の堪忍袋は切れる寸前だと思います。
    いい加減にしないと離婚されますよ。
    聞く耳持ってないだろうけど。

    トピ内ID:1972455870

    ...本文を表示

    戦後生まれの人?

    しおりをつける
    🙂
    うお座っぺ
    それって、うちの70歳の母親の子育てだわ。男は厨房に入るな!食事の準備は女がするものってね。

    今は平成です。子育て、間違わないようにね。

    トピ内ID:5590799406

    ...本文を表示

    面白い

    しおりをつける
    🙂
    moa
    あなたに気を使えってことね。

    でも、あなたのことだけ考えて生きてはいけないですよ。
    彼女だけじゃなく、ご主人も、お子さんだってそうなると思いますよ。

    トピ内ID:2127393027

    ...本文を表示

    おかえり、ナポリタンさん

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    待ってました。ナポリタンさん。
    続編ですね。
    いつも、ランキング上位になってしまう話題は、本当すごいです。
    楽しみにしています。

    トピ内ID:8094326553

    ...本文を表示

    認識のちがいかな

    しおりをつける
    🐤
    ぴょこ
    BBQは、男のものってイメージです。
    切ったり下準備はするけど、火おこし、焼きは、男の担当って認識でした。


    私も気遣いできないって言われちゃいますね…

    トピ内ID:4040951364

    ...本文を表示

    またナポリタンさんかぁ

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    男性メンバーから総スカンを食らってるあなたですね。

    A妻だと男性陣も文句を言わないけど
    あなたが入る飲み会はトラブルになるっていう・・・。

    A妻に意見する前に
    あなた自身の存在が面倒くさいと人から認識されている事に
    早く気付くことが先決だと思いますよ。

    もう参加するの止めたらどうですか。
    それだけで十分、男の方もくつろげると思いますよ。
    あなたも人に対してイライラしなくても済むでしょう。
    あなたの精神衛生上良くないよ。

    あなた仕事してないでしょ。
    社会性がなさそうだし、視野が狭いもん。
    くだらない事にこだわってて、聞いているだけで面倒くさい。

    A妻は働いているから、状況が判断できるだけ。

    ホント、前のトピもそう感じたけど
    どうでもいい事に我を通したがるよね。
    そういう人嫌われるよ。早く気が付けると良いね。

    トピ内ID:7538625030

    ...本文を表示

    いい加減にしたら?

    しおりをつける
    🐴
    カイ
     主要登場人物は同じ顔ぶれのようで。

     要は「正しいのはトピ主、A妻がおかしい」と言う
    トピ主の意見に同調するレスを期待されているようです
    が、今回トピに対するレスを無作為に何十件か抽出し
    て見てみたところ、トピ主支持はゼロでした。
    ちなみに今回トピに対する私自身の意見も「A妻はそこまでやる必要ない。
    よって、A妻に気遣いが出来ていないとは言えない。」です。

     もういい加減に目を覚ましたらどうですか?

     トピ主には粘着質などと言うより異様さを感じます。
    ひょっとして、産後うつとか育児ノイローゼとかの影響
    ではないかと思ったりしてしまいます。

     トピ主の精神状態が心配です。

    トピ内ID:3922420849

    ...本文を表示

    アナタって

    しおりをつける
    🐤
    新婚嫁
    気づかいの出来る優れた女性ではなく
    男にコビる無料のホステス。

    お安くて、男性陣ラッキー!!

    トピ内ID:8722821635

    ...本文を表示

    業務契約

    しおりをつける
    Kuro
    あなたはママさんで、ホステスさんであるA妻を雇っているんですよね? そして、このBBQについて接待する業務契約を請け負ったわけですね?

    えっ?違うの?
    上記の例でもない限り、あなとの管理と行動は考えられませんな。

    きっと、女性陣はあなたを除いて、ちっとも楽しくなかったと思うよ。
    次回は多分呼ばれないでしょうけど。。

    トピ内ID:0788491301

    ...本文を表示

    2度目です。。

    しおりをつける
    Kuro
    レスのタイトルに、「昭和のひと?」とありますが、昭和でもこんな考え方は珍しい。
    私が思うに、明治時代からタイムスリップしてきた方なのだろうと思いますよ。

    トピ内ID:0788491301

    ...本文を表示

    やはりって何

    しおりをつける
    🙂
    おやまぁ
    なんだか人を試してるみたいで嫌な性格の方ですね?
    他に女性は数人おられたようですが、その方たちはお客様扱い?
    どうしてトピ主とA妻だけがサーブするのか理解できない。
    自分より若いA妻に先輩面したいの?それともAに少し好意があってA妻のダメをAにアピールしたいの? A妻ターゲットというのが変です。

    トピ内ID:4927451618

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    あやな
    ある地方の女性ですか?

    まさか関東圏ですか?

    ハッキリ言いますが、
    私は、バーベキューは男性がお膳立てするのが絶対とする女性です。

    こちらこそ上から目線でゴメンナサイね。
    バーベキューなんか、火は熱いし、バチバチいうし、煙臭いし、暑いし、夕方は急に冷えるし、
    ぶっちゃけ、話したくない人とも交わるし、ぜーったいイヤ。

    どデカイ道具で準備した割には、肉も野菜も焦げてるし、美味しくないんだよ!
    片付けなんかもヤメヤメ!!て女です。

    いちいち上からダメ出しするような立場なの?どんなつまんないバーベキュー?
    時間のムダなんですけど。
    参加やめなよ。
    行く意味、ありますか?

    トピ内ID:3278497882

    ...本文を表示

    BBQは普段は女性が家事をしているので

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    男性陣が頑張るイベントなんですよ。
    トピ主は場違いだったね。
    次からは参加したらだめだよ。トピ主がいると雰囲気が悪くなるから。

    トピ内ID:0654637141

    ...本文を表示

    トピ主さん、何様

    しおりをつける
    😨
    タイラー
    今回は仕事か何かでしょうか。
    接待BBQなんでしょうか。

    今までサークルや家族など、男女でBBQやキャンプに何度も行きましたけど、そんな命令してくる感じの悪い人なんていませんでした。

    それでも楽しく過ごせますよ。

    反対にトピ主さんみたいな勘違い女性がいる方がもう参加したくないです。
    そして、そんな妻に何も言えないトピ主さんのご主人はカワイソウだし、甲斐性がないんだな~と思います。

    トピ内ID:0384339725

    ...本文を表示

    提案

    しおりをつける
    🙂
    「指図」か、、、
    「自分が正しい」と思ってるのならば、
    旦那さんでも親でもいいですから
    周りの人にこのトピック見てもらい、
    同意してもらってみてはどうでしょうか?
    見てもらった後に詳しく説明してもいいですし。

    ただそれができないのであれば、少なからずこの件では
    自分自身でやましく思っているという事になりますけどね。

    トピ内ID:6073177597

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    バーベキューは

    しおりをつける
    🙂
    ダメなものはダメ!
    バーベキューは男の腕の見せ所です。普段料理なんか出来なくても、肉を焼くだけでカッコよく見えます。焼きそばも焦がしたって、何だか素敵に見える。
    ホステスじゃあるまいし、飲み物渡して接待?くつろいでもらう?冗談でしょう?

    アラフィフの私は、トピ主さんが昭和チックでびっくりしました。そんな疲れるバーベキューは、参加しない方が良いですよ。

    トピ内ID:5447486667

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    何故上からもの言い?

    しおりをつける
    😝
    カルミア
    何故あなたがお仲間の奥さんに指示を出すのでしょうか?
    しかも凄く上から目線ですよね、理解不能。

    うちも子供達が小さい頃は主人の友達や会社の方とBBQしましたが、BBQって男性の活躍の場でしたよ。結構力仕事だし。この時とばかりお父さんたちは張り切って働いてくれました。奥さんたちは子供を見ながら焼けるのを待つ感じ。
    野菜などの準備はしましたが。
    男性陣はビールを飲みながら焼き上がりをチェックし、女性陣は固まってお喋りしながら焼きあがったお肉を頂いて楽しんでました。誰も偉そうに支持なんか出さないですよ普通。
    男性陣がお酒飲むから帰りの運転は女性だもの。ちゃんと仕事分担してるし。
    あなたどれだけ時代錯誤なんだか。
    それともご主人に大事にされていない腹いせで他人の奥さんに嫌がらせ?

    トピ内ID:2530495724

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    なんで男だけ?

    しおりをつける
    😑
    BBQ
    なんだか、お婆さん世代の女性みたい。
    男性は至れり尽くせりで、女性はセルフサービスにしなさいってことですよね?
    今時そんなのあり?
    私も仲間内でBBQやるけど、主に男性がメインで働いてくれますよ。女性は野菜切りとか簡単な調理はするけど、炭をおこして肉を焼くのは男性。力仕事が多いですからね。
    女性が雑談してて男性が「おぉい!肉焼けたぞー!」っていう感じ。その方がむしろ自然に感じます。

    ところでトピ主さんは、何の為にBBQに参加してるんですか?自分が世話好きで(男性のみに対して)楽しむ為?自分の評価を上げる為?年下の女子を子分につけて従わせる為?
    いずれにしても自己満足です。
    きっとA妻さんは「私はここにいる男たちのお手伝いさんじゃないっての!」って思ってるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4280029336

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    今頃、あちこちの集まりで笑い話になってるよ

    しおりをつける
    Kitten
    ああ、世の中ってすごい色々な人がいると驚くけど
    主さんもすごい!

    夫の友人の奥様を部下扱いして、恥ずかしげもなく指示をだし
    言うこと聞かないと「気遣いが出来ていません」って(呆

    その奥様には、主さんの思い込みや男性大好き志向に付き合う義理は欠片もないよ


    っていうか、今頃、あちこちの集まりで笑い話にされてると思うわ
    「男性には気をくばること…飲み物を…」なーんて、クラブやキャバクラじゃああるまいし
    大受けしそうだもん





    いろいろ考えると、主さんの夫さんがお気の毒すぎて…
    あんまり、
    夫さんに恥をかかせないであげてくださいね~~

    トピ内ID:4708984905

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    なぜ男性限定なの??

    しおりをつける
    🐤
    きもいッス
    周囲に気を配れるのは好ましいけれど、

    あなたみたいに【男性限定】にしちゃうと、

    むしろ周囲からは気持ち悪く思われるのを

    理解した方が良いです。

    トピ内ID:8447447866

    ...本文を表示

    楽しかったですよ~

    しおりをつける
    🙂
    お嫁ちゃん
    私も昨日、バーベキューをしてきました。
    参加人数は、義父母、義姉家族、私達家族の総勢11名!
    タープ張りや、椅子等の設営は、夫と息子たち。
    野菜切りは、私や義母、義姉。
    火起こしと焼きは、義父、義兄、夫。
    つまり、焼き始めてからは、男性陣にお任せ~!
    まあときどき、男性陣にビールは注ぎましたが、男性陣は男性陣で火を囲んで焼きつつ食べつつ談笑。
    私達は私達で、焼けたのをもらいに行きつつ談笑。
    すごーく楽しかったです。
    70代の義父母でさえ、バーベキューは男の仕事!と、言っていました。
    後半は息子たちも焼き係に加わって私達をおもてなししてくれて、ものすごく楽しかったです♪

    終了後は、使った皿などの片付け(紙皿を捨てるだけだけど)は女性陣。
    炭の処理等は男性陣がやってくれました。
    バーベキューって、こんな感じのものだと思うのですが。
    もっと、自然体に。
    和気藹々と楽しみましょうよ。

    トピ内ID:6173804003

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    くろぬこちゃん
    大変残念ですが、あなたはおじゃまむしです。
    夫友人からは二度と連れてくるなと釘を刺されているはずです。
    「気づかいできるナポリタンはいい妻だ」「ナポリタン夫はいい奥さんで幸せだな」と言われたいのでしょう。
    しかし、あなたの行動はそのように言われるようなものではありません。
    むしろ楽しい雰囲気をぶち壊しにする「クラッシャー妻」なのです。

    おそらく昔の「男性を立てる女性」を演じているのかと思いますが、とことん間違っています。

    バーベキューも男性は男性で楽しみたい時もあるのです。
    その空気を察する事が出来るA妻さんは、とても気遣いのできる妻です。

    ナポリタン夫さんはこの度の事で友人たちから最終通告されていると思われます。
    小町で叫ぶより、夫さんと『感情的にならずに』話し合いをすることをお勧めします。

    トピ内ID:3842741511

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    周囲に気遣いがないのはトピ主

    しおりをつける
    blank
    おぱた
    バーベキューって気楽に美味しく食べて飲むのが楽しいのです。勿論、各自が出来る事を協力してやればいい。女性だからと過剰な気遣いは気楽なはずの場をブチ壊しにするものです。トピ主は自分がマナー違反をしている事に気づいていない。過剰な気遣いは相手に恐縮させてしまい、疲れさせてしまうのです。周囲の女性も夫がいるのに男性に媚を売るなんて尻が軽く夫に恥をかかせる女と評価するでしょうね。トピ主夫はどう思っているのか知りませんが「うちの妻は気が利くが、よその奥様はダメだな」と喜んでいるなら夫婦揃ってダメですね。

    1.2.3.を見て正直、田舎の法事かとツッコミたくなりました。トピ主の周囲の男性は子供なの?バーベキューでなくても嫌がる人もいるのです。「子供扱いするな」「潔癖症」「人に構われること自体が嫌」など理由は色々でしょうが、やれば何でも良いという訳ではないのです。そして気を配るのは男性限定となると女性も良い気はしません。
    トピ主は「気の利くアタシ」を演出したいのか、「女性は男性の下なのだから仕えるべき」と思っているのか知りませんが、周囲の迷惑と自分の評判を考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:6831481662

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    肉焼き

    しおりをつける
    🛳
    ヤシの実小町
    アメリカでは男性がバーベキューの料理担当ですよ。
    肉を焼くのは俺たちの役目だ!ってことです。

    他の国ではどうなんでしょうか?

    トピ内ID:5809927768

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    トピ主のナポリタンです

    しおりをつける
    🙂
    ナポリタン
    A妻は参加者全員と知り合いですから、気を使うのは当たり前だと思います。
    今回のBBQは、男性同士が友人で、去年が好評だったから今年も開催しました。
    男性全員+A妻は同じ大学を出てるし、A妻は、調理師免許があり、現在はパティシエをしてて、料理などの評判がいいなら、こういう時に腕を振るうべきじゃないですか?
    一応、前以てAに、A妻にお菓子を作ってもらうようにと連絡しておいたので、それは持ってきましたが、持ってきたのは1つ1つが小さいシュークリーム…
    中のクリームも、カスタード、抹茶クリーム、イチゴクリームと代わり映えの無し。
    普通、デコレーションケーキとかじゃないんですか?皆で分け合うこともないんじゃ、BBQの意味がありません。
    私は、子供の世話をしながらも、夫や他の男性たちの飲み物や肉の減り具合をチェックして、A妻に指示したりしてました。
    授乳があるので、飲酒はしてませんし、常に気遣いをしてましたよ。

    あと、女性だけでお喋りしてる時は私だけが仲間外れになったりしてません。
    A妻から「ナポリタンさんもこっちでのんびりしませんか?」と声をかけられたりしてましたから。

    トピ内ID:2379455190

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主のナポリタンです

    しおりをつける
    🙂
    ナポリタン
    結局、A妻はお喋りの途中で30分くらいいなくなったりしてたし、自分勝手な行動が多いんです。
    主催者は、男性2名でしたが、買い出し班や設営班など簡単な分担しか決めてなかったので、私が細かい指示を出したまでです。

    それから、別に男性優位云々ではなく、単純に「全員を知ってる人=A妻」が気を使う方がうまく場が回ると思ったからです。
    男性だと、どうしても自分中心になりますからね。

    あと、主催者がA妻以外の参加者全員からBBQの会費とは別に1人1000円の徴収があり、それがA妻の快気祝いのプレゼントに充てられてイラッとしました。
    私の出産祝いはありませんでした。(出産後、AとBからはもらいましたが、他のメンバーからはなし…)
    このことは、夫に言いましたが、口論になり、結局、主催者に連絡してもらえなかったので、FBから直接メールを送りましたが、まだ連絡がありません。
    まだメールを見てないみたいです。

    トピ内ID:2379455190

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主さんに呆れる。そして、不思議に思う。

    しおりをつける
    💋
    ももりん
    なぜそこまで水商売の女性のように男性を接待するの?
    相手が取引先の需要人物で夫に頼まれたならわかるけど。
    しかも
    >すぐにA妻に以下のことを指示しました

    「指示」って(呆)
    何の根拠で自分が上の立場で他人様に指示が出来ると思うのですか?
    メンバーの関係について触れてませんが、仮にAがご主人の部下(も
    しもそうなら勝ち誇ったように書いてるだろうから違うと思うけど)
    でもあなたは無関係ですよ。
    そもそも元々バーベキューは男性が活躍するイベントです。
    日頃家事は何にもしない男性ですらセッティングから後片付けまで
    全てやる…そういうものです。
    日本でもこの原則は引き継がれていますけど、そんな事も知らないの
    かな?

    ところで、今回のトピ主さんの非常識な行動についてご主人は何と
    言ってます?
    当然事前に相談してOKもらってやったんですよね。
    だったら他のメンバーから何らかの反応があると思うのでその後で
    考えたら。もう次回は無いかもしれないから。

    トピ内ID:1053655242

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    こき使うために誘ったの?

    しおりをつける
    🙂
    ふ~ん
     男性に奉仕する為に、自分だけじゃ手が足りないから誘ったの?
    そういう時はアルバイトを雇って、的確に指示を出してください。
    「妻」=「奉仕するお手伝いさん」ではないはず。
    その他独身女性は奉仕に参加免除のようですが、なぜA妻だけ?
    あなたのご主人の部下の妻だからとか?

     何か勘違いしてませんか?

    トピ内ID:7284609959

    ...本文を表示

    私は主さんのような方が好きです

    しおりをつける
    🙂
    班長
    気がつかないタイプなんで主さんみたいな方が周りにいると色々気付かされます。
    私は主さんみたいなタイプの方が好きです。

    トピ内ID:2157533542

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    カフェラテ
    ナポリタンさん。
    一般的には、A妻さんの行動は至ってまとも(個人的には、自分がその他の女性の立場ならありがたい)で、ナポリタンさんの行動は、ありがた迷惑ですよ。

    私も、この連休にBBQをしましたが、男性主体でしたよ。
    女性は、紙皿とかコップを用意して、お肉とか野菜を切るだけ。
    火おこしや、焼くのは男性がやってくれました。

    そもそも、なんでA妻さんにだけ指示を出したんですか?
    私ならナポリタンさんに対しては、不機嫌オーラ全開にして話しかけられても、完全無視ですね。
    でも、きっとA妻さんは、華麗にスルーしてるんだろうなぁ。
    なんか、前回のトピで「嫉妬してない」とか書いてた気がするけど…
    どう見ても、A妻さんに嫉妬して嫌がらせしてるようにしか感じません。
    A妻さん、楽しめたかっただろうな、ナポリタンさんの所為で。

    トピ内ID:1192958823

    ...本文を表示

    BBQ奉行

    しおりをつける
    😒
    だいこん
    トピ主さんの主張よくわかりません。
    バーベキューは基本男性が肉を焼くものだと思ってました。
    家の中で食事をするのとは違いますよ。

    トピ内ID:6996955447

    ...本文を表示

    男性の見せ場を奪ってるのはトピ主です

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    BBQやグリルは男性が焼くものです。
    強い火力をものともせず肉や魚を豪快に、かつ美味しく焼き上げ、サーブしてみせることで頼りがいと思いやり(扱いの難しい鉄板などで女性が怪我しないようにという気遣い)のある男性だというアピールをする場です。

    それを女性にさせる(女性しかいないのなら別ですが)なんて、同席した男性陣はなんとみっともなく情けない!

    夫の見せ場を用意するのは妻の役目。

    あれもこれも世話を焼いて甘やかすのは母親です。
    トピ主さんの夫は30年生きてきてもまだちっちゃい子どもなんですね。

    トピ内ID:3530523435

    ...本文を表示

    なぜあなたのルールを強要するの?

    しおりをつける
    🙂
    なおみ
    お相手は、国賓とか?
    VIPでしたか?


    男性に気を使うルールはあなたのマイルール。
    なぜ強要するのでしょうか?

    わたしはいま、オーストラリアに住んでいますが、
    オーストラリアでは、男性がバーベキューの担当で、
    女性は、サラダをつくってのんびりお肉が焼けるのを待つだけです。
    バーベキュー台は男性の仕事なんですよ。
    でもこれはオーストラリアでのルール。
    あなたに強要するつもりはありませんが、
    あなたのルールが、世界各国、あるいは、日本であっても、
    どの家庭、どのシチュエーションでも通用すると思ったら大間違いです。

    トピ内ID:7002418732

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    💡
    一戸建ての主婦
    性懲りも無くA妻に「指示」しちゃったの?
    自分が「歳上」だからってA妻に「指示する権利」があると勘違いしてますね。
    A夫妻よりトピ主夫婦の方が結婚遅かったのですから、たとえトピ主が歳上でも後からグループに加わった「新参者」で「格下」です。
    間違えないでね。
    トピ主が一番「下っ端」って事です。
    「指示」する権利なんて、これっぽっちもありませんから。
    と言いますか御主人の妻だから、お情けでバーベキューに呼ばれたんですよ。
    今でもトピ主は彼らの「友達」じゃありませんから勘違いしないように。
    フェイスブックで友達申請して断られなかったから友達なんて思い込まないように。
    フェイスブックの発祥はアメリカですから「Friend」をそのまま日本語訳したに過ぎない。
    「友達」にも色んな意味があるんですよ。
    彼らにとってトピ主は「友人の妻」と言うだけの存在。
    つまり「友人」じゃなく「知人」ですね。
    「知人」の分際で何年も前からの「親友」みたいに振る舞い古参顏してるから鬱陶しがられるのです。

    トピ内ID:7100937235

    ...本文を表示

    トピ主は女性!

    しおりをつける
    🙂
    yam
    てっきり、時代錯誤なオッサンが自分勝手な「見識」を振り回してるんだと思ったら……トピ主は30代前半の女性だったとは!
    オドロキですね。

    Aさんご夫妻がホストで、お客様をお迎えする場ならともかく、バーベキューでしょ?みんなでワイワイやって、食べたいものは自分で焼く、こんな時こそ男に働かせる、それくらいでちょうどいいんじゃないんですか?
    バーベキューですよ?こんなざっくばらんな気の置けない食事会はないんですよ?
    バーベキューを、なにか勘違いしてませんか?物凄く公式な社交の場とか思い込んでたりして?

    トピ内ID:6323820298

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    わはは
    まあ、トピ主さんからみたら
    「やはり気遣いが出来ていませんでした。呆れます」
    なのでしょうが、それはトピ主さんだけの感想で
    周囲の人は誰も困ってませんから、問題ないんじゃないですかね?

    トピ主さん個人がどう思おうと、それはご自由に・・・。
    日本国では、心の中にとどまる限り、思想の自由は無制限で保証されています。

    トピ内ID:9213211493

    ...本文を表示

    それでアナタ以外の人たちは?

    しおりをつける
    🐱
    bizcycle
    トピ主さんが呆れてしまうのは、どうぞご勝手に。

    トピ主さん以外の人たちは、そのAさんに対して批判的だったんですか?
    少なくともトピ主さん以外の女性たちは、そのAさんと夕方から女子トークして盛り上がってたみたいですから、楽しんでいたんでしょう。

    男性陣から文句は出てるんですか?

    そしてもう一つ疑問が。

    Aさん以外の女性たちには、指示出さなかったの?
    Aさん以外の女性たちは、男性陣に気遣い出来てたの?

    なぜAさん一人だけが、トピ主さんのターゲットなんでしょう?

    トピ内ID:8049743966

    ...本文を表示

    お手伝いさんかい!

    しおりをつける
    🐱
    Nyan
    BBQって男性の仕事でしょ。私は貴女より年上だけど、子供の頃からBBQは必ず男性主体で、女性は細かいのだけ手伝って(食材切ったりの準備)、後は飲んでいるだけでしたよ。今は海外在住だけど、やっぱりBBQは男性が仕切るものが普通だな。

    しかし何でそこまで男性に気を使わなきゃ駄目なの?お手伝いさんじゃないんだから、世話役必要ないでしょ。なんかすっごいくだらない持論を人に押し付けて生きているんですね。私の周りに貴女みたいな人がいなくって、良かったです。うっとうしくってたまんないからね。 

    トピ内ID:1344141580

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    とくこ
    A妻さんに一方的な対抗意識があるようですけど、A妻さんは大人の対応しながらも迷惑は勿論、周囲の人にも迷惑がられているのわかりませんか?

    私はバーベキューをあまりしたことがないですけど、そんな私でもバーベキューは男性が活躍するイベントだと思ってますよ。トピ主はA妻さんを意識するあまり、男性の楽しみや活躍する場を奪っているし、そんなことされたらみんな落ち着かないし楽しさ半減ですよ。

    時々出現するけど、こういう人でも家庭が持てるんですね。旦那さんどういう人なんだろ。

    トピ内ID:4898487742

    ...本文を表示

    他のレスは読んでいませんが

    しおりをつける
    🐧
    田舎
    私がとぴ主さんあるいはA妻さんの立場でも、男性にだけ’気遣い’(?)をして回ることはありません。
    恋人連れで来ている成人男性(自分のことは自分で出来る)にだけ、声をかけて回ると、ほかの女性に絶対、陰口たたかれますよ。何様?とか、うちの彼氏にまで愛想ふりまいてたわよ、とか、欲求不満?とか・・・女の陰口、怖いんですよ。

    ご主人と6か月の赤ちゃんがいるならば、ご自分のご主人と赤ちゃんのお世話だけやいておけば、’かいがいしいいい奥さんをもらったなあ!’と、ご主人の株は上がるかと思うので、控えめに、でもしっかりと、ご自分のご家族のお世話だけして、あとは女性同士の会話でおもてなしなさっては?

    トピ内ID:3647294802

    ...本文を表示

    主さんはいつもやっているの?

    しおりをつける
    🙂
    がるーだ
    主さん自身は、BBQの時は男性にのみ気を配って動いていたのですか?

    自分とA妻以外は彼女だから、既婚である自分とA妻が男性への気配りをすべき。
    でも今回は赤ちゃんの世話があって自分ができない。
    ならA妻が自分の分までやるべき。
    以前、A妻は気遣いができていなかったから、具体的に指示を出してやった。
    ……ということでしょうか?

    どうして、そんなに「男性にだけ」気を配らないといけないんでしょう?
    女性に気遣いをしなくていいのは何故なんでしょう?
    他の多くの方がコメントしているように、BBQは男性が肉などを焼く役目をするパターンが多いと思いますが、主さんはそういうBBQに参加したことはないのでしょうか?

    私の夫も学生時代の友人たちと家族ぐるみでBBQをしますが、準備も焼くのもみんなに食べ物が行き渡っているかを見るのも最後の後片付けも、男性陣がメインです。
    もっとも、私たちの場合は女性はみんな子どもの世話で忙しいので、調理していられないんですけどね。
    最近は子どもたちも小学生や幼稚園児になり、かかりきりにならなくて済みますが、調理メインはやはり男性ですよ。
    男性陣、とっても楽しそうです。

    トピ内ID:4779282190

    ...本文を表示

    貴方に同意

    しおりをつける
    🙂
    tokumeiko
    できません!!

    BBQってそんなに面倒くさいものだったかな~。当方南の島在住暑い時期はビーチパーリーと称するBBQを盛んに行う土地、そこまで女性蔑視の様なルールなどありません。

    みんなでワイワイ作ったり食べたり飲んだりで盛り上がるものだと思うけど。

    なぜトピ主は気遣いと称する男性の執事の様な事を人に要求するのですか?自分でやるだけならまだしも人にそれを指示することは私ならイヤです。外国ではBBQは男性が主導権を握りサーブするものだともよく聞きますよね。

    自分の考え押し付けないで欲しいな

    トピ内ID:4247562216

    ...本文を表示

    家ではお殿様の方も

    しおりをつける
    🍴
    とあちゃん
     昨日 三組の家族でBBQしました
    そのうちの一人のパパは家では何もしないそうです
    正直 びっくりするくらいのお殿様状態

    でも BBQのときは いろいろまめに動いてました
    奥さんがうちではちっともなにもしないのにと苦笑いしてました

    ケガや事故さえなければいいやって感じで和気あいあいで
    楽しかったですよ 

    お互いの気配りは大切だけど
    度を超すとなんだかなぁって気持ちになりますよ

    次のBBQお誘いあるのかな...

    トピ主さん主催なら参加者いるのかしら 

    トピ内ID:7624631316

    ...本文を表示

    意味わからない

    しおりをつける
    😣
    主婦35
    この話が現実なら これって一種の女性差別です。
    あなたがおかしい。
    不愉快になった。

    トピ内ID:2245537070

    ...本文を表示

    では

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    女性のお世話とコミュニケーションはA妻さんに任せて
    あなたはかいがいしく男性にまとわりついていればいいのでは?

    思う存分あなたが男のお世話をしちゃってください

    トピ内ID:0024947434

    ...本文を表示

    前時代的ですね

    しおりをつける
    🙂
    恋愛結婚
    この間田舎の実家でBBQしました。
    九州男児の父が張り切って設営し、夫は焼いたお肉を率先して食べさせてくれましたよ。
    私とは母は前準備だけで片付けまで左うちわでした。

    ちなみにうちの夫婦の家事分担は料理は夫、掃除片付けは私です。
    よその奥さんから「気遣いができない」なんて言われたら「私は結構です~お宅は心ゆくまでどうぞ気遣いアピールしてくださいね」って譲ります。

    この時代に何が男を立てるだ。夫の実家と会社だけで十分だっての!

    トピ内ID:4443469029

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    ニコマカロン
    何様? あなた自分でしたらいいじゃない。
    何でAさんがあれこれあなたに言われて動かなきゃいけないの? 気になるなら、自分がしろよ。

    あなたたち、何の関係? 友達? 同僚ですか?? 何にしても、しっつれいな人ですね

    トピ内ID:9516530475

    ...本文を表示

    そんな「気づかい」は不要

    しおりをつける
    blank
    夫に見せた
    むしろ「余計なお世話」「ジャマなだけ」らしい。

    夫は普段物静かなタイプだけど、アウトドアになると張り切る。
    独身時代の友人と色々外遊びしたのが楽しかったらしい。
    おかげで独身時代はインドア一択の自分も、レジャー時期になると
    しょっちゅう連れ出され、今は一緒に楽しむようになった。

    で、目的地に着くと夫はもう1人ハッスル。
    てきぱきと作業を進め、自分は補助的な作業のみ。
    野外での調理も夫主導。
    こういう時の夫はイキイキしてるから、彼に全て任せてる。
    そういや、うちの両親もいい年だけど夫婦で色々出かけてるみたい。
    やっぱ、父親が張り切って色々やってるんだって。
    こういう場面では、やっぱ男性自らが動きたいらしい。

    なんで、トピ主みたいな女性が「おしぼりを~」「お酒を~」と来たら
    「要らない!」「好きにさせろ」「ジャマくさい」と突っぱねるって。
    で、次からはトピ主夫婦とは一切関わらない。
    トピ主がいると分かった時点で、お誘い受けても断るって。

    もし夫がAの立場で妻がそんな事されたら、公の場でトピ主夫婦に抗議。
    そして、そのまま疎遠にするって。
    トピ主夫には悪いけど、トピ主は嫌だから。

    トピ内ID:6967687856

    ...本文を表示

    なんだか殺伐としそう

    しおりをつける
    🙂
    夏蜜柑
    参加者全員への気遣いなら良いのですが、
    マナー的にも場的にも男性のみへの気遣いは差別に思えます。
    それに、それを見ていた女性陣から媚を売っていると思われるでしょうに。

    皆さん同じ参加費を払っているのですよね?
    何で楽しむ人と従事する人仕分けするの?

    トピ内ID:6623200242

    ...本文を表示

    気遣いたければ、自分でやりなさい。

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    トピ主さんまだそんな事言ってるんですね。
    男性を気遣いたいなら、あなたがひとりでやればいいのよ。
    あなたがお手拭き出して、肉焼いて、飲み物ついで・・・
    そしたら「ナポリタンさんは気が利くなあ~」って
    飲み会に呼んでもらえるかもよ。
    とにかく、A妻さんの事は放っておいてあげてくださいね。

    トピ内ID:2286282823

    ...本文を表示

    トピ主さんが心配です

    しおりをつける
    🙂
    エストラゴン
    トピ主さんがA妻さんに強要していることは、プロのホステスさんが
    お金を稼ぐために「お仕事」としてやっていることです。
    友人同士の、それもBBQのようなカジュアルな場で女性「だけ」が男性を
    接待する必要などありません。

    トピ主さんが何か指示してくる度に、女性陣の間では
    「ナポリタンさんって、異常に男に媚びようとするよね~。
    夜のお仕事でもやってたんじゃないの?」と噂になっていると思います。

    トピ主さんが嫌われるのは自業自得かもしれませんが、
    そのような残念な妻を持ったご主人が皆の前で恥をかくのがお気の毒です。

    トピ内ID:9564049054

    ...本文を表示

    おもしろーい

    しおりをつける
    😑
    julia13
    BBQって男性が準備・焼き・後かたずけやるもんだと思ってました。主催者は誰?主催者が気を配ったら?みんな同じ金額出してるのになんで人に気を配って立ち働くの、それもあなたに命令されて!他人に駄目だししてないでやりたきゃあなた一人で立ち働いて褒めてもらえや!

    トピ内ID:2162243606

    ...本文を表示

    皆さんのレスを見て

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    「何で!何で私が責められるの!?夫の友人絡みでトラブル起こした事、ここでは書いてないのに!何で!」ってパニック起こしてませんか?

    何も知らない人から見ても非常識に見えるトピ主の事、当事者のご主人のお友達はどう見てたでしょうね。多分、このBBQが最後の交流となることでしょう。

    トピ内ID:8556560095

    ...本文を表示

    なぜそこまで

    しおりをつける
    💔
    ななみ
    なぜ、男性陣に気を遣わなければいけないのでしょう?
    さっぱりわかりません。

    トピ主がいつも自分の家で、ご主人にトピ文のようなことをしているの?
    だとしたら、それは、自分の家だけですればいいこと。

    男性陣にお酌したり手拭い出したり、今時会社の宴会でもしませんよ。

    気遣いが出来ていないのはトピ主です。

    トピ主は、気遣いというより、押し売り。
    相手に喜んでもらおうというより、気遣いできる女アピールがしたいだけでしょう。

    Aさんに指示するなんて、厚かましい。

    そんなにやりたきゃ、人に指図しないで、
    トピ主だけでやればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:3310260884

    ...本文を表示

    楽しくないに違いない・・

    しおりをつける
    🐶
    lou
    とぴ主さんみたいな人が一人まじると、楽しいはずのBBQが、とたんに楽しくないイベントになってしまいます・・私だったら、次からはとぴ主さん夫婦が来るなら参加しないな。

    それにしても、これだけ時代錯誤な考えにも関わらず、自分が正しいと迷いがないご様子にはびっくり!

    トピ内ID:1412492878

    ...本文を表示

    BBQはリクレーションよ!

    しおりをつける
    🙂
    はる
    トピ主さん、男性優位?女性はお手伝いさん?みたいな扱いを受ける家庭でお育ちになったとか?

    そういう主義は個人の勝手なので否定しませんが、家庭内だけでやればよいことです。

    BBQはリクレーションです。(〇〇であるべき!)みたいなのは全部おうちにおいてきてください。

    たいていの男性は、火おこしや重い荷物の運搬など、率先してやってくれます。一昔前なら、それも「女の子にいいカッコしたい!」という下心付きだったかもしれません。

    でも、現実的には危ない仕事や力仕事は男性が。お皿を並べるとかちょっとしたゴミを整理して会場を整えるとかは、女性がやる場合が多いと感じます。

    にしても、べつにやりたい人、できる人が楽しんでやればよいわけで。食べたい人は自分で食べ、飲みたい人は自分で飲めばよいのです。気遣いは不要です。

    そんな場で、お姑さんのように他人の奥さんに仕事を指示するなんて、野暮もいいとこです。慎んだ方が良いですよ。

    トピ内ID:9399553855

    ...本文を表示

    それは違う

    しおりをつける
    😝
    ちゃ
    トピ主の考えを実行するような女性がバーベキューに実在したら、他のメンバーはどう思うのか。

    少なくとも同性からは「媚売るうっとうしい女」ですよね。それを狙ってたんですか?

    バーベキューなんて、男の仕事です。私の旦那に対してそんな事したら、いいトコ見せるチャンスなのに邪魔すんなと思われますよ。バーベキューの時だけはせっせと動く人なので。

    ひょっとして、トピ主は今までそれを実行してたんですか?飲み会で取り分け勝手にやって嫌がられるタイプな気がします。

    女性は買い物と、片づけの手伝いすればいいと思います。まぁそれすら自分でやりたがる仕切りや男性も存在するので要注意ですが。
     

    メンバーを観察して動くのが賢い女性です。トピ主さんはただ残念な人です。

    トピ内ID:2315102985

    ...本文を表示

    何を言ってるの

    しおりをつける
    🙂
    くま
    人に言う前にトピ主が、動くべきです。
    「トピ主は、子供がいるから動けません」と逃げないでくださいね。
    それと、バーベキューに生後半年の子供を連れてくることも違和感を感じます。

    そもそも、バーベキューなんて男性が動くし、みんな好き勝手してますよ。
    女性が、動くって聞いたことないんですけど。

    いまから、姑根性丸出しでは先が、思いやられますね。
    せいぜい、旦那さんが離れていかないようにもう少し、優しくなったらどうですか

    トピ内ID:7828597228

    ...本文を表示

    へ?本当に30代?

    しおりをつける
    blank
    にゃにゃこ
    明治の人なんじゃないの?平成の時代に生きてます?

    トピ主さんみたいな男性優位信仰の人がいまだにいるから
    「身の回りのことは女がやって当たり前」って思う男も一定数存在するんだよね。
    まだ若いうちはいいけど、そういうのが中高年になったら目も当てられないよ。

    あなたが余計な気を回さなくてもそれぞれの奥さんや彼女が旦那さんや彼氏の世話はします。
    逆にそういう場で男性ばかりに気を遣ってたら総スカン食らうよ。
    あなた空気も読めないみたいですね。
    どうぞレスを読んで考えを改め、お子さんには自分の世話は自分ですることと教えてください。

    トピ内ID:9381430477

    ...本文を表示

    気遣いって・・・

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    トピ主さんにとって、気遣いとは、キャバレーホステスの無料版を実行することですか?

    私は、「プロとして水商売を行う」サービスをバカにする気は全くありません。
    それは仕事ですから、プロに徹することは尊敬に値します。
    ですが、プロでもない人が普段の飲み会でホステスまがいのサービスをすることは軽蔑します。
    相手が我が夫だけなら夫婦で合意があればそれでいいんですが、よその男性にタダでサービスするのは、女を貶める行為なのでやめて下さい。
    BBQは男性を接待する場ではありません。

    そもそも、トピ主さんに、A妻さんに指示する権利なんか、ないでしょう。
    どうしてもやりたければ、自分でやんなさいよ。
    子どもがいようが年上だろうが、関係ないでしょ。

    私は主さんより20も年上ですけどね。
    夫と焼き肉を食べに行ったら、夫の方が焼いてくれますよ。

    トピ内ID:8874162097

    ...本文を表示

    トピ主は発想の転換を!

    しおりをつける
    blank
    不乱軒
    何度数えても総勢15名だよねえ。
    ま、いいけど。

    何度読んでも「B…30代前半男性」の情報は意味無いよねえ。
    ま、いいけど。

    で、本題。
    A妻はわかりましたが、他に女性が3名いますがそちらはどーいう按配なのでしょうか。年上とか、トピ主夫氏の上司の妻とか、「目上」的な方々なのかな。

    > 2.女性よりも男性に気を配ること

    と言うことは、女性達にもそれなりの気配りは必要ってことですよね?

    だとすると、A妻は、トピ主の指導にも拘わらず(無視して)、接待すべき男性や女性を蔑ろにして気ままに楽しんでいるんですよね?!

    いやいや、だったら、むしろトピ主はA妻を見習って、気遣いなんぞはかなぐり捨てて、一緒に楽しめばいいんじゃないですか?!
    はい、次からはそーいうことでね!

    トピ内ID:7696378642

    ...本文を表示

    まだわからないの?

    しおりをつける
    🙂
    くもりぞら
    何度トピを立ててA妻を咎めようとしても、それ以上にトピ主さんが非常識を超えて異常なので同意を得ることなんてできませんよ。

    BBQについてはA妻さんがホストでもなければあなたがホストでもない。
    なのになぜそこであなたがA妻に指示をするの?他の女性には同じこと言えるの?
    そもそも仲間内の集まりなのに、なぜ女性がホステスのようなことをしなくてはならないのでしょうか。
    仮にホストだったとしても、あなたの言うことはおもてなしのレベルを超えていますよね。

    ところでトピ主は旦那さんにお子さんを預けてお肉を焼いたりお酌をしたのでしょうか。子供をだしにお客様だったとは言いませんよね?

    >もう呆れてしまいました。
    多分周りはとっくにトピ主にあきれていますよ。A妻がスルーしたのはその証拠です。
    自分の異常さを自覚して改めないと、旦那さん同士の飲み会だけではなく、今回のような集まりにも声がかからなくなるでしょうね。

    トピ内ID:3625668724

    ...本文を表示

    男を甘やかすな

    しおりをつける
    🙂
    ワハハ
    昭和一ケタ生まれの祖母に読んでもらったら、タイトル通りのことを言っておりました。トピ主さんはいったいおいくつなんでしょう?

    トピ内ID:2362600426

    ...本文を表示

    わけがわからない

    しおりをつける
    blank
    o3
    トピ主の主張には全く同意出来ませんが、価値観は人それぞれなので、そう思うのは自由です。
    それを人に強要せず、ご自分だけで実践されたら良いと思います。

    それより違和感を感じるのは、多くの批判レスのチクハグさです。
    男は何もしないのは時代錯誤とか言う一方で、肉を焼くのは男の仕事という意見が多い。
    どういう思考回路なのでしょうか?
    男女逆なだけで、本質的にはトピ主の考え方と大差ないですよね。

    男女一緒に仲良く準備したらいいじゃないですか。

    トピ内ID:5554301511

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    オバサマ
    いまの30代にもこういう女性いるんですね。
    私は40半ばですが、私たちくらいで終わっているかと思いました。
    むしろ、社会に出てあまりに気の効く女性は逆にうっとうしがられることが多く、
    男性の好きにさせておくのがいいと学んだくらいです。

    そのうちあなたが嫌で参加者が減るかも。
    14人もいるんだし、好きにさせましょうよ。
    それから、肉を皿に入れるとか配膳されることを
    ものすごく嫌がる人がいるので、
    男女関係なくやらないほうがいいみたいですよ。
    先に一言聞いたほうがいいです。私は配膳しようとしたら、
    上司に「自分のペースでやるから、いいっ!と手を払いのけられました。
    ああ、嫌なことを思い出した(苦笑)

    トピ内ID:5141529411

    ...本文を表示

    その指示は、あなたが良い顔するため???

    しおりをつける
    💋
    あらまあ
    訳わかんないんですけど、
    何故、女性より男性に気遣って、
    男性に飲み物やお絞り渡すなんてことしなくちゃいけないの?

    男性陣は「お客様」じゃないし、
    皆で遊びに来ているのなら、
    立場は対等でしょ?
    会社の接待で、お客様お招きしてお持て成し、
    あなたが上司でA妻さんが部下というのなら分かるけど、
    その場合だって、男性客と女性客に明らかな差を付けたら、
    問題になりますよ。

    第一さあ、普通BBQって、
    男性が張り切って良い所見せたがるものじゃない?
    お肉焼きたがる男性多いですけどね。

    トピ主さんが男性をちやほやしたがるのならすれば良いけど。
    何故、他人様に偉そうに「指示」?
    A妻さんを使って自分が良い顔したいだけじゃないの?

    トピ内ID:9286715587

    ...本文を表示

    BBQはみんなでやるから面白い

    しおりをつける
    BBQ最近してないな
    BBQってみんなで和気あいあいとやるのが醍醐味でしょう?
    別に誰がどれをやらなくちゃいけないなんてないんですよ。

    下準備したい人はそれをやればいいし、焼きたい人が焼けばいい。
    飲み物だって適当に各々が気が付いたら自分で注げばいいし、そんな堅っ苦しいことは無し無し!!
    男性陣だって割と焼いたり火おこししたり動いてることもBBQの楽しみだと思っている人もいますから。

    気を使ってばっかりだと逆に男性陣に気を使わせてしまいますよ?
    「お肉ちゃんとたべてる?」「ずっと動きっぱなしだからあとは大丈夫だから休んでて大丈夫だよ」って

    その場の流れで動ける人たちの集まりならいいですけど、そうでないならBBQははっきり言って向かないですね。

    主さんのおっしゃることをやってたら息が詰まるようなBBQでとてもじゃないけど楽しめませんって!!

    トピ内ID:6402437255

    ...本文を表示

    トピ主から見たら、うちのBBQはとんでもないね

    しおりをつける
    🙂
    渡月橋
    >くつろがせることはせず、男性陣に肉や野菜を焼かせる。
    女性にばかり飲み物や食べ物を配膳する(網から皿へは焼いている男性に盛らせる)

    トピ主の旦那さんやそのお友達って、BBQを仕切らないタイプ?
    うちの旦那や、同僚は、BBQで女性が手を出すのにいい顔しないわ。
    上記のは、配膳以外男性の仕事だよ。
    アウトドア系のオタクがいるからなあ。
    まあ、こっちは楽でいいんだけどね。

    トピ内ID:8508729138

    ...本文を表示

    肉を焼くのはおとこのしごとです。

    しおりをつける
    😑
    あまでうす
    いにしえより肉を焼くのは男の仕事です。
    古代人の場合は生活そのものですが・・
    現代人も血が騒ぐのです。口出しご無用!!
    ビシッと言わせてもらいます。
    これはもう掟なのです。
    BBQをするときの女性陣は上げ膳下げ膳、肩もみ付きでよろしいのでは
    男は単純ですからおいしいとか、焼くのが上手とか褒めとくと頑張ります。
    洗い物さえします。
    僕の場合はですけど・・・

    トピ内ID:4565576506

    ...本文を表示

    昨日BBQしました

    しおりをつける
    🙂
    りみ
    夫婦同士、シングルもゴチャゴチャメンバーで。毎年何回もしていますが男性陣に任せています
    ホームパーティの時は男性陣に動いてもらいませんが野外では男性陣にお願いしています
    で、女同士、男同士で話しています
    決めているわけじゃないから皆で話したりももちろんします
    片付けやごみ拾いは女性メンバーが主にやります
    イスやテーブル等は男性陣
    ホステスさんがお客さんと店外デートしてるわけじゃないんだから
    自分のパートナー以外の男性にあまりにも気遣いするとそのパートナーの女性のメンツがありませんし、楽しみに行っているのに気を使われすぎても相手も疲れますよ
    トピ主さんは[よく気が付く良い奥さん]をアピールしに行っているように感じました

    トピ内ID:6753358213

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    今回匿名
    もうA妻さんにしつこくするのやめなさいよ。

    BBQで男性が肉焼いたり火をおこしたりって普通じゃない?
    食材を切ったりするのは女性かもしれないけど、
    基本的にあとはどんどん食べて飲んでーっていうのが
    私の知るBBQですけど。

    生後半年の赤ちゃんを連れてそんなに長時間の野外活動にわざわざ嫌われに行かなくてもいいのに。

    あ、でもナポリタンさんはご主人のお友達関係の集まりに行きたがり、なんでしたっけね。

    あいかわらずご主人はよく我慢しているなーと感心します。

    トピ内ID:3276648702

    ...本文を表示

    通夜振る舞いの手伝いに来てる

    しおりをつける
    blank
    匿名
    近所のおばちゃんみたい・・・。

    自分が勝手に全部仕切っては人をこき使うくせに、自分を一番ねぎらって欲しいんでしょ?私って気が利くでしょ!って。
    男を立てることのできるいい女でしょって。

    でも、間違ってるからそれ。男の望んでいることをさりげなく察知して・決してでしゃばったり仕切ったりしないのが良い女なのよ。

    それにね、バーベキューなんて勝手に焼いて・勝手に食べさせときゃいいのよ。
    それが楽しいから来てるのに、逆に迷惑だわ。

    トピ内ID:4511094472

    ...本文を表示

    「指示」ってなぜ?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    遊びのバーベキューでなぜ指示されなきゃならないの?
    トピ主さんとその女性の関係は??

    そんな指示をされたら参加したくなくなります。
    楽しいはずの会が台無しで残念です!

    そもそもなぜ男性優先なの??

    トピ内ID:0239476626

    ...本文を表示

    良く

    しおりをつける
    blank
    高機動ボール2
    AさんとBさんは、ご主人ごとトピ主さんを切らずに未だに付き合っていられるなと思ったら、今回のBBQは他の人が主催者なんですね。
    年齢の書いてある登場人物の年齢から想像するに、やはりご主人の同級生とかそういう関係でしょうか。

    だったら、主催者でも何でもないトピ主さんがA妻さんに要らぬ命令などしちゃ余計にダメです。
    トピ主さんが主催者でも、A妻さんだけにトピ主風常識だのおもてなしだのをするように命令しちゃダメですが。

    トピ主さんを全然知らない参加者も多かったと思いますが、トピ主さんの言動は皆さんの目にかなり異常に映ったと思いますよ。
    好きなだけA妻さんに呆れていればいいと思います。
    それでトピ主さんがしつこく絡んで来なくなれば、A妻さんとしても御の字でしょう。

    トピ主さんの気遣いや常識は、一般的に言われているそれらとはズレているのです。
    まず、それを認識しましょう。
    そうすれば、今みたくしょっちゅう気遣いがないとイライラしないで済むと思いますよ。
    そっちの方が人生楽しいと思うのですがね。

    トピ内ID:9158187035

    ...本文を表示

    みんなで楽しく

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    女性陣が男性陣のお世話をするかの如くあれこれ気を遣っていたら、女性陣は楽しめるのですか?
    仲間内でのBBQですから、男女関係なく、自分ができることをしてお互い協力して楽しむのが普通だと思ってました。

    主さんの言う通りにしてたらただの接待じゃないですか。
    ご自分の思う通りにしたいのならご自分だけで、もしくは賛同してくれるご友人だけで楽しんではいかがですか?
    その方がストレスたまらないですよ。

    トピ内ID:2109266461

    ...本文を表示

    自分の足りないところを

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
     補って行動して欲しかったのかなと思いました。
     乳幼児をかかえていたら、100%満足のいくおもてなしは無理でしょう。
     だからこそ、彼女にそれを補ってもらって、二人で「よく頑張ったね」と言い合えるBBQがトピ主さんの描いた理想だったのでは?
     それなのに彼女は、お願いしたにもかかわらず、少しも指示通りにやってくれず、ましてやトピ主さんの内心も理解せず、マイペースで心ゆくまでBBQを楽しんでいる!
     トピ主さんの心中を推測してみました。間違っていたらすみません。

    トピ内ID:2446388322

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🐶
    実花
    古すぎる。いまだにそんな考えの人がいるなんて。
    BBQはみんなで楽しむもの。
    焼くのが好きな男性もいるのですよ。
    率先して準備したい男性もいます。
    きっと主さんは何もやらない人なのでしょうね

    トピ内ID:9941011999

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    blank
    匿名
    あなたに呆れてしまいました。

    トピ内ID:9639683937

    ...本文を表示

    いやいや、とぴ主さんのほうにあきれてしまいます

    しおりをつける
    🎶
    ピンチ
    こういう場こそ、日ごろ家事育児に頑張っている女性陣にくつろいでもらうべく、男性陣が頑張ってお世話をすべきだと思います。(笑)

    恋人関係ならなおさら、男性から女性へのサービスアピールが必要なんじゃないですか?

    トピ内ID:9608909500

    ...本文を表示

    BBQとかじゃなく。。。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    いまいち、トピ主さんの真意がわかりかねますが、
    要は”同じ妻帯者にも関わらず、A妻は私と同じレベルの行動ができないこと”
    が許せないのですか????

    あのですね、だとしたら、もはやBBQとかのシチュエーションの問題でなく
    単にA妻が嫌いなんだって話ではないですか?

    そもそもBBQとは男女協力してやるものです。
    ましてや、男からすればこれほど男の株を上げれる場所はありません。女も同様です。
    お子さんもいるんだから、特別扱いをみんなにしてもらって
    男女のアピール合戦を高みの見物してればいいじゃないのさ。

    それがあなたの正しいBBQの楽しみ方です。

    トピ内ID:3751001898

    ...本文を表示

    そんな画は見たことないです。

    しおりをつける
    🙂
    若浜
    47歳主婦です。
    ここまで生きてきて様々な人達とのBBQに参加してきましたが、
    トピ主さんが思い描くようなBBQに遭遇したことは一度もないです。
    火おこしから、かまどの番、焼いて振る舞う、いつの時もこれすべて
    男性陣が率先してやってましたけどね。
    女性陣の仕事は、家で野菜を切ってきて下ごしらえしておくとか、
    おにぎりつくってくるとか、お皿や箸や飲み物の配布、
    自力でバランスよく食べられない幼い子のお皿に
    気配りしてあげるとか、そういう感じですよ。
    男性陣が女性にすべてお世話されてふんぞり返っているようなBBQは
    今まで一度もお目にかかったこともないし聞いたこともないです。
    トピ主さんはBBQ初めてだったのでしょうか?
    よそのダンナさんの飲み物にまで目を光らせていて、
    コップが空いたら逐一お酌して回るような奥さんがいたら
    逆に気持ち悪いですよ。

    トピ内ID:7565253188

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    いと
    トピ主さんの対応はいわゆる会社の接待としてはありだと思いますが、友人同士で楽しむBBQならば、皆が楽しめるようにするのが配慮として正解。ならば、元々友人同士で放っておいても楽しめる男性陣より、連れてこられただけで知らない人だらけのところに放り込まれた女性陣に気を遣う、男性<女性、が正解。
    それに男性にしてみればできる男をアピールするチャンス。

    これで男性陣からのA妻さんの株がまた上がるでしょうね。
    『彼女がA妻さんのおかげで楽しかったと言っていた、A妻さんが彼女の相手してくれていたから、自分たちも心置きなく男友達と盛り上がれた。ありがとう。』って。

    相手の気持ちを尊重するのが気遣いだと思います。
    それを無視して、自分の気持ちを押し付けていたら逆効果になってしまいますよ。

    トピ内ID:4542311316

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😀
    BBQ奉行
    >しかし、実際は飲み物を出しても、くつろがせることはせず、男性陣に肉や野菜を焼かせる。
    >女性にばかり飲み物や食べ物を配膳する(網から皿へは焼いている男性に盛らせる)

    世の東西を問わず、BBQ奉行はオトコがやるものと決まってます(オンナだけの場合は除く)。

    トピ主さん、僭越ですよ。

    トピ内ID:0247660249

    ...本文を表示

    接待BBQ?

    しおりをつける
    🐧
    ナホ
    気配りは大事ですが干渉し過ぎでは?

    いい奥さんって思われたいならあなただけそうしていれないいじゃない?

    自分がしんどいからとAさんに指示するのは自分勝手。

    あなたが気配りするのが悪いわけじゃないよ?

    Aさんにまでそれを求めるのは身勝手なだけです。


    あなたもBBQ楽しんでください。

    接待じゃないんだから。

    トピ内ID:1347353356

    ...本文を表示

    トピ主のナポリタンです

    しおりをつける
    🙂
    ナポリタン
    私はスナックとか接客業じゃありません。
    妊娠判明後、仕事はやめましたが薬局事務をしてました。
    私の夫は家事も育児もやってくれて大事にされてますよ。
    ただ単純に、A妻は気を遣えないので注意をしてるだけです。
    それに、A夫婦は共働きなのに家のことはほぼA妻一人でやってて大事にされてないと思います。
    A自身が「家事も町内のことも全部妻がやってくれる」って別の飲み会で言ってましたから。
    女性メンバーでお喋りしてる時も、「夫婦円満の秘訣は?」って聞いてきた時も、具体的なアドバイスも出来ず「してもらった事を数えるようにしてる」と意味不明な発言です。
    きっと、夫婦仲が良くないんだと思います。
    あと、私がBBQに参加しなければいいと言う人がいますが、夫婦なら飲み会やイベントには一緒に行くのが当たり前です。
    それなのに、A妻は飲み会に参加もしないし、今回のBBQでも前回同様「皆さん、遠慮して食べたりしてなかったので」と口答えです。
    「○○さん(A妻)、こっちおいで―」と男女問わずに声をかけられると、そこでお喋りしてまた別のところに行くなど、キャバクラみたいなことをしてるのはA妻です。

    トピ内ID:2379455190

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    客観的に自分を見よう、無理だろうけど

    しおりをつける
    😑
    かおる
    ナポリタンさんさあ、あなたは今まで精一杯男に媚びて色目使ってきたんだろうけど、現状はすべての男性陣にうとまれてるじゃない。
    A妻さんができた人だから温情で今回は呼んでもらえたんだろうけど、感謝するどころか、気遣いができてない、とかトンチンカンな態度とってると、本当に縁切りされるよ。
    まああなたみたいな人は、小町の皆がどれだけ適切なアドバイスしてくれても理解する能力を持ち合わせていないのだろうね。哀れな人。
    というか、赤ちゃんのことはひとことも出てこないけど、ちゃんと子育てしてる?
    まともな女性は子供が産まれるとしばらくの間は考えるのは我が子のことばかり、他のことは二の次、という思考になるものだよ。
    察するに旦那さんに愛想つかされるのも遠くはないような。

    トピ内ID:4506155172

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    あらあら。本当!気遣いできていなくて呆れますね!

    しおりをつける
    🐤
    ジェノベーゼ
    トピ主さんが。

    バーベキューは男性が仕切るものですよ。
    昭和の男性主宰のBBQに何回も参加しましたが
    女性は下ごしらえや後かたづけの一部をお手伝いする位でした。
    こちらが何かお手伝いをしようとしても「女性は座って好きな物飲んでいて。」という感じで。
    皆にじゅうぶんお肉が行き渡っているか、忙しくて食べていない人が居ないか?
    いろいろ気配りしていたのは男性達でした。

    トピ内ID:8177967856

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    ヨソの男に気遣いが出来ても亭主のメンツ潰してりゃ世話ないわ

    しおりをつける
    🙂
    まいるず
     主催者に直接抗議のメッセージですか。ああ、そうですか。
     
     あなた、ご主人のメンツを一貫して潰してるのには、まったく気づかないんですね。
     
     それで男性への気遣いが聞いて呆れるわ。

     それとも、もしかしてご主人は実は男性じゃないんですかね?

    トピ内ID:1808939584

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    うっわあ ご主人恥ずかしいだろうな

    しおりをつける
    blank
    こゆき
    最悪じゃないですか。

    男性陣全員とA妻さん 同じ大学でお互いに若い時からわかりあってるのに
    それをなぜ仕切るんですかね。

    それに デコレーションケーキなんて持って来たら
    切るの大変 取り分けるの大変 クリーム溶けるしいいことないし
    BBQにデコレーション持ってくるのは それこそ 気遣いのできない人ですよ。

    一口サイズのシューは食べやすいし。

    それにしても ご主人 結婚を後悔してるでしょうね。

    どうして 大学の仲間にそこまで突っ込んでいけるのか不思議だし
    ご主人、大恥かいてますよ。

    トピ内ID:0499218966

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    なるほど

    しおりをつける
    🍴
    あらまあ
    >主催者がA妻以外の参加者全員からBBQの会費とは別に1人1000円の徴収
    >があり、それがA妻の快気祝いのプレゼントに充てられてイラッとしました。

    それは可哀想にね。トピ主さん。
    A妻さんは皆さんから人望があるのでしょうね。

    パティシエの資格持ってるんだからお菓子作って来いとか
    持ってきたら持ってきたで文句だし。
    プチシューなんて手間かかりますよ?あなた作れます?
    明治時代の小姑ですか?
    お菓子の材料代+手間賃は命令下したあなたがもちろん
    支払ったのですよね?

    それに病み上がりなんでしょ?A妻さんは。
    気配り気配りって言うなら、そういう部分に気配りして
    あげてね。
    あまりイライラしてるとシワが増えますから気をつけてね。

    トピ内ID:6288850600

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    トピ主レス文読みました

    しおりをつける
    🙂
    海外駐在
    ナポリタンさんこっちに来てくつろがない?とおそらく苦手であろうナポリタンさんに声をかけるなんて
    A妻さんは本当に気遣いの出来る人なんでしょう。

    それにしてもナポリタンさんは出産祝いをFBで要求とかびっくりです。
    旦那様にも怒られたのに勝手にメールしちゃうなんて正気の沙汰ではありませんよ。

    ところでA妻さんも含め男性は皆さんが同じ大学のお友達なのですね。
    ナポリタンさんと旦那様はどこでお知り合いになったのですか?
    ちょっと気になりました。

    トピ内ID:3195775118

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    レス読みましたが

    しおりをつける
    🐤
    ぴょこ
    全員と知り合いだから、気遣いをすべきって、よくわかりません。
    BBQは、みんなが気楽にやれるのがいいところなのに。

    お菓子を作らせた上に文句って。
    トピ主さんは、何様なんでしょう?

    トピ内ID:4040951364

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    はいはい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    Aの事が羨ましくて妬んでるだけね。

    大丈夫よ、そのうちアナタだけ呼ばれなくなるから。

    トピ内ID:4511094472

    ...本文を表示

    最新レス読みました

    しおりをつける
    blank
    こんぶだし
    なんで、A妻さんが有資格者だからって、バーベキューの場で料理を振る舞わないといけないのですか? さらにはシュークリームではなく、ケーキを作って持って来いとか・・・。

    あり得ないです、その思考が、ほんと。

    会費以外に徴収されたお金がA妻さんの快気祝いに充てられたのが気にいらない、私には何もなかったのに~!! ムキ~ッ!! ですか。またその不満をご主人にぶつけて、主催者に連絡を取るとか・・・。

    いやらしい根性まる出しですね、もう、読んでいるだけで恥ずかしいわ。

    トピ内ID:9607607803

    ...本文を表示

    あなたがおかしい人

    しおりをつける
    🙂
    aaaa
    >A妻は、調理師免許があり、現在はパティシエをしてて、料理などの評判がいいなら、こういう時に腕を振るうべきじゃないですか?

    BBQに腕をふるまう理由は無い。みんなで自宅ランチならともかく・・肉が主体なんだから(笑)

    >A妻にお菓子を作ってもらうようにと連絡しておいたので、それは持ってきましたが、持ってきたのは1つ1つが小さいシュークリーム…

    でしょうね。肉食べるんだもの・・でかいスイーツは要らない。つまみ食べ出来る気遣い。

    >私は、子供の世話をしながらも

    当たり前。自分の子供なんだから(笑)

    >「全員を知ってる人=A妻」が気を使う方がうまく場が回ると思ったからです。

    それぞれのキッカケで喋るよ

    >主催者がA妻以外の参加者全員からBBQの会費とは別に1人1000円の徴収があり、それがA妻の快気祝いのプレゼントに充てられてイラッとしました。
    私の出産祝いはありませんでした。(出産後、AとBからはもらいましたが、他のメンバーからはなし…)

    全員と顔見知りだからでしょ?あなたみたいな人にお祝いしても難癖つけられそう

    トピ内ID:1857339710

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    皆でやることなんでは?

    しおりをつける
    🙂
    チロ2号
    こう言う形態の飲み食いなら、変な話仕度から片付けまで、全員に何かしらの割り当てを作りやるようなことなのでは?

    誰か一人に負荷がかかるのはおかしいです。
    従い、気遣いに対しても、男性主体でやるではなく、全員に行き渡るような配慮なのではと思います。

    あなたみたいなのは自分だけ気が利いているつもりなだけで、結局周りは振り回されるから迷惑な存在となるのですよ、ハッキリ言わせていただくなら。
    口を出すなら、その分自分が動くのは当たり前のことです。
    人徳の無い人の言うことなんて誰が聞くのですか?

    結局A妻さんが、どういう行動に出られても他の人から良い扱いされても気に入らないだけなんじゃないですか?
    主催者に出産祝いを促す段階で、私が主催者なら嫌な気持ちになります。

    今後、夫にこれ以上の恥をかかせたくないのであれば、自重してください。
    妻抜きでってことになれば、ご自分もいい気持はしないでしょう。
    何かの時に夫だけを呼ぶ・・となればいいですが、夫まで呼ばれなくなったら気の毒ですから。

    トピ内ID:2731057282

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    トピ主馬鹿みたい

    しおりをつける
    🙂
    M-I
    なんで調理師で現在パティシエだからBBQの時に腕を振るわなきゃいけないの?A妻さんの技術は無料ご奉仕の為にあるわけじゃないですけど?普通はデコレーションケーキですって?材料費出さないくせに上目線の指示…なんて図々しいおばさんなんだろう。

    A妻さんに指示するのが気遣い?ただ、他人をコキ使う感じ悪いおばさんなだけでしょ(笑)気遣いが分かってないんだね。
    A妻さんこそ気遣い出来てますよ!こんなに感じ悪いトピでさえ仲間外れにせず声かけてくれるんだから!トピ主より若いのに大人だね。

    トピ主には出産祝いないのにA妻さんには快気祝いがあったのか~どちらが好かれてるか明らかになってますね!トピ主にコキ使われてご苦労様って意味もあるかもね。
    FBで主催者にメールとか…いい歳して随分と恥知らずなんですね。渋々何かプレゼントしてもらって嬉しいの?惨めでしょ。

    トピ内ID:4798395889

    ...本文を表示

    もう黙った方が良いですよ。

    しおりをつける
    😒
    栗蔵
    トピ主さんのレス見ました。
    もうびっくりポチ100連打したい位です。
    >普通、デコレーションケーキとかじゃないんですか?
    って、何かのサプライズじゃあるいし。
    だいたい切り分ける手間やお皿やフォークが必要になるし、灰が飛んでくるんだからデコレーションケーキこそ不向きだと思いますけど!
    差し入れを強要した上、ケチをつけるなんて御下品な方なんですね。
    あとお祝いの催促、これも非常識極まりない。
    友達同士の集まりと言っても、親密度は人によって違うというのが理解できませんか?
    A妻さんは参加者全員を知っているという事ですから、トピ主さんとは立場が違いますよね?
    何でもかんでも自分基準で、人の話を聞こうとしない態度は改めた方が良いですよ。
    トピ主さんと結婚してしまった旦那様、自業自得かも知れませんがお気の毒です。

    トピ内ID:6696837768

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    ソコに拘るんだね

    しおりをつける
    blank
    やっぱり
    A妻が他の男性と同じ大学とか、参加者全員と知り合いとか言い訳してるけど
    結局はA妻のおこぼれ(今回はパティシエとしての能力)を
    狙ってんだね。
    しかも、ソレが希望通りじゃないからとまたブーイング。
    BBQにデコレーションケーキなんてジャマなだけ。
    シュークリームを選択したA妻が正解。
    やっぱ、アナタ自分がおいしい思いしたいだけ。
    で、何かあればA妻に近づいて口出しして自分の思い通りにしようと思ってる。
    A妻も他のメンバーも、ちゃんと分かってる。
    アナタの旦那もね。
    だから、夫友人達の話題になると口論になる。
    本気で旦那のためを思うなら、もうやめなさい。

    ところで、いつもA妻に縋っておいしい思いをしたいみたいだけどアナタはそのお返しになるような
    スキル持ってるの?
    気配り(しかも男限定)だけ?
    だったらA妻がアナタの命令に従う義務はないし、他メンバーも社交辞令程度の感謝しかしないと思う。
    あ、子育てを理由にするのはナシね。

    A妻に執着するよか、自分で何か特技を身に着けて周りを喜ばせるべき。
    男女関係なく、ね。

    トピ内ID:6967687856

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    自己満足で独りよがり

    しおりをつける
    🙂
    のんびり

    男性二人が主催したとのことですが、以前からの友人や家族で楽しくやろうよってことだったのでは?
    あなたが指示を出すとか、気を遣えって訳がわかりません。
    ましてデザートまで作って持ってこさせるように連絡したなんて。
    Aさんは男性のみんなと知り合いだから当然って論理は、どうやったら出てくるのか不思議です。

    Aさんの快気祝いにケチを付けて、自分には出産祝いがない?
    快気祝いも兼ねてのバーベキューだったのでしょうが、その趣旨も理解されずすべて自分のことばかり。

    思い通りにことが運ばないと満足せず、周囲の意見は無視するタイプのよう。
    先に書いた以前の方も、あなたと同じで批判には苦しい反論、自分は気遣いしているのにって独善と自己中心のかたまりでした。

    今後も批判のレスが増えますが、聞く耳があるかどうか。
    楽しく過ごす時間を壊すような人は、次回からは誘われません。
    旦那さんがいるから声がかかっているだけですから、「おまけ」という存在を自覚するように。

    トピ内ID:9668666613

    ...本文を表示

    本当はお呼びでないのかも

    しおりをつける
    🙂
    お邪魔虫
    形式上、トピ主さまはBBQに誘われたけど、内心仲間とは思われてないかも。出産祝いがA、Bさんからだけ。
    Aさんは病み上がりなのに、働かせたの?思いやりないね。命令するのやめようよ。見ている人は見ていて、快く思ってないよ。彼女は感謝されているか、仲間として歓迎されているから快気祝いが来た。

    トピ内ID:4872163004

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    子供
    男性限定で・・・・・って、女性に一番嫌われる対応ですね。

    あなたがですよ、あなたが。

    男性だってよく見てます。
    一人の女性をこき使って、ふんぞり返って、口だけの女なんて、性格悪いのが丸見えです。

    Aさんは、快気祝いをみんなからいただけるお人柄。(快気したばかりの人を使ってたんですか~。皆呆れてたでしょうね)

    あなたは、「うるさいから」出産祝いを一部からだけもらえるお人柄なんでしょうね。

    だって、深く付き合いたい人柄じゃないですものね。

    トピ内ID:3605825000

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    えっ?出産祝いの催促したの?

    しおりをつける
    🙂
    最悪だなぁ
    A妻に快気祝いということは、入院が必要な病気なりケガをしていたということですよね。
    病み上がりの方にデザート作りを強要したんですか!
    それで作ってくれたものにケチつけるし(笑)

    いやぁ、びっくりだなぁ!

    ちなみにお祝いを催促するなんて(笑)
    あぁ、ご主人の顔に泥を塗りまくりましたねぇ、30過ぎてるくせに(笑)

    トピ内ID:1213458723

    ...本文を表示

    というか

    しおりをつける
    🙂
    ニョロ
    >私の出産祝いはありませんでした。(出産後、AとBからはもらいましたが、他のメンバーからはなし…)
    このことは、夫に言いましたが、口論になり、結局、主催者に連絡してもらえなかったので、FBから直接メールを送りましたが、まだ連絡がありません。

    お祝いって催促するもんじゃないけど トピ主さん自覚無いだけで周りから嫌われていると思うわ いい加減気付いた方が良いよ

    トピ内ID:6752523399

    ...本文を表示

    Aさん宅でのホームパーティじゃないし!

    しおりをつける
    🙂
    いやはやびっくり
    どうやらトピ主は家でするホームパーティと野外でするBBQの
    違いがまったくわかってないようです。
    要求していることのほとんどがAさんのお宅の中で行われる
    Aさん主催のホームパーティみたいです。
    その場合なら、調理師でもあるAさんが料理の腕をふるうことも、
    デコレーションケーキをつくることも違和感ないでしょう。
    けれど、今回の場合はそうではないんです。
    いったいどこの誰が、そんな野外で、分けにくい食べにくい
    生もののデコレーションケーキなんか持ってくるでしょうか?
    野外でも食べやすい、手でつまんでパクッと食べられるシュークリームも
    トピ主のワガママでわざわざAさんに作ってきてもらったのに
    、感謝するどころか文句ですよ。図々しいったらこの上ない思考回路です。
    しかもAさんはご病気だったのか知りませんが、皆の厚意の上での
    快気祝い徴収にケチをつけ、後日、FBで「それなら私にも出産祝いくれ」ですって。おそらくトピ主夫婦にこのメンバーからの次回のお誘いはないと思います。
    「超がめついトピ主、二度と誘いたくないトピ主」
    と有名になったことだけは間違いないです。

    トピ内ID:6213426633

    ...本文を表示

    どこまでもズレまくっている

    しおりをつける
    🐤
    やれやれ
    ひとつひとつが小さいシュークリーム。
    しかも中のクリームも色々とあって、とっても良いチョイスを
    A妻さんはされている。

    外で食べるBBQにデコレーションケーキなんか持ってこられた暁には、
    はぁ??って感じですよ。

    そもそもBBQだったら、マシュマロとかを焼いて食べたって良いし。 
    わざわざしたり顔でお菓子を作ってこいと頓珍漢な指示を出しちゃって
    いるトピ主がイタイわぁ。 

    自分の正当性を述べれば述べるほど、あなたの感覚がズレまくっているのがわかる。 
    こんな人を妻にしちゃったダンナさんご愁傷様だけど、気付けなかった
    方も悪いから、まあしょうがない。
    トピ主に関わった人って、きっと大なり小なりウンザリしているよ。

    このままの路線を突っ走るなら、将来ダンナさんは外に気持ちの安らぎを
    求めるとか家庭内別居、もしくは最悪離婚かもね。

    自分の言動に対して一切疑問を持っていないみたいだけれど、相当ヒドイよ。
    先ずは過去にあげたトピレス含め、1人1人のレスをしっかりと読んで
    理解しようか?
    その際、自分の都合の良いレスだけを心の支えにしちゃ駄目よ。

    トピ内ID:8447447866

    ...本文を表示

    偉そうな女・・・

    しおりをつける
    blank
    mio
    A妻が全員と知り合いだとしても、あなたに指図される筋合いはございません。
    お菓子まで作ってこさせて、あなた何様?なに命令してるんだか

    私は常に気遣っていました・・って、あなたはチェックしてるだけ。結局動くのはA妻、
    良いねぇ、指図するだけの人は楽で!皆妻や恋人持ちの男性の集まり。
    それぞれのパートナーが気遣いますんで、余計な女の媚びはいりません。
    あなたのせいで皆微妙な空気になったと思うよ。接待BBQじゃないのに、アレコレA妻をお手伝いさんのように使う女、そんな上下関係見たくないです。気分悪い

    なんで皆があなたの出産祝いなんかしなきゃいけないのよ。自分とA妻の立場の違いを知りなさい。「皆の知り合いだから気を使うべき」と言うのなら「A妻は皆の知り合いだから快気祝いがもらえたんだ」と納得しなさい。あなたが強調してる「皆の知り合いだから!!」彼女は皆からのお祝いがあったんです。あなたとはそこまで仲良くない。
    1年に1回会う程度の人に皆からのお祝いなんてありません。個別にやる事です。
    それを催促して恥ずかしい~。ってか、夫が恥かくからやめなさいな。
    お祝いなんて自分で催促するものじゃないですよ

    トピ内ID:1463256775

    ...本文を表示

    あのぉ...

    しおりをつける
    🐷
    はるばぁ
    シュークリームって
    作るの スゴく難しいよ...

    私は作れない。

    ナポリタンさんは作れるの?

    トピ内ID:3309030433

    ...本文を表示

    ご主人が可哀想

    しおりをつける
    blank
    ぽち
    今頃いい笑い者になっていますよ。
    世話焼きおせっかいが大好きなおばあちゃん世代の間違いでしょ?
    30代前半なんて嘘でしょ?
    おまけに出産祝いの催促だなんて、厚かましい女にもほどがあります。
    ご主人は相当恥ずかしい思いをされていると思います。
    それにA妻さんは気遣いの出来る人です。
    あなたの嫌がらせにもペースを乱される事なく、大人の対応で素敵です。
    あなたの気遣いはただの押しつけで、鬱陶しいんですよ。
    それがいいと思っているところが恥ずかしいです。
    A妻さんは参加者全員と知り合い、あなたはご主人のおまけ的存在ですよね?
    何同等に張り合っているんですか?
    あなたの出産祝いよりA妻さんの快気祝いが優位に決まっているんでしょ!
    あまりに図々しくてびっくりです。
    こんな面倒臭いおばさんとBBQを共にしても楽しめないです。
    次回から参加は控えて下さい。

    トピ内ID:7737755471

    ...本文を表示

    行かなきゃイイ

    しおりをつける
    😝
    モンにん
    あなたは何???
    行かなきゃイイだけです。
    周りにも迷惑掛けます。
    そんな事にいちいちイライラするくらいなら
    行かないで家でゆっくりして下さい。
    彼女のイヤミ女上司ですか?

    トピ内ID:5159005068

    ...本文を表示

    ちょっと笑ってしまった・・・。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    BBQにデコレーションケーキって・・・。

    トピ内ID:4502398925

    ...本文を表示

    しつこいですね

    しおりをつける
    blank
    杏ジャム
    BBQは、A妻の快気祝いを兼ねての会だったのではないですか。
    メンバーを全員知っているからといって、気を使ったり職業を生かして腕を振ったりするのは当然じゃないし、少なくとも快気祝いをして貰う人の仕事じゃないですよ。

    プチ・シュークリームの方が、ケーキと違って手でつまんで食べられるから良いですよ。
    A妻さんは、ちゃんと気遣いが出来ています。

    文句を言うのなら、トピ主がケーキを作って手本を見せれば良いじゃありませんか。
    どうせ、自分はパティシエじゃないから無理と言い訳するのでしょうけれど。

    自分と違って、皆から好評価で大事にして貰えるA妻に嫉妬していますね。
    羨んでいる事を否定したいから、A妻が気遣いが出来ないおかしな女性だと叩くのに必死なのでしょう。
    皆に大事にされないのは、トピ主が非常識なせいでA妻は関係無いのにね。

    夫を差し置いて、FBで皆に6ヶ月前の出産祝いを今更請求するなんて、図々しいですね。
    こういう行為が、皆から嫌われ避けられる原因だと気付きましょう。

    これ以上騒ぎ立てて旦那さんの顔に泥を塗ると、離婚になるか、友人達から切られますよ。

    トピ内ID:6160349420

    ...本文を表示

    うそでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    りみ
    客観的に見てA妻さんが常識的
    シュークリームも外で食べるならつまみやすいからそうしたのでは?スキキライが出ないようにオーソドックスな味にしてくれてるのに私こんなのできます!って、変わったの出してくる人は自己満足ですよ
    というかよく我慢してあなたの言う事聞いてくれて一緒に話そうって声かけてくれていい人ですねA妻さん
    そりゃ、お祝いしてあげたくなるなぁ~
    で、あなたは指示ばかりしているように感じたのですがまさか口だけで動いていないなんてことはないですよね?
    結局A妻さんが好かれて自分はアウェイだから気に食わないんじゃない?だから評価下げたいのでは?

    トピ内ID:6753358213

    ...本文を表示

    トピ主さん、お疲れ様です!

    しおりをつける
    🙂
    純水
    乳児がいるのでは、BBQに参加するだけでも大変なのに、色々と気遣いや気を回したりして、大変でしたね。

    でも、来年からは大丈夫だと思うので、安心してください。

    そのメンバーでBBQをやることがあっても、トピ主さん家族が呼ばれないか、トピ主さんが参加するなら自分は行かないという人続出で、お流れになるでしょうからね。

    Aさんはあなたに付き纏われているかのような、気を遣え攻撃に辟易しているでしょうし、それを見ていた他の女性達も、いつその矛先が自分に向けられるか分かりませんから、誰もあなたのいる場に参加しようとは思わないでしょう。

    また、お祝い云々の件だって、自分は貰ってないとそんなことで夫と口論するのでさえ論外ですが、それを主催者にまで連絡するなんてあり得ませんし、相手にしたら面倒くさい奥さんという位置づけになるだけです。

    どこに怒りの沸点が分からない人を呼ぼうとは思いませんし、友人である夫とは付き合っても、家族ぐるみの付き合いは止めようと、そう思って当然のことです。

    妻のために、自分の人間関係を壊されかねないご主人が、気の毒でなりません。

    トピ内ID:8584379282

    ...本文を表示

    二つ目のコメントを読みました

    しおりをつける
    blank
    いと
    >単純に「全員を知ってる人=A妻」

    だからじゃないですか?
    『主催者がA妻以外の参加者全員からBBQの会費とは別に1人1000円の徴収があり、それがA妻の快気祝いのプレゼントに充てられ』たのは。

    トピ主さんは、Aさん、Bさん以外の他のメンバーは直接顔を知らなかったのですから、仕方がないと思いますよ。
    しかも出産したの半年前でしょう?
    そんな、半年前のことについてお祝いを要求、しかもご主人がとめたのに、直接要求の連絡をしたなんて、ご主人の顔をつぶす行為ですよ。

    ご主人の人間関係って、ご主人あってこそなのに、私を混ぜなさい!混ぜたら私のルールに従って!私を優先して!私が正しい!とばかりに割って入って行っては、ご主人の人間関係がめちゃめちゃになりますよ。

    そのうち、ご主人がご友人とトピ主さんを天秤にかける日がやってきてしまうかもしれませんよ。
    ABさんをはじめとしたご主人のご友人とのイベントには一切招かれず、接触を一切絶たれると思います。FBもそのうちブロックされるかも。ABさんとの飲み会も行かなくなるか、トピ主さんには黙っていくようになるでしょう。

    トピ内ID:4542311316

    ...本文を表示

    相変わらず一方的なレスを読んだけど離婚されたいの?

    しおりをつける
    🐱
    M☆M
    皆さんのレスを全無視して、誰にも通じない(夫にすら)勝手な事言って、やって、
    案の定無視されるのね。懲りないなぁ。
    そもそもは
    >主催者がA妻以外の参加者全員からBBQの会費とは別に1人1000円の徴収があり、それがA妻の快気祝いのプレゼントに充てられてイラッとしました。
    私の出産祝いはありませんでした。(出産後、AとBからはもらいましたが、他のメンバーからはなし…)

    結局「きいーーっ!!悔しいっ!!なんであの女だけ皆で祝うのよ!!私は2人しか祝って
    くれなかったくせに!!」「あんな女に負けた上に1000円も取られるなんて!!」
    なのね。
    すっごいセコいね。
    愛されてないんだから仕方ないじゃない。

    >このことは、夫に言いましたが、口論になり、結局、主催者に連絡してもらえなかったので、

    これだけでもガメツくて恥ずかしい女だと思うけど、それで納得せずに
    >FBから直接メールを送りましたが、まだ連絡がありません。
    まだメールを見てないみたいです。

    って、ビックリ。
    読んでないんじゃないよ。呆れてメンバー皆に相談してるんだよ。
    この事実を知ったら夫、激怒するだろうなぁ。

    トピ内ID:2047365255

    ...本文を表示

    BBQとは

    しおりをつける
    blank
    たらみ
    面倒なので行ったことがありませんが、
    幼稚園の同じバス停の何家族かでBBQをした時は
    食べ物と飲み物を持ち寄って
    男性陣が大いに働いて、
    お母さんたちは座ってビール飲んで話ししていたそうですよー。
    それならいいなーと思って聞いていました。

    何でそこまで尽くさないといけないんだろう・・・。

    トピ内ID:6410565692

    ...本文を表示

    気の毒に・・・

    しおりをつける
    🙂
    mao
    「恥ずかしい妻」を娶ったせいで、トピ主夫は仲間内で、いかに恥ずかしく肩身の狭い思いをしているいることか・・・

    人を見る目がなかった自己責任とはいえ、トピ主夫が気の毒になってくる・・・

    トピ内ID:3910697462

    ...本文を表示

    寂しかったんだよね

    しおりをつける
    🐧
    きいろ
    赤ちゃん抱えて思うように動けなくて 
    赤ちゃんのお母さん」という扱いになっちゃうし
    同じように「奥さん」なのにちょっと身軽で 
    なんとなくまだ女性扱いされるA妻さんに
    ちょっとやきもち妬いちゃったんですよね。

    でも お子さんかわいいでしょ?
    だんなさんも わざわざ連れ出してくれるし 優しいじゃないですか。

    他の皆さんも言うように BBQは女性はふんぞり返ってもいいんですよ
    だから、ね。
    せっかくの短い「赤ちゃんのおかあさん」期間を楽しませてもらえばいいんですよ。

    大変だろうけど せっかくの期間限定の楽しい時期を仲良くね♪

    トピ内ID:9247455768

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    おやおや

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    >常に気遣いをしてました
    A妻に口先で『指示』をすることの一体どこが気遣いなの?子供を理由にしてふんぞりかえり
    男達に愛想笑いばかりしている中年女。そんなあなたにも声をかけてくれるA妻は
    本当に出来た人です。自分の妻が友達の奥さんに上から命令のようにたびたび指示を
    していたこと、あなたの夫は飲んだくれていてあなたに注意もしなかったのね。
    今までは夫友人3人くらいしか知れ渡っていなかったあなたの傍若無人ぶりが一層
    広まりましたね。しかし最初の目的はどこに行ったんですか?あなたは夫たちの
    男同士の飲み会に参加したいが嫌がられている。嫌がられない為にはA妻も参加
    してくれたら自分も参加しやすい。この為にA妻の機嫌を取って仲良くなるんじゃ
    無かったの?なのに相変わらず指示という権利も無いのに偉そうな態度ばかり。
    ますますA妻にもA夫にも嫌われたでしょうよ。しかも私に出産祝いを寄越せと
    わざわざメールで催促したなんてますます夫さんの肩身を狭くしましたね。
    あなたの夫さんもこんな妻を野放しにするくらいの甲斐性無しなので夫婦ごと
    切られる日は確実にそこまで来ていると思う。

    トピ内ID:8165069680

    ...本文を表示

    気遣い

    しおりをつける
    🐱
    ミヅキ大好き
    気遣いを人に求めるのは、どうでしょうか?
    ナポリタン様が気遣いをすればいいだけでは?
    自分の気に入らない行動をするから、文句をいうのは違うと思います。

    もう一度、レスを読み返してみてはいかがですか?
    とても有益なレスが多くて、参考になると思います。

    トピ内ID:3623588890

    ...本文を表示

    BBQにデコレーションケーキ?!

    しおりをつける
    😠
    はな
    一つ一つつまめるシュークリームなんて、気が利いててA妻さん気配りがすごいじゃないですデコレーションケーキなんて出されたら、余計な手間が増えますよ、
    均等に切らなきゃいけないし、お皿も余計にいるし、汚れものも増えるし。
    迷惑にしかなりませんね。

    それとA妻さん快気祝いってどこかお悪かったんですね、
    それなのに前からの約束だからBBQに来てくれたのでしょ、
    病気だったの知ってて、A妻にお菓子作ってこいだの、みんなに気を配って動けだの
    トピ主さんって意地悪な姑みたい。
    お喋りの途中でいなくなったのも気分が悪かったんじゃないの?
    病人をこきつかったらダメでしょう。

    トピ内ID:4430819994

    ...本文を表示

    この場合

    しおりをつける
    blank
    人生いろいろ
    トピ主さんの支配欲にドン引きですが、ケーキに関しても、
    一口でつまめる物の方がいいと思います。A妻さんはTPOを
    心得ていらっしゃいます。ナポリタンさん、雰囲気壊さないでね。

    トピ内ID:4381293960

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    快気祝い

    しおりをつける
    🍴
    今夜はステーキ
    快気祝いって、病気してた人にデザートを作らせて仕事の指示をしたってことですか?

    トピ主さん、貴方の方がよほど人への気遣いができてないんですけど……

    いつもモヤモヤ、ピリピリ。ちょっと出産前と自分が違うと思うことはありませんか? 産後鬱ではないかと思いますよ。お子さんの為にもキリキリせず、ゆったり過ごしてください。変だなと自覚したら病院を受診した方がいいと思います。

    トピ内ID:6659001483

    ...本文を表示

    わかってないね~

    しおりをつける
    blank
    匿名
    バーベキュー!待ってました、俺の出番だ!
    「火がつかない?火も起こせないのかい?ベイベー。しょうがないな~。やってやるから、かしなさい♪」
    「荷物が重くて運べない?しょうがないな~、ほらかしてごらん。軽いもんさ」

    女性「キャーすご~い!やっぱり男の人は頼もしいわぁ」
    って言われたいのよ、彼らは。そして、自分の好きなように飲んだり食べたりしたいのよ。

    それを邪魔しちゃダメ。好きなようにさせるのが一番なんだから。
    気遣いは大事だけどさりげなくね。Aだけに指示するのもちょっとどうかな?
    アナタも幼子がいるんだから、大変でしょ?
    男性陣に上手く甘えて楽するのも、たまにはいいじゃないの。

    トピ内ID:4511094472

    ...本文を表示

    わからん人ですね

    しおりをつける
    blank
    エリ
    女性同士のお喋りに誘われたのは「男性の邪魔するな」って事です。男性も自分達だけで盛り上がる時間も欲しいのにトピ主に張り付かれたら迷惑で邪魔なんです。ちょっと空気を読みなさいよ。他の女性はそこを分かっているから声をかけたのです。
    それにプチシューを作ってきて頂いたのになにその態度。親の顔が見たいわと思ったけど、その前に質問。
    トピ主は田舎育ちで進学や就職で都市部に出る事もなく、就業経験もない人ですか?余りにも世間的な感覚からずれているし、洗練もされてないので気になりました。もしそうならここでついたレスを素直な気持ちで読んで勉強した方がいいです。夫さんや子供さんの恥になります。せめて周囲の方を見て動く事を覚えましょう。自分の正義は他人に押し付けないように。
    何種類ものプチシューを作るのは手がかかります。それに手で摘まみやすいからBBQに向いています。甘いのが苦手でも一個位食べてみようと思えますしね。
    デコレーションケーキでは切り分ける手間もかかるし、車での移動中も振動や坂に気を使う。外で切ったらホコリや砂もつくし、飛んできた葉っぱがクリームにつくとイヤでしょ。気のきかない人ですね。

    トピ内ID:4194864120

    ...本文を表示

    ええっ!?

    しおりをつける
    🙂
    まいか
    お祝いを催促するなんて。
    しかもご主人の意に反して、自分で直接連絡するなんて。
    BBQの気遣いとは比べ物にならない、恥ずかしい行為ですよ。
    主さんは、日本の方ですか?
    それとも違う文化で育った方?


    それに、どうにも勝気で、A妻さんの上に立たないと気が済まないみたい。
    本当にお母さんですか?これから苦労しますよ。
    あなたが苦労するのは勝手ですが、お子さんが孤立しないよう
    言動を控えた方がいいですよ。

    トピ内ID:6348709125

    ...本文を表示

    もしかしたら

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    BBQやった事ないんじゃないですか?誰か1人が頑張ったり気遣いするのではなく、皆が楽しむものですよ?ましてやA奥様は主催者でもなく病み上がり。お菓子を作って貰っただけでも申し訳ないと思えないのが、トピ主のトピ主たる所以なんですけど。デコレーションケーキなんて持ってくる人がいたらびっくりだし(笑)

    A奥様に指示出ししてたこと、他の皆さんは苦々しく見てたでしょうね。そうでなくてもトラブルメーカーで、皆から嫌がられ、ご主人もお友達から付き合い減らされてるのに。出産祝いすら頂けない程嫌われている事に気付きましょう。A奥様の声掛けがなければ、誰も話しかけてくれなかったのでは?

    トピ主がA奥様にちょっかい掛ければ掛けるだけ、彼女の株がうなぎ昇りなのは解ります?「病み上がりなのにシュークリーム作ってくるなんて凄い!」「トピ主に意地悪されても受け流すだけじゃなく仲間から浮かないように声掛けしてあげるなんて、なんて優しいの!」とか。

    ご主人の人間関係に絡むのではなく、自分の友人と遊んだら?ご主人、トピ主のせいで友達居なくなりそう。

    トピ内ID:8556560095

    ...本文を表示

    トピ主さんのご主人…

    しおりをつける
    狸夫人
    なんでトピ主さんと結婚したんだろう。
    子供までいるんじゃ後悔してももう遅いよね。
    Facebookで出産祝を請求する妻…
    私なら離婚が脳裏をよぎります。

    トピ内ID:9833118872

    ...本文を表示

    夫友人から距離を置かれているのがまだわかりませんか?

    しおりをつける
    blank
    aka
    A妻は気遣いがあり、皆から好かれている。
    ナポリタンさんは皆から距離を置かれている。

    今回誘われたのも、ひとえに夫に来てほしいのであってナポリタンさんは付け足しなんですよ。

    出産祝いがなかったのもうなづけます。

    よく祝いを強要するような連絡ができますね。
    徹底的に嫌われますよ?夫の男友達からだけでなく、夫からも。

    トピ内ID:7366563805

    ...本文を表示

    どんどんご主人の友人減らしてるね

    しおりをつける
    blank
    高機動ボール2
    ご主人の友人達とFBで友人になっても、本当の友人になった訳じゃないですよ。
    ご主人の妻だから、友人申請を断られたりしないだけ。
    前回もAさんに直接連絡した事をたくさんの人に批判されましたが、性懲りもなく今回もご主人の友人ってだけの主催者の方に直接連絡しちゃったんですか。
    しかも、内容は「私への出産祝いがないのは気遣いがない」って感じですか?

    ご主人と親しくて、散々トピ主さんとも関わって嫌気が差してるA夫妻やBさんなら、「またか」で済ませてくれるかも知れませんが、突然全然付き合いもない友人の妻から「出産祝いがない」と文句が来たら、「何だ?コイツ」ですよ。

    ご自身で書いてるでしょ?
    A妻さんは参加者全員とお知り合いだか友人だから、快気祝い(複数の人から?)があったんですよ。
    って言うか、A妻さんが病み上がりですよね?
    そんな人に良くあれしろこれしろと命令しましたね。
    大して親しくもない人達から出産祝いなんてもらっても、お返しが面倒なだけだと思うんですが、トピ主さんの中には内祝いなんて言葉なさそうだからなぁ…。
    逆にそういう事を考えての出産祝いなしだったのかも知れないのに。

    トピ内ID:9158187035

    ...本文を表示

    ああいえばナポリタン

    しおりをつける
    blank
    シロクマ
    以前にもほぼ同じメンバーでバーベキューをして好評だったのだから、
    別にA妻さんの対応で問題ないでしょう。

    全員と知り合いだと気づかいする必要があるなら、
    トピ主さんだって全員と知り合いでしょう。

    あと、トピ主さんがA妻さんに出した指示は、
    A妻さんがパティシエであることと
    全く関係ないですよ。

    みなさんの指摘に勢いで答えても、
    自分の浅はかさが目立つだけです。

    お祝いを強要するなんて、最低ですね。

    トピ内ID:9204103304

    ...本文を表示

    トピ主はA妻が妬ましすぎておかしくなってしまったんだね

    しおりをつける
    🐧
    うわあ・・・
    トピックとトピ主レス二つを読んで、トピ主がA妻にさせようとしていることが
    なにからなにまで意味不明で、理性的ではないなと思いました。異常です。

    求める内容を一つ一つ精査するより、まずトピ主がA妻のことを妬ましく羨ましく
    思っていて、A妻が何をやっても気に障るんだなあと思いました。
    トピ主は絶対に認めないと思うけど、周りの人はみんなそう思ってると思う。
    だからトピ主がかわいそうで、トピ主に何も注意しないんだと思うよ。

    このトピを読んでいる見ず知らずの私でさえ、初めはトピ主を変な人と思って
    いたけど、異常すぎて、だんだん可哀そうになってきたもの。
    周りの誰かが一人でも(旦那さんでも)トピ主を認めてあげてたら、ここまで
    A妻を妬んだりしなかっただろうに。

    もしかしたら、奇跡的にトピ主が理性を取り戻すきっかけになるかもしれないから
    一応明言しておくけど、いまトピ主がA妻に対して言ってること、感情、
    すべてがとても異常ですよ。
    お医者さんのカウンセリングを受けてみませんか?きっと少しは楽になるよ。

    A妻さんから離れたほうがいいと思う。
    これ以上トピ主がおかしくなってしまう前に。

    トピ内ID:9946843912

    ...本文を表示

    しつこいよ。

    しおりをつける
    💢
    >私は、子供の世話をしながらも、夫や他の男性たちの飲み物や肉の減り具合をチェックして、A妻に指示したりしてました。

    率先して動いてたかと思ったら、指示だけ?
    あなたは主催者でもなければ、ゲストでもないでしよ?
    みんな同じ立場なのに、なんでA妻さんにだけ指示するの?

    おまけにデザートまで作らせて。
    デコレーションよりも小さいシュークリームの方が分けやすいんだから、良かったじゃない。

    でもって出産祝いの催促ですか。
    もうねぇ あなたは誘われないよ。
    今まではご主人がいるから仕方なしだったろうけど、今後はないですよ。

    トピ内ID:7328027761

    ...本文を表示

    貴女は部外者なのよ

    しおりをつける
    🙂
    アルル
    <私の出産祝いはありませんでした

    これがすべてを物語ってますよ。まさか、「私の出産祝いは?」なんて主催者にメールしたんですか?

    もう致命的ですね。知らないよ~。

    要は、がめついだけの女だったのね、ナポリタンさん。世話を焼くのも、男性陣から感謝されたいが為。(実はうっとうしがられてるのに)

    自分の存在感を増したくて色々やってるんだろうけど、そんな小細工鬱陶しいだけです。話題が見つからなくて上手く話せず落ち着かないから、いらぬ世話を焼いてたようにも見えますよ。

    トピ内ID:3015650122

    ...本文を表示

    KYな気遣い

    しおりをつける
    blank
    ひろこ
    トピ主さんのトピや追加レスを読めば読むほどトピ主さんはそのメンバーから浮いた存在に見えます。的外れな指示をA妻にしたりして場を白けさせる。トピ主さんみたいな勘違いのお節介女が出しゃばると男性陣もくつろげません。その点A妻さんは場に溶け込んでいます。多分A妻さんは人気者なんでしょう。
    トピ主さんは単に大学の同窓メンバーのご主人の妻だから呼ばれただけで、トピやレスに書いているような的外れな行動をしていると次から呼ばれなくなりますよ。

    トピ内ID:8573132952

    ...本文を表示

    元々男性陣プラスA妻さんの仲間関係なのかな?

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    同じ大学と言うだけでは、そこまでの結びつきはないでしょうけど、
    >「全員を知ってる人=A妻」
    と書かれているところからみると、ゼミやサークルの先輩後輩などで構成されたグループなのかなと思いました。
    そういう感じだと、A妻さんにとっては男性陣は気心が知れているし、放っておいても大丈夫、
    それよりも男性陣のパートナーというだけの繋がりで参加してきた女性陣が場に馴染めなくて
    つまらない思いをしないように、それこそ全員を知ってる自分だからできる役目を果たしていたのかも。

    主催者は男性2人なのですね?
    だったら、男連中の方が乗り気な催しです。女性陣の中には、あんまり乗り気じゃないけど
    彼の顔を立てて参加してきた人もいるのでは?
    そういう意味では、女性陣を盛り上げて接待する方向に走るのは、間違いではありません。

    他の方も書かれていますが、一般にBBQは男性の腕の見せ所と思われています。
    そんな場では、多少の不備はご愛敬。文句言いませんよ、誰も。
    だから、甲斐甲斐しくお世話しなくてもいいの。
    焼いて貰ったお肉食べて「おいしい!」って笑っておけば大体OKです。

    トピ内ID:5304970553

    ...本文を表示

    バーベキューって

    しおりをつける
    🐴
    びっ栗
    男性(お父さん達)が活躍する場って、認識しているのですが、違うのかなぁ?

    前準備は手伝いますが、炭熾したり焼いたりするのは、大抵男性がやってくれます。(私の周りでは)

    トピ内ID:2034029799

    ...本文を表示

    男性が焼くものでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    バーベキューってさ
    アメリカの映画やドラマじゃ、
    バーベキューの肉の具合を男性が吟味して出す的な、
    そういうものだと思ってました。

    普段は女性が家のことしてるし、
    家族サービスに男性が振る舞うからかっこよく見えるみたいな。

    トピ主さんの価値観は、
    男性にはウケるでしょうね。
    日本の男性は家事しないから。

    トピ内ID:7684285111

    ...本文を表示

    主催者にメール

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    まさか、祝いよこせ! とか?

    まさかですよね。

    あと、お菓子の件ですが、バーベキューでデコレーションケーキ? そんな面倒なもの食べたくないです。

    バーベキューなら、焼きマシュマロや焼きフルーツで十分。つまみやすいシュークリームを作ったA妻さん、正しいです。

    トピ主の仕切りじゃ、楽しくなさそう。

    まあ、二度と誘われないでしょうね。旦那さんもさぞや恥ずかしかったと思いますよ。

    トピ内ID:7230830140

    ...本文を表示

    お姫様扱いしてほしい

    しおりをつける
    blank
    40代。
    屋外の集まりでデコレーションケーキ‥‥場の読めない人にさせたかったのかしら?


    つまりは
    「ワタクシに気を遣え!楽しませろ!仲間に入れろ!」
    それができないA妻は
    「こんなにも非常識!だから言う事ききなさいよ!」
    ってことですね。

    もうA妻に下に見ることでしか自分を保てないのでしょう。

    もともとの性格なのか、ここ半年のことなのか。
    カウンセリングを受けてみたらいかがですか?
    それくらい異常事態です。

    トピ内ID:7258805429

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    鹿
    赤の他人に向かって「指示をしました」って、トピ主さんは何?
    文章の端々から感じる傲慢さに驚きます。
    明治時代の様な考えなので、てっきり60代以上の方かと思ったら、私よりも
    年下だとは!びっくりぽんです。

    そこまでA妻だけに執拗に粘着・攻撃する理由はなんでしょう?
    あなたの「御主人様」がA妻さんを褒めたとか?
    出産後でホルモンバランスが崩れているのかもしれませんが、文章を
    読んでいるだけでも相当異常な印象があります。
    心療内科でカウンセリングを受けてみては?

    トピ内ID:8136276230

    ...本文を表示

    なーんだ

    しおりをつける
    blank
    jami
    >あと、主催者がA妻以外の参加者全員からBBQの会費とは別に1人1000円の徴収が>あり、それがA妻の快気祝いのプレゼントに充てられてイラッとしました。
    >私の出産祝いはありませんでした。(出産後、AとBからはもらいましたが、他のメンバ>ーからはなし…)

    結局これが一番言いたかったのね。
    不思議ですね。気遣いのできるトピ主さんはスルーされ、気のきかないA妻さんの方は皆さんからお祝いされる。

    でもね、
    私は乳飲み子を抱えながら周りに気を遣っているのに、なんでA妻だけねぎらわれるのよ?!おかしい!腹立つ!
    って、トピ主さんの心のイライラが、もしかしたら空気に出てしまっていたりしませんでしたか?
    口にしなくても、なんとなく好き嫌いは伝わるものです。
    私だったら楽しくBBQしたいから、そういう空気を出す人とは集まりたくないなあと思ってしまうかも知れません。
    それに、トピ主さんだって、一緒の場にいてイライラする相手と集まって楽しいですか?
    欠席したらいいのに。

    この情報だけで推察するとA妻さんは皆さんに好かれていて、トピ主さんはあまり好かれてない、ということだけしかわかりません。

    トピ内ID:9956839451

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐷
    sukonbu

    A妻に迷惑掛けないようにしましょうね

    トピ内ID:1714018914

    ...本文を表示

    この行動は異常ですか?

    しおりをつける
    blank
    日向
    A妻さんを批判し続けていますが、今回もトピ主さんに賛同出来ませんね。

    どうしてこんなにA妻さんに執着しますか?

    子どもがいるって、そんなに偉いこと?

    他人に過度の気遣いを求めるなら、トピ主さんももう少し謙虚にならないと。

    あなたは自分で思っているほど、他人に好感を持たれていませんよ。

    顔も名前も知らないここでも味方はいないでしょ?

    少し冷静になってA妻さんと距離を置いたらどうですか?

    完全に切られる前に、ちゃんと考えましょうよ。

    トピ内ID:4194448278

    ...本文を表示

    Bの情報に?となっている方へ

    しおりをつける
    🙂
    みみここ
    ナポリタンさんのトピ、私が知る限りでは2度めなんですよ。(実際はもっとあるのかもしれませんが)
    今回トピは続編なんですね。
    Bは前回トピにも登場した人物です。
    だから情報がある。
    トピ主さんのご主人と今回のA、Bがたびたび飲み会を開く友人同士。
    で、前回に引き続きA妻がトピ主さんが批判したい人物。だからトピタイトルが「やはり…」となっている訳です。

    「飲み会」編ではA妻が快く男性陣の飲み会に受け入れられるのにトピ主は煙たがられて憤慨。
    あえてトピ主を含めて登場人物をA~Eとして意見を募っていましたが、ものの見事にトピ主と思われる人物に批判が集中してました。
    でも全く納得出来なかったんですねぇ…トピ主さん。

    今回もやはり納得出来ないんでしょうね。
    たとえ何百の批判レス、何千のびっくりポチを貰っても。
    ご主人と喧嘩しても尚、FB通じてメール送るなんて暴走してますもんね。

    離婚騒動に発展しないことを祈ります。
    我々にはもはや祈るか苦笑するかしか出来ませんよ。

    トピ内ID:3026442715

    ...本文を表示

    男のそれなりの年齢の一人として言わせてもらう

    しおりをつける
    blank
    50代の一男性
    トピ主は何を言っているのか???

    子供の頃。女性ばかりせっせと裏で働いていて男は飲んで食っているのを見て非常な違和感を感じていたことを思い出した。
    なんで母たちはせっせと台所や支度をしているのに男どもは座って酒飲んでしゃべってんだろう? ちっとは手伝ってあげればいいのに。 と。

    世の中が変わった、というのもあるかもしれないが、私はこの子供の頃の気持ちをそのままに今まで生きてきたつもりだ。
    なぜ女性が男性に気を遣ってトピ主のいうように裏仕事をしなくてはいけないのか?

    これは親睦の場なのだろうから女性も男性も楽しんで和気あいあい、とするのが一番平等だし公平だし、これからも長く続けていける秘訣のはずだ。

    トピ主、あなたの両親はどのような教育をあなたにしてきたのですか???

    トピ内ID:3077445298

    ...本文を表示

    気にしないで

    しおりをつける
    blank
    はっ?
    あなた次は誘われないから。

    トピ内ID:0399921832

    ...本文を表示

    BBQの主旨が違ったのかも

    しおりをつける
    🙂
    たぬ
    トピ主さんのレス2つまで読みました。
    快気祝いで集金から想像するに、A妻さんの快気祝いと
    男性陣の集まりがBBQの主旨だったのでは??

    なので、A妻さんはホストというよりもゲスト。
    動くほうがおかしいかもしれませんよ。

    これは、トピ主さんの旦那さんの説明不足でしたね。

    トピ主さんも聞いてないから、ゲストにお菓子の
    催促しちゃったんですね。
    旦那さんの面目をつぶしてますが仕方がない。

    fbメールも送ったことも含めて謝った方がいいですよ。
    あとは家庭内でよく話し合いましょう。

    トピ内ID:6779961399

    ...本文を表示

    マウンティング女

    しおりをつける
    🙂
    yy
    なんでこう一人に執着してイライラしたりコントロールしようとするのでしょうね。ちょっとおかしい。

    トピ内ID:6500800658

    ...本文を表示

    恐怖を感じる…

    しおりをつける
    🙂
    ボンゴレ
    まぁ、考え方は人それぞれだから、それは置いといて…
    A妻さんに快気祝いのプレゼントを贈ったってことは、風邪とかじゃない病気とか怪我だったんですよね?(もしかして入院したりしてた?)
    なのに、こき使うトピ主さんが理解できない。
    BBQに参加できるくらいまで回復したとはいえ、普通労わりませんか?
    大げさにしないまでも「無理しないで座ってなよ~」って感じになるかと…

    それなのに、お菓子を用意させるなんて。しかも、デコレーションじゃないって怒ってるし。
    さらに、当日は的外れな指示をだして、男性陣の飲み物の減りを確認したら、自分では注がずにA妻に注がせに行かせてたの?信じらんない。

    トピ主さん、A妻いじめはやめて、A妻の行動を見習った方が良いですよ。

    トピ内ID:5254682815

    ...本文を表示

    あはははは

    しおりをつける
    😀
    こもも
    「私の出産祝いはもらえませんでした」って、やっぱり嫌われてるんじゃん
    そしてA妻には快くみんなお金出したんでしょ?それが全てですよ。

    主さんは「指示した」と書いてあるけど、誰もそんなの望んじゃいませんて。
    みんな気づいた人が動いて和気あいあいとBBQを楽しみたいのに、口うるさく「指示」してくる人がいたら嫌ですよ。

    なんだかもう、A妻より主さんのご主人の方が気の毒になってきました。
    A妻は頻繁にあなたに会わなくていいでしょうが、毎日帰宅して主さんみたいな人がいたらご主人も疲れるだろうなぁ~

    トピ内ID:1472667019

    ...本文を表示

    その行動 最悪~!!!

    しおりをつける
    🐶
    はな
    わざわざ FBに載せてメール?
    強欲~引くわ~!

    旦那様のメンツも丸潰れ!

    トピ内ID:1353174490

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    今度は出産祝いの催促かいっ!

    しおりをつける
    🐱
    猫屋敷
    どこまで自己中で鬱陶しい主さんなんだか。。苦笑
    よく結婚できたよね、、、本当旦那さん大切にしなよ。もう人に嫌われる要素満載で何も言えません。頑張って催促してください。

    トピ内ID:7838378588

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    レスします

    しおりをつける
    😝
    匿名
    そもそもあなたの夫とABの男同士の付き合いに、夫から全然愛されてないあなたが無理矢理ついてこようとするので
    夫友人達から嫌われて、あなたは仲間内の集まりには来るな、と言われてる状態ですよね?
    (あなたはご自分にしか通じない理論で私は嫌われてない!と思い込みたいようでしたが)

    あなたは夫コミュニティに受け入れられないのはA妻さんのせいにしているようですが
    あなたが皆に嫌われてるのは他人のせいじゃありませんよ?
    今回のバーベキューで益々あなたは呆れられ、嫌われたんだろうなー。

    誘ってくれたのだから&やさしい言葉をかけてくれたのだから!私は嫌われてない!というあなたの持論にはもうお腹一杯です。
    誰も彼もあなたとは当たり障りのない会話をしてやり過ごしたいのですよ。
    だから誰もキツイ事を言わないのです。
    (あなたと子供は帰れ、と言われるのは結構キツイですけどね)
    困った人(あなたです)になど誰も関わりたくないのです。

    現実はね、あなたを非常識だと責める御主人の意見が正しいのですよ。
    あなたみたいな自己中で人から嫌われまくるどうしようもない人と結婚してしまった御主人は本当にお気の毒です。

    トピ内ID:4494010512

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    驚いた

    しおりをつける
    blank
    カルボナーラ
    トピ主レスを見てさらに驚き。
    子供を理由に指示するだけで、貴女何もしていなかったんですね。
    しかもA妻には菓子まで作らせておきながら、デコレーションケーキじゃないと不満たらたら。
    BBQだから運びやすいように、食べやすいように、始末しやすいようにと気を使ってシュークリームにしてくれたと誰でもわかるでしょうに。
    クリームにも手をかけて数種類も作ってくれたのに。BBQにデコレーションケーキって。

    2レス目を見てまたもや驚き。
    A妻の快気祝いという事は、いわば彼女は主賓でしかも病み上がりな訳でしょうが。
    私には何もないって、Aからは出産祝いをもらっているし、他の人はトピ主さんとは直接友達じゃないんでしょ?
    それに出産祝いと快気祝いは同じお祝いでも意味が違うよ。
    出産祝いはおめでた、でも快気祝いは病気や怪我といういわば不幸に見舞われた人の快復を祝い、元気付ける意味合いのものだからね。

    多分今後トピ主さんは誘われないでしょうから、もう何も気にしなくて良かったですね。

    私の主人はBBQは大好き、得意気に毎回張り切って自分から率先して作業をやってますよ。

    トピ内ID:5559437438

    ...本文を表示

    田舎の法事かよ

    しおりをつける
    blank
    やつはかむら
    男達は座ったまま飲んで喰って喋るだけ。
    酒が無くなれば持ってこいと怒鳴る。
    自分が取りに行こうって発想は金輪際無し。
    女達は片時も座らずひたすらお酒出して
    料理出してお皿だしたり片付けたり立ち働いて
    宴会が終わってから薄暗い台所に集まって残り物を
    ボソボソ食べる。

    こういうのがトピ主さんの理想なんだ。

    呆れる。

    トピ内ID:1192543436

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    愚痴っぽいトピ立てて

    しおりをつける
    blank
    GWなのに
    よっぽどヒマなんだねぇ。

    赤ちゃんの世話ちゃんとしてる?
    家事も(A妻に命令したように)細々やってる?
    どちらかの実家に里帰りとかしないの?
    何より、この話をする(今回のメンバー以外の)友人いないの?
    夫に放置されて、誰かに構って欲しくてトピ立てたの?
    なーんか、寂しいヒトだね。

    どうせアナタ「自分が絶対正義!」だと思ってるから誰の言葉も
    耳に入らないだろう。
    だから、思った通りに生きていけばいいよ。
    その結果、家族がバラバラになろうとそれまでの知人や友人が
    遠ざかろうと。
    アナタの意思でやった結果なんだから、文句言わずに受け止める。

    自分がA妻なら、トピ主みたいなタイプは完全スルーだね。
    大して特技もなさそうだし、ちょっと年上だからって偉そうだし
    自分達の生活にずけずけ入り込んで色々要求しそうだから。
    何より、その拘り度が病んでるみたいで怖い。
    よって夫(A)に相談して、さっさと疎遠にする。
    けど、自分はA妻と違ってイジワルだからその前にトピ主を知ってる
    人達にトピ主の今までの行いを広くばらしちゃうね。
    トピ主夫には可哀想だけど、彼もこれで目が覚めてくれればいいのに。

    トピ内ID:6967687856

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    またあなたですか…

    しおりをつける
    🙂
    はは
    夫婦で外されるのも時間の問題ですね~


    ようするに自分より若くて気の利くA妻に嫉妬
    彼女が嫌いなんでしょう?

    彼女よりも気遣いが出来る所を(しかも彼女を使う事で!)アピールしたいみたいだけど
    あなたのやっている事は基本的にずれているので、全て空回りです


    人数が多く、しかも野外、簡単に分けて食べられるシュークリームなんて
    とても気遣いのできたおやつだと思いますよ
    そんな状況下でホールケーキなんて持っていった日にゃあ
    「!?この人(状況が色々わかってない意で)大丈夫?」認定されますよ


    A妻はあなたを外す事なく、嫌な顔も出さず、配慮のできた女性だと思います


    あなたがいくら頑張った所で、全てずれずれなんだから
    感謝されないどころか鬱陶しがられてる事でしょう

    皆に心の中で飽きられてる事に何故気づかない?
    根本的に空気読めないんですよね(涙)

    赤ちゃんがいるから参加しない方がいいのでは?って
    遠まわしに言われてない?

    トピ内ID:8494159874

    ...本文を表示

    いろいろとズレてる感じです

    しおりをつける
    🙂
    なんというか
    >夕方からは、コテージ内で他の女性たちとお喋り。
    ということは、他の女性たちも、トピ主さんから見たら許せない行動を取っているわけです。
    なんでA妻さんだけを攻撃する?

    旦那さん、そうとう肩身の狭い思いをされていると思いますよ。
    トピ主さんが、せっかくのBBQで場をシラケさせているから。

    楽しむ場で不機嫌にグチグチ言うし、せっかく会話に誘っても話に入らないし、皆で楽しみたくて来ている人達の前で何してるんですか。
    大雑把に分担を決めて、あとは和気藹々と協力して進めるのが楽しいのに、的外れに命令し始めたら他の参加者は迷惑ですよ。

    >「全員を知ってる人=A妻」が気を使う方がうまく場が回る
    それでA妻がすべき気遣いは、キャバクラの真似事をすることではなく、みんなが仲良くやれるよう配慮することです。
    男性には一緒に肉を焼くことで連帯感を持てるよう配慮して、女性には一緒におしゃべりして仲良くする。A妻さんは周囲の負担にならないような配慮ができる人だと思いました。
    というか、私がそういう気がまわらない人なので、ちょっとA妻さんが羨ましいです。

    トピ内ID:8928262532

    ...本文を表示

    追加レスに唖然

    しおりをつける
    😝
    ちゃ
    追加読んでわかりました。

    Aさんに嫉妬して八つ当たりしたかっただけなんですね。気遣いとかはどうでもよかったんですね。

    そもそもそのBBQはAさんの快気祝いを兼ねてたんじゃないですか?

    幹事にまでご主人に黙って勝手にメールしたりして、最悪な展開ですね。

    多分今頃トピ主の悪行は参加したメンバーの酒の肴にされてると思います。ご主人大恥ですね。

    何と言うか・・・女性の悪い面を塊にしたような性格されてるようなので、この先色々苦労されるような気がしますが同情は出来ません。

    このトピでわかるのって、トピ主は性格悪くてAさんは素敵な人って事だけですけど気づいてますか?Aさんの株を持ち上げるためにやったのかとすら思ってしまいました。

    トピ内ID:2315102985

    ...本文を表示

    離婚されませんように

    しおりをつける
    🙂
    ローヴィ
    出産祝いって強要するものではありませんよ。

    それで喧嘩にすらなったのに、メールまで送りつけたとなれば、旦那さんのかおは丸潰れ。

    そんなことばかりしていたら、愛想つかされます。

    もし、次回があるとしても、トピ主さん抜きで行くか、旦那さん自体はずされるでしょうね。

    子供もだんだん何やらかすかわからない時期になるし、そう気軽に参加できませんしね。

    それと、ここでの意見はトピ主さんがおかしいって意見ばかりなんだから、やはりトピ主さんの考え方が違うのかなと認めないと。

    ママ友とかでも色々苦労しますよ。

    自分の誤りを認めるのが大事なときもあります。

    トピ内ID:8991254191

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    平等に

    しおりをつける
    blank
    くろ
    男だ女だと分けず、それぞれができることをしたらいいじゃないの。
    「接待する側」「接待される側」と上下関係を作ると、後でもめますよ。
    得意先を接待するBBQでないのなら、役割分担したり、協力したりで楽しむほうがいいけど。

    トピ内ID:8798208496

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    人それぞれの性格それぞれの性質

    しおりをつける
    blank
    ぽんぽこたぬき
    トピ主さんは社交性があり能動的に行動でき、客観的に物事を見てより良い全体の方向性を見られる人なんでしょうね

    私はだいたいA妻さんの立場なんですが、トピ主さんの様な仕切り屋さんはありがたいと思い、言うことはきいちゃうのがA妻さんとは違うかな

    楽しいと思う好みだってそれぞれ違うのだし
    他人の行動をどこまで許せるかの心の広さも違う

    集団の中で悪口を言うとかの、してはいけない行動ならいくらでも怒ってください
    でもトピ主さんにとっての唯一正しい行動と違うからといって責められても
    それじゃあ楽しくない、BBQに来た甲斐が無いって思う人もいるんですよ

    自分一人で何でも出来る人
    声を掛けて一緒に動く人
    言われて動く人
    集団行動が苦手なのに独りは嫌な人
    自分優先の人
    静かに隅っこにいる人
    色々います


    相手を自分の思い通りに動かすには、実は協力しようと言う相手側の気持ちが要るのです
    A妻さんにこだわるよりも、仲の良い人との親交の方を大事にしましょう

    そして集団の中に役に立っていない人が居ても
    どうか許してほしいです

    トピ内ID:4770652781

    ...本文を表示

    笑っちゃう。

    しおりをつける
    🙂
    もーる
    読んでいて唐突に思い出しました。自分以外の人がかわいいと言われ、物凄く攻撃に転じた人を見ました。本当にこんな人がいるのだと、あっけにとられましたけどね。
    要するに、A妻さんが可愛がられるのが気にくわないんですよね?
    現在のやり方が嫌なら、別の方達とするといいんでは?同じ感覚を持っている人と。
    カチコチした考えや、自分が正しい、とにかく人がすることが気にくわなく不平しかいわない人の近くにいると、げっそりつかれます。
    面白さもなく、息苦しさしかないですよ。

    トピ内ID:5882558787

    ...本文を表示

    気遣い

    しおりをつける
    blank
    通行人

    トピ主は気遣いがなんたるものか知らないんですね。
    バーベキューにデコレーションケーキを持って来いだと(笑)
    まず暑さでダメだし、アウトドアにデコレーションケーキは無理です。
    小さめのシュークリームを持って行ったB妻さんは素晴らしいですね。
    小さめであれば、つまみやすいし、手でつかめるシュークリームは最適。
    トピ主は知らないかも知れないけど、シュークリームは意外と手間がかかるお菓子ですし。

    自分にプレゼントがないことを主催者に連絡しちゃったの?
    あーあ、トピ主はおまけの参加者だってちゃんと自覚しなさいよ。
    次からはお声がかかりませんから、よろしく。

    トピ内ID:9177514263

    ...本文を表示

    A妻さんの快気祝い

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンダック
     『A妻の快気祝い』ってことは、A妻さんはご病気だったのですか?
     『私の出産祝いはありませんでした。このことは、夫に言いましたが、口論になり、結局、主催者に連絡してもらえなかったので、FBから直接メールを送りましたが、まだ連絡がありません。
    まだメールを見てないみたいです。』
     って、こんなことをして、もうこのメンバーでの集まりに参加しないおつもりでしょうか?
     『A妻は、調理師免許があり、現在はパティシエをしてて、料理などの評判がいいなら、こういう時に腕を振るうべきじゃないですか?
    一応、前以てAに、A妻にお菓子を作ってもらうようにと連絡しておいたので、それは持ってきましたが、持ってきたのは1つ1つが小さいシュークリーム…
    中のクリームも、カスタード、抹茶クリーム、イチゴクリームと代わり映えの無し。』
     の部分も気になります。プロでしかも快気祝いをもらうような人にお菓子作りをお願いしたのならば、それなりの対価はお支払いになったのでしょうか?
     あなたこそ、気遣いがなく非常識だと思います。このあたりはメンバーの皆さんもご理解しているのではないでしょうか?

    トピ内ID:9760561907

    ...本文を表示

    旦那さんかわいそうですね

    しおりをつける
    🐤
    フシギダナー

    ナポリタンさんのような妻がいることが、旦那さんは恥でしょうし、ナポリタンさんのような母親に育てられなきゃいけない赤ちゃんが本当に本当にかわいそうです。

    男性女性に限らず、気遣いができることはよいことだと思います。しかし、あなたがAの奥様にのみ気遣いを強要することは間違いです。というか、あなたのような人にも声をかけてくれるAの奥様はとても気遣いされてるじゃないですか。

    出産祝いの催促をFBでされたとのことですが、こんな非常識な妻がいて、旦那さんはさぞ恥ずかしいでしょうし、かわいそうですね。

    トピ内ID:9196132420

    ...本文を表示

    追加読んで

    しおりをつける
    🎶
    菫子
    A妻さん優しいじゃないですか。
    お菓子も持参してくれるし、トピ主さんの事も気遣ってくれるし・・・。

    あまりに勝手だとバーベキュー自体なくなってしまいそう。

    トピ内ID:2510697610

    ...本文を表示

    またか。

    しおりをつける
    🙂
    まるりん
    また、A妻さんの悪口ですか?
    前回、すでにあなたがおかしいって、
    後半では皆さんそう書いてましたよね。

    基本的にご友人からはご主人には
    どうせ来るなと言ってもつれて来るだろうけど、
    相手にしないよ。っていわれているのでは?
    ご主人ごと切られるのも時間の問題ですね。

    快気祝いって事は体調くずされていたのに、
    パティシエの仕事しろとか、働けとか
    他の方には嫌な女だと思われたでしょうね。
    主催者でもないのに主催者気取りって。

    A妻さんが声かけてきたのも、
    ここでもめたら、雰囲気悪くなるし、
    まだ体調が戻ってないのに相手にしたく
    なかっただけだとおもいますよ。
    一対一なら、あなたと会わなかったと
    おもいます。

    あなたがどんなに気遣いをしてるつもりでも
    周りの方々はウンザリしてると思います。
    相手にしてるのは、もしや病気とか
    子育てノイローゼとかで、攻撃的なのかも。と
    だから、あまり無下に断ってもよくないのか?
    と、思うから誘われているだけのようにも
    感じます。この状態でもご主人があなたを
    つれていくってのは、ご主人も異常だなとは
    おもいますけどね。みんな迷惑してると
    思います。

    トピ内ID:9309182712

    ...本文を表示

    結婚の時からやらかしていたのですね。

    しおりをつける
    blank
    パルフェ
    そして、A妻さんに罪をなすりつけようとして失敗。
    それだから執拗にA妻さんを目の敵にして居るのも頷けます。


    そろそろ離婚へ向けてのカウントダウンですね。

    トピ内ID:1663095469

    ...本文を表示

    続きがびっくり!!

    しおりをつける
    🐱
    ニャンコママ
    えーーーーーー!!と思いました。

    つまり主さんはAさんの友人付き合いに指示を出したと・・・あつかましい・・・

    さらに主催者にまで指示・・・あつかましい・・・

    友人同士の快気祝い徴収に嫉妬して自分にも何かくれと・・・友人ですらないのに・・・どあつかましい・・・

    去年は主さん不参加だったんじゃないですか?だから好評だった。来年は声がかからないと思います。

    トピ内ID:0613064472

    ...本文を表示

    恥ずかしい人

    しおりをつける
    blank
    何故
    旦那さん、可愛いそうです。FBで、お祝いの要求ですか…。
    恥ずかしい人。
    旦那さん、友人たちの前で恥かかされちゃいましたね。

    バーベキューも、もうちょっと場の雰囲気を見た方がいいと思います。
    一方的に仕切って、Aさんも皆も楽しめないと思う

    トピ内ID:7469187229

    ...本文を表示

    A妻の気遣い

    しおりをつける
    🐤
    トール
    トピ主には分からないんだろうなぁ。

    男性陣+A妻は昔から全員顔見知り。
    お互いをよく知らない女性が仲良くいられる配慮。
    それをA妻がしていたんだと思いますが。

    トピ主は気遣いと言っても
    子どもを理由にA妻に指示出しするだけ。
    もしくは男性に指示出しするだけ。
    クチは出すけど手は出さない。
    いちばん鬱陶しがられることをしています。



    「やってみせ、言って聞かせて、させてみて、
    ほめてやらねば、人は動かじ」

    このような有名な言葉がありますが、
    トピ主もまず自分が「やってみせ」を
    しましょう。

    今のトピ主は、自分が動かずに
    「言って聞かせて」「させてみて」
    「不平不満で文句いっぱい」ですね。

    A妻さんはトピ主の意見を聞いて
    シュークリームを用意して
    煙たがられているであろう
    トピ主もおしゃべりの輪に誘い、
    こんなに気遣いのできる人は
    めったにいません。

    トピ主こそ、A妻さんのような
    気遣いができるように精進されますように。

    トピ内ID:2633519915

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    夫の実家じゃないんだから

    しおりをつける
    青空
    夫の実家で親戚集めてバーベキューをするのなら、
    嫁としてその姿勢でいいでしょう。

    でも、この場合、男たちの集まりで、
    パートナーの妻子恋人である女性側がゲストですよ。

    A妻さんが手作りで腕をふるうかどうかは、彼女の勝手です。
    強制されるものではありません。


    これからも継続的にやるのでしょうが、お子さんも1歳を過ぎると目が離せなくなるので、トピ主さんも手を抜いて傍観側に回った方が良いと思います。

    トピ内ID:0060094951

    ...本文を表示

    嫌われてるの、はっきりしたじゃん!でしゃばらない事

    しおりをつける
    🙂
    あなたは、嫌われてるんですってば。

    ご主人もお気の毒です。みんなに悪妻のクレームをいわれ恥をかいていませんか?



    誘われてもいないのに顔を出してみたり、

    BBQでは、ホストでもないのに、他人を指図したり、

    出産祝いの請求したり、


    これ、全部嫌われることです。
    既に嫌われてるんですって。
    あなたは、相手にされてないの。笑われてますよ。

    一人で裸の王様してるのかな・・・

    恥ずかしくないですか???

    トピ内ID:4956780662

    ...本文を表示

    ひどい…

    しおりをつける
    🙂
    もいこ
    >前以てAに、A妻にお菓子を作ってもらうようにと連絡しておいた
    >BBQの会費とは別に1人1000円の徴収があり、それがA妻の快気祝いのプレゼントに充てられてイラッとしました。

    …つまりA妻さんはこれまで病気かケガをなさっていた、ということですか。
    そんな人に、お菓子を作らせて、作ってきたものにはケチをつけて。
    ならば先輩主婦のあなたは何を作って持って行ったのですか?
    「気遣い」は大切だけれど、それはあなた自身が実践すればよいものであって、夫の友人の妻にすぎない女性に、おかしな先輩風吹かせて、ああしろ、こうしろ、ダメ出し、なんて、あなたの「気遣い」を疑います。
    「A妻さんが気遣いできていない」と思うのは自由ですが、それなら気遣いというものをあなたは年上として黙って実践し、相手に求めるのではなく、背中で示しましょうよ。
    あなたの「気遣い」が本物ならば、皆さんから感謝されるでしょうし、少なくとも集まりに呼びたくない存在にはならないはず。
    自分の出産祝いがなかったことを持ち出して、会費について文句つけるなんて、ご主人の顔に泥を塗るような女性、気遣い出来ているとはとても思えない。

    トピ内ID:1956696713

    ...本文を表示

    お祝いもらえなかったから?

    しおりをつける
    🐷
    とまと
    多くの方も書いてますが、世間ではBBQ=男の仕事という認識が一般的です。
    普段はキッチンに立たない男性陣も、本能がそうさせるのか野外では意外に張り切ってたりするもの。
    そういう場では、任せる事が「立てること」になります。子育でも「敢えて手を貸さない愛情」は大切ですね。

    結局はAさんに快気祝いがあったのに、出産祝いがもらえなかった事が面白くなかったんですね。
    お気持ち分かります。
    でも、Aさんが全員と知り合いということは、主さんは違うんですよね?
    そんな間柄の人にお祝いは逆に…と考える人も多いですし(お返しも大変だし)
    初めてBBQで会う人の為にお祝いを用意する人は少数では?
    ちゃんと関係の深そうなAさんBさんから頂いてる訳ですし。

    産後はホルモンの関係で、少しでも自分に不利益を与える人のことを
    極端に嫌う傾向があるらしいです。
    少し落ち着いて、お子さんとのんびりしてください。
    主催者へのメールは謝罪の上、取り消して下さい。

    余談ですが、野外にデコレーションケーキはちょっと。
    クリームは溶けるし、食べにくいし。
    汚れず手軽なフィンガースイーツはベストチョイスです。

    トピ内ID:6852530578

    ...本文を表示

    ホームパーティじゃないから!

    しおりをつける
    😝
    匿名
    BBQになぜデコレーションケーキ?!
    ぐちゃぐちゃになるから!

    あと
    赤ちゃんがいるからって、みんながA妻を知ってるとのことで動き回れと?

    おしゃべりの途中で30分ほどいなくなってたのは、いろいろ陰で動いてたからじゃない?

    なぜA妻を顎で使う?
    あなたはA妻の何?!

    じゃあ、あなたが赤ちゃんをどこかに預けて動き回ればいいんだよ

    おそらく、ここでいくら言われても全然響いてないからね

    ちなみに
    BBQの参加者でトピ主のことを知らない人がなぜ出産祝いをあげなきゃならないの?

    A妻の快気祝いって…
    病気だったんじゃない!
    参加者全員知ってるなら、快気祝いはあげてますわ

    そのA妻が病み上がりなのに、いろいろ指図してたの?!

    トピ内ID:8243855548

    ...本文を表示

    シングルマザーの危機が迫っています

    しおりをつける
    🙂
    離婚したいの?
    さんざん夫の友好関係でイライラされていますが
    正直あと1年もしたら
    そんな些細な事はどうでも良くなると思いますよ。

    お子様は生後半年だったら、かわいい盛りでしょうね。
    そろそろ公園デビューでママ友とお付き合いが始まったら
    親子で嫌われ、避けられる壮絶な日常が、現実の生活に出てきますよ?

    良好な対人関係を築くことは社会生活をする上で必要なものです。
    でも、トピ主様は致命的にこれが苦手の様ですね。
    具体的には
     相手のことを考えず自分のペースで行動する
     一方的に話す
     TPOに合わせた言動をしない
     人の表情を読めない
     相手の意図を察することができない

    このような特徴があるため
    配慮が足りず自分勝手
    マナーやルールを守らない人と見られてしまい
    相手を怒らせたり、敬遠されてしまったりします。

    既にご主人との夫婦関係も破綻寸前です。
    都合が悪い事は“全てA嫁のせい”と責任転嫁していますが

    シングルマザー一直線の状況を理解していますか?

    トピ内ID:4642302296

    ...本文を表示

    A妻、めっちゃ気ぃ遣ってるよ、トピ主さんに…

    しおりをつける
    😑
    トンヤレ節
    A妻、色んな風味のシュークリームを作るなんて器用ですね!
    シューってケーキを作るより難しいんじゃ?
    ケーキもいいけど、14名もいると切り分け方にすごく気を使わなきゃいけないから
    シューの方が寧ろ分け易いし、すぐ手にとって食べられるのが楽で有り難いかな。
    A妻はさり気ない「周りに気を使わせない気遣い」が上手いのかもしれません。

    トピ主さんの気遣いは多分「周りに気を使わせてしまう気遣い」なんですよ。
    トピ主さんは本当に頑張っているのだと思いますが…
    余裕が無さすぎ、必死過ぎて周りが引いてしまうんだと思います。

    >私だけが仲間外れになったりはしていません。
    >A妻から「ナポリタンさんもこっちでのんびりしませんか?」と声をかけられたり

    うーむ、声をかけてきた人の例として、トピ主さんがこれほど批判しているA妻の名前しか出てこないと言うのは…他の女性2名と相当関わりが薄いのでは?
    残念ながらトピ主さんはやはり、その場で浮いてしまっているんだと思います。
    浮いている人に敢えて率先して声をかけるって、結構勇気の要ることです。
    Aさん、かなりトピ主さんに気を遣ってますよ。見かねたんじゃないかな…

    トピ内ID:6132672417

    ...本文を表示

    BBQネタはうんざりです、もうお腹いっぱい。

    しおりをつける
    😝
    呑兵
    なんでこうもBBQって揉めるのでしょう?


    不満ならやらないこと。要はトピさんは最初からAさんが嫌いなのでしょう。
    たぶん自分より若いことや容貌に嫉妬しているんだろうな?

    トピ内ID:0746972909

    ...本文を表示

    相変わらず面白い

    しおりをつける
    blank
    あぶ
    ナポリタンさん、相変わらず面白いことしてますね。

    A妻の快気祝いがあるのは
    A妻がみんなに好かれているから。

    ナポリタンさんの出産祝いがないのは
    ナポリタンさんがみんなから煙たがられているから。

    とは考えられませんか?
    ここと前回のトピで皆さんが色々意見してくれてる内容が
    煙たがられてる理由ですよー。

    あと、みなさん個別にすでにお祝いをくれているのでは?
    まさかその上に更にクレクレってFBで要求したわけじゃないですよね?
    だったらFBそのうちブロックされますよ。
    ダンナさまからも三行半もらうでしょうね。

    どうもダンナ様およびその周りの方々の大人の対応と
    ナポリタンさんの幼稚さ加減が釣り合わないんですよね。

    トピ内ID:3903492648

    ...本文を表示

    レスを読んで益々

    しおりをつける
    あ~それね、
    更にプロのパティシエに上から目線で顎で使って
    いたんですね。それでも難癖を言う?
    本来なら賃金を支払うべきお願い事。相手はプロだよ。
    普段から長時間立ち仕事して、
    デザートを作らされ、文句言われてAさん可哀想。
    パティシエは力仕事だから、休日位、寛ぎたい。

    貴女も自分のペースでやれば良いでしょ?
    勝手に空回りして、勝手に疲れて、
    結局、出産祝いが無いから八つ当たりしたかった
    だけですよね。面倒臭い仕切り屋ですね。

    トピ内ID:7445314074

    ...本文を表示

    赤ちゃん連れて参加しなくても・・・

    しおりをつける
    🙂
    ここっと
    生後半年の赤ちゃんを連れてわざわざ参加しないでくださいよ
    周りが迷惑ですよ
    あなたは家で赤ちゃんとゆっくりしていてください
    気遣いができていないのはどっちの方ですか

    出産祝いをもらえないのはあなたが性格悪くてみんなから
    疎まれているからではないですか?

    今にだんなさんから、「みんなが楽しめないからお前は参加するな」
    と言われると思いますよ。本当に何様なんだか。

    トピ内ID:5107792616

    ...本文を表示

    トピ主さん

    しおりをつける
    😡
    かな
    あなた、めんどくさい人ですね。私が、A妻なら付き合いやめます。

    トピ内ID:0213645131

    ...本文を表示

    あーあ、これで主夫も呼ばれないね

    しおりをつける
    🐶
    momoti33
    あーあ、これで主夫も呼ばれないね

    男性の呑み会に参加したいトピの主さんですよね

    A妻さん、病気だったんですねぇ
    そういう相手に、ごねまくりだったんだ
    A妻さんは元同級生・友人なら、全員徴収で御祝いもらえますよね
    主さんは顔見知り程度なんでしょ?
    そういう相手に出産祝い渡さないでしょ
    幹事の人にメールで催促したの?
    読んでないんじゃなくて、既読スルーされてるだけだよ

    自分が動けないから、指示?
    とんでもないですね
    乳児抱えて動けないのなら、おとなしくしてなさいな
    多分他の女性人からは、最悪の印象ってなってるよ

    それにしてもBBQにケーキ?
    それって主さんの家がそうなの?
    随分変な取り合わせなのね
    しかも、指示して作らせたってどんだけ上から目線なんだか

    もう主夫婦は集まりに呼ばれないと思うよ

    トピ内ID:9573998263

    ...本文を表示

    あまりやりすぎると

    しおりをつける
    blank
    ダメだこりゃ
    A夫妻側から、何らかの形で接近禁止命令出るかもよ?
    本人達から口頭で直接か、トピ主があまり酷いようなら公的文書など。
    ソレだけトピ主がA妻に対して言ってるコト、態度に示してるコト
    思ってるコトなど限度を超えてきつつある。
    そんなに気に喰わないなら、どうしてスルーできないんだろ。
    やっぱ、A夫妻の生活が気になってしょうがないのかね。
    あわよくば、自分もおこぼれに預かりたいって。
    じゃないと、そんなに始終彼女の言動ばっかり注目してたり彼らの
    生活を細かく観察してないだろうから。

    でも、もう止めた方が良い。
    トピ主の暴走が過ぎると、トピ主夫とABの男同士の友情が壊れてしまう。
    彼らから他の仲間に伝わって、トピ主夫婦が外される。
    どう見たって、原因はトピ主だからね。
    A夫婦を外すより、トピ主夫婦を外した方が揉めないもん。
    そしたら、トピ主夫はトピ主を疎ましく思い始めるだろうね。
    ま、ソレでも構わないタイプなら似た者同士2人で仲良くしてればいいけど。

    とにかく、トピ主はもうA達に構わず自分の生活をしっかり送る事に集中。
    じゃないと、いずれ何らかのシーンでぼっち人生が待ってるよ。

    トピ内ID:6967687856

    ...本文を表示

    相変わらずだねぇ(笑)

    しおりをつける
    🙂
    なっとうまき
    一番気遣いが出来てないのはトピ主でしょ。
    普通は授乳が必要な乳児を連れてBBQなんて参加しないもの。

    授乳って周囲『が』すごく気を遣うんですよ。
    勿論、赤ちゃん『にも』気を遣います。
    更にママのあなた『には一番』気を遣う。

    他人のあれこれより自分のあれこれ振り返りなさい。
    お祝いがあったのなかったのって、もう親の顔が見てみたいわ!

    トピ内ID:8573334078

    ...本文を表示

    ナポリタンさんは個性的すぎる

    しおりをつける
    🙂
    とらたぬ
    BBQにデコレーションケーキを持ってこられたら、大抵の人はビックリします(悪い意味で)。小さいシュークリームなら歓迎ですけどね。
    今までのトピやレスを読んでいても、トピ主さんはかなり独特な感性の持ち主のようです。個性的なのは良いですが、それを他人に押し付けてはいけません。
    自分が世間一般の常識から、ずれている事を自覚しましょう。そして、人の話を聞くことや、人に合わせることを少し学んでみませんか。

    トピ内ID:5449440201

    ...本文を表示

    そうなのよ!

    しおりをつける
    🐷
    meet
    あまでうすさん、よくぞ言ってくださいました。
    私は女ですが、BBQをするときの男性陣の態度を見ていると、
    正にあまでうすさんがおっしゃる通りとしか思えません。

    嬉々として火をおこし、そして肉を焼く彼らの幸せそうな顔。
    これは太古から受け継がれた本能なのでは?とさえ思っておりました。

    かの栗原はるみさんですら、ご夫君から「きみはステーキを焼くのは
    (自分より)下手だね」とダメ出しをくらうとどこかで書いていらっしゃいました。

    トピ内ID:1752628188

    ...本文を表示

    あなたは中心人物では無いのに

    しおりをつける
    blank
    ぱんだ
    気遣い=女性が男性に奉仕する ではありませんよ。
    お互いを思いやって円滑に成す。でしょう。

    夫があなたを愛してて、あなたが素敵な人なら、皆も自発的に出産祝いを包んでくれた事でしょう。
    でもそれが無かった。答えは出てる。

    なのに出産祝いのクレクレですか。
    その事で夫と口論になったのにクレクレとは。。

    夫があなたに辟易してるのが友人達にも伝わり、あなた自身も嫌われる行動をしてるので、そうなってる。 ってだけでしょう。

    ところで、あなたの友人達とBBQしたらいいんじゃない?
    出産祝いも、自分の友人達から一杯貰えてるよね?
    なんで、夫側の友人達に拘るの? もしかして友人いないのかな?

    私は、夫婦どっちの友人達ともBBQやキャンプしたりしますが、
    男性陣皆さん、女性は座ってて!って上げ膳据え膳ですよ。

    男はこんな時しか出来ないし団結して、色々頑張ってくれます。
    夫は私達をお姫様のようにあつかって全部やってくれます。

    私は女性陣でありがたく楽しんでます。
    そりゃ、飲み物無くなったり、手回りの気遣いはしますよ。
    それは女性としてじゃなく人間として大人としてね。

    トピ内ID:3947040653

    ...本文を表示

    言ってることが矛盾だらけ

    しおりをつける
    💄
    koko
    男性全員+A妻は同じ大学を出てるし、全員を知ってる人=A妻」が気を使う方がうまく場が回る

    と言って、全てA妻が気を使ってするべきだと言うなら、A妻はあなたより他の男性メンバーと近い関係にあるのだから、みんなから快気祝いをもらってもいいんじゃありませんか。
    あなたはA妻ほど、ほかの男性メンバーと親しくないのだから、A妻と同じように扱われなくて当然です。AとBからで十分。

    もし、A妻と同じように扱ってほしいなら、あなたもア妻と同じようにBBQのときに気遣い動くべきです。
    しんどい部分はそういう立場じゃないくせに、偉そうに指示を出してA妻にやらせようとするのに、もらうものだけはがめつくしっかりもらおうとするとは最低ですね。ご主人と口論になるのもあたりまです。
    一体何をFBからメールを送ったんですか?あまり非常識なことをして、ご主人に恥をかかせないようにしょうましょうね。

    トピ内ID:7719084523

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    blank
    あいうえお
    >女性にばかり飲み物や食べ物を配膳する

    前回もこういう振る舞いがあれば、1~3ぐらい強めに言うのも止むなし。
    男性ばかりに気遣いする必要はないけど、かと言って男性を蔑ろにするのもダメ。
    皆、仲良く公平に。

    トピ内ID:2122283806

    ...本文を表示

    まだ言うか…

    しおりをつける
    blank
    まーさん
    あなたに友達がいないのは、ご主人の友達、ましてやA妻さんには関係ありません。無理矢理入り込んで、ご主人の友人関係を荒らしていては、ご主人にも友達がいなくなりますよ!!

    BBQにケーキって発想も凄いけど、A妻に「お菓子を作ってくるように」という指示も出していたんですね(呆)気遣いが出来るトピ主さん。あなたが主宰して男性陣を思う存分、おもてなしして下さい。くれぐれもA妻さんに迷惑をかけないようにして下さいね!!

    トピ内ID:8370622374

    ...本文を表示

    何故、男性陣に尽くさないといけないのですか?

    しおりをつける
    blank
    Milky Way
    どうして男性達に、特別に気を配らなければいけないのですか?
    バーべキューは、普通男性がいろんな食材を焼きますね。そして、彼等は喜んでやりますよ。
    チリなども、自分の自慢のレシピで作るのが好きみたいです。追加のレスを読んでも納得がいく理由が
    見つかりません。何となく、特定の人を悪者にしようとしているだけに感じます。
    結局何をしてもしなくても、A妻の事を悪く評価するだけでは?
    よほどの理由がない限り、あたりさわりのない付き合い方をした方がいいと思います。
    誰かを嫌いすぎて、自分への評価が落ちないようにした方がいいと思います。

    トピ内ID:3617345296

    ...本文を表示

    出産祝いとか催促する?(笑)

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    もういい加減にしときなよ。
    旦那さんがかわいそう。
    変な奥さんって認識は皆さんにあると思うけど
    ビックリ過ぎて言葉にならない。

    旦那さんがかわいそうだから、
    お友達もあなたに調子を合わせてくれてると思うけど
    さすがに催促のメールまで送られたらね・・・・。
    もう来るなって言われると思うよ。

    だいたい、指示するって何?(笑)

    やらないのは、皆さんあなたが変な人ってわかっているから
    適当に聞き流しているだけだと思うけど。
    自分じゃ動きもしないのに、必要としてない事を色々指示されてもね・・・。
    揉めると面倒くさいから、はいはいって聞き流してるんだよ。
    Aさん偉いよね。私ならキレそうだけど。
    嫌なら帰れよ、誰も止めないからって感じだと思いますよ。

    ホント、連れてまわるのが恥ずかしい奥さんですね。
    子供と家で寝てろって感じじゃないでしょうか、旦那さん。
    あなたの言う事に怒ることはあっても同調なんて
    とてもできないでしょ。
    自分の友達に、お祝いの催促する嫁なんて
    どう考えても恥ずかしくて情けないよね・・・。

    トピ内ID:7538625030

    ...本文を表示

    こんなBBQは嫌だ

    しおりをつける
    🙂
    カルボナーラ
    あなた、行動の話ばかりしてますけど、そもそも目的がずれてますよ。
    あなたがBBQに参加する目的って何なんですか?
    または、他の皆さんの目的って何なんでしょう?

    上記2つがずれてるんですよ。つまり、あなたKY(くうきよめない)です。
    あなたは、他の方が書かれてる通り、「水商売的にBBQをスムーズに運営すること」が目的化してます。
    他の皆さんは、十中八九、「純粋に楽しむ」為に来てるはずですよ。

    仕事じゃないんだから、今回のBBQの目的はXXで~とかやるわけないんで、空気読むしかないんですよ。で、あなたは読めてなかった。

    あなたのように「指示」でもしてあげれば、スムーズに運営できるんでしょうけど、ある程度だらだらやった方が楽しいでしょ。
    Bさんも、本気でやりゃできますよ。でも仕事じゃないし、セコセコしてたら楽しくないから本気ではやんないだけ。

    出産祝いがないのもKYだからでしょ。私でもあなたのような面倒な人にはあげません。
    誰しも若い時は自分のやり方に固執するものですが、正直30代にもなってそれはしんどいと思います。精神的に未熟。マジメすぎ?
    今からでも空気読む癖つけたらどうですか。

    トピ内ID:4127492445

    ...本文を表示

    次回からはトピ主さんは欠席ってことで

    しおりをつける
    🙂
    面倒臭いので
    どうもトピ主さんとトピ主さん以外の参加者達と価値観がだいぶ違うようなので、次回のバーベキューからはトピ主さん一人だけは「欠席」しましょう。そうすればトピ主さんはストレスためずに済むし、そのほうが他のメンバーも平和に過ごせるでしょうから。

    トピ内ID:1178704430

    ...本文を表示

    うっ

    しおりをつける
    blank
    wasannbonn
    トピさんはAさんが大嫌いなんですね。
    女性は2人だけでは無いのに。ただ同じ大学だったからってAさんはBBQを楽しむことも許されず指示通りに仕事をこなせなんて。自分はお祝いも頂いていないのに、気遣いも出来ない人が費用から快気祝いをちゃっかりもらってる。許せない。面白くない。AさんのいるBBQはトピさんの思い通りにはいかないから、もう参加しないほうがストレスたまらなくていいと思います。

    トピ内ID:3431254684

    ...本文を表示

    何だかやはり我儘ですよ

    しおりをつける
    🐤
    ののことり
    料理、パテシエ関係ありませんよ。同じ学校出身だからも。
    お祝いが貰えなかった、心狭いですね。出産祝いって独身者には縁遠い気がして。それよりご病気だったAさんに…優しいグループではありませんか。
    メールでクレーム貴女は、懲りませんね。遂にご友人を失いました、ご主人も可哀想です。
    良い勉強になりました、それだけは皆さん感謝しているかと。

    トピ内ID:8323549060

    ...本文を表示

    結論

    しおりをつける
    😝
    呑兵
    A妻に対する嫉妬ですね。

    でも、最初の本文ではA夫婦には子供はいないのでは?
    支離滅裂ですね。

    トピ内ID:0746972909

    ...本文を表示

    要するにA妻が嫌いなのね?

    しおりをつける
    😝
    嫉妬の塊
    トピ主は、A妻をライバル視しているんだよね?大丈夫、勝てっこないよーー

    命令して作らせたシュークリームにケチばかりつけて、何なのさ?
    お礼の一つも言ってないんでしょ?

    トピ主は、びっくりのポチ数をどう解釈してんの?教えてよ。

    トピ内ID:1597424996

    ...本文を表示

    男性陣に嫌がられてるのに

    しおりをつける
    🐱
    ナナ
    ナポリタンさんが「気遣い」だとしてやっていること、ぜーんぶトンチンカンで
    「男性陣」に嫌がられて、飲み会に来るなって言われてるんですよね!!

    A妻さんが「気遣い」ができてないって、当たり前でしょ。
    それってやったら、「男性陣に嫌がられる気遣い」なんですから。
    空気読めなさすぎ。そんなに、男に媚売ってどうしたいの?!
    「A妻さんに」じゃなく、「男性陣に嫌われてる」ってどうして
    理解できないの?

    手術の快気祝いもらうような病み上がりのA妻さんにお菓子作らせて
    文句言うなんて、非常識すぎます!!

    旦那さんも、今回のことでホトホト愛想が尽きたことでしょう。

    周りも、これからは旦那さんごと呼ばなくなるでしょうね。
    ご自慢の「気遣い」は旦那さんに存分にふるまってあげてればいいですよ!
    他人には迷惑なだけですから。
    勘違いも甚だしすぎて、いい大人がみっともないです。

    他人の男に媚売ることだけが存在意義の母親を持つお子さんが一番の被害者です。
    他人の男に媚売りに行くより、家でお子さんを十分お世話するほうが
    良い女ですよ。
    あなたの気遣いはお子さんに向けてあげてください。
    他人には迷惑です。

    トピ内ID:1807584082

    ...本文を表示

    そのうちタオルセットでも来るんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    hipi
    ああ、あなただったのね。
    毎度ご苦労様。

    A妻にどんだけコンプレックスがあるのか。

    A妻にお菓子を作らせたつもりになって、あれは私が手配した、という気分になりたいんだよね。
    パティシエの免許があったら、なんであなたの命令でつくるべきと思ってるのか?
    あなただって、キッチンもオーブンもあるでしょうに。
    主婦なんだったら、パティシエまではいかなくとも、お菓子くらい作れるでしょう?
    子育てで忙しいなら、ずっと家にいればいいじゃない。

    みんな電話で連絡とって、またアレが喚いてるよ、めんどくさいから口にタオルでも突っ込んどけって話になってるでしょうよ。

    離婚されないにはどうしたらいいですか?
    ってトピがそろそろ立ちそうだね。

    トピ内ID:5191908836

    ...本文を表示

    BBQとは

    しおりをつける
    🙂
    アメリカのおっさん
    本場アメリカでのバーベキューですが、やはり男が中心になって頑張る場ですよ。
    野菜を切ったり、皿を並べたりといったことくらいは女性もしますが、荷物運びから、準備、そしてメインの肉焼きは男の仕事で、かっこいいとこを女性にみせびらかしてドヤ顔する場です。

    女性は「キャー、たくましいわ~」って言っておしゃべりしながらくつろいでればいいんですよ。
    そして互いに気を遣わず、まったりと自然体で過ごすのがBBQの良い所です。

    トピ内ID:3759695084

    ...本文を表示

    トピ主は一人よがり

    しおりをつける
    🐤
    昔は乙女
    ナポリタンさんは、評価が気になる人なのかな?
    6ケ月の赤ちゃんがいたら、男性陣に任せてよいのに。
    叉、私はA妻のシュークリームは気遣い菓子だと思います。
    皿が無くても頬張れるし、何種類かの味を用意しています。
    バーベキューの後にデコレーションケーキは合わない味だし。
    それに、A妻の職業はバーベキューに関係ありません。
    主婦のトピ主が全てしなさいと言われたら嫌じゃない?
    皆で仲よく会話も楽しみながらの会だから、男女協力で良い。
    出産祝いや快気祝いのメールを出すのも、夫の恥になる事です。
    皆さんのレスを読んで、今後の参考にしてください。

    トピ内ID:1270199983

    ...本文を表示

    それは まずいな!

    しおりをつける
    🙂
    おやじ
    「FBから直接メールを送りましたが、まだ連絡がありません。」これはいけませんよ。 ご主人の面子が丸つぶれですよ。離婚されないようにね!

    トピ内ID:1939189587

    ...本文を表示

    気の毒

    しおりをつける
    😒
    まい
    疲れるわ~。数年しか年齢違わない女に指図されるなんて

    結論、貴女の心遣いも出来てませんでしたね。
    いつの時代?

    A奥さんお気の毒。

    6か月の子供がいるなら家にいなさいよ。

    その方が、ずっと楽しいBBQになったと思う。

    A奥さん、きっと憂鬱で行きたくなかっただろうと察します。

    将来お子さんの伴侶になる方、今から心配なんですけど。
    離婚もされないように、言い過ぎに注意した方が良いと思う。

    トピ内ID:8483962918

    ...本文を表示

    また取り返しのつかないこと しちゃいましたね

    しおりをつける
    💔
    sora
    主催者に直接メール?

    自分の時のお祝いが無かったのに Aだけなんておかしい。ってメールしたんですか?

    これで一部の人にだけではなく ほぼ全員にあなたがおかしいことがばれちゃいましたね。

    ご主人にも連絡が来るでしょうから 離婚の危機ですね。
    自業自得ですけれどね。

    今までもトラブルばかりの人生だったでしょうね。

    トピ内ID:2059783741

    ...本文を表示

    どうしても支配下におきたいの?

    しおりをつける
    まる
    トピ主さんはA妻さんに、コンプレックスというか
    負けてると思っているのではないですか?

    もしかしたら、私の想像ですが、ご主人も含めて男性陣が
    A妻さんをちやほやするとかほめるとか、何かとA妻に気を遣うとか。
    トピ主さんには何もしないのに。

    そういうことが重なって、A妻に敵対心をもってしまって
    支配下に置きたい気持ちになっているのでは?

    もしA妻にたいして、敵対心をもってしまうなら、
    離れたほうがいいですよ。
    そのほうがお互いのためだと思います。

    男性陣がA妻に対してちやほやしているなら
    そういうのを見ないほうがつらくないです。
    自分は自分の世界で生活したほうがいいですよ。
    見ちゃうから辛くなるんです。
    無理にそのグループに入らず、離れたほうが
    気持ちが楽になると思いますよ。

    トピ内ID:2090675650

    ...本文を表示

    はい、カテゴライズの訓練をしましょう

    しおりをつける
    🐶
    シェパード
    行動の向こう側には目的が存在します。

    つまり、どう行動するかはその場の状況によって異なります。

    友人同士の集まりですから特に男性をたてる必要性は一切ありません。
    人としてお互いを尊重する。性別関係なし。
    それが友人同士で集まる際の目的です。

    >1.男性陣に飲み物とお手拭を出してくつろいでもらうこと
    2.女性よりも男性に気を配ること
    3.常に男性の飲み物や食べ物が足りているか確認すること


    これは、おそらく社宅とかのつながりでBBQするときに
    要求されるふるまいではないでしょうか。

    会社のつながりは主に男性の勤務先で、男性特に上司が
    快適に過ごせることが、夫の会社での立場に影響するため
    男性をたてるわけれしょう。

    もしくは田舎のほうの農家なんかだと
    こういう嫁が求められるでしょうけど、友人のあつまりではむしろ
    ’何やってんだこの人’ですよ。

    しかも友人の妻に指示出すとかもう意味不明二度と来るなですよ、主さん。

    総じてカテゴライズできない人は人生失敗してますよ

    トピ内ID:4563822063

    ...本文を表示

    ご主人、可哀想だなぁ

    しおりをつける
    💋
    デジャヴ
    妻のトピ主さんがしていること、ご主人の顔に泥を塗っている、いや、泥を塗り込んでセメントまで流して固めてるって感じでしょう。
    ご主人の顔も立場も丸つぶれです。

    私がご主人の立場だったら、養育費払ってでもトピ主さんみたいな奥さんとは離婚しますよ。

    とにかくひどいわ。
    心底、ご主人が可哀想。

    きっとご主人、仲間内で笑いもの通り越して、憐れまれてる筈。
    離婚を勧める友人たちも増えてるんじゃないかなぁ。

    結婚する相手って本当に慎重に選ばないとダメですね。
    自分の人生が連れ合いの良し悪しで180度変わってしまうから。

    トピ内ID:5466653343

    ...本文を表示

    ホステスさん

    しおりをつける
    😀
    おき
    接待ならまだしも友達同士で楽しむバーベキューにホステスは必要ありませんよ。
    トピ主さんって『こうすべき』って固定観念が多くありませんか?
    そういうところを気を付けないと周りから人がいなくなりますよ。

    トピ内ID:8637727001

    ...本文を表示

    BBQにデコレーションケーキ?

    しおりをつける
    blank
    えー
    いくら野外のBBQで多少汚れるからって、ソレはないなー。
    クリームべとべと、スポンジぼろぼろでより汚れそうでイヤ。
    個人的に、お肉とこってりケーキで胃もたれしそうだし。

    逆に、一口サイズで手軽につまめるシュークリームの方がいい。
    味もオーソドックスな方が食べやすい。
    個人的な好き嫌いもあるだろうから、そっちの方が無難。
    さすが、パティシエだけあるね。

    A妻がパティシエとか調理師免許あるから自分に(今回は
    男性メンバーだけに)尽くすのが当たり前だと思ってるみたいだけど
    そんな義理はないし、他の皆もそんなの望んでないから。
    そこまでA妻のおこぼれに預かりたいなら、ちゃんとお金払って「客」として
    リクエストしたらいいんじゃない?
    「親しき中にも礼儀あり」だよ。
    ま、向うは「親しい」とは思ってないだろうし「お金払う」と言っても断ってきそうだけど。

    ねぇ、いい加減気付こうよ。
    アナタはA妻にいちゃもんつける毎にAにもケンカ売ってるのと同じコトしてるって。
    そして自分の夫とAの仲を壊そうとしてるって。
    本当に気が利く女なら「自分」を押し出さず「夫を立てる」のが正解だと思うよ。

    トピ内ID:6967687856

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    どうしたいの?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ご主人の交友関係を壊したいのですか?
    トピ主さんはご主人の仲間ではなく、ご自身のご友人はいらっしゃらないのですか?
    もうご主人の交友関係に口出しや、一緒の参加をやめた方が良いと思います
    ご主人1人で楽しんできてねと快く送り出してはいかがですか
    パティシエの女性がシュークリームを作ってきてくださったのはとても良い判断だと思います
    小さなシュークリームならば色々な味が楽しめますし、ホームパーティではないのですからデコレーションケーキなど作るわけがありません
    初めのトピ文から一貫していますがご友人とバーベキューをされた経験があまり無いのではありませんか?
    手軽に男性手動で適当に楽しむのがバーベキューです
    ホステスでも無いのに人の飲み物や食べ物の進み具合なんて気にしません
    ご主人のご友人の奥様に指示を出すなんて以ての外、どんなに良い人でも嫌われますよ
    もうご主人の好きにさせて差し上げたらいかがですか
    トピ主さんはコミュニケーションスキルが低すぎます

    トピ内ID:8820627600

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    BBQに

    しおりをつける
    💡
    はな
    デコレーションケーキはないでしょう(笑)

    意味がないって、いきなり飲み物とおしぼり渡してくつろがれた時点で
    BBQの意味なんてなくなってますけど。トピ主、面白い方ですね(笑)

    Aさん、気遣いのできる人だと思いますよ~
    男性陣は全員知り合い、その連れはお互い知り合いではないんですよね?
    知り合い同士なら自分達で勝手にやりますよ。
    プチシュークリームもつまんでひとくちで食べられるし、
    バーベキューの後なら、ちょうどいいんじゃないですか。
    デコレーションケーキが出てきたら、ちょっと、いや、かなり引きますよ。
    伝説になるレベルです。

    トピ主、暴走はほどほどに。夫に恥をかかせることになりますよ。
    もう手遅れですかね。

    トピ内ID:8353066705

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    なんじゃらほい?

    しおりをつける
    blank
    batterfly
    指示ってなんじゃ?
    プライベートで来ているんでしょ。
    あなた上司で、Aさんの奥さんが部下で、仕事で来ているんじゃないでしょ。

    男性に気配り?
    おしぼり?
    飲み物?
    肉?
    飲みたけりゃ、自分で注ぐよ。
    食べたけりゃ、自分で食べるよ。
    皆、大の大人じゃん。
    幼稚園児じゃないんだから。

    そんなに男に媚を売りたけりゃ、あなたがビールを注ぎ、肉を焼いて更に乗せてあげたら良いじゃん。

    そもそも6ヶ月の赤ちゃん連れて、BBQに来なくて良いんだけど。
    どうして、小さい赤ちゃんが居るので、私は遠慮しますって言わなかったの?

    お菓子を作って来い?
    シュークリームが嫌?
    あのねー、シュークリームの皮作るの、素人には無理だよ。
    スポンジケーキ?
    食べたけりゃ、自分で作りなさいよ。

    Aさんの奥さんを顎で使って、何、男に媚を売ってるの?
    BBQしたいなら、ご家族だけでどうぞ。
    自分の友達とどうぞ。

    トピ内ID:0503027486

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    もう呆れてしまいますね

    しおりをつける
    🐤
    おばさん
    夫のメンツも潰してますよね。
    妻として不出来すぎます。
    いったい何しに行ったんだか。

    トピ内ID:1314524852

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ai
    >男性全員+A妻は同じ大学を出てるし

    なら、上下関係ないですよね?
    あなたA妻に指示するって何様?!
    A妻はあなたの部下じゃないです。

    男性全員+A妻は同じ大学出身なので昔からの仲間。
    あなた達はその連れ合い。
    後から入ってきたくせに何指示してんだか・・・。

    しかもこの関係で接待するなら男性陣へ気を使うのではなく、女性にですよ。
    そんなことも知らないの?

    トピ内ID:0101462969

    ...本文を表示

    理解

    しおりをつける
    blank
    たらみ
    どうしてもトピ主さんの思考回路が理解できません。

    トピ内ID:6410565692

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    ホストは誰?

    しおりをつける
    🙂
    はる
    どうして、女性よりも男性に気を配る のですか?

    このBBQの主催者は誰ですか??

    主催者がトピ主様なら、トピ主様が1番気を使って動く立場。A妻さんは関係ないかも。好意があればA妻さんもお手伝いしてくれるかも。

    男性に気を使って奉仕をする‥ということは、夫の職場の同僚や先輩、取引先など、仕事関係の接待なんですか?


    そうではなくて、ただのプライベートな、親しい友人との気楽で楽しい集まりならば、男性陣に動いてもらってもいいのではないかな。

    BBQは、どちらかというと、男性の料理。 アウトドア料理だし、男性の出番ですよね。

    トピ内ID:2543513524

    ...本文を表示

    ない!

    しおりをつける
    🐴
    必殺仕事人
    あのね。

    普通、BBQにホールケーキなんて持っていきませんから!

    寧ろ気が利かないのはトピ主さんでしょう…驚愕です。

    トピ内ID:2915766859

    ...本文を表示

    すごい嫉妬

    しおりをつける
    😨
    ぶたうさぎ
    トピ主さんA妻さんによほどライバル心を持っているんですね。
    察するにA妻さん、綺麗で賢くて人気者なんでしょうね。
    そんな彼女が目障りなのでしょうが、人を貶めるのは良くありません。
    トピ主のレス(とくにレス3)は品性を疑います。
    あまり意地悪するのはみっともないですよ!

    トピ内ID:7848577935

    ...本文を表示

    何を言っても無駄だろうけど

    しおりをつける
    blank
    匿名男性
    ご主人だけは大切にしなさい。
    それ以外の人には『一切』干渉しないことです。

    結局のところは、トピ主さんの常識の無さという点に加えて
    同じ大学出身者同士の仲間にあなたは入ってないことに気づいてない点

    この2つが致命的なんです。
    あなたはご主人の集まりにおいて「おまけ」以上でも以下でもないのです。
    おまけらしく、単にご主人の側にいるだけで意見は言っちゃいけないのです。

    A妻って、この人は同伴の伴侶じゃないんだよ。同じ大学の異性の仲間なんです。
    あなたには踏み込めない友人関係が成り立っているのです。

    仕事も辞めて、ご主人の知り合いしか知人もいないんでしょ?
    だから仲良くしたいんだろうけど、あなたは既に相手にされてないの。

    本当に自分が正しいと思うなら、ご自慢のFBの友達に
    このトピのアドレスを書いて読んでもらいなよ。
    あなたのことを心配してくれる友人がいれば助言してくれるよ。

    家に閉じこもっているのが一番幸せだよ。常識なくても生きていけるから。

    トピ内ID:5937167404

    ...本文を表示

    楽しみましょうよ

    しおりをつける
    blank
    BBQ
    トピ主さんの理想のBBQはつまらないなぁ~楽しくない(笑)

    私の知ってるBBQは、前半は男性は火おこししながら、すでに飲む。女性はそれ以外の細やかな準備。
    で、おおよそ準備できたら、男性は焼き、女性はあまりやることなく基本セルフで、みんなでおしゃべりしながら寛ぐ。
    まったりした時間を過ごしたあと、男性は火の後始末。女性は配膳したものの片付け。


    もちろん気遣いできて、動ける方はいますが、そんな人ほど周囲に気遣いができるので、上手にくつろいでる印象です。

    ちなみにトピ主同様、元は男繋がりの関係の上での家族参加のBBQです。トピ主さんみたいに妻は参加して当然なんて言ってたら、男性陣のみでの飲み会も企画できなさそう。何だか窮屈だわ。

    トピ内ID:9950915409

    ...本文を表示

    A妻さん人気者ね

    しおりをつける
    blank
    tomato
    「○○さん(A妻)、こっちおいで―」と男女問わずに声をかけられる、

    これがA妻さんの気遣いの結果ですね。
    みんなに好かれているからお声がかかるの、
    してもらった事を数える、いい奥さんしてますよね、
    夫婦仲が良くないと出てこない言葉だと思いますよ。

    それからBBQは家族同伴でも普通だけど、飲み会にくっついていく奥さんはうっとうしいですよ、ご主人のお友達がいなくなっちゃうから、やめてあげましょう。

    トピ内ID:4430819994

    ...本文を表示

    何から何までぜ~んぶ自分の尺度で測るのはやめましょう。

    しおりをつける
    😝
    ものさし
    他人(ひと)には他人(ひと)の考え方があるのを理解しなさい。

    トピ主は「自分の考えは常に正しい」と思っているようですが、
    100人いたら100の考え方があって、どれが「正しい」とは言えない場合も多いのです。

    トピ主は「傲慢」です。
    もう少し「謙虚さ」を身に付けてください。

    トピ主の言い分は「私はこんなに気遣いの出来る女」アピールにしか聞こえません。

    トピ内ID:3740510597

    ...本文を表示

    トピ主にビックリ!!!

    しおりをつける
    😨
    クローバー
    BBQってこれまで何十回とあちこちで参加してますが、結構みんなで分担決めてやったり、材料を切ったりは女性が多いけど、火おこしやら焼きは男性が担当することが多いです。
    あとは勝手にワイワイフリーで楽しむことが多いですよ。

    仕事の上司でもないのに上から目線で相手の配偶者に指示するトピ主に心底驚きました。


    トピ主のお家のコテージならまだしも、みんなでやるんでしょ。男性が男性がっていつの時代の話???

    しかもBBQで?????


    40代の私ですが、うらみつらみ書かれてて、なんだか読んでて息つまりそうになったわ~。

    トピ内ID:9565145200

    ...本文を表示

    トピ主の注意はいらないんだよ

    しおりをつける
    🙂
    レインツリー
    >ただ単純に、A妻は気を遣えないので注意をしてるだけです。
    あなたはそういう立場じゃないんだよ。
    たとえA妻が気を使えなくても注意する立場じゃないの。

    >意味不明な発言です。
    トピ主の理解力が低いだけです。

    >きっと、夫婦仲が良くないんだと思います。
    男性陣の飲み会にしつこく言っても呼んでもらえないトピ主の夫婦仲のが悪そうですが?

    >男女問わずに声をかけられると、そこでお喋りしてまた別のところに行くなど、キャバクラみたいなことをしてるのはA妻です。
    飲み会ではお喋りや酌をして華を添えろって前のトピで書いてましたよ?
    トピ主のお望み通りの行動をするとキャバクラ扱い?
    矛盾してますね?

    トピ内ID:0957770402

    ...本文を表示

    あらあら

    しおりをつける
    😑
    茜雲
    皆に私にもお祝いくれとメールを送っちゃったんだね。あらあら。

    今頃ご主人激怒中かな。そりゃ恥ずかしいよ、そんなことされたら。

    ただ、ただA妻が嫌いだけなら男性陣にはばれなかったかもしれないけど、そんな図々しいこと仕出かしたら、厄介者から嫌われ者に格が上がっちゃったね。

    飲み会にも子供連れで参加されちゃあね、厄介者もいいとこ。ご主人も同罪だけど。

    お子さん小さいからすぐに離婚となるかはわからないけど、頭には浮かんでるだろうね、ご主人。

    自分の友達いたら、そっちに参加すればいいのに。でも子供は連れて行ったらだめだよ。

    トピ内ID:8042571910

    ...本文を表示

    想像力なさすぎー

    しおりをつける
    blank
    トピ主って
    >A自身が「家事も町内のことも全部妻がやってくれる」って別の飲み会で言ってましたから。
    >「してもらった事を数えるようにしてる」
    前者はAの妻自慢、後者はA妻のAへの気配り。
    家の内外でかいがいしく動くA妻をAは高く評価してんの。
    「してもらった事を教える」のは、後でソレに相応しいお返しをするため。
    黙って何もお返ししないと、後で悪く言われるのはAだから。
    つまり、A妻はトピ主以外から見ると「夫を立てる気配りのある良妻」
    とても聡明な女性だね。

    >「○○さん(A妻)、こっちおいで―」と男女問わずに声をかけられると
    メンバー達から引っ張りだこの人気者じゃん。
    自分なら、トピ主よりA妻と友達になりたいな。
    トピ主の考えこそ意味不明だし、客観的に見ておかしいと思うから。

    トピ内ID:6967687856

    ...本文を表示

    A妻さん十分気を使っている

    しおりをつける
    🙂
    えんぴつnz
    3つ目のレスまで読みましたが、あちらで呼ばれたらあちらへ行き、と飛び回っているAさん妻と書いてあるではないですか。
    キャバクラじゃないんだから、って、BBQの席で、ひとりだけが酒を注いでまわってたら、それがキャバクラ風の振る舞いなんじゃないですか?それをあなたがするよう指図しておいて、皆に平等に気を使おうとしているA妻さんをなぜそんなふうに見るの?
    あなたが矛盾している、つまりあなたの嫉妬がねじれた感情になっているのを自覚しましょう。

    そして、あなたも乳児がいるなら、飲み会は必ずしも行かなくてもいいですよ。旦那さんだけに行ってもらって、顔つなぎをしてもらえばいい。
    子供がある程度大きくなったら、また一緒に行けますよ。

    トピ内ID:7597381152

    ...本文を表示

    考えようによってはあなたが一番の幸せ者

    しおりをつける
    🐱
    はらぺこ
    赤ちゃんがいない人たちが、自由で幸せそうに見えて僻んでいるのでしょうか?
    自分は子供がいるせいで仲間にも加われない、こんなにも大変で不幸なのに誰も分かってくれない。
    それどころか、目の前で楽しそうにされて我慢ができない、と逆恨みしているのかな。
    自分が不幸だからA妻も不幸になればいいのに、ということ?

    せっかくかわいい赤ちゃんがいるのに、なぜ他人の行動が気になるのかな?
    赤ちゃんさえいれば、他のことどうでもいいですよね?
    お手拭きだの飲み物だの、くだらないことですよね?
    旦那のことさえどうでもいいや、と思えるんですけど。

    トピ内ID:1497771963

    ...本文を表示

    あなたには人望が無いのよ

    しおりをつける
    💔
    sora
    >「○○さん(A妻)、こっちおいで―」と男女問わずに声をかけられると、そこでお喋りしてまた別のところに行くなど、キャバクラみたいなことをしてるのはA妻です。


    人気がある女性なんだと思います。
    あるいはあなたから彼女を守るために 皆さん言ってくれているのだと思いますよ。
    私でもそうします。

    なぜそれがキャバクラなんですか?

    あなたにはまったく!人望が無いんです。
    やっていること言っていること全ておかしいですから、誰も関わりたくないんです。


    まあ やりたい放題やれば?
    夫関係の友人、その友人妻、みんなから嫌われたらいいんです。

    あなたの夫も金輪際呼ばれないと思います。
    奥さんの暴走止められないんですから。

    トピ内ID:2059783741

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    こんぶだし
    皆さんのレスを読んでますか?

    どうしてそこまでA妻さんにこだわるんですか??


    A妻さんのことを「~だろう」とか「~と思う」といった具合にすべて憶測ですし。

    ようするに、A妻さんの存在自体が疎ましいんでしょ? それなら、貴女がA妻さんのいる集まりに参加しなければいいのですよ。

    トピ内ID:9607607803

    ...本文を表示

    あなたが 勘違い女

    しおりをつける
    🙂
    よっしゃ
    バーベキュー 男が自分で肉を焼くのを楽しんじゃいけないの?

    アメリカでは「ここは男の出番 任せとけ」て感じで 楽しめるのに。

    主さんの、自分の気働きアピールすごいけど ダサい。 
     

    トピ内ID:2951772397

    ...本文を表示

    ああ タダの対抗意識ね

    しおりをつける
    🙂
    へい、毎度一丁!
    A妻は旦那に大事にされてないの 夫婦仲がきっと良くないのと 勘ぐり・憶測・粗探しの妄想 自分の欲求不満のターゲットが なんか欲しかったんだね。

    幸せじゃない人ほど他人を攻撃したがるんだよね。主さん 夫婦仲こそ大丈夫?

    トピ内ID:2951772397

    ...本文を表示

    結局、貴女の嫉妬

    しおりをつける
    🙂
    ばるちゃん
    貴女は、彼女に対して、嫉妬してますね。レス読んだ感想です。日頃から、家事や他の事も、孤軍奮闘している彼女です。たまには、いいのでは。何も、シナイお客様で。夫婦仲は、悪くないと思いますよ。気配りうんぬん発言してますが、彼女は、みんなに、祝って貰い…私の時は。これが、全ての貴女自身の気持ちと、思います。別に、事を、あらだてる必要ありますか。

    トピ内ID:1979456821

    ...本文を表示

    突っ込みどころ

    しおりをつける
    blank
    花杖
    満載ですが。みなさん書かれているので、二点ほど。

    >私とA妻以外の女性3名(30代前半~後半くらい)は、他の参加者の恋人です。

     トピ主さま。そのBBQの男性全員とA妻さんは顔見知りなわけでしょ?
    他の女性は、恋人ならあくまでお客さま。

     男性陣から見たら、イタい人でしょうね。トピ主さまが。

    >主催者がA妻以外の参加者全員からBBQの会費とは別に1人1000円の徴収があり、
    >それがA妻の快気祝いのプレゼントに充てられてイラッとしました。
    > 私の出産祝いはありませんでした。(出産後、AとBからはもらいましたが、
    >他のメンバーからはなし…)このことは、夫に言いましたが、口論になり、
    >結局、主催者に連絡してもらえなかったので、FBから直接メールを送りましたが、
    >まだ連絡がありません。

     ↑  
     この件で。ご主人の立場を悪くしましたね。
    出産祝い請求してしまうなんて。

     大丈夫ですか?
     

    トピ内ID:5353102653

    ...本文を表示

    出産祝いの催促まで?!

    しおりをつける
    🐧
    モナミ
    もう十分ナポリタンさんにはびっくり、呆れていますが、更にびっくりを
    通り過ぎてもはや感心?してしまったあなたのレスの一部!

    A妻さん以外の参加者さんから1000円ずつ徴収してA妻さんの快気祝いに
    あてたことが気に入らないからと、ナポリタンさん自身の出産祝い(お祝い
    を頂いたAさんBさんを除いた)を参加者の方々にFacebookから直接メールし
    て、まさかとは思いますが{私の出産祝いがなかったんですが。」とか
    言っちゃったんですか?!
    あなたの文面からあなたの御主人も、おそらく「そんなみっともないこと
    やめろ!」と止めたと思われることが書いてありますが。

    もはや、なんとまあ・・

    トピ内ID:0842680686

    ...本文を表示

    つまり、A妻への嫉妬ね

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃんX
    皆に好かれ、夫婦仲の良いA妻さんが羨ましいと。
    でも、そんなの認めたくないから、グチグチと文句垂れ流し。

    それ、逆効果ですから。
    「どうしたらA妻みたいに可愛くなれるのよぉ」って叫んじゃった方が楽ですよ。

    あと、あなたの言動や考え方は、友達同士の集まりでは嫌われるよ。
    というか、あなたが立場が上でもないのに「指示」って何様?
    いちばん何もしないのにね。
    で、その「指示」がトンチンカンで人を不快にさせてるのも気付かないなんて可哀想に...

    シュークリーム、ナイス!
    BBQでは、手軽に摘めるものが一番!
    あなたのセンスは、上司に媚びを売る会社関係のパーティー向きかもよ。

    トピ内ID:8997975738

    ...本文を表示

    トピ主のナポリタンです

    しおりをつける
    🙂
    ナポリタン
    主催者から連絡がありました!
    お詫びの連絡かと思ったら、言い訳と差別発言ばかりでした!
    どうやら、BBQのメンバーはA妻が所属してた部活の先輩で、Aの同じ研究室メンバーや後輩だったみたいです。

    A妻は、学生時代からの知り合いで、卒業後もA夫婦とは付き合いが濃い。一方、私は「○○(夫)の妻」という認識しかない。
    快気祝いは、A妻の手術は成功率の低いものだったし、今までA夫婦にはみんな助けられてきた。
    今回のBBQも、A妻の快気祝いを目的の1つと伝えていた。
    夫にも伝えたが、今回のような行動がある以上、今後、ナポリタン夫婦はイベントに呼べない。

    快気祝いのことは聞いてなかったし、あんなに気遣いをしたのに、どうして私ばっかりがこんな風に言われなきゃいけないのか、イライラします。
    A妻が裏で何か言ったとしか考えらず、昨日の夜から連絡してますが電話に出ません。

    トピ内ID:2379455190

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    苦労しそうだな

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    トピ主さん、夫婦で飲み会参加は当たり前ではありません。

    むしろ、おかしいです。

    共働きなら、尚更自分の世界もあるから、Aさんは旦那さんに依存せずに、独立しているんでしょう。

    それと、お子さん連れて飲み会とか行ってるんですか?
    妊娠中も?

    煙草嫌じゃないですか?
    私は、ピリピリしてましたよ。

    これからの飲み会も引っ付いていくつもりですか?
    子供がかわいそう。

    私も母性低い方ですが、先日久しぶりに飲み会に誘われましたが、子供連れていくのは無理だし、近居の母にそんな理由で見てもらうわけにもいかなくて、断りました。
    夫は参加してましたけどね。

    それと、BBQの合間授乳とかどうしてたんでしょうか。
    ミルクなら調乳して持っていけばすむから楽なのかな。
    もし、母乳なら恥ずかしくて参加できないはずですしね。

    聞く耳持たないのはいっこうに構いませんが、旦那さん含め、仲間内で相当な笑い者ですよ。

    トピ内ID:8991254191

    ...本文を表示

    A妻さんは人気者

    しおりをつける
    🙂
    yuyu
    「○○さん(A妻)、こっちおいで―」と男女問わずに声をかけられると、そこでお喋りしてまた別のところに行くなど、キャバクラみたいなことをしてるのはA妻です。

    キャバクラじゃなくて、人気があるだけですよ。
    私だって、おしゃべりしたいお人柄の女性は声をかけますし。

    一方、自分は男に媚び媚なうえ、病気から快復したばかりの女性を狙って顎でこき使う人がいたら、引きます。軽蔑します。
    引き離すために「こっちにおいで」と呼びます。

    あなたのことは、人気のある女性が妬ましくて、シンデレラの継母の様に振る舞っているんだな~。性格悪いな~って思います。

    だいたい、「女性よりも男性に気を配ること」と言いながら、家では自分の旦那をこき使ってて、とんでもない悪妻ですね。
    きっと、あなたが家でぐずぐずしてるから、旦那さんが疲れた体に鞭打って頑張ってるのでしょう。

    旦那さん、あなたに大切にされてませんね。(よその男たちは大切にするのに)


    一方、A妻さんは、共働きなのに、旦那さんを大切にして素敵な女性ですね。
    外でだけ男に媚び媚のあなたとは大違いの賢妻です。
    人気があるのもわかるなぁ。

    トピ内ID:3605825000

    ...本文を表示

    A妻さん人気者なんですね

    しおりをつける
    🙂
    もり
    A妻さん、若いのにできた人ですね~

    あなたが頓珍漢なのは、たぶんみんな知っていることでしょうね。
    口出しばかりして、自分はあまり動かない、やっかいな人。
    次回はバーベキュー夫婦そろって呼ばれなくなりますよ?

    片や、A妻さんが気遣いができて、皆に愛されているのは
    周りの方の行動でわかるでしょ。
    A妻さんに快気祝いって、具合悪かったのでしょうか。

    そこへ、あなたへの出産祝いを自分で請求するって、
    とぴ主心臓は剛毛ですね。
    おそろしー。

    トピ内ID:4126319053

    ...本文を表示

    目的は、夫友達の飲み会へレギュラー参加

    しおりをつける
    💡
    今日は匿名
    トピ主さんの真の目的は、夫が友達とする飲み会や遊びに、自分も参加する事なんだよね。女性が接待して華になるとアピールしても、男だけが良いと拒否され、しつこくしたら夫まで外されそうになり。
    一方、A妻は男同士の飲み会は基本ほっておく主義。自宅飲みでさえ別室に行き、夫達の自由にさせる。
    トピ主さんの思考では、夫の友達が自分を拒否するのはA妻が参加しないから。A妻が参加すれば、夫達の飲み会に妻参加が可能になり、自分がいつでも参加できる。BBQはA妻や夫友達の考えを変えさせる絶好のチャンス…だったんだよね?

    トピ内ID:5449440201

    ...本文を表示

    なんだ、ただの嫉妬か

    しおりをつける
    💔
    あらら
    深い意味でもあるのかと読んでしまった。

    ただの嫉妬じゃん。
    美人で可愛くて、人気者のAさんに
    あなたじゃ勝ち目はないよね…残念

    トピ内ID:4279891732

    ...本文を表示

    立場を考えろ!

    しおりをつける
    🐱
    あずき
    「何なんだよ、あいつの奥さん」
    そんな声がメンバー内では囁かれてますね。
    ご主人に恥をかかせてしまいましたね。
    6ヶ月の子供がいるのなら、参加するべきではないと思います。
    あなたははっきり言って部外者な訳ですし、
    口うるさいだけのおばさんなら、いない方がマシ!
    今回の事から、次回から声が掛からないかもしれませんね。
    私ならあなたの参加有無を聞いてから参加を決めますよ。
    自分の立場をわかってますか?
    そもそもA妻さんは参加者全員とお知り合いなんですよ。
    たまたま誘われたあなたとは違うんです!
    それにBBQの意味が全くわかってないですよね。
    あなたの参加は迷惑なだけです。

    トピ内ID:7737755471

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    奇妙な感覚の人

    しおりをつける
    🐱
    にくきゅう
    AさんはAさん、あなたはあなた。考え方も生き方も夫婦のあり方も違って当然です。他人をあなたの思うままに動かせるわけがないのに、それをしようとするから無駄なエネルギーをかけて怒っているのですよ。

    そんな接待じみたBBQいやですね。各々ができる範囲だけ動けばよいのに。あなたはテキパキともてなしたり気遣いをしたいタイプ、他の方はのんびりまったり楽しみたいタイプ。そんな神経尖らせてするBBQは本当に楽しいですか?

    主さんの心の中にはAさんへの嫉妬がありますね。若く、お料理上手、自分にはなかった全員からの贈り物。あなたはそれが腹ただしくてAさんをこき使う一つの原動力にしているところがあります。
    おそらくあなたはお菓子を作らない人なのでしょう。ショートケーキなんかはナッペしたクリームが劣化しますから屋外へ持ち歩けません。衛生面で不向きです。クリームの味を複数作るのも手間です。何を知った上で、えらそうに言ってるのでしょう。リクエストしておきながら文句。下品。
    リクエストも非礼ですが、プレゼントをもらっておきながらそれにも不満を伝えるなんて感覚がやっぱりおかしいです。

    トピ内ID:1702984426

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    BBQは楽しければいい!

    しおりをつける
    🎶
    BBQ
    あなたのやっている事は気遣いでも何でもなく、ただの押しつけです。
    自分のやりたいようにやっているだけのワガママ行為です。
    BBQなんてみんなでワイワイ楽しむのが目的ですよ。
    関係ないおばちゃんが1人で仕切って、それが素晴らしい事だと勘違いしています。
    浮きまくっているのが想像出来ますよね。
    1人だけ仲間でなければ、
    年下の女性をこき使って、男性陣に媚を売るしかないですかね。

    トピ内ID:7737755471

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    トピ主さんがそのA妻さんのこと嫌いなんですね…

    しおりをつける
    🐱
    ねここ
    >私の出産祝いはありませんでした。

    ↑多分、これが全てかと。
    きっと自分よりも他の方から好かれているA妻さんに嫉妬しているんだと思いますよー。

    これでA妻さんがトピ主さんがいうところの「気遣い」ができる女性だったとして、男性にお酌してまわったらまわったで

    「こびをうってる」

    とか言い出しそう(笑

    結局なにしても気に入らないんでしょ?


    私は沖縄住みですが、こっちはビーチパーティという方式がとても多くて、BBQよくやります。
    でもトピ主さんがいうような雰囲気のBBQって見たことないですね。
    デコレーションケーキって逆に切り分けないといけなくてお皿なんかもまたさらに必要になってしまって迷惑だという認識です。

    だいたいそのままつまめるもの、余計な手間をかけないものをチョイスします。
    デコレーションケーキとシュークリームだったらシュークリームのほうがいい。

    炭の管理と肉を焼くのって男性の役割が多いですよ。
    BBQ本場のアメリカでもそうよ。

    トピ内ID:4312964272

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    理解不能

    しおりをつける
    💍
    のん
    貴女。気の毒な人なのね。

    羨ましいんでしょ。男女問わず人気者の彼女のことが。
    貴女がおっしゃるような、気の利かない嫌な女だとしたら誰も声をかけたりしないでしょう?

    そもそも、貴女はどんな立場での参加なのですか?
    『指示』するって。何かとても偉い立場なの(笑)

    貴女以外の方は皆同級生でらっしゃるのでしょう?
    立場から言えば、貴女は一番遠慮して、皆さんから指示を仰ぐくらいの気持ちで参加するべきでしたね。

    お子さんがいらっしゃるようですが、そんな風だと今後公園デビュー、幼稚園などで苦労しますよ。
    せいぜい、ご主人やお子さんが嫌な思いをしなくて済むようにそのひがみ根性は治しましょ。

    トピ内ID:4653062971

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    そのままでいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    40代
    友人関係は自由ですから、楽しかったらこの関係は続くと思います。

    トピ内ID:3231383211

    ...本文を表示

    口答え?

    しおりをつける
    🙂
    ぷりん
    えーっと、その例のAさんの奥さんはあなたのお子さんですか?
    全くの他人であれば「くちごたえ」って考える時点でかなり勘違いされていますよ。
    べつにその奥さんはあなたの家来でも何でもないでしょう?
    年が離れていてもご主人の仕事関係があっても
    「私に逆らうつもりなの?」って言う態度はどうかと思いますけど。

    「言い訳」というのならまだ分かりますが「口ごたえ」と表記している時点で考えを改めるのはあなたの方です。
    そして他の人にも「細かな指示」を出しているそうですが何かもうすべてにおいてえらそうですねえ。
    でも自分では迷惑がられているなんて毛頭思わず役に立ってるとか思ってるんでしょう。
    …イタイ人。
    私だったらあなたみたいな気分が悪くなる人がいる集まりには出来れば参加したくないです。

    トピ内ID:2178949627

    ...本文を表示

    ホント、気遣い出来ない人って困りますよね。

    しおりをつける
    🙂
    boo
    トピ主さん、あなたのことですよ。
    気遣いって相手を思いやる事ですよ。
    A妻さんの行動は皆から望まれている事ですから、A妻さんの行動こそが
    気遣い出来る行動です。
    大体、BBQのデザートでデコレーションケーキを持ってこないなんて!
    なんて言うのは滑稽ですよ。
    TPOを全く分かってない証拠、つまり気遣いできる人間じゃないって事
    バレバレです。
    でも、私がA妻さんならプチシューも止めておくかな。
    この季節に屋外でクリーム系はちょっと心配だから。
    凍らせると風味変わるし。
    私ならフルーツのシロップ漬けとサイダー持って行くかな。

    余計な事ばかりして、離婚のカウントダウン進んでるんじゃない?

    トピ内ID:0793687897

    ...本文を表示

    A妻さんは

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    良妻だと思いますよ。例えば

    >A自身が「家事も町内のことも全部妻がやってくれる」って別の飲み会で言ってましたから。

    →Aさんが、自分の見の周りを自分でしていたら、家事もそれ程苦にはならないし、奥さんは御主人にしてあげるのが好きなのでしょう。

    だから、大勢が集まる今回のような場では敢えて、男性陣とは距離を置く。誰かと違って自分をひけらかさないしとても感じがいいです。

    だから赤ん坊が居ても殊更酒の席に出たがって、異性に絡みたがるナポリタンさんは、どうしても軽く思えてしまうのです。
    自分自身を良く書こうとしてるのでしょうが、第三者には逆効果です。一番身近に居る、御主人の反応が何よりの証拠でしょう。

    性格由来だから表向きに職業は関係無く、イメージはスナックのホステスみたいと言う事ですよ(笑)。

    トピ内ID:4657258004

    ...本文を表示

    なんだ、結局...

    しおりをつける
    🛳
    compte
    トピ主さんのレスを読みました。結局、みんなから好かれていて人気者のAさんの奥さんにトピ主さんが嫉妬しているだけなんですね。大人気ないですね。
    せいぜいご主人の名誉を傷つけないように、頑張って下さい...。
    シュークリームの件ですが、Aさんの奥さんのナイスな選択だと思います。クリームが使ってあるケーキだと溶けてしまうし、なにより取り分けるのにお皿もナイフもいるし、ベタベタになるので、アウトドアでは勘弁して欲しいです。なので、つまんで食べられるシュークリームはベストだと思いました。

    トピ内ID:5236888038

    ...本文を表示

    友達いなさそう....(笑)

    しおりをつける
    🙂
    ぴょんた
    なにあの奥さん、必死すぎて笑える~
    あの奥さん来るなら、めんどくさいから今後 私は行かないよ

    と私なら帰ってから主人に愚痴るかも(笑)

    トピ内ID:2860581332

    ...本文を表示

    わかった!

    しおりをつける
    😠
    ハズレ妻
    トピ主さんはいろいろ書いているけど、
    ただ単にA妻さんが嫌いなのよね。
    もしかしたらA妻さんはキレイで皆に
    好かれてて、それが癪にさわるのかもね。
    とにかく目障り、気に入らないのしょ?
    だから『気遣いができない』っていうレッテル貼って
    ここで攻撃して、皆に同意してもらって
    溜飲をさげたかったんでしょうけど、
    おあいにく様。
    字面から、トピ主の性格の悪さと意地悪さ、
    A妻さんのかわいらしさがにじんじゃって
    ここでもみんな、やっぱりA妻さんの味方
    ほんと、残念ねー。
    せめて自分の旦那さんにだけは味方でいてもらえれば
    いいけど、無理そうね。
    離婚されないといいですねー。

    トピ内ID:6068022893

    ...本文を表示

    要するに、A妻と張り合いたいのね

    しおりをつける
    🙂
    あはは
    <「○○さん(A妻)、こっちおいで―」

    「ナポリタンさん、こっちおいで~」とは言われなかったのね。

     甲斐甲斐しく動いても、感謝してくれない男性陣。A妻での快気祝いはあっても、貴女への出産祝いはなし。

    A妻は、大学時代の仲間。貴女はその仲間の妻。根本から違うんですよ。

    学歴書いてないけど、大学行きました?学生の頃の付き合いって、卒業後も結構親密なものですよ。それに、A妻さん、頭の良い方ですね。夫婦円満の秘訣に「してもらったことを数える」って。

    貴女のように「色々してもらってあたりまえ」という考えになってはダメだということですよ。上手い言い方だと思います。貴女の頭では、読み取れなかったようですが。貴女なら、どう言いますか?多分、くどくどと説教するみたいに言って、場をシラケさせて、皆うんざりするんじゃないかな。

    貴女は年上だから、A妻より優位に立ちたいのでしょうけど、別に張り合う必要もないでしょう。あなたは「A妻とその仲間」の妻でしかないのです。早く自分の立場に気付いてくださいな。でないと、ご主人が友人関係を切られてしまいますよ。

    トピ内ID:3015650122

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