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    本当にこれでよかったのか・・(前編)

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    あお
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    十年来の親友から結婚式に招待されました。
    しかし、こちらの都合は聞かず「母もお世話になってるから是非来てと言っている」と母親を楯に威圧的で躊躇ってしまいました。実はその時、交通事故直後で体も精神的にも(相手と揉めてて今も続行中)落ち着いてなかったのです。しかも親友の式場は結婚式場でないので地図も送迎もなく、日曜夜19時からの式に1人で4時間かけて来いとのこと。

    おめでたい時に心配掛けたくないから事故を黙ってましたが事情を話して「迷っててすぐに返事できない」と言いました。
    そうしたら「ビックリした」の一言だけで、交通費を千円出すとか(実際全然足りません)、ウチに泊れとか、こちらの事情を考えてる内容ではありませんでした
    私はお金とかそういうことにこだわってる訳ではありません。ただ一言こちらを気遣う言葉が欲しかった。

    それにここまで強引に参加を望む彼女は、二年前の私の式に「(共通の友達がいないから)1人は嫌」と言う理由で欠席してました。残念でしたが、でも世の中人見知りで不安になる人もいるし私は快くOKしました→続く

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    本当にこれでよかったのか・・(後編)

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    あお
    →続き
    その後たまに「あ、お祝いあげなきゃね」と思い出すように言いますが頂いてません。でも気の知れた仲だしいらないと思ってます。

    思い切って「私の時も本当は出席して欲しかったんだよ」と言ってみました。すると彼女から「実はあの時、失恋後で人の幸せを見たくなかったんだ」と言われました。私はショックでした。。あの失恋の時も今回の結婚に至るまでもだいぶ彼女に協力したつもりです。旅行も望んだから連れて行きました。でも実は恨まれていたとは知らなかった。。

    私たちは30代なので、色んな事情があると思います。私が彼女の立場なら確かに人の幸せは辛いけど親友の祝いたい気持ちがある限り、気持ちを押し殺してでも参加したでしょう。それに今更そんな理由は言わないだろうし。

    私はショックで顔をまともに見れないし事故も落ち着かないし欠席しました。そしてお祝いの品をすぐ郵送しました(現金は嫌味かな・・と)

    でも私のしたことは大人げなかったのでしょうか?
    親友なら受け止めて無理してでも出席すべきだったでしょうか?貰ってないのにお祝いを送るのは嫌味だったのでしょうか?。

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    続きを読んでいませんが・・

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    ジジ
    それって親友といえますか?
    どちらも自分が一番なんだと思います。
    あなたも私にこうしてくれなかったって思うなら行かないほうがいいと思います。
    無理したら精神的に辛くなりますよ。

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    続きはまだ見てませんが

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    カナ
    トピさんの心遣い伝わります。とても良い人なんですね。でも相手の方はそんなこと分かるような人じゃなさそうです。
    多分、最終的には事故の件も言っていいのではないでしょうか。

    もし事故の件は話したくないのなら、彼女と同じ理由(一人じゃイヤ)でも、次の日の仕事に影響が出るとか、何でもいいですからハッキリとお断りの言葉を言う方がいいと思います。
    ハッキリ言わないと絶対分からない人だと思います。

    私も断るのが苦手で、お気持ちよくわかります。
    でも向こうもトピさんの結婚式を欠席している訳だし大丈夫だと思いますよ。

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    皆様、引き続きアドバイスお願いします(トピ主)

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    あお
    ジジさん、カナさん早くからコメントありがとうございます。だいぶタイムロスがあり、私がトピを覗いた段階ではお二人しか載ってなく・・。

    ダラダラと長くなってしまうので、なるべく簡単に書き込みましたが足りない分追記します。

    私も親友と言うのは変な話、無償の友愛だと思ってます。
    招待を受けたとき、正直に行く気満々でした(笑)でも私の返事を聞こうとせず何とか絶対参加させようと言い訳して必死なのです。普通親友なら「来てね」「行くよ」で終わりじゃないですか?
    虫の知らせじゃないですが、「人数合わせの為に呼んだのでは?」と嫌な予感がしました。何故なら彼女は結婚式と言うものにまったく興味が無く、両家の親の為に無理やり式をあげることになってたのです。「友達は呼ばない」と言ってました。よく親の世代では、披露宴を華やかにする為に女の子の友人を呼びたがるという話を聞いたことがあります。
    私はもしかして彼女も彼女の母親の言い訳理由もこれなんじゃないか・・と思いました。親友としての真意を疑いました。それで出欠に迷ったのです。

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    ごめんなさい

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    ぷりん
    私はどっちもどっちだと思います。
    2人とも、自分の理由だったら欠席してもいいけど、相手の理由は許せないみたいに思います。

    それって親友って言えるの?
    ただの付き合いが長いだけの友達って感じです。

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    ひどいお友達ですね。

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    ぱおぱお
    トピ主さんのやさしい性格がよく伝わってきました。私のときは自分の結婚式を欠席された時点で縁を切りました。自分が親友の一人と思っていた人にも欠席され自分のやってきたことを振り返って少し反省しましたが、いろいろ尽くして上げただけにちょっとショックでした。

    トピ主さんは優しすぎ。。。そのお友達はちょっと常識がないというか自己中心な性格ですね。今後はすこしお付き合いを考えましょうねー。

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    私なら気にしない

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    みみ
    トピ主さんは、事故うんぬんよりも、
    やはり、自分の結婚式に来てくれなかったからという
    理由で欠席したことに対して
    おとなげなかったって思っているんですよね。

    本当に、事故が理由なら、こんな風に悩まないと思います。

    でも、友人のレベル相当低いし、
    切っていいと思います。他にまともな友人いないのでしょうか?彼女を親友というくくりにいれてしまう
    交友関係がちょっぴり心配

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    恨まれてる?

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    miki
    トピの内容だけを見ればヒドイ友達だな…って思います。
    >でも実は恨まれていたとは知らなかった。。
    この恨まれてたの意味が分かりません。
    書かれている内容だけでは、とてもお友達がトピ主さんを恨んでいるなんて思わないんですが…
    「失恋で人の幸せが見たくなかった」だけでしょう?
    確かにちょっとヒドイお友達だけど、ちょっと事を大袈裟に受け取りすぎな気がします。
    単に「私の披露宴には来てくれなかったのに、自分の披露宴には何が何でも来て!って感じで嫌だ」って事でしょう?
    それでもお祝いの品(現金だと失礼なんて気を使ってまで)を送ったトピ主さんは偉いです。
    でも、その友人との事で自分を責めたり、恨まれてたなんて、、なんて思う必要は無いと思いますよ。
    お友達がちょっと常識の無い自己中心的な子だったというだけだと思います。

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    断ってもいいのでは

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    ちゅう子
    交通事故で大変な中、欠席すればいいと思います。

    私でしたら、「欠席するけどごめんね。お祝い
    贈るから」って言います。トピ主さんは親友さんから
    いただいていないようですが、出席することを考えれば、お祝いの額は少ないのですから・・・
    (お金でなくともお品でもいいと思いますし)

    親友も理由はどうあれ、トピ主さんの結婚式に
    欠席しているのですから。

    結婚式って、その人の自己チュー度がよく出ると
    思います。

    4時間もかかるのに交通費千円だと少ないですし、
    新婦の家に泊まるのも(新婦はいないのに)
    嫌ですよね・・・?

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    親友なら・・・

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    ぺるる
    自分が辛くても幸せな姿を見たいと思うものではないですか?彼女もトピ主さんも、自分のことしか考えてないように思います。

    とはいえ、トピ主さんが結婚した時の彼女の欠席理由やお祝いをいただいてないこと、それを言う態度を考えれば私なら行かないです、というより今後はお付き合いもしないかも。そんな感じ悪いことを平気で言う人は「親友」ではないからです。

    お祝いを贈ったんだから、それでいいんじゃないですか?

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    親友?

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    ミント
    ごめんなさい。私もどっちもどっちだと思ってしまいました。
    あおさんにとって、ご友人は無二の親友だったんですよね?

    >私たちは30代なので、色んな事情があると思います。私が彼女の立場なら確かに人の幸せは辛いけど親友の祝いたい気持ちがある限り、気持ちを押し殺してでも参加したでしょう。

    上記のあおさんの定義から言うと、彼女か望むなら、彼女にどんな理由があろうと、
    あおさんに、どんなご事情があろうと
    自分の気持ちを押し殺してでも出席するんじゃないです?
    それを、彼女の態度に疑問を持ったからとか、自分の結婚式に欠席した理由をいまさら言い出したとか、事故後だから等の言い訳を自分につけて、
    彼女と同じようにその理由を告げずに欠席したんですよね?

    私はあおさんも彼女も大差がないように思えました。
    彼女の態度に疑問を持っているとしても、
    あおさんがこれで良かったのかと悩んでらっしゃるなら、お互い落ち着いた頃に、
    ご親友の彼女と本心から話し合ってみてはいかがですか?
    あおさんが思う本当の親友同士ならば、理解し許しあえるはずですよ。
    分かり合えないのであればそれまでですよね、残念ですけど。

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    人数あわせではないと思う

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    ソラ
    人見知りも激しく、以前から結婚式には興味ない彼女は、いざ式をする段になって呼べるお友達がそれほどいなかったのだと思います。
    自分が興味はなくても、お相手の都合でそれなりの式をしなければならなくなったのでしょう。そんな苦しい状況の中で、呼べるお友達の筆頭にいたのがトピ主さんなのではないでしょうか。
    親友と思っていた女性からの必死な懇願であれば、そのように受け止めてあげられなかったのかな、と思います。結婚式に興味のない女性は、「披露宴を華やかにする」ことにそれほど関心はないと思います。むしろ、相手側と比べて自分側の招待が貧相になることを心配されていたのではないでしょうか。それを人数あわせと思われるなら仕方がないと思います。でも、「式をすることになったんだけど、来てくれそうなお友達は私にはあまりいないの。親友のあなたは来てくれるよね」のSOSであれば、私は人数合わせとは思いません。
    自分の感情優先でトピ主さんの結婚式にこなかった10年つきあいのある「知り合い」の結婚式ならば、欠席されたことに悩む必要はないと思います。
    もとからトピ主さんにとって彼女は「親友」ではなかったのではないでしょうか?

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    あの~…

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    あれ?
    もう一度ご自分のトピを読み直してみてください。
    “無償の友愛”!?
    どうみても、あなたは“ギブアンドテイク”を求めてますよ?
    自分のときがどうだろうと彼女がなんと言い訳しようと出席するのが“無償”なのでは?
    彼女も自分が結婚するときになって初めて今までの事を後悔し、どうしてもあなた(親友)に出席してもらいたいと思ったのかも知れませんよ?
    お互い悪いほうにしか取れないのなら、所詮それまでの関係だったのですよ。

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    私もどっちもどっちだと思います。

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    残念!
    いろいろ詳しく状況書いてくれていますが、お二人とも損得の話をされてるだけのようにしか思えません。残念です。友情はかけひきで取引するものではありません。

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    単なる知り合い。

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    こばこば
    レスなどを読んでみて、私の感想としては、ぷりんさんがおっしゃっている通り、お互い単なる知り合いにしか過ぎなかったのかな?って思います。

    なので、理由をつけて結婚式を欠席できたのだと思います。
    親友だったら最初は置いていかれてたとか思うところもあり、ショックで妬ましいかもしれませんが、最後はやっぱり出席するはずです。

    トピ主さんと友人の方は、クラスで言うと、たまたま同じグループに所属していた友人で、卒業したらあわなくて、同窓会があったときに、一緒に騒げる程度の仲のような気がします。
    もしくは「会社の(それほど親しくなく、仕事にも支障のない)同僚」だと思ってみてはどうでしょう?
    そういう人に結婚式の招待を受けても断りますが、まあ対面上電報かお祝いをあげますよね。
    出席しなくても別に後悔しませんので、それぐらいの気持ちで考えればいいと思います。

    そう思えばトピ主さんがした行動は、特に問題ないと思いますので、親友としてではなく「知り合いにした」で割り切っていいと思いますよ。

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    お互い様

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    これは親友って呼べる間柄ではないなぁと思います

    私なら親友の結婚式に4時間かかっても行きます
    1人でも平気ですね
    そして、事故をしたと聞いたら無理しないで、今は
    身体の事だけを考えてよって思うんですが

    私なら親友から知人に格下げかなぁ
    たとえ自分が今、不幸でも友が幸せになる事を
    祝ってあげれないなんて………。

    あれこれ言わず、ごめーん用事があるから無理なの
    で済ますなぁ
    スレ主さんが今後も大事にしたいと思うのならば
    出席すればいいんじゃないですか

    ちなみに私の親友は、結婚前にお祝い会・スピーチ
    親友のご主人からは電報・二次会の幹事・帰宅後
    手紙と花束がホテルの枕元に・後日写真をアルバムに
    いれてプレゼントしてくれました
    心がこもっていて感動しましたよ

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    トピ主です。あれから・・(前編)

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    あお
    ぷりんサン、ばおばおサン、みみサンありがとうございました(現時点では三人だけでした)

    皆さんの意見から、本当に親友だったのかな?って改めて考えさせられました。。
    確かに自己中かも。今まであまり考えずにいたけど昔から「深刻な悩みがある」と言われ私が慌てて駆けつけると「そう言わないと来ないと思って(笑)」と平気でいう子でした。
    そんなことを繰り返されてきたから式の招待の話が出た時に疑ってしまったんだと思います。じゃなかったら普通に出席してたと思います。
    自分で言うのもなんですが、友人・知人・同僚に何十回と披露宴の招待を受けてこんな風に断ったのは今回が初めてです。社会人として最低限のマナーは知ってるつもりでした。
    だから今回、私のしでかしたことは社会人としての常識知らずで恥ずかしいなって思ったのです。。


    彼女にお祝いを送った後、メールが来ました。
    「お祝いをあげてないこと、お母さんに怒られちゃった~(笑)」と、私のことは気にしてるようでもなくふざけたカンジでした。

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    トピ主です。あれから・・(後編)

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    あお
    なんだか良く分かってないふうだったので親友としてハッキリ言おう、そしてダメなら切ろうと覚悟の上で、私が悲しかった気持ちを伝えました(「幸せを見たくなかった」と「事故に関して何のコメントも無かった」こと)

    そしたら「あおさんの心理や環境に無意識に影響してるのでしょうね、冷静な見解とはとても思えないような発言で驚いてます」「思い通りにならず苛立ちます」と、なんだか逆ギレした返事が返ってきました。

    ダメですね!(苦笑)
    自分が正当なことを言い訳するので一生懸命みたいです(笑)
    やっぱり欠席して良かったです。そしてキチンと式までにお祝いを送れて良かったと思います。
    やるだけのことはやったので彼女と暫く離れる・・事実上終わりにしようと思います。

    因みに私の友人でこんなことをするのは彼女だけです。他は一般常識のある人です。だから悩んでしまったのです。

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    お祝いも届かなかったのに

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    ここ
    親友なんでしょうか?
    欠席して構わないと思います。

    本当の親友なら、お互いに例え遠くても、どんな状況でも
    私なら出席します。

    それが、真の友だと思います。

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    トピ主です。親友とは・・?(前編)

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    あお
    たくさんの書き込みありがとうございます。
    (タイムロスがあるため、私の追記がうるさくてスミマセン)
    第三者を通して悪いところを見られて良かったです。
    勉強になりました。

    私の悪い所を指摘してくださった方は、自分の立場なら出席してましたよね?
    やっぱり大人気なかったと思います、私。
    ちゃんと出席してあげれば良かったな。。

    多少感情的な所がありました。
    でも怒りのままに無視するでなく、ちゃんとお祝いをあげてよかったと思います。それこそもっと最低な人間になる所でした。

    色々と皆さんの話を聞いてると『親友とは何か』と考えさせられます。当たり前だけど、親友も人によって親密度が違う・・そこから例えばお祝いに対する考えも変わってくるのだぁとシミジミしました。

    先にも書きましたが、親友を無償の友愛とまで考えてます。でもそれはあくまで相手を思いやる気持ちや心配や幸せを願う気持ちが、お互いあっての上でです。

    ・・気持ちを相手に求めちゃいけないのでしょうか?
    友達には何も求めず、全てを差し出さなきゃいけないのでしょうか?それが親友なのでしょうか・・?

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    トピ主です。親友とは・・?(後編)

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    あお
    親友は色んなことを相談してきたり悩みを相談してきたりと、甘えてくる子でした。『男だったら彼氏にしたい』とも言われたことがあります(笑)一つ年下なので妹みたいで可愛いなって思ったし私もお姉さん的な気持ちでもいました。
    普段私も頑張ってる分、たまには私も甘えたかったのかもしれません。結局「大丈夫?」って言われたかったみたい。
    それが結果、式を欠席するという無礼なことに繋がってしまいましたが。

    おい祝いの件はこれからは気をつけようと思います。
    彼女との件は、少し疲れてしまいました。。


    ながながとお付き合いいただきましてありがとうございました。
    「トピ主です。親友とは・・?」の(前編)(後編)が最終的な結論と、独り言になりますので一応閉めます。
    が、更に書き込みがあれば読みますし返事もします。

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    本当に親友なのかな?

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    チャオ
    私にも20年近く続く親友がいます。

    彼女が結婚したとき私も心情的にとても辛いときでしたが、出席しましよ。結婚式に。
    しかも、披露パーティーの幹事までしました。(身内と親しい友人だけの結婚式だったので友人を呼んでの結婚披露パーティーは別に行ったものでした)

    私にとっては本当に大切な親友だったので、結婚式に友人は私一人だけでしたが喜んで参加しました。

    そして彼女も私の結婚式の時友人として、たった一人でしたが参加してくれました。
    親友ってそんなものじゃないの?

    お互いにどんな状況でも、何かあれば駆けつける。
    それが無償の友愛ってものなんじゃないの?

    4月にはその彼女もご主人の転勤で名古屋にいきます。
    それでも、私は彼女に何かあれば名古屋まで駆けつけるつもりです。
    もちろん、彼女も同じ事を言っていました。

    本当に親友だと思っていたら、何も言わなくてもそうやって相手を思いやれるはずです。
    そして、そのことに何の見返りも求めないはずです。
    あなたたちはどうですか?

    お互いが要求を押しつけ合って、それに対する見返りを求めていませんか?
    それは親友でも無償の友愛でもありませんよ。

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    親友についての考え・1

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    雪雪
    >相手を思いやる気持ちや心配や幸せを願う気持ちが、お互いあっての上でです。

    私などはまず、これを確かめる術がない、と考えます。
    自分の気持ちはわかりますが、相手がそうだということはどうしたら
    わかるのでしょう?例えば相手が言葉で言えば確実でしょうか?

    「親友を無償の友愛」とおっしゃいますが、私は親切や善意に基く行為は、親友でなくとも、通りすがりの人に対するものでも無償だと思っています。無償と言うことは、あおさんの言うとおり見返りを求めないということ。「渡したら、その場でチャラ。渡したものをどうしようと相手の自由。」ということです。

    そもそもなにか条件や前提がつく時点で「無償」ではないことになります。

    >・・気持ちを相手に求めちゃいけないのでしょうか?

    求めてはいけないと言うより、他人の気持ちはコントロールできないということです。今回も、あおさんは彼女に結婚式に出席しなかった理由を伝えて少しでも悪かったな、という気持ちを期待していたのですよね?でも、返って来たのは「怒」の気持ちでした。
    これをふまえてどうするか、ということです。

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    親友についての考え・2

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    雪雪
    >友達には何も求めず、全てを差し出さなきゃいけないのでしょうか?

    何も求めず、は前述の通りです。「全てを差し出す」はこの場合、「我慢の限界を超えても相手に尽くさなきゃいけないのですか?」の意味だと思いますが、そんなことはありません。むしろ我慢の限界まで耐えてしまったことが失敗の原因。もっと早く対処するべきでした。「我慢」することはないのです。あおさんはあおさんの出来る範囲で尽くせばいいのです。あおさんが我慢しないということは、二人の良好な関係が持続するということで、結局それは彼女のためにもなるのです。

    それ以上の献身は、本当は「覚悟」の要るものなのです。
    もちろんそのような献身が報われるような人間関係があれば、生きている甲斐もあるというものです。

    …とかつて「友達とは?」というテーマでさんざん悩んだ私がしゃしゃり出てしまいました。これらはもちろん頭の中で考えたことで実際生きていれば感情に流されることもあるのが現実ですよね。
    でも、悩み迷いながらも自分と向き合って、良い友人とのつき合いを続けていきたいものだなあ、と思っています。
    お互いがんばりましょう!

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    仕方ないかな・・

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    M
    親友とお互い思っていても生活環境やその時の気持ちで離れる事もあります。
    トピ主さんは結婚式が原因で??と思ったんでしょう。

    私は主人との出会いを作ってくれた20年以上の親友と私から離れました。原因は子供です、同じ学年で男の子。彼女は昔から勉強が出来スポーツも万能、学校で一目おかれる存在、私はごく普通の成績・スポーツは嫌い、でもその友達の子は友達に似なかったみたいで・・うちの子は私に似ず勉強がそこそこ出来スポーツも万能・・。

    違う中学だったのですが子供が中学に入ってから会う度にうちの子の事を聞き出しその度にイヤミたらたら・・私からは子供の話しはしなかったんですけどね・・。もうそれがイヤで私から離れました・・。もう何年も会ってませんよ、近いですけどね。

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    トピ主です(前編)

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    あお
    雪雪さん、ありがとうございました。

    本当に・・親友とは難しいものですね(苦笑)

    友情も恋愛と同じように、目に見えないだけにあとは相手の誠意に頼るしかない。。もどかしいけどそれだからこそ親友って貴重で尊いモノなのでしょうね。

    私は無償の友愛といいつつ、お祝いと言う金銭的なものが絡んできたので意地汚く見えたかもしれませんね(苦笑)やはり求めるものは求めていた自分がいたことを認めます。矛盾してました。

    ただ、いつもの私ならここまで強くは求めはしなかったし、迷いはなかった。
    それは雪雪さんの言う我慢・・つまり『限界』がきてしまったんだと思います。いつも受け入れてるだけの私。甘えるだけの彼女。。
    私はそれが親友だとどこか勘違いしてたのでしょう。ただ甘やかすだけに過ぎないのに。
    友達なはずなのに、対等でなかったのが原因ですね。

    トピ内ID:

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    トピ主です(後編)

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    あお
    彼女からは未だ、怒りしか伝わってきません。
    関係を戻すことが出来るかどうかは、お互い自分の悪い所を知ることにかかってくるでしょうね。
    長い目で見ようと思ってます。

    最後にまた言い訳しちゃいますが(笑)、友達は数少ないですが、今回のような駆け引きするような関係ではありません。今回が特別です。
    私にはあと二人親友と言えるコがいます(有難いです)
    親友だよねって特に確認しなくても、遠くに住んでても安心していられる関係です。
    そして何かあればお互い遠くても駆けつけたり連絡を取り合ったりとしてます。
    親友の意味を取り違えないよう、これからも大事にしたいと思います。

    雪雪さんも頑張ってください!

    トピ内ID:

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    トピ主です

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    blank
    あお
    Mさん、私の愚痴!?に付き合ってくださってありがとうございます

    確かにその時の環境や精神状態って深く関ってきますよね。
    私の場合は事故。彼女の場合は結婚。
    状況が同時期に重なり、陰と陽に別れ余りにも真逆で私たちには歩み寄ることが出来なかった(式に関しては欠席した私が悪いですが)。

    人って良くも悪くも変わりますものね・・。それは私も一緒ですが。

    確かに彼女は私に出席をして欲しかったのでしょう。
    でも、事故に関して詳しく状況も聞くわけでもなく(携帯で聞かれた)もしかしたら入院してる状況かもしれないのに、私の話を聞かず用件ばかり話を進められました。前はもう少し相手を気遣うコだったのに。
    そのことを思い出すと出席できれば私が重症でも構わなかったのかな、極端に言えば死んでても構わなかったのかな・・と今も悲しくなります。皆に「求めすぎ!」って怒られそうですが(苦笑)

    もしかしたら離れることで解決できることもあるのかもしれませんね。。

    トピ内ID:

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    親友の定義

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    kuri
    トピ主さんのスレッドを読んで考えました。私は社交的に見えるらしいのですが、親友は30代で3人しかいません。
    価値観が似ているので、普段は蜜な交流もなく、辛い時は相手の話を聞き、連絡がなければ「幸せなのかな~」と思い、気になるなら連絡し、会いたい時は会う、そんな関係です。
    お祝い事に関しても、何をおいても祝福する。自分の精神状態は、親友の幸福で幸せな状態になれる、そんな関係です。
    相手と比較したり、自分のしたことに見返りを求めたり、そういう事もありません。ある意味、私の親友の定義は自己満足なのかもしれません。
    私の場合、何度かこちらから無償で接してみて「合わないなー」と言う人は親友から外されていくのです。
    結婚が絡むと、資質が変わる人もいるのは確かです。
    自分が「これでいいや」と思える方法で常識的な行動が取れれば、今回の出来事もそれでいいのだと思いますよ。

    トピ内ID:

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    うーん。

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    blank
    いろいろ
    トピ主さんのおっしゃる通り、「来てね」「行くよ」で済めばいいですけど。でもお友達は失恋が痛手で、トピ主さんの結婚式にこなかった・・・。

    トピ主さんは、ごり押しされなければ行く気満々だったんですよね?でも色々言い訳をつけて威圧的に頼まれたのが気に食わなかった。

    私もトピ主さんの状況(事故後とか、欠席されたこととか)にあれば断っていたと思います。

    でもね、「これで良かったのか?」ってトピを立てておいて、反対意見に「だったらあなたなら出席してましたよね?」って聞き返すのはどうかと思いますよ。

    逆切れっぽいです。

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