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    ミズキ
    恋愛
    昨年10月に結婚しました。今、一緒に暮らし始めて3ヶ月くらいになります。

    その間で3回ほど夫がキレました。ケンカの内容はくだらないことです。1度目は小銭やハガキなどをいれている箱を壁に投げつけられました。2回目は中身の入った口の空いた缶を壁になげつけられました。

    3回目は、彼のモノがおいた場所からなくなったので、私が捨てたんじゃないかとキレだし、夜中なのにガタガタとわざと大きな音をだしたり乱暴にソファやテーブルを動かしたり、引き出しを開けたりを30分ほど行ってました(私は怖かったので寝室で布団にもぐってました)。

    結婚前は全然怒らない人だと思って異から、突然中学生の様にキレだして乱暴になる彼にびっくりしています。ケンカしたら旦那さんってこんなもんなんですか?

    一昔前の日本のお父さんはちゃぶ台をひっくり返すのが普通だったらしいので、そんなに気にすることではないのかな、と思いつつ、この先もっとひどくなっていくのかと思うと正直怖いです。みなさんのおうちはどうなのでしょう?

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    怒る男も悪いが、怒らせる女も悪い

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    小次郎
    三ヶ月でこのありさまでは行く末不安です。
    怒る男も悪いが、怒らせる女も悪い!

    あなたも半分悪いのです。
    喧嘩の原因が何も書いてないと言う事はあなたにも非があるのね。

    まあしばらく様子を見ることですな。

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    話してみましょう

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    一昔前の妻
    怒ってちゃぶ台をひっくり返すほどのワンマン夫は一昔前でも普通ではありません。妻が恐怖を感じるような怒り方をする夫は自分の気持ちを抑えることがとても苦手なのでしょう。ちょっと心配かな? 機嫌の良い時にだんな様と静かに真剣にあなたの心配、恐怖についてお話ししてみたら?

    それに対して優しい返事が返ってきたら少し安心しましょう。そして喧嘩になりそうになった時、ご主人が怒りを抑える努力をしているようならもっと安心で来ます。でも、話し合ったことなど全く頭にないような様子だったら改善は難しいかも・・・

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    まず話し合った上でですが

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    匿名
    まず、ご主人としっかり話し合ってください。こういうことをされると怖いとか。

    でも、「そう思うお前がおかしい」とか「お前がこうするから悪い」とかいう言葉が返ってきたり、その時点でまた切れたりしたら、「DV」「モラルハラスメント」で検索してみてください。発言小町ではなくて大手小町のほうでも、「暴力の夫に悩む女性の支援」についての記事が乗っかってました(2月5日)。今は役所でもDV相談とかしています。

    あと、ご主人の生い立ち、ご両親との関係はどうですか。確か小町でも「DV男を見分ける方法」というトピがずっと前にあったので、小町でも「DV」で検索してみてください。

    もし、ご主人がDVだったら、相当な努力がないと治すことはできません。勿論、自覚のない本人に治すことはできません。

    場合によっては離婚を視野に入れてください。勿論、DVかどうかはっきりするまで、子供を作るのは厳禁です。もし、子供ができたら99%子供を盾にしてトピ主さんを逃げられなくするし、99%子供にも手を出します。

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    家なのに安らげないなんて…

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    こわーい
    そういう人、怖いです。
    家の中は世界で一番平和な場所であって欲しいと願うのが普通だと私は思っています。

    モノにあたったって、いいこと何もないのはわかりきっているのに…
    ちょっと普通じゃないと思います。子どもっぽすぎる。
    妻がこんなにおびえるようなことをする夫って、信じられません

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    そんなことないです

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    omocha
    うちはそんなことないですよ!
    旦那さんが単に物に当たる切れ方をするだけだと思います。
    男性に切れられるだけでも恐いのに、ガタガタやられるとほんと恐怖ですね。
    一応奥さんに暴力を振るうことはないようなので安心しました。

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    小次郎さん、違います

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    ねね
    人を怒らせるのが上手な人は確かにいますが、それで暴力的になったりすることはまた違います。
    その人の本質なのです。他人がどうこう出来る問題ではありません。

    私の夫は、私が何を言っても怒りませんよ。前の夫は同じようなことで喧嘩したら殴ってきましたけど。
    手を上げるようになったら、「恐怖心」が芽生える前に離婚したほうが害が少ないと思います。

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    ちゃぶ台返しって…

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    藍色小町
    トピ主さん、なんだか大変ですね。
    だんなさんは多分キレちゃうタイプなんでしょうね。
    一歩間違えると家庭内暴力みたいになると思うのでお怪我なさらないよう気をつけてくださいませ。

    一昔前の日本のお父さんはちゃぶ台ひっくり返してた、とありますが、そんなことはないです。
    少なくとも私や私の友人の父にそういう人物はひとりもおりませんので(苦笑)
    それは漫画の世界では?<「巨人の星」の星一徹…

    最近の人はキレやすいといいますが、いい大人がキレてる図は傍から見てもかっこいいものではないです。
    私なら相手がキレ出したら多分何も言わずに冷ややかな目で見てると思いますね。
    相手にとってどうかはわかりませんが、こちらは冷静でいられないと収集つかなくなりそうですものね。

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    それは・・・

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    0
    あまり一般的な怒り方ではないですよね。
    子供っぽいし、女性にとっては恐怖を感るし。
    暴力ふるわれるのではなくても、
    DV気味な人なのでは・・・?と
    心配してしまいますよね。

    ちゃぶ台をひっくり返すとか、
    物に当たる男性は口下手な人が多いと思うのですが、
    なるべく、喧嘩の時は言い負かさないで、その場は穏便にすませ、ご主人の冷静な時にきちんと「喧嘩の時の態度が怖いと」話し合われたらどうでしょう?

    暴力的傾向がエスカレートして行くのではなければ、
    (この場合は早急にお別れすべきかと・・・)

    まだ、新婚さんですもの、
    お互いの意見の食い違いは当然だと思いますよ。
    頑張ってくださいね。

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    知人の話ですが・・・

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    匿名係
    知人のお嬢さんが、結婚3ヶ月で里帰り。
    ずいぶん長くいたのでどうしたのかと思ったら、実は夫の家庭内暴力で帰ってきてたそうです。

    そのお嬢さんはまったく知らずに結婚したのですが、実は結婚前からの家庭内暴力で、男性の実家では知っていた(自分たちがされていた)そうです。

    結婚すれば治るかと思って・・・とのこと。
    治らなかったのですね。

    幸い無事に離婚でき、その後他の男性と結婚し、子供も産まれて今は幸せに過ごしているそうです。

    こんな話もありますよということで、ちょっと内密に調べてみてはいかがですか?

    たとえトピ主さんに原因があったとしても、そのようなキレ方はちょっと普通だとは思えません。

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    育った環境

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    夫婦円満
    ご主人が育った環境でしょう。
    うちの主人はどんなに怒っても、手は上げないし、物に当たることもありません。
    それはきっとそういう教育(無言のうちに)を受けてきたからでしょう。

    だから、今後ひどくなることはあっても、改善を期待するのは厳しいかも・・・

    ただ、穏やかなときにじっくり話し合うべきだと思います。どれほど恐怖を感じているか、
    どれほど夫婦生活に危機を感じているか、伝えた方がいいと思います。

    でも、怒りだしたらそんな話し合いの結果など念頭にもなくなってしまうのが人間ですけどね。。。

    その物に当たるのが、あなたへの暴力に変わらないことを祈ります。

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    またすぐそうやってって言わないで

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    破魔矢
    小次郎さんの意見には反対ですが、下らないことで怒られたらなら、その内容を書くといいですよ。
    そうすれば、こんなことでこれほどに怒るだんなさんという目でみんなが見てくれますから。

    この手の話題になるといつも思いますが、「喧嘩はかならずどちらかだけが悪いわけではない」という意見を言う人は、何もしなくても怒りをぶつけてくる人が周りにいない幸せな人なのだろうなと思います。自分が経験してなければ、怒るのにはきちんとした理由があると思うのは当然ですから。

    普段の彼はどうですか?トピ主さんの彼との関係はどんな感じですか?
    もし旦那さんがこわいと感じるなら、モラルハラスメントの可能性もあります。
    調べて見て下さい。違うのなら違うに越したことはないのですから。

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    いかなる理由でも暴力は「悪」です

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    先ず観察して
    怒らせる貴女も悪いなどという暴言は、あっさり無視して下さいね。なんの解決にもならないばかりか、DV体験者には絶対に言ってはいけない言葉ですから。あなたもきかないように、しっかりしましょう。

    さて、ご主人が切れるタイミングについて、もう少し詳しい情報が必要かな?もしかしたら、ある「特定の言葉」や「特定の状況」になると、反応しているようであれば、これはかなりの確率で対処できます。(離婚しないでもうまくやっていけます)

    それから、後日、ご主人の暴力が治まって、気分がオープンになった時に、ゆっくり話し合いを持ちましょう。特に、ご主人の幼児体験については、出来るだけ詳しく話して貰って下さい。暴力に繋がるエピソードは、メモして下さいね。

    すぐにDVDVと大騒ぎしない所が、冷静な貴女の長所ですから、じっくり観察する目を養って下さい。
    それでもどうしても危ない時は、迷わずDV相談へ足を運びましょう。

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    あらら…

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    ハッチ
    普通はそんなことないでしょう。モノを投げたりするのはDVの一歩手前だと思います。

    子供みたいなキレ方ですね。
    激昂するまでに他に何か原因があるのでは??

    3ヶ月でそれだと…、ホント先が思いやられますよね。
    落ち着いているとき、その話を二人でしてみては?

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    それは不安

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    りんか
    結婚したからって、豹変するのは普通じゃないと思いますよ。
    小町でもよく見かけますが、DVとかモルハラっていう言葉を思い浮かべました。トピ主さんの旦那さんがそうじゃなければいいのですが・・。
    それ関係のサイトや本で調べてみてはどうですか?

    それと、キレたらキレ返してみては?こっちも怒ったら恐いぞ!と思わせる作戦。

    せっかくの新婚生活なのに、びくびくして暮らすのは悲しいですよね。
    うちも喧嘩は多いけど、あくまで喧嘩であって、キレるというのはありません。

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    私もありました

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    もっちー
    以下の項目のうち、あてはまるものがありませんか?

    ・旦那が置いた物を、黙って片付けてしまう
    ・旦那がTVを見ているとき、よく喋りかける
    ・うたた寝している旦那を無理やり起こすことがある
    ・食事は、自分が良いと思うものを作るほうだ

    もし、一つでもあてはまるようなら、ケンカの種にはなると思います。ささいなことでも、夫婦のあいだでは大ごとになるかと。

    恋人同士、友達同士から結婚に至ったとしても、結婚したら関係は変わります。夫と妻になりますから、言われる言葉の内容にしても、変わってくると思います。

    まずは、どんな細かいことでも、旦那様に聞いてみたり、相談してみてから行動してみたら良いように思います。その方が、トピ主さんも楽になりますよ。

    結婚したての頃~約1年は、私はいろいろ大変でした。
    1年経つとだんだん落ち着いてくると思いますよ。

    トピ主さん自身も、あんまり頑張り過ぎないで、たまには旦那さんに甘えて、一緒に食事に、デートでもしてみてはいかがでしょうか?

    自分の経験を元にしてますので、全く当てはまらないようでしたらすみません。ご参考程度に。。。

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    がんばって!

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    ピカチュウ
    私と夫は長年の交際の末、結婚しました。お互い気心も知れている、そう思っていました。

    ところが結婚してから半年くらいは、地獄のようにケンカばかり。落ち着いてきたのは1年くらい経ってからです。うちの夫もすごかったですよ。モノは壊すし、怒鳴るし、一度思い切り蹴りつけられてその後数日腫れたこともあります。私の方も絶対に譲らず、言葉で追い込み泣かせました(私も泣かされましたが)。ケンカの原因はささいなことばかりでした。一緒に暮らしていくための地ならしだったのかと今になってみれば思います。

    もうじき結婚して5年になりますが、ほぼケンカはありません。落ち着いたなーと思います。夫の乱暴さもなくなりました。私の態度のデカさが、彼を荒れさせていたのだと思います。今も始終言い合いをしていますが、大体落し所がわかっているので、どちらかが突っ込みを入れて相手を笑わせたらお仕舞いです。

    ケンカするたびに少しずつ、お互いの角が取れているのかもしれませんよ。大変かもしれませんが、他人同士が一緒に暮らしていくための試練なのだと思って、譲れるところは譲って、主張するところはして、様子を見てはいかがでしょうか。

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    物にあたる人は、

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    クレア
    そのうち人間(あなた)にもあたり始めます。喧嘩両成敗っていう言葉があるから、彼も悪いがあんたも悪い、という意見もあるかもしれません。けど、どちらに○%の非があるというのは、この場合問題ではなく、一番大きな問題は、その彼の暴力に怯えるあなたがいる、ということです。

    家庭内暴力、虐待、言葉で書くと、いやいや、わたし達はそこまでには至っていないと思いがちですが、ネチネチと嫌みを言い続けるというだけで、言葉の虐待になるのですよ。
    我慢する、様子を見る、これも結構です。けれども、あなたの心だけでなく、身体に決定的な傷がつかないうちに、ご主人が落ち着いていらっしゃる時を上手に見計らって(できれば公共の場がいいと思います)、お互いにどうしたらうまく喧嘩ができるのか、それを話し合われた方がいいと思います。

    怯えは非常に強いエネルギーで、いろいろな賢い選択を消し去ってしまいます。今はまだ間に合うかもしれません。気持ちを強く持って向き合ってみてください。

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    危険だと思います

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    もか
    昔はちゃぶ台をひっくり返すような雷親父がいたかもしれませんが、現在では「パートナーが恐怖や身の危険を感じる」ほどの行為はDVと認定されます。

    私も、同棲ではありますが彼がいて、付き合い始めはとても優しかったのですが、
    同棲を始めてから半年経ったころから、彼の物に対する八つ当たりなどが見られ、壁や床は傷だらけ、寝室や脱衣所、以前渡し場逃げ込んだトイレのドアは殴られたり蹴られたりしてヒビが入っていたり向こう側が見えてたりします。ガラス製品は怖くて一切捨てました。
    同棲1年で、ついに私自身にも手を上げるようになり、現在同棲を始めてから2年が過ぎましたが、今は彼と裁判中です。
    トピ主様のだんな様も、もしかしたら仕事のストレスやプレッシャーなどと戦っているのかもしれませんが、身の危険を感じることがあったらすぐに距離を置いてみることをおすすめします。

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    嫌なことは嫌と伝えること

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    ぺこぺこ
    結婚して間もなくは、価値観や生活習慣の違いからよく喧嘩しました。異なる環境で育ったんだから、意見の食い違いはあって当然です。そのうち落ち着くといいんですが。

    男にとって結婚とは、大きな責任を背負うことですし、
    環境が変化して精神的に不安定なのか。性格的に癇癪もちで、そういう親元で育ったのかもしれませんが、それにしてもモノに当たったり、投げつけたりの行為はいただけませんね。あなたに恐怖を与えるほどですから、暴力と同じです。理由はどうあれ暴力は許せん。

    でも、いくら夫婦だって言葉にしないと伝わりません。
    勇気を出してご主人に「そういう行為は嫌だから辞めて欲しい」と強く訴えましょう。出来れば喧嘩している最中でなく、終わってから冷静に。互いを理解しよう、歩み寄ろうという姿勢が大事です。

    頻度が高く暴力暴言が酷くなるようなら、最寄の相談所へ行かれてはどうでしょう。DVに関するサイトもあります。
    無理に我慢しないでね。

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    原因はともかく・・

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    シンジ
    長いこと一緒に居れば
    ケンカはあると思います。

    でも暴力とか
    直接ではなくても暴力的な
    表現(何かを投げる等)は
    ダメでしょ。

    ケンカ両成敗以前に暴力はダメですよね!

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    いわゆる「暴力を振るう夫」の典型じゃん。

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    テリー
    トピ主さん、本当にそれが普通かわからないんですか?
    私に言わせれば、普通どころか異常です。
    トピ主さん、その状態を許せるんですか?
    私に言わせれば、許すどころか願い下げです。

    夫は二通りです。
    暴力を振るうか振るわないか。
    手を上げるか上げないか。
    寛容か狭量か。

    全てはあなたの選択にかかっているのですよ。

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    ご主人の親は、どうですか?

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    トピ主さんが書かれているご主人の内容は、早い話「暴力」です。
    今はまだ物だけに当たってますが、いずれトピ主さんに
    直接矛先が向くのも時間の問題だと思います。

    ご主人の家庭環境は、どうですか?

    私の実父は、私達姉妹が子供の頃は
    家の中で、怒鳴る、殴る、蹴る、が日常茶飯事の人でした。
    一歩家の外に出ると「一流メーカー勤務の勤勉実直で優しい父親」に豹変します。

    実両親は見合い結婚でしたが、実父の父親(私の祖父)も暴力を振るう人だったようです。
    そのことを全く知らされず母は父と結婚しました。
    結婚前は、本当に優しい人だったそうです。

    トピ主さん、もう少し深刻に考えられたほうがいいと思います。

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    生い立ちは修正できません(DV経験者から)

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    匿名
    キレて物に当たる人は少なからず生い立ちに問題があります。良い環境で育てられていないということです

    まずはご主人の生い立ちを探ってください。家族にDVの人やモラハラ、またはいつも彼のことを叱ったり、ほめることなしにけなしてばかりとか、少しでも彼が思うとおりにならないと不機嫌になリ当り散らすとか、そういう方はいませんか?

    もしそうでしたら、それはエスカレートしますよ。
    私の経験から言いますと治りませんよ。

    当面様子を見たいのでしたら、もしものために会話を記録してください。彼が壊したり汚したりしたものは、絶対に片づけないでください。(できれば写真を撮ってください)そのことで何か言ってきたらあなたもキレてください。

    彼がしたことですから彼に片づけさせること。断固として許さない、私は怒っているんだという態度を示してください。もしこれで改善の余地が見えれば救いはあるでしょうが...

    ただご主人の行動に幼児性が見られ、甘えの欲求がまだどこかに残っているようなのでかなり難しいです。ご主人がDVである可能性は高いですよ。

    経験者から言いますと小次郎さんのような方もモラハラかDVの可能性が高いですよ。

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    トピ主です

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    ミズキ
    皆様、ご意見ありがとうございました。
    1度目のケンカの原因は忘れてしまったのですが、2度目のときは、彼が居間にのみっぱなしのビールをだしっぱなし状態だったので片付けて、といったのですが(彼は食べたものをしょっちゅうだしっぱなしにしてます)、2日間放置されて、その間も片付けてとお願いしたのですがなおらなかったので、3日目に彼が新しいビールを飲もうとしたときに「片付けをちゃんとしてくれないから、もう飲まないで」と私がいったことからケンカが始まりました。私の言い方はキツかったと思います。激しい言い争いになるのは、私もきつい言葉を使ってしまうので仕方ないと思えるのですが、モノにやつあたりされるのは簡便してほしいです。彼が切れるタイミングは、彼がやろうとしてることを邪魔された時が多いです。逆に、私が好き勝手してるときは(例えば異性と二人で飲みにいったり、一般家庭ではもめそうなこと)特に怒りません。彼はいつもそうなのですが、ケンカの後落ち着いた頃に意見をいっても「はいはい」という感じで適当に聞き流されてしまいます。

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