詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    実家に住みつく彼女

    お気に入り追加
    レス28
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    たこ
    ひと
    34歳兄の事です。独身で実家の父母と暮らしています。わたしは結婚して実家から離れた所に住んでいます。
    兄に夏頃彼女ができ、毎日部屋に連れてきては、部屋で寝たり、買ってきたご飯を食べたりしているようです。
    彼女は同じ職場の人で、仕事が終わるとお互い家に帰ります。お風呂や着替えを済ませたら、家に来ては仕事へ行くまで二人は一緒です。

    実家は二世帯住宅風のつくりなので、玄関、台所、トイレは二つあり、いつのまにか彼女が来たり帰ったりしているようです。
    母が兄に、彼女の両親も心配するので、いいかげんなことをするなと注意したら、部屋の扉を壊し、母に当り散らし、ひどい状態が一週間続いたそうです。

    最近彼女は台所を勝手に使い、おでんなど部屋で食べているようです。鍋や調味料、フックまで壁に取り付け、おたまやフライ返しがかかっていました。自分の家なのに、他人に気を使い、ストレスだと泣いています。
    彼女との結婚も考えているようなので、それまで我慢すると言っています。兄が一番悪いですが、彼女も無神経な人だと許せません

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数28

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    非常識な女性ですね。

    しおりをつける
    blank
    キャラメルリボン
    なんて非常識な彼女なんでしょう。

    これは、あなたとお母様とお兄さんと彼女さんでお話してはどうでしょうか。
    4人で。それが無理なら、相手のご両親にも了解をえてもらうか・・・

    きっと彼女の方は、『彼がいいよって言ってくれたから・・・』って程度でしか思ってないのでしょう。
    気を使う事をしらない、お嬢さんなんでしょうね。

    っていうか、彼女も自分の家で用事をすませて家にくるって・・・相手のご両親の神経も非常識ですね。
    親が親なら子も子だね。

    っていうか、お兄さんはお母様に当り散らすと言ってましたが、きっと彼女と結婚して喧嘩になったら、彼女に同じ事をするでしょうね。暴力を振るうことだってあるでしょう。彼女がかわいそうな思いをするでしょうね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    みっともない

    しおりをつける
    blank
    オマチ
    私も嫌です。これは価値観の違いかと思われます。それにしてもお兄さんの態度が幼稚ですよね。ガールフレンドもだらしないです。

    この彼女、御両親に挨拶しないで入りびたりですか?まだ結婚されていないし、お母様がこの二人に対してはっきり気餅を伝えることの何処が悪いのでしょうか?そこはご両親のお住まいなのですから。頑張ってください。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    モヨ
    ご実家のお父様の態度はどうなんでしょうか
    お話にでて来られないようなので、息子さんの件を黙認しているように見受けられます
    そうでしたら、お母様が一人で現状を変えようとしていているのに誰も力になってくれず、心にストレスを抱えてしまうかもしれないですね
    一番いいのは…お父様から息子さんに、今後の件をどうするのか話しあいをされてはいかがでしょうか?
    同居のような感じになっているようなので、住み続けるとしても、最低限のルールは作るべきだと思いますよ

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    兄もろとも

    しおりをつける
    blank
    はつ
    お兄さんに一度出て行ってもらったらいかがですか。
    ここはご両親がしっかりしないと。
    どうせ結婚されても余計にひどいことになるのは目に見えてます。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    うわ~

    しおりをつける
    blank
    どひゃ
    なんかストレスたまりそー!(お母さまが)

    私もそういう図々しい女性は嫌いです。ましてや、結婚も考えてる人なら尚更、相手の(トピ主さんの親)には、気を使って接しますよね。

    でも、やっぱりお兄様がもっとしっかりするべきですね。しかも、怒って暴れる・・ってありえないですよ、それ。

    なんか同じような内容が「探偵ナイトスクープ」でありました。
    息子が彼女を毎日のように泊めて、彼女は挨拶もなしで、他人がいつもいると思うと、気が抜けなくてほとほと疲れる・・といったような内容でした。

    その家は。トピ主さんのご実家のように二世帯とかでもなく、マンションで、隣の部屋に毎日、四六時中息子とその彼女がいる・・って感じでした(汗)

    息子が一番悪いけど、だらしない女の人だな・・ってのがその時の感想でした。。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    たこ
    キャラメルリボンさん、オマチさん、ご意見ありがとうございました。
    母は電話で泣きだすし、かなりストレスがたまっているようです。心配で、電話で話を聞いてあげるのですが、私まで気が滅入ってイライラしてきます。
    兄は彼女と結婚するようです。今年中に家を出て行くのではと思います。母も暴れられると怖いので、それまで我慢すると言っています。兄は、食費を一度も払ったことがなく、お金は遊びや賭け事で全部使います。

    家で、母が何を言っても返事もしません。ご飯がまずいといっては、出された料理をごみ箱に捨てることもあるようです。何度も出て行くように両親から言っても全く無視して今までいつづけているので、何を言っても無駄かも知れません。同じ兄弟と思うと、情けなくなります。兄も、どうしようもないひどい人間ですが、彼女もなんて非常識な人なのかと、信じられません。兄とつりあう人なので、同じような感覚の人なのだと思います。台所を使うのだけはやめてほしいですが、又、暴れて、母がつらい思いをするため、何もいえません。早く結婚して出て行くことを願っています。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    誰の家?

    しおりをつける
    blank
    ふむ
    ご両親のお家だったら「家のルール」が守られない
    お兄さんに出て行ってもらえば解決します。

    お兄さん名義のお家ならある程度はしょうがないですね。
    壁を作って完全に世帯を分けた方がいいかも。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    二世帯風なら

    しおりをつける
    blank
    にいにい
    トピ主さんのお話からすると台所も二つあるのでしたらひとつは譲ってあげたらどうですか?
    何か言おうにもお兄さんが当り散らすなら今はそっとしてお父さんの方からでも「家にも娘がいて娘を持つ親の気持ちはわかるから、結婚するつもりならきっちり事を運ぶためにも向こうのご両親にも挨拶に行く必要がある。それが大人としての常識だ」と強く言えばいいのでは?

    どのみち結婚してもこのままの二世帯住宅になるなら今から揉め事は起こさないほうがいいです。丸く丸く治める方法を。彼女が常識ないなら、あなたのお兄様も同じです。でも、それが今の時代だということも踏まえて。どちらにしてもその彼女が入り浸るのは回避できませんよ。結婚すれば同居でしょうから。

    のちのちのことを考えてこちらが先方に失礼にならないことだけを考えて段取りを踏んでいけばいいのではないですか?それとも単なる彼女への嫉妬ですか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    親離れ子離れ。

    しおりをつける
    blank
    おたま
    30過ぎても、ご実家暮らしで、
    親に対して反抗期の中学生のようにドアを
    壊すお兄さん...。

    その30過ぎの息子に強く言えないで
    泣くだけのお母さん。ダメです。
    長男だからって甘やかしすぎたんでしょうね。

    この家はいつかはお前のものだから
    老後の面倒は見てくれという気持ちなんでしょうけど。自業自得ですね。
    お兄さんの彼女も少し変ですけど、
    彼女よりも、お兄さんとご両親の問題では
    ないですか?

    そんな息子とっとと家から追い出さなきゃ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    『秩序の無い家』

    しおりをつける
    blank
    ゾッとする
    はっきり言って、見苦しいです。

    お兄様もご両親もどっちもどっちですね。
    元々秩序が無い家庭だったのではありませんか?

    老後の担保を心配し、好き勝手し放題の息子に何も言えない親。
    親が何も言わないのを良い事にして、図に乗る息子とその彼女。

    夫の友人が似たような相談に来ました。
    高校生の一人娘が彼氏と自宅で同居してるって。母親は娘の彼氏にへらへらし、父親は居心地が悪くカプセルホテルを泊まり歩く毎日。

    夫は「君の家は売春宿か?妻にも娘にも常識を教えられないのか?」と言ったら、2度と相談に来なくなりましたとさ。

    笑われても気にしない、見下されても平気な人はご自由にどうぞ。
    子どものご機嫌ばかり取って、言うべきことを言えない親が結構いるそうですね。

    お兄様の彼女さんだけを責めるのは筋違い。ただ類友なだけなのですから。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    とにかく追い出せ!

    しおりをつける
    blank
    ハナミズキ
    まったく非常識、無神経な女性ですね。
    育ちの悪さが想像できます。
    でもそれをさせて逆ギレするお兄さんも失礼ですが同類ってことですよ。
    とにかく兄ともども実家から追い出せませんか?
    出て行かないのなら、高めの家賃、または滞在費をしっかり請求してください。
    結局実家にいればお金がかからないから、居座っているのです。
    そんな女がそのまま妻となって堂々と居つかれたら、ご両親は病気になってしまいますよ。
    女性の親に連絡とるなり、(娘が非常識なことをしても
    知らん振りの親だからアテになりませんが)「追い出し作戦」を決行してください。
    たとえお兄さんと決裂してもご両親を守る覚悟で頑張ってください。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    最悪~

    しおりをつける
    blank
    ギャー
    お兄さんもろとも追い出しちゃえばいいのに~。

    私も妹も互いの恋愛関係には協力こそすれ口出しはしない主義だけど、さすがにそこまで目に余る行為があれば、怒ると思います。

    そもそも、暴れて怒るなら親元を出ろって話です。

    ご両親がもっと強くガツンと言って追い出せれば良いのですが・・。
    でも、うちの親もそうですが、加齢で年々気弱になる親もいるしねー。言いたいけど言えないのかも知れませんね。
    お兄さん、暴れて怒ったという話ですし、体力の衰えている年寄りにはキツイ話だと思います。
    もしかしたら、そんな息子でも息子には出て行って欲しくなくて強く言えないのかな?
    でも、お兄さんにも出て行かれるのを覚悟でちゃんと言った方がお兄さんのためにも良いと思うんだけどなあ。
    そんな女性と結婚されても絶対にうまくいかないと思うし。

    どうしたら出て行ってくれるでしょうね。
    心を鬼にして警察に言うとか?動いてくれないかな・・。
    相手の親御さんに、お宅の娘さんが勝手に住み着いて家を改造して困っています、引き取って下さい、と言うとか。
    職場の上司に頼むとか??

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    うわー、最低

    しおりをつける
    blank
    心配。
    ですね、お兄さん。早く出て行ってもらいましょう。ちなみに、お兄さんのごはんは作る必要ありません。「まずいという者に食べさすごはんはない」といっていいのでは?こちらからいないものとして無視しましょう。もちろん洗濯も部屋の掃除も。やってあげるから甘えるんです。
    結婚にあたっても、援助なんてまったくする必要ないですよ!(これはまあ普通のことですが)
    もうお兄さんはいなくなったものとして考えた方がお母さんもラクだと思いますが・・・。今までされたことをよく思い出して、間違っても頼ってこられても援助はしないことです。
    お父さんはガツンと言えないのかな???

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    本当に出て行くかな?

    しおりをつける
    blank
    はるはる
    お兄様と彼女の方は結婚される予定のようですが、結婚後はたして家を出てくれるかどうか・・・。

    ご実家が二世帯住宅のような造りのようですし、彼女もご両親へ遠慮している感が全く無いようですのでで、そのまま居座る可能性が高いと思いますよ。
    家賃もかからないし、親は力でねじ伏せることができるし、正直、変わらない気がします。

    いい方に転ぶといいですね・・・。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    退路を断つ

    しおりをつける
    blank
    ころたん
    近い将来、お兄さんが実家を出られると知り、ホッとしましたよ。
    でも、こういう種類の人って、都合が悪くなると戻ってくる可能性が大。
    万が一の時のために二世帯風を改築して、お兄さんが戻る余地をなくしておいた方が良いかと思います。
    介護もしてくれそうにないしね。

    育て方が悪かったんだろうけど(ゴメンネ)、家族とはいえ、突き放した方が良いと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    父親不在ですね

    しおりをつける
    blank
    私も妹
    読むだけでも滅入りますが、家族のこととなれば尚更ですよね。

    遠くにいて、被害を被りにくいトピ主さんがお兄さんに直接言わないのは、兄弟仲も良くないんですか?

    それにしても、こんな時こそ一家の長たる父親がバシッと長男を諌めるべきなのに、お父様は見て見ぬ振りですか?

    トピ主さんに出来ることは、お兄さん達が出て行くまでお母様を時々呼び寄せて息抜きさせること位でしょうか。お父様まで呼んじゃったら実家を取られかねないので、お留守番くらいして貰いましょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    問題は彼女さんではなく…

    しおりをつける
    blank
    pot
    お兄様です(キッパリ)
    何故、そんな横暴を許しておくわけ?
    家族がいやがっているのに。

    >兄が一番悪いですが、彼女も無神経な人だと許せません

    勿論、彼女さんは無神経で非常識で厚顔無恥な人ですよ。
    でも、でも、でも!
    それを「許して」「認めて」「なんにも言わないで容認して」「至れり尽くせりで置いてやっている」のは、じゃあ誰なんです?

    あなたが恨むべきは、あるいは、責めるべきは、彼女さんじゃありません。お兄様です。
    当のお兄様、そしてお母様が「許して」いる現状なのですから、何をか言わんや、ですよ。きちんと抗議も出来ないのに、文句なんか言えた義理じゃないと思いますよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    まずはお父さんに頑張って欲しいです。

    しおりをつける
    blank
    しんいち
    ケースは違いますが、同じような兄を持っていますので書かせて頂きます。

    失礼ですが常識を備えた女性が、お兄さんとお付き合いするとは思えません。

    成人しているのに、親に対して迷惑ばかりかける親不孝な息子など必要ありません。縁を切っても構わないと思います。仮に家を出たといっても、生活が苦しくなれば必ず戻ってきます。最悪の場合、家も財産もとられてしまうかもしれません。

    因みにうちの場合は、両親の貯金で両親を老人ホームにぶち込み、家は俺が貰うなどと言っていました。

    お兄さんが、実家は厳しくて、口うるさくて住むのが嫌だな・・・と思わせる事はできませんか?まずはお父さんに毅然とした態度で頑張って欲しいです。

    あと遺産相続は早めに考えておいた方がいいです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    根性みせるときじゃない?

    しおりをつける
    blank
    W-
    トピ主さんご自身がガツンと言う立場じゃないですかね?
    もう、親が面倒をみる年じゃないでしょうに、、、

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    辛口

    しおりをつける
    blank
    りばーし
    >注意したら、部屋の扉を壊し、母に当り散らし、ひどい状態が一週間続いたそうです。

    ???いい大人がこれはかなりひどくないですか?
    彼女の無神経さなんてどうでもいい様にすら聞こえるのですが・・・。

    >早く結婚して出て行くことを願っています。

    あの・・結婚したら出て行くなんて決まっていないと思うのですが。
    暴れる息子を止めることが出来ないご両親に「出て行け」なんて言えるのでしょうか・・・。

    読ませていただいただけですと彼女よりお兄様の方がよっぽど心配です。その彼女がいなくなってもお兄様が変わらない限り根本的には解決にならないと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    でてくかな?

    しおりをつける
    blank
    おまめ
    2度目のトピ主さんのレス読みました。
    お兄さんはその彼女と結婚したら出て行くだろう、、ということですが
    果たしてそうでしょうか??
    今のままの家に住んでいれば食費もださなくて済むし家賃もゼロだし
    出て行けと強く言う者も誰もいないし(暴れてやりゃ何も言わないし)
    こんな自分たちに都合のいい環境を結婚したからといって出て行くでしょうか。
    このまま強制同居になだれこむような気がしてなりません。

    言うなら今のうち、もっと強く言って何としても出て行ってもらうべきですよ。
    言って聞かないなら何日か猶予を与えてのち、家の鍵を変えてしまうなど強硬手段を下してみるのも手かもしれません。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    今の家庭内の苦労をそのまま彼女に引き継いでしまいましょう

    しおりをつける
    blank
    mint
    >兄は、食費を一度も払ったことがなく、お金は遊びや賭け事で全部使います。

    そんな男性が(失礼)結婚したとたん変われるとは思えませんね。その非常識な彼女に、そのままお母さん達の苦労を引き継いで頂きましょう。
    二人とも、今のぬるま湯ママゴト状態から目が覚める事でしょう。


    ただ、こう書くのも酷ですが、34歳まで、そのように息子を育てられたご両親にも原因はありますよね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    たこ
    たくさんの人からの意見、ありがとうございます。この間実家に帰りました。風呂場に彼女のシャンプー、リンスがありました。

    お風呂は1個なので母が入った後、入れ直して彼女と兄が入っているようです。もうすぐ私は出産の為、実家で世話になります。私がすぐ横の部屋にいても、後から帰ってきた彼女は冷蔵庫に食材を入れ、料理をして、一言も挨拶してきませんでした。母が言うには、他人の台所で引け目があるのだろう、常識のある人は、こんなことしないし、違う人種と思うことにしたといいます。

    あきれるやら、腹がたつやらで。実家は二、三年で売り、両親はマンションを購入し、将来は老人ホームに行く考えのようです。兄には全く期待していません。父が長男の兄を甘やかした結果です。兄は悪いことしていると全く思っていません。それどころか、父がいる時に彼女の料理を持っつてくるのです。兄でも彼女を気に入ってもらいたいという意識があるようです。争っても何一ついいことないので大人の対応で上辺だけいい顔をして、付き合おうと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ちょっとだけ教えて。

    しおりをつける
    😀
    さっちゃん
    ちょっと待ってね。
    トピ主さんが彼女のことで確認できたことと言えば
    料理したおかずをお父様のところに持ってこられている。
    お風呂はお父様とお母様の後に入っている。
    自分が使う雑貨(シャンプーなど)は自分で購入している。
    挨拶をしない。
    食材は冷蔵庫を借り自分で購入している。

    その他はトピ主さんの耳で直接聞いたわけではなく、お母様からの一方通行情報でしょう。
    嫁姑(まだでしょうが)の確執で一番多いのは
    「言った・やった」「聞いてない・やってない」の応酬です。
    家財の損失は彼女自身もお兄様を止めたかも知れない。
    何らかの事故で壊れたかも知れない。
    その他の様々なことも、最初に断りを入れ、お母様に承諾されたのかも知れない。
    それなのに見事に脚色され、彼女が悪い、いるだけで悪になっている。
    その話をうのみにし、敵意満々の小姑登場では、挨拶もそこそこに
    逃げ出したくなる気持ちもわかるような。

    見た目で考えず、一度お話されてみませんか?
    話すことさえ気分が悪くなると言われるなら、もうどうしようもありませんが・・・

    トピ内ID:4985053929

    閉じる× 閉じる×

    売っぱらってマンション、は正解ですね

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    その彼女、トピ主さんと顔をあわせても挨拶しない、ってどうなの??
    いい大人が挨拶もしないって、その人はよほど育ちが悪いようですね。
    彼女の親の顔が見てみたいですね。図々しいし礼儀知らずって、最悪。

    近い将来家を売ってマンションを買って、老後もあてにしない、は正解ですね。
    ご両親が存命のうちに(出来れば兄が結婚前に)マンションを買って引越しして、兄が一切依存出来ないようにしてしまうのは賢い計画だと思います。
    トピ主さん、だらしが無い兄を持つと苦労しますね。

    トピ内ID:8544696508

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんのご両親の対応に賛成です

    しおりをつける
    🙂
    外国人の嫁
    私は海外在住ですが、このトピを読んで「日本でもこんなことあるんだ」とびっくりしました。
    ちなみに、私の住んでいる地域では某アジア国ですが、トピ主さんの家のような事情は日常茶飯事。
    親が長男を甘やかして、子供のままの大人がいっぱいいます。
    暴力、彼女連れ込みは変なことでもなんでもありません。

    絶対的な解決策は、息子は言うことを聞かない、暴力をふるうというのが前提ですので、両親が小さい家に引っ越して息子の居場所を無くす以外にありません。
    難しいし、手間も暇も金もかかる作業ですが、ご両親の心の平穏とトピ主さんの赤ちゃんのためにも、ぜひ実行なさってくださいね。
    私の知り合いのご両親は、今この方法で楽になったようですよ。

    トピ内ID:7113462932

    閉じる× 閉じる×

    あの・・・

    しおりをつける
    😨
    >さっちゃんさん
    >外国人の嫁さん

    このトピは1年前のものですが。
    多分下に表示される関連トピからのレスだと思いますが、もうトピ主さんはみていらっしゃらないか、解決されていると思います。

    最近かなり前のトピがいきなりUPされているのが気になりましたので。

    トピ内ID:2728489154

    閉じる× 閉じる×

    う~ん・・・

    しおりをつける
    😑
    キキ
    トピ主さんもお母様も、彼女を非難するお気持ちのほうが強いようですが、
    問題の本質は彼女ではなく、あくまでお兄様のほうだと思いますが・・・

    同じ被害を受けても、相手が身内ならば多少は目をつむれるけれど、
    他人の非常識さは許せない、といったところでしょうか。

    でもお兄様はこの彼女と別れても、同じような方と同じようなお付き合いを
    されるのでは?(類は友で、常識的な女性とは付き合えないでしょう)

    その方もシャンプーとリンスを常備して、挨拶も出来ず、台所を使うでしょう。
    別居しても、夫婦二人で別の形でご両親に迷惑をかけると思います。
    その時も彼女(奥さん)のせいにされるのでしょうか?

    今、お兄さんにガツンと言えないご両親は、問題の先送りをしているに過ぎないと
    思います。
    息子の醜態に目をつむっているご両親は自業自得なのではないでしょうか。

    トピ内ID:6964456900

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]