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    やま
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    離婚して1年になる40歳バツイチ男です。
    小2の長男がいて、私が親権者となっています。
    離婚する際、元妻との話し合いにより、親の責任として、長男の義務教育が終わるまでは、一緒に生活するということで、同居離婚しています。
    元妻が、私に朝の挨拶さえもしない状況の中、子供のためと思い、この1年間、無理を承知で、同居離婚を続けてきました。

    しかし、このままの生活を続けることは、お互いはもちろん、子供にも悪い影響を及ぼすだろうと、今更ながら悩んでいます。
    親元へ帰ることも考えていますが、子供を母親から引き離すこと、学校を転校させる必要があること等々、なかなか踏み出すことができません。

    色々、考えていると、気が滅入ってきて、仕事にも集中できず、精神的にも参っています。
    みなさんから、アドバイスをいただけたらと思い、書き込みしました。
    よろしくお願いします。

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    矛盾だらけ・・・

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    乗り換え駅
    だって、離婚したのに一緒に住むことは矛盾しています。
    一緒に住んでいることなら、もう一度結婚届けをし直しなさい。

    息子さんの学校のことは心配の必要はない。
    子供に離婚の事実を隠そうとしているのは良くない。

    子供は親のことは無頓着です。
    子供は母親が居なくても立派に育ちます。

    早く親元のところに帰ることです。
    離婚する以上は当然リスク覚悟でしたんでしょ?
    そのリスクを避けているあなたは矛盾してる。

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    じゃあ、離婚しなきゃいいのに

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    子なしだけど
    子供を母親から引き離すのが心配なら、どうして離婚するのですか?
    義務教育が終わるまでは親の責任だと言うなら、それまで仮面夫婦でも何でもできるでしょうに。
    現にそんな夫婦はたくさんいますよ。
    それがお子さんのためかどうかは、わかりませんが。
    離婚したのに同居って、そんな不自然な生活してたらお子さんの性格に影響しませんか?

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    気持ち悪い。

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    ペコ
    私も乗り換え駅さんに同感。
    なぜ同居??私もバツ1で子供は元夫が引き取ってます。

    離婚してるのに同じ家で生活する事・・考えられない!!
    洗濯・食事・空気・・何もかも見るのも触るのもイヤです。。どちらかまだ未練がおありなんじゃないですか?

    そして・・子供が義務教育まで??子供にとってはいい迷惑。。朝も挨拶しない親を見て子供は気づきますよ。。
    今に『早く家出て行けばぁ~』って言われるでしょう!!

    今、息子は長い休み〔春・夏・冬〕に泊りがけで遊びにきますよ。。こちらからは昔の話はしません。。
    ありのままの現実で子供なりに理解してると思ってます。子供からの問いかけには答えてます・・時々ドキッっとするような事言われますが・・。
    今一度考えた方がよろしいかと思います。。

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    同居が子どものためになるとは限らない

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    ナツ
    私の両親も離婚し,私たち姉弟は父に引き取られました.トピ主さんと元奥様は朝の挨拶も交わされないようですが,私は子どもながらにそれ(両親の冷戦状態)が一番辛かったのを覚えています.

    毎日会話のない両親のもとで息が詰まりそうでした.母と離れて暮らすようになっても,幸い母とは私たちの好きな時に会うことができたので,むしろ両親の別居後のほうが精神的に楽になりました.

    子供は見ていないようでしっかりと親を見ています.平気なふりをして苦しんでもいます.子供が望むのは「元気で幸せそうな親の姿」です.子供の世界は限られているもの・・・その大部分を占める両親のことに無頓着ではいられません.

    別居しても子供は育ちます.お父さんとお母さんの笑顔を,お子さんは待っているのではないでしょうか.

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    へんなの・・・

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    奇妙
    なんだか、子供を理由にして、あなた自身がその女性(元奥さん)から離れられないのではないですか?

    実家へ帰る? あなたが帰るのですか?
    今住んでいる家は賃貸?
    普通奥さんを追い出しませんか?

    今住んでいる家に住み続ければお子さんは転校しなくていいのですよね?
    その辺の事情がいまいち分かりませんが、
    お子さんが物事をはっきり理解できる年齢になる前に、離婚したのならきちんと離れるべきです。
    離婚して同居してて仲が悪い・・・お子さんはどこまで理解できているのでしょうか?

    お子さんがひねくれる前に、きちんと考えましょう。
    あなた達元ご夫婦の、子供のためという選択が、ただの利己的に聞こえます。
    ほんとに子供の為というのなら、紙切れの上だけの離婚なんてできないはずです。

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    やっぱり離婚はつらい

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    離婚進行中
    私も同居離婚になるかもしれない話し合いの進行中です。今からすごくつらいです。同居離婚はつらいですか。。とりあえず籍だけはずして、お互いサッパリ、というものではないのですね。それにしても、離婚はツライ。疲れて、ほかのことができなくなります。高熱が出そうに体もほてってるし、食欲もなく、貧血みたいでフラフラします。つらいですよね。でも、どこか出口までいかなくては、このままではずっと辛いままじゃないか、と思い、気持ちを整理したり、ネットの中を見て回ったりしています。

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    子供にとっては

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    ×イチ
    子供のためにといいますが、子供にとって今の状態が本当に一番良い状態でしょうか。
    お互いに挨拶もしないような両親との家族としての生活が「普通」と思って大人になったらもっとまずいんではないでしょうか。
    今、海外に住んでいますが、同居離婚は時々あるようですが、離婚していてもとても仲が良いとか、理解のある関係でないとかなり難しいようですよ。
    一緒に食事などとっておられるのでしょうか。お子さんは誰と一緒に食事をしているのでしょう?
    誕生日とか、そのほかの行事には両親が一緒に出ておられるのですか。
    いま、親権をお持ちだという事ですから、行動を起こすなら今ではないでしょうか。
    子供が大きくなり、母親に慣れたばあい、子供の意思で親権が移る可能性だってあるんではないでしょうか。よく、お考えになってみてください。

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    うちの親が同居離婚…

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    コン
    私が小学1~2年生の頃に離婚しました。でも、相変らず一緒の家に暮らしていました。それまでと同じように、私は父親の姓を名乗り、母親が旧姓に戻りました。離婚後も喧嘩ばかりしていて、そんな修羅場を目の当たりにする度に(どうして離れて暮らさないんだろう)と訝しく思っていました。小2ならば、離婚の意味もある程度理解出来ますよ。挨拶もしない、終始刺々しい態度の母親なんて私はイヤだな…。表面上、割り切って良い父親&母親を演じ切れる自信があるのなら同居離婚もアリだと思います。だって、子供さんの為にそういう選択をなさったんでしょう?それが出来ないのなら、スッパリと別居するべきですよ。今のままじゃ、お子さんだって辛いはず…。『母親から子供を引き離すのは…』と仰いますけど、トピ主様の元・奥様は母親としての努めを果たしていますか?親の都合で転校させたくない気持ちもよく分ります。でも、『形だけの両親が揃った家庭』と『片親だけど愛情ある家庭』…。お子さんはどちらが幸せでしょう?新たな環境に変われるチャンスは小学校低学年のうちだと思いますよ。

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    なんなんでしょうね~

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    Tetra
    同居を続けるなら、いっその事紙切れの上でだけでも復縁しても変わらないって事ですよね。
    トピ主さん夫婦にとっては同じ事でしょ…制度上離婚していても結婚していても。
    離婚する前に悩む事ですよね、トピ主さんの悩んでいる事って。元奥さんもはっきりしない人ですよね。いざとなったら一人で暮らす勇気がなかったんじゃないの。

    小2はまだまだ幼いけれど、しかし意外としっかりもしている部分があるでしょう?
    今度お子さんと二人で外に食事にでも行って、遊んだ帰りに夫婦の事や転校する事になるかも知れない事など、きちんと説明してやらないと子どもが気の毒ですよ。

    それで実家を頼って帰るなら、新学期に入ってから転校より区切りよく手続きして少しでも落ち着いて新しい学校に通わせてあげるのが本当の思いやりだと思いませんか。もう離婚してしまったんだしやり直せないと思っているなら。

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    子供の立場からしてみれば・・・

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    さらね
    私の両親は私(36歳)が産まれる前から家庭内別居の状態でした。当時は離婚が今ほど多くなく、離婚によって私に肩身の狭い思いをさせたくない、の一心で私が20歳になるまでは我慢するつもりだったようです。

    私が子供の頃、4畳半と6畳とキッチンの狭いアパートに会話がない両親と私1人で、どれだけ空気が重かったか。
    息がつまりそうで、中学生の時に夜遊びを始めました(笑
    母親には”離婚していいよ。無理しないでいいから”と何度も言いましたが・・・

    両親は結果的に別居を経て離婚しましたが、トピ主さんの家庭でも、お子さん色々と気を使っているのではないでしょうか?このままでは3人ともストレスが溜まる一方だと思います。
    同居じゃなくても、近所に住むという手もありますよ。

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    小学生の頃から

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    うちも
    両親は家庭内別居を続け、高校生の頃に正式に離婚しましたが、そのまま同居を続けていました。

    その後、母親は次の男を見つけると出て行ってしまいました。籍が抜けているので誰も何にも言えませんでした。

    同居離婚なんて、子供の立場からすれば、けじめのないだらしのない最悪の状況だと思います。

    真実は「子供の為」じゃなくて、親がひとり立ちできなかったからだと今は理解しています。本当に子供のことを思うのならば、婚姻を継続し何とか関係を修復するだろうからです。

    悩み苦しんだ子供時代の10年は親のせいだと思っています。

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