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    彼のひっかかる言葉

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    椿
    恋愛
    付き合って約5ヶ月になる彼がいます。
    不器用ではあるけど優しく誠実な人なのですが、ときどきひっかかる事を言うので、悩んでいます。

    例えば先日彼の家の最寄り駅を降りたら
    いつもは閑散とした駅前に
    多分競馬帰り?のおじさん達が大勢いたんですが

    それをみて
    『今日は人が多いねえ』
    と言ったら彼が
    『そだね~。しかも汚い人達ばっかりねぇ。』
    と言ったのです。
    (その言い方はないんじゃないか)とショックを受けました。
    けどこれは一般的に親しい間柄ではよくある会話なのかな…と考えてしまいました。
    その場では何もいえませんでした。
    彼の方は悪びれもせず普通に言っているし…

    また、
    彼が先日私の家に来て母に会ったのですが、
    『気むずかしそうな人だと思った』
    と母についての感想を言ったのです。
    たしかに母は癖のある人です、でも初対面で色々気を使って接していたのに。悲しいし、ムカっときました。

    他にも似たようなことが色々…
    何かどうも心にひっかかってしまっています。
    その他には何の問題もない彼なのですが。。
    どうやって気持ちを整理て彼に接したらいいでしょう。
    どなたかアドバイスお願いします。

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    教える

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    ひさか
    自分が言われて嫌な事は他人にも言わないように教えてみてはどうですか?

    もっとも、彼氏さんは同じ事言われても何とも思わないのでしたら…何かが欠落している感じがします…。

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    私の場合は・・・・

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    mimi
    つきあうにつれて、彼の言葉がひっかかってくることってありますよね。私も以前、かなりダイレクトな発言をする彼とつきあっていました。
    当初から、あれ?って思う発言があったのですが、その都度聞き流してきました。でもある日会ってもいない私の弟の事を悪く言った時があり、びっくりしてしまいました。他の事はまだなんとか我慢できるとしても、自分の家族の悪口を言われると我慢できませんよね。

    それ以来、我慢できた発言も、我慢できなくなり、ついに別れを決意しました。

    人の性格って絶対に変わりません。
    今不快な思いをされてるのでしたら、私はもっと違う人を選ぶべきじゃないかと思います。

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    交際を止めたほうが良い

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    白帆
    彼氏の生育暦は不明ですが、単なる語彙不足とは思われません。

    「汚い人達・・」は、「競馬の趣味の人も大勢いるね」とか、
    「気むずかしい・・」は、「初めて会ったけど素敵なお母さんね」とか言えないのでしょうか。

    以上のひとつをとっても、彼氏の品性や言葉は今後もあらたまらないと思います。

    ほかには「問題がない」と書かれていますが、その品性こそが問題で、長く付合ったり、結婚までとなると大変なことでしょう。

    毎日会話を交わすわけですから。

    トピ主さんの感性は豊かですから、もう少し思いやりのある、素敵な感性をもった彼氏が現れるでしょう。

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    まだ若いからなのでは

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    ときこ
    道徳的に、男性と女性の成熟度に差があるように思います。彼の発言が幼稚に感じる貴方の気持ちもわかりますが、彼の育ち方に問題があるとは思えません。気を許している貴方に、正直な気持ちを言っただけのようです。あんまり貴方ができすぎた考え方でいたら、彼が逆に息が詰まりそうです。私は、彼の若さゆえの事であり、彼はだんだんと道徳的にも大人の男性に成長しつつある過程にあると思います。ゆとりをもって、見守ってあげられませんか?

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    言葉って大事

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    あり
    私の同僚の男性にも普通に話をふったつもりなのにトピ主さんの彼のように返事が返えす人がいます。

    そのたび私は「なんでそんなこというかな~~(怒)」と頭にきていますが、単なる同僚なので面倒くさいから注意などはしません。

    普段はそこそこいい人ですが、そういう言葉を選んで発言するたびに私はストレスがたまります。
    そういう発言で嫌な気持ちになる人はそんな彼と結婚したりすると一生小さいストレスを抱えることになるでしょう。

    その同僚はすごく結婚したくて早く彼女をつくらなきゃと言ってましたが
    合コンで最近できた彼女とうまく言ってないという話を聞くと内心「やっぱりな~無理だよあんたじゃ・・」と私の思いを確信しました。

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    何が悪いの?

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    みゃん
    たぶん彼、正直でイイ人なんですよ。
    思ったことを素直に言葉にしちゃう人。
    滅多に嘘なんて言わないんじゃないかな?

    競馬帰りのおじさんたちが彼の目には汚く見えたのは事実でしょう。
    トピ主さんのお母さんを気難しそうな人だと感じたのも事実。
    どちらも本人に直接言ってケンカになったわけではないのだから、別にいいじゃないですか。

    なぜこの程度のことをトピ主さんが気にするのか理解に苦しみます。

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    引っかかる言葉の後で

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    pigu
    >『そだね~。しかも汚い人達ばっかりねぇ。』

    「えっ~そんなこというと失礼よ」「そんなことないよ」と返せばどういう反応だったのかな?

    >『気むずかしそうな人だと思った』
    「そんなことないよ。とっつきは悪いけど本当は・・・」
    と返せばいいのに。フォローが足りない。

    その時思ったらもっと反応してみてもいいのに遠慮があるようにみえます。イヤだったら「そんな言い方ってないんじゃない」「そういう風に言うのは好きじゃないわ」と自分の思いを伝えなければ。まだ人間が出来ていないのかただ口が悪いのか、はたまたそんな価値観なのかは自分で相手から引き出して判断しなければ「ひっかかる」と言って悩むだけでは解決しません。もっともっとおしゃべりして思いを伝え彼を知りましょう。それからです。

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    正直な人

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    山茶花
    彼は単にバ○がつく正直な人だと思います。

    でも「場」の空気を読めない人でもありますね。
    思ったことをすぐ口にすることで、今まで友人たちと
    トラブルはなかったのでしょうか。

    あなたがその点をイヤだと感じるのなら、はっきりと
    言ってあげたらどうでしょう。

    今までそういうことを言う人がいないから、なんでもすぐ
    口に出してしまうのだと思います。

    そういう人は気がつかないだけで、悪気はないと思いますよ。
    正直もいいけど「口は災いのもと」ということをわからせましょう。

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    その気持ちを素直に伝える

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    ずー
    「そんな言い方する人なんだ、ふ~ん、意外・・」
    「え~、でも気を遣ってたんだけどね」

    などなど、口調はあくまで柔らかく、
    でも、思ったことを伝えた方が良いと思います。

    私は自分の中でためこんで、
    辛くなって大爆発するタイプだったので。

    付き合いって、小さなことの積み重ねだと思うので、
    溜めずに済むことは、吐き出してしまった方が良いのではないでしょうか・・・

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    うちも同じです。

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    cheeper
    私の彼もたまに口が悪くなります。私も気になり、止めて欲しいと思ったので、さりげなく注意しました。
    「そんなこと言っちゃダメ~」などと、軽くです。
    それから彼の暴言は少なくなりましたよ。

    きっとトピ主さんの彼も正直な方なんでしょうね。まだ彼に止めて欲しい旨を伝えていないなら、軽く伝えてみてはいかがですか?思っていることは言っていかないと、自分の中でイライラが溜まるだけですよ!

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    その場で言ってみる

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    ひいらぎ
    椿さんのその「?」を、その場で彼に伝えたほうがいいと思います。
    黙っていたら、彼はあなたを傷つけたことに気がつかないし、また同じことを繰り返すだけです。

    彼の人格がわからないのでハッキリは言えませんが、あまりに正直か、言葉を選べないかのどちらかではないでしょうか。
    「どうしてそんな言い方するの?」と非難するのではなく、「あなたは母を気難しいと言うけれど、そう言われたら悲しいよ」と伝えればいいのです。

    非難されると反発したくなりますから。

    今後も彼とかかわっていきたいと思うのでしたら、小さなことでも向き合って、伝え合って、理解を深めていくことが大事です。
    こういうことって、これから起きてくる、大きな事柄にも言えることですから。

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    彼は。

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    風の音
    思った事をそのまま口走るタイプですかね。
    そうであったら尚のこと、ハートに問題ありという感じの方ですね。

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    感受性の問題?

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    小町並木
    多分彼さんは自分は何を言われても気にしないタイプなんじゃないですか?
    またはとても気が小さくて思ったことをストレートにいえないから後でとか、強気の立場OKの時だけ言うとか。(後者は違ったらごめんなさい。違ってたらとても失礼ですから。)
    親のしつけとかその他の問題もあるのでしょうが、言われたら他人がどう感じるか、ということがわかってないお子様感覚の残った方という印象を受けました。

    私の知人にもいますが、「それは酷いと思う、自分が言われたらどうよ?」と聞いたところ「自分のことじゃないからわかるわけがない」と即答されて唖然としたものです。
    こういう感性の方とは私は付き合えないですけどね(苦笑)

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    すごくわかります。

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    つぼみ
    自分と彼氏のことととても似ていて、
    すごく気持ちわかります。

    まずはトピ主さんがショックを受けた・傷ついた・ちょっとムカッときた、ということを彼氏に伝えてみたほうがいいと思います。
    私の場合、伝えたところ
    「そういうつもりで言ったんじゃない。どうしてそんなに悪い意味にとるんだ。考えが極端だ。思ったことをそのまま言っただけ。」と言い訳しました。
    確かにそうなんだけど・・・
    やっぱり腑に落ちないんです。
    これはもう価値観の違いとしかいいようがないのでしょうか。
    人をけなす癖?のようなものが彼にあると私はおもっています。そこにいちいちひっかかってしまうのです。

    トピ主さんが彼氏に伝えることによって、言葉をちゃんと選んでくれたりするようであれば、また仲良くやっていけるんじゃないでしょうか。
    ただ、「腹のそこではどんなこと思ってるんだろう」なんて疑心暗鬼になってしまいそうだけど。

    私は今後の付き合いも含めて、彼との関係を見つめなおしたいと思っています。

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    一生を共にするには

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    marico
    少し辛いかもしれませんね。
    言葉はその人の人格でしょう。
    汚い人たちだなんて、なんて傲慢な。
    私ならその瞬間に冷めます。
    言葉は暴力にもなります。
    言われたことで立ち直れないほど深く傷つく
    こともあります。
    反対に、優しい言葉で救われ癒されることもあります。
    少々ブサイク君でも、人に優しい言葉を
    さりげなくかけられる人を選んでください。

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    むずかしいと思う。

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    めぐにゃん
    人の感覚ってそう簡単に変わるものではありませんよね。私もトピ主さんと同じような経験をした事がありますが、結局のところ、本当の意味で人として教養のある人や心優しい人というのはとても言葉選びを大切にしているという気がします。
    人間関係って言葉なくしては成り立たないし、とても大切なものですよね。たった一言でも人間関係を失ってしまう事もあるし、たった一言でも救われる事もあるじゃないですか。言葉の感覚が自分と違うというのは人生観が違うかもしれないといっても過言ではないと思います。
    一度彼と相談してみて、それが響かないようでしたら、トピ主さんにはもっと他に素敵なパートナーがいると思いますよ。

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    ひどい発言…

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    かっちょん
    汚い人達っていうのもすごいですが、彼女の母親を気難しそうなって…絶句です。

    私だったらその場できれますね。私だったらそういう風に思ってもそういう表現は絶対しないけど、どう思う??って聞いてみたらどうでしょうか?

    毒舌をきどってるんでしょうかね?まだ若いとか…?いずれにしても、その欠点は目をつぶれないですね。

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    感性の違いか?

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    うむむ
    トピ主さんと彼の性格の違いと言おうとしたんですが、考え方とか感性とかの違いかなあと思いました。

    多分トピ主さんは「汚い人たち」という表現は使わない人なのだと思います。自分の思いつかないような表現をしてビックリしたのでしょう。

    そこで一致しなければ、他にも出てくるかもしれませんよ。いろいろ会話しながら試してみればいいと思います。

    私の彼は口も悪いし、態度も大きい、やさしい言葉もかけてくれませんが、自分と私の親兄弟の悪口は一切言いません。あったとしても気使いして言葉を選んでます。そこが私と一致しています。そんな部分で一致すると信頼できたりするものじゃないかなーーー。

    色々チェックしてみることをおすすめします。

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    難しいかも・・・

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    かるかる
    消極的なタイトルですみません。

    でも私も他の方が書いているように、人ってそんなに簡単には変わらないと思うのです。自分もそうだと思いますし。

    彼があなたの言葉でたとえハッとして、しばらくは気をつけていても、それは一時的なものにしかならないと思います。

    私にもそういう知り合いがいます。何にも悪いと思っていないんですよ、そういう人は。親に教えられてこなかったというか、親もそういうことを言う人だったり・・。その人は男性でしたが、他の女性達はむちゃくちゃ引きまくっていました。

    結局外国人と結婚して、みんなに「外国人だったらこういう細かいところ気にしないかもしれないし、言葉の細かいニュアンスも伝わらないから、良かったね」って言われてます(笑)

    悪いと思ってないし、中には注意されてもその事の悪さやその言葉の与えるダメージに気付かない人もいます。ましてや結婚となれば、そのうちあなたの事も外で言うようになるかもしれないですよ。悪いと思わずに。

    私は別れる事をお勧めします。

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    人は皆同じではない

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    オリジナル
    人間は一人一人ものの見方、考え方、捉え方、感じ方そして価値観が違います。育った環境も、年代も、地域も、性格も、置かれていた状況も違うので同じである方が可笑しいですよね。まして男女差は当然あります。

    勿論、自分と同じような感覚を持つ人とは話が合うかもしれません。が、いろいろな人がいるから逆に面白いのではないでしょうか。

    とは言え、感情的に許せない発言や態度に出会うことも有ります。他人であるならば関係ないでしょうが、恋人や配偶者となると日常的になるので我慢が出来なくなるかもしれません。性格の不一致で離婚する人も多い世の中です。

    相手も又ものの見方や考え方が違うことを意識しているかもしてませんので、先ずは相手の気になる発言について正直に話して、お互いを理解するように努めて見たらどうでしょうか。ウマが合うかか否か、理解し合えるか否か・・・。結局価値観を共有できなければ、遠慮する時期が終わると衝突し始めることも確かです。

    兎に角、人は皆が同じようには考えません。また同じよう感じても同じように表現しません。このことを忘れずに!

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    ヘンに良い子ぶるより、いいと思う・・・

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    私は鈍感♪
    まあ、本人に向かって「汚い人」とか「あなたは気難しそう」って、言っちゃったら驚きますけど…。

    競馬帰りの人に、あまり清潔でない人が多いことも事実ですし、「でもそんなふうに言うべきではない!!」と正義感を振りかざされるより、、、、よくは無いけど別に許せない程ではないと思います。

    もちろん、彼と自分の距離感にもよりますよ。自分とさして親しくない人から言われたら、ちょっと引くかもしれません。

    母親を「気難しそう」と言われたら、「そんなことないよ。まあちょっと癖があるかもしれないけど、初対面だから気を使ってたみたいだけど・・・」と言いますね。
    それでも、苦手だのなんのと言われたら考えますけど。

    その一言に、ずっと引っかかることはないですね。私が鈍感なんでしょうね。

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    氷山の一角。

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    愛蔬
    「競馬?」の人達を「汚い」と言い、貴女のお母様を最初に「気難しそう」と評する、それは、たまたまかもしれませんが、彼の人となりを端的に表していると思います。

    すぐに、とは言いませんが、このようなことが原因で別れることになっても、おかしくないし、寧ろその方がいいかもしれません。

    他は良くてもこれだけは、の、「これ」一つで別れることも、ありますよ。

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    おもいやり・・・

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    max
    が感じられません。「冷たい人」という印象です。年をとったら貴女も「きたないオバサン」って言われるかもしれないですよ。感じた事を相手の立場に立たず、ストレートに表現してしまうのは子供と同じです。「口が悪い」というのとは違う、何か嫌な印象を受けました。おつきあいは考えた方がいいと思います。

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    「自己愛性人格障害」の男ですね

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    雪見酒
    その方が、同性の友人なら、「上手に距離を保つ付き合い方」を薦めましたが、彼なので、「きっぱり交際を止める」事を薦めます。

    タイトルの言葉で検索掛けて見て下さい。
    その特徴を色々調べて見てください。
    多分、トビ主さんがここでは話さなかった場面が、フラッシュバックすると思います。

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    別れた方がいいかも。

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    出既婚
    出来ちゃった結婚ですが結婚生活はかなり長く続いています。が、付き合っている頃から夫の言動にはムカッとするものが多かったです。道路の真ん中で車に轢かれて死んでいる犬を見て、私は単純に可哀相と思うのに、夫は道路の真ん中に飛び出て来る犬はドライバーにとって迷惑!とか、何処かの国で火山が爆発して死者多数のニュースを見て、○○人は嫌いだからいい気味とか言ったり。会社の話しが出た時も、妊婦は会社に来るな、みっともない、うちに引っ込んでいろみたいな事を平気でいう人です。口は悪いですが、離婚する程の決定的な理由はないので結婚は継続しています。でも、人間的に信用出来ない言動をする人って軽蔑の気持ちが湧きます。彼の言動がひっかかるのなら彼氏、彼女のうちに別れた方が今後の為に良いと思います。

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    その場で言う

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    バニラ
    >『そだね~。しかも汚い人達ばっかりねぇ。』
    →『そういうこと言っちゃダメだよ~』

    >『気むずかしそうな人だと思った』
    →『え~!自分の家族のことそんな風に悪く言われるとすごく傷つくんだけど・・・』

    こうやって、その場で思ったことを言った方がいいと思います。できれば。

    でも・・・
    私も優しくて誠実だけど、不器用で失礼な発言をよくする彼と付き合ってましたが、別れちゃいました。
    悪気があって言ってるわけじゃないから、結局直らないんですよね。
    まだお付き合いも浅いようですし、トピを読んでいる限りでは、トピ主さんは彼に「好き」とか「愛してる」という感情を持ってはいらっしゃらないように思えましたので、ここは傷が浅いうちにお別れした方がいいかもしれませんね。

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    本当に気になるのはどこでしょう?

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    えっと…
    トピ主さんの常識では口にしないことを、ぺらっと
    言ってしまうことが気になるのでしょうか?

    それなら言われたくない理由を、そのたびに説明し、
    それを彼が受け入れる、またはトピ主さんが意見を
    変えられるにたる意見が聞けたら、お付き合いを
    続行されては?
    それはお互いの教育する/され次第だと思います。

    そうではなくて、彼が口にしているようなことを
    トピ主さんは考えたこともなくて(競輪場帰り
    のちょっぴりお酒臭い方々を見ても、まったく
    何も感じない)、そんなことを考えることが
    許せないなら、お付き合いは難しいのでは?
    これは、より深く価値観に関ってくるので、お互いに
    変えるのは難しいのでは?

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    言わないと分らない。

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    ここ
    思っていることがそのまま口から出てくる。
    といった感じですね。
    悪気がないからたちが悪い。と思います。
    その言い方はどうかと思う。ってその場で言わないと
    ダメですよ。
    犬やネコを叱るときと同じです。
    あくまでもその時に注意。

    同じ言葉を彼に言っても、彼は傷つかないと思います。
    だからそれとなく気付かせるのは難しいです。

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    トピ主です。

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    椿
    皆様有難うございます
    勇気出してよかったです(書込み初でした)
    悶々と悩んでいたので色々な方の意見が聞けて凄く嬉しいです
    皆様のご意見を参考に彼に話してみました

    汚い~に関しては
    『そんな事言ったっけ?』
    『その人達だって自分が汚い格好してる位わかってると思う』
    と、少しムッとされてしまい
    何だかこんな事で深刻になる私って神経質~な雰囲気になってしまいそれ以上何もいえませんでした

    お母さん気難しい人だと思ったに関しては
    『そうじゃない。その前に“もっと”がつくから』
    つまり『“もっと”気難しそうな人だと思った』と言いたかった様で
    『普段話をきいていて気難しいイメージを描いてた』という事らしいです
    私は絶対会ったあとの感想として言ってたと思うのですが、聞き違いだと言われてしまえば
    『そっか。誤解してごめん』としか言いようがなかったです

    なんかスッキリしないです。
    でも皆様の意見を聞いて
    自分がいかに波風立てたくなさに、その都度言えばよい事を言えなく、気持ちを押殺していたかがわかりました
    因みに私は24、彼は27です
    引続き何かアドバイスや感想をいただけると有難いです。お願いします

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    きわめて簡単・・

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    りこママ
    彼氏さんは、良くも悪くもストレートなんでしょうね。何かを感じて口にするまで、その内容や伝え方を一生懸命脳で吟味して言葉を選んで・そういうタイプではなく、一直線なんですよ・・。
    本当にそれだけ だからそこに他意や悪意は全くないんですよ。 逆にいえば、自分自身についてズバズバ思ったことを言われても平気なんじゃ?

    私もまさにこのタイプに近いので、(さすがに【汚い】は慎みますが)彼氏だったら”・・らしいなあ”(苦笑)程度で受け入れられなくはないですね。
    ただトピ主さんが、どうしても理解できないってことだったら今後長くお付き合いすることは自然、難しくなるんじゃないでしょうか?

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