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    kasumi
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    まだ実感もなく、ぼーっとしていますが、
    昨日、5年付き合った彼と別れました。

    結婚も考えました、婚約指輪も探してました。
    沢山喧嘩したけど、そのぶん、仲良しでした。

    別れの原因は価値観の違い。
    彼はとても仕事が忙しく、それでも休みの日は一人の時間を大事にしながら生きたい、
    わたしはふたりでいたい。
    そんな二人が生活することは無理なのではないかと彼が思ったからでした。

    電話での別れ話だったので、普段は素直じゃないわたしもさすがに寂しく思い、「会って話そう。」と言いましたが、色々理由をつけ、断られました。

    今までもそのこと(価値観の違い)に関しては何度か話しましたが、うまく間を取ることが出来ないまま・・・探していたのに、終わってしまいました。

    辛いので誰かに聞いて欲しくて書き込みしました。
    読んでくださってありがとうございました。

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    逆境こそ良薬!

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    吾悟
    逆境必ずしも悲しむに足らず、順境必ずしも満足して喜ぶに足らない。
    逆境において鍛えられて、人間的な成長が遂げられるので、逆境こそ良薬。

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    私も

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    ヒロミ
    6年付き合った彼と自然消滅状態にあります。
    貴女のように話し合いたいのですが忙しいということで連絡なし。
    これって別れたと思っていいのかどっちなのかとハッキリしません。もう忘れようと自分に言い聞かせてますし小町でも相談するとさっさと忘れて次いきましょう!!と励まされたりしました。

    なかなか自分に納得させるのって難しいですね。時間が必要なんでしょうね。
    すいません、何だか自分の話しをして・・私だけでなく他にも同じような方がいることで励まされました。

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    おつらかったですね・・

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    うさまま
    つらい思いをされたのですね。
    私も同じような経験をしました。
    大学時代から6年つきあった彼との結婚をようやく決心し、
    そのために転職し、東京から地方へ引っ越し、家具もすべて買い(嫁入り道具として)、親の顔合わせまですんでいたのに、
    同居するようになって1ヶ月で別れて欲しいと言われました。
    泣いてすがって、修羅場でしたが、結局ダメで別れました。

    でも、専門職で仕事をしていたため、仕事を急にはやめられす、
    親も兄弟も親戚も居ないところで、生まれて初めての1人暮らし。
    おまけに車がないと生活できないような田舎なのに、車もなく、
    どうやって生きていこうかと途方に暮れる毎日でした。

    でも、なんだかんだ助けてくれる人がおり、必死で頑張って生活する中、今の主人に巡り会い、幸せな結婚をしました。今から3年前の事です。
    今は、何も考えられないと思います。でも、別れた事にも何かの意味があったはず。きっと、幸せになれますよ。今はゆっくりお休みして、元気をいっぱい貯めてくださいね。

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    価値観の違いは必ずいつか爆発します。

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    はちみつ
    離婚する人は必ず言います。「結婚前から漠然と不安だったことが 結婚したら決定的な離婚の理由になった」と。
    だから、遅かれ早かれ必ずその時期はきたと思いますよ。
    価値観の違いは 努力で補うには限界があります。我慢にはかならず限界があり、限界を超えると必ず破綻します。
    私は かなりのインドア派なのですが、昔の彼は、朝起きたときからエンジン全開、家にいるのが耐えられない性格であちこち出かけるのが大好きでした。 そんな彼と一緒にいると 私もアクティブな人間になれそうな気がして初めは必死についていってました。。。が、結局終わりました。正直疲れてしまったのです。最後の頃は苦痛しか感じませんでした。
    別れて 本当にホッとしました。すばらしい開放感です。仕事以外の時間は 自分の苦痛でないようにお互い過ごすのがいいと思います。 一緒の価値観を共有できない人とはお互いに不幸ですから、長い人生を考えると別れて正解です。

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    残念ですが、

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    tanakatsu
    彼は、あなたに対する気持ちが冷めたのだと思います。別れの理由は、(好きでないとはっきり言えないので)とってつけたものだと思います。

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    彼にとって

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    まあこ
    本気の恋ではなかったのでは?

    どんなに一人の時間がといっている男性も
    本気で好きな女性が現われると
    ころって変わるんですよ・・・それこそ趣味1番だった
    男が彼女1番になるんです。彼女を連れて趣味に出かけたりするようになる。

    もしかしたら、新しい女性が現われたのではないでしょうか?

    それでないと、突然電話で別れ話、会うのも拒否ってのはおかしいです。

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    分かります

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    mai
    kasumiさんのお気持ちとても分かります。
    私も同じような経験をしました。
    今朝起きたとき、これが現実なのか、もしかしたら
    夢だったのでは?と思ったりしたのではありませんか?
    今、心が悲しみあふれ、胸が張り裂けそうだと思いますが、どうか自分を責めすぎず、かといって相手を責めすぎずに、一度冷静になるまで自分の中でいろいろ考えてみてください。
    こんな時に大きな決断をするようなことはせずに、ただじっと見つめ直してみてください。
    そうすることが、これからのkasumiさんの幸せを作りますので。

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    今は

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    でこっぱちおばさん
    今は耐えるしかない・・・でしょうか。
    大事なものを失った時、喪失感で張り裂けそうですね。

    色んな思いに苦しめられたらどうか辛いと口にだしてくださいね。
    匿名の場でも、友人でも、独り言でも。

    それで辛さから開放されるわけでないけど、
    少しでもガス抜きしないと心が破裂してしまいます。

    文面から感じました。あなたはとてもかわいらしい方ですね。彼にちょっとつっぱりながら、でも、大好きだったんだろうなと。

    少し感情移入してしまい、私も胸がちょっと痛くなってしまったようです。
    今より少し若い頃の私がここにいたからです。

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    私にも来ました

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    雪の中
    私も彼に電話で別れを告げられました。それから1ヶ月程経ちました。kasumiさんのトピを見て、何を言ってもどうしようもないとわかっていても、何か書かずにいられませんでした。

    私は今も彼のことを考えない日は一日もありません。私も電話ではなく、会って話したい、と言いましたが、仕事が多忙とのことで実現せず、もうほぼ諦めました。

    何がいけなかったんだろう、どうしたらよかったのだろうと考えても仕方のないことを、気がつくと考えています。気持ちを切り替えるには、時間が経過するのを待つしかないのでしょうか。

    ただ誰かに聞いてほしかった、と言う気持ち、私も同じです。kasumiさん、余計なお世話かもしれませんが、こんなときこそどうか自分を責めたりせず、大事に大事にしてあげてください。

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    えと、

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    ケンゾウ
    気持ちがすごく伝わってきました。
    この人でいいのか悪いのかっていう気持ちはとてもあいまいな物で、ちょっとしたことで未来って変わるんでしょうね。
    彼からしたら、会って話したりしたら気持ちがグラグラするって分かってるから会いたくないのかもしれません。
    この後、やっぱりこの人しかいないとお互い思えるのか、世界は広くて相手はたくさんいるんだって思うのか、結果論でしかないので何も言えませんしね・・。

    僕も七年続いた彼女と今微妙なもので、なんだか自分の事の様に考えてしまいましたが・・結局なんのアドバイスもできません。
    失礼しました。

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    元気出して

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    るい
    その彼じゃ、あなたは幸せにはなれなかったと思いますよ。一緒にいてくれる人がきっと現れます。
    結婚は一生のことだから、いつもそばにいて欲しい
    たとえ、離れていても自分のこと
    一番に考えていて欲しいと思う人は
    そういう彼でないと、さみしくてたとえ結婚しても、うまくいかないと思います。

    今は寂しくても、次の彼に出会うためにはこの別れが必要だったんですよ。

    教訓にもなったでしょう?
    素直になるのは大事ですよ、意地を張っても、いいことはありません。

    この別れを乗り越えたら、きっと一つ成長されて
    そんな、あなたの出会いはもうすぐそこかもしれませんよ。
    元気出してくださいね。

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    せめて最後は

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    ぶるー
    電話ではなく会ってお別れできたらよかったですね。
    会ってする別れ話ほど辛いものはないけど、
    彼が臆病になっていて会ってくれないだけかも知れないけど、
    5年の歴史があるわけだから。

    さよならの後には出会いもあるんでしょうけど、
    年を重ねるごとに別れはきつく感じます。すいません、これは私のことでした。

    なんだか放っておけないトピで思わずコメントしちゃいましたが、
    余計に辛くさせてしまってたらごめんなさい。

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    わかります

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    凛々子
    年末にトピを立てさせていただいたものです。
    とても温かいレスをたくさんいただきました。

    トピ主さんのお気持ち、よくわかります。
    思い出が多すぎて、抱えきれないですよね。
    時間が解決してくれるってみんな言うけど、簡単にはいきませんよね。
    苦しくて悲しくて・・・ムリに元気に振舞う事は無いと思います。
    泣きたいときにはとことん泣けばいいと思います。

    私は彼との復縁を望んでいます。
    みなさんの体験を励みにいつか笑顔で彼と会えるように・・・。
    少しずつゆっくりと進んでいきましょう。

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    それでよかったと思うよ

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    なおなお
    つらい思いをされたんですね。
    別れはどんな形でもつらいですよね。

    でも私はこれでよかったって思います。
    だってこういう価値観の違う2人が結婚したあとでよく聞きますよ。
    「普段は仕事で別々、休みの日になっても自分の時間が忙しいからと夫とは別に過ごしている。いったいなんの為の結婚なのか。」
    「休みの日こそ家族で過ごしたいのに、休みの日は自分のことで精一杯な夫。結婚の意味がわからない」
    などなど。

    今はただ付き合ってるだけの2人だったからそういう価値観も乗り越えられるって思うかもしれないけど、結婚は24時間一緒に生活することです。

    休みの日に一緒に過ごすか、あるいは別に過ごすかはとても大事な要素だと思います。

    彼の言うとおり、そんな価値観の違う二人が生活することはいつかは無理がくると私も思います。
    だから今回の事はつらいけど受け止めて前進する方がトピ主さんのためになると思います。

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    げんきをだしてね

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    セシル
    kasumiさん 読みました。
    胸のうちを吐き出して 少しは楽になりましたか。
    自分の気持ちがごちゃごちゃしている中で とても
    丁寧な文章で充分に伝わってきました。

    まずは ゆっくり休んでくださいね。
    私はいつも 失恋するたびに
    「世の中の半分は男だ、もっと良い人が見つかるはず!」 ということと
    私を振った男達を思い浮かべて
    「もっと良い女になって彼以上に幸せになるんだから!」
    と思いました。
    そうやって 目の仇にしていないと、つぶれてしまいそうだったから。
    沢山泣いて、落ち込んで、どん底の気分を味わって気が楽になり、浮上できました。
    失恋で痛みや悲しみから逃げる事より、kasumiさんのように
    胸のうちを吐き出して過去を吸収して次の人生を歩むほうが素敵な女性になれると思いますよ!
    いつか 笑って彼とお話ができる日が来ると思います。
    そのためにももっともっと幸せになってください。
    応援しています。

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    5年かぁ・・・

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    ミー
    5年は長いですね。それだけつきあっているのに

    >彼はとても仕事が忙しく、それでも休みの日は一人の時間を大事にしながら生きたい、

    付き合い始めからこういう人だったのでしょうか、それとも途中から徐々にこうなっていったのでしょうか?

    >そんな二人が生活することは無理なのではないかと彼が思ったからでした。

    トピ主さんは普通の考えの持ち主。こんな彼はトピ主さんでなくても誰とも結婚生活できないと思う。独身貴族タイプですよ。

    >電話での別れ話だったので、普段は素直じゃないわたしもさすがに寂しく思い、「会って話そう。」と言いましたが、色々理由をつけ、断られました。

    5年もつきあったのに大事な話をきちんと会って話もしてくれないなんてすごく冷たい人ですね。
    結婚から逃げたい男性の取る態度って気がしました。

    私も似たような男性に振り回された経験があり消したい思い出を持っています。辛い気持ちわかりますよ。
    でもいいことがある前に辛いことが起こるんですよ。私の人生はそういうことが結構多かったような気がしてるので、きっとトピ主さんの辛い別れも、いい事がある前兆かもしれませんよ。

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    彼は結婚に向いていない。

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    すみれ
    5年も付き合ってきたのに、別れる際、会ってもくれなかったというのはとても悲しいですね。お二人のことはお二人にしか分かりませんが、責めて会って話して、けじめをつけさせてくれても良かったのにな、と思います。でも、考え方によっては、パっと別れてしまう別れ方は、振った相手を忘れるためには良いことかも、と私は思います。事情があって、別れた後も顔を合わせるようなことがあると、辛さが後をひくので・・・。
    彼は、単に結婚が嫌になったのかもしれません。自分の時間を大事にしたい人に、結婚は向いていません。しばらくは彼のことが思い出されてお辛いでしょうが、時間をかけてご自分を取り戻し、一緒の時間を楽しめる、もっと素敵なお相手を手に入れてください。きっとできます。応援していますよ!

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    私もさよならしました。

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    私も悲しい
    何年も暮らしてきた彼と同棲解消しました。
    別れは勇気が行った事だけれど、もう自分の中でバランスが取れ
    なくてどうしようもない状態でした。やめるきっかけを探して
    いたのかも。
    縁で結ばれるとよく言いますが、私の場合どうして彼と出会った
    のか彼と過ごした時間は、一体何につながるのかその答えが
    わからず、未だその事を考えるだけで、心が悲しくて
    いつのまにか泣いています。

    私も張り裂けそうにつらい気持ちを抱えて、人前では何も
    なかったように振る舞っています(実際ほとんどの人が
    知らないので少しは楽です)
    レスがついてなかったので、初めてでしたが思わず返信して
    しまいました。
    kaumiさん、つらいですがお互いがんばりましょうね。

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    つらいですね

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    私は、付き合ったのは6ヶ月と短かったものの別れたときはしばらくおかしかったです。体を動かしたら良いかと思いひたすら散歩しました.友人から歌も習いました。数ヶ月でしたが、レッスンのあとは気持ちが少し軽くなりました。でも時間が解決してくれるのを待つしかないようです。

    今は結婚して子供もおり幸せですが、今思い出してもあのときはつらかった。体重は減るし、じんましんは出るしぼろぼろでした。でもこれで人生が終わってしまう訳ではないと、じっと耐えていました。その時ちょうど、英語のクラスの最終課題の論文で、OBSESSIONについて書いているときで、いろいろな本を読んで自分の気持ちや状況を理解できるようになりかなり助けになったと思います。

    彼への未練から精神的に不安定な時にすごい偶然だったのですが、おかげで良い成績をもらえ、先生にもすごく感心されました。きっと自分の経験から鬼気迫るものがあったのかも?今なら、笑えます。かすみさんも必ず乗り越えられる時が来ます。これを肥やしに、良い女になりましょう。

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    もしかしたら・・・

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    omocha
    5年も付き合ってそんな別れ方寂しいですね。
    理由も女性と男性のよくあるパターンという気がします。
    ちなみに私も一緒にいたい派です。

    でも、もしかしたら彼はあなたに冷めていたのかも。
    私も長年付き合った彼にそんな事言われたことがあります。そして私の周りにも。でもその時はそうだとは思いませんでした。
    ただ、そんな理由で別れている人たちをみると
    付き合った期間が短かろうが長かろうが、
    一人でいたいと言い出した方は、どこか相手に冷めているということだけはわかりました。
    週何回も会っていて一人でいたいと思うのと、
    たまにしか会えないのに一人でいたいと思うのはまさにそうだと思います。

    やっぱり色んなタイプの人はいるし、恋愛の形も様々だけどほんとに好きなら会いたい、一緒にいたいと思うのが普通だと思います。

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    時間が薬。

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    エオリア
    kasumiさん、こんにちは。
    悲しくて、辛くって、寂しいですね。
    5年の月日は長いです。私も分かります。
    月並みなんだけど、時間が解決してくれますよ。
    それは、小町の仲間もみんな、そう言うと思います。
    今はとても辛いけど、きっと笑える日が来ます。
    映画や、読書、エステ、旅行、楽しいことたくさん、
    思いつくまま。

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    捨てる神あれば拾う神あり

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    実感中
    私も似たような状況で別れたことがあります。
    一人で過ごす時間がないとだめというような人でした。
    いろいろ理由をつけられてフラれました。

    表向きはいろいろ理由つけてましたが、結局はそれほど私のことが好きではなかったんだな、と…。(これは周囲の人たちにも言われました…)

    トピ主さんの彼は、本当の意味でまだ結婚にふさわしい時期ではなかったのでしょう。
    本当に結婚したくなったら、男性だってサクッと結婚すると思いますよ。

    大丈夫です。
    必ず次の出会いが訪れますから。
    私自身、今まさに、タイトルの言葉を実感中です。

    がんばってくださいね。

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    貴女は悪くないよ

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    あるる
    と思います。ただ相手選びに間違っただけかなと
    トピ主さんは幾つかはわかないけど相手男は
    5年も付き合っててよく去っていくことができるのか
    そんなんだったら5年もかけずにもっと早く結論だせたはずと理解に苦しみます5年をなんだと思ってるってね、こうなってしまった場合男はいいけど女はたまったものじゃないよね、そんなことに
    ならないように相手選びは慎重にならなければと
    文章読んでいてトピ主さんは絶対将来幸せになれると思いますよ。
    あの時は振ってくれてありがとうと思うときが必ずきますよ。だってもうすでに本当の運命の人と出会える
    チャンスを与えてくれたのだから。
    今は辛いけどその今を強く乗り越えてほしいです。

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    トピ主です。

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    kasumi
    こんにちは。

    レスが付いていたのでうれしくてコメントします。

    昨日、彼から仕事がひと段落着いたと電話があり、夜、少し会いました。
    そしてお話しました。
    彼は、今更だけど自分が結婚に向かない気がする、と言っていました。
    わたしはやっぱり結婚したいし、上記にも書いたように、二人でいたい人なんです。

    彼は元々趣味一番の人でだったようですが(自他共にみとめる車好き。)わたしと付き合いだして、その趣味もセーブしていました。

    新しい彼女、好きな人などはいない、わたしを好きだけど、結婚もしないのに付き合い続けるのは申し訳ないと言われました。

    本当はすがりたかった、気持ちはすがっていた、でも生きていくのは現実だし・・「寂しいけど仕方ないか」といい、さよならしました。

    優しいコメント、ありがとうございます。
    これが次の出会いへ続く別れだと信じて頑張ります。

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    さよならは言うほうも辛いです

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    スノーマン
    kasumiさん、辛いですね。私もkasumiさんと同じ状況ですが、別れは私から切り出しました。

    付き合いだした頃は、お互いの時間を尊重しながらの付き合いに満足していたのですが、ふと尊重しているのではなく共有する気がないのでは?と思うようになってしまいました。時間が合うときに会って楽しく過ごせればいいといったスタンスに疲れと哀しみが募っていきました。

    彼は「距離をおこう」と言いましたが、もし「会って話したい」と言われたら私は会わなかったと思います。自分から言い出したということはそれなりの決意があったからで、なんというか、言ってしまった事で今更会えないという気持ちがあるからです。完璧に冷めてしまったわけではないけれど、自分が今後どうしたいのかわからない今、彼には会えません・・・

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    凄くわかります

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    まりこ
    トビ主さんのお気持ちが凄くわかります。
    5年程前の事になりますが、私も7年付き合った彼と同じように価値観の違いで別れました。
    価値観の違いと言うより結婚観の違いかなぁ?当時、わがままだった私は、彼の態度にイライラして、自分から別れ話を切り出してしまいましたが、彼が『別れてもいいよ。』
    と言うと、急に不安になり、何度も駄々をこね、遠距離恋愛だった彼の元に会って話そうと、新幹線に乗って会いに行き話し合いをしました。

    結果、別れてしまったけど、その彼との別れは私を凄く成長させてくれましたよ。
    『もう彼以上、人を好きになることもないな・・』
    なんて思ってましたが、その後、本当に理想的な人に出会い、昨年結婚し、今は幸せに暮らしています。
    トビ主さんにもきっといつの日か、彼と付き合って、自分が成長できた事が実感出来る日が来ると思います。

    今は辛いかもしれないけど、いつの日かきっと彼と別れた事に感謝する日が来ると思いますよ。

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    逆バージョン? その1

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    りか
    トピ主さんとは逆かもしれないけれど、同じような状況です。わたしは仕事を退職し、新居も見つけて同居してまもなく、振られてしまいました。

    彼は、いつも一緒にいたいタイプ。私は1人の時間や友達と過ごす時間も大切にしたいタイプ。これまでは遠距離だったので、会うときにはお互い万障繰り合わせて、その時間をお互いのためだけに使っていたので、それほど違いは明らかではなかったのです。

    けれど、わたしが仕事を辞めて一緒にいる時間が長くなってきた頃から、わたしが休みの日に趣味のために出かけたりするのがイヤだという気持ちが強くなってきたようです。一緒にやろうと思っても、彼はわたしの趣味には興味がなく、彼の趣味にあわせようとしても彼の趣味は買い物程度で、あまり外に出て行くタイプではありませんでした。

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    逆バージョン? その2

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    りか
    そんなある日、突然「好きな人ができた」と別れを切り出されました。新しい子が好きになった理由は「いつも一緒にいたいと言ってくれるから」だそうです。彼によれば、一緒の家にいて、ひとりがパソコン、ひとりが読書、など別々のことをしているのが寂しかったとか。私からすると、自分の好きなことをしているのに好きな人が側にいる安心感があってとてもよかったのに…。あるいは、寝ている彼を起こすのが忍びないので先に起きて簡単な朝食やコーヒーをとっていると、彼は自分が起きるまで待っていて欲しいのに、キミは自分勝手だ、ということになるようでした。

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    逆バージョン? その3

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    りか
    結局、こうした小さな積み重ねが彼にとってはつらかったようです。彼曰く「いつも向き合って、お互いのことを見ていたい」と。私は「お互いに同じ方向を向いて進んでいきたい」と思うタイプので、確かにズレはあります。細かいことならその都度言ってくれれば直していくのに…と思ったりもしましたが、彼にとってはとても大きなことだったのでしょう。
    いまでも彼のことはすごく好きで、まだ未練もあるけれど、縁がなかったのだと思うようにしています。

    トピ主さんも、お互いに幸せをつかみましょうね。きっと、お互いにあった人がみつかりますよ…ね。

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    応援しています。

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    私も
    数年前、あなたと同じような状態でした。7年付き合い、同棲していた彼からの急な別れ。好きな人ができたとのことでした。
    自分の昔を思い出して、とても気になって書き込みました。
    私の場合は、彼と付き合ってからというもの、自分の時間のほとんどを彼と過ごしていたため、何をするのも辛かったです。
    ただ、どんな辛いことでも一生続くことはなく(半年後には他の人を好きになってました・・・)、また、あなたのような辛い経験をした人は周りにもいて、あなたのことを助けてくれると思います。
    私も友人に支えられました。毎日、友人に話を聞いてもらい、たくさん泣きました。その中で、もっとも、助けられたのは、「日々の生活や仕事を淡々とこなしていきなさい。それを積み重ねれば、気づいたころに癒されて、素敵になっているから」と言うアドバイス。無理をせず、焦らず、です。
    少し時間はかかるかもしれませんが、ちょっと切ない思い出に変わる日が来ます。彼をたくさん愛していた分、思い出にするのも時間がかかるんだと思います。
    早く元気になる日を願ってます。

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