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    すいれん
    ひと
    現在、手術を受け実家にて静養中です。旦那さまと住んでいる家は実家から4時間くらい離れてます。その間、旦那さまは一人暮らしです。
    先日お義母さんと義妹が家に来て、旦那さまの世話(食事や掃除、洗濯)をしてくれた・・というのを電話で聞き、正直「え??」って感じになりました。
    義両親との仲は普通に良好です。何度か、遊びにきたことがありますが、わたしが留守の時というのは今回が初でした。息子一人だから、心配になったのでしょう。旦那さまのお母さんなんだから、世話をするのは変な事ではないのですが、何だか勝手に使われた気がしてモヤモヤしています。わたしが使ってるキッチンでお気に入りのお鍋や道具を使われたりしたんだと考えてしまうと・。「キレイにして帰ってくれたから」といわれても、何だかいい気がしなくて。
    もし、自分が留守の間に、お義母さんが来てキッチンで食事を作ったり掃除や洗濯をしたという事を聞いたら、皆さんならどう思いますか?
    本来ならば、お義母さんにお礼を言わなきゃいけないんだろうけど心のどこかに素直に言えない自分がいるので、何だか自分って心が狭いのかなって思えたりします。

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    横ですが

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    びわ
    自分の夫に「旦那さま」はやめましょう。見苦しいです。

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    見たい知りたい触りたい

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    のん
    気分の良い話ではないですよね。でもキッチン道具は仕方がないと思います。
    だって、絶対のぞくのに決まってますよ。のぞく気は無いにしても、タオルをとったり、衣類を収めたりするときに目に入るでしょうし。
    私は、産後の手伝いと称して義母と義妹が来る事を事前に聞いたので、箪笥の中を殆ど空にして使い古しの下着とかなんでもないシャツを入れておきました。(大事にしている服・バッグ・靴・装飾品・高価な化粧品・通帳・給与明細)衣装ケースにいれて、全部実家に送りました。
    どうかするとこの二人は来たがるので、この頃は本当に大事なものは実家に預けて、あと日常使う大事なものは全部天井裏に隠しています。
    だって他人だもの。余計な詮索無用です。触ってほしくないものはよけておいた方が心穏やかに過ごせますよね。

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    いつもいつもではないのだから

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    匿名おとこ
    今回はあなたが入院・手術で、退院後も実家で療養という事情があるわけでしょ。

    いつもいつも、留守をねらってきているのならともかく。今回は事情が事情だけに、仕方ないと割り切ることくらいできませんか?

    それがいやなら入院して手術し、さらには実家で療養までしていることを義実家に隠しておけばよかったのではないでしょうか。でも、ご主人が不満に思われず、ご不便もされないという条件が必須ですけどね。

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    嫌って言えないけど嫌

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    りんもも
    私もそういった事ありました。
    ある平日の早朝に、下腹部の激痛があって救急車を呼び、そのまま急性盲腸炎で入院になりました。

    その時、生後5ヶ月の娘がいて、てっきりその日くらいは会社を休んでくれると思っていたのに、主人は義母に連絡したんです。
    どうしたわけか義妹まで義母について来て、家事全般なにからなにまでやってもらってしまいました。

    旦那から「安心して家の事は母さんに任せておけ」と言われたときには大泣きしました。
    そして退院して家に戻った時にも泣きました。まるでよその家みたいに見えてしまったんです。

    本当は娘もみてもらってたし、感謝しなければいけないのに、、、すごいわかりますよ、その気持ち。

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    旦那さまとは

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    ふむふむ
    旦那さまとは、あなたの雇い主ですか?あなたは家政婦かなにかで?まさか、自分の夫の話じゃないですよね。

    いい年した大人が、自分の夫のことを「旦那さん」と書いているトピは数あれど「旦那さま」まで書く人がいるとはね・・・(呆

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    気持ちは判るけどわがままだと思う

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    三寒四温
    自分が外出中を狙って来た、って言うならともかく、トピ主さんが実家で静養中にでしょ?

    だったら、相手に言わせれば「感謝されこそすれ、文句言われる筋合いはない」と思うのが当然じゃないの?

    それがイヤなら、実家からすぐ戻って「私がやりますから」って言うしかないんじゃないのかな?
    あとはダンナに自分の実家から通ってもらうとか。
    自分ができない時は、素直に世話になりましょうよ。

    でも、旦那さまって書いてあったから、読む前は「2号さんの話かな?」って思っちゃった。

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    恥ずかしい!

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    みき
    >旦那さまのお母さんなんだから

    夫の母親、

    って言えませんか?

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    はっきりいいます。

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    りりぃ
    私も義理母とは上手くいってるほうですが、
    嫌なことがあったらいいます。

    いい人なので嫌なことはしませんが、
    やっぱり洗濯とかキッチンとか勝手に
    されたら嫌な気分になると思います。

    そしたら本人に直接いうか、
    夫に伝えてもらうかのどちらか。
    本人に直接言ったほうが
    こちらの意向も相手が汲みやすい
    かと思いました。

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    びわさんへ

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    すいれん
    自分の夫を何と呼ぼうが、「見苦しい」と言われる筋合いはありません。
    横でしかレスできない、あなたの方がよっぽど、見苦しく思えます。
    こんな人が発言小町にいるなんて正直、残念ですね。

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    情報不足だよ~

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    紫陽花組
    先ず、義母様は、自分から「押しかけ」みたいな感じで来たの?それともご主人が呼んだの?

    で、
    世話をされたご主人は何と言っているの?
    迷惑?それとも有難かった?


    世話をされたのはご主人なのだから、状況によってずいぶん答えがかわるよ~

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    ご主人がそれを許したのなら、

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    すみません
    仕方ないんじゃないでしょうか。
    ご主人のほうから依頼したということではないのですね?

    ご主人の許可があった以上、お義母様が悪いとは思えません。合鍵等で勝手に家に入ったのなら別ですが。

    ご主人とトピ主さんがお留守の際のルールをつくっておいたらどうでしょう?

    いずれにせよ、お体を大切にどうぞ。

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    どうして...

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    mimi
    ご自分の事情で自宅を離れなければならないなら、仕方ないのではないでしょうか?身の回りのことも一人でできないような‘旦那さま’なんですよね?

    自分ができない分、家事をやって下さったのだから素直に感謝すべきだと思います。病気になって家事ができないのも自分なんだし。

    どうして奥さんって、義親族がやることに対してなんでもイヤがる人が多いのでしょうか?好意でしてくれたことでも。

    私も結婚していますが、夫の母は私達が結婚してすぐ亡くなったので、そういう気持ちがわからないのです。仮に生きていたとしても、夫は何でも自分でできる人なので、母に頼むことはなかったと思います。

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    すいれんさんがおかしい

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    恥ずかしい
    公の掲示板で自分の旦那の事「さん」づけはみっともないです。み~んなそう思っています。
    人前でもこんな感じなのですか?
    私も初め『旦那さん』って誰の事かと思いました。
    2回目の発言も自分の感情だけの発言でみんなが「おかしい」と言っているのに聞こうともしないのですか?
    へんなの。
    ここは皆が見る掲示板ということを忘れないで。

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    私だったら喜ぶ

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    家事苦手
    私の留守中に義母が来て家の中のことをやってくれたら・・・。
    う~ん、自分が元気なときは嫌だと思うかもしれないけど、療養中とか産後とかだと、正直言ってだれかに来てもらえると助かるわ。

    なぜ、お義母さんがいらして自分の息子の世話をしたことを嫌と感じるのか、さっぱりわかりません。
    だって、トピ主さんは実家で療養中で、家にいないわけでしょ?
    どうしたって家事ができる状態ではないわけだから、だれかがおうちの中のことをやってくれたなら、素直に感謝すればいいのではないですか。

    お義母さんに家事をされたくないということですが、それはトピ主さんが、「旦那さま」を、自分のことは自分でできるように教育しておけば、そういう事態にはならなかったと思います。

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    「旦那さま」はおかしいでしょう?

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    貴子
    私も、いろんな方が見る掲示板で「旦那さま」はおかしいと思いますよ。いい大人なのですから・・・
    せっかく数人、「その言い方、おかしいですよ」とアドバイスしてくださってるにもかかわらず、逆切れするとはあなたの方がよっぽど見苦しいです。
    こんなトピ主さんが発言小町にいるなんて正直、残念ですね。

    トピの内容ですが、義母さんよりあなたが言うところの「旦那さま」が何もいわないのが問題だと思います。義母さん達が言ってあげるわとおっしゃったのか、息子である「旦那さま」が来てよとおっしゃったのかは分かりませんが、何故トピ主さんに一言言わないのでしょうね? それがおかしいと思います。
    文句を言うなら義母さんより「旦那さま」の方にですよ。

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      義妹まで来る必要はなーい!

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      ポチ
      義妹まで一緒に来たなんて家の中を覗きにきたようなもんですよ。すごく不愉快ですよね。

      ご主人はマザコン・・・?って思ってしまいました。ごめんなさい。

      お礼なんて・・・ご主人ではなく、トピ主さんの世話をしてくれたなら分かるけど。。

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      常識知らず・・(横)

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      たま
      「自分の夫を何と呼ぼうが、「見苦しい」と言われる筋合いはありません。」
      ⇒ネット上だって掲示板であれば公共の場に準ずる常識が必要だと思いますが・・
      「旦那さま」とはねぇ。複数のレスがついていることからもおわかりでしょう。どっちが「こんな人が小町に居るなんて」の人かは!?

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      逆切れトピ主

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      さら
      切れてらっしゃいますが、
      見苦しいというより、非常識なのですよ。
      身内に「さま」をつけるのは。
      社会経験がないのですか?
      恥ずかしい思いをするのはあなたです。

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      義妹がくる必要なし

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      わたしの夫の母も来るときは必ず妹の運転する車に乗ってくるので、出産時にもそうなるんじゃないかと戦々恐々です(本当にそうなるようなら断りますけどね!)。
      身内の女が二人集まったら、詮索もエスカレートしてしまうかもしれません(一人ならおとなしいものなのですが、なぜでしょうね)。
      わたしはイヤなものは断ります。角が立ってもかまいません。


      あと、横ですが、わたしもやはり身内に「様」付けはおかしいと思いますよ。

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      それは私も嫌

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      ぽんた
      済んでしまったことは仕方がないけど、その「旦那さま」ってヤツに言わないといけません。

      留守中に自分のキッチンに入られる、なんて嫌なものですよね。理屈抜きで。

      わたしも夫には「人がきてもキッチンの入り口はちゃんと締めてくれぐれも中が見えないようにしてね」と言いました。

      でも男性にはなかなかこの心理がわからないようです。「いつもキレイにしてるんだからいいじゃん」
      「親しい人なんだからいいじゃん」
      ってゴチャゴチャいったので「そういう問題じゃねぇ!」と吠えたらわかってくれました。


      余談ですが、自分の夫に「旦那さま」は一般的ににおかしいからやめた方がいいです。あなたのためを思っての発言ですので逆ギレ禁止でお願いします。

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      トピ主は

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      あらら・・
      病気が治ったら、敬語の勉強したほうがいいですよ。
      自分の夫に旦那様なんて、本当に見苦しいですよ。

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      みっともない

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      わっふる
      トピ主さんのレスを拝見しましたが、逆切れなんていい大人がみっともないですよ。
      逆切れ内容だけでなく、他の意見を書いた人にもきちんとレスをした方がよかったですよね。
      他の方もかかれてますが、「旦那さま」と書いてあるのを見て、私も愛人さんの話かと思いました。

      これだけだとなんですのでレスさせていただこうかと思ったんですが、状況説明がなさすぎてレスができません。
      投稿をする時は、もっとわかりやすくきちんと推敲を重ねてから投稿しましょう。
      状況判断の材料はトピ主さんの書き込みしかないんですから。

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      わかるけど

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      直美
      出産で里帰りしているときに、夫の同僚が家に来て
      女性の独身の先輩(社内結婚なので)が、キッチンで
      料理をしたことがありました。後で聞いたのですが、
      はっきり言っていい気持ちはしませんでした。

      だけど、里帰りしていて一人で家で休日を過ごしていた夫にとっては、良かったのだろうと解釈しています。全て、自分の気持ちに添うような出来事ばかりじゃないのは、仕方ないことですよね。まして、貴女は
      手術後、ご実家で静養している訳だし、その間の食事等、気になるのは親として自然なことだと思いますよ。私は、手術後、実家へは帰りませんでした。
      それも又、身体を休めることができず辛いものでした。

      トピ内ID:

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      >トピ主

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      f
      >「見苦しい」と言われる筋合いはありません。

      トピをたてて人に「どう思います?」と質問しているのでしょう?
      言われる筋合いはありますよ。(笑)

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      このトピ主…

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      逆切れは…
      ネット上で自分の夫を旦那さま呼ばわり、実際
      見苦しいし、変です。
      夫とか義母とか言うべき。
      びわさんほか、指摘している人は間違っていません。

      こういうトピ主だからこんなワガママな考え方を
      するのでしょう。
      旦那様だって仕事で疲れて帰って散らかった部屋に
      コンビニ弁当or自炊なんかじゃ疲れも倍増するでしょう。
      洗濯も掃除も土日にするにせよ休まらない。

      そういうときぐらい自分を抑えてもいいんじゃないですか。
      私も自分の留守中に義理の親が入ったらと思うと
      いい気持ちはしないですが、でもたまのこと、
      少し旦那さんが楽できた、快適に過ごせた、という
      ことで大目にみてはいかがですか。

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        横ですが、やっぱり変だと思う

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        yaya
        確かに自分の夫のことを何と呼ぼうがご本人の自由です。
        でも、こういう公共の場というか他人に言う場合に「旦那さま」は変だと思います。自分の身内はへりくだって言うということご存知ないですか?
        ご主人に限らず、親でも兄弟でも子供でも会社の上司でも、部外者に言う場合はそれなりの言い方しますよ

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        せまい!

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        ひゃー
        普通は他人の前では身内には「さま」は付けませんね。
        びわさんの意見は普通でしょ?

        それにしても旦那に「さま」を付けている割には
        一応でも旦那「さま」より目上なはずの
        義理母を、お義母「さん」って言っているし。
        へんなの。

        意見が欲しくてトピ立てたんでしょ?
        一般常識的なレス付けてくれた人に対して
        「あなたの方が見苦しい」って、
        なんなんでしょうか?

        そんなあなたはきっと
        「自分さま」
        なんでしょうね。

        あ~、あほらし。

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        私もおかしいと思った

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        ありす
        許可を得てないのに勝手に使われるのは私も勘弁ですよー!はっきり言ってみれば?
        水まわりは女の城とも言いますよね…

        あと、自分の夫のことを「旦那さま」…うーん
        やっぱり日本語の使い方ちょっと間違ってますよ…
        言い方はちょっときつかったかもしれないけど
        やっぱり考え直した方が良いですよ。

        トピ内ID:

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        苦笑

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        びわ
        そんな風にお子ちゃまだから、義母さんにちょっかいだされてしまうのですよ。

        トピ内ID:

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        いかに多くの人が「おかしい」と感じるか

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        わは
        トピ主さんって、もしかして
        「私が家族を何と呼ぼうと、人には関係ないでしょ!」
        と、まさか本気で思っているのでしょうか?
        そりゃ何て呼んだっていいですよ。身内の中でなら。
        せいぜい、ごく親しい友達との間まででしょうね。
        だけど一歩外に出たら、大人なんだから相応の振る舞いって必要でしょう?
        人前で堂々と身内に「さま」付けだなんて、笑われても仕方ないですよ。

        しかも、それを指摘されたら「そんなこと言われる筋合いはない」と逆切れ…呆れてしまいました。
        トピ主さんのそんな態度こそ、ものすごく見苦しいんですよ。

        今まで自分の夫を「旦那さま」なんて呼んでも、誰も注意してくれる人はいなかったんでしょうね。
        この機会に、世間の一般常識をもうちょっと学んだ方がいいと思います。

        タイトルの通り、トピ主さんの「旦那さま呼ばわり」がおかしいと思う人間がここにも1人いるってことで、他の方と内容はかぶってしまいますが敢えてレスさせて頂きました。

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        ちょっと狭いかも・・・

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        だりあ
        うちは旦那の実家とは超近所です。

        旦那が寝込んでいて、私が仕事に行っている時、義母は普通に看病しにきていました。
        ついでに、引っ越しした直後っていうのもあって、台所や部屋が汚かったんですけれど、掃除や片づけなどいろいろしてもらいましたね~。
        「だりあさん、こんなに汚れて気にしないのかしら?」
        って言ってたそうです(旦那から聞いた)。

        来て貰ってイヤだな~っていうよりも、義母にしてもらって申し訳ないなっていう気持ちの方が多いですかね。
        結婚した以上は、旦那の面倒や家事は私の仕事だと思ってます。
        なので、近いとはいえ、私の代わりに来て頂いたことについては本当に頭が上がらないです。

        ちょっとすいれんさんとはケースが違うかもしれませんが、あまり気にしない方がいいのでは、と思いました。

        あと、他の方も指摘されていますけれど、自分の身内に「さま」や「さん」はやめましょうね。

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        逆ギレこそみっともない

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        私さま♪
        みなさんが書いてらっしゃるように、公共の掲示板や人前で、身内である夫を“さま”づけするのはみっともないですね。
        さらにそれを指摘した人に対して「どう呼ぼうと私の勝手」と逆ギレ。
        これでさらにみっともなさを露呈したと思います。
        このままトピを放置したら、もっとみっともないですね。

        ところでトピの本題ですけど、自分の城であるキッチンなどを使われて気分が悪いのはわかります。
        いくら夫がいるとはいえ、自分の留守に“荒らされた”ような気分になったのでしょう。
        でも、ここは夫がお世話になったわけだし、文句は言えないと思います。
        少しは我慢したほうがいいのでは?

        トピ内ID:

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        トピ主さんも

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        KN
         お礼を言わなきゃいけないけど、何かひっかかるものがあるから、スレ立てられたわけでしょう?
         そういうモヤモヤしたものが何か、知りたいからそうしたんじゃないのかな。
         
         きっと、台所に立ち入る前に、トピ主さんにメールか電話のひとつもあれば、そのモヤモヤはなかったかもしれない。なにもかも済んでから、自分の知らないところで進められたお話が、もしかしたら気に障るのかもしれない、とか・・・。
         どれが原因かはわからないけど、同じような経験の方のお話しが一番、レスとしては適しているんじゃないですかね。
         言葉のご指導のレス、やたら厳しいけど、それを読むトピ主さんの身にもなってくださいね。

        トピ内ID:

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        ピリピリしすぎなんじゃない?

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        なんで?
        みんな~、それくらいにしておいたら?トピ主批判多すぎ・・。なんでそんなにカリカリするのかな~?

        トピ内ID:

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        時と場合によるのでは?

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        えっちゃん
        今回の場合は自分の気持ちはともかく素直にありがたいと思った方がいいと思います。
        だってトピ主さんの家でもあるけれどご主人の家でもあると思いませんか?

        トピ主さんが大変な時に息子の為に息子の家に実の母親がお手伝いに行く事をそこまで否定しなくてもいいのではないでしょうか。

        私も嫁の立場ですがもしもトピ主さんの立場だったらきっと「え~?お義母さん来たの~?キッチン汚れてたかも・・恥ずかしい~」とは思っても余計な事をしてくれたとは思いません。

        そもそもトピ主さん、これが実母であっても同じように思うのですか?
        ご主人にだって母親はいるんですよ。

        トピ内ID:

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        正しいけど無意味 その1

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        レイフ
        身内の人間を他人に紹介する場合、確かにへりくだって表現するべきでしょう。
        しかし、びわ様の最初の発言(04.05.29 15:55:50)を見るにつけ「このトピックにおける意義がどれほどあるのだろうか」と考えます。

        まずはトピ主様の質問や相談に応答した上で、「自分の身内を”様”づけで他人に紹介するのはおかしいですよ」と言うのが建設的な意見の述べ方というものではないでしょうか。

        それであれば、トピ主様も有益な情報を得られた上でのミスの指摘ですから、気持ちの良い論議が出来たのでは。
        びわ様の最初の発言(04.05.29 15:55:50)だけでは「国語表現としては正しいけれど、このトピックのテーマを活性化させる上では無意味」だと感じました。

        トピ内ID:

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        正しいけど無意味 その2

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        blank
        レイフ
        というわけで、私からトピ主様への意見。
        あなたの心が狭いというわけではなく、相手との交流の深さが問題なのだと思います。自分の縄張りに、相手をどこまで入れられるかということです。

        トピ主様にとっては台所は「心の聖域」だったのではないでしょうか。そこに入れてあげられるほどにはお義母様たちと深い絆を築けていなかったのだと思います。
        今の心のもやもやをはらすには、お義母様ともっと深い交流をもたれるといいと思います(詳しい状況がわからないので具体的な方策は示せませんが)。

        最後に、04.05.31 16:47:27の発言は私も少し過激に感じました。お互いに気持ちよく論議の出来る掲示板になるといいですよね。

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        旦那さま・がおかしいのは解るが

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        K
        その話ばかりになるのは、どうかと。
        ちゃんと悩みを聞いてあげましょうよ・・。

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        ケチつけるだけ?意見も言いましょう

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        ごろん
        なんか揚げ足を取るだけの人が多いような気がしますが・・・。プラス、トピへの意見も出しませんか?

        その義母さん、一言トピ主さんにお断りすべきでしたね、「やってくれるんだから」で感謝100%という気分にはなれませんよね。同じ経験はありませんが、私だったらやだなー。断りなく台所いじられるのは。
        やっぱり気分悪いですよ。

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        トピ主さん、自分で気付いてるじゃん。

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        スロー
        静養中とのこと、お見舞い申し上げます。

        >何だか自分って心が狭いのかなって思えたりします。

        少なくとも、そういう感じを受けました。はい。
        体調が体調なので、気分的にも参ってるかも
        知れませんが、こういう身内の身になにかあるときこそ、
        助け合うのが家族の良さ。だとは思えませんか?。
        あなたは、ご実家やご義実家の誰かが健康を損ねたとき、
        何か出きることをして助けたい・手伝いたい。
        とは思いませんか?。

        逆に、そういうときに何もしない方が、
        家族関係の希薄さを感じますが、いかがでしょうか?!。

        いろいろな事件やニュースが日々報じられてますが、
        人の助けも素直に恩を感じられない家族なんて、
        世の中ほんとに冷め切ってるなぁ~・・・。
        と思います。

        もっと、素直に感謝の気持ちを持ちましょうよ。ね?。

        それから、第三者との話しの中で、
        身内の者に「様」などの敬称を
        つけるのは正しくはありませんよ。
        「私のお母さんが」じゃなく「私の母が」と同じです。

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        親切だわあ、、と思いましたが、、

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        なんで??
        私がおかしいのかな?
        まだ未婚なので多分同じ立場での感情では意見を言えませんが、、
        文章を読んだ限りでは、義母さま達は只単に親切のつもりだと思うので、そこまで嫌がらなくても、、と。
        普段も良い関係でいらっしゃる様ですし、、
        なんだかなあ、、

        色々な考え方があるものですね、、

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        読んでてあきれた・・・

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        ふりそでえび
        自分の領域には踏み込まれたくない、その気持ちはわかるけど、この状況では大人になってお礼を言うのが大人の態度でしょう。

        まぁ、公共の場で自分の夫を旦那様なんていって、注意してくれた人に逆切れするような人だからね・・・

        このトピ主って、実社会でも他人に『旦那さまがぁ~』とか言ってるのかな…?かっこわりー

        学校で敬語習わなかったのかな??

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        女が男をだめにする

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        くちゃ
        旦那さま もおかしいけど
        それほど 大事な旦那さまの生みの親を
        台所をさわられるのも嫌と毛嫌いする何か深~~い理由があるのでしょうか。もし何となく嫌というのであれば
        随分子供っぽい発想ですね。

        この時代に、自分のご飯もつくれない幼児のような男、
        そっちの方がよっぽどおかしいですよ。
        いずれにせよ そのお母様もあなたさまも よってたかって 旦那さまを駄目にしているのでは。

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        掃除と洗濯と模様替え以外ならOK

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        あーこれこれ
        トピ主さんの気持ちもわかる。

        掃除して、もし自分のものをゴミと思い込まれて勝手に捨てられたり、勝手に「これいらないものよね」と解釈されて持って帰られたり、大事なものを壊されたりしたら嫌(謝ってもらえれば話は別)。

        洗濯して、夫のシャツや下着だけならいいけど、しまい場所がわからなくて、自分の引き出し開けられて服や下着見られて義妹と一緒になって「わーなにこれー」なんて言われたりするかもしれないのは嫌(義母さん一人なら絶対やらないと思うのだけど、同意してくれそうな人がいると、人って何でもネタにしたがるものなんだ)。

        模様替えなんてもっての外。自分の家じゃないみたいだもの。
        料理は、まあいいんでないかな。
        お気に入りの鍋の加工を、たわしで擦られてはがされた、とかいうのでなければ。…あ、こう書いたらなんか嫌になってきた。

        とにかく、気持ちはわかる。頑張れ。

        ただ、まぁ可愛く従順な奥様のつもりで「旦那さま」にしたんだろうけど、公共の場ではへりくだりましょうぜ。

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        確かに違和感はありましたが

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        リタ
         私も「様」をつけた言い方に少し違和感をおぼえました。ですが、ずっとレスを拝見していて言い方もあると思うんです。トピの内容について意見し、その後に『「様」を身内の方につけるのは少し読んでいて疑問に思いました。

        人それぞれですが、一般的には様は付けない方がいいですよー。』といった、こんな感じで説明出来ればトピ主さんもキレることなく、「そうですね、気をつけますね。」といった対処ももしかして出来たのではないかと思いました。

        自分のレスへの内容に答えてもらいたくて、でもそこには客観的にみるとおかしな部分があって、でもきつい言い方をされて、キレてしまった。。。なんか私も言い方次第ではそうなってしまいそうです。このレスこそ横で大変失礼申し訳ないですが、客観的にみて思ったことを発言させていただきました。失礼いたしました。

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        びわさん、あのさ~

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        ぴっわぷぅ~
        誰だってさ、「見苦しい」とか言われてイイ気しないでしょ。他人に言葉の間違いを注意するような人なら、言葉を選んで、見苦しいって言葉を使わなくても、今回の件の間違いくらい指摘できたはずなんじゃないの???それをあえて使ってるんだから、性格悪いとしか言いようないねぇ。

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        お若い方ですよね?

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        とくめいね
        トピ主さん、
        お若そうな方ですね。余り社会経験がないのかな?中学くらいで習うと思いますが、身内には敬語は使わないのですよ。おうちで旦那様のことをなんと呼ばれてもニックネームの一種で、構わないのですが、日本語には"うち"と"そと”の使い分けが必要ですので、公共の場では気をつけましょうね。

        さて、肝心のトピックの件。
        ご実家に滞在中旦那様の"面倒"をみにお義母様とお義妹さまがいらしたことにかんして、なんとなくいい気がしないのは分かります。自分の砦に他人が入り込む用で嫌ですよね。
        でも、旦那様はご自分で自分自身の身の回りの"面倒”を見ることも出来ず、誰かに面倒を見てもらわないとあなたがいらっしゃらない間やっていけないようですから、旦那様からすれば実の家族が来て面倒見てもらうのは仕方がないと思いますよ。

        でも、貴女が義母様とお義妹さまにお礼する必要はありません。というのも、世話をしてもらったのはあなたではなく、旦那様なのですから、旦那様がお礼を言えばいいのです。

        ご実家で療養中との事、早く回復するといいですね。

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        旦那様っておかしいですか?

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        由布子
        横になってしまいますが。
        「旦那様」という呼び方は、私の友人たち何人かが使ってます。
        ぜんぜん変だとは思いませんが・・・。
        何がおかしいのかサッパリわかりません。

        というわけで、本題。
        私はまだ独身ですが、お気持ちとてもわかります。
        自分自身一人暮らしということもあって、キッチンは自分の聖域みたいなものだと思っています。
        今の彼がたまに食事を作ってくれたりするときに台所を使われますが、付き合い始めのころはそれが嫌で仕方なかったです(今は慣れましたが)。
        食器類が使われるのは仕方ないかな、とも思いますね。。。
        どうしても見られたくない大事なものは、実家に預けるなどの対策を練るか、旦那様を通して伝えていただくかしたほうがいいですね。

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        レスを頂いた皆様へ

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        すいれん
        さまざまな意見、ありがとうございました。
        正直、なんでここまで言われなきゃいけないのかと思ったけど、それはあくまで意見ですから、逆ギレしたのも幼稚だったと思います。

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        自分の親でもイヤなのかな・・・

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        あちゃおちゃ
        疑問なのですが・・・

        例えば自分の親が自分の留守中に来てもイヤなものですか?

        夫の立場にしてみれば、「自分の家」に「自分の親」が来て手伝ってくれただけであって・・・(あ、でも「自分が留守」ではないか・・・)

        まぁ心情的には分かるのですが、結婚したらそれはどうにか割り切れないのかなぁ~と。割り切れなきゃいけないことじゃないかと・・・

        でもこれは私が未婚だから言えることなんでしょうね・・うーん。経験してないからなー・・・

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        いやだけどなぁ

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        かくたす
        わたしは身体が弱くて家事全般しっかりできてませんし、入院もけっこうしてますが、親は来ませんねぇ。実母も義母も呼ぼうと思いません。近くても呼ばないと思います。
        ダンナはわたしの調子が悪くて食事の用意ができないときはコンビニ弁当で我慢してくれるし、大人なんだから死なない程度に自分の世話はしてくれないとこっちも困るし。

        友だちで出産後に義母が掃除をしたりベビーベッドを運び込んだりした家に帰って
        「自分の家じゃないみたい」
        と泣いてしまったというひとがいますので、自分の家は自分のルールできっちりしておきたいというひとにはかなりイヤなことだと思いますよ。
        身体が弱ると気持ちも弱りがちだから、まずは身体の調子を整えてくださいね。お大事に!

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        仕方ない、の範疇

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        id
        よく「台所は主婦の城」みたいな表現をされることもありますが、実際は台所も含め家そのものはご主人とトピ主さんのものでしょう(名義はどうであれ)。

        だとしたら、トピ主さんのご主人が義母が台所に入ることを黙認したならそれは仕方がないのではないでしょうか。

        私自身人の台所を触るのもイヤだし、自分の台所を触られるのもいやです。
        なので気持はわからなくもないですが、今回は入院中ということもあるので、やむを得ない感があります。

        例えば、プライバシー度が高い寝室に入ったり、たんすの引き出しをあけたというなら私も怒ります。
        また、勝手に(合鍵などで)許可無く侵入したならやはり気分よくないですが。

        一番良いのは事前にトピ主さんの許可を取ることだったと思いますが、すでに済んでしまったことですから「もうやめてね」と言ってみては。

        また、イヤな気持はわかりますが、お世話になったのも事実。
        お礼はキチンとされた方がよいかと思います。

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        トピ主すいれんさま

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        やっちゃったね
        久々に頭の悪いトピ主を見て
        楽しさすら覚えています。

        あなたは同情してもらいたいのでしょう?
        「義母も義妹もひどいわね!」
        って賛同してもらいたいのでしょう?
        それならば、それなりの書き方ってものがあるわけです。

        このトピの「旦那さま」を「旦那」にするだけで
        あなたに2割は同情が集まったと思いますよ。

        逆切れしたくても(もちろん筋違いだが)
        ぐっと押さえて、まずお礼のレスをして
        さま付けを反省すれば
        あと3割は同情が貰えたと思いますよ。(爆)

        術後のお身体とともに
        一般常識の方もどうぞおだいじに。

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        嫌だなあ

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        もお子
        私も義母が私の留守中に台所掃除をしてしまった経験あります。私も嫌だな~と感じてしまう方です。
        「ありがたい」って思う人もいるようですし、「嫌だな~」と思う人もいて、これも人それぞれですよね~。親切心でやってくれていることでも、嫌なものは嫌です。「ありがたい」って思う人と「嫌だ」と思う人は、本人と義理母の性格や、それまでの人間関係にもよるのでは・・・?やってくれたことに関して「嫌がらせだわ」と思わず「親切心なんだわ」と暗示にかけて、忘れちゃいましょう!
         旦那さんが、「やめろ~」といってくれると良い気がします。(うちは、主人が義母に注意したけど無駄だった)その時は、「お義母さんは親切でやってくれたのよね」という言葉がないと、旦那さんも敵に回しちゃいそうですがね。
         

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        いちごみるく

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        気持ちはわかる・・・
         すいれんさんの、なんとなく納得いかない気持ちは、感情としてはわかります。
        残念ながら、男性の中には、こういったことに関しては配慮できない人もいるのは事実です。

         ですが、お姑さんにしてみれば息子の家庭のピンチに手助けしただけでしょうし、実際ご主人も助かったと思いますよ。
        自分でやる人もいるけど、やってくれる人がいれば、やはりありがたいですよー。
        義妹さんがいらっしゃるのを否定的に捉える向きもあるようですが、お姑さんだけでは体力的につらかったなどの事情もあるのでは?

         お姑さんと義妹さんには気持ちよくお礼を言ったほうがいいと思います。
        そして、ご主人にやんわりと、ご自分の意向を伝えたらいいのではないでしょうか。
        (その辺りは、各家庭の感覚によるので、今回のケースの善し悪しは決められないと思います)

         それからびわさんのアドバイスは少し言葉が強かったけど的確だと思います。
        身内であるご主人に「様」、その上の立場であるお姑さんには「さん」というのもエチケット違反です。
        今後は改められたほうがいいと思います。
        お体、お大事に。

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        レイフさんへ(横ですが・・)

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        ちょっとだけ
        トピ主さん、これも横ですいません。

        レイフさんがびわさんの発言等に関してお書きになっている内容については全面的に同意できます。
        しかし・・
        まず第一に、びわさんのレスが一番最初になってしまったから、トピ主さんにとってもその他の方にとっても非常に目立ってしまっただけで、レイフさんの言う「トピに無関係」な所謂「横発言」は小町では日常茶飯事だし珍しいことでもないので、びわさんが非難される点も全くないでしょう。(タイトルで「横」とことわってるし)
        次に・・
        レイフさんにしても「正しいけど無関係」という本来のトピとは関係ないタイトルをつけ、本来のトピの内容にも答えてるにせよ、びわさん等への意見も含め500字×2をお使いになっています。
        大半の内容が「トピに無関係」という点では一緒だと思うのですが・・
        決して人に意見できるようなレスでもなかったと思います。

        トピ内ID:

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        順位

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        marimari
        トピ主さんの中での、旦那さん・義母さん・義妹さんの順位・・・

          旦那「様」>義母「さん」>義妹

        でしょうか・・・。

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        ご主人を愛しているのです

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        愛してる人がいる
        みなさん、トピ主さんの『旦那さま』発言を指摘してますが
        確かに人に紹介するのに身内に『様』を付けるのはおかしいと思います

        ですが、このトピ主さんはご主人を心から愛し尊敬しているのでしょう
        それでつい『様』を付けた呼び方を書いてしまったのでは?
        ご主人を愛し尊敬出来る事は幸せな事です
        私はそう考えます
        みなさん、そんなにトピ主さんを叩かないであげて下さい


        >トピ主さん
        次回からは『様』は家の中だけにして外ではやめましょうね
        それと、今回はトピ主さんが病気だったのです
        お義母さん、義妹さんの行為は大目に見てあげてはどうでしょう?

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        すいれんさん、おもしろ~い!

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        kay
        自分の夫に「だんなさま」だなんて・・・
        社会人経験がないおかたなのでしょうか。
        ないにしても、一般常識くらい身につけたほうが
        よろしいかと思いますが。
        逆切れしている場合じゃありませんよ。
        今からでも遅くありませんから、しっかり勉強してください。

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        トピ主さんの三度目のレスを見て・・・

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        あしべ
        まだ納得されてないようですが、今は療養中とのこと、体の状態も含め、事が自分の思う通りに進められなくてイライラが募る気持ちも分かります。

        自分を擁護するレスのみ受けたかったんですよね。

        でもそんなには甘くはありません。
        耳の痛くなること、みなさんはあなたの為を思ってのことです。拒絶するだけではなく耳を傾けてみては?
        「ただの意見」としてではなく、自分の気付かなかった部分を教えてもらえる「貴重な意見」として受け入れ自分なりに消化していくことも大事だと思います。

        あなたも本当は気付いているんですよね、自分が苛立つ必要もないことを。
        お姑さんらにこの時期だけお任せするつもりで心落ち着けて早く元気になって、御主人の元へ帰ってあげることが一番です。

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        覚悟が大事 1.

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        ひとみ
        トピ主さんの気持ちよ~くわかります。
        でも、結婚して義理の付き合いができたら、そうそう自分の思いどうりにならないものと覚悟したほうがいいでしょう。

        かくいう私も、入院中夫の世話に義母が毎週来ていたことがあります。

        性格から考えて必ず来る。しかも、掃除洗濯は必ずする人だと読んでいたので、台所はピカピカに、タンスの中の私の衣類は、タンスからケースにしまいこんでみられないようにしました。

        退院したあとで、我が家の整理整頓された台所に触発されたとのことで、義母の台所はずいぶんきれいになりました。

        あとで、チェックしてみたら、アイロンがけは線が2重3重、コップはクレンザーで洗ったとみえ、白い粉がふいてた。使ったらしきものは洗いなおしましたが、文句はいいませんでした。

        トピ内ID:

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        覚悟が大事 2.

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        ひとみ
        相手が好意でしてくれたことにがたがた騒ぐと人間関係こじれますからね。そっちのほうが面倒です。

        トピ主さんも自分の実家で静養されてるとのことですから、息子を思う親心で何かしてあげたかったのでしょう。親子水入らずで楽しく過ごしたのですからお互い様。台所のことくらいでがたがた言ってると、結婚生活長くつづけるのはしんどいですよ。

        結婚したら、そういう意味でも諦めが必要です。
        結婚は忍耐が90%というではないですか。

        ここで愚痴って忘れましょう。「旦那様」のためにも。

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        由布子さん&トピ主さん

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        id
        由布子さん
        類は友を呼ぶという言葉があるように同じような感覚の人同士お友達になるのでしょうから「旦那様」に違和感を感じない由布子さんのお友達が「旦那様」を使うのはある意味納得です。

        私自身は「夫」「主人」「旦那」あたりだったらあまり違和感を感じません。
        また旦那様であっても身内だけや親しいお友達同士の間でだったら単にそういう呼び名と感じるかしれません。

        ですが、掲示板やそれほど親しい人の間で使うような言葉ではないと思います(ふざけて使う以外)。
        「旦那」「主人」自体自分より上の人間という意味にも使われるのにそこに様をつけたら過剰な気がします。

        トピ主さん
        入院中ではなく静養中でしたね。失礼しました。
        少々横道にそれたこともお詫びします。

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        トピ主すいれんです。締めますね♪1

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        すいれん
        私の「旦那さま」呼ばわりで、さまざまな意見読ませていただきました。中には言い方が厳しいものもあり、意見を求めたのを後悔してます。そういうと、きっと「だったら最初からそういうトピを立てるな」といわれるでしょうね(笑)
        ですが、「旦那さま呼ばわり」の批判ばかりが目立っており中には、「頭が悪いトピ主」「社会経験がない」「夫がマザコン」「そういう女が夫をダメにしている」「敬語を勉強したら?」などという様なレスを読んで、こういう人たちって何でこういう言い方をするんだろうって思ってしまいました。こういう公共の場だから、どんなレスでもあくまで意見なのだから受け止めようと思います。だけど、そういう風に言われたらどんな気持ちですか?言い方を考えるのもレスをする人としてのエチケットではないかなって思います。
        確かに、公共の場で「旦那さま」と書いたのは間違ってたと思います。以後、気をつけようと思います。

        トピ内ID:

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        トピ主すいれんです。締めますね♪2

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        すいれん
        留守中に・・に対するレスを下さった方へ。
        ご意見、ありがとうございました。電話で義母と話をして「勝手にやってしまってごめんね~」と最初に言ってくれました。
        何だか、モヤモヤしてた自分が恥ずかしかったです。
        今回のことは有難く思えました。
        もっと交流していけば今回みたいな思いはしなかったので義両親とも沢山話して頑張っていきたいと思います。

        このままでいると、きっと沢山の「旦那さま呼ばわり」レスが付いてしまうと思うので、ここで勝手ながら締めさせてください。

        トピ内ID:

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        締められたのですね

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        レイフ
        トピ主様へ
        お義母様とお話ししてモヤモヤも晴れたそうで、よかったですね。
        やはりコミュニケーションは大事なんだなあと、私も改めて思いました。

        ちょっとだけ様へ
        私のスレに反応してくださって、ありがとうございます。自分の意見に誰かが反応してくれるというのは嬉しいです。嫌みでも何でもなく、そう思います。お礼を言わせてください。
        このようなやりとりが、私を情報発信者として成長させてくれると考えています。ちょっとだけ様のレスはありがたかったです。

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        呼ばわらないでー(笑)

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        またやっちゃったね
        「旦那さま呼ばわり」
        ・・・ですか???

        辞書の例文を見ましても
        泥棒呼ばわり
        馬鹿呼ばわり
        などの単語につけて言うものですが

        ご丁寧にもご丁寧すぎる「旦那様」に
        呼ばわりを付けるというのも
        これまた、常識をご存じない!(爆)

        どんどん墓穴を掘ってらっしゃるようですね
        トピ主すいれんさま
        トピの繁盛おめでとうございます

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        結局、トピ主を批判した人達のほうが見苦しかったね

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        びーわーびーわー
        トピ締められたようですね。トピ主さん、お疲れ様!

        いやぁ、それにしても旦那様の「様付け」に関して、これだけ幅広く解釈して、人格否定して、恐ろしい人達だったね。日頃の鬱憤も含まれてたでしょうね。くわばらくわばら♪

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        トピ主さんの♪マーク

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        ぷりっつ
        最後の書き込みの題名の♪マーク。
        なんだか強がりが見栄見栄で、ちょっと心苦しい・・。
        これだけの意見を書かれたのだから、開き直るのではなく反省すればもっと素敵な女性、奥様になれるのになあ・・・と思ってしまいました。

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        すいれんさんへ

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        123
        ”旦那さま”発言したばっかりに、たくさんのおもいやりのない方々から揚げ足をとられてしまって、とても気の毒に思います。
        私ももし、自分の留守中勝手にキッチンに入られたらいやですよー!なんせキッチンは主婦の城なんですから。たとえ自分の親でもいやだなぁ。
        だって、自分が使いやすいように使ってるのに
        留守中にあるべきものがどこかにしまってあったら
        いやですもん!

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        「締め」お疲れさまでした♪

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        もう終わり
        「言い方を考えるのもレスをする人としてのエチケットではないかなって思います。」
        ⇒そのとおりです!全くそう思います。
        「旦那さま」と書き込んだ事以上に、まずは、最初にびわさんに対してキレた(言い方を考えないレスを書いた)ご自分がこのような状況を作られた最大の原因であることを肝に銘じて反省してくださいね。

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        旦那さまの幸せ

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        わかるなあ
        いいじゃありませんか。お世話になれば。旦那さまとお母様妹さんも久しぶりに楽しまれたのでは。実家に帰ってるすいれんさんと同じ思いをしてるわけですから。まかせましょう。ご主人の幸せ感、喜びましょう。お母さんにありがとうございますといってもいいと思いますよ。ぶっちゃけ、ざっくばらんな付き合いになるいい機会だったかも。まそんな関係になりたくなくとも旦那様にとっても実家は最大の癒しとおもうべきでしょう。ご自分が留守をしてるのですから感謝しましょう。

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        私も思った「トピ主を批判した人達のほうが見苦しい」

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        レイフ賛同
        …お互い知らない人間同士なので、何とでも言って逃げれるものね。
        辛口批判で書き逃げした方々って、トピ主さんと知り合いでなく、恨まれていない分感謝したら?

        トピ主さん締めてしまった後だけれど、留守中に上がられた時の葛藤はとてもよく分かります。
        トピ主さんも実行されたようですが、もんもんと考えてしまう時は、本人にはっきり言うと気が晴れますよね。
        私もそうでした。
        義理という存在は、切りたくても付いてくるものだし、少しずつでもぶつかり合ってでも心を割って話していける関係にしていきたいと私も願っています。
        お互い頑張りましょうね。

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        どうしてこんななったわけ?

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        nokkari
        まぁ、間違いは誰にでもあるし。瑣末な間違いにつけこんで煽ってる人は流した方がいいです、トピ主さん。

         それにしても正論で、としてももちろんトピ主さんの旦那さんとトピ主さんの両方に占有権?があるとしたら、やっぱり旦那さんもトピ主さんに一言断ってから親御さんやご兄弟を招きいれるべきだったんじゃないかなぁ。
         旦那さんだって、トピ主さんの親御さんが突然やって来て、旦那さんの物が置いてあるかもしれない部屋とかいろいろ掃除されたらイヤだと思うよ。

         もちろん、いじられてすごく気にする人・しない人、タイプはあるけれど。
         「これからは、私に一言断り入れてもらえるかな?」って旦那さんにきちんと伝えたらどうかなぁ。

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        最悪だね・・

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        きくらげ
        ってスレ主さんの事じゃないですよ。
        いつもでもネチネチと粘着テープみたいに
        スレ主さん叩きをしてる人達のこと。
        日頃よっぽど恵まれない生活をしてる人達なのね!
        って思いましょう。

        みんな結局匿名だから言いたい放題なんだからさ。
        (って私も仲間に入っちゃうか)

        ただレスをつけないだけでスレ主さんの気持ちがわかる人はたくさんいると思いますよ。
        旦那様発言にしたって私は皆が言うほど
        聞き苦しくはありませんでした。
        なんだか新婚さんっぽいなって
        可愛い奥さんなんだなってそんなイメージだけでした。
        TPOは必要だとは思うけど
        そこまで叩かれる意味って???と考えてしまいました。
        それよりなによりとっても見苦しいのは
        あとからぐちぐち説教たれてた人達。
        見苦しい言葉は
        さらーっと流してしまってくださいね。

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        ラッキー!です

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        ずんどこべろんちょ
        私は養母がくるときは、洗濯物そのまま置いときますね。
        部屋も掃除しないでおきます。
        やっといてもアラ探しされて,何か見つけちゃその部分に手を出して
        帰っていき、逆にムカつくので、いっそのこと何もしないでおこう、
        いや、どうせなら、ためこんどいてやるぜ!と数日前から計画的に
        家事をさぼります。
        ムカつきが頂点なときは、台所の換気扇の汚れもためときます。
        めんどくさいのやってくれて、こっちは汚い思いしなくてすむので
        ふっふっふー!です。向こうもアラを探す手間が省けラッキーなことでしょう。文句なんか馬耳東風です。
        養母がくるときは、掃除,洗濯、おまけに夕ご飯とゼーンブやらなくて済むので大助かりでーす!お養母様!ありがとおお!!
        私ってだめ嫁だと思ってるかもしれないけど、考えようによっちゃ
        お養母様思いのいい嫁ですのよ、多分。だって私のおかげでストレスためつつストレス発散できてるでしょ?今日も帰ったら私の悪口
        言えるわよ。良かったね~。

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        そんなこと、あるの?

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         ぜったい、イヤ!!!
         死ぬほど、イヤ!!!!!

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        敬語の指摘した奴ら気持ち悪い

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        llpp
        ここはじめてきたんですけど
        更年期障害の始まったばばぁがたくさん居るみたいですね。まじで気持ち悪いです。
        「旦那様★」私の友人もふざけた感じでこのように呼びます。でもラブラブな証拠でしょう。
        指摘された方々は愛に飢えているんでしょうねwそしてネット初心者だと思いますよ。この様にあえて呼ばれているかたは多数いらっしゃいます。何マジになってんだよ?って話です。ネタをネタとわからない、嵐に対応するもまた嵐と変わりません。

        >トピ主さん
        落ち込まなくて結構ですよ。ここはインターネットなんです。親しい人以外、公式の場では使ってらっしゃらないですよね?
        人のあげあしを取る人間は揚げ足取られる人間なんです。しかしこのような人達が人の親だと思ったら学校なんて行かせられないですね。子供が可哀想だわ。

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        きくらげさんと同じ気持ちです 1

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        とも
        沢山の方々のレスを読ませていただいて、やっぱり感謝の気持ちって大事だなぁーと改めて感じます。旦那さんのお母様も、親としての愛情で息子の為に力になってあげたい。。。って思ってしたことで、すいれんさんにもゆっくり静養して元気になってもらいたいから、自分のできる範囲で手伝ってあげたいって気持ちがあったと思います。身内内で、困ったときの助け合いができるのは幸せな事だし、すれんさんがうらやましいです。

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        きくらげさんと同じ気持ちです 2

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        とも
         「ご主人様」と書かれていたことに関しては私もおかしいとは思いません。確かに世間一般では間違ってると思いますが、友達に話す感覚で書き込まれてるようで違和感なんてありません。逆にびわさんから始まった、数々のすいれんさんへの批判レスの方がよっぽどおかしいです。日頃のストレスを、トピ主さんにぶつけて発散してるみたい。。。読んでて、自分達の方が見苦しいじゃん!って思います。相手の気持ちを考えないで、暴言を使う人こそ常識ないし、私がトピ主さんの立場ならびわさんに心の中でキレますね!

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        おつかれさまでした

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        事務室のおばさん
        もやもやが晴れて良かったね。
        きっと、普段から夫婦の仲が良いので、お姑さんに気に入られていたんでしょう。
        電話したのも良かったね。先方も、電話してほしかったんでしょう。
        トピを立て逃げるトピ主が多い中、しっかり事後報告してくれて好印象です。(逆ギレがあっても)
        ほかのテーマでは、意見が私とは対立するかもしれませんが、ひとまわり成長なさったすいれんさんのご意見を、小町でいつかまた拝見したいと思いました。
        お体、お大切に。

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        気にするな~

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        ぼけ那須子
        トピ主がここまで叩かれるのはおかしいですよね誰が見ても・・・
        ザッと読んでみましたがこの人がサイアクでした。
        揚げ足とりのヒマ人ですね。しかも全然正論じゃない。
        笑いました。

          ↓

        >
        呼ばわらないでー(笑)

        04.06.03 00:05:53 またやっちゃったね
        「旦那さま呼ばわり」
        ・・・ですか???

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        勝手に使われたら

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        おるす
        確かに嫌ですよね。
        割りきれない気持ちわかります。
        夫は元々あっち側(?)の家族な訳で、その家族が入り込んで来たら(今回の場合は来て頂いた訳ですが)、自分の居場所がなくなったような気持ちになるのかもしれません。
        こんな時は皆様どうしてらっしゃるのでしょうかね・・
        割りきって「次!次!」って感じなのでしょうか。
        気持ちの切り替えが必要なのかもしれませんね。

        それにしても・・・
        一部の人、間違えを「直してあげよう&教えてあげよう」はいいけれど、もはや「辛口批判」ではなく「暴言」に近いのではないでしょうか? オマケに相談に対するコメント無し。
        何だかねぇ。

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        お義母様も、嫌だったかもしれない

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        あーちゃん
        人それぞれ、ですが私は人の家のキッチンで料理するとなったら嫌だな~と思ってしまいます。「勝手に使われたって思うのでは?」「使う人によって決まりごとがあるから嫌だな~」って・・・。
        でもご主人が大変そうだったから仕方なく、ではないですか?そうじゃないと後片付けもしていかれないと思います。
        お義母様は結構気を遣われていると思いますよ。
        私なら帰ってきて、主人に自分が大切にしているお鍋を焦がされていたり、洗濯物がカビていたりするほうがよっぽどキレます(笑)
        掃除・洗濯・料理はご主人のためだけにされているだけでなく、トピ主さんの為にもしてくれたんだ、って思いましょうよ・・・。

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        ホッとしました。

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        たんたん
        私も同じ事を何度もくどく指摘する人が次から次に出てきて、
        いい加減ウンザリしていたのですが、ここにきてトピ主様に
        温かい言葉をかけてあげている人が出現し、世の中そんな人
        ばかりじゃないんだ、と何だかジーンときました。

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        のんさま!

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        ぱぶこ
        スレ拝見して感動しました。
        観られたくないものについてはしっかり、
        そこまでなさって隠すべきですよね。
        ただ私のばあい、実家に送るには隠したいものが
        多いため、義理母が頻繁に来ることに時期がきたら
        トランクルームを借りようとおもいます!
        ありがとうございました!

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        義理母ではなかったのですが、、、、

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        ぱぶこ
        私が2,3日家をあけている間に
        うちの夫が綺麗に掃除をしてしまいました。
        本人いわく「きれい」なのですが、
        私としては、どこになにがあるのかさっぱりわからず。。。
        鬱状態になり、シンクは1週間触らず、
        食事も作らず、、、、、
        3日目の夜には、働いていて疲れているなか、
        なんとか家計簿を見つけようとしたのですが、
        見つからず切れて家のふすまをパンチして
        大きな穴をあけてしまいました。
        社宅なのですが、旦那はおびえて、マンションを買ってくれることになりました。
        おかげさまで鬱は治りました。

        そうそう、新婚当初、二人だけの新居にもどったら義理母が保育園みたいに正月飾りをしたり、夫の思い出のものを飾っていてました。
        当然のごとく鍵は取り返し、飾りは捨てました。

        義理母に台所をいじられたら私だったら何をするかわかりませんです。茶碗の10個位割ってしまうかもしれないです。今回はガラス鉢4つほど割りました。あーすっきり。

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        しつこいようですがもういちどこれを読んでね

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        匿名さん
        >びわさんへ

        >04.05.31 16:47:27 すいれん
        >自分の夫を何と呼ぼうが、「見苦しい」と言われる筋合いはありません。
        >横でしかレスできない、あなたの方がよっぽど、見苦しく思えます。
        >こんな人が発言小町にいるなんて正直、残念ですね。


        すべてはこの逆ギレ発言から始まってるのですよ。
        これこそ見苦しいですよ。

        確かにびわさんも「だんなさま」発言を批判するだけでなく、トピ主さんの問いかけに答えるべきだったとは思いますが。

        自分の言葉遣いを面と向かって訂正してくれる人って、実生活の中ではそんなにいないと思うんですよね。互いに顔の見えないネットだからこそ、「それ違うよ」って言ってもらえるんではないでしょうか。
        感謝しろとまでは言わないけど、こういう逆ギレはダメだと思う。すいれんさんもさらっと流せば良かったんだよ。

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        単純に。

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        ん~。
        トピ主さんがいらっしゃらない間の旦那さんが
        家事や食事に困っていたのなら,そこで手伝いに来て
        もらったのは旦那さんにとっては嬉しいことだったの
        では?
        「キッチンにあたし以外の人を入れるのがイヤだから,
         家事も食事の準備も誰にも頼らずに1人でやってね」って
        言うのもちょっと可哀相な・・・・

        でもまぁ,親しくない人に勝手にいろいろ触られるのが
        嫌な気持ちも分かります。きっと,お義母さんとそんなに
        親しいわけではなかったんですよね。だからイヤだった
        んだろうなぁと思います。
        ホントにイヤなら旦那さんにその気持ちを伝えて
        今度からはそういうことのないようにしてもらっては
        如何でしょうか?

        ちょっと話は違いますが,うちの義姉は,うちの実家に
        来た時,勝手に朝から洗濯機を回しています。子供がいて
        洗濯物が多いせいなのでしょうが,ひょっとしたら
        そういうのがイヤなお姑さんもいらっしゃるかも
        しれませんね。。。。
        いずれにせよ相手との新密度によるのでは
        ないでしょうか?

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        え~そうかな?

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        しんまい
        本題と違いますが。

        せっかく敬語の指摘&レスをしてくれた方達(確かに言い方にきついところもあったかもしれないけれど)なのに、なんだか悪く言われすぎ・・可哀想に思えてしまったわ。

        若者に喫煙を注意したら逆切れされたりする事件とかありますが少し似ているような気がしました。注意された若者が「注意の仕方がむかついたから!」とか言ってたりしますよね。

        わたしも気を付けようと思います。

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        匿名さんへ 1

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        情けない
        >互いに顔の見えないネットだからこそ、「それ違うよ」って言ってもらえるんではないでしょうか。
        感謝しろとまでは言わないけど、こういう逆ギレはダメだと思う。すいれんさんもさらっと流せば良かったんだよ。

        互いに顔の見えないネットだからって、いきなり初対面の人に、旦那様と様付けをした事についての間違いの指摘で「見苦しい」なんて言いますか?
        ネットで顔が見えないから言葉がキツクなってるんじゃないんですか?それがそもそもの発端だと思いますけど。

        ネットで顔が見えないからこそ、びわさんのように言葉がきつくならないよう気を付けなければいけないのに、それをよくもまぁ匿名さん「言ってもらえた」とか「流せば良かった」だの言えますね。ご自分でタイトルに書かれているように、匿名さんは確かにしつこいですね。こうやって自分が流せていないのに、他人に流せと言える神経が理解できません。

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        匿名さんへ 2

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        情けない
        顔が見えなくても、最低限の言葉使いってもんがあるでしょうが。それは、ネットとか現実とかは関係ないでしょう。誰だって「見苦しい」なんて言われて気分のいい人はいません。それに対して、言われた側は何らかの意見を述べたとしてもそれは当然であり、それをまた「逆ギレ」などと表現するほうが恥ずかしいと思わないのですか?

        しかも、トピ主さんが言った言葉というのは旦那様。他人を傷つける言葉を言ってしまっているのならば見苦しいと言われても当然かも知れませんが、そういうわけでもなく、逆にその言葉の間違いを指摘する側が傷つけているくらいなんですから、非常に情けない話です。

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        おもしろかったです

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        放浪者
        横レスすいません。
        旦那様発言が第二の本題になってるみたいなのでそっちにレスさせてください。
        公共の場で、様づけはおかしい、という意見、おそらく伝統的にはもっともなのでしょう。でも言語は流動的な生き物ですよね。ある程度変わって行き得るものかもしれません。ここはそんな堅苦しい場所じゃないでしょうし。
        様づけはちょっと面白いですが、個性でいいんじゃないですか?俺も一度でいいから旦那様って呼ばれたいなぁ。

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        こわいねー揚げ足鳥さん

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        茶飲み
        びわさんに言われるまで夫の敬称に気づかなかった。

        そんなに気にすることじゃないよすいれんさん。ここのムキになって「あなたが悪い!!!」と言いまくってる人たちなんてほっておいていいですよ。日常でも他人のこと批判しまくりなんでしょーね。
        うっかり相談事もできませんね。で、ちゃんと謝ってるのに「切れたあなたのした事の結果よ!」って。こわい、こわすぎる。言い方ってものがあるのにね。

        私も義母が勝手に使っていたらちょっと複雑かなぁ。
        彼女は綺麗好きで、私はズボラなもんで。ただただ、恥ずかしいって感じかな?

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        言い方次第でしょ

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        のらくろ
        >横ですが

        >04.05.29 15:55:50 びわ
        >自分の夫に「旦那さま」はやめましょう。見苦しいで  す。

        ↑いきなりこの発言じゃ~ね~。
        もっと言い方ないの~?って私も
        思いますね。

        「横で大変申し訳ないのですが、
        老婆心ながら1つだけ気になっちゃいましたので
        すみません。こういう場所では「旦那様」よりも
        「主人」と呼んだほうがいいように感じました。
        不快に思われたら申し訳ありません。」

        って丁寧な言葉で言ってあげたら
        スレ主さんだって「気をつけます。」というような
        言葉が出てきたと思いますよ?

        元発言の「びわさん」やその他批判(指摘?)を
        されている皆々様方に聞いてみたいことがあります。
        ネットではなく知り合いやご友人などにも
        当然(?)同じような言い方されるのですよね?

        トピ内ID:

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        そう?>たんたんさん

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        このみ
        >私も同じ事を何度もくどく指摘する人が次から次に出てきて、
        いい加減ウンザリしていたのですが、ここにきてトピ主様に
        温かい言葉をかけてあげている人が出現し、世の中そんな人
        ばかりじゃないんだ、と何だかジーンときました。

        そう?
        私は、トピ主が〆た後になって急にトピ主擁護=トピ主批判の批判が増えて変なの~。
        しかもくどくどシツコイ~、ウンザリ~と思っていますが。

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