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    婚活。楽しいのに「楽しめなかったですか?」と言われる

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    27歳女です。特に人見知りでもなく、そこまで緊張屋でもなく、 無口・寡黙でもなく、会話の際は笑いますし、時には爆笑もするのですが、楽しくなさそうだと言われます。 その為私から「すごく楽しかったです」と言うようにしていますが、 社交辞令に思われたり「本当に楽しかったですか?」と何度も念を押されたりで、 私が楽しそうに見えないから、相手も楽しい気持ちになれなくて2回目に繋がらないのかな?と思っています。 「緊張してる?」「人見知り?」と言われた事は一度も無く、愛想が無いとか態度が悪い訳ではないとの事ですので、 単純に楽しめていない様に見えるんじゃないかと…。 感情表現が乏しいのかなと思い頑張って感情豊かに接すると、「なんか頑張って楽しもうとしてるって感じですよね」と言われます。 初対面の女性だと「初めて会うから緊張してたけど、話しやすくて楽しい人で良かった!」と言われ、 その後も交流が続き友達になるパターンで、 合コン仲間の女友達からは「女性に接するのと男性に接する態度や言動に差は無いけどなぁ」と言われますが、 女性目線では楽しそうに見えるけど、男性目線だと楽しそうに見えないって事なんでしょうね。 ちなみに昔からキャッキャもキャピキャピもしてない性格で、大人びてる、落ち着いてるとは言われ、 年子の長女のせいか、甘え方が分からないタイプの甘え下手で、 皆から「絶対長女でしょ」と言われるくらいのステレオタイプです。 美容師の友達や化粧品カウンターで柔らかく優しく見える髪型やメイクを教えて貰ったり、 夜中は一人で笑顔の練習をしていますがいまいちのようです。 本当に楽しいのに楽しそうに映らない。一体どうしたらいいんでしょうか。

    トピ内ID:7216886986

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    素直に言えばいいんじゃないですかね?

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    良々
    勝手な想像ですが、男性って「目をキラキラさせて」自分としゃべってくれる人がいいのでは? 女性からすると別に同性に目をキラキラさせてほしいとも思わないし 目がキラキラしてないからつまらないんだとも思わないけど 男性側も婚活となると、本当に自分を気にいってくれているか?に神経質になるものなのでは? なので次回言われたら、素直に 「そこなんですよねー。楽しいのに、そういう事よく言われちゃうんです。今までお会いした方には、なんで?と思いつつ聞けなかったんですよー。何で楽しめなかったと感じられました?目が死んでます?」と明るく聞いてみればどうでしょう? そしたら打ち解けてくれているんだと思って、ちょっと距離が縮まるのでは?

    トピ内ID:4676211407

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    人といる時の自分の表情って、盲点だからね

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    🐴
    monta
    真顔にしてる時の口元が、口角が下がっているとか、真顔がきつく見えるのかも。 それと、これが一番可能性が高いのですが、やっぱりムリしてるんじゃないですか?多少。 楽しんでます、という様子を見せるために大げさにしてると、「がんばっちゃってるんじゃ」と言われるのと同じで、 やっぱり同じ初対面でも女性相手だと、構えずに接することができても、男性で婚活、という要素が入る時点で、 完全な自然体ではいられないのでは、と思うのですが。その緊張感や疲れが、ちょっとした時の表情にフッと出てしまい、 そのように受け取られるのではないでしょうか? 対処法としては、はじめに自己申告することでしょうか。 「ちょっと緊張してます」とか「楽しくなさそうに見えたらごめんなさい。よく言われちゃうんだけど、楽しんでるんですよ」 とね。 それ以外は、あんまり考えすぎずに、あなたの魅力を分かってくれる人と出会えるのを待ちましょ! 必ずいますよ。顔に惑わされずあなたの本質を分かってくれる人が。

    トピ内ID:0836830945

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    うーん。

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    🙂
    たつ
    顔立ちがツンツンしているのでは? 自分では普通にしているつもりでも、周りからはムスッとしているように見られる方って居ますから。 貴女が自分はそんなつもりはないと思っていても、一見近寄りがたいタイプなんだと思います。 あと、一つ一つの言動が自然体ではなく、実は不自然に見えている可能性も有り得ます。

    トピ内ID:8633322273

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    無理しないで今のままで・・

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    🙂
    フフン
    人から見て、そのように見えたからって、あなたはきちんと「いいえ・・」っと言っているんですし、無理しなくても、今のままでいいと思います。 人の見解なんて、一時が万事当たるものでもない、私も若い時は「一見取っつきにくいけど、話してみればユーモアたっぷりですごく面白い」っと言われました。 変に毎度、笑顔でいたりしたら、返っておかしいです。私も一時は作り笑顔をしたことありますが、返って変にせせら笑いをしているように思われましたよ。

    トピ内ID:7422637189

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    自分からあれこれ話題を提供していますか

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    🙂
    30歳OL
    要はもっと能動的になれよって言いたいんだと思います。 接待してもらうだけじゃなく、相手を楽しませる努力しろよ、と。 ただ感情豊かにするよう努力したって、レベルの低い努力ですね。 まあ、楽しいですかって聞くってことは、相手が楽しくないんですよ。

    トピ内ID:0017949245

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    う~ん

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    moni
    >大人びてる、落ち着いてるとは言われ、 これが原因ですかね~? テンションが常に低いタイプとかじゃないですか? 声に抑揚がないというか、声が低いとか? 電話だととくに相手が恐縮したりしません? キャピキャピする必要はないと思うけど・・ 言い方がぶっきらぼうだったりとか? 話してる時は楽しそうだけど、話してない時にブスッとした顔してるとか? ブスッと怖い顔の人は「今怒ってる?」って聞きたくなりますよ。 口がへの字になってため息ついてるたりする感じ・・ そういう人は、例えば電車とかに乗り遅れたり、少し待ち時間が出来たりすると.・ となりで無言でいてブスッとして「あ、機嫌悪くなってるな」と思います。 あなたもそう思われてる感じなんじゃ? そういう時こそ(空気の悪くなりそうな状況の時)自分の方から話しかけたりしたらいいんじゃないですか? 「あ~間にあわなかった・・でもすぐ着そうですね!」とか。 こんなこと何とも思ってない~大したことないんで!って言葉にしないと不機嫌になったと思われるタイプかも。 空気が悪くなった時に、自分から言葉を発して空気を和まそうとする気がないんじゃないですか?

    トピ内ID:5274411423

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    お気持ちわかります

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    🙂
    あるある
    学生時代の私は、いつも笑っているイメージだったそうで(友人たちに言われました) そのせいか、たまに静かにしていると「怒ってるの?」とか「具合悪いの?」とか聞かれてしまったものです。 その時に「自分は黙っていると、他人からは不機嫌な様子に見える」ということに気付き、大人しくしている時は極力口角を上げるように気を付けていたのですが、 、営業スマイルが度を越したのか「こいつ、俺に気があるな」と勘違いする男性が多数現れ、何度不愉快な思いをしたことか・・・ 自分の顔やしぐさって自分では見えないからやっかいですよね。 こんど、最初に「つまらなそうに見えてしまうようで、自分でも困ってるんです」と話してみたらどうですか? トピさんに合う方があらわれますように!

    トピ内ID:9593423073

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    うーん・・・・

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    お世話好き
    子供の頃おばあちゃんちに預けられて、何もない家(当時、TVのある家はまだ少なかったし、本もなかった)なのでボンヤリしていたらホームシックだと決め付けられて「そうじゃない」と言ったいったものの、60年前には子供の発言権なんかなかったので強制的に家に返されてしまった事があります。 元々静かなたちだというだけだったのに。 さて、一回り年上の姉は表情に乏しい人で笑ったのを見たことがありません。 処がよくしたものじゃありませんか、職場で隣りの席になった地方出身のエリートから「正直な人だ!」と惚れられて結婚。 結婚しても変わらない姉の仏頂面を見るのが嫌だったのだか何だか義兄は早朝から深夜まで仕事に明け暮れて、それは出世しました。 何が幸いするか分かりませんね! 主様、努力をなさっておいでで偉いです! きっと良いことがありますよ!

    トピ内ID:4456261836

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    もしかして伏せ目がちなのでは?

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    🙂
    理穂
    まあ、身長にもよると思いますが、 顎をちゃんと引いて、目をきっちり開けてちょっと下から相手の目を見る。 ちょっと口角を上げてみる。 自分の顔って、鏡では自分の目の高さからしか見えませんよね。 男性は大抵女性より背が高いでしょうから、 誰かお友達に、スマホで、ご自分の目よりも高い位置から何枚か、 表情の写真を撮ってもらってはいかがですか。 それで、自分が作ってるつもりの表情と、相手から見える表情の違いを 把握して、楽しそうな表情に近づけていく というのはいかがでしょう。 これね。自分で出してる声と、相手に聞こえてる声の違いを何度も何度も 録音してチェックされまくった経験上からの話です。 私は朗読ボランティアをしています。

    トピ内ID:9441608676

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    似合わない色の服を着ているのでは

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    でんでんだいこ
    もしかしたら似合わない色の服を着ていて、そのせいで顔色が暗くみえたり不健康な雰囲気な印象になっているのでは。 パーソナルカラーチェック、パーソナルカラー診断というのをおすすめします。 似合う色の服を着ると顔からパーッと白いオーラが出ているような印象になります。 >合コン仲間の女友達からは「女性に接するのと男性に接する態度や言動に差は無いけどなぁ」と言われますが、 男女への対応の差がないことが好ましいと思うのは女性だけのようです。男性は逆で、自分のときに笑顔になったりはしゃいだりする女性を「自分を好いてくれているからだ」と好ましく思うようです。男性の前でだけ張り切る女性のことも「自分に好かれたいからだ」と好感を持つようです。だから、男女に差がないトピ主さんの対応をおそらく男性は自分に興味がないから無視していると誤解すると思います。 あと男性はボディタッチされると「この女性は自分のことを好きに違いない」と思いますので、狙いの男性がいたらさりげなく腕やひじをタッチするといいですよ。近づいたときに身を避けたり、一歩下がって離れたりすると「自分を嫌っている」と誤解されます。

    トピ内ID:0219275196

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    難しいですね

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    🙂
    ちか
    違っていたら申し訳ないですが、もしかして細目 細くてつり目 薄い顔 幸薄そうな顔 無表情顔 のどれかではないですか? 友人や知り合い実妹も上記の様な顔の為、本人は楽しいらしいのですが、周りの人から見ると「つまらなそう しらけてそう」に見えてしまいます。 顔の造りをどうにかするのは無理だと思うので、表情豊かにするしかないですかねー

    トピ内ID:3926473090

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    可能性としては

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    🙂
    はて
    何も、言葉通りにトピ主さんが「楽しそうに見えない」とは限らないと思います。 2度目がないっていうのは、その男性本人にとって楽しくなかっただけでしょう。 「本当に楽しかったの?(自分はすごくつまらなかったのに)」 という意味かもしれません。 だって、女性の方は徹底的に自慢話を聞かされてうんざりしているのに 自分だけ良い気分になった男性が、お互い楽しかったと思い込んで 「とても楽しかったですね!また会いましょう!」 と言う、って非常によくあるパターンですよね? どう見えるかっていうのは、多分に見る方の心理が反映されるのです。 トピ主さんも、「自分が楽しんでいるように見えるかどうか」よりも 「相手が楽しんでいるかどうか」を注意した方がいいと思います。 どう見えようが、トピ主さんと会っていて楽しかったら、また会いたいと 思うはずですから。

    トピ内ID:1716101058

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    当方の姉を想像して

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    🐱
    neko
    私は年子の妹の方です。 主様のお悩み、思わず当方の姉を想像して笑ってしまいました。 とある男性が姉に「ご馳走するよ」と言いました。 姉は「大丈夫、お金持ってるから」と断りました。 上記のような事なさってませんか? とある男性が姉に「荷物持ってあげるよ」と言いました。 姉は「大丈夫、自分で持てるから」と断りました。 上記のような事なさってませんか? 勿論姉に悪気はありません。 姉は高給取りなので相手に奢ってもらうには及びませんし 荷物も少ない方なので少々荷物が多くなっても十分持てる範囲です。 でもこの台詞が女性が言ってくれたのなら 全く同じ事を言っても「遠慮してるのね」なのです。 女性は同じか弱き女性に「奢らせたら相手に悪い」 「持たせたら相手に悪い」と同じように思っているから。 男性ならやはり「僕の事好きじゃないのかな」ですよ。 自分の好意を踏みにじられましたからね。 「好きじゃないならデート楽しくないよね?」でしょう。 上記のような断りしていなくても 誤解を受けるような言い方をなさっていませんか?

    トピ内ID:3672006813

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    相手に問題あり

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    😝
    ひよこ
    なんか頑張って楽しもうとしてるって感じ、なんて初対面の人が普通いいます??だからモテないんだよって私なら思うけどな・・・ よっぽど態度が悪くて相手が気にさわったのならともかく、がんばって楽しもうとしてるように見えたとしたら好感触じゃないのかな? あなたが悪いのではなく、多分相手の方が慣れていなくて、マニュアルどおりの反応をもらえないから言っているのでは?と思いました。 トピ主さんもズバっと言ってみたらいいと思います!

    トピ内ID:4816416922

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    むー男の側に問題があるのでは

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    blank
    ひろ
    >「本当に楽しかったですか?」と何度も念を押されたり 婚活市場ですから多少クセのある男性が混ざりこんでいるのは仕方ないと思いますが、 男目線では、デートしてくれた女性にこんなことをしつこく聞くのはとても失礼に思えます。 例えウソでも表面的でも、楽しそうにソツのない態度で過ごしてくれたことに感謝しつつ、自分はとても楽しかったということを相手に伝えるのがマナーでしょう。 相手が楽しかったかどうかわざわざ確認する行為自体がナンセンスです。 そういうタイプは、ようするに自分が安心したいだけですから、じつは相手の女性のことなど考えてはいないのです。けっこう自己中ということです。 というわけで、悩むのはやめて、 もうちょっとマトモなのに会えるまでどんどん次行ったほうがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:9379774649

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    婚活の話だよね?

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    匿名男性
    知人・友人レベルのたまに一緒に遊ぶ相手の話じゃないんだよね。 婚活の場での初デートのようなものとしてレスすると、 男性が最も気にしているのは何だと思いますか? 狭い意味での「楽しんでいる」だと思いますか? それは違うよ、あることが根底にあるから楽しそうに見えることが重要です。 ではそのあることとは何か? 一言でいえば、トピ主さんから『好意』を感じられるかじゃないでしょうか? 「楽しそう」と「好意」はやはり肌で感じる部分は違いますから。 楽しいというのは、その場での会話やイベントなどの表面的な感想ですよね。 2人の距離感が縮まる印象がありません。 しかし好意というのは、相手をもっと知りたいという興味が表に出ます。 たとえ緊張していても、何となく自分に興味を抱いてくれているなと感じる。 当然のように、相手を知りたいと思うなら距離を縮めたい積極的な気持ちが表れる。 同じ「楽しかった」でも「もう一度会いたい」「もっと楽しみたい」を感じるものです。 男性の反応が悪いのは好意を感じさせないのなら、女性友人の印象との違いに合点がいきます。

    トピ内ID:2571385813

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    多分

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    😉
    nyanya
    男性と女性と、話すときの態度は変わらない・・・これですよ、2回目が無いのは。 男性と話すとき、声のトーンが上がったり、可愛く見せるようにシナを作ったりがなくて、女を感じないんだと思います。 人によっては、ツッケンドンで強張ってるように取られんじゃないですか? まあ素のままを受け入れてくれる人を探すのが、一番でしょう。 「あの人は、あんな感じの人」という具合に。

    トピ内ID:1326900052

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    好みじゃなかったのでは

    しおりをつける
    💍
    たらこ
    多分会ってみて外見や雰囲気(こっちが大きいかな)が好みじゃなかったというのが一番大きいかも。 それは容姿の良し悪しじゃなく、相手の好みじゃなかったということ。 美人だとは思うけど、好みじゃないなというのもあるからね。 多少ぎくしゃくとしても、外見や雰囲気が好みだったら、次も誘ってくると思うんですよね。 「お互い初対面だったからかな。」ってポジティブに解釈して。 あとは、相手に興味を示しましたか?そこも大きいです。私は長女タイプ、しっかり者で落ち着いたキャラですけど、とにかく「聞き上手」ですので、婚活では「初対面なのにこの人とはなんて話が合うんだろう!」と相手が思うみたいで、2度目も必ず誘われましたよ。 楽しそうに話を聞いてあげる、相手の話に興味を持ってるという態度、取ってますか? それをしてたら「楽しかったですか?」とは言われないと思うな。 あと笑顔の練習したり、ヘアメイクもバッチリで、なんかスキがない感じなのかな~ しっかり者で甘えベタで真面目な長女キャラでしょ。 カッコ悪いとこ見せたらバカにされそうって男性に思われるのかしら。

    トピ内ID:8274428323

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    受け身?

    しおりをつける
    🙂
    drum
    男性と会う日のプランや食事をするお店、食べるメニューなど「おまかせします」とか言っちゃってませんか?基本的に男性は(特に婚活男性は)女性とデートする際に自信を持ってプラン出来る人のほうが少ないので、丸投げされちゃったらどんなに相手が楽しそうでも常に不安を感じていると思いますよ。

    トピ内ID:8484091994

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    違います。

    しおりをつける
    ピコ
    >私が楽しそうに見えないから、相手も楽しい気持ちになれなくて2回目に繋がらないのかな?と思っています。 これは違うのではないでしょうか。単に「相手の男性が楽しくなかった」んだと思います。 愛想が良いだけで,笑顔だけでなんとかこなすデートだと男性は楽しめないでしょう。 同じような女性がいましたが,見た目は可愛いです。ただ話す内容がつまらない…。相手の話も「うんうん」と聞くだけ…。 こんな感じでもOKな男性なら良いのですが,少し高望み…。 可愛いだけでOKな時代があったので,それでなんとか結婚相手を見つけようとしてるのですが,ことごとく失敗。 27才だとその分岐点ですので,なんとか頑張ってください。

    トピ内ID:5218088282

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    退屈・・・

    しおりをつける
    🎂
    ポクタム
    一緒にいて退屈だったんじゃないでしょうか。 魅力的だったらそんな失礼な質問もされません。 >特に人見知りでもなく、そこまで緊張屋でもなく、 無口・寡黙でもなく、会話の際は笑いますし、時には爆笑もするのですが、 「爆笑してあげてるのよ」感が嫌なのかも・・・ もう普通に素で接したほうが良いと思います。

    トピ内ID:0109430167

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    むずかしく考えなくても・・

    しおりをつける
    blank
    horijyun
    婚活市場では27歳の女性はまだまだ若い方なので人気ありますよね。 「この子は若いしとりあえず会ってみよう」と思う男性がたくさんいるってだけの話ではないでしょうか。 若さはアドバンテージだからと小利口に20代から婚活する女性は多いですが、アダになる場合も多いんですよ。相性や好みも考えず「とりあえず」会おうとする男性が寄ってきてしまうのも、そのひとつ。 無理して笑顔の練習をしてまで婚活するよりは、もっと外に出かけていろんな男性に会い、好きな人をつくる。結婚はその先にあるものでは?

    トピ内ID:2754000291

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