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    2歳児に1歳児の絵本は失礼?

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    悩むプレママ
    ひと
     春に出産予定の妊婦です。月1度のペースで会う友人がいるのですが、彼女の子供は2歳半なのに、私が聞く限り「ママー」と「トーマス!」以外の単語を話しているのを聞いた事がありません。友達は「男の子はおしゃべりが遅いもんだって母もいうしね」と、深刻には考えていないようです。

     他の妊婦友達やママ友の話を聞くと、言葉を発達させるには、ママの語りかけと、読み聞かせがとても大事だそうですね。確かに例の友達ママの家には絵本が一冊もなく、いつ訪ねてもテレビがつけっぱなしです。私が子供に「○くん、おいしそうなジュース飲んでるね、何の味?」と聞くと、横からママが「リンゴ味だよね、リンゴジュース好きだもんね」と答えてしまいます。

    で、本題です。まだ出産もしてない私が専門家に相談したら、とかビデオはやめたら、とか言うのもどうかなあと思うので絵本をあげたいのですが、もらったママはどんな印象を受けると思いますか?「はらぺこあおむし」という本はどうかと思っていますが、対象年齢が低いんですよね。でも、年相応の本じゃ難しすぎる気もするし・・・子供の年齢より対象年齢が低い本をあげるのって、失礼でしょうか。

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    その子が好きそうなテーマを厳選する

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    子なしの独身
    私の友人にも似たような人がいます。
    4歳の子供にテレビを1台あてがって、家にいる間はビデオをかけっぱなし。
    生まれた時から知っていますが、ずっとそんな感じで育っていて、現状としては言葉が遅めです。

    2年くらい前からその子の誕生日毎に絵本を1冊ずつプレゼントしています。
    幸い、私自身が本好きで通っているので絵本をプレゼントすること自体に違和感がないのと、内容を厳選してその子の好きそうなものを選んでいるので、今のところ対象年齢が少々下のものでも不快感は与えていないようです。

    「◯◯君の好きそうな本を見かけたから」と、テーマで選んだことを前面に出してみてはいかがでしょう。

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    よけいなことは・・・

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    りるこ
    貴女が自分の育児経験からアドバイスというならわかるけど、そうじゃないなら余計な干渉はしない方がいいと思います。貴女の育児理論は自分の子どもに生かして立派な子どもに育ててあげればいいと思います。

    世の中には言葉の遅い子もいるし、その子も心配ないのかもしれない、友人がその子を虐待しているとか明らかに問題があるのでない限り、見守ってあげれば。

    その絵本、はっきり「1歳児向け」と書いてあるのですか?もし明確にそう書いてあるなら失礼だと思うけど、1~2歳とかぐらいに書いてあるなら、「貴女の子は発達が遅いからこれぐらいの年齢対象の本がいい」というそぶりは一切見せずに、単に「この本、面白いわ~、自分の子が生まれたら買おうと思うけど、よかったら○○ちゃんにも」という感じであげればどうでしょう?

    でもね、善意かもしれないけど貴女は少しおせっかい過ぎるような。貴女の子どもが生まれた時に、貴女の友人や義母などが貴女の育児方法にいろいろと異議を唱えて「だめねえ」みたいな目で見られたら非常に不快ではと思うがどうでしょう?

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    ・・・

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    ハーブてー
    2歳半というと早い子はしゃべり出すけど、遅い子は3歳半過ぎてからと幅があるからその子のお母さんも気にしてないんですよ。で、なんでトピ主さんがわざわざ余計なことするの? 絵本もらっても、え?何?突然・・って感じで私なら不思議に思っちゃう。

    親が語りかけないとかしゃべらせないとか要因にはなるかもしれないけど、それと関係なく「個性」もあると思うので、そのお母さんが気長に待っているのなら余計な事しないでいいんじゃない?

    ただのプレゼントでなら「この間本屋にいったら~くんにどうかな~と思って」と渡して、決して言葉が遅いからとか言わないほうがいいと思います。
    さらに、それによって言葉が出るか過剰な期待はしないほうがいいと思います。

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    うちはうち、よそはよそ。

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    2児の母
    えっとぉ、そこまで気にするというか、気ィつかうことないんじゃぁないんでしょうかね?
    2歳半なら、2歳~3歳児ぐらい対象の絵本でいいと思いますよ。

    せっかく差し上げるのだけれど、それを生かすも殺すも、相手の方次第だから・・
    年齢よりも低いものを選ぶよりもいいと思います。

    いろいろなご家庭、方針ありますからね。

    トピ主さんが自覚していらっしゃるとおり、
    妊娠中であろうがなかろうが、これから先々も、他人様のお子さんのことをとやかく言うのは、お止めになった方がいいとおもいます。

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    失礼というか・・・

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    るるど
    2歳4ヶ月の娘がいます。
    ずいぶん言葉が達者になってきましたが、家の中と外とでは大違いで、外ではかろうじて「おかーさん」としか言えないこともありますね
    そのお子さんも、家の中ではもう少しお話しするんじゃないかと思うんですけど。
    言葉に出さないだけで、聞いていてよく理解はしているお子さんも多いですよ。あるとき、いきなりおしゃべりさんになるんですよね、そういうお子さんって。
    それは横においておいて・・・・
    年齢相応では難しいかどうかは、トピ主さんが判断されることではないのではないかと思います。

    それに、たとえば対象年齢がやや低い絵本であっても、色がきれいであったり、絵が素敵であったりでトピ主さんがとても素敵な絵本だと思って、心からお勧めだと思うなら、そのように紹介して贈られたらよいのではないでしょうか。
    ウチの娘は生後半年ころから読みきかせている本(対象年齢3ヶ月ころから)がお気に入りで、今でも時々寝る前に「読んで~~」って持ってきますよ。

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    やめた方がいいと思います

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    バックビーク
     お友達の子どもの言葉に対する働きかけは少々たりないように思いますが、あなたが口出ししない方がいいと思います。

     お友達の家にはあまり本がなくビデオが付けっぱなし、とのことですが、お友達のお子さんは読み聞かせをしてもきちんと聞いていられないのかもしれません。またお母さんが本があまり好きでないかもしれないし、読み聞かせが苦手かもしれない。 
     私も息子が1~2歳の頃一生懸命読み聞かせをしようとしましたが、おとなしくお話を聞いていられるようになったのは3歳過ぎです。我が家の本棚の絵本が増え始めたのはそれからです。

     興味のない物を無理やり押し付けても子どもは振り向きません。かえってお友達を怒らせてしまう可能性もあります。余計な世話だと。

     本当に男の子は言葉が遅い子が多いです。3歳を過ぎてからある日突然話せるようになる子は珍しくありません。お友達の普段の親子関係などトピを読んだ限りではわかりませんが、よそのお子さんに対して先回りし過ぎた心配はしない方がいいと思います。

     読み聞かせが子どもにとって大切なのは間違いありませんが、子どもに合わせて考えていくことも大事ですよ。

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    失礼というか・・・

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    里美
    私の意見は、よそのお子さんの事はほおっておいたら、ということにつきるのですが・・・。

    どうしても本を差し上げたいのなら、男の子だし「トーマス」と言うのだから、機関車や電車が出てくるものはどうでしょう?絵本をあげてもお母さんが読んであげないのなら意味ないし、絵が多いもののほうが良いのでは?

    ちなみにうちの子は絵本好きですが、「はらぺこあおむし」は食いつきがいまいちでした。絵が芸術的で、大人好みではあるんですけどね・・・。

    私の友人のお子さんは人見知りで、第三者がいるところでは笑顔を見せたこともしゃべったこともありません。年賀状の写真が満面の笑顔だったので仰天しました。

    よそのお子さんの事は、お母さんが一番ご存知だと思いますよ。

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    大丈夫だと思う

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    さくらんぼ
    2歳半の男の子がまだしゃべれないというのはそんなにめずらしくありませんし、そして、しゃべらない=知能が未発達でもありません。
    そのくらいの年齢の子どもの発達は個人差が非常に大きいです。
    言葉がしゃべれなくても、頭の中には今たくさんの言葉を蓄積真っ最中!っていうお子さんかもしれないですし。
    かといって長時間TVに子守りさせるのはよくないですけどね。

    「はらぺこあおむし」は、かなり小さい子へ与えることができますが、幼稚園児年中くらい(4,5歳)の子どもまで十分に楽しめる絵本ですし、視覚的にも刺激になり、また数の概念も盛り込んであるし、題材が子どもの好きな食べ物が出てくるので、子ども達みんな大好きな本です。
    2歳半の男の子プレゼントにはとってもいいと思います。

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    はらぺこあおむし、なら

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    お気楽ゴンタ
    いいと思います!
    うちのゴンタは、4歳の今でも保育園で先生がよんでくれるはらぺこあおむし、大好きですよ。
    今、友達がゴンタにプレゼントしてくれるとしても私なら大歓迎の絵本ですね。


    言葉に関しては、2歳半はビミョーな年齢ですよね。
    コゴンタが今、ちょうど2歳半ですが、このお正月まで言葉らしい言葉なんてしゃべれませんでした。
    それがお正月を過ぎたあたりから突然(本当に突然!)、文章でしゃべりはじめたんです。
    こればっかりは本当に個人差が大きいので(しかも単語→2文節→3文節と発達していくとも限らない)、あまりお友達にはよけいなことは言わないほうが賢明かなぁ、と思います。

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    どうだろう?

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    はらぺこじゃない
     はらぺこあおむしの対象年齢は5.6歳に
     なっているけど違うはらぺこあおむしがあるのかな?
     あの、はっぱの上に小さなたまごで始まるやつですよね?

     お母さんお子さんに読んであげるのかな?どうだろう??
     本があったら読んであげるタイプのお母さんですか?
     そうじゃなくて、どうしても本をプレゼントしたいなら、写真が一杯の車(消防車と  か)の本とかの方が一人でも楽しめるんじゃないかな?
     
     子供が本に興味を示してくれたら 親も読んであげようという気になるかも。
     それと、無理じいするよりはさりげなく
     図書館の読み聞かせに参加するようにしてみてはどうでしょう?
     子供が自分で好きな本を選ぶことができるし。
     どうですかね?
     
     

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    はらぺこあおむし

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    じぷた
    そんなに低年齢(一歳児)の絵本ではないですよ。失礼ではないです。

    絵本は親などに読んでもらって楽しむのもいいですが、字を覚えて自分で読むのも楽しみです。「はらぺこあおむし」は文があるし数や曜日の学習絵本でもあります。2歳ではぼちぼち読んで貰い自分で読むのはもっと先です。

    絵本に描いてある対象年齢はあくまで基準、良い絵本は大人になっても充分楽しめます。

    もっと字の少ないまたは絵だけの絵本でもいいのでは?お母さんと自分でお話を作りながら一緒に楽しめる絵本もいいですよ。「ねずみくんシリーズ」「こぐまちゃんシリーズ」「ノンタン」や「ぐりとぐら」シリーズなど喜びます。「いないいない ばあ」も赤ちゃん対象ですが絵本入門としていいきっかけになります。

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    私なら嫌な気持ちです

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    えーと
    トピ主さん、子育てはこれからなんですよね。

    いつもビデオを見せているから、その人がちゃんとしていないから子どもの発達が遅いようだ。(でもその年齢だったら心配いらないと思いますけど)だから、私が本をプレゼントしてあげる、とまるで上から見下しているような印象を受けました。

    専門家に相談というのも気になりました。

    そのお母さんに相談されているとか虐待しているのでなければそこまで気にすることはないのでは?

    誕生日のプレゼントに、とかそういう理由ならまだわかりますがそういう気持ちで選んだ本・・・私がその相手の人だったらほしくないです。

    まして、子どもをこれから育てる人に。

    子育てしていたらいろんなことがありますよ。トピ主さんの子どもさんがもし逆の立場だったらどうしますか?
    心から、じゃなければプレゼントはしないほうがいいと思いました。

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    イヤかなぁ。

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    みひろ
     現在一歳二ヶ月の息子を持つママです。
     トピ主さんの文章を読んで正直な感想をいいます。
    「ほっといてほしいなぁ」。

     もちろんトピ主さんは友達の息子さんの事を心配されているんだと思います。
    でも”友達はあんまり深刻に考えてないようだ”ってありますがそれは態度からですか?
    もしかすると一人で考えているかも知れませんよ。
    それを言わないだけかも。

    実際に深刻に考えてないのかも知れません。
    でもね、それはそんなに深刻に思いつめる問題ですか?
    子供の発達って人それぞれだと思うんです。
    色々な事が早く出来る子がいる、遅く出来る子がいる。
    それがそんなに悪い事ですか?

    トピ主さんが知らないだけで友達ママは努力しているのかも知れない。
    なのに二歳児に一歳児の本なんて送られたらショックを受けないかなぁ。
    友達ママを焦らす事になるのではないでしょうか?

    確かに標準より遅いのかも知れません。
    でも「深刻」に考えるより「楽しく」考えた方が楽しいと思いますよ。
    子供なんて育児本通りに育たないものだと私は思います。

     きつい意見ですいません。でも正直な意見です。

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    はらぺこあおむし

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    焼きぐり
    1歳5ヶ月の子供がいるんですが、「はらぺこあおむし」持ってます。

    2歳のお子さんにプレゼントされても、全然失礼じゃないと思いますよ。お母さんの読み聞かせで数の数え方を覚える事も出来るし、お子さんがもう少し大きくなって字が読めるようになれば、自分で絵本を読むことが出来るし、対象年齢が低いって事は全くないと思います。

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    「はらぺこあおむし」ならば、、、

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    ななひなじ
    ↑スタンダードナンバーなので贈り物としてはいいと思います。この手の絵本はあまり月齢を気にせずに楽しめると。下の子に買った絵本やオモチャを上の子の方が夢中になっているパターンも多々ありますし。それ以外には「こどものとも0・1.2」シリーズや仕掛け絵本がお勧めです。2歳半のうちの次女も大好きです。

    ただ、この時期は新たな人見知りがある時期でもあります。たまにしか会わない「ママのお客さん」に対してそうそうおしゃべりはしないかもしれません。実際うちの次女は家では1歳半位からうるさいくらいのおしゃべりさんでしたが、家族でない人の前では一言もしゃべらず身動きさえせず、、、という子でした。最近になって突然なつっこくなりましたが。なので、あまり決めつけないであげて下さいね。トピ主さんもわかっていらっしゃるように、他人の育児への口出しは揉め事のもとですし、、、。

    どちらにしても、育児中のお友達へ絵本のプレゼントはいいと思います。戴いたらうれしいですよ!

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      歳相応が無難。

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      りゅうりゅう
      41歳、4歳双子(2卵性男女)のパパです。

      ”はらぺこあおむし”いい絵本です。私も何度か読みました。トピをお読みするとママ友の性格が解らないので何とも言えませんが、対象年齢2~3歳以上の絵本にした方が良いでしょう。プライドなど無さそうな感じの人であっても実際は解りませんから。余計な摩擦など起こさぬほうが胎教にも良いと思います。

      トピ主さんは今からたくさんお子さんに話しかけてあげて下さい。良いご出産を!

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      そうですね~

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      ゆーり
      はらぺこあおむしも有名ですけど2歳3ヶ月の家の子はあまり興味持ちませんね
      1歳前からあんまり好きではなかったようです
      どちらかと言うと「きんぎょがにげた 五味太郎作」がオススメですね(逃げた金魚を探していく絵本です)
      これも月例が低いけどず~っとお気に入りなのでオススメですよ
      お友達にプレゼントするなら「これすご~く良いって聞いたから おなかの子に聞かせてあげたくて買ったんだ~それで 年齢的には低すぎるかもしれないけど おそろいで買っちゃった~」って持っていってみては?

      ただ寝室に絵本を置いている場合もありますので絵本がないとは言い切れないのでは?ってちょっと思いました
      我が家は寝る前に読み聞かせをする習慣になっているのでお気に入りの本に関しては寝室の枕元に置いています

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      失礼になる事もある

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      くまぬい
      年齢よりもちょっと上を対象にしたものをプレゼントする方が無難だとは思います。
      でも「はらぺこあおむし」は、絵がきれいで仕掛けの要素もあるし、文章も少しはあるので
      今まで絵本をあまり見ていないのなら、2歳の子でも楽しめると思います。

      余談ですが…お友達から相談されていないのなら、
      子供の発育・発達に関することは、口出しはしないことです。
      深刻に考えていないようで、実は悩んでいるという事もよくある話です。

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      あまり立ち入らない方がよいのでは

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      フルー
      会う回数ではなくて、どれほど深いおつきあいをしているかにもよるでしょうが、言葉に限らず幼児の発達については、かなりデリケートな問題です、お相手から相談されでもしない限り、あまり立ち入らない方がよいのではないかなと思います。

      気にしていないように”見える”だけで、本当は気にしているのかもしれないし、絵本にしたって、トピ主さんの見ない場所にたくさんしまってあるかもしれないですよ。

      「はらぺこあおむし」をその年齢のお子さんにプレゼントすること自体を失礼だとは思いません。名作ですから。でも、プレゼントしたからそのお母さんが読み聞かせに目覚める、というほど単純なことでしょうか?

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      それより

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      るり
      要するにとぴ主さんは、ご友人のお子さんが
      言葉が遅いのは、お母さんの語りかけや読み聞かせが
      足りないからではないかと心配されているんですよね。

      では、読み聞かせや語りかけがいかに子供の
      能力を引き出すかというような本を
      まず、ご自分がお読みになって、
      ためになったわ、とか友人に進められたのよとか
      言って進めてみたらいかがですか?

      どんなにいい絵本が傍にあっても、その必要性を
      お母さんが分かっていなかったら宝の持ち腐れです。
      腹ペコ青虫はいい絵本ですが、部屋の隅で埃をかぶりかねませんよ。

      読み聞かせをしっかりやって、子供を本好きにすると
      高学年になっての漢字の学習に歴然たる差が出ます。

      読書はいろんな意味でとても重要です。
      とび主さんからいい情報を伝えてあげると
      いいかもしれませんね。

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      どうかなぁー

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      トトロ
      失礼だとは思わないですけど、私だったら「あれ、もう2歳なのに」って思いますねぇー。
      テレビがつけっぱなし=だからお友達の子は言葉が遅い 親が語りかけをしていない。と思っておられるようですが、気にしていない振りをしていてもやっぱり母親なら少なからず気になっていたりすると思うのです。2歳半の子に「何味のジュース?」って聞いたってはっきり言える子は希少でしょうね。まだいないのでわからないのは当然ですが。二人っきりのときはひっきりなしに語りかけているかもしれませんよ?あなたがいるから、騒がないようにテレビをつけているのかもしれませんよ?四六時中一緒なわけじゃないんですから、一部を見て言うのはやめましょう。
      近いうちに母になるのですから、気の効いた振りして余計なお世話 にならないようにね。
      育児放棄ぎみだってしゃべる子はよくしゃべるし、一生懸命語りかけたって話さない子は話しません。
      2年後に一歳児用の本を買ってみたら不必要さに気づくんですかねー?

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      気にしていないなら大丈夫では?

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      たな
      言葉の遅さを気にされる方には失礼になるかもしれないですが、
      ご友人の言葉を見る限り、大丈夫なのではないですか?

      絵本は大人でも楽しめるものですし。
      お渡しするときに、その本にひかれた理由を
      率直にお話されるといいと思います。

      「はらぺこあおむし」いいですよね。
      うちにもあります。
      (私自身が気に入って買ったのですが、
      対象年齢があるとは知りませんでした。)
      絵のきれいなところ、あおむしがお腹が痛くなるくらい
      いろいろなものを食べるところ・・・
      魅力・面白さはたくさんあると思います。

      「こんな本があるんだねー。
      色がきれいで、つい買っちゃった。」
      と、軽い感じでプレゼントして、
      その場でいっしょに読んであげてはいかがですか?
      喜んでいただけるといいですね。

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      人の子育てには口を出さない

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      気持ち
      お気持ち分かりますが人の子育てに口を出すべきではありません。ご自分が子供を持ったら分りますよ。どんな小さな事でも批判はいけません。

      絵本のプレゼントは何も言い添えなければ特に問題はないと思いますが年齢相応のものでいいと思います。

      テレビを見すぎの状態は気にはなりますが子供の言葉の発達と知性は別のものです。(特に発達障害などがなければ。)
      言葉が出てないからと言って理解できていない訳ではありません。そしてテレビをつけっぱなしというのも人がきている時だけかもしれませんよ。ママだって友達とゆっくり話がしたいですから。

      絵本、気になりますね。でも寝室にあったりしませんか?うちは居間には置いていなくて子供の部屋にしかも表に見えないように引き戸の中に入れています。

      本題に戻りますが絵本は年齢よりも上のものでも構わないぐらいだと思います。言葉が仮に理解できなくても年齢相応の楽しみ方があります。例えば3歳児対象の本でも乳児に読んで聞かせると絵に興味を持ったりしますし。

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      どうかなあ

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      すず
      『はらぺこあおむし』が悪いと言うのではないけど・・・

      何故、そんなにそのお友達のお子さんのことが気になるのでしょうか。彼女の子育てに共感できないとしても、あまり口出ししない方がいいと思います。まして、あまりかまってあげてないから言葉が遅い、と決め付けるのもどうかな・・・
      確かにその可能性は大きいでしょうけど。

      あなたが将来、周囲から見当はずれなアドバイスをされたらどう思うでしょうか?
      例えばですが、お子さんのトイレトレーニングで悩んでるときに「○○ちゃんにまだパンツは早いよね~」とオムツをどっさりプレゼントされたりしたら?
      余計なお世話!とムッとしませんか?

      母親というのは自分の子供のことになると過剰に反応しがちなものです。あまり口出しせず、相談されたときに控えめなアドバイスをあげるくらいでいいんじゃないでしょうか。相手が子育ての先輩だとしたらなおさらです。

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      はらぺこあおむしいいと思います!

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      にじいろのさかな
      2歳の子供がいます。
      「はらぺこあおむし」って1歳児向けの本なんでしたっけ?そう言われると1歳前にママ友達のお宅に行ったときに置いてあったのを見たことがあります。でも、1歳児に見せても内容を理解するのはまだ難しいかと思います。

      「はらぺこあおむし」は名作ですから、我が家にも欲しいな、と思っているくらいですので、2歳半でもまだお持ちでないならプレゼントしてもいいんじゃないですか。
      内容的には幼稚ではないですよ。
      数の勉強にもなるし、長く愛用できる絵本のように思います。

      でも、絵本をあげることによって、そのお母さんに詠み聞かせをさせることを暗に促すというのは、そのお母さんからしてみれば余計なおせっかいの可能性もありますので、単純に贈り物としてあげるのがいいと思います。

      もちろん、トピ主さんが差し上げたことによってそのお母さんが絵本の読み聞かせに目覚めてくれるかもしれませんけどね。

      子供の成長は個人差があるので、第三者が育児方法について口をはさむのは相手に気を悪くされる恐れがあるので慎重にされたらいいと思います。

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        読んでくれるかの方が心配ですよ

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        ねねこ
        大人が言葉を取ってしまうと、子供はどんどんしゃべらなくなります。知り合いの女の子でしたが、2歳過ぎてもほとんど言葉がない! で、家族をよくよく観察すると、彼女が「あ!」と指差したら「はいはい、りんごね」「このおもちゃ?」と大人が察してやってしまっていたのです。

        「○ちゃんはお姫様みたいだねー みーんな大人がしてくれるから、なーんにも言わなくていいね、それじゃあ言葉もいらないよねー でもおばちゃんは○ちゃんとおしゃべりしたいなぁ」と言う感じに彼女に言ったら、家族も気をつけだしたらしく、すぐあとには爆発的にしゃべるようになったんですが。

        要するに、大人がその気にならないとダメなんです。ステキで年齢にあった絵本をプレゼントしても、母親に促そうと言う意識がなければ、絵本も読んでもらえません。

        逆に、胎教用に持ってるんだーとあおむしの絵本をだして、彼に読んであげてみては。食らいついてきたら「気に入ったなら○くんにあげる」で。興味なしなら子供のためにおいておきましょう。

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        同じような友達がいます

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        もも
        私の友達の子どもも2歳半で「ママ」や「うん」くらいしかしゃべりません。
        同じくその子のママは「男のこはしゃべるのが遅い」と言っています。
        でも、他人には言わなくてもきっと気にしていると思います。
        同じ位の娘がいますが、簡単な会話ができるので一緒に遊ぶとしゃべれていいなと言われます。
        そんなときに絵本が好きならいいのですが、プレゼントされても嬉しいと思わないかもしれません。
        絵本に関して言えば、はらぺこあおむしは内容は簡単ですが小学校に入っても借りている子がいました。
        年齢は関係なく楽しめると思います。

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        言葉は洪水

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        きらら
        子供って、いつまでたっても喋らないなぁ と思っていた子が喋り始めるとスラスラと喋るモンです
        「君はこんなに色々な事判っていたんだねぇ」と大人が
        不思議になる程です バケツの水がいっぱいなったら溢れ出すようにそれはすごい勢いなんです

        絵が綺麗 お話しがいい って言うのは大人の視線なんです。 子供って不思議なものでスーパーのチラシでも車のカタログでも気に入ったものは食い入るように見て「これなに?」と聞いてきます そして覚えてしまいます
        トーマスに興味があるようなら 小さいサイズのトーマス
        の写真絵本がいいのではないでしょうか? 「これ読んであげて」と渡すのではなく「○○くんにおみやげ トーマス好きだったよね」と渡してあげてください 

        これからトピ主さんも育児書通りにいかない 理想通りにいかない事いっぱい出てきますよ 

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        プレママさん~!! 1

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        よけもの
        先走りすぎです。
        TVのつけっぱなしも、絵本がないのも、彼女の方針。言葉が遅いのは3歳くらいまでなら、10人中3人はそんな感じです。母親が話したことを、子供が理解できていれば、そんなに問題視するほどの事でもないのです。極端な例ですが「リンゴ取ってきて」と言って、子供がリンゴを取ってくるならOKなのです。
        育ててみないとわからない部分ですが、子供はいろいろな個性があります。私は実践しないとわからないクチなので、2人育てて、友人の子の子育ての大変さを知りました。

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        プレママさん~!! 2

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        よけもの
        うちの下の子は2歳ですが、「ママ」「ブーブー」くらいしか話しません。本当はもっと色々話していますが、他人には理解不能です。上の子のときは会話が成立していたので、言葉の遅い友人の子が気になってました。ただ、彼女が悩んでいるのはわかっていたので、あえて何も言いませんでした。
        言わなくて良かったと思っていますし、彼女のおかげで2人目に対してもゆったり構える事が出来てます。
        時々見知らぬ人に「言葉遅いのね~」と言われ、友人が同じ事で悩んでいたことを思い出したり。
        トピ主さんのお友達も、言わないだけで本当は悩んでいるのかも知れません。

        絵本をどうしてもあげたいなら、彼の好きなトーマスの物で、文章が多いものでいいと思います。何歳だから何歳向けの絵本はなくて、興味のあるものなら何歳向けでもいいと思います。

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        失礼だと思う

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        マロン
        トピ主さんも実際お子さんを生んで育ててみれば、今の考えは変わると思います。
        子供は本当にそれぞれ。
        本の読み聞かせが嫌いな子だって、言葉が遅い子だってたくさんいますよ。
        うちの娘も読み聞かせが嫌いで、じっと聞いている事はありません。
        テレビが付けっぱなしというのも、確かにあまり良くはないけど、他人が口を出すことではないし、男の子は特に3才過ぎてからしゃべりだす子って多いです。
        なんだか失礼というか、完全にお友達の子育てを批判していますね。
        子育てってマニュアル通りには行かないし、全ての子が育児書に載ってる目安通りに発育する訳ではないですよ。
        それに、うちの娘は家族の前ではよくしゃべるけど、お客さんが来るととたんに大人しくなります。
        そういう子も多いし、あなたが月に一回見るだけのその子の様子で、なぜそこまで「専門家に…」なんて考えが出るのかも不思議です。
        もっと大きく構えていないと、ご自分の子育ての時に大変ですよ。
        お子さんが生まれて1~2才くらいまで育ててみれば、自分が何て失礼な事を思っていたのか、理解できるようになりますよ。

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        はい、失礼です

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        みの
        トピ主さんは、子育て経験がないだけでなく、専門家でもないんですよね。超余計なお世話ですよ。

        娘(2歳8ヶ月)も言葉が遅いほうです。単語はいくつも話しますが、文となると限られた文しか言えず、会話ができません。もし、これから子育てを勉強する人に「言葉の発達には絵本がいいと聞いたから」と絵本をプレゼントされたら、憤慨しますよ。

        そのお子さんだって、トピ主さんのいないところでは、それ以外の言葉も発しているかもしれませんよ?お友達の方も月に1度会う程度で「言葉が遅い!読み聞かせしていないからだ!」って判定されたくないでしょうね。

        もしトピ主さんが母乳の出にくい体質だったとします。「母乳が出なくてもミルクで育てればいいわ」と割り切ったのに、出産経験のない人に「母乳には、これがいいと聞いたから」とお茶だの餅だのもらったらどう思いますか?「産んだこともないくせに」って思いませんか?
        生まれてきたお子さんが1歳過ぎても歩かなかったとします。友達に「早く歩けるように」って歩行器をプレゼントされたらどう思いますか?

        自分がしようとしていることが、いかに相手を傷つけるかよーく考えてください。

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        意地悪言わないでね。

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        メロンパン
        >言葉を発達させるには、
        >ママの語りかけと読み聞かせがとても
        >大事だそうですね。

        >「○くん、おいしそうなジュース飲んでるね、
        >何の味?」と聞くと、横からママが「リンゴ
        >味だよね、リンゴジュース好きだもんね」
        >と答えてしまいます。

        これも立派なお母さんの『語りかけ』
        ではないですか?
        お母さんのこう言った話しかけを聞いて
        段々お話するようになるのでは?と思いますが。
        お友達は母として『失格』と仰りたいのですか?
        お母さんは頑張っていらっしゃると思いますよ。
        世のお母さんはみ~んな頑張っていますよ!
        育児書通りには行かないものです。

        きっと貴方も何か育児でつまずいた時、
        お友達の頑張りにも気がつかれると思いますが。

        >友達ママの家には絵本が一冊もなく、
        >いつ訪ねてもテレビがつけっぱなしです。

        お友達は貴方との時間を楽しめるように
        気を使ってくれているのかもしれませんね。

        子育て方針が違うと思うのであれば
        どうぞ、押し付けずに 黙って立ち去って下さい。
        お友達を傷つけないであげて下さいね。

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        嫌だなぁ~

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        panda
        うちも言葉が遅めでした。私も子供がいない人からこんな心配されてたのかなぁ~と思ってしまいました。
        私はすっごく悩んで相談にも行きました。
        でも友達の前では同じように「男の子は言葉が遅めっていうから気にしないようにしてるんだ~」って
        言っていました。
        お友達だって気にしてあなたのところでは
        たくさん読み聞かせしているかもしれません。
        お願いですからほうっておいてあげてください。

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        お喋りが遅くても

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        水玉
        大人の言うことを理解していれば大丈夫だと思います。
        そのお子さんがおもちゃなどを手にしていたら
        「わー、いいなー、それおばちゃん(失礼!)にも見せてー」
        と語りかけてみては。きっと披露してくれますよ。
        言葉ではまだ返せないけど、動作で返せるのです、多分。

        それより、言葉が遅いのを知っていて、わざわざ喋らせようとする行動は嫌味と取られると思います。
        人のうちの子育てに口を挟むのは、トラブルのもとです。

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        「はらぺこあおむし」ならOK

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        甘党
        本題からちょっとずれるかもしれませんが

        「はらぺこあおむし」はアートの本としても
        素晴らしいので、物語の対象年齢に関係なく
        プレゼントしても良いと思います。

        プレゼントするさいに気を使って
        「言葉が…物語が…うんぬん」とフォローを入れると
        かえってウザく感じられるかもしれないので
        単純に「キレイだから」ってことで渡せば良いかと。

        ______________________

        ちなみに「はらぺこあおむし」を
        私が親戚からプレゼントされたのは生まれた直後、
        妹が幼稚園の先生からもらったのが5歳です。
        (すでに家にあるのは知らなかったみたい)
        あげた方も対象年齢を気にしていなかったようですが
        もらった私達もそんなこと気にせずに
        長年愛読させていただきました。
        デザイン学校の授業の参考にもなったし。

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        いらないお世話

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        さちねこ
        単に絵本をプレゼントされるのは嬉しいです。
        もちろん何もいわずにね。

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        やめておきます

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        悩むプレママ
        いろんな御意見を下さった皆さん、ありがとうございました。

        はらぺこあおむしなら失礼ではない、とか、他におすすめの本など教えてくださった方々、どうもありがとうございます。

        ・・・でも、絵本をあげるのはやっぱりやめようと思います。もちろん、言葉が遅いどうこうというつもりは全くなく、自分が胎教のために読み聞かせる絵本を買いに行ったらいい本があったので・・・という感じであげようと思っていましたが、不愉快に思われる方もやっぱりいるんですね。親切のつもりが不愉快にさせては元も子もないですから。
         人の子育てに関しては、良くも悪くも、おせっかいは一切しないに越したことはないのかな、と実感しました。ましてや友達は子育ての経験者だし・・・。私も子持ちになれば、その気持ちが実感できるのかも知れません。

        アドバイスありがとうございました。

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        ビミョーですね。

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        はは。
        友人思いだなぁ~と感じつつも、ちとおせっかいでは…と思いました。

        ひょっとしたら深刻に考えてないフリしてるのかもしれませんよ。
        それに、こういう場合もあります。
        私の子どもは「もうしゃべれるのかな?」と1歳半くらいの頃、よく聞かれてその度にいやーーな思いをしました。

        10ヶ月から絵本を読み聞かせたり、幼児教室に通っていても…です。
        それが、今ではものすごくしゃべりますよ。アンパンマンの歌、ほぼ全部歌いますよ、母と父の前では。他の人がいるとダメです(苦笑)

        見守ってあげて、友人から「言葉が出なくて困ってるんだ…。」など相談されてから、「絵本はどうかな?」とか「テレビ見せすぎはよくないらしいよ。」などやんわりと話してみてはいかがですか。

        絵本のプレゼントについては、絵本好きな人にはいいかもしれないけど、興味のない人にとってはどうかな…と思いますよ。

        各家庭それぞれ「子育て」があると思うので、口をはさまないのが一番ではないかと…思います。

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        本なんかない家庭だってある

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        ギリコ
        いいじゃないですか、よその家庭のことは。

        私は本のたくさんある家に育ちましたが、近所の友達の家には
        本と呼べるものは「女性セブン」と「てれびくん」しかありませんでした。
        それでも、その家の子達は知的職業にこそ就きませんでしたが
        日常会話は何不自由なくできますし、働いて自立しています。

        もし専門家の力を必要とするような発達の遅れならば、
        あなたが絵本をあげたぐらいでは解決しないと思います。

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        はらぺこあおむしは

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        ねこ
        え? 「はらぺこあおむし」って対象年齢が1歳でした?
        持っていますが、対象年齢はもっと高かった気がしますよ。

        確か私が、上の娘に買い与えたのは3~4歳の頃だと記憶してます。
        紙もペラペラですし、もしかすると、2歳児にはまだ早いくらいかと思います。

        でも、最近は小さくて持ち運び便利な物や、保育園用に特大サイズがでてきて、下の娘のクラス(2歳児くらいの子)で読み聞かせしてますね。
        また、硬い紙の本も出てきてますね。

        エリック・カールのは、「はらぺこあおむし」以外にも良い物はたくさんでてますよ。

        はらぺこあおむしなら、持っていても私なら喜んじゃいます。
        だって、うちのは下の娘が0歳の頃に壊してしまったんですもの。

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        余計な事かも

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        apple
        私の経験ですが、うちの子がハイハイする月齢になったのに、しないのを知った知人が、「ハイハイしないのはおかしい。移動できるんだって事がわかれば、ハイハイするから、練習させなよ」と歩行器を持ってきました。

        ハイハイしない子もいるから気にしないでという保健師さんのアドバイスをもらって、ようやく自分の中で焦っていた気持ちが、そのうちするようになるだろうと思えるようになったところだったので、知人の行動は余計な事としか思えませんでした。

        知人のパワーにおしきられて、家に歩行器がありますが、子どもは歩行器も大嫌いです。
        正直、邪魔で邪魔で仕方ありませんし、ハイハイするようになった?とメールで聞かれるのも、いい気持ちはしません。

        子育てって育児書通りにはいきません。
        お友達はもしかしたら、お子さんの事で悩んでいるかもしれません。
        トピ主さんがよかれと思ってしたことが、相手を傷つけてしまう事もあります。
        心配されているんだと思いますが、あまり余計なことはなさらないほうが良いと思います。

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        もともとの個人差ってあるんですよ

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        あーあ
        同じ母親に育てられた子供でも、発達はかなりバラバラですよ。一概に「母親が本を読まないから」ではないと思います。

        ビデオの件にしても、よその方が遊びに来た際に、気を遣って子供の気をそらすようにされているのかもしれません。

        私の知っている二卵性の双子は歩けるようになったのが、6ヶ月も違いました。毎日同じ離乳食を与えられていてもです。

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        言葉の遅い子供の親です

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        じゅんじゅん
        2才半男の子の親です。彼も言葉が遅いです。2才の健診で言葉の遅れを指摘され、専門科に相談したところ、約半年の遅延が見られると言われました。
        この半年をどう捕らえるか、ですよね。
        たった半年。半年も。
        私は前者ですが。

        彼は絵本は大好きだし、暇さえ見つけてはお気に入りの本(腹ぺこあおむしもきんぎょがにげたも)を読めと迫ってきます。
        ごっこ遊びも大好きで、ちゃんと物事や物の役割などはわかっています。
        でも言葉は少ないし、ちゃんとは話せません。「ごはんちょうだい」すらまだです。
        読み聞かせイコール話せるようになる近道、とお考えでしたら、それはあなたの片寄った知識であり偏見です。

        件のお子さんだってテレビばかり、と言え、言葉とまったく断絶した世界にいるわけじゃないのだから、いずれは話せるようになるでしょう。
        4才、5才になるまで成長を見ていてあげましょう。
        いろんな子供がいるんだということを、身をもって知って下さい。

        プレゼントは結構ですが、おせっかいや押し付けに受け取られないよう、気をつけたほうがいいかもしれませんね。

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        きっと問題は別にある

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        もこ
        はらぺこあおむしは、幼稚園児に読んでも喜ばれますよ。だから、年齢的には問題はないと思います。
        お友だちの家庭では、ビデオがいつもついているそうですが、ビデオのせいで言葉が遅いというのではなく、子供への接し方の問題のような・・・。

        たとえば、「りんごジュースだよね」と、子供への質問に親が先に答えてしまうということが書かれていましたが、そういう親の姿勢が、いけないんじゃないかな~と思います。

        絵本を贈るのは素敵だと思います。でも、「言葉が遅いから心配」ということで贈るのは、もらった側は嬉しくないかも・・・・・と思いました。

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        はい、失礼です。

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        白雪
        是非年齢範囲以上の本をあげて下さい。それを見た親は
        まあ、家の子が頭が良いとみてくれている、とあなたに感謝します。そして子供に読んであげげみてちょっと難しいかな、と思ったら自分で適齢か適齢以下の本を買いますよ。でもそういう母親ではなかったら、いつもテレビがつけっぱなしなんですよね、何かビデオ絵本が良いですね、1歳から5歳位迄のものをみつけてあげて下さい。(どうして専門家はビデオは駄目と言うのか見当が付きません)彼女のお子さんの言葉が遅いので周りの人に対して恥ずかしいと思っている気配もありますね、子供が話さないので親がついつい子供に代わって答えてしまうなどは。悪循環なのを察して欲しいですね。それにしてもトピック主さんは何とお優しい方なのでしょう、ほろっとさせられました。

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        お誕生日とかにあげれば?

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        お母さん
        何もないのに「プレゼント」が唐突なので、
        その子の誕生日とかにプレゼントしてはどうでしょうか?
        そしたら、真意を悟られずすんなりもらってくれるのでは?

        「はらぺこあおむし」うちの子はちょうど2歳半くらいで買った様に記憶しています。
        大好きな1冊ですよ。
        大きいサイズと小さいサイズの物が売られています。

        曜日の概念、数の概念が出てきますから、2歳半くらいからでちょうどいいのでは?

        小さいうちから絵本を読む習慣がないと、絵本を読み続けてくれるかどうかは解りませんが、視覚的にも刺激になるいい絵本だと思いますよ。

        喋る問題には触れずに、そっとしておいてあげてください。保育園や幼稚園に行くようになれば、また変わります。

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        人それぞれですね

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        さっちい
         共働きの私も、夕食の準備や他の家事で忙しいとの理由で、子どもの相手をテレビに任せていました。おしゃべりはできますが、おむつがとれていないのと自分で着替えができないのを見ると、もっとしっかり接してやればよかったなと反省しています。
         2歳のわが子に1歳向けの本を渡されると機嫌を損ねる親はいるかもしれませんが、絵本の好きな子どもなら何だろうと喜びます。私は、息子が「1さいのほん」という本を読みたがりますが、「3歳なんだからだめよ。」とは言いません。気に入ったお話や絵があるんだと思って読み聞かせています。最近は、「○歳向け」とはっきりと表示している本もありますが、ほとんどの乳幼児向けの本というものは、年齢制限はしていないそうです。それぞれ子どもの発育度が違う点に配慮しているのと、絵本を読むのを趣味にしている大人が増えてきているからです。その代表格である「はらぺこあおむし」や「ぐりとぐら」など昔から語り継がれている本には、必ずフリガナがふってあります。気になるのでしたら、そういった本を買ってきて、「子どもさんが喜んでくれるかなと思って。」とプレゼントしたらいいのではないでしょうか。

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        ただプレゼントするだけなら

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        むっくむく
        「はらぺこあおむし」いいと思います。
        でもこの場合、いわゆる有難迷惑ってやつじゃないのかな?
        専門家でもないようですし、先輩ママでもないですし。
        トピ主さんが口を出す事ではないと思います。
        (育児放棄の兆候が見えるとかなら話は別ですが)
        考えてみましたが、私は幼児教育を勉強し資格も持っていますが友達の子育てに口を出した事はないです。
        ただ、その子に対して良いであろうと思うおもちゃや絵本を選んでプレゼントするだけです。
        トピ主さんが見ているのは、友達親子の生活のごく一部ですよ。

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        絵本

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        mom
        絵本の読み聞かせは子供にはとてもいいものだと聞きますよね。私もそう思いますし2人の娘にも寝る前に一冊ずつ読み、娘たちもその時間を楽しみにしていました。
        今では自分で読める年齢になり、二人とも読書好きになったことをみるとよかったなーと思っています。
        ですから絵本をプレゼントするのはとてもいいことだと思います。

        特に「はらぺこあおむし」は私も大好きです。
        持ち運びできるミニサイズや原書などいろいろ種類があるようですが、いちばんオーソドックスなタイプのものであれば、もう少し大きくなっても十分楽しめると思います。

        それから言葉の問題ですが、2歳半の男の子であれば親が心配するくらい言葉が遅れることも時々あります。人によっては切実に悩んでいるお母さんもいます。
        そのお友達がどのように考えているかはわかりませんが、デリケートな問題です。
        あなた自身が専門的な知識や経験もなく、言うべきことではないと思います。

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        ほんま失礼やったね

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        匿名
        現在6歳幼稚園年長の女の子の母親ですが、
        近所の一歳上のお子さんを持つ友達に
        子供の発育で色々話することはありましたが、
        私の子供はどちらかというと言葉遅かったです。
        友人の子供は早かったようです。
        昨年引越ししてから久しぶりに会いましたが、
        家庭環境の悪さから 全く喋らない子になってました。あんなに良く喋ってたのにね。
        私の兄の子も一歳から色々喋って言葉がかなり早かったようです。実母に「あんたの子は遅いなー大丈夫か?」ってよく言われてました。
        確かに 絵本の読み聞かせもあまりしないし、
        旦那は出張が多くて子供に対し家での会話は少なかったと思います。
        でも うちの子今は本が大好きで 小学2年生レベルの本は普通にふりがな無くても読めます。足し算引き算普通に出来ます。
        よく しゃべり、難しい言葉の意味を色々聞いたり質問します。私は辞書を与え、自分で調べる癖をつけさせ、それでも分からない事はトコトン分かるまで教えます。
        ちなみに言葉の早かった兄の子は未だ10まで位しか数を数えられず計算もできません。
        1歳2歳の言葉の遅い早いは気にする必要ないです。

        トピ内ID:

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        根本的に無理じゃ・・・

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        はは
        1歳10ヶ月の子供を持つははです。

        その位の月例だと絵本は
        大人が何度も読んであげて役に立つんだと思います。

        母親である友人が読んであげないタイプだと
        無理でしょうね。

        教育ビデオの方が役に立つかも。

        私だったら嬉しいですけどね。
        お気に入りの本ばかり「読んで~」と来るから。
        子どもの教えた言葉の吸収力ってすごいですよね。

        トピ内ID:

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        よけいなことです。

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        ララ
        妊婦さんにキツイことは言いたくありませんが、親しい方との人間関係で傷つくよりはいいかと、あえて言わせていただきます。

        その「はらぺこあおむし」一冊で、事態が飛躍的に改善されると思いますか? その子がペラペラと話すようになったり、お友達が突然育児方法を変えたり?
        まず、無理です。
        だけど、悪い展開になることは容易に想像できます。お友達が気を悪くされて、せっかくの友情が台無しになる確率のほうがずっと高いと思います。
        妊娠されてからいろいろ勉強されているようですが、まだまだ浅いです。他人の、ことに子育てに関して世話を焼けるレベルではありません。
        今は人のことより、心静かに穏やかに過ごせるよう、お気をつけください。

        トピ内ID:

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        横ですが

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        いもうとのクリスター
        いつから「はらぺこあおむし」は一歳児対象の絵本になったのでしょうか?私の持っている本には対象年齢はかいてありません。いわゆる乳児向けのファーストブックと呼ばれる中にも入ってないです。

        幼児幼年向けの絵本で幼稚園や自分で読めるようになるまで楽しめる絵本だと思います。全然失礼ではないです。

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        これからの子育てが不安で神経質になってませんか?

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        こもも
        現在6ヶ月の息子がいます。
        わたしもまだまだ新米なので偉そうなことは言えませんが、子どもってそれぞれ違いますよ。
        幼稚園に入る直前まで言葉がうまく出なくて心配だった・・・とか別トピでおむつはずれのことがでてますが幼稚園に入ってようやくとれたとか色々なケースあるんです。

        もしトピ主さんのお子さんが育児書などに書いてあるとおりに育たなかったらすごく神経質になっちゃうんじゃないかと心配です。(わたしが出産前はとてもナーバスだったもので。)

        実際に産んで育てたらきっとわかると思うのですが、同じ月齢でも全然違いますよ。
        生まれたときから個性ってあるんです。

        絵本のプレゼントは自分の子どもに同じような意図でされたらどう思うか?で決めたらいいと思います。

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        思い上がり

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        さな
        実際に子供を産んで子育てをすれば、自分の思い上がり振りに恥ずかしい思いをすると思います。
        ここの皆さんに教えて貰って良かったですね。
        そのままでは、周りのママ友に引かれてしまう所でしたね。
        自分の立場に置き換えてみる事も大事です。

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        絵本をあげても無駄かもしれない

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        mikan
        絵本をあげても、お友達が読んで聞かせてあげなかったり、子供さんが興味を持たなければ、あまり意味がありません。 他の方もおっしゃっていますが、人は人、よそのお宅の育児にしゃしゃりでるのは気を悪くさせるだけです。 好きなトーマスの絵本をあげるのなら良いですけど、1才向けの本(知育絵本)はちょっと・・・・・

        二歳半で単語だけでもまったく心配ありませんよ。
        言葉が話せない障害者の子供だって、話せるようになるのです。 ビデオやテレビの中でも言葉は沢山吸収しているのですから、しょっちゅう近所の子供達と遊んだり、遅くても幼稚園など集団生活が始まればあっという間に喋り出します。

        ちなみにうちの長女は、話し掛け足りなかったのか、2歳半まで単語しか話せませんでしたが、2歳8ヶ月に職場の託児室に預ける様になったら、今まで溜めていた物を吐き出すかの様にあっという間に喋るようになり、字を読める様になったのも3歳前でした。

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        成長の早さはそれぞれ

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        まり
        子供には、しゃべる時期、聞いた言葉を貯め込む時期
        いろいろあるのです
        その子その子によって違います

        お友達のお子さんは、耳で「リンゴだ」と覚えている
        時期だと思ってあげられませんか?

        随分、上からものをおっしゃるトピ主さんですね(笑)
        ご自分が子育てをなさるようになってから
        他の人に同じような事を言われないとも限りません
        その時はどうぞ今の気持ちを思いだして下さいね

        とはいえ、はらぺこあおむしは
        幼稚園くらいまで充分楽しめますよ
        定番絵本でもありますしね

        喜ばれるとは思いますが
        くれぐれも、そのお子さんが話せるようになった時
        私が贈った絵本のおかげだわ!などと
        お思いになりませんように(苦笑)

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        絵本をお借りしたことはあるけれど

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        ぎんねこ
        肉親でなければ、これ見よがしに絵本を差し上げるのは止めたほうがいいのでは・・。僭越ですし、その子が興味を持っていない本なら、まったくあってもしょうがないものだと思います。

        近所で、二歳児と三歳児の子を持つ母親同士で、(向こうは元教育者でしたが)、五味太朗「みーんな、うんち」という、排泄の躾けの絵本をちょうどお子さんに読ませているのを見て、三歳児だけれど躾が遅れていた家の子のためにお借りして読ませたことがあります。偶然目にして、とか、偶然、話に出て、お借りするとかならいいですけれど、はいこれ、と渡されるのは、立腹されると思いますよ。

        その子のお母さんやおじいちゃんおばあちゃんが、読む絵本をセレクトするのはわかるけれど、言葉が遅れているからって、知育に関するものを渡すのはどうかと思います。
        むしろ、何か心配なことはない、と聞いてあげる程度にした方がいいと思うのですが・・。

        いくら言葉が遅れていたって、周囲の他人がいろいろ指摘するということはないと思いますよ。児童心理の専門家や教育者ならともかく。

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        よくある話ですが

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        ミッチー
        子どもは理屈どおりには育たないと思います。個人差もありますし。
        貴女は「自分は間違いの無い子育てをして子どもは万事、標準以上に発達する」自信を何となくお持ちのように見えますが、現実にはそうは行かない場合もあると思います。

        それに対して周りの外野が「貴女はあんな風なことをしているから子どもがちゃんと発達しないのよ」とわかったようなことをいちいち言えば不快ではないでしょうか?言わないまでも、「そう思っている、貴女のやり方を見下し、子どもが犠牲になっていると非難している」気配を感じたら?

        もちろん善意の忠告もあるかもしれないけど、例えば食の細い子もいる、それは個性で量は少なくても健康なので問題はない、あなた自身、いろいろ食べさせる努力をしているのに、よく知らない人が貴女の育て方に問題があるに違いないと、貴女のちょっとした行動のはしばしを取り上げて決め付けてわざとらしく本を寄越したり忠告したりしたら?しかも優越感を持った態度で。
        嫌な気分になりませんか?

        例えばお姑さんにいろいろ子育てで口をはさまれて貴女はダメだと決め付けられて気になりませんか?

        私にはその友人が気の毒に思える。

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        はらぺこあおむしって

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        あれ?
        以前小児科においてあった絵本を奨励するパンフレットだと、はらぺこあおむしは4歳児あたりの本になっていたと思いますよ。

        私は娘の1歳のお誕生日に買いました。この間2歳になりましたが今だに大好きな本。最近では自分で声を出して読んで(?)います。

        パンフレットで確か4歳児用になっていたと思うので、ひそかにあおむしを読んでいる娘を誇らしく思ったりしていたのですが(おやばか)

        余談ですが、はらぺこあおむしは世界中で1秒に1冊売れる絵本と言う事で、あちこちでの版権争いも凄まじいそうです。以前、なぜ、はらぺこあおむしはそのようなメガヒットになりに他の絵本はそうでないのか・・・と言うのを分析した記事を見ました。はらぺこあおむしは卵から蝶になるまでの人生が凝縮されており、また、時間を追ってあおむしが食べるものの数が増えていくので、時経や空間と言うものの理解も助ける優れものなのだそうです。

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        所詮よそのお子さんですから

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        熊五郎
         トビ主さんが真剣に悩むことじゃないと思うんですが。
         2才半だと、人前では殆ど喋らないって子も多いですよ。
         トビ主さんはその子と生活しているわけではないのだから、性格や習慣や好みといったものは殆ど知らないわけでしょう。

         そのお子さんは本を読むより、TVからの映像や音楽に身体を合わせて踊ったり歌ったりするのが好きなのかもしれないし。
         そこに口出しするのはちょっとお節介だと思うんですよ。
         ご自分のお子さんにいっぱい語りかけたり、好きな本を読んで上げてください。

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        育児書通りにはいきません

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        娘はもうすぐ3歳
        トピ主さんも育児が始まればおわかりになると思いますが、子供って育児書通りにはいかないんです。
        親がおしゃべりだったら子もおしゃべりとは限りません。
        なんでも発達が早ければいいというわけではありませんし、遅ければすべて親のせいというわけでもありません。

        例えばトピ主さんのお子さんが歩くのが少し遅めだとして、お友達から「親が歩く練習をしていないのでは」と歩行練習用のものをプレゼントされたらどう思いますか?
        歩くこと話すことなど親がきりきりしてもゆっくりな子はゆっくりです。
        発達は皆それぞれ、人よりも早いことも、並のことも、遅いこともあって当然です。
        子供に完璧を求めると子育てが楽しめないし、自分も子供も疲れます。
        人より少し遅めのことがあるために親のせいにされていてはたまらないです。

        というわけでトピ主さんを責めているわけではなくて、育児書通りにいかないことがあってもすべて親のせいではないということは知っておいて損はないと思ったのでレスしました。
        時にはトピ主さんのお友達のようにのんびり構えることも大切です。

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        あげるのはいいとして・・・。

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        カズ
        いい絵本と聞いていますし、プレゼントとしてもいいかもしれません。
        しかし、少しトピ主さんのその「目的」が失礼な気がします。そういう見方をしていると、何かの拍子に伝わったりするものだと思います。お友達なら気をつけて!

        あるいは、自分が出産されてから、遊びにきたとき見せてあげるなどはどうですか?
        興味を持ったらあげる。とか、あとは、「トーマス好きみたいだから」と、トーマスの絵本はどうですか?
        まあ、お友達も忙しいのかもしれないけど、これから保育園などでどんどん覚えますしねえ・・・。

        逆に、あまり「こうあるべき」とか育児書どうり、型にはめると育児ノイローゼになっちゃいますよ!
        ゆったり構えて、そのうちお友達も気づきますよ。まずはご自分の胎教を!!

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        はらぺこあおむしは良い本ですが

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        pipi
        2歳児への贈り物として「はらぺこあおむし」は全然おかしくありません。
        内容的にも1歳児より上の子供向けですし、名作ですので大人が見ても楽しめる本だと思います。
        もうすぐ3歳のうちの娘も大好きな本ですよ。
        最近では文章も覚えていて「はっぱの上に」というと、「ちっちゃなたまごー!」なんて一緒に声をあげてます。

        それよりも問題はトピ主さんの絵本をあげる趣旨です。
        他の方も言われているように、よそのお家の子育て方針には口を出さない方が無難ですよ。
        見るに見かねる虐待なら別ですが、はっきり言って大きなお世話でしょう。
        あなたがお友だちの子育てを見て感じたことがあるなら、自分の子供に行えばいいだけの話です。

        それでも絵本を贈りたいなら、違和感のないように渡してください。
        誕生日プレゼントとか、この前ご馳走になったお礼とか。
        本屋に寄ってたんだけど、確かトーマスが好きだったよねーなんて感じでね。

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        いいと思う

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        まる
        「はらぺこあおむし」って、あのエリック=カールの絵本ですよね?あの本って、そんなに対象年齢が低かったんですか、ビックリ!

        2歳半の子に対象年齢1歳の本を贈っても、差し障りはないです。今はママに読んでもらって、数年後に自分で声を出して読むお勉強にもなるし。

        発育については、話すのは何歳くらい、オムツが取れるのは何歳くらいとは一応あります。しかしこれは"標準"であり、"普通"ではありません。そのご家庭やその子のペースもありますので、トピ主さんは、そのお母様と一緒にその子の成長を温かい目で見守ってあげるだけが良いと思います。

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        いいと思うけど

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        二児の母
        本に関してはいいとおもいますが。

        あなたのお友達の子育てに対する批判が気になります

        人の心配より自分の子供の心配をされた方がいいのでは。

        子供は個人差もあるし。
        もしかしてあなたのお子さんだって、たとえ読みきかせなどしていても言葉がおそいかもしれませんよ。
        そんなとき友達からあーだこーた゜と言われたら嫌な気がしませんか?
        はっきりいってよけいなお世話だとおもいますが

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        ねねこさん、教えてください

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        私も本当は悩んでいる
        息子(1歳半)は意味のある正しい単語をほとんど話しません。(まだママとも呼んでくれません・泣)
        私の言っていることはよく理解してくれています。

        息子はねねこさんのお友達のお子さんの例にあげられているように、何か欲しいものがあったり、注意が欲しかったりした時に、「あ、あ!!」とか「う、う!!」又は彼なりの赤ちゃん言葉で私の注意を引こうと話しかけてきます。
        私はそれに対して「何が欲しいの?」「この猫ちゃん(のぬいぐるみ)?それともこのブーブー(車のおもちゃ)」と返します。

        飛んでいる鳥を指差していたら、「鳥さんが上手にパタパタ飛んでいるね~」等と話しかけたりします。
        彼に変わって応えてあげているつもりではなくて、「猫」とか「鳥」などのモノの名前を教えてあげるつもりでそう答えているのですが、それは良くないのでしょうか。
        「何が欲しいの?」の答えは待っていても、今は返ってきません。どう対処してあげるのが息子にとってよいのでしょう?

        言葉が出てくるよう促すには、どんな風に話しかけたらいいのでしょうか?
        私も人には敢えて言いませんがかなり悩んでいます。

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        トピを読んだ限りでは普通の親子

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        ぎんねこ
        二歳半で、ママとトーマスしか単語を言ったところを聞いたことがない、このジュース何味と聞くと返答が無く、母親が答えてしまう、うーん、少し言葉が遅い子ならありえる光景だと思いますが・・。
        トピ主さんも育ててみるとわかるけれど、とうとうと日本文学の名文を読み聞かせたから、全員が名だたる小説家になれるというわけでないのと同じように、読み聞かせや絵本を読んだから、言葉が発達するわけではないですよ。
        言葉と意味の把握って、お母さんの噛み砕いたやさしい言葉やゼスチャー、つまりコミュニケーションから生まれるんです。基本的な言葉の回し方も本以外の身近な環境から生まれるもので、本だけではないんです。
        それに、「りんご味だよねぇ」と答えてみせるお母さんのほうも気にしている様子だし、答えが返って来なくても許せるぐらいの大らかさが、あなたも必要ですよ。今一番、あなたに必要なのは、どんな子供でも全てかわいいという気持ちだけです。
        たぶん、あなたの子供もそのお子さんぐらい、憎たらしいことを何にも言わない可愛らしい子だと思いますよ。子供とは気づかなかったことを気づかせてくれるために生まれてくるのですから。

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        トピ主です2

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        悩むプレママ
        一度お礼のレスをしましたが、その後もお返事をいただいたので再度お礼申し上げます。ありがとうございました。

        はらぺこあおむしは紹介するサイトによって、対象年齢が結構バラバラなんですね。私の見たいくつかのランキングサイトでは、1歳までに買ってあげた、という方が過半数だったので、そのくらいの対象年齢なのかと思いました。

        私は下町っぽい街に住んでいるので、近所の人などがとても親切にしてくれます。妊婦にいいから食べろとヒジキをどっさりくれたり、胎動が遅かった時も、顔をあわせると、どんな感じ?と聞いてくれ、私が「泡がぶくぶくするような・・・」というと、それが胎動よ!と教えてくれたり、それがおせっかいとか上から物を言ってる、と思ったことはありませんでした。ただ、気にかけてくれてるんだと思っていたので・・・。

        トピを立ててみて、人は感じ方がそれぞれなのだとよくわかりました。もちろん本は上げません。改めて、ありがとうございました。

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        要らぬお節介だと思います。

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        見守ってあげて
        私の場合ですが、少し仲良くなった同じクラスのママさんから、色々とアドバイスを受けるようになりました。こちらは頼んでもいないんですけどね。私の子供に対する接し方を、こうした方がいいかも?とかああした方がいいかも?とか、「自分がそうしたら子供とイイ関係になれたような気がする」と嬉しそうにアドバイスしてくれるのです。本人、悪気は無い様です。良い事を言った、という満足げな様子。でも・・・こういう事って口出ししない方がいいです。言われた方は、本当に余計なお世話というか、うんざりします。相手から「どうしたらいいか?」と言われない限り、アドバイス等考えない方がいい、と思いました。された私が本当に不快だったので。子供の事を一番考えているのは実の母親なんですよ~。絵本をあげる事はいいと思いますよ。ただアドバイス内容は言わずに「この本、いい本だから読んでね?」と言ってもらえると私は嬉しいです。本心は聞きたくないかな(苦笑)

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        失礼じゃないです

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        言葉の遅い子の母
        トピを閉められた後のようですが。

        うちの子も言葉が遅くて言語療法士の訓練を受けています。「はらぺこあおむし」は言語の教室でも使っています。絵を見てストーリーが理解できる、言葉の遅い子には非常に良い本なのだそうです。
        トピ主さんは鋭いところに目をつけられたと思います。
        綺麗な本だと思ったから、うちの子にも買ったついでに、そんな理由で差し上げても良いのではないですか。

        絵本から離れますが、ご友人のお子さんをご覧になって言葉以外にも気になることがあったらそれとなく伝えてあげて欲しいと私は思います。
        勇気の要ることですし、違ったら…という不安もあるでしょう。
        が、もし何か発達の問題があったとしたら、遅ければ遅いほどその親子が苦労します。4歳5歳以降では遅過ぎます。言葉の基礎確立に一番有効な時期を過ぎてしまっているからです。
        私も気づかずに3歳まで育てていました。言われた直後は傷ついたし苦しんだけれど、療育と訓練で子供は見違えるように成長し、今は健常の子とほとんど区別がつきません。教えてくれた人に感謝しています。

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        本当は私も悩んでるさんへ1

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        ねねこ
        横でごめんなさい。

        私も専門家じゃないのに、偉そうなことかいてごめんなさい。あなたの対応は間違っていないと思います。まだ1歳半なら、問題ないですよ。ウチの娘はもっとしゃべらなかったです。

        友人宅のは、回りの大人が「教えてあげる」のではなく「先回り」していたのです。興味を示しても「コレかいな」という対応。子供ができる事を取り上げていると言うか、2歳を過ぎた子供に対して、あまりにも赤ちゃんにするようなことばかりだったのです。これはりんごだよ、赤いね、甘いね。というような、発展性もない。あれでは、言葉に興味を持てず、しゃべらなくなるはずだなぁと。

        もしもベビーカーの我が子が鳥に興味を示したら、顔をつき合わせて「とーりっ」と、発音や口の動きも見せてあげるんです。大好きなお母さんですから、しゃべることに興味があればすぐにマネをしようと口を動かします。出てくる言葉は「おーっ…いっ」かもしれないけれど、しゃべれたら誉めまくります。やってくれなければ、まだ機会じゃないのです。

        続けます。

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        本当は私も悩んでるさんへ2

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        ねねこ
        続きです。

        先に書いたけど、私の娘も単語が出たのは1歳10ヶ月を過ぎた頃でした。しかもそれまで「うー」も「あー」も、あんまり言わなかったです。気にならなかったと言えばウソになりますが、諦めもしませんでした。

        リンゴを持ってきたら娘を見ながら「これは、りーんーごー、だよ。りんごりんごりんごりんごー!」とそれはもうしつこくやりました。

        彼女のそぶりは「ふーん、そんなことどうでもいいから食べさせてよ!(剥く前にかじりつく)」でした。手は振れても「ばいばい」が言えない。言おうともしない。

        それが突然、言葉をまねるようになったと思えば今2歳。たった2ヶ月しか経っていませんがすでに文章らしき物になりかけてきました。「おもちゃ、ほしー」とか「じゅーす、のむー」ですが。最近ではいらんことまでマネしますよ。旦那発言の「えろぱんつ」とか「ちょっとアンタ!(私に向かって)」とか。教えてないよ!!

        3歳くらいになったら、みんな変わらないです。その時点でまだまだだと、そりゃもう心配ですが。

        がんばって語りかけ、してあげてくださいね。言葉で伝える楽しみを知れば、おのずと語彙は増えます。

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        私も本当は悩んでいるさん へ

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        あらま
        1歳半の男の子で, 「あ~」とか「う~」しか言わない・・・と言うのは良くあるみたいです。男女両方居る人だとおしゃべりに関しては男の子と女の子で1年くらいの差がある・・・と言うお母さんも結構いらっしゃいますよ。

        上が男の子の場合、下の女の子のおしゃべりにビックリし、上が女の子で下が男の子だと、あんまりしゃべるのが遅いから障害でもあるのではと思った・・・なんてお母さん、結構いらっしゃいます。

        娘が1歳10ヶ月頃のことですが、保育園への道をにぎやかにおしゃべりするうちの娘をみて、「うちも1歳10ヶ月だけど,男の子だからか全然しゃベらないのよね~。あ~とかう~ばっかりで。いつ頃からしゃべり始めました?」なんて聞かれた事あります。

        ちなみに2歳になるうちの娘は超おしゃべりですが、やはり母の私もおしゃべりなので、「親が親だし」といわれています。

        あと、もしかしたらお歌はどうですか? うちのチビはいつも歌っています。最近ではテレビを見ながら一緒に。歌も言葉の習得に役立っているようなきがするのですがどうでしょう。

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        2/12の発言を拝見して

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        mmm
        違うんですよ。
        皆さんが懸念されているのは、
        本をプレゼントするという行動ではなく、その後ろにあるお友達の育児を批判的に見ている貴女の姿勢なんです。
        人が十人十色なのと同じく、子供も育児も十人十色。
        どれが正解で二重丸なんて無いんです。
        それを貴女にわかって頂きたくて、皆さんレスされてるのでは?

        『はらぺこあおむし』は素敵な絵本です。
        「自分の子が産まれたら見せたい絵本なの…」といった素直な好意でプレゼント出来ませんか?

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        下町は関係ないでしょう

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        3歳児の母
        子育て法がおかしいと思って絵本を押し付けるのと、ヒジキをあげたり胎動とは何かを教えるのとでは、まったく意味合いが違うと思いますが。

        私もいわゆる下町に住んでます。
        子供を育ててます。
        ヒジキをもらったり胎動がどんなものか教えてもらったら素直にうれしいですが、子供の言葉が遅いからと「テレビばかり見てるからよ、この本読み聞かせてみたら」と絵本を渡されたら、とても気分を害すると思います。プレゼントなら嬉しいですが。私の子はかなりテレビ見てますが(それがいいとは思ってません)、言葉は早いです。子供の成長なんて、本当にそれぞれなんですよ。成長の度合いについては、絶対に他人から嘴を挟んでほしくないものなのです。

        多分、実際にお子さんを育ててみたら分かるんじゃないでしょうか。
        分からないならそれでもいいですが、他人の子育てについて、些細なことでも意見はしない方がいいですよ。たとえ善意からでも、相手がそう受け取るとは限りませんから。

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        でも‥

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        おまま
        その下町のおせっかいな人達は「子育て経験者」でしょ?

        同じおせっかいでも、トピ主さんのような「未経験」の人の意見とでは、違うと思うけど‥。

        私は、小学生と幼稚園年長の二人の母ですが、まだまだ経験も人間的にも、人にアドバイスするような出来た人間ではないので、
        (もちろん相手から「○歳の時はどうだった?」と聞かれたら答えるけど)
        恐れ多くて、他人様の育児にあれこれ言えません。

        どうか、お子様が産まれても、他の子と比べて「出来ている‥出来ていない‥」等、思わないように‥。

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        絵本よりも会話の方が大事かと。。

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        とこ
        素人の意見ですが、性別で早い遅いは、あまり関係ないと思います。
        今、2歳9か月の長女は、2歳になるかならないかくらいは、ママ、ジュースちょうだい、公園行く~バイバイ、くらいしかしゃべれませんでした。

        長女が1歳11か月の時に、同年齢の子を持つママ友と(男の子)再会したのですが、3、4歳くらいの子供かと思うくらいの会話をしていたのです!

        私は、びっくりして、なんでそんなに言葉が早いか聞いてみました。すると、ママ友はうちは、みんなおしゃべりだから、ずっと話してるからかな~?と言っていて、その後、小学校の教師をしているそのママ友のお母さんにも再会して、その事を聞いてみたら、「やっぱり会話を沢山する事が大事よ!うちは私も娘もおしゃべりでず~っと会話してるからね!」
        と言われ、私はそれから意識して、どんな時も会話する事を心がげました。

        それから言葉は急成長して、今は「昨日は、みんなでおすし食べに行って美味しかったね!又行こうね!私いくらが大~好き!!」なんて言ってます^^

        私も絵本は少ないし、滅多に読まないので、絵本よりも普段の会話の方が言葉の習得には大事かと思うのですが。。

        トピ内ID:

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        そりゃ、おせっかいだよ。

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        4歳のママです
        トピさん、ご親切な性格の方なのですね。
        「はらぺこあおむし」いい本だと思いますよ。

        でもね、皆さんがおっしゃってるように、「大きなお世話」なのよ。よそはよそ。うちはうち。

        トピさんは、産んでらっしゃる前に「すてきな育児の方針」を沢山お持ちのようですが、どうぞご自分で実行されてね。
        ちなみに、「テレビを見せない」うちもそう決めていたけど、先輩友人から「朝なんて、見せとかないとナニも家事が進まないよー」。ホントそのとおりでした(涙)

        本を差し上げたとしても、ママが忙しくていつも本を読んであげる習慣を持ってなかったりしたら、読まないと思いますよ。

        私の周囲にも似たような親子います。(うちも成長は遅い方だけど)。でも、その子、目覚しい進歩しましたよ。

        人のことは、放っておいて、ご自身もこれから大事な出産に100%向いてね。
        赤ちゃん時代は、本当にかわいいです。そのとき、その時の楽しさを沢山あじわってね。

        トピ内ID:

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        3度目レス

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        悩むプレママ
         トピ主でございます。3度目のレスになりましたが・・・御意見くださった皆さん、ありがとうございます。

         一番最初のレスに書きましたが、友人の子育てにアドバイスを言いながら本をあげる気は最初から全くなかったので、どうぞご理解下さい。お宅を訪問する時は今までもデパ地下のお弁当やらおもちゃやらお土産にしていたので、本も唐突ではないと思っていました。

         友達の子育てを批判的にみているのが問題、との事ですね。正直その気持ちは認めます。後だしじゃんけんのように書きたくはありませんが、共通の友人がみな、私と同じような感想を持っていますし、テレビの件以外にも、彼女の子育ては(子持ちでない人から見ても)問題があると思います。詳しく書き連ねはしませんが、皆、「まあ、人の子だから言えないよね」という感じかな・・・。

         友達の子供は本当にかわいいんです。批判的な姿勢かも知れませんが、黙って本をあげて、それでなにかのきっかけになればいいなと思いましたが、批判(心配?)する気持ちすら持ってはいけない、となると、距離を置くしかないんでしょうか・・・・。

        トピ内ID:

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        え~っと

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        yoshiko
        下町で・・・とおっしゃってますが、
        妊婦さんを気遣うのと、
        子どもの成長について他人が、
        ましてや、子どもをうんで育てたことのない他人が
        口を出すのは根本的に違いますよね?

        トピ主さんが経験されたのは基本的に
        妊婦経験者さんたちからのアドバイスではないですか?
        もし、結婚もしていないご友人から、
        「本に書いてあったけどまだ胎動がないなんて、おかしいんじゃない?」
        て言われたらどうお思いですか?

        絵本をあげるという行為は失礼ではないと思いますが、
        その背景にあるトピ主さんの考え方が心配ということです。

        トピ内ID:

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        三歳児の母さんに賛成

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        あなたの嫌みなお節介と下町のおばさんの親切とは全然違います。
        それが分からないかな?

        優しさと親切についての本を自分のために買ったほうが良いのではないですか

        それと、あなたが遊びに行くからお友達だってあなたに気を使って子供にビデオをみせていると思いますよ。
        天気がいいから公園に行く?とか少しは友達のお子さんに気をつかってあげたらいかがですか?

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        トピを読んで

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        横ですが
        世の中にはこんなに他人の育児についての批判を口に出すことにアレルギーのある人が多いんですね。

        でもどうかな。批判もアドバイスも母親が柔軟に取捨選択すればいいだけでは?
        「口出ししないで」等、頑なにはねつけるような態度って結局損だと私は思います。

        母親の目はしばしば盲目になります。冷静な他人の目でしか見えない事柄もあるのでは?

        口出しされたくないという皆様、どうか独りよがりな育児に陥られませぬよう。(これも余計な口出しなのでしょうが)

        そもそもトピ主さんは絵本を差し上げたかっただけで、口出しするつもりなんて毛頭なかったようですし。あまりに過剰反応が多くてお気の毒です。

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        三度目のレスを読みましたが・・

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        ぎんねこ
        ネット井戸端会議のようになってしまいましたが、私も三度目のレスです。
        うーん、結局、言葉に関しては、親が救う以外ないんですよね。他人が話しかけたから、言葉が発達したということはないし、本当に正常の範囲外で、おくれているなら、小児精神科に行って診察してもらうしかないんです。(言葉に関しては精神科です)

        私の子も遅かったですが、三歳までに一語でも話すなら、普通学級に就学できると思いますから、二語も話すなら、大丈夫なように思います。まだ、二歳ですからねぇ。
        テレビ、ビデオつけっ放しに関しては、新聞記事にも幼児の言葉の発達への悪影響について書かれていますから、こんなことも言われているのよ、位に友人から話して貰ったらどうですか。トピ主さんたちが、どこにお住まいかわかりませんが、厚木の東海大学病院の精神科には、小児に関して有名な先生もいらっしゃいます。三歳までに、あまりしゃべらなければ、診て貰うのも方法だと思いますが・・。

        親が手をつくしてもなら、専門家の力や医療の力も必要です。なんとか、おしゃべり王子になってくれれば、いいんですけれど・・。

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        2度目のレスです

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        ななひなじ
        最初の方に一度レスしてその後もずっとロムっていました。レスが長くつくうちに何故かトピ主さんに厳しい意見がが多くなってしまったようなのでちょっと気になって、、、。

        >まだ出産もしてない私が専門家に相談したら、とかビデオはやめたら、とか言うのもどうかなあと思うので
        とトピにあるように、トピ主さんは決してお友達に直接意見しようという気はなく、

        >子供の年齢より対象年齢が低い本をあげるのって、失礼でしょうか
        についての意見を求めているんです。

        確かに他人の子育てに軽々しく口出しするのは良くないです。それはトピ主さんも承知の上でのトピなのだと思います。なのであまりにも厳しくトピ主さんを叩くようなレスには違和感を覚えました。

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        2度目のレスです、、、続き

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        ななひなじ
        また、実際口出しはしなくても他所の躾けや子育てについて「あれ?」と思う事自体は皆さんもしばしば感じることではないでしょうか?ここで質問したことで、トピ主さんもいろんな考え方や子供の発達についても知り考えることができたかと思います。

        トピ主さんはもう絵本のプレゼントは止めてしまったようですが、ただ純粋に子供の喜ぶ顔がみたくて、、、ということならその行為自体は私は嬉しいと思います。トピ主さんはこの春ご出産とのこと。子育てしてみて初めて実感することもあるでしょうし、ここでの意見も参考になると思います。どうぞリラックスしたマタニティライフを過ごして出産に臨んで下さい。

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        トピ主さん次第

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        はらぺこぺこ
        このトピのタイトルが「<はらぺこあおむし>は2歳児には失礼?」
        であれば答えは「失礼ではない」と思います。

        ですが、トピ主さんの「2歳児に1歳児の絵本は失礼?」というタイトルに関して言えば「失礼だ」と思います。
        さらに、トピ主さんに少しでも「お宅の子には難しいと思って」と言う気持ちがあって1歳児向けの本を差し上げるのでしたら、なおさらだと思います。

        また、他の皆さんが「はらぺこあおむし」はいい。とおっしゃっているのも、皆さんはお読みになった上でのご意見だと思うのです。
        トピ主さんも「サイトで見た」のではなくて、実際にご自分でお読みになって「これは失礼か、失礼ではないか」とご自分で判断されてみてはいかがでしょうか?

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        育ててみたら分かるんじゃないかな…

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        3歳児の母
        「育ててない人には…」のような言い方は好きではないのですが。

        他人の子育てに「?」と思うことは、同じママ同士でも多々あります。でも普通は口に出さないし、余計なことはしないのです。何故なら自分の子育てが「絶対」とも言い切れないから。みんな試行錯誤しながら子供を育ててるんです。温度差はあっても誰だって頑張ってるんです。だから完璧でなくても、それぞれの子育て法を尊重するんです。他人の子の人生に責任は持てませんから。

        児童相談所に通告した方がいいと思うほどの環境でなければ、やはり今の時点で批判的に見るのはどうかと思います。どうしても口を出したいなら、子供を生んで育ててみてから、「こういう時はこうしたらよかったのよね」など実感を述べつつ、お友達が再考できるような話題を振ってみたらいいんじゃないでしょうか。
        ただ、トピ主さんの今の考え方だと、どうしても自分の方が正しいという気持ちが出てしまい、怒らせるだけになりそうな気がしますが。母親って敏感ですよ。
        意地悪な見方かもしれませんが、お友達をやや見下し、自分ならもっとましな子育てができる、と思ってるように伺えますので…。

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        本をあげる事自体は失礼ではないと思う。

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        みあ
        月1で会うときにお土産とかで持って行くんですよね。ならいいんじゃないでしょうか。
        人の家のやり方に口を出すのは失礼かもしれませんが、トピ主さんはそんな事聞いてるわけじゃないと読めますが。
        エリック・カールやブルーナや五味太郎なんかは大人も好きな人多いし、既に対象年齢にこだわる様な作品でないと思います。
        しかけ絵本って子供は好きですし、ちょっと値が張るので貰えると嬉しいです。
        話し方絵本とかあからさまなのは、さすがにちょっとと思いますが。

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        背負えないでしょう?

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        よけもの
        >共通の友人がみな、私と同じような感想を持っていますし

        でも誰も何も言わない。「人の子だし(関係ない)」だから問題なのです。本心で心配しているなら、彼女が悩んでいるのか、疑問に思っているのかどうか探らないと。悩んでいたらアドバイスではなく、悩みを聞く。話はそこからではないですか?
        彼女のお子さんは可愛い。でも一生は背負えない。
        例えばあなたの言う下町のおばちゃん。昔は他所のお子さんが入り浸りの家だってありました。自分の母親がどうしようもない人間で、放課後夕飯からお風呂まで、ずっと近所の人の家にお世話になってた子。その家のおばちゃんが「育ての母」でしたし、おばちゃんも「何で私が」と不満をあらわにするでもなく世話をしてました。
        そこまでの関係に持っていく覚悟があれば、彼女が悩んでいるのかどうか関係なく、面倒を見てあげればいいのです。
        一般的にそんな関係は出来ないでしょうし、親友でもないようですから、程ほどの距離でお付き合いしていくしかないのです。子供が絡むと、どうしても冷静な判断がしにくくなる生き物が母親(父親)です。

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        親が気づいているかどうか

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        しあん
        要するに「何か、変じゃない?」という言葉は、親がお子さんの「異変」に気づいているかいないかで天と地ほどの落差があると言うことでしょうね。

        親が「異変」ではないと思っているところで、まだ子供を持ったことのない女性から言われたら、正直「私の育て方に文句をつけないで、知りもしないくせに」と思うお母さんもいらっしゃると思うんですよね。

        ただし、私のように「何かおかしい」と口癖のように友人に愚痴っても「そんなことないよ、大丈夫だよ」という「優しい言葉」でその瞬間だけ安堵してしまって問題を先送りにし続け、挙げ句の果てに後悔の日々を送る「ダメママ」もいるわけです。

        私の場合は、何よりも私が馬鹿だったから早く動いてやれなかったけれど、「何か変」と思っただろう友人たちに「誰でもいいから背中を押して欲しかった」という考えもちらりと横切る瞬間があるのです。
        でも、これは私の実に自分勝手な考え方。
        まだまだ、ダメですね・・・。

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        なんていうか

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        ぽむぽむ
        お友達の子供に本をプレゼントしてあげたい・・・それってそんなに難しく考えることでしょうか。攻撃レスに対応すべく出された“下町のおばさん”もさらに攻撃の材料に。
        そんなに熱くなって批判する必要があるんでしょうか。善意のトピックがエキセントリックなレスの嵐で荒らされていくのは見るに耐えません。
        批判レスしている方々、主題は「はらぺこあおむし」が2歳の子に失礼かどうか?ですよ。結論もほぼ出ていると思いますが。

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        しあんさんのレスを読んで

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        言葉の遅い子の母
        >「何か変」と思っただろう友人たちに「誰でもいいから背中を押して欲しかった」という考えもちらりと横切る瞬間があるのです。

        このお気持ちは痛いほどわかります。
        このトピの大半のレスが何も言わない方が良いというアドバイス。本当にいたたまれない思いで読んでいます。
        誰も教えてくれなかった、友人達が気づいていたのに母である『自分だけが』気づいてなかった、その嘆き。

        子供の様子が普通とは違うことを私に教えてくれた人は「間違いかもと迷ったけど気づいているのに伝えないのは誠実ではないと思った」と。
        後に別の人は「2歳半ごろから気づいてたけど3歳児検診でひっかかるだろうと思って言わなかった」と。

        後者の言葉の方が私にはグサリときました。もちろん一番愚かだったのは自分で気づけなかった私です。でも前者は私との関係が悪くなることを怖れず勇気を持って言ってくれました。捨て身で助けてくれたのだと感謝しています。

        母親が悩んでいるかどうかや性格にもよるでしょう。でも多くのお母さん達は、「触らぬ神に祟りなし」のようですね。子供の様子に何か違和感がある等伝えることは、育児方針の批判とは違うと思いますが。

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        私もプレママです

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        私もプレママ
        とぴ主さん、26日のレス拝見しました。とぴ主さんがレスして下さったとおり、

        >母親失格”の印象を与えるのではないか、と懸念されているんですよね?

        そうなんです。
        私の友達の家もよくTVをつけっぱなしです。友達の子供が2歳当時でDVD、ハードディスク、ビデオの操作をしてました。すきなところを自分で操作して何度も見てました。
        友達は子育てに自身があるように見えたし、子育てにも余裕のある母親のように見えたので、余計言えなかったです。
        もしかしたら、
        友達は結婚してから「うちは幸せ家族。子供を産んで一人前。」をアピール?するようになったので、
        友達である私の手前(私は彼女より8歳年下)余裕のある母親を演じ、本心では子供の言葉の遅れや行動に不安があったのかもしれません。

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        いい人

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        ひな
        私は基本的にお節介な人って好きです。
        私もお節介ですが近頃では君子危うきに近寄らず、で保身に傾倒しています。

        しかし、他人の為に嫌がられても煙たがられても
        相手に善かれと思ってする行為や発言は個人的には評価します。
        あ、だからと言って、そのお節介が負担になる、
        と相手から迷惑だと言われた後に、善意からだったのにと動機だけを免罪符に相手に攻撃的になったり
        批判的になったりすることは独善的だと思いますが。

        親しい友人になら言いますよ。
        特にホームページに子供の顔を出してたら危ないんじゃない?とか。

        それほど親しくない友人には・・・
        特に発達に関しては言えませんでした・・・
        いくら私のキャラでも。

        そして、子育ての方針に関してもノータッチ。

        育てたように子は育つってある程度は本当。
        でも、子供は親とは別の人格で感じ方が異なるのも
        本当。子の生まれ持った資質もある。

        でも本当はお節介な情報が多いほうがいいとは思う。
        その中に自分が見落としていた情報も入っているかレーダーを働かせる余裕があったらいいよね。

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        私だったら嬉しい!

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        ボーダー児の母
        批判的なレスが沢山付いてしまいましたが、私だったら嬉しいです。
        お恥ずかしい話ですが、我が子もビデオが大好きなので、常にTVが付いておりました。3歳になった頃、他にも気になる症状があったので、児童精神科を受診しました。
        そこで医師から
        ※本を読んであげること(月齢ではなく、”理解できる物”)
        ※話し掛けてあげること
        と言われました。
        入園したら、案の定言葉でコミュニケーションが取れず、
        本人が苦労しました。
        上の子は問題なく育っていたので、読み聞かせを全く重要視していなかった私は、後悔しています。

        子供は外からの刺激でグングン成長します。たった1冊の本との出会いで、本が大好きになることだってあります。
        私だったら本のプレゼント歓迎します!

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        しあんさん<ヨコ

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        よけもの
        お気持ち分かります。
        どの程度のお付き合いのご友人から「優しい」言葉を頂いたのかわかりませんが・・・その当時「病院で聞いてみたら?」というお友達がいたとしても、きっと素直には聞きいれないと思うのです。私もかつてはそうでした。
        私の上記レスとは別の友人も悩んでいて周囲のいろいろな人に相談していたので、私は繰り返し同じ悩み事を何度か聞いた段階で「そんなに心配なら病院に行ってみたらどう?皆大丈夫って言っても心配なら、何もないって正確にわかったほうがいいでしょう?」と言いました。結果、私は「ひどい人」として口の端に上るようになりました。わが子がらみだと、冷静になれないものです。
        色々な人に相談してまわるなら、あえて思い切って医師に診せる思い切りも、親は必要なんだと思います。その医師もセカンドオピニオンを求めるくらいの気持ちで望む。結局自分が後悔しないためには、自分自身で決める勢いがないといけないのかも知れません。
        親って修行のようなものだなと思います。

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        つくづく難しいですね。

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        あらま
        なんだか、他人の子を見て「あれ?」とおもうことがあっても言うべきか否か、また、母は本当にこのことをよく理解しているのか・・・と言うところが議題になってきてしまってますね。

        赤ちゃん-子供の成長過程なんて個人差が大きいのは当り前。 どこまでなら、心配しないでいい範囲で遅いだけ・・・なのか、どうであれば専門家に相談した方がいいのか、本当に難しいですよね。

        気がついたら言ったほうが親切なのか、大きなお世話なのか。

        でもなかには、自分の子供は何でも突出して素晴らしいと自慢放題(実際は言葉等ややおそめ、あんまり自慢してたんで,実際会ってビックリしました)、ゆっくりめの子供や小さめの子供がいるとすぐ、「障害でもあるんじゃない?」と言ってのける無神経な人も中にはいます。

        子供を育てた事もない人・・・だけではないですよ。無責任なのは。

        でも結局、素人のあれ??なんてどこまで確実かものかわからないんだし、何も言わないのが一番いいんじゃないかな。

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        ちと横気味ですが・・・

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        丹頂
        頓珍漢だったらスミマセン
        27歳で1歳の子供がいます

        私自身の話で恐縮ですが
        昼間は殆ど一人で家の中でテレビやラジオを見たり
        聴いて過ごしていました

        近所に同年代の子供もおらず、4歳までほとんど「う~」「あ~」といった言葉しか発しなかったそうで、心配した親は県外の病院まで受診に行ったそうですが、当時はこれという手立てはなかったそうです。また、会社を忙しく経営していたので1日中構うのも実質的に無理だったのもあります。

        ところが、年中から幼稚園に行きだし突然言葉を話しだしたのです
        それも、昨日まで「パッパ」や「ぽっぽ」しか話さなかった私がいきなり、
        近藤真彦さんの歌を振りつきで歌ったり、
        マイク真木さんの「バラが咲いた」を自作の振り付けで歌いだして、親は大変驚いたそうです。

        テレビやラジオから聞いた内容はしっかり頭の中にインプットされていて、それが幼稚園に通い出し
        同年代の子供たちと交わる事がきっかけになり蓄積していた物が一気に言葉として出てきたのではないかと、母は申しておりました。

        友達から相談された時は一緒に考えてあげればいいんじゃないですか?それ以外は、口を挟まない事です。

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        勉強になります・・・

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        ちぃこ
        未婚子無し30代女です。
        子供について何か言うのがそんなにタブーだとは・・・。
        私は友人の子になど興味関心がないので口出しした事はありませんが、気をつけます。

        ある子持ちの友人は、ファーストフードを肉とパンとジャガイモなので身体に良いと言って常食しています。
        友人にとってはジャガ●コ、チップスもジャガイモだそうです。
        その子供にいつドクターストップがかかるのか(あるいはかからないのか)、興味深深で観察しています。

        私のこの行動が正しい訳ですね・・・。

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        まず、好きという「心」

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        ももじろう1
        何が正解で何が間違っているかなんて
        それこそ第3者の人たちは決められません。
        自分だったらこう思う、というようなレスもとても参考になりますよね。

        絵本は何歳になっても嬉しいもの。
        旧友からの贈り物なら嬉しいでしょう。
        やがて産まれて来る赤ちゃんと「お揃いなんだよ」とか
        「○○くんと一緒にこれ読みたくなって」とか言って差し上げたらいかがでしょう。
        贈り物を選んでる時って自分もワクワクしませんか?
        友人のお子さんが好きなんですね。その気持ちだけでいいんじゃないですか?
        友人に告げる告げない、は その関係の度合いやお互いの性格などもありますからそれはもうご自身の判断だと思います。

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        年齢相応のものを。

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        うーん
        やはり2歳の子供に1歳用の本をもらったら親は嬉しくないし、理由を聞かれたらどう答えるつもりですか?

        友人とはいえ、他人に「あなたのお子さん言葉が遅れてるみたいだから」「2歳の本じゃ難しすぎるんじゃないかと思って」なんて言われたら、ショックです。
        それならば年齢相応の本をプレゼントして、親に委ねるほうが良いですよ。難し過ぎたら親も気づくのではないでしょうか。子育てしていない人からビデオはやめたほうが良いとか言われても説得力もないと思います。
        心配なのは分かりますが・・・。

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        皆さんが反応しているのは

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        うーん
        友人の子供に本をあげる行動ではなくて、その行動に到る経緯なんです。友人の子育てが上手く行ってないから子供の言葉が遅いんだ・・・それだったら本をあげてみようかな?というのがイヤなんですよ。

        理由を直接言わなくても、その本が適応年齢1歳かどうか知りませんが、もしもそうならば、親御さんは「うちの子2歳半なんだけど」って思いますよね?これって親切ですか?デパ地下だの、玩具だのってのとは今回の本は違うわけなんですよ。子供が喜ぶからというよりは、あなたが勝手に他人の子の「為になる」と判断して選んでいるから嫌悪されているんです。

        トピ主さんも自分の子供が生まれたら分かると思いますが、我が子は宝物なんです。愛し方は人それぞれ育児も皆壁にぶちあたりながら手探り状態です。

        それを子供の居ないあなたがこの掲示板で「彼女の育児は間違ってる、本を読ませたら言葉が早く出るかも」って実験的に?思っていることが許せないんだと思います。周りの友達も皆そう言ってるらしいですが、単なる話のタネのように思えてなりません。下町のおばちゃんが胎動を教えてくれるのとは意味が違います。

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        友人なら言わないこともある

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        ぎんねこ
        うーんさんのレスを読んで、その通りだと思いますが、私自身、友人に娘が一歳半の頃に見に来られたことがあります。三人いて、ひとりは看護師(育児中)でしたから、娘が呼びかけに反応しないことに気がついていたんです。陰で独身の友達が、「耳が聞こえないんじゃない」と、ひどいことを言っていたそうです。言葉や生活の躾が遅れていて、一年間は養護の幼稚園に通っています。
        それがわかってから、あの時こうこうこうだったのよ、と看護師の友人から聞かされましたが、「耳が聞こえないんじゃない」という言葉にはショックを覚えました。
        その時言ったら、友達じゃなくなってもいいと思うなら、言ってもいいでしょう。たとえ、言われたとしても、友人程度の関係では、何もしてあげられないですよ。
        あなたが言葉が遅れているということを言おうとしていることは、「耳が聞こえないんじゃない」という子供を育てたことの無い人の無責任なひどい言葉と同じです。お友達なら優しく見守ることが必要です。本を渡して、気づかせようとするべきではありません。

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        つまり・・・続きます

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        4姉妹ママ
        トビ主さんの知識は育児書からの抜き出しにすぎないということですよね。

        育児書に書かれている通りに子供(赤ちゃん)は育っていかないということを、まだトビ主さん自身が赤ちゃんを育てた経験がないから、わからないんですよね。

        私には4人子供がいます。もう小・中学生ですが。育児経験者から言わせてもらうと、トビ主さんのお友達のお坊ちゃん、内容を拝見したところ、私からは「何も問題はない」と思います。育児書には1歳くらいから言葉が出てくる?でしょうか?私の一番上の子は3歳くらいまで「ママ」しか言わない子でしたが、その後の幼稚園・小・中学と何も問題はありませんよ。成績も非常に良く学級委員もしています。スポーツでも選手に選ばれて大活躍しています。逆に、2番目の子は生後5ヶ月で「ママ」と言葉を言い始めました。でも現在、至って「普通の子」です(笑)

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        つまり・・・続きです

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        4姉妹ママ
        何が異常で、何が異常でないか、素人判断は禁物ですが、これだけは言えると思います。我が子の問題は、その親が一番良く知っているということ。

        ですから、素人の他人があれこれ詮索して、無い事をある!と言ったり(決め付けたり)するのは、非常に失礼な事だと思うのですが。

        きっとトビ主さんも赤ちゃんができれば、自分の赤ちゃんに精一杯で、他の人の子供の成長に関してとやかく干渉するほどの暇はなくなると思いますよ。

        これから、赤ちゃんをお産みになられるのですよね?子供の成長・子育ては、育児書通りにはなかなかいかないと思いますが、あまり「育児書」には拘らずに、リラックスして子育てして下さいね。元気な赤ちゃんでありますように、出産がんばってね!

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        ちぃこ様、違います

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        とらふぃっくじゃむ
        子どもについて、何か言うのがタブーなのではありません。
        今回の相談は「言葉」という、非常に発達の個人差が大きい問題で、しかもトピ主様は毎日会ってる訳ではなく、月一ですよね。それでは普段の様子は分からないのではないでしょうか?そういう状態で口を出すのは違うんじゃない?と皆さん言ってるのです。
        人見知りの子は(うちの下の子がそうなのですが)よく知らない人が居ると、言葉は少なくなります。私もたまに自分の友人が来る時は、ビデオやお菓子を駆使しまくって、子どもに邪魔されないようにします。でも普段はそんな事してないですよ、子どももよく喋ります。
        あと、ちぃこ様、ご友人の子は別に貴女の子では無いので、口出しするかどうかは貴女の勝手だと思います。でも「興味津津で観察」ですか?私の友人じゃなくて良かったです。あと字違います。「深深」じゃないですよ。

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