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    他人の言い方で・・・

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    キティ
    ヘルス
    皆さん初めまして。自分の性格の事で悩んでいます。
    私は、他人の言動に過敏に反応してしまう所があり、相手が何気なく言った一言に傷付いたり、すごく腹が立ったりしてしまいます。それも、話の内容以前に、その言い方で・・・。

    例えば、私が相手に何か質問した時に「そんなの知らんわ」って答えが返ってきたら、それだけで相手に対してムカッとしてしまうのです。言った本人にしてみれば、嫌味な意味で言った訳ではないのに、「そんな言い方しなくても・・・」と思い、ムスッとした態度をとってしまったり、傷付いて落ち込んでしまったりしてしまいます。
    他にも、「○○して!」と頼まれたりした時にも、「今の言い方、キツイなぁ・・・」って内心腹が立ってしまうのです。
    こんな気持ちになってしまう自分が嫌です。

    そんな些細な事が気にならない、器の大きな人間になろうと心がけてみても、ふとした時にまた相手の言い方に心が乱されたりしてしまうのです。
    そんな時、どんな風に自分の気持ちをなだめたらいいのでしょうか・・・?

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    他人に優しく自分に厳しく。

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    現実家
    あなたは逆じゃないですか?
    自分に甘く他人に厳しいのでは?
    自分も他人に嫌な思いをしらないうちにいっぱいさせているのだから、と謙虚になってはいかが?

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    もしかして

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    カラー
    私は夫の言い方によくカチンとくる事があります。よくよく考えてみたら自分が話をしている最中すでに「こういう答えを返してほしい」と頭のどこかで考えているんです。そして希望通りの回答を得られずにイライラする・・・ 自分を理解してほしいという気持ちが強過ぎるのだと思っています。

    もしかしたらトピ主さんも私と同じ心境なのでは?と思い投稿させて頂きます。

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    難しいよね

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    アイルランド
    そういうの直すのって、なかなか難しいですよね。
    原因は思い当たるのですか?

    私の今までの少ない経験からですが、そうやって相手の「言い方」にムカッとくる人って、自分に自信がない人だと思います。

    つまりちょっとしたことで「自分をないがしろにされた」「馬鹿にされた」という信号が頭の中を駆けめぐってしまうようです。普段からそのように人を勘ぐって見ているので、ちょっとしたことでも攻撃的になってしまうのです。

    本当に自信のない人ならば、そのまま落ち込んでしまうのですが、カチンとくる人は、本当は人に認めて貰いたくってたまらない人。それでいて甘えん坊で、相手に求めることが大きい人が多いように思えます。

    問題はあなたの中にあって、人のせいではないのだということをまず認識すること。
    それから自分がそんなに始終何に苛立っているのか、考えてみること。
    ほんとの不満は人に、ではなく、自分自身へ向けられているのかもしれませんよ。

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    育ち

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    はな
    わかりますよ。
    育ちの違いです。

    たとえば、

    「もうしわけないんだけど、それとってもらえる?」
    と私は言いますが、中には、「それとって」の人もいるし。

    「忙しいところごめんね。悪いんだけど、コレもお願いできる?」と私は言うけど、「ささっとこれもやって」って言う人もいる。

    もう、育ちが違うと思ってあきらめています。

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    トビ主です。

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    キティ
    現実家さん、カラーさん、お返事ありがとうございます。

    お二人のおっしゃっている事、それぞれ内容は違いますが、どちらもよくよく自分を振り返ってみれば当てはまっている気がします。

    私は、どこか他人に期待(優しく接して欲しいなど)しすぎてしまう所があり、その期待通りの反応じゃないと、裏切られたような気がしてしまうのです。

    カラーさんと同じように、私も彼氏と話していて、私の意見と違う意見が出れば、イライラしてしまいます。知らない内に、相手の反応に期待をしているんでしょうね。

    これからは、自分を甘やかさずに、他人の意見や行動も「みんなそれぞれの考えがあるんだし、お互い様」とう意識を持って受け止めていきたいと思います。
    本当にありがとうございました。

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    ・・・

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    Kitty-Guy
    役職はありますが、ただの責任者と言って差し支えない者です。たまたま事業所の中で業務知識と経験が深いだけ、役職を笠に着て威張り散らすなどは言語道断、と思っているので、普段は丁寧な言葉遣いを心がけています。知らなくても当然か仕方ないことなら、懇切丁寧に指導します。

    ただ、部下が無責任な姿勢でいる時、乱暴な口調、命令口調を使うことがあります。業務を迅速に遂行する気がない時はもちろんですが、業務を遂行するために身に着けていて然るべき知識がない時も「今ごろ何を言ってるんだ!」という意味で突き放します。たいていは反省して、すぐに答を持ってきてくれますが。

    投稿にはトピ主さんの状況が書かれていないので、これがトピ主さんに当てはまるとは言えませんが、いかがですか? 思い当たる節はないでしょうか。

    もし思い当たる節があるならば、そのたびに「気持ちをなだめる」のは逆効果ですよ。結局、それは「自分は悪くない」という意識を強くさせるだけですから。転ぶたびに怪我の手当てがうまくなるのではなく、どうしたら転ばないで済むかを考えるべきでしょう。

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    同じです

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    ぴっぴ
    私の場合たぶん体調によるとおもいます。神経過敏な時期に傷ついたりムッとしたりします。ですので「今はそういう周期なんだ」と心を落ち着かせます。それと絶対自分でも知らずに失言てしてると思うので気をつけようとその都度思うようにしてます。

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    トビ主です(2)

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    キティ
    アイルランドさん、はなさん、お返事ありがとうございます。

    アイルランドさんの、
    >ちょっとしたことで「自分をないがしろにされた」「馬鹿にされた」という信号が頭の中を駆けめぐってしまうようです。普段からそのように人を勘ぐって見ているので、ちょっとしたことでも攻撃的になってしまうのです。
    ・・・という部分、思い当たります。変にプライドが高いせいなのかと思ってましたが、自信のなさの裏返しなのかもしれないですね・・・。

    はなさん、・・・やっぱり物の言い方って、癖みたいなもので、言った本人は悪気はないのだから、あまり深く考えない方がいいのかもしれないですね。私も他人に何かを頼んだりする時、はなさんと同じ様な言い方をします。自分が「OOして!」と言われるのがすごく嫌なので・・・。

    いろいろな人がいるんだからと、あまり気にしないようにしたと思います。

    こうして皆さんのいろいろな意見が聞けて良かったです、本当にありがとうございました。

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    トビ主です(3)

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    キティ
    Kitty-Guyさん、ぴっぴさん、お返事ありがとうございます。

    私がそのような事で腹が立ったり、落ち込んだりするのは、主に彼氏との生活(同棲してます)や、他人との世間話なんかでです。
    たまに、職場などで他の人同士が世間話をしているのを端で聞いていて、例えばAさんがBさんにキツイ言い方をしていて(「そんなん知らん」など)、それをBさんが普通に受け止めているのを見たら、人ごとながら内心、「Bさん、今の言い方腹が立たないのかな?私ならきっと腹が立ってしまう・・・」なんて思ってしまいます。
    そこで、私が過敏に反応しすぎなのか、本当はBさんもムッときてるけど、サラッと流すようにしているのか・・・。私が見ている感じでは、どうやら前者のようなのです。(つづきます)

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    トビ主です(つづき)

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    キティ
    それなら、気にしないでおこうと試みてみても、また反応してしまう自分はどうしたらいいのだろう・・・と、悩んでおりました。
    ですが、皆さんのお返事を拝見して、振り返ってみたら、自分の甘えの気持ち、他人に期待する気持ちが強い故の反応などが見えてきて、何とか気持ちのなだめ方の糸口が見えてきたような気がします。

    彼氏曰く、「男同士だったらそんな事気にせず会話してる」・・・との事なので、女の人の方がこんな気持ちになる傾向が強いのかな・・・とも思いました。
    考えてみれば、私が傷付くような言い方をするのも、そんな発言をされても普通に受け止めていて私を内心驚かせるのも、ほとんど男の人です。
    だけど、それは人それぞれで、一概に男女で分けられるものではないのでしょうが・・・。

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    脳内自動変換

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    ぴー
    新卒で入った職場に非常に口調のキツい男性の先輩がいました。
    「~しておかないといけないだろ!」のような感じで、些細なことで頻繁に叱られていたので、かなり萎縮して体で覚えました。

    しかし、ちょっと仕事に慣れてきて、他の人から聞いた話によると、その先輩は私を一生懸命育てようと考えていたそうです。そういえば、その先輩にガミガミ言われていた内容は、どれも働いていく上で大切なことで、転職した今でも、とても感謝しています。

    今の職場にも言い方の激しい人がいて、彼は自分にも他人にも厳しく、「そのくらい勉強しとけ!」などと周りの人によく言ってます。
    私は脳内で「そのくらい勉強しとかないと、だめだよ。」と自動変換します。
    そうすると、あぁ、確かにそうだなぁ、という気持ちになります。

    言い方のキツい人については、「この人は何がいいたいのかな?」ということだけを考えたらいいのです。
    「そんなの知らんわ」→あぁ、知らないって言いたいのだな。そう考えたらいいんじゃないかな。

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