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    nyannchi
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    みなさん、こんな私の彼どう思いますか???彼とは五年交際してます。結婚について真剣にはなしたことはなかったのです。こないだ思い切って結婚するつもりはあるのかと聞いたら、その後一週間音信不通になりました。

    ようやく電話がかかってきたと思うと、結婚願望ってものが今は全然ないから結婚の話をされるのがすごく苦痛だったとかって。でも好きだから別れたくはないけど当分は結婚もしたくないとか。今わたしは23才なのですがもし27才ぐらいになって別れるとかって言った時は怒る?なんてことを聞くんです。あまりの身勝手さにあきれました。

    こんなてきとうなことを言う人じゃなかったのに、彼は病んでるんだろうかとかって良いようにとってみたのですが、このままこの彼と付き合い続けるのはリスクが高いように思えて仕方がないのです。他に好きな人でもできたの?と聞いたら違うとかって。でも彼はお医者であまり格好はよくないけどモテるからいまいち信用できません。

    周りの友達に話すといまのうちに別れた方がいいって。。でもまだ好きなので別れを選択するのがつらいです。彼は別れたくないけど私の判断に任せるとかって・・・。どうしたらいいでしょう!?

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    早く別れた方が傷口は浅くて済みます

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    当て字
    彼の真意はあなたを都合の良い女にしているだけです。
    早く別れた方が傷口は浅くて済みます。

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    こういっちゃ失礼だけど。。。

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    ピンちゃん
    女性版の「キープ君(ちゃん?)」かな?って思いました。そして、トピ主さんの彼はお医者様とのこと。彼はおいくつかはわかりませんが、若いのなら、仕事を覚えるのでいっぱいいっぱいだろうし、お医者様だからこそ、いい良縁があるのではないか、っていう気持ちがあるのではないでしょうか?。トピ主さんの彼がこの先開業等の意思があるのかわかりませんが、もし、あるのなら、そういうことも考えられなくもないですよ、おそらく。
    トピ主さん次第ですよ。でも、見込みの薄い男性に大事な時間を費やすのはどうかな~。。。

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    真意?

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    ぐるちょー
    文章が分かりづらいので、的はずれだったらごめんなさいね。

    現時点では結婚するつもりはないけれど、自ら別れようっていうのも面倒くさいし嫌いではないからずるずる続けようかなという感じですね。
    別れるなら別れるで構わないし、むしろ切り出してくれれば手間が減ると思ってるのじゃないかしら。

    とりあえず結婚する気がない人を捕まえて「結婚!結婚!」と迫るのは得策でないことだけは確か。

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    キープちゃん

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    ユリア
    私だったら別れます。

    今は結婚について考えられないし、そんなにがっつかないでくれってことなんでしょうけど、医師なんですよね?
    それはもてるっていうより、お金や地位目当てで、女に狙われやすいですね。
    「 僕には他にいっぱい選ぶ余地があるから、今君一人には決められないよ 」
    ってことだと思います。キープされているんですよ。そんなのバカバカしいと思いませんか?

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    そんなに悩む事なのかな?

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    あこ
    あなたの悩んでる意味がわかりません。
    何を悩むことがあるのでしょう?

    ただ彼は、まだ今は結婚を考えられないだけなんじゃないんですか???
    彼が何歳かわかりませんが、あなたもまだ23歳だし、そんなに焦ることじゃないと思うんですけど・・・。
    あなたが結婚の話をしてきたから、まだ全然そんなつもりないのにって少し逃げ腰になっただけじゃないでしょうか?

    スグにでも結婚したいのだったら無理そうなので、別れるという選択肢もあるような気もしますけど、そんなんで別れるのも馬鹿馬鹿しいとしか思えません。
    もっとゆったり構えたほうがいいですよ。
    これから彼があなたと結婚したいと思うか思わないかは、あなた次第です。あまり結婚にガツガツしないほうがいいですよ。

    ちなみに、友達の今のうちに別れたほうがいいっていうアドバイスも微妙な気がします(笑)お医者さんの彼を持つあなたに、ちょっと嫉妬して出てる言葉なんじゃないですか???
    だって、今のあなたの状況を文章で見た限り、別れた方がいいという要素が、私には何にも感じられないから。
    せっかく5年もつきあってきて、そんなんで別れるなんてもったいないなぁ!

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    身勝手だけど…

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    さや
    ようするに、あなたはキープされてるだけなんですね。
    彼は、まだ結婚を焦っていない。
    しかも、医師として将来が有望であり、モテる。
    早々とあなた一人に絞り込んで結婚するよりも、あと数年はあなたを含めた沢山の女性の中から生涯の伴侶を選びたい、と。
    あなたから見れば身勝手かもしれませんが、慎重に結婚相手を選ぶのは間違いだとは思いません。
    彼は、あなたを束縛しているわけではないのですから、あなたの方こそ、彼が結婚相手としてどうか、沢山の男性と比べて見ればいいのです。

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    んんん・・・

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    アメリカ~ン
    彼が医者なら、ずっと一生懸命受験勉強して医学部に入って研修して免許取って・・・と忙しく、それに加えて結婚という責任を取るのは、大変でしょうね。

    でも、責任を取る人も沢山いると思います。
    彼は今の自分の立場に自信がないのか、ただトピ主さんとの結婚を考えたくないのか、結婚自体したくはないのかは知りませんが、「もし27才ぐらいになって別れるとかって言った時は怒る?」などとバカげた質問をするところを見ると、近かれ遠かれ別れの可能性は十分あるんですよね。
    「彼は別れたくないけど私の判断に任せるとか」というのも、今は彼は彼の都合で別れたくはないけど、いつかはその可能性があるから、今別れるか後で別れるかの判断は、トピ主さん次第って事ですよね。

    トピ主さんはまだ23歳。
    人生これから。
    20代後半まで今の彼に時間を費やして結局別れる事になったら、きっと「私の青春返して!」って思います。
    でも、過ぎた時間は返ってこないんです。

    私なら今すぐ別れたいですが、トピ主さんはまだ彼のことが好きなんですよね?
    なら、無理しないで少しずつ社交範囲を広げて、もし好きな人ができたらそれでいいのでは。

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    うーん

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    クール
    彼に浮気の疑いがあるか無いかで捉え方が異なります。

    浮気していないとしたら、
    一週間かけて色々考えた彼を適当・身勝手だとは思いません。「今は考えられないけど将来どうなるかはわらない。別れることになり後悔させてしまうくらいならトピ主さんのために今別れよう」という誠意ある回答だと思います。

    女性の影がある場合は、
    トピ主さんと他の女性を比較して決めかねているのかも。

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    私は男性ですが、、、

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    くわんくわんgood
    落ち着いて。よい勉強の機会だと思います。

    彼の深意も真意も、「今のトピ主さんが『結婚したい女性』じゃ無い」ということだと思います。

    結婚したい相手≠彼氏彼女にしたい相手は、男女共よくあることです。

    結婚したい相手≠長年付き合った相手は、女性には珍しく男性には珍しく無い。

    一方、倫理的に「長年付き合ったら結婚しなくてはいけない」と考えている男性は、今ではむしろ少数派だと思います。トピ主さんの彼氏は、一瞬この倫理感にさいなまれながら、それを否定した、むしろ多数派の一人なんです。

    「なんじゃそれ!」と思うかもしれませんが、これが現実。発言小町を読んでいると、この男女のズレを発見するのが遅くて、あるいは分かっていながら長く目をそむけていて、悩んでいる女性が多いのが分かります。

    道は三つ。
    1)男性の結婚心理を研究して、トピ主さんが彼氏の『結婚したい女性』に変身する。(可能。リスクは有るが)
    2)彼と付合いつつ、他の結婚相手を探す。(彼氏は比較的簡単に受け入れる)
    3)彼と別れ、上記の現実を踏まえて慎重に新しい付合いを始める。(自分の年齢と結婚願望に相談)

    現実捉えて、冷静に。

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    えっと、思ったことを書かせてもらうと…

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    みみっちー
    >彼とは五年交際してます。
    5年は長いです。普通に結婚を考えても良い年数だと思います…

    >結婚するつもりはあるのかと聞いたら、その後一週間音信不通になりました。
    つまり彼は「結婚する気がない」のでしょう。

    >結婚願望ってものが今は全然ないから結婚の話をされるのがすごく苦痛だったとかって。

    彼にとって、5年も付き合ってるのに「結婚」の文字を出されるのが苦痛なんですよね?


    >でもまだ好きなので別れを選択するのがつらいです。彼は別れたくないけど私の判断に任せるとかって・・・。どうしたらいいでしょう!?

    そんな男とは別れた方がいいですよ。現在、結婚しない→(そのうち好きな彼女ができたとかって言われたときに)→好きな彼女と結婚したいんだ!という風に言われて、俺はお前とは「結婚は考えていない」って前に言ったよな?という具合に…。

    たとえ、今別れない、と決断したとしても「好きだから…」とその関係をダラダラと延ばす意味がトピ主さんの何処にあるのでしょうか?

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    残酷だけど正直?

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    ペッパー
    結婚願望がないのは仕方ないですよ。
    私もほとんどないのですが、
    22歳の時に付き合っていた3つ上の彼に結婚の話をされ、
    正直どうしようか迷ったことがあります。
    結局他の理由があって別れ話を私からしたのですが、
    「遊びだったのか?」と散々問い詰められました。
    私は決して遊びではなかったし、彼のことは本当に好きでしたが、
    でも結婚というものを考えていなかっただけのことです。
    彼に今結婚願望がなくてもある日突然、生まれるかもしれません。
    でもずっと生まれないかもしれない。
    トピ主さんが結婚したいのならば彼と別れて結婚願望あると人とお付き合いしたら?
    そのほうが彼もあなたも幸せになれると思いますよ。

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    期待しないほうがいい

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    まむ
    まだまだお若い23歳ですね。それでも結婚のことを考えるのは当然と思います。彼が結婚を考えられない気持ちも分かります。

    そのうち時がたてば彼の考えが変わるかも…と期待していませんか?将来、彼の考えが変わるかもしれませんが、変わらないかもしれない。変わらなかった時に「ほら、あの時言ったでしょう?」と言われたら、彼に一理ありです。
    一緒に未来を語り合える恋人を持ったほうが楽しくありませんか?
    まだ若いんですから、出会いはたくさんあると思います。彼と別れた方がいいと思います。

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    彼氏の歳が

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    謎謎
    わかりませんけど、お医者さんだか何だかしりませんが、トピ主さんに対する態度は子供以下です。

    この彼の場合結婚の意志が全く皆無なようで、その上別れの決断を委ねてくるという部分では、見切りつけるのも大切かと思います。まだお若いので辛いかな?5年は長いものね。
    結婚しても浮気が多そうな感じがします。(勝手なこと書いてごめんなさい。)

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    さっさと結婚してください。

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    どっちもどっち
    あなたと別れて又別の女性と付き合うことになったとしてもまたその彼は同じことを言うでしょう?きっと。

    これ以上被害者増やすのもどうかと思います。
    そんな下らない男でもあなたは「好きだ」と平気で書くくらいだからきっとお似合いなんでしょう。
    早く結婚してしまってください。

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    どう考えても

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    別れた方が良いですよ。
    23歳、まだ十分すぎるくらい若い!結婚の縁って付き合った年数じゃないし、絶対他に良い人がいますよ!

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    辛口

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    びび
    はっきり言います。
    彼は勝手過ぎます。
    無責任にも程があります。
    あなたに判断をまかせると言うのは責任逃れとしか思えません。
    あなたは良いお友達をお持ちのようです。あなたが良い人間だと言うことでしょう。お友達の言うように早く別れることをお勧めします。

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    彼はあなたを愛していないしあなたも彼を愛していません

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    クローバー
    タイトルがあなたのトピを読んだ正直な感想です。
    結婚はゴールじゃなくてスタートです。この先老いるまで共にいる姿を
    想像してみてください。自然と仲良く手をつないでいるであろう姿は
    想像できますか?たぶんできないのではないですか?

    本当に好きな女性に対して「数年後別れるかも」などとは言わないと
    思うのですが・・・一度このトピを他人ごととして読んでみてください。
    その場合この二人の関係はうまくいっていると、結婚してうまくいくかと
    感じとれますか?

    しかも男性が「どうするかまかせる」と言う時は「別れてもいい」と
    いうのと同じですよ。
    あなたも彼も情があってたぶん寂しいだけです。
    あと医者というのは関係ないですよ、わざわざ書くとそのステータスも
    気にいって別れがたいのかと思われかねません。
    恋愛をリスクとかで考えず、自分と向き合う機会だと思ってちょっと
    真剣に自分自身の本当の気持ちと向き合ってみてください。

    後悔の無いように。

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    まだあきらめないで

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    nyanko
    とても身勝手な彼ですよね。でも、、、、今まではこんなことなかったと。
    彼は悩んだ末、1週間経って電話してきたのかもしれません。責任感が強すぎるため、簡単に約束を出来ないでいたり、トピ主さんを傷つけないよう、過剰な反応をしているのかもしれません。(もちろんすべて憶測ですよ)

    結婚願望がないと言いますが、どうしてないのかトピ主さん心当たりはないでしょうか?言うこと、行動になる元には必ずどうして、そうするのかという動機があると思うので、彼の真意がわかるまで追い詰めるのではなく、聞いてあげてほしいと思います。

    その上でどうするか決めるのはトピ主さんだと思いますが、理由がわからないまま別れるとするとお二人に後悔が残りますよね?分かった上で待つという忍耐が必要になるケースもあるかもしれませんが、大切なのはトピ主さんが本当に彼のことをどう思っているかではないでしょうか?彼のことを本当に好きなら、ちゃんと伝えて安心させてあげた方がいいと思います。

    コミュニケーションの深さが大切だと思います。こういうの乗り越えるのって貴重だとおもいませんか?がんばってほしいです。

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    あなたの真意は?

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    トンド
    私にはトピ主さんの真意こそ、よくわかりません。

    彼はその質問の後、1週間連絡してこなかったんですよね。
    それは彼がすごく動揺して考え込んだからであって、
    そこから察するに、
    決して「いいかげんなこと」を言っているのではありませんよ。

    普通は、結婚を申し込んだら
    受けるか?断るか?二つに一つしかないわけですが、
    トピ主さんは「別れる」ということを覚悟して、
    その質問をしたのでしょうか?
    違うと思います。
    彼を試したんですよね?
    今も「~した方がいいのでしょうか?」などと言って、
    彼の言うことと、人の言う事を天秤にかけて、
    自分に対する気持ちを量っているだけではありませんか。

    そういうトピ主さんの真意は?
    「~から」「~たら」「~までに」ではなくて、
    彼と結婚するんですか?
    しないんですか?

    1週間考えて答えが出なかったら、
    彼とは、別れてあげてくださいね。

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    29のお姉さんから 一言

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    koju-to
    お気持ちよくわかります。でも一番の救いが若さだと思いますよ。まだ23歳。
    彼の真意はもう言葉となってでてるのではないでしょうか? ―27才ぐらいになって別れるとかって言った時は怒る?― っていわれていらっしゃるんですよね?
    多分これって彼の本意だと思いますよ。
    もちろん人の気持ちは変わるもの でも今の彼は27になったとしても 結婚する意志は無いとはっきりいってます。

    私はいろんな人とお付き合いをしてきて 彼らの意識に気づきました。
    彼らは 本当に結婚したい人と巡り会えたとき、自分の結婚したくないという意識があるにも関らず、どんなに仕事が忙しかろうと、結婚に走ります。

    でもきっとつらいでしょうね、、彼は別れたくないけど私の判断に任せるとかって 言われて、、

    でも彼が言ってるのは このまま付き合うというのは 結婚を考えてないのを条件として って事です。それを 貴方が理解して彼とこのままつきあえられるかの 判断だと思います。

    私の周りのシングルの中でこんな本がはやっています。ルールズ。The Rules という題名です。もし見つけられれば 読んでみてください。なるほどね!って思われますよ。

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    私も同じ経験しました~。

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    すいせん
    トビ主さんとまったく同じことを言われた経験があります。 そのときは ええええっ! と思いましたが、彼としては 私が27歳ということもあって そろそろそういうこと考えるのかな。でも相手は私を結婚相手として考えたときに何か違うな。と思ったそうです。

    そのときはすごくショックだったけど、ま、仕方がないですよね。 トビ主さんが 彼に聞いて、彼 1週間真剣に考えたのかと思います。 ある意味 彼って正直な人だと思う。 あとは トビ主さんが それでも彼のこと好きだから 今のままでも付き合いたいと思えばそれでよいし、早く結婚したいと思えば その彼とは別れたほうがよいと思います。

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    お医者さんねえ。

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    パラソル
    誠意のないいい加減な人ですね。
    その彼いくつ?
    ここはあなたも胸に手を置いて考える。
    彼が医者だから、(友達に自慢できるとか、裕福になれるとか)あなたも良い思いを出来て、今後もその思いを捨てられないのだったら、そのまま黙って交際を続けるのも方法です。

    けど、それが耐えられないのだったら、今ひとつあなたの人生を熟考するのも方法です。
    どちらが正しいわけじゃないので、トピ主さんが充実した幸せな生活を送ることをお祈りします。

    彼の深意は、まあ今がとても楽しいんでしょう。すべてが上手くいきモテモテでってとこでしょうか。(苦笑)。

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    あなた次第。

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    runnrunn
    彼は、十分素直だと思います。
    まあ、結婚の話をされて音信不通っていうのは少し幼い気もしますが。彼はいくつなんでしょうか?
    でも、彼は病んでませんよ。彼には彼の感情があるんです。いくらつきあっていても、結婚したいと思う時があなたと同じ時とは限りません。

    結局は、あなたの心一つです。
    結婚云々(特にすぐ答えがほしい場合)にこだわるのなら、すぐにわかれて、将来、結婚してくれる確実な人を探したらいいんじゃないでしょうか。でも、結局確実な人なんていないとは思いますが・・・。

    あなたは結婚がしたいのでしょうか?結婚するかどうかわからなくても、いつか他に好きな人ができてしまうかもしれなくても、彼と一緒にいたいのでしょうか?

    恋愛は、相手の感情も大切ですけど、一番は自分の感情に素直に生きれるかどうか。だって、あなたの人生なんですよ。

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    あなたの真意がわかりません

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    ひいらぎ
    彼は病んでいるのではなくて、普通です。
    結婚と恋愛は、まだ彼の中では別のものなのだと思います。でもそれは、愛情の深さとは関係ないと考えます。

    あなたを喜ばせるために、不確実なことを言うことはいくらでもできますが、彼は正直に打ち明けただけでしょう。あなたと絶対に結婚するとは言えないけれど、しないとも言っていないのですよね。

    二人の未来に結婚がなければ、つきあう意味がないと思うのであれば、
    また、結婚すると約束してくれなければ、彼の愛を信じられないのだとしたら、別れればいいでしょう。

    5年もおつきあいされているのですから、彼の人柄はよくわかっておられるでしょう。彼を本当に愛しているのなら、彼を信じる自分を信じてください。

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    最終的にはやっぱりトピ主様が決める事だと思いますよ。

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    ことば
    結婚するのにまだ自信がなかったのではないでしょうかね。一緒に生活するのですから生活面や家族面などの責任が出てくるし男の人が覚悟を決めないと難しいですよね。お互い好きな事には変わらず結婚の事はもう少しお預けでも大丈夫だったら付き合い続ければ良いと思いますし、引いた彼が信じられなくなったらお友達に戻したら良いと思います。最終的にはトピ主様自信で答えを出して納得しないと「皆がこう言ったから・・・でも、わたしは・・・。」みたいな迷いが続くと思います。すぐに答えが出ないようなら続けて行けばよいかと思いますよ。

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      自分で決めましょう

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      バックビーク
      今の彼は「身勝手」で「このまま付き合い続けるのはリスクが高い」と思っていて、いまいち「信用できない」。
      そんな彼ならさっさと振ってしまえばいいのに、と言いたいところですが、少しでも好きな気持ちのあるうちは理屈どおりには行きませんよね。わかってはいるけれど…というところでしょうか。

      でも、この先を考えるのなら今の彼では無理なように思えます。トピを読む限り、あなたとの将来を考えているとは私にも思えません。結婚を視野に入れて付き合うのなら、同じ歩調で人生のことを考えていける人でなければ心情的につらくなります。この歩調の違いは後々に大きな影響を及ぼします。人は簡単には変われません。

      どうしたらいいでしょう?とおっしゃってますが、決断するのはあなたですよ。聞くだけ聞いてもらったら、一生懸命考え、彼をよく見て決断してください。

      まだ23歳なのですから、別れたとしても出会いのチャンスはまだまだあります。彼との関係をどうするか、決めるなら今です。

      辛いだろうけど、がんばってくださいね。

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      結婚できなくてもいいのなら

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      sati
      今ここであなたがそれでもいいやと思って復活させたら、彼の思う壺。あなたは結婚しなくても付き合いをOKした。27くらいで別れてもOKした。ということになってしまいます。
      この彼はお医者さんだということで、容姿がいまいちで今までもてなかったのに、医者ということで最近もてだしたことがきっと楽しいのでしょう。独身医師と妻子ありではもてかた違いますよね。彼はまだまだ独身でいい思いをしたいのでしょう。彼はあなたを好きだけど、今の自分なら他にいい女を見つけられるかもという自身があるので、あなたに執着がないのでしょう。そういう浮ついた男とは別れたほうが良いと思いますが。または、せめて婚約だけはしてもらって自覚してもらうほうがいいかもしれません。それも嫌だというのなら、結婚の見通しがなさそうなので、あなたもいい時期を無駄に過ごさないように考える事です。

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      良くないですね

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      ううーん
      なんとなくトピ主さんは彼にとってキープのような気がしてなりません。結婚はまだ考えていない、程度だったらごく普通の答えとして受け入れられるけど、「もし27才ぐらいになって別れるとかって言った時は怒る?」なんて一言余計ですね。
      他にもっと魅力的な女性が出来たらその時は別れたいんだけど・・・と言ってるようなもんじゃないですか。ただ現時点で結婚を考えていないだけとはまた別のような気がします。彼はあなたに「恋」をしてないですよね、明らかに。

      今後どうするかはトピ主さん次第だと思います。彼との関係をよくわかってるのはトピ主さん以外にいないわけですから、ご自分の直感を信じて今後どうするかをお決めになったらどうでしょうか。第3者の私からみると、この彼はちょっと附に落ちないです。

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      じゃぁはっきり言う

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      ぶちゆー
      どうせいつか別れようと思ってるんだったらこの際
      「24までに決めてくれなかったら別れる」と
      言えばいいのでは?

      「25になったら~」というと25までは遊ぶ男でしょう。猶予期間は短くていい気がします。

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      長すぎた春かな

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      つくし
      トピ主さんが、まだ彼の事が好きなら付き合えばいいし、結婚できないなら一緒にいても仕方ないと思えるならお別れすればいいと思います。

      彼には、トピ主さんと結婚するつもりはないです。トピ主さんが書いていらっしゃる内容からして、私が直径100mの太鼓判を押します。
      彼は、当分お付き合いするのは構わないけど、居なくなっても困らないし、結婚は絶対ないと思っています。
      トピ主さんより全ての面で優れた女性と、もっと歳をとってから結婚すればいい(出来る)と思っていることでしょう。

      もしトピ主さんが、そろそろ結婚相手を探したいと思っているなら、次へ行きましょう!

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