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    おもち
    ひと
    1歳児の専業主婦の母親です。
    最近保育園の園庭解放で知り合ったママの事なのですが、そのママは最近引っ越して来たようでまだ知り合いがおらず、子供も同じ年&性別だったためかあったその日に携帯のメールアドレスを聞かれました。私もあまりママ友はいなかったし普通の方のようだったので、教えました。
    その後もう一度保育園で会い、子供はじっとしないのでたいした話も出来ないまま別れました。

    保育園の解放日は週1回なのですが、3回目の時に雨が降って今日はお休みだな~。と思ってたところ、メールが来ました。
    内容は今日行けなくて残念だね。と行った内容だったのですが、ため口で書いており、その後の返信も昔からの友人に返すような口調のメールでした。

    私は年齢が上下関係なく知り合ってかなりしばらくは、丁寧な言葉で
    話すので(メールも)驚いたのとちょっとこの人は知り合って間もないのに、もしかして図々しい人なのかな?と、ちょっと警戒してしまいました。ちなみに見た感じ私よりかなり若い感じです。皆さんはこういう知り合ってすぐため口で話してくるママさんの事どう思いますか?
    私が神経質で警戒し過ぎなのでしょうか?

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    ゆーり
    何人かそういった人がいました
    普通は知り合ってしばらくは丁寧語とタメ語の中間みたいなちょっと気を使いあう話し方をしてからタメ語になるのに いきなりタメ語の人!
    そういう人ってだいたい呼び方もきなり「○○ちゃん」って呼び始めたりしますよ
    そこら辺で私とは価値観とかが違うので自然とフェードアウトします
    しばらく付き合うといたるところで価値観が違うと思いしらされますから
    気をつけるとかより そういうつもりでお付き合いしてると何かあっても楽ですよ

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    う~ん・・・

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    ぽるん
    子供が同い年だとママ同士もため口になっちゃうことが多いんじゃないかと思います。明らかに年が違う時以外は。

    私には6歳年下のママ友がいますが、最初からため口でしたよ~。うちの子の方が8ヶ月早く生まれてますが同級生です。私は逆に敬語で話されると仲良くできません。それは相手も同じだと思います。

    初めて話す時は最初は当然敬語で話し掛け、少し打ち解けるとため口って感じですかね。相手の方もそんな感じで話し掛けてくる場合が多いです。
    多分、その方が非常識っていうか、単にトピ主さんの性格と合わない方なんじゃないかという気がします。相手の方は仲良くしたいと思ってそうしてるんだと思いますが・・・。

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    人によるっ!

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    ひまわり
    トピさん、こんばんわ。
    即タメ口って使われて嫌な人と全然気にならない人ってその人によりませんかね?
    ほら、会ってそんなに時間が経っていないのに昔からの知り合いのように意気投合しちゃう人っていません?

    多分、推測ですけど・・そのタメ口聞いた彼女はそんな悪気は無いと思うんですよ。。
    私も結構「この人とは仲良くなれそう!」って思ったら徐々にですけど言葉使いがフランクになっていっちゃいます。逆にいつまでも丁寧に敬語とか使われえてよそよそしくされると、「あーあんまり仲良くしてくれる感じではないんだなぁ・・」とか勝手に判断して自分から離れちゃいます。。彼女のタメ口が嫌でって思うならトピさんは敬語で通したら彼女も敬語使うかもしれませんよー。また、彼女からしたらトピさんは自分と同じくらいの年に見えてるのかもしれないし♪もう少し温かく見てあげてはどうですか?

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    でも・・・多いんです

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    若作り??
    おもちさん  分かります!!
    でもね。そういう人ホント多いんですよ。最近!!
    私は保育士ですが、初めてお会いしたお母さんに、「先生、いくつ??子供いるの??え~高校生???若作りジャン!!」(えっ????何??)
    なんてことは日常なんです。TPO(中学で習いましたよね)なんて、関係なし!!いつものように、どこでも話す。
    だから、そのお母さんがどういう性格かは分かりませんが、自分の常識で、ゆっくり仲良くされればいいかと思います。性格もドライで勝手な人もいるし、見た目とは違い、人情深い優しい人もいます。
    でも・・・。私はけじめは大事だと思う昭和の人間です。

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    そんなもんかも…

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    うさこ
    おもちさん、こんにちは。幼稚園の年少の子を持つ母です。
    子供を通じて知り合うお母さんってそういうものかもしれません。
    私もよほど気心の知れた友人以外は敬語(丁寧語)で話すほうなので、
    幼稚園のママさんたちとも二学期ぐらいまで敬語で話していました。
    が、ある時「子供たちが同級生なのだから敬語はナシで!」と言われハッとしました。
    あまり敬語ばかり使っていると、逆にフランクな話し方をする方が多い中で浮くし、
    周りからも「なぜいつまでも敬語? 距離置いてるのかな」なんて思われる場合も…。
    なんて言いつつ、未だに会話の最初は丁寧語を使っちゃったりしてますが(^^ゞ
    そのママ友さんも、普通に、気軽に話しかけてくれているのだと思います。

    おもちさんも、あまり気負わず、気軽にね!

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    私の場合ですが。。。

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    ままちゃり
    0歳児の子供のママです。
    人それぞれだと思いますが私の場合・・・

    私はは人に対しては言葉に気を使いますが、人からタメ口で話されるか、そうでないかはあまり気になりませんね~。

    でも、若い子ってタメ口すぐ使いますよね。
    私は30才代前半ですが・・・
    少し気になる時はあります。

    あとは、相手によりますね。
    良識ある付き合いをしたいと思ってる人にタメ口つかわれると、警戒するかも。

    こんな人かな?ってはじめから思ってる人からのタメ口は予想通りだわって感じです。

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    なれなれしい人

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    ハーブティ
    私もトピ主さんと同じで知り合ってすぐの人には
    しばらく敬語というか、よそゆきコトバで話します。
    親しくなりうちとけるともう自然とタメ口になっていきます。
    だから最初からなれなれしい人はイヤだな~

    でもそういう人は反対に「なんて他人行儀な人なんだろう」と私のことを見ていると思いますよ。
    なれなれしい人は別に悪気があるわけじゃないけど、結局価値観が違ったり、波長が合わないのだと思います。
    だから深くつき合う必要はないので、サラっと表面だけのつき合いにとどめておけばいいのではないですか?

    しょせんママ友は子どもを通じての関係なので、卒園すればそれで終わりの場合が多いし、本当に気があう人なら子ども抜きでも一生の友人になります。

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    同じママ一年生じゃない

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    みはや
    「ママ友」なんでしょ?
    同じママ一年生に目上も目下もないでしょうに。
    確かに丁寧語でしゃべった方がこういう角はたたないとは思うけど、でもそんなに目くじらたてるようなことかしら。

    ・・・という私も知り合って間もない方は怪しい丁寧語で話しますけどね。でもそのうちうやむやになっちゃう。
    神経質になってると疲れるよ~。あまり気にしなさんな。

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    私だったら引きますね

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    母兼派遣社員
    たまにいるんですよね世の中にそういう人。
    主婦ではありませんが私の勤め先でもいました。しかも取引先にタメ口…これはちょっと酷いなと思いましたが。

    初対面で、馴れ馴れしい話し方をする人は、私個人的には好きではありませんね。

    親しき仲にも礼儀あり、です。

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    私もため口は抵抗があります

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    じゅんじゅん
    こんにちは。2歳と0歳児の母です。

    >私は年齢が上下関係なく知り合ってかなりしばらくは、丁寧な言葉で話すので(メールも)

    私もです。しかし果たしてそれが正解なのか迷う自分もおり、答えが出ないので無難に丁寧語を使っています。

    今回のおもちさんと同じ思いをする事はよくあり、その度に、「え?」って思います。

    相手が私より年上であろうと、まだお互いの事を良く知らないうちはいい気がしません。

    でも、悪意は無いのだと捉え、お付き合いはしています。いずれはこちらからもため口にしようかと思うのですがタイミングがつかめません。まだ付き合いが浅いということなのだろうと考えています。

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    ため口は気にならない

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    ぐすん
    私は別に気にしませんが・・・。
    ちょっとトピ主さんは、警戒心が強いかなぁ?と感じました。
    ママ同士。年齢は関係ないし、逆に、変に丁寧語も変かな・・・。と思います。
    ただ、今までにはないけど、「**だよぉ。**なのぉ」とか、若い子風に「ぅれしい」とか、、小文字を多用されたら引きます。

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    私は・・・

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    tea
    こんにちは。30代の主婦です。
    ため口、その人の雰囲気や話し方にもよりますが
    私は最初からいきなりというのはちょっと苦手ですね。
    知り合いのママさん(たぶん30代)にそういう方がみえるのですが、子供の学校の先生(40代・50代)に対しても思いっきりため口なんです。しかも方言丸出しで、傍で聞いててヒヤヒヤします。逆に先生方のほうが丁寧に話されていたりして・・・。
    でもそういう方のほうが親しみやすいせいか友達が多い気がします。

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    それじゃあ・・・

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    いずみん
    私は年上、年下関わらずタメ口ですよ。
    周りのママもみんなそうです。

    まず知り合ったばかりで年齢の話はしないと思いますしお互いに同年代の子を持つ親同士の「お友達」ならなおさら敬語では気を使います。
    実際に「見た目」で自分より年上?年下?って判断するのもされるのも嫌です。

    今後親しくお付き合いを・・と考えるのであれば敬語を使われては引いてしまいます。敬語同士のお付き合いでは親しくなれませんよ。

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    ママ友関係だとそのぐらいが普通かな

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    ぴちゅう
    会ってすぐタメ口だったわけじゃないんですよね?3回目、しかもメールでの話ですよね。
    知り合ってしばらくは丁寧語で話すのが一般的であり常識的ではありますが、ママ友関係でいつまでもそれをやっていると、相手との距離感が消えないんですよね。結果、いつまでたってもよそよそしい間柄で友達関係に移行できません。毎日のように会える関係ならともかく、週に1回会うかどうかだと、下手すると一年経っても丁寧語の「知人」レベルのままです。
    「ママ友」と言うぐらいですから、お互い「お友達になりたい」と言うのが前提ですよね?
    思い出してください。学生時代、同級生と初めてあって、いきなり丁寧語でした?会社に入って、同期の人はどうでした?
    私は、親しくなれそうだと判断したママとは、場合によっては初日からタメ口スタートします。それで逆に敬遠されてしまうような事は今のところないです。ママ友で顔の広い人ほど、そういう傾向があると思います。

    トピ主さんは、相手がちょっとずうずうしい人ではないかと警戒しているようですが、それはこれから判断すればいいでしょう。

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    居ますね。そういう人

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    nekomama
    時間の垣根も容易にヒョイと越えるフランクな人。
    長幼の序などおよそ関係ない自由人。
    何時の時代にも何処にも居るものです。

    トピ主さん、合わない人とつき合うストレスは結構ヘビーですよ。嫌と感じるなら距離を置かれることです。

    でもね、人って第一印象とかだけでは計れない醍醐味があって、いい人!と思っていたのにそうでもなかったり、えぇーっ?と言ってた人が思いがけず素敵な一面を持っていたりするんです。この歳(59歳)になっても人の本質はまだまだ見抜けませんねぇ。

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      疲れませんか?

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      tuki
      こういう話し方をするから、こうだ、
      普通は、そういう口の利き方はしないはず、
      そういう風に、話し方だけで人をジャッジして、
      その正否を人に問う。

      、、、疲れませんか?

      トピ主さんは敬語でお話したいんですよね?
      だったら、メールも直接話すときも、
      敬語で答えればいいんです、相手がタメ口でも。
      でもね、相手の人は、
      タメ口の方がいいと思ってるんですよ。

      良い方に考えれば、メールで堅苦しい口調は
      いやだと思ってるかもしれないし、
      自分が敬語で話されるのが冷たい感じで嫌だから、
      トピ主さんの気を悪くしないためにタメ口なのかも。

      でも、
      トピ主さんが、どうしても良い方に取れない、
      好き嫌いだけで、敬語がいいと思うのなら、
      相手に対しても「あの人はタメ口が好きなのね」で、
      いいじゃないですか。

      わざわざ悪く取って、あげく、
      皆の賛成を取る必要はないと思います。

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      気になると思います。

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      みぞれ
       言葉づかいってお互いの位置関係をあらわしますよね。

       やはり、たとえ同年齢でも最初は距離をおくこともあり丁寧語で話すと思います。あなたが今の時点で気になるならこれからもこんなこと言われた(話の内容も)とだんだんふくらみ、つらくなっていくと思います。

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      私の場合は・・・

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      春菊ママ
      あんまり気にしないかなあ?タメ口のきき方にもよりますが、そんなに乱暴じゃない友達感覚の口調だったら親しみがあっていいような・・・ 別に学校や職場の先輩後輩ではないし、同じ子を持つママとしては同等なので年齢などはそんなに考えませんねー。私自身、公園で20歳位の激しく年下ママとたまに談笑しますがお互い最初から友達言葉で子供の話とかしてますよ~ 敬語とかだと堅い雰囲気になってしまうので。個人の感覚なので一概には言えませんがあんまり深く構えなくてもいいのでは?いろんな方が居ますので。

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      どうなんでしょうね

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      アッチョンプリゲー
      私は人見知りをしてしまうタイプなので、いつまでも敬語を使い、なかなかタメ口はきけません。

      なのでこういう人を見ると羨ましく思ってしまいます。すぐ打ち解けて気軽に出来るタイプなのかなと思ってしまいます。

      ずうずうしい人かどうかはこれから付き合っていくうちに判ると思いますね。
      いろいろな見方があるのであまり警戒しなくても良いような気がします。

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      仲良くなりたいのでは?

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      のの
      1歳半の娘がいます。
      娘が産まれてたくさんのママ友に出会いました。
      保育園の子育て支援や公園で知り合う方で仲良くなろうという気がある方とは、結構すぐ砕けて話ますし、
      ○○ちゃんのママという呼び方でなく、下の名前聞いた時点で「ののちゃんね」みたいな感じです。
      私達の周りは、ママ歴1年や2年と言う共通で繋がっており、ママ同士の年齢の上下関係ありません。
      でもやはり、中には言葉を崩さない方もいらっしゃいます。
      そんな方とは少し一線があるような気はします。
      私の住んでる地域は気さくな人柄が多いので、
      地域等で違うのかもしれませんが・・・

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      私は嬉しいけど。

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      ひよこ
      私はそうやって接してもらえた方がかえって嬉しいです。だって、子供の送り迎えだけだとなかなかママ友ってできなくって。自分からメールアドレスを聞くのも結構勇気がいるし。子供同士が仲が良いと自然とお母さん同士も友達になりやすいと思う。きっとその人はトビ主さんとよそよそしいお付き合いではなくてお友達になりたいんだと思いますよ。私も保育園で子供同士が仲が良いお母さん(年上)に「敬語はやめようよ。」って言われましたもの。
      私は今まで保育園の集まりとかで他のお母さん方が仲良くしているのに、ポツンと一人でいたけれども、今はいろいろな人に自分から挨拶したりして、顔を覚えてもらって楽しくやってますよ。
      図々しいなんて思わないであげてくださいね。

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      お友達でしょ?

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      ためごろう
      お友達って、同等じゃないの?親しげに、メールくれて、嬉しいじゃない。あなたの事、気に入ってくれたのよ。お友達に年齢は、関係ないと思うけどな・・・

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      う~む…

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      人それぞれ、自分のキャパがあるのでしょうが…

      トピ主さんが「図々しい」と思ってしまうのならトピ主さんにとっては図々しい人でしかないのでは?

      ちなみに私ならば逆に嬉しいくらいかなぁ~
      いつまでもよそよそしくされている方が何だか付き合いづらくなるので。

      この内容を読む限りじゃ、この相手のお母さんが「驚くほど常識のない人」と言う印象を持つどころか、トピ主さんに対して「少し神経質かな?」という印象を持ってしまいますね…

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      ママ友に上下はないですし

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      もうすぐ2人目出産
      私はママ友の中では年上の方ですが、ママ友の中には最初からタメ口の人もいます。
      年齢が若そうとか以前に、初対面に近い者同士でいきなりタメ口っていうことに、最初は慣れなくてギョッとしましたが、「同世代の子供を育てるママ同士」という立場からすると、別に上下ってないよな、と思い、今は気にしてません。

      逆に、最初敬語を使っていると、途中でタメ口に切り替えるタイミングをつかむのって難しいと思いません?私の周りのママ友さんは私よりも若そうなので、私の方から少しずつタメ口に切り替えていったりしますが、あちらは未だに敬語を使うので、私としてはなかなか打ち解けられてないような複雑な心境になったりします。

      ママ友の世界って最初からタメ口でいいんじゃないかと私は思いますよ。

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      要観察かな~

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      コンコルド
      トピ主さんが警戒しておられるように、”図々しい人”の可能性はありますね。
      敬語を使わないのは、他人行儀ととるか、相手に敬意を払う気持ちがさらさら無いのとでは大きな違いがあります。

      初対面でその方の人となりなどわかるはずがありません。
      しばらく観察してみて、あなたと合わないタイプであれば離れることのできる距離は取っておかれた方が良いと思います。

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        ためグチ≠図々しい

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        ピポパポ
        です。一応。

        でも私もどちラカというと、いきなりタメグチは苦手。
        まだ年令も知らない人にタメグチで接していて、年上だと知ってしまうと恥ずかし~い、、と思ってしまいます。

        でも、ママ友の世界は先輩後輩でもないので、、、あまり気にしない、、、のが一番。
        会社務めでは、きっちりしないといけないけどね。
        自分は年令の上下がわからないうちや、親しくないママには一応丁寧語で接します。まあ、距離を取ってるとも言えるのですが。
        いきなりタメグチできても、きちんとしてる人、図々しい人は、やはり会話の仕方で判断できますよね。

        ママ友とご近所さんを間違えてるような人もいて、年輩の女性にまでタメグチきく若いママさんには閉口します。

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        ママ「友」か

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        ママ4年生
        いますよねぇ。そういう人。私も苦手です。
        というか「ママ友」というから友達のようなカテゴリのような気もしますが、そもそも私、あなたとまだ「友達」というほど親しくありませんから!みたいな感じです。
        友達というより、知り合い?顔見知り?って感じ。
        何度か話をしたりしてお友達と感じ始めたらなんとなくタメになってきますけどね。
        そういう人はこちらが頑なに丁寧な言葉を使い続けたら去っていくかな。
        あとメールだから、っていうのもあるのかもしれないですね。

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        いますね~嫌いですそういう人

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        ひじき
        私も最近転園した幼稚園ママの中にいました。初めての保育参観で隣に立っていて肘がぶつかった時に「ごめん」って何度も言うんです。「はぁ?」って感じ。「知り合いでもない人なら「すいません」だろうが!!」と心の中で怒鳴りました(笑)
        おもちさんのママ友や私の幼稚園ママなどどうしてそうなるのか考えてみましたが、自分と同年代だと思っている(私はかなり年配なのですが服装の関係でそう思っていないのかも)か、常識に欠けているかのどちらかでしょう。
        が、後者の場合が多いのでは?同年代、もしくは年下だと思っても最初は敬語をまじえながら話すのが常識だと思いますから。

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        トピ主のおもちです

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        おもち
        皆様色々なご意見ありがとうございました!
        確かに相手の方は悪気とかまったくなくただ仲良くしたいと思ってくれていると思います。
        私が神経質なのかもしれません。私は最初は丁寧語でしばらくなれていくと徐々にため口と丁寧語の中間くらいの言葉に移行していくのですが、自分では固すぎるのでは?とか、あってすぐ打ち解けられてため口で話し合っているママさんとか見るとうらやましくも思ったりします。
        ちなみに私は30代前半で、彼女は20代半ばくらいの感じです。
        相手の方の事はまだよくわからないのですが、せっかく知り合ったのだし
        こちらも少し心を開いてもっと気楽に考えていこうとおもいます。

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        前は意識してなかったけど

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        今、すごく厚かましくて、自分勝手で悩まされている人がいて、その人、そういえば、知り合ったとき、私が敬語使っててもずっと、タメ語だったなって思い出します。案外そういう時のカンは、大切なんですね。今思えば、仲良くならなければ良かったです。人によるかも知れませんが。。。愚痴らせてもらいました。

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        >みはや さんへ

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        ママゴン
        >「ママ友」なんでしょ?
        同じママ一年生に目上も目下もないでしょうに。

        初対面、知り合って日が浅い場合はやはり言葉は慎重に選ぶと思います。
        目上だから丁寧語を使うのではなくて、知り合って間がなくお互いの気心が知れていないからだと思います。
        上下でなくてマナーの問題だと思います。
        その認識の違いが言葉遣いの違いになり。言葉遣いの違いが育った環境の違いになるのではないでしょうか?

        トピ内ID:

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        嫌ですね

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        あずき
        トピ主さんは「知り合ってすぐ」「即に」が
        抵抗あるんですよね?

        質問にもそうキチンと書いてあるのに
        「気にしなさんな」とか「温かく見てあげたら」とかってレス付けられてる人もおられたりして
        ご本人も最初はタメ口でないって書いてあるのに・・・。

        私も気の合う人とは、徐々にタメ口に近くはなってきまずか、それでもよっぽど一生のお友達になれそうな
        雰囲気にでもならない限りは、ある程度は
        敬語とはまでは行かなくても、完全なタメ口には
        ならないかなと思います。

        以前に、すぐにタメ口聞いてきた人に
        こちらは余り崩さないでいたら、
        「家や親にでもそんな喋り方してんの?」と聞かれ
        家では違うと答えたら、
        「じゃ、外では演じてんの?」と言われ
        内心、演じてるって何なんだ?と
        ビックリした事がありました。
        彼女はママ友に限らなかった様で、
        親程の年齢の人にもタメ口で
        「育ちの悪い子」と評判を受けていました。

        トピ内ID:

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        そんなに気になりませんよ

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        おじゃまします
        人によりますけど。
        こちらも行為を抱いて、友達になりたいなと
        思っている人にため口で話しかけられたら
        逆に嬉しい?かも。

        相手によります。

        私自身は敬語で話しかける方なんですけど
        人からため口で話しかけられるのを
        そんなに気になった事はありません。

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        私なら。

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        かんち
        こんにちは。私は4歳児になる娘を持つママです。今妊娠6ヶ月ですが保育園には3歳児から入れました。ママとのお付き合いは結構慎重になりますね。でもためぐちの方が楽だと思います。仲良くなったママ友も最初からため口でした。私の年齢からしても周りは年上の方が多いのと同年代がほとんどで。そんな感じだったので苦に思ったことはないですね。ただ年下というのもどうかなと思います。同じ年代の園児を持つのだったら関係ないかも。後々その方が楽ですよ。またその人の他にも必ず気の合うママが現れますので心配いりませんよ。

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        それ以外の話し方を知らない

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        メーク雪崩
        小学生、中学生、高校生、大学生であれ教師に対してタメ口です。社会人で気が付く人もいるでしょうが、上司に対してタメ口の方もいらっしゃいます。誰も教えてくれないというのでしょうか?自分で学習するということも知りません。親も取り巻く人間も特に注意しません。親さえ教師にタメ口です。教師も親にタメ口で返します。耳にしていて不快ですよね。
        だからTPOに応じて等と頭を使う必要が無いのでしょうか?
        TPOという言葉は死語になった?

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        なんだかなぁ

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        まき
        トピ主さんの考え方に同情できないな。

        ・自分より若いのにタメ語を遣う
        ・タメ語を遣う人は警戒心がない

        こういう風に感じましたが。自分より若いからとか何とか言ってるけど、職場で知り合ったわけでもあるまいし堅すぎません?

        んで、気になったのが「普通の方」。普通の基準って何ですかね?タメ語を遣わない事?反対に、いつまでたっても敬語を遣う貴女も悪印象を持たれているかもしれませんよ。「今日行けなくて残念だね。」これくらいの言葉遣いで気に障るなんて、心が狭いです。

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        いますねぇ、そういう人

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        みい
        いきなりタメ口の人いますよね。私は年下にタメ口使われても気になりませんし(むしろ嬉しい)ですが、最初はやっぱり少し敬語の方がいいです。
        タメ口は仲良くなってからって気がします。

        いきなりタメ口してきた人でそれから仲良くなった人いないかも。きっと価値観の違いでしょうね。

        最近、ママ友じゃないのですが、職場で知り合った女性がいきなりタメ口でした。たまたまランチを一緒にする機会があり、まだほとんど話したことなかったのに、いきなりタメ口。しかも「いくつ?(年齢)」とか「子供作らないの?」とか普通親友でもなかなか聞かないでしょって事言ってくるので、びっくりしました。子供欲しくてもできないのよ!自分より年上に年齢聞かないでしょ?ってかなり怒りが(笑)

        その子とは距離をおいていますが、そういえばその子もいきなりタメ口だったなって思い出しました。

        ちょっとグチが入ってしまてすみません。

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        もしかしてもしかしたら!

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        こぶ茶
        メールでのタメ口は、字数を減らすためかも!
        …っていまどきそんなわけないか!
        昔のドコモって250文字限界だったじゃないですか、
        ドコモの人にメールするときは字数減らすの苦労しました!文章作るのヘタすぎって話もありますが。
        あとボーダフォンだと198文字(でしたっけ?)以内だと受信無料だからなるべくその字数に抑えようとか。

        違いますね、きっと。
        失礼しました。

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        私は好き

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        yui
        私は自分からはタメ口がきけなくて、いつまでたっても敬語を使ってたりするので、相手が気楽にタメ口で話してくれるととても嬉しいです。
        最近の若い子って堂々とタメ口をきく子多いですよね。
        私はそんな子が好きです。
        仲良くなる時間が短くて済む、というか。
        こればっかりは受け取る側の好き嫌いなんじゃないかなぁ?
        目上の人にタメ口って言うのは、社会ではダメな事だろうけど、私は好きですよ。
        でも、「最初からタメ口は嫌い。失礼」って思ってる人が多いのは知ってるので、私は絶対敬語ですけどね…

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        そういう教育を受けてこなかった人

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        日本語教師
        ママ友に限らず,
        初対面やあまり親しくないにも関わらず
        タメ口の人ってたしかにいますよね。

        私が育ってきた環境ではあり得ないことなので
        私も心の中では“えっタメ口?”って思います。
        親しくなっていくうちにだんだんタメ口っぽく
        なっていくが自然だと思います。

        尊敬語や謙譲語を使うべきなって思いませんが
        です,ます,で話すのが私がこれまで生きてきた
        人生,教育,経験からの常識であると認識しています。

        おそらく,いきなりタメ口の人はそういう“教育”を
        受ける機会,環境が無かった人達だと思います。
        勉強ができるできないとか,学歴が高い,低いとか
        頭が良い,悪いの問題ではなくて。

        社会生活を円滑に送る実生活知的力としては
        残念ながら低いレベルの人達ですね。

        とぴ主さんの対策としては
        この人は帰国子女なんだと思って対応すればよろしいかと。

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        気遣いが出来る人なら良しとしてみては?

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        るふか♪
        はじめまして。

         お気持ちは分からないではありませんが、
        言葉遣いって、育った環境や価値観によるものが
        大きいと思うのと、このようにすれば合格!
        という基準がある訳ではないですよね。

        又トピ主さんの場合は、職場ではなくプライベートですので、
        余程でない限りは「彼女はこういう人なんだ!」と
        割切るのが一番ではないでしょうか。

         ちなみに私の職場に最近入社してきた5歳年下の後輩ですが、
        彼女なんて、初日からタメ口交じりでしたよ!

        一瞬は驚きましたが、よくよく彼女を観察していると、
        意外と気遣いの出来る人だったので、今では全く気にしていませんね。

        それよりも、言葉遣いがどんなに丁寧でも、
        まともに気遣えない人の方が、問題だと思いますね。

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        私もイヤです。

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        みひろ
         いくら同じ年齢の子供を持つママ友だからっていきなりタメぐちは常識ないでしょう。
        もちろんしばらく経ってからそうなっていくってのはわかります。
        でも、一、二回でそれはひきますよ。
         敬語だと仲良くなれませんよって方がいますがそんな事はないと思います。
        敬語というか丁寧語で話せばいいと思います。
        私は子供が同じ年齢のママともさんがたくさんいます。
        自分の年齢より上でも下でも同じ話し方をしています。
        それでもちゃんと仲良くなりますよ。
         

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        同感です

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        社会人ママ
        わかります。すごくわかります。

        私は出合ってすぐに限らずしばらくは丁寧語で話します。それが良識ある大人としての普通の姿だと思ってました。

        でも実際ママになってみて
        タメ口がデフォルト?って思うほど多く体験し、ホントに吃驚です。

        そんな風に思っていたところに
        「自分の方が若いと思ってるから敬語なんじゃないの?それって感じ悪い」
        というような意見を以前どこかで読み、かなりショックを受けたこともありました。

        ママである前に一人の社会人であるという意識があるというか。
        そんなこといちいち頭で考えてるわけではないですが自然とそれが普通になっているんですよね。
        もちろん本当に友達になったら別です。

        ・・・私は
        このままいくと思います。
        他の方もおっしゃってますが
        その方が自分の価値観にあった友達に出会えると思いますし。

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        ■警戒心は悪いことではないと思います

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        山村レイコ
        警戒心を持つことは決して悪いことではないと私は思います。ママ友さんもきっと心を開いている意味でのこと、だと本当は思いたいですよね。私の場合、本来尊敬の念を表す敬語でも、「これ以上親しくなりたくないわ」という意味で、長年交際のある友人でも年下の方であろうと敬語を使ってきました。ママ友さんとまだ出会って間もないようなので言葉遣いでしか判断できませんしね、そのうち人間性で親しくお付き合いする日も近いのではないでしょうか。

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        私もタメ口苦手です

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        ふしぎでたまらん
        私もタメ口苦手です。
        ママ友という存在がいないので(独身だし)
        距離感がわからない部分があるのですが、それにしても
        初めて会った人、あるいは数度会ったことのある人でも
        特に親しい関係ではない人との会話は、丁寧語というか、ある程度節度を持った言葉なのが私にとっては居心地がいいです。それに、(少なくとも一昔前までは)当然であったマナーである、と思います。

        そのような「私にとっては常識」と思われることがどうも世の中では常識と思われてないようだ、ということを小町などを通じて日々学んでいるわけですが、
        「初対面でのタメ口」「電車での化粧」「靴をはかせたままだっこする親」等々に対しては、「マナー違反だ」「不快だ」と感じる人がかなりの数いることは事実です。(それに、そう思ってしまう根拠もあります)

        そういう状況の中で、よく見かけますが
        「私は気になりません」という回答は何の意味もないと思うんですよね・・
        いわんや、気になる人に対して「細かい」とか攻めてる人に至ってはほんとにやってられん、という感じです

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        いろんな人がいますよね

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        さまざま
        子供が小学校5年生の頃に引っ越してきました。
        初め、お母様の集まりで、皆さんが「・・・だよねー」「・・・なの?」とお話しされているのを見て、みなさん長いおつき合いだからこうなんだなあと理解していました。
        そのうち、私にも話しかけて下さる方が。「ねえ、さまざまさんてどこからきたのー?」って具合。びっくりしました。
        以前住んでいた場所では、お家へおよばれするような「ママ友」でも、丁寧語が基本でしたから。

        今でも初対面のお母様に、いきなりくだけた言葉でしゃべることができません。
        「なにきどってんの、普通にしゃべってよ」とお叱りをうけることもあり、そうなったら、頑張ってくだけた言葉で話します。
        いつまでも丁寧語で話していても、かえって相手の方に失礼かと思うようになりました。

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        口調によるかも

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        いつまでも他人行儀
        態度が慣れ慣れしかったり、語気が荒い人は敬遠したいです。
        でも、優しい穏やかな口調なら、タメ口っで良いと思います。距離が縮まるんですよね。

        私は誰に対しても、丁寧な口調でしか話せません。
        だからあんまり親しくなれません。

        それが悩みの種だったので、タメ口を練習したり、できるだけ使ってみたりしましたが、あまりに不自然な上、「ですます」調と混ざってしまい、なんともチグハグな喋り方になってしまいました。明らかにヘンな人なんです。

        今は自分らしく丁寧に話すしかないと思って割り切っています。でも本心は「自然なタメ口」ができる人が羨ましいです。

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        結構いるんですねー。

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        違和感
        私は独身ですが、そういう主婦の方に違和感を感じている一人です。初対面からだと引いちゃいますね。

        働いていると、上司・客先・同僚でも年上だったりすると敬語で対応する生活です。社内だったらタメ口もありの仕事の話では敬語と使い分けている所があります。そんな感じに慣れているので、いきなりタメ口の方には??って印象です。カチコチの敬語じゃなくてもタメ口まじりでも嫌な印象にならないうまい話し方もあるのになぁ。。

        友達にもいるんですが、一緒に出かけインフォメーションの女性に場所を聞く時にもタメ口でした。。。それにはびっくりしました。普段から誰に対してもタメ口なんだなぁって。私には別に良いんですけどね、そういう所にうっかり出るものですよ。おばさんの始まり?って感じましたので気を付けた方が良いです。(年齢関係なく)

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        まずは

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        えんどー豆
        いきなりため口きかれたら、”いきなりため口かよ~”って思いますが、だからと言って関わりを持ちたくない、嫌いとは思いません。でも、今までで会った、即ため口の人、はフランクに接してくる分、会話の内容もフランクで、そこまで聞いてくるか?!みたいなえげつない質問なども平気でしてきます。壁が無い分なのか、遠慮も無いです。でも、そういう人って凄く人なつこくて憎めない感じでしたが。。

        私自身は、やはり最初は敬語を使ってしまいますが、少しづつため口になっていく方ですね。その変化も心地良いものです。

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        警戒した方がいいです

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        エルモ
        部類は違いますが、同僚に似たような人がいました。ほんとにほんとに厚かましい輩でした。なんというか、比喩を使えば「こっちはちょっと玄関を開いたつもりなのに、むこうはドカドカ土足で入ってきた」って感じ。彼女のおかげで、エッライ目に遭いました。他の同僚も迷惑を被っており、みーんな彼女から距離を置いていきましたよ。

        今からでも遅くないです。徐々に距離を置いてってください。子供さんが卒園したら、お付き合いもなくなるでしょうし。

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        別に・・

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        いろいろ
        >内容は今日行けなくて残念だね。

        別に普通だと思います。

        >私は年齢が上下関係なく知り合ってかなりしばらくは、丁寧な言葉で話すので(メールも)

        いろんな方がいるんですね~。
        でも、丁寧な敬語を使うのは友達になりたくないって
        意思表示してるのと同じだから、そのうち相手から離れていくでしょう。

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        息子のヨメサンはタメ語デス。

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        昔の女
        結婚式後間もなくから私達にたいしてタメ語でした。
        私も主人も内心ビックリしましたが、今時の子ってこんなもんかとおもって我慢していました。主人が息子に注意したところ、それが気に入らなかったらしく
        それ以後口をきかなくなりました。
        私達と対等である事を示したかったのかと、このトピを読んで理解できました。

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        上下関係がなかったらため口?

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        ブラン
        「ママ友に上下関係はない」これはOK。「だからタメ口」てのはいったい?
        上下関係がある=敬語 親しい知人=タメ口 それ以外=丁寧語というのが正しい区分けではないのでしょうか。

        私は7年来髪を切ってもらっている懇意の美容師さんにも丁寧語=「ですます体」で会話をします。会社のそこそこ親しい先輩・後輩にも丁寧語です。タメ口は気心しれた同期にプライベートなときに使います。

        今回は驚きました。(ちなみに私は33歳、一児の母です)

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        早く

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        j
        きっとね、早く友だちになりたいのでしょう。
        早く親しく関係になりたいというのか。
        その人、友だちに餓えてるのかもですね。

        とはいえ、最初はとりあえず敬語まではいかなくても丁寧語が妥当でしょうね。

        子ども関係のお母さん仲間は、ほんとうに年齢はばらばら。
        上も下も。
        でも、私も含めてみんな仲良くなったらもうあえて敬語は使わないですよ。

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