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    女性同士のつきあい

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    悩んでいます
    ひと
    女性同士のつきあいで、恨まれているのでは、と憂鬱になることがあり、相談したくて発言させてもらいました。
    自分で言うのも変なのですが、私は人からよく友達になりたいと言われたり、人柄や容姿をやたらと褒められたりします。そこまでその人に親切にしているわけでもないのに、突然そんなことを言われて、そういう人は距離感が保てないのかな、私これからその人に縛られるのかな、と異常に警戒して距離を置いてしまうのです。

    その後、なんとなく私がそっけなくした相手から恨まれているのでは、と思うことが多いのです。友人は誠実で優しい人を選んでしまって、それからはずれる人は人気があったり楽しい人であったりしても苦手です。大抵そういう人気のある華やかな人に好かれて、そっけない態度をとってしまうので、結局恨まれてグループからつまはじきにあったりします。

    私自身は悪いことをしているとは思わないので、無理に自分を変えたくありません。でも恨まれたりしない人間になりたいと思うのですが、どうすれば可能でしょうか。難しいのでしょうか。悩んでいます。アドバイスいただければ幸いです。

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    日常茶飯事かも

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    しまちゅ
    トピ主様、言葉は悪いけどもしかしたら少し自意識過剰になっておられるのかもしれないですね。何人もの人が集まる場所では少なからず人との関わりあいは多くなってきますよね。

    私はスポーツクラブに通っているんですが、その仲間で同じ事を言う人がいます。「私よく友達になりたいと言われたり必要以上に親切にされたり容姿ほめられたりするの。自分では全然そんな事思ってないのに」と。

    クラブには年齢も若い人からおばさままでいます。中には友達ができたらいいなという思いから来られている方もいらっしゃいます。

    大勢であればあるほど、トピ主様のような事が起きるのは多くなると思います。
    そういう発言聞いて中には「あの子最近自意識過剰になってるよね。あたしたちもよく言われてるよね」と話しあっている人もいましたから。

    ですから悪くとらずに自分でも友達になりたいと思う方とはあまり深く考えずお付き合いするとよいと思います。

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    経験あります

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    それもあり
    私は、そっけなくされた方です。みんながお友達になりたい!と思える人でした。
    悲しかったです。ほかのお友達とは普通にしている様子がわかりますから。

    とってもいい人だと思っているのに拒絶されたら、自分はそんなに嫌なやつだろうかとへこみました。

    だけどその人は結局、自分の都合にいい人とばかり付き合っていたようです。嫌われないためか、悪者になりたくないためか、言い訳の多い人でした。

    だけど、彼女のことは恨んでいませんよ。勉強になったと思っています。できればまたお友達になりたいと思いますが、無理してもらうのは嫌です。

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    威張らないが、ナメられない

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    アリサ
    おっしゃること、よく理解できます。
    きっと、トピ主さんは目立つタイプというか、何か注目される魅力をお持ちなのでしょうね。

    私は外見は普通のタイプですが話が面白いらしく「友達になって」と強引に言われたり、似たような経験が何度かあり、そのたびに苦手な相手だとなんとかそーっと自然消滅っぽく離れたりしますが、いくら言葉に気をつけても感じよくしても、ダメな時もあるものです。

    それどころか、同じマンションの住民である以外名前も知らない、何の付き合いもない奥さんからストーカー行為をされたことも。
    原因は、私がいつも平和な顔しているのが憎らしかった、というわけの分からないもの。(私が悩みだらけであるのも知らず)

    この場合、もう自分が強くなるしかないのだ、と思います。
    出来るだけ穏やかに振舞っているのだから絶対に大丈夫、とも言えないのだ、ということ。

    要は、相手の顔色をうかがったりオドオド気にしている素振りをせず、かといって挨拶は笑顔できちんとし、自然体でいる・・、何か具体的に攻撃されたら堂々と言い返す、それで恨まれても毅然とする・・難しいけどこれしかないと思います。

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    気にしないほうが・・・

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    ekimi
    あなたは、きっと美しく派手に見えるかたなのでしょう。でも、派手な人たちと付き合うのは嫌なら、その人たちからなんと思われてもいいんじゃないですか?
    それより誠実な大人しい感じのよいお友達を大切にすることを考えていればいいのでは・・・?

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    何も変える必要はないと思います

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    砂糖
    失礼ですが成人している方ですよね?学生の方でもありませんよね?という前提でお返事させて下さい。

    同性でトピ主さんと仲良くなりたくて容姿などを褒めて近付いてくる人?ちょっとイメージしかねますが、何か下心がある感じがします。

    恨まれるという表現もピンと来ません。何か目的があり近付いてきた人でもなければそんなことは稀ではないですか?失礼ですが少し自意識が強い感じもします。

    誠実で優しいお友達と仲良くされるのが一番ですよ。全員に好かれるなんて不可能です。

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    実際に恨まれていることはまずないと思います

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    れー
    今の自分を変えないままで人あたりだけ良くなりたいと言うのは無理だと思いますよ
    そういう方向性に変わっていくのではなくて、人に恨まれているかもしれないというふうに思ってしまう部分を改善したほうが楽に、自分らしく生きられると思います

    大体自分が恨まれているかもしれないというのは自意識過剰と思います
    人間生きてきて自分に関わりの薄い人間のことなんて恨みにも思わないです
    恨まれるというのはある意味とても強い影響を自分に及ぼすからであって、影響を与えない人間のことは恨んだりせずに忘れていきます

    ですから、そんなに悩んだりしないで、恨まれているかもしれないと思ってしまう自分を変えて自分らしい楽しい人生を送れるような方向で努力されたら良いと思います

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    ちょっとわがまま

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    サングリア
    だと思います。あなたが友人を選ぶから相手からも選ばれる、つまり当初は友達になりたいと思われても相手からやっぱり嫌な子と思われてしまうのでしょう。

    友達を選ぶという事は大事だと思いますが、それはその人を知ってから。友達になりたいと言われてどうして条件反射に「これからこの人に縛られるのかな」等と思うのでしょうか?エロそうなおっさんからそう言われてる訳じゃないでしょう?

    ある程度年をとってからの友人作りは楽ではない事だと思います。そしてそれを末永く維持する事も楽な事ではないと思います。

    もっとおおらかに寛容な気持ちで相手を受け入れてみてはどうですか?友達として付き合ってみてその後「縛られて嫌」と思ったらそれはその時また考えればいい事だと思いますよ。

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    つまるところ、、。

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    朝やけ
    人がグループを作るときに、雰囲気の良いトピ主さんが候補にあがるも、実際のトピ主さんは人見知り。

    だから相手の人たちも、トピ主さんが図らずもその人たちにとってしまう行動と同じような対応を、(図らずも同じように)とってしまうんじゃないかな。

    違うかな?

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    本当に悩んでるの?

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    まいこ
    華やかな女性側の視点で物を考えてみてください。
    せっかく、声をかけてあげたのに、
    トピ主さんの対応が失礼だったんじゃないんでしょうか?

    自分を変えたくない、自分は間違ってないって
    言う人って、結局自分を肯定するための材料が欲しいだけって気がします。謙虚さがない。

    私は、実際の生活では、大人しいので、話しかけてくれる積極的な子は本当にありがたい存在です。そういう相手を「距離感が保てない」とは見なしません。むしろ、トピ主さんを「せっかくの人の善意にあだで返す」と認識します。

    ものの捕らえ方、考え方の違いだとは思いますが、
    人の行動を悪く取るより、良くとるほうが人間関係うまくいきますよ。本当になやんでいるのなら、自分は正しいと最初から決め付けることをまずやめてください。

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    考えすぎ?

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    ひいらぎ
    誠実で優しい友達がいるなら、それでいいのではないですか。

    すべての人に好かれるのは無理ですし
    その必要もないのでは。

    悪いことをしているとは思わないのに、なぜ恨まれるのでしょう?
    自意識が過剰であるか、ただの考えすぎだと思います。

    「つまはじき」ではなく、あなたのことを、第一印象とは違って、友達にはなりたくない相手だと判断したからだと思います。

    あなたこそ、
    その人達を遠ざけておいて、自分は好かれたいというのはムシが良すぎるのではないでしょうか。

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    いいんじゃないでしょうか

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    オレンジ
    そっけないとは、例えばどんな態度なのでしょう。相手にしてみれば、何も悪いことをしていないのに、勝手に性格を判断されてそっけなくされれば、面白くないのは当然ですよね。恨まれる、と言いますが、そうではなく、嫌われているんですよね?

    誰にだって好みはあります。でも露骨にそれを表す人はあまりいません。親しく付き合わないまでも、適当にうまくやっていく、ということはできないのですか。人との距離感が掴めていないのはトピ主さんの方ではないかと思いますが…。

    けれど、自分を変えるつもりがないならどうしようもないですよね。優しい誠実な人を選べるくらいですから、お友達には困ってないでしょうし、今のままでいいのではないですか。

    人間誰も、万人から好かれるのは無理です。例えば私は、どんなに容姿や人柄がよくても、相手を値踏みし、何もされていないのに失礼な態度を取るような人、好きじゃありません。そういう人もいるということです。自分は悪くないと思うなら、そのままでいいじゃありませんか。

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    逆の立場から

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    ちあき
    人に好感をもってはたらきかけること自体は、悪いことではないと思います。ただ、相性がありますから誰とでも仲良くはなれませんよね?好意をもって近寄ってきた相手を受け入れられない、というのも、悪いことではないと思います。
    ただ、相手を傷つけるような邪険な態度をとるとか、距離を取ろうとしているのにしつこくするということがあると、摩擦になってゆくのでは。
    中には自分のグループに入らないとか、誘いを断ったとかで根に持つ幼稚な人も居ますが、そういう人でなくて恨みをかってしまったとしたら、必要以上に相手を傷つけるような態度や言動があったのではと思えます。そこに不快感があれば、摩擦は起こります。多少困った人でも、傷つけずに遠ざける工夫をされてみては?
    興味の無い相手に好意を持たれた方は迷惑でしょうが、拒まれた相手も凹むと思いますよ。思いやりを持てば、相手を傷つけずにドアを閉める方法もおのずと浮かんでくるのではないでしょうか・・・

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    所詮女はそんなもの

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    ぴよぴよ
    女同士のつきあいで、本当に好かれることなんてあるのかな?って思っています。
    気が合えば「好き」かもしれませんが、利害が絡むと即「嫌い」になったりして。
    そもそも同姓は恨まれるものです。恨まれたくないなんて思っていたら、あっちにもこっちにも話を合わせて都合のいい女になって胃を痛めなくてはなりません。
    私も適当に距離を取りますが、絶対恨んでいる、またはねたんでいる人がいるだろうなあと思いつつすごしています。宿命です。
    私は「顔が広い」「誰とでもうまく付き合える」という表現を受けますが、気が合う人は多くても、本当に信頼できる女友だちなんて、はっきりいっておりませんヨ。
    それより自分の趣味を探しましょう。気にならなくなりますよ。

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    勘違いってことも

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    しらば
    あなたの勘違いって事はないですか。
    その人は本当に心から貴方をほめ、友達になりたいと思って言っているだけかもしれないですよ。

    また、貴方とは絶対に趣味もあわなければ友達にもなりたくないと思っている人もいるかもよ。

    ちょっと自意識過剰になってきているのかもしれないですね。

    みなと強調しあいながら付き合っていければいいのでは。

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    人との付き合いは難しいですね

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    かかし
    私は昔、とっても周囲の人の目や、自分の事をどう思っているのか気になりました。そして、気にしては自分を押し殺して、なおかつ悪いほう、悪いほうへ考えていた気がします。

    でも結局、そんな事気にしても仕方がないと本当に分かってからは、やめました。それから出来た友達は今でも続いていますよ。

    人には合う、合わないがあります。私はトピ主さんの様に、容姿もきれいではないし、性格だって筋金入りの気の強さです。男の人は勿論、女の人だって引くくらいの気の強さです。親もお手上げです(笑)でも多くはないけれど、私の愛しい女友達は”そんなアンタが好きや!”と言ってくれます。私が男だったら結婚してくれるって言ってくれてます(笑)

    変わる必要なんてないんじゃないかな。アナタが自分に自信をもって胸を張っていれば、友達との出会いもありますよ。少しそっけなくしたからって離れていく人達なんかほっとけばいいんです。

    友達って、”友達になってください”なんてセリフからは始まらないと思うんだけどなぁ・・・なんとなく気になって、話す様になって、気がついたら5年、10年とかそんなもんですよ。

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    今のスタンスでいいのでは?

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    アリス
    いいんじゃない、今のスタンス貫けば?
    そもそも「万人を好きになり、また好かれよう」なんてのは無理だよ。気が合う、合わない、好き、嫌いっていう感情はやっぱりついて回るもんだよ。
    つまはじきされる?大いに結構じゃないのっ。やらせたいヤツらにはやらせておきなさい。私も会社時代、2,3人の女子社員に「アリスさんって美人だし、頭もいい。あこがれてる。友達になりたい」って陰に陽に迫られて(笑)。でも彼女達の話題とくれば、会社内の噂話、悪口ばっかりだったから、おもしろくないのね。会社以外でのお付き合いは極力避けたいし、社内でもアッサリと差し支えない距離で、と考えてたらそれが相手に伝わった模様。すると、ものすっごいイジメを受けたよ。もちろん毎日顔を突き合せないといけない連中だったから、筆舌に尽くしがたい苦痛を味わったけど、その後、人事異動があったり、彼女達は社内でも問題児扱いされて、退職に追いやられたし。因果応報ってあるんだなぁ、とつくづく思ったよ。そして、自分のスタンス崩さずによかった。
    それに、いいお友達だって周りにいるんでしょ?そのお友達を大事にすればよろし。

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    私もそうかもしれないなぁ。

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    かんち
    こんにちは。私も似たような性格かもしれません。今30歳の妊娠6ヶ月。4歳の娘がいます。保育園のママ友がそうでした。「明るくて元気で・・・」。こんな印象を与えるようで自分自身憂鬱な日もそうしていなきゃいけないみたいな感じで。でもそれを救ってくれたのが友達です。「あなたはあなたでいいのよ。人間なんだもん。嫌なときもあるでしょ」。結構救われました。それにあんまり考えずに自然に振舞えば勝手に気の合った友達は出来るものだと思いました。自分の性格の悪いところは努力しなければいけないけどそうでないなら自然体でいいと思います。

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    あなたが仮に天使でも恨む人はいます

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    花梨
    タイトルどうりです。あなたがどんな聖人であったとしても、世の中には聖人が嫌いな人もおります。ですから、恨まれないように生きたいと思うのは目標としてどうかと。そっけなくても、相手に対してあまりに失礼にならなければ、許されると思います。女同士の付き合いだって、恋人同士と同じで、合わなければことわる権利があると思います。

    私はお友達は少数精鋭主義で、お友達になりたいとおっしゃって思って下さっても、お断りすることもあります。私は発言がはっきりしているので、自分とは合わないと思った方を不必要に傷つけたくありません。私の周りに何故か多いイケ面の男友達を紹介してほしいだけの方もお断りしております。

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    トピ主です

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    悩んでいました
    みなさまからご意見いただき、どうもありがとうございました。分かりづらい抽象的な書き方になり申し訳ないと思っていましたが、皆さん汲み取っていただいて、返信くださり、本当に感謝しています。

    砂糖さん、サングリアさんの意見を読み、なぜ自分がこんなに人を警戒しているのだろう、と考えました。すると、思い当たることがあったのです。
    仲良くなりたいと近づかれて、自分も仲良くなりたいので一緒にいた人から、突然悪口を言われるようになる、延々愚痴を聞かされるようになる、説教をされる、など、その人の都合のいいように利用されることが多かったのです。私の友達と仲良くなりたいという目的だった人も。

    なんだか悲しいことばかりで。みんなそれぞれいいところがある人で好きだったので、でもやっぱり嫌なことをされて、もう誰も信用できない!と人をシャットアウトしていたのですね。
    好かれるというより、感情のはけ口にできる、利用しやすい人と思われてしまったのかもしれませんね。なんだかトピとだいぶ違ってきてしまい、すみません。
    好かれるのが問題というより、その後のお付き合いをどう良くしていこう、と考えるのが大切かもしれませんね。

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    トピ主です2

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    トピ主
    アリサさんの意見にも、勇気づけられました。ストーカー行為だなんて、ひどいですよね、しかも平和な顔だからなんて・・・。でも、毅然としていることができる。強い方なのですね。私もそうなりたいです。

    私も、もしかしたら平和な顔をしているのかもしれません。
    会社の同僚の女性(少し派手め)に悪口を言われた悩みを他の人に打ち明けると、「うらやましいんだよ」と言われました。彼女は充分幸せそうに見えるのにまだ人を羨むのか、とうんざりしました。それで、「派手、とか目立つ人イコール妬む人」と図式ができてしまったのです。

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    トピ主です3

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    トピ主
    でも目立つ人がみんなそうではないですよね。この間、私が敬遠していた人に頑張って話しかけてみたら、とても感じよくして下さいました。私が感じ悪くしてしまい、なんとなくお互い気まずい感じが続いていたので、それが解消されて嬉しかったです。
    そっけなくしていたことが申し訳ない・・・。

    きっと、私は相手から距離感を急に縮められて、ベタベタ甘えられるとか、悪口を言われるとかが怖いんだと思います。それで自意識過剰になって、周りに嫌な感じを与えて、自分で自分の状況を悪くしていたんですね。

    これからは、自分からお付き合いの範囲を狭くするようなことはせず、もし何かあった場合だけ毅然と対策する、ということを心がけていきたいです。

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    恨みま~す~♪

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    みゆき
    つい口づさんでしまいました。嘘です。
    なんか過去の友人に似てたので返信。そっけなくされた側です。
    彼女とは頻繁にあう関係ではなかったですが、一時的いつも会うペースよりも頻繁にお誘いを続けてしまったのがいけなかったのかなぁと思ってます。

    たぶん彼女は一定の距離を置かないと駄目なタイプと思いました。私だけだったのかもしれないけど。
    連絡はいつも私。何回かに数回は反応がない。
    他の知人からも頻繁にお誘いをうけてたみたいですが、自分に合わないタイプは無視しちゃったみたい。まだ誘いに応じてもらえた私はよい方だったのかなぁと思ったけど、いつも片方向通信で彼女から誘われることないし連絡しても必ず返事に数日ブランクがある。
    なかなか自分を見せない人なのか、私と一緒にいても面白くなかったのか・・・。
    彼女に好意を抱いてただけに、悶々とした時もあったけど、連絡なければそれだけの人だったのかなぁと諦めました。

    仲良くなりたかったけど打てば響くような反応のいい友人じゃないと長続きしませんでしたねぇ。
    凹んでるだろうけど恨むまではいかないんじゃないでしょうか?

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    女性同士だって楽しいですよ。

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    不人気者
    深い仲(悪友)レベルから
    浅い仲(呑み友)~初対面まで
    自分が声をかけられたら嬉しいし
    こちらから声かけて応えてもらえると嬉しいタイプです。

    >悪いことをしているとは思わないので
    >無理に自分を変えたくない
    ならば、その意思を貫いて
    今いるご友人を大切にすればいいと思います。

    >でも恨まれたりしない人間になりたい
    万人に好かれる人なんてこの世にいないでしょう。
    人気者になる人ってアンチも現れますよね。

    それに・・そもそも
    「友達になりたい」と声をかけられて
    初対面に近い人なのに
    距離感が保てないなどと決め付けて
    避けてしまうんですよね。

    そっけなくされた人や避けられた人が
    どんなにお人よしでも良い感情は持たないでしょう。
    ガッカリしたりムカついたりするんじゃないですか?
    確かに世の中には「何をしても許されてしまう」タイプの人間がいますが
    それは例外として
    ご自分がそっけなくした分の
    リスク背負っても仕方ないと思いますよ。

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    分かりますが

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    依存的な人に困る
    人の期待に応えようとしても、必ず無理が来ます。
    無理をして付き合って、いいことありますか?
    私もなぜか人に好かれてしまいます。
    でも私の方は特に仲良くしようと思う人がいないので距離をとった付き合いをしています。そうすると逆恨みしちゃう人がいるんですよね。
    今も頭のイタい人がちらほら。
    でも、ほっとくしかないんです。
    その人達の心の問題だから。そこに気付かない人がとても多いです。

    よく小町で「人に対してそんなことをしていると、自分も同じ目に遭う」とか「誰にも好かれなくなる」というような内容を拝見しますが、そんな事はないですね。

    私は誰に対しても同じような接し方なので、「クールな人なんだ」と思ってもらうしかないと思っています。

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    女の友情

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    レモン
    私も「友達になりたい」とよく言われます。
    おこがましいけど仕事が「占い師」だからでしょう。
    初めから言ってる訳ではないけど何かとハズミで知れたら大抵相手は頼って来ます。
    どう付き合ったら良いか迷い、人の秘密を知る(勝手に喋ってくるし)事に疲れ段々人を選んで行く様になるました。

    でもどんな人でも「居心地」の良し悪しって有るし、特に女は近寄り過ぎるトコロも有るので自然に距離が出来ても仕方ないと思うのですが。

    全員を好く事も好かれる事もないと思うので。
    ただどんな人かは多少付き合ってみてから今後の心の配分を決めれば良いのではないでしょうか。

    沢山の友達が居ると話題合わせるのも大変だしね。
    程ほど自分がしんどくならないくらいが良いのよね。

    そんな中で親友って呼べる人も出てくるのものだと思ってます。

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