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    孫を姑に会わせたくない

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    🐷
    たまお
    子供
    現在結婚3年目、生後3ヶ月の男の子がいます。義両親とは敷地内同居をしており、子どもが産まれるまでは何も気にせず仲良く過ごしていました。

    しかし、子どもが産まれてからは私が子どもを姑に会わせたくないと思ってしまうようになりました。姑には何かされたわけでもなく、子どもの事はすごく可愛がってくれます。ただ私から奪ってずっと抱っこしたり、これはこうあれはこうと少し口うるさい時もありますが、それはこれまでもそうなのであまり気にしないようにしています。

    近くに住む孫は初めてで孫を小さいときから見れる事がすごく嬉しいみたいなのですが、私の気持ちがついていきません。あまりにも子どもにベタベタなのでそれが嫌なのもあります。実母に同じ事をされたら嬉しいのに、姑に対しては同じように思えないのです。
    こんな心の狭い自分が嫌で、でも会わせたくない気持ちもあってで毎日がすごく不安定です。
    姑は働いているので土日どちらかは2~3時間は預けたり、庭で一緒に遊んだりしていますが、もう少し会わせた方がいいでしょうか。またもし同じような心境の方がいましたらどのように気持ちを切り替えているか教えて頂けたら幸いです。

    トピ内ID:1352296972

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    たぶんね 本能

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    blank
    取られる!と思うんだと思うよ。
    まして 新米ママ 自信もない 姑は女としても先輩だものね
    これが第二子以降なら、母も余裕なんだけどね・・・

    私は、実母に対して内心で「キー」でした
    抱っこして離さない わざとベタベタする 勝ち誇ったような姿は絶対わざとだって”!

    でも、それもほんの少しの間だけ・・・・子は、母命になります。

    お婆は所詮お婆なんです 私自身は、お婆子で育ってきたけど、母を病気を理由に独占している兄が心底うらやましかった
    けど、それ言うと母が困るから「お婆ちゃん大好き おばちゃんがいい」嘘ついて生き抜きましたけど。
    婆は婆です!!絶対母がいい。


    >こんな心の狭い自分が嫌
    普通ですよ!

    トピ内ID:5001494321

    ...本文を表示

    まあね。あるよね。

    しおりをつける
    🙂
    あひる
    無理して会わせる必要はないし、わざと遠ざける必要もない。
    お姑さんが働いてるなら、土日に会える時会えばいい。

    私は同居ではなく近居ですが、一人目のときは、そんな気持ちになったこともあります。
    でも二人目妊娠中、出産、2人育児と、借りれる手があることがどれだけ有難いことか。
    そのとき気持ちに折り合いをつけて、義母と孫のいい関係を作り上げておいて、本当によかったです。

    子供たちは、おじいちゃんおばあちゃんに愛され、真っ直ぐに育ってくれています。
    そして私も、つわりのときに預かってもらったり、上の子の行事のとき下の子を見てもらったり、助けられています。

    とにかく今は、意地悪な気持ちでわざと避けるとか、それだけはやめておいたほうがいいかも。

    トピ内ID:8293000078

    ...本文を表示

    子供の人生は子供のもの

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    祖母から愛される権利も子供のもの。
    それを、自分の気持ちで犠牲にしちゃっていいんでしょうか。

    私はそう肝に銘じて、義母にも実母にも、同じように会わせて可愛がってもらいました。

    私自身、祖父母からとても可愛がられました。
    初めての女の孫で、可愛かったのだそうです。

    祖父母というのは私にとって、親から離れたところにある、でも他人の家でもない、そして親以上に無条件で愛してくれる、特別な居場所でした。

    小さい頃から可愛がることで、祖父母の愛情も深くなると思います。
    少なくとも私は両方の祖父母から可愛がられて幸せでした。
    先日最後の祖父が、100歳で亡くなりましたが、最後まで私の声にうなずいてくれていました。

    だから私の子供も、絶対に祖父母から引き離してはいけないと思っています。
    それが親の役目であって、子供の愛される権利を奪ってはいけないと思います。

    トピ内ID:0499537108

    ...本文を表示

    お姑様は無料のベビーシッター

    しおりをつける
    🐧
    さぼりんまま
    お任せしている間に一人でやりたいことを。

    美容院はいかが?
    ジムやエステは?
    ショッピングは?
    映画は?
    図書館は?

    2~3時間はあなたの時間。
    息抜きしてください。

    トピ内ID:4600246837

    ...本文を表示

    今はそうかもしれないけど

    しおりをつける
    🙂
    らっこ
    子供が成長する過程で
    敷地内同居のありがたさがわかる時が来るよ?

    自分の体調が悪い時に動き盛りのチビが居てごらんよ
    ゆっくり休めないよ。
    そんな時に頼るのは隣の義母。

    兄弟が出来て学校や幼稚園の行事で下の子を連れて行くのはなーと思った時に
    数時間預かってくれるのは義母。

    今・・・故意に預けないといけない。会わせないといけない。と思うと
    それが義務になりストレスにもなってきて
    義母との距離が開いてしまう。

    なので「預けないといけない。会わせないといけない」という概念は捨てて
    トピ主さんが庭で一緒に遊んでいる時に
    義母が出てきたりしたら
    「ちょっと一緒に遊んでいてもらえますか?」と
    さり気なくそばを離れるとか
    1人で買い物に行きたい時に
    「ちょっと預かってもらえますか?」と預けていいと思うよ。

    それぐらいでいいのよ
    孫は格別にかわいいという事は
    トピ主さんがお婆ちゃんにならないとわからないことだからね。
    仕方ないよ。

    トピ内ID:7953135864

    ...本文を表示

    よくやってる

    しおりをつける
    みお
    ちょうど良いと思いますよ。あまり関わりすぎても、おばあちゃんは疲れますって。

    多分奪われるの嫌だなー、会わせたくないなーと思ってるから、少ないかなとか気になるんですよ。

    私ってよくやってる、出来た嫁ーって思っていれば、頻度は気にならないですよ。幸せな義母さんだと思います。

    トピ主さんとこの義母さんなら、冗談ぽく「そろそろ返してー」くらい言ってもよさそうなかんじを受けますがどうでしょう?


    トピ内ID:2185041031

    ...本文を表示

    お気持ちよくわかります

    しおりをつける
    🙂
    oba
    私もかつてそうでした。
    義父母と同居でしたが、私のことも子どものこともとても可愛がってくれました。
    上の子は出産半年で仕事に復帰したのですが、子どもと離れたくなくて、家にいる間は義父母には触らせたくない気持ちがあったことは確かです。
    預けて働いているうちに子どもが義父母に懐いて、帰宅しても自分の方に来なくなったりしてとても悲しい思いをしました。
    今から思えば愛情をかけて孫を育ててもらったおかげで仕事も続けられ、子どもにも十分にお金をかけてあげることができました。
    でも、当時の私はトピ主さんと同じ気持ちでしたよ。
    だから孫ができた今はお嫁さんの気持ちを尊重しようと努めています。
    まだ現役で働いているし、子守は頼まれた時しかしません。
    グイグイ愛情を押し付けられるのがつらかったことを思い出し、さりげなく側で見守っていようと心がけています。

    トピ内ID:7007888603

    ...本文を表示

    罪悪感を持たなくていいですよ

    しおりをつける
    blank
    パール
    仕様がないんです。生き物として自然現象ですから。
    出産後の赤ちゃんを自分以外にまかせるって、基本的に無理なようにできているんです。
    たぶん、なんだかんだ言って実母でも嫌だと思いますよ。
    多少ましだとしたら、実母は主様と血がつながっているという一点のみでかろうじてってところです。
    私も子供を二人もうけましたが、自分以外の人間に触れさせることの抵抗はありましたよ。
    すぐに「シャーッ」となっていましたね。
    なので、自分の気持ちにあまり無理せず時を過ごしてほしいと思います。
    一歳までには結構大丈夫になってきますから。お義母さんも、案外その心理状態をわかっているかもです。

    トピ内ID:6849013548

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    ガルガル期

    しおりをつける
    🙂
    ねこむすめ
    産後のガルガル期、というやつだと思います。
    自分以外の人に赤ちゃんを触れさせたくない、夫が嫌いで仕方ないなど、
    状況は様々なようですが、ホルモンの乱れから情緒不安定になることをいいます。

    敷地内同居ということで、距離が近いのも原因しているのでしょうか、
    「ああ今自分はそういう状態なのだ」と、自分を理解するしかないと思います。

    あなたにとって赤ちゃんが大切なように、義家族にとっても大切な赤ちゃん。
    抱っこしたり、会いたいというのはごく普通の感情です。
    あまり抵抗したり拒否していると、姑との環境悪化から、ひいては夫や子どもとの
    関係悪化にもつながります。

    逆にこちらから義母さんに、今の自分の状態をお話ししてはどうでしょう。
    「産後ガルガル期というのがあって、今自分はどうもそうらしい」
    もしくは夫を交えてお話になるのもいいかもしれません。
    自分の殻に閉じこもってしまうのは、自分のためにもならないと思います。

    トピ内ID:4311539141

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    ガルガル期

    しおりをつける
    🐧
    KM
    同じようなレスがつくと思いますが、ガルガル期なんだと思いますよ。
    もともとの関係が悪かった訳でもないみたいですし、しばらくすると落ち着きますよ。

    トピ内ID:3301343142

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