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    第2子を諦めたら、夫に触られるのが嫌になりました

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    フリージア
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    今となっては後悔の嵐ですが、夫は結婚しても子供を望んでいないタイプでした。
    結婚すれば家族を作るのが当然と思っていた私からすれば青天の霹靂でした。

    たくさんの話し合い、喧嘩、離婚話などを経て、第1子を胸に抱くことができたのですが、当然次はきょうだいが欲しい私ともう子供はいらない夫、となります。

    夫は一人息子のことは溺愛してますが、それ以上の子供は望んでいません。
    先日、夫の両親から「きょうだいはいた方がいい」と言われ、ついカッとなってしまい、「私は望んでいるけど、あなた達の息子がこれ以上子供はいらないと言ってます!」と怒鳴ってしまい、義両親は絶句してしまいました。

    それでも微かな期待を胸に抱きつつ、日々を過ごしていましたが、「ああ、もうこの人に何を望んでも無理だな」と、夫に対して決別のような思いが生まれたんです。

    3日前、未練がましく取っておいたマタニティ用の洋服を思い切って処分しました。夫は何も言いませんでしたが、少しホッとした顔をしていたような気がして無性に腹が立ちました。

    私の中でけじめがついたと思ったのか、夫が急に優しくなりました(もちろん、これまでも優しかったのですが)。
    ですが、それは夫が思うようなけじめなどではなく、私にとっては諦めと失望なんです。

    父親としては100点でも、私にとってはもう他人というか、子供の共同責任者みたいな感覚なんです。

    そんな気も知らずに夫はスキンシップを取るようになってきたのですが、私はもう触れられるのに抵抗を感じてなりません。
    手を繋ぐのも嫌だし、肩を叩かれたりするのも嫌なんです。
    隣にいるのは構わないけど、とにかく触れられたくない。
    病院に行こうか迷っているところです。

    同じような経験をされた方いますか?

    トピ内ID:5528308936

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    なぜ親に怒鳴る?意味不明

    しおりをつける
    🙂
    ふわ
    義両親にカッとなる必要はありますか?
    怒鳴る意味はありますか?

    あなたが話し合うべき相手は夫でしょ。
    それとも「こんな風に育てた親が悪い」とでも言うつもりですか。

    とてつもなく非常識な対応があったならともかく、
    「兄弟がいた方がいい」だけで相手の親を怒鳴るとか。
    どういう神経をしているんでしょうか。
    無礼極まりないとしか思えません。

    このような対応をする人なら、そりゃこういう人と血の
    つながった子供を欲しがらないご主人の気持ちもわかります。

    トピ内ID:6806138826

    ...本文を表示

    理由がまったく書かれていませんが

    しおりをつける
    🙂
    なだれ
    生まれた子供はかわいがっているのですよね。
    ということは、子供が嫌いというタイプではないですね。

    たくさん話し合いをしたそうですが。
    なぜ夫がこれ以上子供を欲しがっていないのか書いていませんが。
    夫はなんて言っているんですか。

    男性は、経済的な問題で、将来に不安を抱えている人がすごく多いです。
    そのあたりはどうでしょう。

    トピ主さんは働いていますか。
    今は働いていない場合、家計は自分も働いて支えるという気持ちはありますか。

    トピ内ID:1606375452

    ...本文を表示

    ちょっとズルい手だけど

    しおりをつける
    blank
    ソーセージ
    諦めたふりしてご主人を油断させて、妊娠しちゃうことはできませんか?

    「出来るとは思わなかったけど、出来たからには産みます!」って。

    私たち夫婦は、子供は二人、と決めていたのに、下の子がまさかの双子で結局三人になりましたが、双子とわかった時「マジかよ~」とため息ついてた夫は生まれた途端メロメロですよ。

    トピ内ID:6320330273

    ...本文を表示

    身勝手、ワガママ

    しおりをつける
    🙂
    ダビガトラン
    要するにあなた、自分の思うようにならない夫に
    腹を立てて、「触られたくない」とか言ってんでしょ。

    貴方が専業かパートか知りませんが、お子さんの長い人生を
    収入面で支えるのはご主人だと思いますがね。
    そのご主人が「2人目は作らない」というなら、それはそれで
    尊重すべきでしょう。もとより子供はいらない、と言っていた
    ご主人が一人息子を設けられたのも立派な譲歩と思いますが、
    トピ主は何一つ譲歩せず、かつ自分の主張が受け入れられなければ
    ヘソを曲げて「触られたくない」ですか。
    貴方のやっていることは、おもちゃ屋の前でひっくり返って
    ダダを捏ねる子供と同じです。

    トピ内ID:0744608833

    ...本文を表示

    なんとなくわかります

    しおりをつける
    イヴ
    私は結婚もしてないし出産ももちろん未経験で、かつご主人と同じく、子供はなくてもいいと思っている独身女性ですが、それでもトピ主さんのお気持ちはすごくわかるような気がします。

    もう、この人には何を言ってもわかってもらえないな、味方ではない、という気持ち、諦め、絶望、何もなくなった・・・そういう気持ちですよね。このまま進むと離婚に行きついてしまいそうな気はしますが、あなたはご主人の希望を飲んだのですから、もうスキンシップをとりたくない、というあなたのお気持ちも表に出していいと思います。淡々とお子さんの共同責任者でいればいいと。

    もしかしたらご主人は、「それならやっぱり二人目作ろう」と折れてくるかもしれませんが、女性のコワイところは、もう手遅れになると何を言われても無理なところですよね・・・。ご主人もそれを知ればいいと思います。

    トピ内ID:3596508326

    ...本文を表示

    夫は子供を作るための道具なの?

    しおりをつける
    😢
    かんな
    あなたにとって、夫は子供を作るための道具でしかないの?
    もともと子供いらないって思っていたのに、あなたの要求をのんで
    一人産ませてくれたんでしょ?十分でしょ。
    そんなに子供にこだわるのなら、別の人と結婚すればよかったのに。
    子供いらない人と結婚しておいて、自分の要求ばかり押し付けて、
    通らないと触られるのも嫌とか。あなたにとって夫は
    子供を作るための道具でしかなかったんですね、
    旦那さんがとても気の毒です。

    トピ内ID:9174890452

    ...本文を表示

    状況は少し違いますが…

    しおりをつける
    blank
    嫁子
    私の場合は、風の仕事(25歳~13年間)を上がったら、心情的にダメになりました。 どうしても義家族(旦那含む)の犠牲になったって思いと子供達(当時5歳、小1)までも犠牲にして尽くした想いがあるからかも知れません。2人で出掛けるし スキンシップも、ありますよ。 でもキスも夜の生活は、どうしても心が受け付けません。 39歳です。

    トピ内ID:3043521341

    ...本文を表示

    なんだかねぇ…

    しおりをつける
    blank
    いち既婚者
    子供が欲しくないトピ主夫に我慢をさせて、一人は子供を授かることができたのでしょう?
    なのに二人目の希望が通らないからって「夫に触られるのも嫌」って…。酷い妻ですね。
    おまけに事情を知らない義両親に怒鳴ったり、そんな情緒不安定な母親で子供をきちんと育てられるんでしょうか。

    元々夫への愛情が薄かったのかもしれませんが、子供以下の存在にされたトピ主夫が可哀想すぎます。
    子供が産まれる前にも離婚話がでていたようですし、そんなに嫌な相手ならさっさと離婚しましょうよ。
    それで再婚して二人目を産んだらいいじゃないですか。
    トピ主さんの情緒が安定するうえに、望みが叶いますよ。
    トピ主夫も違う女性と人生をやり直した方が、一生妻から子供のことで恨み続けられるよりも幸せでしょう。

    ちなみに、子供嫌いの夫に離婚をチラつかせ、約束の一人で満足せず二人目を産んだ友人は夫に去られて離婚しました。
    産みたくないのに夫の為に産んで、結局離婚した友人もいます。
    どちらかが我慢した生活は上手くいかないみたいですよ。

    本当今さらですが、お互いの人生設計を確認して結婚すべきでしたね。

    トピ内ID:0073427261

    ...本文を表示

    宜しいんじゃ有りませんか? (笑)

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんが嫌なら仕方ありません。 嫌なら嫌で拒否すれば宜しいでしょう。

    その代わり、旦那さんが他の女性とスキンシップを取るようになっても仕方ありませんよね。 (笑)

    トピ主さんとのスキンシップを諦める分だけ、他の女性とのスキンシップを深めるだけです。 それ位は容認してくださいね。 (笑)

    それなら、旦那さんも納得するでしょうね。 (笑)

    トピ内ID:0703311257

    ...本文を表示

    病気ではありません

    しおりをつける
    🙂
    やまm
    家族にとって、家族計画というのは大事なことです。
    結婚前に話しあわなかったのはまずかったですが、結婚後にきちんと話し合えていないところがもっとダメです。

    ご主人様は子供がいらないというところを譲歩して、長男を養い、100点の父親なんですよね??
    そのことを考えていますか??

    2人目を産ませてくれるなら、再構築する気はありますか?あるなら離婚をちらつかせて交渉するもよし、生まないと見せかけて工夫を凝らして作っちゃうもよし。

    ないなら離婚しちゃえば?別に別居だって父親役は事足りると思います。
    子供はお母さんがイライラしてたら落ち着かないんだから。
    再構築が無理なら別れなさい。

    トピ内ID:3500376682

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