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     30才の誕生日を1ヶ月後に控え、婚約を破棄されてしまいました…。直接の原因は、彼に新しい彼女ができたことなのですが、彼をそうさせてしまったのには、わたしのマリッジブルーとか、わたしのほうにもいろいろ原因があったと思うので、つらい気持ちはあるけれど、彼を恨む気持ちはありません。

     それにしても、寿退職もしているので、仕事と彼、いっぺんに失ってしまいました。結婚を控えてアパートも引き払っていたので、今は実家に戻りましたが、まだ呆然としています。初めて結婚を真剣に考えた相手だったし、恥ずかしながら初めての失恋なので、何がなんだかわからないというのが正直なところです。

     もう彼は帰ってこない。立ち直るのにどのくらいかかるんだろう。どうすれば早く立ち直れるんだろう。次にいい人なんて、見つかるんだろうか…。いろんな思いがぐるぐるしています。
     

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    結婚しなくて良かった・・・元気を出して!!

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    アンパンマン
    マリッジブルーなんてよくあることです。それを理由に婚約していながら新しい女性を作ってしまった彼の人間性を疑ってしまいます。

    どうして一緒に乗り切ってあげなかったのでしょう。借金とか宗教だとか今後の人生を左右しかねない決定的な理由でもあったのでしょうか。ここまできて婚約破棄なんて信じられません。

    単に彼の気が変わっただけ、結婚を甘く見ていたに過ぎないような気がします。このまま結婚しても彼はきっと浮気をしていたでしょう。結婚前に分かって良かったですね。
    人生誰にでも良いこともあれば試練もありますよ。

    私もトピ主さんとは違う形ですが試練に思わぬ試練にぶつかりました。体質的に普通の妊娠・出産ができないということと次男を死産したことです。長男も出産時にトラブルがあり、普通には成長していません。幸せな結婚をしたのに、こんなことになるなんて・・・。ホント辛いですし、人生何が起こるか分からないですね。

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    元気を出して下さい。

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    ぽむ
    私も、ちょうど一年前に、婚約破棄をされました。式、三ヶ月前でした。年齢は28。翌月は誕生日でした。

    私の場合、何も問題が無く、本当に晴天の霹靂というか…相手に新しい彼女が出来たとかでもなく、サッパリ意味不明な終わり方でした。
    (結婚に対する責任というか、彼は、結婚も遊びと同じイベント感覚でいたようで…「責任取れない」と、逃げました。私の両親や親戚も呆然の終幕でした)

    今、トピ主さんと同じ年です。
    大丈夫。1年って長いけど、アッという間に過ぎて、その間にいろいろな事が起こりました。いい事も嫌な事も。

    1年前の自分は、死んだ方がマシかもしれないって思っていたけれど、今は、良い方に恵まれました。結婚するには、いろいろと問題が(気持ちとは別の事で)ありますが、頑張って行こうと思っています。

    トピ主さん、今は本当にお辛いでしょうが、元気を出して頑張って下さい。しばらく休んで、お仕事を探して、1つずつ生活を元に戻していって下さいませ。

    30なんて、まだまだこれから!(と信じています(笑))
    頑張りましょう!!

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    一緒に前を見ましょう!

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    後悔しない主義
    私事ですが、遠距離恋愛の末3ヶ月前に結婚式を挙げ、籍もいれました。

    しかし、彼女の仕事を辞めるタイミングがずれてしまったことから、様々なすれ違いが生じてしまいました。お互いに非はあるのですが、最終的には一方的に私が悪者にされて、何も始まることなく、一日たりとて一緒に生活することなく離婚することになりました。

    あなたの心の痛み(もちろん全てではありませんが)が分かるだけに 慰めにもならないことは分かっていますが、こんなケースもあるんです。ただ私もあなたと同じで彼女の事は恨んでいませんし、出来るなら幸せになって貰いたいと思っています。

    自分のこの先の事を考えると同じように不安ですが、両親や友人の助けで、この1週間で随分精神的に落ち着いてきました。 これが少しでも慰めになるのなら少しずつ前を向いて歩いて行きましょう! 多少時間が掛かるかもしれませんが、お互いに頑張りましょう!!

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    似たような経験あります

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    minidora
    「この人とならっ!」と決めて付き合い始めた、会社の先輩からふられて、ショックのあまり持病が再発して立ち上がれないほどになり、息をするのもイヤになるくらい何もやりたくない状態になったことがあります。
    会社を辞めて実家に引き返し、全て清算して、ゼロからやり直すつもりでいました。

    でもその後、他の方と縁があり、いまは健康に仕事も続けています。

    いまになってようやく、あの別れは彼の未来にとっても、私の未来にとってもいいことだったんじゃないかなと思えるようになりました。無理に一緒にいても、必ず壊れるときが来たはずだったと。
    そして、初めての失恋をしたことで、いままでどれだけ人の心を傷つけてきたのかという反省にもなりました。失恋することも私には必要だったんです。

    大丈夫、次の一歩へつながっていくようになってますから。

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    時間の薬

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    昭和時代の娘
    もう50歳近くて既婚ですが、最近やっと20歳の時から数年付き合って結婚を考えていて不誠実な別れ方(嘘と借金など)をされた元彼のことを『普通に思い出せる』ようになりました。

    恥ずかしながら当時聞いていた音楽が流れると40歳の頃でも胸が痛みました。

    結婚をしたのは30代の時で、恋愛結婚でとても幸せでしたがそれでも「あの人に青春を無駄にされていなければ、もと早くに大好きな主人と結婚できたのに」という思いがほんの少しだけあったのは事実です。(主人の方が元彼よりも前から知っていたので)

    さていつになれば立ち直れるかですが・・・・
    ●絶対に立ち直れます。
    ●ある程度立ち直らないと次の恋は来ません。

    結論は・・・・
    ●結婚や男性のことを考えないで生活し始めると、自然と次の恋がやって来ます。

    盲点
    ●別れた彼や過去のことを考えていると未来は開けません。
    心の中で過去を占める割合が半分以下になれば未来がやって来ます。

    時間が全てを解決してくれます。

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    よくある話

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    もう
    婚約破棄もよくある話です。
    あなたは破棄をどのように受け取るかです。

    ポジティブに受け取りましょう?

    今回の破棄で、あなたの未来は無限の可能性ができたことです。

    あなた以外に好きな人ができた人なんてクズ人間です。

    彼の彼女はまた新しい女を作られて辛い思いをするのです。

    強く生き抜いてください。

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    きっと大丈夫

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    トピ主さんが、マリッジブルーになっていたのは、
    あるいみ、「結婚するな」、という神のお告げでしょう。

    寿退社はちょっと痛いですね・・・
    30歳で寿退社しちゃったら、再就職難しと思うので、彼がよほどの高給取りでないかぎり、結婚するにしても、今後はしないほうがいいと思います。

    とりあえず、失業保険もらって、そこからゆっくり就職活動しましょう。大丈夫ですよ。

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    がんばれ!

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    ぷぷ
    まだ、30ですもん。
    大丈夫ですよ!!
    その彼とは縁がなかっただけ・・。
    私も現在、何にも無しです。ホント、辛いです。
    質問者さんより、ずっと年上ですしね。
    でも、何とかなるさの精神で頑張ってます。

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    それは不当破棄では?

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    azusa
    残念でしたね。とりあえず、あなたも反省するところがあり、恨むつもりもないことはわかります。

    ですが、婚約者がいながら。しかも結婚1ヶ月前に新しい彼女を作って破棄ということは、不当な婚約破棄に当たります。

    あなたは職も住居も失ったのですから、慰謝料を請求することも可能です。今はおつらいかもしれませんが、しっかり請求したほうがいいですよ。

    あなたにも問題があったかもしれませんが、婚約というものは、そんなに簡単に破棄出来るようなものではありませんし、「新しい彼女が出来たから」というのは、あなたの彼の神経を疑います。

    結婚前に、彼の無責任さがわかって、よかったと思い、慰謝料を請求しましょう。

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    貴女は悪くない

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    まる
    そう、貴女は何も悪くない。

    どんな事も乗り越えていこうと約束したのに、マリッジブルーの貴女をいたわれない彼の精神力が弱かったのよ。

    他に彼女を作るような男性と別れた事は、本当に良かった事。大丈夫!貴女に相応しい、強い心をもった男性との出会いが絶対にあるから!貴女を愛してくれている周りの人のためにも、元気を出して、笑顔を取り戻してね☆

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    失礼ながら

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    のの
    良かったと思います、結婚なさらなくて。
    マリッジブルーで婚約破棄する男性なら、妊娠出産育児で夫を構う余裕が無くなったり不安定になったりしたら、浮気したでしょう。

    もう30とお思いでしょうが、まだ30ですよ。

    仕事も、ブランクが無いのですからコツコツ探せば見つかるでしょう。

    ああ、でも今は混乱していらっしゃるようなので、失業保険期間は一杯に使って冷静になられるのも良いかも。
    その間、何かスキルアップ系の学校に「所属」しておきましょう。日程を自由に選べるタイプの学校が良いですよ。まずは落ち込んで引きこもって、キズが癒えてから猛烈に追い上げましょう。転職時に言い訳が立ちます。

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    不当な婚約破棄

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    小町猫持
    トピにお書きの通りであるなら、正当な事由のない婚約破棄ということになるでしょう。
    この場合、損害賠償(仕事を続けていれば得られたはずの収入など逸失利益の賠償、結婚準備のために既に支払った費用の賠償、精神的な被害に対する賠償=慰謝料など)が請求できると思います。

    婚約は、それだけ重要な約束で、軽率に、一方的に破って良い約束ではない、ということです。泣き寝入りする人が多ければ、「重要な約束でも気が変われば簡単に破ってよい」という人をますます増やすことになると思います。
    お金をもらっても心はなかなか癒せないでしょうが、せめてそのくらいはしてもらってもよいのではないでしょうか。

    弁護士など、専門家にご相談になることをお勧めします。
    (検索すれば、ネット上でもさまざまな情報が手に入りますし、無料相談をやっているサイトもあります)。

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    ヨコレスすみません 後悔しない主義様へ

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    離婚前
    後悔しない主義様は私の夫でしょうか?

    >遠距離恋愛の末3ヶ月前に結婚式を挙げ、籍もいれました。しかし、彼女の仕事を辞めるタイミングがずれてしまったことから、様々なすれ違いが生じてしまいました。

    私の場合は義父母の度を超えた干渉により、夫との気持ちのすれ違いが生じてしまいました。このような問題は感情のもつれやすれ違いから起きますからどちらがいい、悪いのではなく、両方が続けていくために歩み寄ることが大切なんですよね。私も反省すべきところがあります。

    私も最終的には夫や義父母に何回か謝りましたが、結局悪者にされ、非難や侮辱を受け、その後もう傷つけられたくなくて話し合いにいけませんでした。私もちゃんと一緒に新婚生活をしたかったです。私も夫を恨む気持ちも争うつもりも全くありません。あとは夫申し立ての調停で離婚に応じるつもりです。

    後悔しない主義様は、とことん話し合われたのでしょうか?自ら離婚を望んでいるのなら後悔もないでしょうから余計なお世話ですが。私は夫側が弁護士がつきましたので、夫と話すこともできません。
    後悔しない主義さんというハンドルネームどおり後悔しないように頑張ってください。

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    横ですが

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    もる
    >マリッジブルーの貴女をいたわれない彼の精神力が弱かったのよ

    マリッジブルーになるトピ主さんの精神力の弱さはどうなんでしょう?
    少なくとも相手に見せない強さは欲しいですね。
    男性に同等の強さを求める以上。

    一方的に男性が強くあるべきってのは変ですよ。

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    婚約不履行

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    you
    37歳です。昨年のGWに3年半付き合った婚約者に浮気されてふられました。浮気した理由は私の気持ちが冷めたと思ったから。
    全部私が悪いと責められ2ヶ月で8キロ痩せました。外に出る気も起きず引きこもり状態だったのですが、家に居ると彼のことばかり考えてしまうので外に出るようにしました。8キロ痩せたのをいいことにダイエットや化粧も変え資格も取りました。
    そしたら凄くもてるようになりました。「痩せてきれいになった。」と告白されたり、ナンパされたり。新しい彼もできました。
    凄く自分を責めて自信を無くしていましたが、今は自分に自信を持てていますし、そんな彼と結婚しなくて良かったって思っています。結婚してもうまくいかなかったと思いました。
    そこまで思うには辛い事がいっぱいあったし、今もふとしたときに辛かったときの事を思い出します。
    本当に縁があるならどんな別れ方をしても縁がつながっていると思います。でも、腐れ縁なら切ってしまったほうがいいです。自分を責めないで。悪いのは彼です。痛みを知っている分、トピ主さんはとても優しい人になれるしもっといい恋ができると思います。
    1日も早く立ち直れますように。

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      いろーんの事、気持ちを変えるためにしました。
      習い事、旅行、ふて寝、ムダ遣い、友達と深酒。
      私の親だって落胆しまくり・・・。
      しかーし、この傷は深いんだよね。なかなか癒えません。
      「昭和時代の娘」さんのレス、先輩の意見としてすごく心にしみました。ヨコですが本当に本当にありがとうございます!!
      こんな私のようなおばさんも、それでも明るい明日を信じ生きているのよー!
      そんなアホ男よりもっともーっと素敵な人を見つけ幸せになりましょうよ。ねっ!ねっ!

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      トピ主です。1

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       みなさん、励ましのお言葉、ほんとうにほんとうにありがとうございます。暖かな言葉、思いもよらぬ試練のお話、慰謝料の請求や学校のススメなど具体的な対応策…。みなさんの優しさが心に沁みます。
       きっと、この失恋もわたしにとっては「必要で乗りこえなくてはならない試練」なんですね。今はマリッジブルーになっていたことなんて忘れたかのように、彼のいいところばかり思い出されています。そういう「彼の良さ」をいつのまにか当たり前のものとして大切にできなくなっていたのが悪かったのかな、とか自己反省ばかりしてつらくなってしまうのですが、これも、しっかり学んで、次の恋に生かせるようにすることが大事なのかな…。彼と比べてしまいそうで、新しい恋が訪れるにはまだまだ道のりは遠そうですが、時間が解決してくれると信じて、まずは自分がしっかり自立することから始めなければ。

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      トピ主です。2

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       ・・・とか言いながら、実はまだ、新居の鍵を持っているんです。今は彼がひとりでそこに住んでいて(私の荷物は引き上げました)「新しい彼女に渡すから鍵返して」と言われています。私も、鍵なんて持っていたって未練が募るだけだし、返したほうがいいと頭ではわかっているのですが、まだ気持ちがついていきません。
       ひどい話をしてしまうと、最後に新居に行ったときには、もう既に新しい彼女の荷物がおいてあって(洗濯機のそばにはあろうことか彼女の下着まで散乱していて…ああ!)。そんなのを見てしまったから余計にリアルにいろいろ想像してしまってつらいんですよね。はぁ。
       鍵は、とりあえず私の気持ちが済むまで持っておこう、と思っているのですが…。もう、彼が帰ってくるとは思わないし、帰ってきたところでうまく行くとは思えないので、これって役に立たない感傷、それとも未練?何にせよ、やっぱり鍵はさっさと送り返してしまったほうがいいのでしょうか…。
       やけに強気になるときと、やけに弱きになるときが交互に訪れています。

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      ドラマの主人公のような経験!

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      anz
      私のタイトルに惑わされず、悲劇の主人公に陥らないでくださいね。
      今はなかなか心の整理がつかない状態なのは尤もなこと。時間薬を使いながら、新しい環境の中でいろいろな人と触れ合い、やがて立ち直る時がやってくるでしょう。ある程度までは一人で癒しの時間を過ごすのも悪くないかと思います。彼を恨んでいないなら回復も早い気がしますし、気持ちが元気になってきたら、文章か言葉で話すという方法で外に吐き出しましょう。ほぼ整理がつくと思います。
      未来に希望を抱いて穏やかに過ごしてください。

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      大丈夫!!!

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      みみ
      私も4年前婚約破棄されました。
      突然連絡が取れなくなり、友だちから元彼女とよりが戻ったと聞きました。
      私の家族は彼の会社に電話し、慰謝料を取ろうとしましたが、私はそんな気力もないくらい落ち込み、体調も崩し、血まで吐きました。死にたいとさえ思っていました。
      人にも会いたくないし、会っても無理に明るくしてボロボロでしたね。

      今は幸せです!!!
      とてもやさしい夫に出会え、本当に幸せに暮らしています。
      あの彼と結婚していたらこんな幸せにはなれなかったと
      思っています。
      時間はかかるけれど、彼と別れて良かったと思えるときが必ず来ます。

      慰謝料を取って痛い目にあわせておけば良かったとも思っています。

      今はつらいけど、幸せへのステップだと思い乗り越えてください!

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      離婚前様へ(ヨコレスへのレスですいません)

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      後悔しない主義
      トビ主さんには申し訳ないのですが、離婚前さんにレスです。
      それほど似たケースだったのでしょうか?
      私の場合も、もちろん離婚を望んでいたわけではありませんでした。でも独りで相手の顔も見ずに考えこんでしまうと、どんどん悪循環に陥るんでしょうね・・・会いにいった時には彼女の気持ちは閉ざされていました。
       おっしゃる通り、どちらが良い悪いではなく歩み寄らなければならなかったのに、彼女から見たら私の悪い所ばかりが際立ってしまってたようです。なので話し合いというより、「私は別れたいので納得して下さい」という感じでした。どう気持ちを伝えても聞き入れては貰えず、悔しかったです。
       ただ、私の親や友人にしてみれば、客観的にどう考えても彼女が悪いということになるようで(みんな私の味方なんですね)、別れて正解だったと・・・情が湧いたり子供が生まれたりする前で良かったねと。
       そんな励まし?のお陰で、あまり時間はたっていませんが、かなり前向きになってきています。
       離婚前さんはこれから調停ということですので今はとても辛いと思います。かなりのストレスでしょうし、変な言い方ですが、頑張って下さい! 

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      慰謝料を受け取るのが筋

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      ちろる
      新居(のはずだった家)にささっさと新しい彼女を連れ込まれて、慰謝料を請求しないのは間違ってますよ。

      婚約破棄なのだからちゃんと慰謝料を請求するのが筋ですよ。

      御本人にそこまでの気力がないのは当然ですから、御両親にお願いしてきちんと受け取ってもらわないと。

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      泣いてもいいですよ

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      36歳初婚
      新居のお話、他人事ながら涙が出ました。
      あなたの元婚約者、ひどすぎます。
      一度でも愛し合った人に対して、どうしてそんなひどいことが言えるのでしょうか。
      でも、言えるん人は言えるんですよね・・・

      あんなやつと結婚しなくて良かった!!!
      って本当に思えるようになるまでは時間も掛ります。
      でも、あなたは生きて行かなくてはいけないし、あなたの悲しみとは関係なく時間は過ぎてゆきます。

      つらくて、悲しくて、眠れない夜も何度もあるでしょう。無理しなくてもいいですよ。泣いてもわめいてもいいんです。つらかったら、だれかに当たったっていいと思います。人間なんて、そんなにカッコいいもんじゃありません。誰とも分かち合えない悲しみもあります。
      私がそばにいたら、よしよししてあげるのに・・・

      きっと時が癒してくれます。

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      明るい未来が待っている

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      結婚1年目
      大変な思いをされましたね。でもこれは楽しい未来への始まりなんじゃないですか?きっと彼と結婚したら幸せになれないって神様が思ったんじゃないかな?
      私も婚約破棄ではないけれど悲しい別れをした事があります。落ち込みようがないくらい落ち込みました。でもその後自分を奮い立たせて少し恋するのを休んで色々チャレンジしていたら素敵な男性と出会いました。今の夫です。

      今は本当に幸せです。元彼は私にとって必要な人ではなく夫に会うための単なる通過点に過ぎなかったんです。今は別れてくれて本当に感謝していますし元彼を奪っていった女性にも感謝感謝です。本当に心からそう思えるんです。

      いつかトピ主さんもそう思える日が来ると思います。大切な人に出会うまでに自分をたくさん磨きましょう。きっと誰かそれを見ていてくれるはずですよー。

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        神様がくれた。。

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        頑張れ!
        とにかく、ここはいい経験だと思って、
        弁護士に相談して、慰謝料を請求し、その二人に痛い思いをしてもらいましょうよ。
        (状況によっては、二人に対して、それぞれ請求できるんじゃないかな)
        人を傷つける事はいけない事なんだよって、はっきり理解してもらいましょう!
        一通り終わるまで、苦しい思いもするかもしれませんが、
        手続きが終わったら、すかっとしますよ!

        めるさんだけが、退職、家を失うなど、ヒドイめに合わされているなんて、
        本当に許せません!
        強い女になりましょうよ!あんな「くず」、うまく捨てられて、ラッキーと思わなくては!

        未来の夫となる人とめぐり合い、幸せになる為に必要な時間&試練だと、
        そのうち気がつくと思いますよ!
        めるさんが一日でも早く立ち直って、幸せに暮らせますように。。。

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        うやむやにするか、筋を通すか、どちらがお好き?

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        ある経験者
        婚約は、契約です。
        婚約破棄(=婚約不履行)は違約行為です。

        まだ家族ではないですから、家裁でなく地裁に提訴できますよ。
        実際にトピ主さんは被害(失職)を受けていますから、慰謝料と損害賠償を請求してもいいのですよ。
        相手の女性にも請求できますよ。

        しかし、幸か不幸か婚約が破談になったのは良かったです。女癖の悪い男は何度も性懲りも無く繰り返しますからね。
        また他人の所有物を欲しがる卑しい女もいます。
        割れ鍋に綴じ蓋の似合いのカップルの出来上がりです。

        裁判をすることで、相手の嫌な面を沢山見ることになります。完璧に見切ることができますから、未練は断ち切れます。

        自分の目で、恋の終焉を見届ける勇気があるのでしたら、裁判をなさるのも良いと思います。
        確実に吹っ切れます。

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        逆に羨ましいかも・・・です!

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        ソフィ
         私もトピ主さんと同じで、会社を寿退社し2人で新居も決めて自分が住んでいた部屋も引き払うことになっていて、挙式まであと10日、部屋を出るまであと15日という時点で婚約破棄しました。 彼が借金を隠していたことをその時点になって告白されたからです。 私側から破棄したので、そこはトピ主さんと違うんですが。
         私も頭が真っ白になって、何も考えられなかったんですが、このまま式を挙げても友達の「おめでとう!」に心から「ありがとう!」と言えないのが辛くて破棄したんですがー。
         事情があって実家には帰れず、結局は2人の新居に荷物を運びました。彼は仕事の都合で一足早く新居に住んでました。 それからダラダラと同居が始まり、何も考えられず現状から逃れたい気持ちもあり、結局は入籍したものの、本当にこれでよかったのか? と毎日悩んでます。
         トピ主さんの2度目の投稿読みましたが、婚約破棄されて本当によかったと思いますよ!! 今はお辛いと思います。 だけどきっと笑える時が来ると思うし、そう願ってます! 私なんかが言える立場じゃないですが、きっと時間が笑顔をくれると思います!

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        !!

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        ちゅん
        新居に彼女を連れ込むお話を読ませていただき、とても腹が立ちました。その元彼氏さん、人間として問題ありです!あなたが自分に非があったと反省する優しい方なのは分かりますが、元彼氏さん自身に問題が沢山あるのではと思いました。
        新しい彼女を連れ込むなんて、異常です。あなたは被害者だと思います。どうか自身を責めず、本当に素敵な方との出会いを信じてください!

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        後悔しない主義様へ(再度ヨコレスすみません)

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        離婚前
        トビ主さんには申し訳ないです。ごめんなさい。
        後悔しない主義様ありがとうございました。

        >それほど似たケースだったのでしょうか?
        新婚早々から離ればなれで、生活もともにしていないうちに離婚に・・・というのはすごく似ていましたので、思わずレスをしてしまいました。

        >話し合いというより、「私は別れたいので納得して下さい」という感じでした。どう気持ちを伝えても聞き入れては貰えず、悔しかったです。

        私と全く逆のパターンです。どうしたらこの状況を好転させられるのか必死なので話し合いのできない、聞き入れてもらえない辛さはとてもよくわかります。




         

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        後悔しない主義様へ(再度ヨコレスすみません)つづき

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        離婚前
        >ただ、私の親や友人にしてみれば、客観的にどう考えても彼女が悪いということになるようで(みんな私の味方なんですね)、別れて正解だったと・・・情が湧いたり子供が生まれたりする前で良かったねと。
         
        私も親や友人やいろいろな力を借りて今はだいぶ落ち着いてきましたよ。時間も薬ですし。私のまわりもみんな同じようなこと言ってくれます。
        前向きになられたとのことよかったですね。
        私は親がらみの問題まで発展してしまったので修復は不可能でしたが、修復することより、別れるほうが納得できたのですね。私も最終的には納得できました。

        もう私は離婚成立しましたが、後悔しない主義様も後悔しないように納得できる結論を出してくださいね。
        お互いまだまだこれから気楽に頑張りましょう。
        ありがとうございました。

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        今は辛いけど

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        離婚前
        トピ主様
        ヨコレスしてすみませんでした。
        今の辛い気持ち少しは私も理解できると思います。
        私の場合は結婚5ヶ月で離婚になりましたから。
        結婚しなくてよかったとは思えないかもしれませんが、そのように考えてトピ主さまが楽になれるのならと思います。
        やっぱり婚約破棄も離婚も最終的には縁がなかったと私は思うと少し気楽になれます。だって縁がほんとにあれば、乗り越えられるはずだと思います。
        だから、トピ主様も縁のない人、早くそれがわかってよかった。ほんとに縁のある人を探してほしいです。

        仕事もやめてということで失ったものも多いのが事実かもしれませんが、今は充電期間として、自分をゆっくり休ませてあげてください。十分充電できれば、何か新しいことをはじめたくなるときがきっと来ると思います。
        まずは、ゆっくり休んでね。

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        彼には大人として責任をとってもらいましょう

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        まーまれーど
        私は10年付き合った彼に婚約破棄されました。
        落ち込んで毎日生きているのが辛かった。ひどいことをした彼をそれでも嫌いになることが出来ず.
        ですが私は彼を婚約不当破棄で訴え慰謝料を支払ってもらいました。
        最終的には調停で決着しましたが彼からは辛いこと沢山言われたし、彼は彼で訴える行動に出た私のことを一生許さないと思う。
        でも、こうでもしなかったら、彼を断ち切ることができなかった。ずるずるとメールしたり電話したり、挙句の果てには友達でもいいなんて言い出しかなかったから。
        結果、彼には連絡できなくなったので、寂しい気もするけど、よかったと思っています。
        だって、彼は私を裏切って、他の人と結婚するかもしれない。そして、私の人生に彼は一生無縁の人になったわけだし。そんな彼のことを思いやる必要はないって思ったの。調停や弁護士の先生とのやりとりは、エネルギーは要ったけど、得るものもあったし。
        やはり一人の大人として、不当なことをした彼に責任をちゃんととってもらいましょう!
        そして、それが終わった時、きっと笑顔になれますよ。頑張ってね。
        人生はいいことも沢山待っているからね!

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        あえて苦言を

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        MAZ
        めるさんを慰めるレスが多いので、あえて逆の立場で。

        マリッジブルーやその他に原因があると自己分析されていらっしゃいましたね。
        彼が他の女を作ったのは、それも一因なのかも知れません。
        彼は「俺との生活がそんなに不安、嫌なの?」と思ったかも知れません。

        そういう意味では、彼の期待をしぼませためるさんも気遣いが足りなかったと言えるのではないでしょうか?

        自分に原因を探す謙虚さは美徳だと思います。
        その反省を踏まえて、より良い一歩を踏み出してください。

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        泣き寝入り?

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        えッ
        双方に問題があったとは思いますが、慰謝料請求してみたらどうですか?
        仕事も辞めて結婚準備に入った矢先に、彼は婚約破棄を告げ鍵を早く返せと強要、新たな女性は今回の事(トピ主さんとの婚約)知っているのでしょうか?
        二股状態だった可能性大ですよ。

        自分を反省し前向きに乗り越えるのはいいですが、トピ主さんの生活の為にも慰謝料請求をした方がいいです。
        すでに新しい女性とよろしくやろうとしている男とこれ以上関わらない方がいいでしょうが、この手の男ってまた同じ事するんじゃないでしょうか?
        結婚しなくて良かったにしても泣き寝入りもどうかな・・と思いました。
        実際訴訟しなくても、彼のご両親に話すだけでも効果的ですよ。
        それにトピ主さんのご両親は何も言わないのですか?
        また同じ失敗を繰り返さない為にも最後きちっとした方がいいですよ。

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        若い、若い

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        四十路
        人生、まだまだ、これからですよ~。
        今回のことで、人間の幅も広がったあなたは、さらに魅力的になったはず・・・。

        唯、仕事も辞められた訳ですから、損害賠償はきちんと請求しましょう。
        お金にうるさいとか、そんなことは絶対、思われませんから。
        今後の彼のためにも、筋は通してもらいましょう。

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        辛い経験されたんですね。

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        よう子
        どなたかも言っていたけど、結婚前の事で良かったと思います。
        彼を失ってしまった辛い気持ちは、時間が解決してくれると思うから、現実を受け止めてめるさん自身新たにスタートできる事応援します。

        私は婚約破棄では無いけど、1度目の結婚は1年で終わる物でした。
        でも、33になって今の主人と再婚しました。楽しい事ばかりでは無いけど、それなりに満足の生活です。

        めるさんは、まだまだ若いから色んな出会いがあると思います。今回の事で、めるさん自身色々と学んだ事もありますよね。ふぁいと~!!

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        精神力が弱いというのは?

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        ハテナ
        マリッジブルーになるのは、精神力が弱いからでは
        ないでしょう。
        何でも「弱い」で片付けるのは良くないですね。
        もっと勉強しましょう。
        もるさん。

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        もうすぐ春

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        しりうす
        きっと彼は浮気症なんでしょうねえ。ほんとに結婚しなくて正解!
        私は結婚してますが、ぶっちゃけ、運命の人って一人ではないんだとおもいます。もちろん、夫のこと大好きですが、運命の人、とまで思ってませんよ。きっと夫と結婚しなくても、また別の人と付き合って幸せになろうとしてたと思う。私は結婚した相手と絶対幸せになろうと決めてたので、たまたまその部分で意見の合った夫と幸せになる努力をしてるだけです。
        どんなに好きな相手でも、結婚して幸せになろうと思ってない相手は運命の相手じゃないと思います。
        だから彼は運命の相手じゃなかったんですよ。

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        トピ主です。

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        トピ主です。
         みなさま、ほんとうにありがとうございます。みなさまのお言葉、何度も何度も読み返しては元気をいただいています。おかげで、だんだん、普通に過ごせる時間が長くなってきました。

         まだ、感情の波はあるし、楽しいことがあれば「彼と分かち合いたかった」、彼との思い出に触れれば「もういちど話したい…」、などなど思い出すことは多いのですが、徐々に波の大きさや頻度は小さく、少なくなっているように思います。

         やっぱりまだ鍵は返せていないけれど、だんだん波が穏やかになって、ナギの日がくるように、毎日を大切にしていきたいと思います。

         気分を変えるため、ジョギングや筋トレを始めました。もっともっとステキになって見返してやる!ってヤツです。ありがちですが。そんな動機でも、体は健康になってきたし、なんだか考え方も前向きになってきている気がして、思わぬ効果がでています。

         きっと、彼は運命の人ではなかったんですよね。きっと彼よりいい出会いがあると信じて。彼のことをずぅっとひきずって、次のいい出会いを逃さないように、前向きに生きていきたいと思います。

         

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        弁護士に相談してみては? 1

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        arama
        あの~、婚約が結婚までに至らなかった原因は双方にあるかもしれません。だけど、婚約破棄前から新居に別の女を連れ込んでいるような男にはお仕置きが必要ではないかと思います。

        トピ主様、そこまで謙虚に自分が悪かったなどと思う必要はありません。

        トピ主様の名誉の為に慰謝料請求、および、仕事を辞めた事で蒙った経済的被害分くらい、請求しましょう。

        私の友人も結婚1週間前にして、取りやめになりました。男からの一方的な取りやめでした。 その男もいろいろと彼女の「悪いところ」と言うのをあげつらっていましたよ。(続く)

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        弁護士に相談してみては? 2

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        arama
        (続き)
        ただし、男のほうの一方的な取りやめだったので、式場予約その他、折半で払っていたお金はすべて彼側が負担する事となりました。おまけにこの男最低で、「これ以上金額の請求しないと念書を入れないと払わない」などといってきたので、それはおかしいと彼女に弁護士に相談に行かせましたよ。

        その様子を察知してか、即入金してきたそうですが、「貯金がなくなったからしばらく結婚できない」だの彼女の収入を当てにして転職したくせに、「転職で給料も下がった」だの。

        本当に結婚しなくてよかったね~と相談に言った弁護士さんにまで言われたそうです。

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        人間万事塞翁が馬

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        ○○
        新居まで決めてるのに彼に新しい彼女ができた?
        とんでもないことです。
        世の中、そんな男はごく少数派です。
        結婚前にわかってラッキーだったじゃないですか。危ないところでした。慰謝料で気分転換に旅行でもして、元気になってください。きっとすてきな人にめぐり会えますよ。

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        お願い

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        荒金 松子
        慰謝料は絶対に請求してください。
        お金が絡むとお互い、本当にキライになれます。
        そうすることによって、必ず気持ちに区切りをつけることができます。
        トピ主さんは自分が失ったモノの多さをわかっておられますか?
        それに引き換え彼は何か失いましたか??

        「彼を恨む気持ちはない」←この一言がワタクシには
        引っ掛かるのです。これでは間違いなく彼の事をひきずります。
        彼をキライになる為にも慰謝料請求をちゃんとしてください。
        あと傷は時間が解決することは間違いありません。
        がんばれーー!!

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