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    みうみう
    恋愛
    私には遠距離で知り合ってから4年になる彼がいます。
    今まで彼には病院代、ご飯代、交通違反の罰金・・・もろもろ300万は超える金額がでています。あげくには他の女性との間に出来た赤ちゃんの中絶費用まで私の工面・・・。(後から知りましたが。)
    好きな気持ちが私の方が強く、今でも頭ではもういい加減にしないとな、と思いつつ、好きな時は正常な判断ができないのかまだ好きな気持ちがあります。
    セフレならまだわかりやすいのですが、遠く会いに行っても私にはそういう気すら起きないみたいです。
    これってやっぱりお金目当ての何者でもないのでしょうか・・?
    お金は金額は大きいけど戻ることはないなとあきらめてはいますが、悪いとか言う気はないんでしょうかね・・。

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    キツイことを言います。目を覚まして!

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    まるまる
    みうみうさんは、バカ息子の尻拭いをしている母親に見えます。息子の悪事をお金で解決する、そんな親子関係を続けて行ってもいいのですか…?

    お金で愛を表現するのは、やめましょう!
    彼から愛情をもらっていますか?
    『お金出して』と頼ってくるのは、愛情ではありませんよ。

    親兄弟から借金しても、好きな女から借金しようとは思いませんよ。

    親子関係でしたら、血の繋がりがあるので、いつかは悪かったと思うこともあるでしょう。あなたに対して悪いと思うことは、無いと思います。

    トピ内ID:

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    貴方に対して、『誠意』が全くない

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    blank
    のあ
    お金の無心をしにきて、踏み倒している彼は、
    どうみても
    貴方に対して、『誠意』『愛情』がまったくありません。

    一刻も早くわかれましょう。

    トピ内ID:

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    別れて!

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    blank
    わん
    もしかしらその彼は、結婚詐欺なんじゃないですか?
    悪いなんて思ってませんよ。他の女とあなたのこと、笑ってると思います。逆援助交際してるみたいですよ。
    結婚をエサにだまされるなら警察弁護士に相談は?
    今までの借用書ないんですか?

    本気で好きな女に、男はお金を出さないですよ。
    本気で好きな女に、男はウソはつけないですよ。

    なぜ、浮気の子供の中絶費を出すんですか?
    彼のお母さんじゃないですよね。息子じゃないし。
    もっと普通の男性いますから。目をさまして!!
    男に300万使うなら、ホストクラブに行って優しく、
    チヤホヤされたほうが、さぞかし楽しいと思いました。
    (行ったことないですよ)早く別れましょうね
    最低な男の依存する限り、金を取られるだけ。
    お金を出すあなたにも呆れてますが、同じような男にひっかからないで下さい。早く手を切ってふみだしてください。手を切ったら、しあわせになれますから。頑張れ

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    もう、やめましょう

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    blank
    とるめんた
    お金は返ってこないでしょうね。。
    セックスレス気味でもあるんですか?
    むごい言い方かもしれませんが、
    少しでも悪いという気持ちがあったら、
    会った時にセックスくらいしてくれるんじゃないですかね。
    体で返すってわけじゃないでしょうが・・・。

    お金を無心してくる=自分を頼ってくれている・・・
    と思いたがっていませんか?
    もちろん、誰にもいえなくて、
    彼女に・・・ってケースもあると思います。
    私の友達でも、彼氏の学費を立て替えてあげた人もいました
    (返してくれましたよ、きちんと)。
    でも、罰金から中絶費用までなんて・・・・。

    彼を思う気持ちを利用されちゃってますよね。
    彼はそれをよーーーーくわかってるんです。
    あいつは、俺以外に男も作れないから、
    金くらい出しても当たり前、みたいに。
    馬鹿にされてるんですよ。
    悔しくないですか?
    一人になるのが、さびしいですか。
    でも、そんな男だったら、
    一人の方が、よっぽど良いですよ。

    彼に使うお金を、
    自分自身に使ってくださいね。

    トピ内ID:

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    そんな男、ダメ!

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    blank
    不器用者
     悪い男ほど、甘えるのが上手で、自分だったらこんなことできない、というようなあの手この手でお金を、真心を搾り取るものです。ダメな男とわかっていても、状況が変ればこの人も変ってくれる、または、私が付いていないとこの人はだめになるとまで思ったりして。
     聡明なあなたはもう自分で答えを出しているのでしょう。その男はダメなやつです。別れましょう。
     お金は返ってこないでしょう。高い授業料だと思って諦めたほうがいいと思います。
     あなたにふさわしい、いい人との出会いは必ずあります。

    トピ内ID:

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    あなたにプライドはないの?

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    blank
    やめなよ
     ネタじゃないと信じつつ、また、人さまのことにあまり口は突っ込みたくないんですが、レスしますね。

     なんだかあなたがかわいそう。こんなろくでもないヤツ(ごめんなさいね)の金ヅルになってるだけなのに、ご自分でもわかってるんだったらいいかげん目をさまさないと若い貴重な時間がムダになるだけだよ。他にいい男はいくらでもいます。好きな気持ちはどうしようもないけれど、このまま財布代わりに便利に使われて、それでもいいのか良く考えてみて。あなたが別れを切り出したときに、相手がどういう態度に出てくるのか試してみたらどうですか。

    トピ内ID:

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    ちょっとまった

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    blank
    オバ
    冷静になって客観視してくださいよ。 情けないと思いませんか?

    同じような立場の男の人が、ある女性にこんなに大金を貢ぎこんでいて、同じようなことを第三者に相談していたら、どう思われます?

    どうかプライドを持って生きてください。 都合のいいだけの女になるなんて、私だったら絶対イヤです。

    トピ内ID:

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    そうでしょう

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    blank
    ぱふぱふ
    もうしわけないけど、トピ主さんは金づるだと思います。
    まだ好きとのことですが、いつまでもこんなことは続けられないですよね。
    それともこれからも彼に貢ぎつづけます?
    貸したお金が戻ることはないだろうとあなたもわかっているようですが(私も絶対戻らないと思います)、ここで一度彼にばーーんと返済を要求してみてはどうでしょう。
    一発で彼はあなたの前から姿を消すでしょうし、これであなたも彼との縁を切ることができます。

    トピ内ID:

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    責めたことあるの?

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    blank
    匿名おとこ
    ただただ無心されるがままに何も文句言わないでお金を出すだけなら、それはもう都合のいいお財布でしょう。下手に手を出して機嫌を損ねられてお金が出てこなくなるくらいなら、適当な女を見繕って性欲を満たす方がいいのかも。

    悪いと思わせたいのならば、責めればいいでしょう。そんな関係、続けるだけお金がなくなるだけでいいことなんてない(客観的立場だから遠慮なく言わせてもらうと、だけどね)。

    好きでも許せないことは許せないとはっきり伝えなきゃ、勝手に察して悪いと謝ってくれることはないでしょう。そういう人もいるけど・・・もともとの性格がそういう人ならまずほかの女をはらませた不始末をあなたのところにもってきたりはしないだろうし、いまの行動でちょくちょく謝るようなら逆に計算ずくなのでは、と疑うのが自然でしょう。

    お金を出してあげてるというところをもうちょっと強く意識してもいいかもしれませんね。だたでお金を出して何も言わないような都合のいい女、続けたいですか?

    トピ内ID:

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    これだけ聞いてね

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    blank
    たか
    自分の親御さんに相談なさい。



    そこで出た答えが、貴方にとっての真実。

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    都合のいい女

    しおりをつける
    blank
    どらみ
    ・・・と思われているんじゃないですか?
    こんな男と付き合っていても傷つくだけです。
    一刻も早く別れましょうよ。

    実は私も前付き合っていた男に80万程貸したんですけど
    3年位かけて全額返してもらいましたよ。
    付き合っていた当時は借用書なしで貸したんですけど
    別れる時に借用書と返済計画を書いてもらいました。
    返済が遅れると取り立てもして、情をはさまず毅然とした態度を貫きました。

    トピ主さんは300万と言う事で、返済してもらえるのは少し難しいかもしれませんけど
    これ以上被害が大きくなる前に別れたほうがいいですよ。

    トピ内ID:

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    金の湧き出る財布

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    blank
    ジビエ
    みうみうさんは、彼にとっては単なる財布もしくは銀行口座でしかないですね。しかも、その口座はどんなに使ってもお金が尽きることはない。こりゃいいですわ。手放すわけないし、罪悪感もないでしょうね。

    財布としての価値を自分に見出して付き合いを続けるのもまた一興ですが、相当の覚悟(&財政力)が必要ですね。だって彼はみうみうさんを好きになることはありえないもの。財布や口座を愛する人がいますか?その中に入っているお金を愛することはあっても。

    また今後彼が改心して、悪かったと心から謝る日も来ないですね。財布や口座に謝る人なんかいないでしょ。
    愛されずに、大事に思われずに、ただお金だけ提供していく。うーん。勿体無い。そのお金、もっと自分のために使えばいいのに。

    トピ内ID:

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    辛口の喝いれ!

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    blank
    小町常連
    まったく情けないです。
    両親、お友達もいないのですか?
    トピ立てる前に回りの人になぜ意見を求めないのですか?
    相談する人間もいないのですか?

    どうも怪しい・・・きっとネタでしょう!

    辛口のレスを求めて、それを読んで一人悦にいってる人間にしか思えない。悲しいね。

    トピ内ID:

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    お金は自分のために使おう

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    blank
    みんみん
    トピ主さんがいくら彼に貢いでしまったかはわかりませんが、そんなお金があるならお洒落やエステ、不動産購入など、ご自分のために使うほうがいいと思います。そんな彼にあげるお金はどぶに捨てるようなものですが、自分にかけるお金はダイヤの原石を磨くようなものです。彼にお金をあげる前に、ちょっと考えてみて下さい。エステのマッサージの気持ちよさ、お洒落な洋服を買う楽しみを…。

    トピ内ID:

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    とりあえず

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    blank
    アドバイス
    とりあえず、自分から連絡を絶つことをしてみてください。
    そこで、彼の誠意を見ましょう。本当に好きな相手だったらなんかしら連絡してくるはず。

    もう、貴方に彼への気持ちの残りがなければ、連絡してきた彼に、断固とした態度をとれるはずです。
    縁には、悪い縁もあるのです。彼とのことが悪い縁だと感じるならば、すっぱり断ってみましょう。

    本当の良縁だったら、回りの応援もあり、もちろん親の反対もなく、ことは進むはず。
    できるだけ、自分に良い縁をつかむためにがんばってみましょう。
    それには、自分をしっかりもつことそれ以外に考えられません。自分に自信をもってがんばって見ましょう。

    トピ内ID:

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    トピ主さんの彼が、とはいいませんが

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    blank
    辛口ゴメンなさい
    『診断名 サイコパス』ってタイトルの本を読んでみてはいかがですか。
    いえ、貴女の彼が、という意味ではないですが。
    でも、確かに悪いなんて、ちっとも思わない人はいます。思っていたら、そこまでの金額に膨らまないと思いますしね。
    みなさん、仰ってますが、トピ主さんに悪いとは全然思ってないでしょう。

    トピ内ID:

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    男女を問わず

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    blank
    初心者
    特に金銭面で自立のできない人は駄目ですよ。

    トピ主さんがお幾つかは分かりませんが、もしもその人が多少でもトピ主さんに興味を持ったとしても、そんな「ひも体質」の人と、結婚なり、そうではなくても将来とか考えられますか?そうでなければ、一刻も早くケリをつけましょう。

    それから、印象としては、まだご自分の中で決着もつけていないのに、300万ものお金、返ってこないと思っているといえてしまうのも、ちょっと・・・。その相手の方にもなんかそれが見えてしまってるんじゃないですか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    みうみう
    皆さんレスありがとうございます。

    残念ながらネタではありません。私自身、他人事のように金額の大きさに今更ながら唖然としています。
    借用書は交わしてはいませんが、一度まとまった金額を彼の口座に送金したことがあり、その明細は残っています。

    ただ、私は毎月たとえ千円でも2千円でも彼の気持ちで返済を考えて欲しかったため、私からはあまり言わないようにはしてきました。一度借金取りみたいと言われたこともあったので・・・。

    お金より気持ちを判って欲しかったなと思っています。
    この際はっきりさせたほうがいいのか、それともお金なんぞくれてやるわ!位で距離を置くのがいいのか判断がつきかねています。

    皆さんの意見は本当に嬉しかったです。
    時間がかかってもいつか、大金だったけど勉強させてもらったと思える日がくるといいなと思っています。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    そりゃ「彼」じゃない

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    blank
    ・・・
    そしてあなたは都合のいい金づる。

    空しくない?
    相手に誠意なんか求めたって仕方ないよ。

    トピ内ID:

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    ああ、驚いた・・・

    しおりをつける
    blank
    azur
    ハンドルネームの「みうみう」が普段私が使ってるのと同じだった上、
    相談内容も私が経験したのと似ていたんで驚きました。
    もっとも私がソイツに貸したお金は、みうみうさんの何十分の一ですけどね
    なんとか、しつこく取り立てをして、あと数万円の返済の段階にまで持ってきたのですが
    今月ソイツは、もう返さないと言って来た・・

    みうみうさんは、返済してもらうのを既に諦めておられるようですが、なんとしてでも取り戻すべきです。
    このまま切れてしまわれるのがイヤなのは分かるけど
    最低オトコはどこまで行っても最低です。
    どなたかも書いておられたけど、目を覚ましてください。
    わたしも目を覚ますのに半年かかったけれど。

    トピ内ID:

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    被害は貴方だけに留まらず

    しおりをつける
    blank
    みんちゃん
    貴方と別れても、また別の「金ヅル」を引っ掛けてくる可能性大。
    元はといえば貴方が彼をこの様に「育てて」しまった責任もあるのですから、世間様へこれ以上迷惑を広げない様しっかり「教育」してやらないといけません!

    「自分さえ良ければ(解決すれば)後は知らない」
    では済みません。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    暴言ですね

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    blank
    ななし
    >借金取りみたい

    って・・・・
    すごい傷つきますね。
    「あんたこそヒモみたい」
    と言い返しておややれば良かったかも。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    再度トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    みうみう
    沢山のレスありがとうございます。
    彼は私がお金をしているという態度で来られるのが重荷だったようです。
    会う予定もあったのですが、中止にしてほしいと言ってきました。
    ずっと終わりにしたい気持ちを持っていたようですが、やはり今までのこともあり、強くは言えなかったようです。
    考え方の違いがあり、彼は付き合いの中で生じたお金であり、気持ちでしてくれたと思っていたのに貸した借りたという私はやはり借金取りなんだそうです。甘やかしすぎた私が悪いとも言っていました。確かにそうなのですが・。
    ただ、気持ちでしてくれたことには少しづつでも気持ちで返すと言っていたのでとりあえずはこのままにしておきます。
    字数が限られていてあまりうまく伝えることができなくて申し訳なく思っています。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    別れた方がいいです

    しおりをつける
    blank
    ななし
    「つきあいの中で生じたお金」って
    そんな事を言うんですか?
    そんなおかしな理屈を言う男に対しては
    もはや別れて訴訟を起こした方が良いですよ。

    世間常識をたたき込んであげてください。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    目を覚ましなさい。

    しおりをつける
    blank
    まお
    最低な男に引っかかってしまいましたね。
    気持ちを引き合いに出すなんて、とんでもない詐欺師です。
    気持ちは何の証拠もないでしょう。
    気持ちで返すならきっと帰ってきませんよ。

    貸したお金は返してもらって当たり前。

    あなたは何にも悪くないし、返してといっても借金取りじゃないですよ。

    トピ内ID:

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    今年の1月ごろ

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    blank
    心配
    散々金づるにされた挙句にひどい虐待を受けて殺されてしまったという女性がいましたね。先日もニュースでやっていました。
    そんな事になっては遅いのです。連絡があっても2度と会わないで下さい。

    トピ内ID:

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    僕もうみうみうさんが欲しい

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    blank
    遊行費
    タイトルの通りです。
    私もトピ主みうみうみさんが欲しいです。

    お金が欲しくなったら、困ってる振りをすればお金くれるんだもの。 その金で若い娘と遊べる。 
    サラ金で借りるよりズーと都合が良い。

    遠距離恋愛ゴッコの一番美味しい偽彼女だな。
    そろそろ金が底をついた。今度の作り話を女と考えよう。 大切なうみうみ、またお金頂戴。

    まだ目が覚めませんか? 
    その男とどうしたいの?

    トピ内ID:

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    共依存症では?

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    blank
    ゆゆゆっゆ
    >まだ好きな気持ちがあります。

    ダメ男に貢いでしまう女性は、恋愛感情と勘違いする事が多いみたい。
    「私を必要としてくれる場所」を彼に求めてませんか?これは「共依存症」という心の病です。
    幼少期から親から「頼りない」「オマエはダメだ」とか言われつづけたりしてませんでしたか?。
    誰からも必要とされてない不安から、自分を必要とするダメな男に、精神的な居心地の良さをを感じていませんか?ある種の優越感を感じたり・・・・。

    http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4062690675/qid=1086422678/sr=1-9/ref=sr_1_10_9/250-1422271-6397050

    http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4062736578/qid=1086423047/sr=1-1/ref=sr_1_10_1/250-1422271-6397050

    これら本をはじめとして、「共依存」「依存症」「アダルトチルドレン」というキーワードの本をいろいろ読んでみてください。依存の症状いろいろあっても、その「飢餓感」の正体はけっこう同じものだったりします。
    まずは冷静に自分に向き合う事からはじめてください。そのためには本が一番手ごろだと思います。

    トピ内ID:

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    はぁぁ…

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    blank
    ☆☆☆
    昔、語学学校の外人講師に言われた事がある。別に恋人でも何でもなかったが…

    「家賃と生活費、1ヶ月分足りなくって、ボク本当に困ってるんだ。☆☆☆ちゃんが貸してくれたらホント助かるんだけどぉ。10万円くらいなんだぁ。」

    …張りとばしたろ~かと思ったわさ。日本女って相当ナメられてんのね。

    教師としては割と良かったんで、クラスはそのまま続けたけど(予め払い込んだ授業料分だけね)、授業以外は完全無視しましたワ。その後、性懲りも無く他の女に声かけてたみたい。あほかい…。

    詐欺師もね~、実は金づる探しは苦労するみたいよ。だからトピ主さんは正に貴重品であろう。都合の良い女の典型ね。

    私は金に関してはドケチだから 絶対貸しゃしないけど、万が一ここで貸してたら、トピ主さんの彼氏みたいに借り逃げされたんだろうな。「甘やかした君が悪いのだよ」とか何とか言ってサ。くわばらくわばら。

    トピ主さん、もっと毅然としてよね。金と権利関係については、女はキツい位で丁度いいのよ。

    トピ内ID:

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    トピ主です。

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    blank
    みうみう
    沢山のレスありがとうございました。一人一人にお返事を出したい気持ちですが、長くなってしまうのでお許しください。その代わりといっては何ですが、毎日皆さんからのレスを読んで、自分自身を反省しています。
    もし、自分の友達から同じ相談を受けたらやめなよって言うと思うんです。判っているんですが、好きな気持ちが強く、彼に対して執着心がとてもありました。
    でも気持ち、気持ちと言う彼に、私に対して気持ちで何かしてくれたかな・・?って考えたらないんですよね。
    お金は私は貸したと思っているのがだめなんだそうです。でもあげたと割り切るには相当の額ではあるんですが、そういう人だったんだと思って諦めようかとも思っています。

    トピ内ID:

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    続きです。

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    blank
    みうみう
    彼と話していると、私のほうが悪いのかなという気持ちにまでさせられます。
    10年間で少しづつ気持ちで入れていくと言っていたので少し様子を見ようかなと思っていたのですが、今月もお金が・・・みたいなことも言ってきたので無理なような気がしています。
    俺のことを好きじゃなくて意地でしてきたんだろうとも言っていました。私自身も何なのかわからなくなってきました。
    ご紹介された本も読むつもりでいます。
    ここまでしてくれたのでメールは続けたいと言われましたが、終わったことには間違いないので、なくしたほうがいいと思っています。
    色々考えたら悔しいですけどね!

    トピ内ID:

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    「手切れ金と勉強代」

    しおりをつける
    blank
    ゆゆゆっゆ
    >彼に対して執着心がとてもありました。

    やはりあなたはかなり気付いていますね!
    「好き」とは違うんですよね。「執着」。
    その「執着心」は、彼にではなく「自分の居場所」ではないですか??
    ひとまず、前回書き込みの共依存の本、読んでみてくださいね。お願いします。

    身近な女性(親戚)で、全く同じ心の病気の女性がいて、彼女は12年間で親から1000万くらい、サラ金から300万の借金をしてたのです。この勧めた本をきっかけに気付いて、リスク覚悟に、昨年、自己破産しました。
    「手切れ金と勉強代だ!」と笑って言ってましたよ。

    あなたは、今のところ、借金がないだけまだ良いと思います。300万なんて「手切れ金と勉強代」にしてください!このままだと増えますよ。
    お金の問題ではなく、「自分」に向き合ってください。繋がりを断つ事がまず第一です。

    なお、その親戚のところに、ダメ男はまたパラサイトしようと、やって来たらしいけど、精神が強くなった彼女の、顔つきがかわったのに驚いて、寄って来なくなったらしいです。彼女は強くなりましたよ。

    トピ内ID:

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    良い傾向。

    しおりをつける
    blank
    ゆゆゆっゆ
    続きがあるのを知らないで、先ほどのは書きました。
    ずれてたらごめんなさいね。

    >私自身も何なのかわからなくなってきました。
    >ご紹介された本も読むつもりでいます。

    よかった!ありがとう!もう気がつきはじめてますね!
    恋愛感情でないのでは?という事に。
    あとは家族と自分の過去に振り返ってみてくださいね。

    >彼と話していると、私のほうが悪いのかなという気持ちにまでさせられます。

    元共依存の親戚の女性も、同じ事を言ってました。
    共依存は、お互いの弱さを悪化させる同士なのです。本当に断ち切ってください。
    多分「お金は返すから、オマエが必要だった」とか言ってくるとは思いますが、あなたのお金が必要なだけなのです。返すから会おうとか言ってきても、振り込みにしてください。とにかく会ってはだめ!

    今後も無駄金を与えるくらいなら、そのお金で過去の事を弁護士に相談する方がよっぽど有意義です。
    人のためにしか生きられない自分にならないでください。
    まずは自分は自分のためにある、という事に気付いてくださいね!がんばってね!!あなたなら大丈夫!

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