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    親の遺産相続のことで悶々としています

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    🙂
    あー
    ひと
    両親は健在です。
    姉が1人います。
    姉は既婚、子供2人。
    私も既婚ですが、子はおらず予定もなし。

    両親の遺産のことで悶々としています。

    姉が結婚する時、
    両親は結婚式費用や婚礼家具など、それはそれはお金を使いました。
    タオル1枚まで両親がお金をだしていて母が愚痴っていたことを覚えています(選ぶのは本人達)。
    賃貸から持ち家になった時も出しています。

    私はその記憶があり、姉とは反対の性格でしたから、
    結婚式をあげず入籍だけにして家具なども自分達で用意しました。
    それに加え、家の面倒なこと(年賀状の作成、確定申告等)は
    私がやってきました。
    母は「親の役目だからお金を出させて」と言ってくれましたが
    持ち家になった時に(結婚当初は賃貸)お願いね、と言って先延ばしにしていました。

    この度、持ち家になりお金を工面してもらおうかと思ったら、
    父が大反対して母と大げんかしたそうです。
    母も父が頷いてくれないと、どうすることもできないそうです。
    でも、姉の子供に対してはお金を出すのです。家族全員の旅行(私達は呼ばれていない)だとか諸々。

    姉は両親に冷たく、父が大手術をした時も
    付き添いませんでした。
    婚礼家具等も1年で廃棄です。

    母は「父とケンカになるので、私へのお金の話しはできない」と言います。
    私は「ケンカはして欲しくないから、もういいけど姉と同じだけ私にも出して欲しい、という思いはある。
    だから父が死んだらそのようにして欲しい」、
    と言いましたが、姉と同じ額はもう出せない、と言われました。

    姉と差をつけるなら、なぜ私を産んだのだろうと思います。
    姉自身は親を嫌っており、何もしないのに。

    遺言書を書いて欲しいところですが、それは期待できなさそうです。
    私が姉と同額もらえるような策ってないでしょうか?
    それとも世間一般、こんなものですか?

    トピ内ID:8418763326

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    優しくするから付け上がる

    しおりをつける
    🐱
    猫信者
    ご両親は、古い価値観の持ち主の様です。トピ主さんが優しいのを
    良いことに、トピ主さんを蔑にしておられるようですね。

    これを思い知らせるには、連絡を取らず交流を遮断されると宜しい
    です。自分達の言動を思い当たることでしょう。

    高齢化の中で、子供達に縋ろうと考えられるでしょうが、その時が
    勝負の時です。安易に介護などの話に乗らない事です。古い価値
    観の人は、上の子に厚く下の子に薄いものです。

    相続では、取り分を主張されたら宜しいのです。それではあんまり
    な、なんて考えるトピ主さんは、お人好しです。

    トピ内ID:7601386172

    ...本文を表示

    親も人間ですから

    しおりをつける
    blank
    mimi
    好き嫌いはあります。
    あなたとお姉さんは同じ人間で同じ人生を歩んでいるなら
    同じだけの愛情を受けれますが
    別の人間ですから
    「親が望むことをするような子」のほうが優遇されるのです。

    トピ内ID:2464177950

    ...本文を表示

    想像ですが、

    しおりをつける
    🙂
    末娘
    ご両親はお姉様が可愛くてお金を援助し続けているんじゃなくて、お姉様が言い出したら聞かない、どうしようもない人間で仕方なく出しているのかな?と感じました。

    だとすれば、ご両親にとってみたら、お姉様だけで充分に苦労させられているのに、多少しっかりとしているお前までもが親に苦労をかけるのか?!という思いなのでは?

    あなたはある意味、損をしているのかもしれませんが、通常の親の愛も援助も受けて立派に育ててもらったのだから、それ以上に望むのは厚かましいと思います。

    ただ、ご両親の介護なんかについては、最低限でも親は文句は言えないでしょう。

    なぜなら、ご両親は本来なら、お姉様をきちんと諭し、援助を断らなければいけないのに逃げてしまっている。お母様もお父様の言いなりで、自分で考えて行動できない。結果、あなたが悶々と不満を溜め込んだわけで、あなたが介護に消極的でも、それは自分達の行動の結果でもあります。

    成人したのだから、もう親の援助は期待しないこと。
    一方で、良い子ぶりたいのか遺産を期待してなのかは分かりませんが、自分が負担に感じるような手助けも不要だと思います。

    トピ内ID:8149903766

    ...本文を表示

    特別受益

    しおりをつける
    🙂
    ポメちゃん
    お姉さんが、援助してもらった分は、特別受益になる可能性が
    あるかも?
    共同相続人の中に故人から遺贈を受けていたり、
    生前に贈与を受けていたなどの事情がある場合には、
    相続分の前渡をされていたものと考え、
    その者の相続分を減らすことができるかも知れません。
    各相続人間の公平を図るため、
    特別受益分を考慮したうえで具体的相続分を算定する
    「特別受益の持ち出し」という制度を設けています。

    但し、遺言で、持ち戻しはしないという
    意思表明されている場合は、
    持戻しを行わないことになります。
    これを特別受益の持戻しの免除といいます。
    遺言ないということは、持ち戻し免除の意思表明しない、
    持ち戻しできる可能性があるかも知れません。

    トピ内ID:7816785826

    ...本文を表示

    そこまで思うことかな…?

    しおりをつける
    🙂
    リコ
    >姉と差をつけるなら、なぜ私を産んだのだろう

    …そこまで思うことなんですかね。

    そんなに差をつけられるのが嫌だったら、姉と同じようにタオル1枚まで親に買わせて結婚すれば良かったのですし、援助するだけしてもらって、家の面倒事も一切手を出さなければ良かったのです。

    でも、あなたはそれをしなかったのですよね。

    そこまではエラいなと思いましたが、結局、姉と同じだけ出して欲しいとか、相続で今までの分を取り戻したいと親に言えるあたり、決して良くは思っていない姉と同じ行動をしているとは思いませんか。

    考え方はそれぞれだと思いますが、夫と二人、共働きでも専業でも、自分達の収入だけでやって行けているのなら、それでいいのではありませんか。

    わざわざ高齢の親をけんかさせてまで、姉と同じレベルの人間になることはないと思いますしね。

    基本的に、親が自分達の財産をどうしようとも、それは親の自由です。

    そして、相続は発生して初めて、権利義務も発生することです。

    姉と同じだけ貰わなければ気が済まないのであれば、相続が発生してから裁判でも起こせばいいと思いますよ。

    トピ内ID:7003984813

    ...本文を表示

    想像ですが

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    これは勝手な想像ですが、ご両親はお姉さまに嫌われているからこそ、お金で心を
    つなぎ止めようとしているのかも知れません。
    主さんは(お金が無くても)親に愛情を注いでいますよね。
    それと、お金の話をなぜお父様と直接話さないのでしょうか?なぜお母さまを介するのでしょうか?
    そのへんも気になります。

    それと、持ち家への援助ですが、持ち家の名義はどなたですか?
    娘への援助ではなく、婿への援助が嫌なのかも知れませんよ。

    いろいろわからないことがありますね。
    そのへんをひとつひとつ紐解いていかないと進まないと思います。

    トピ内ID:6346671341

    ...本文を表示

    遺産は親の財産、当てにしない事です

    しおりをつける
    🐤
    貰える時に貰って置かないと駄目だったお金です。
    過ぎてしまってから、あの時のお金を頂戴と言って貰えるお金と違います。

    主様も今までの事は諦めたほうが良いです。
    今後一切実家のお手伝いも単独ではしないで良いと思います。
    確定申告などはご両親のすること、ましてや年賀はがきなど業者に頼めば良い事ですから。

    介護も実姉と相談して、私だけが介護したにならない様にしたら良いと思います。
    親の順番としては、父親が先にと思います。
    遺産は母親が逝去してから兄弟で分けたほうが良い、お母様も生きて行かないといけませんから。

    親からのお金の援助が少ないからと「何で私なんか産んだの」になるのが可笑しい。
    主様も結婚して立派に自分の足で歩ける様に養育して貰った、それだけで何が不足なんでしょうか?
    中学生の様な事は言わない。

    主様はご夫婦で頑張って老後資金位貯められます。
    主様方もお子様が居ないと夫婦何方かが亡くなれば、遺産が全部残された配偶者の物にはなりません、配偶者にの遺言書があれば少なくとも兄弟には権利が無くなりますから。

    親の遺産は当てにしないが良いかと。

    トピ内ID:7206162906

    ...本文を表示

    気持ちはわかるがね

    しおりをつける
    🙂
    品子
    もう、親はいないと思つてはどうですか。

    それの方がすっきりしますよ。

    ゆくゆく親の介護は姉に任すのです。

    両親にどれだけの遺産があるか分かりませんが、

    予想では、父が方が先に亡くなるでしょう、遺言書が無ければ遺産

    の半分は母が、貴方方姉妹は半分の半分(1/4)ずつの権利があります。

    この時、母が全額相続すると言うかも知れません。

    その時、遺留分として貴方方姉妹には1/8ずつ相続する権利があります。

    母が全額相続して、母が亡く亡くなった場合、貴方方姉妹には半分ずつ

    相続します。

    さて、これからその時々で貴女はどういう行動をとりますか?

    母と姉と絶縁覚悟で争うことが出来ますか?

    トピ内ID:5248662915

    ...本文を表示

    御父様の直接、交渉されては?

    しおりをつける
    🙂
    reireimama
    お母様を間に介して話をしようとするから上手く話しが進まないのでは?
    どうして、直接、財産等の持ち主である御父様に交渉されないのでしょうか?

    トピ内ID:6452620968

    ...本文を表示

    お姉さん経由でもらうのは?

    しおりをつける
    blank
    人それぞれ
    トピ主さんとお姉さんとは仲が悪いんでしょうか?

    もし仲がいいんだったら、お姉さんにかくかくしかじかと訳を話して、お父さんがお金をくれないから協力してほしいと頼んだらどうでしょう。
    お父さんはお姉さんとそのお子さんのためなら気軽にお金を出すのでしょう?
    お姉さんがお父さんからまとまったお金を受け取って、それを右から左へトピ主さんにホイと渡せばいいと思います。

    仲が悪くはないけど良くもないなら、お姉さんがお父さんに買ってもらったものを「要らなくなったらちょうだい」と言って順次もらえばいいと思います。
    多少お古にはなるけど、お姉さんが親からもらったものがそのまんまトピ主さんのものになります。(家は無理だけど)

    仲が悪いようならしょうがないから最後の手段です。
    お姉さんが親からもらった金額を全部チェックして記録しておき、相続の時に、
    「生前にこれだけもらっているから、その分を相続額から差し引いて計算しましょう」
    と言うのです。
    遺産の前払いだという考え方です。
    まるっと全部は通らないかもしれませんけど、ある程度は勘案されると思います。

    トピ内ID:1908581535

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